Uutiset vituttaa. Kaikki uutiset. Huojentavaa on se, että koska niitä tulee joka luukusta niin vitusti, hukkuu yksittäinen MaajussilleSäkkiPäähän-"uutinen" nopeasti taustakohinaan.
Valitettavasti vain monet uutiset liittyvät johonkin laajempaan ilmiöön, eivätkä siten ole kuitattavissa pelkällä perusvitutuksella. Tällaisissa tapauksissa uutinen vain muistuttaa kyseisen vittupääilmiön olemassaolosta. Vaikka uutinen hukkuisikin Internetin tai Molokin kitaan, niin ilmiö säilyy. Viestinviejän ampuminen ei tapa viestin lähettäjää. Mikä on todella sääli - monta postipoikaa on kuollut turhaan.
Yksi näistä edellä mainituista ilmiöistä ovat humanistit ja muut ituhipit. Heidän läsnäolostaan meitä muistuttaa esimerkiksi uutinen "Opiskelijat myyvät todistuksia", josta seuraavaksi lainaan teille, rakkaat pallopäät, muutaman viisauden, malttamatta tietenkään olla kommentoimatta niitä.
Attacin mielestä koko hankkeen ongelma on, että ylin koulutus ja tutkimus nähdään vain välineenä kansallisen kilpailukyvyn parantamiseksi.
NO AIJJAA!!! On kyllä ilmastonmuutoksen varma homma, ettei kukaan täyspäinen ihminen enää antiikin Kreikan jälkeen ole halunnut antaa senttiäkään sellaiseen koulutukseen tai tutkimukseen, jolla EI ole tarkoitus tehdä jotakin tuottavaa! "Siis ei sivistynyt yhteiskunta vaan voi elää ilman itäbulgarialaisen keskiaikaisen alternative-näyttämötaiteen tuntemusta!" AHAA!!! KOITETAANKO VAIKKA 20 VUOTTA!!! Voidaan sen jälkeen kattoa, voitiinko vai ei!
"Yliopistojen rahoitusongelmat on mahdollista ratkaista julkista perusrahoitusta lisäämällä."
On melkeinpä hellyyttävää, kuinka viileän analyyttisesti perus-porkkanaperse suhtautuu rahaan. Koska tässähän nyt ilmiselvästi on tehty melkoista korkeamman tason matematiikkaa, kun on havaittu, että rahoitusongelmat ratkeavat sillä, että joku antaa lisää rahaa! LOOK WHAT I'VE DONE, EINSTEIN! Keskeistä on kuitenkin huomata, että mikä tahansa raha ei tässä yhteydessä kelpaa, vaan sen on tultava taholta, joka ei sen antamisesta mitenkään hyödy. Muistakaa lapset, markkinatalous on saatanasta!
Tempauksen järjestävät yliopiston Attac-ryhmä, Helsingin yliopiston Vihreät, Opiskelijoiden sosialidemokraattinen yhdistys ja Sitoutumaton vasemmisto.
Tajuavatkohan nämä pannupääryhmittymät lainkaan, kuinka olemattomat ovat ne syyt, joiden takia heidän pitäisi keskuudessamme olla? Olisi nimittäin kaikille parempi, mikäli he jatkossa tempauksiensa sijaan tempaisisivat toisiaan pataan. Ihan sillä lailla kunnolla.
maanantai 28. tammikuuta 2008
keskiviikko 23. tammikuuta 2008
Kiusallisen paskat esiintyjät
Meistä (keistä vitun meistä, yksin mä tässä kirjottelen!) jokainen on ollut tilaisuudessa, jossa joku superurpo esittää jotain paskaa. Olkoon tämä superurpo vaikkapa naapurin läski-Matti ja paskaesitys esimerkiksi peruskoulun biologian esitelmä 2-sirkkaisista kasveista (MITÄ VITTUJA NE ON??).
Hienoa. Seuraavaksi kuvitellaan, että peruskoulusta on kulunut parikymmentä vuotta ja ollaan jossain hiukan kehittyneemmällä foorumilla. Puhujana on samainen läski-Matti, joka myös on kehittynyt. Valitettavasti vain tämän kehityksen kohteena eivät ole olleet läski-Matin esiintymistaidot, vaan vaa'an lukema.
Noniin. Tuolla esiintymiskorokkeella se läski-Matti nyt sitten puhisee, jäykistelee, sössöttää, lässyttää, tärisee ja hikoilee. Pienessä mielessään se toistelee ala-asteen Pirkko-opettajan antamia vinkkejä esiintymistilanteisiin:
"Vaikka sua itseä jännittää, niin ei se näy yleisölle."
Hei läski-Matti, ihan näin kaverina: KYLLÄ VARMANA NÄKYY, SAATANAN JÄYKKÄ TÄRISEVÄ PASKA!!! Miten helvetissä se EI muka näkyis??? Ei noi dallas-kainalot, kiiltävä naama ja vispaavat kädet mistään rentoudesta ainakaan kerro!
"Ei sun ässävika ole häiritsevä, päinvastoin tollasia sössöttäjiä pidetään symppiksinä."
SYMPAATTISTA TÄSSÄ ON VAIN SE, KUN MÄ VEDÄN SUA PATAAN!!! Huomaathan sä nyt helvetti, ettei tota sun vitun lässytystä pysty kukaan kuuntelemaan oksentamatta! Hanki elämä, josta selviät puhumatta!!!
"Ei se niin haittaa, vaikka luetkin esityksesi suoraan papereistasi."
HAISTA LÄSKI-MATTI VITTU!!! Jos sun suurin ja ainoa antisi tälle tilaisuudelle on se, että osaat lukea ääneen, niin olisikohan sittenkin parempi, että menisit takaisin kotiisi takeltelemaan sille Ikeasta ostamallesi kokovartalopeilille, johon muuten ei kyllä mitenkään mahdu SUN koko vartalosi!
"Ei toi jatkuva niinku, tota ja tavallaan-sanojen hokeminen ole niin vakavaa."
NO KYLLÄ SE NIINKU TOTA TAVALLAAN ON AIKA VITUN VAKAVAA, SAATANAN ILMAISUKYVYTÖN IMBESILLI!!
Miksi, läski-Matti, et voisi olla kuollut?
Hienoa. Seuraavaksi kuvitellaan, että peruskoulusta on kulunut parikymmentä vuotta ja ollaan jossain hiukan kehittyneemmällä foorumilla. Puhujana on samainen läski-Matti, joka myös on kehittynyt. Valitettavasti vain tämän kehityksen kohteena eivät ole olleet läski-Matin esiintymistaidot, vaan vaa'an lukema.
Noniin. Tuolla esiintymiskorokkeella se läski-Matti nyt sitten puhisee, jäykistelee, sössöttää, lässyttää, tärisee ja hikoilee. Pienessä mielessään se toistelee ala-asteen Pirkko-opettajan antamia vinkkejä esiintymistilanteisiin:
"Vaikka sua itseä jännittää, niin ei se näy yleisölle."
Hei läski-Matti, ihan näin kaverina: KYLLÄ VARMANA NÄKYY, SAATANAN JÄYKKÄ TÄRISEVÄ PASKA!!! Miten helvetissä se EI muka näkyis??? Ei noi dallas-kainalot, kiiltävä naama ja vispaavat kädet mistään rentoudesta ainakaan kerro!
"Ei sun ässävika ole häiritsevä, päinvastoin tollasia sössöttäjiä pidetään symppiksinä."
SYMPAATTISTA TÄSSÄ ON VAIN SE, KUN MÄ VEDÄN SUA PATAAN!!! Huomaathan sä nyt helvetti, ettei tota sun vitun lässytystä pysty kukaan kuuntelemaan oksentamatta! Hanki elämä, josta selviät puhumatta!!!
"Ei se niin haittaa, vaikka luetkin esityksesi suoraan papereistasi."
HAISTA LÄSKI-MATTI VITTU!!! Jos sun suurin ja ainoa antisi tälle tilaisuudelle on se, että osaat lukea ääneen, niin olisikohan sittenkin parempi, että menisit takaisin kotiisi takeltelemaan sille Ikeasta ostamallesi kokovartalopeilille, johon muuten ei kyllä mitenkään mahdu SUN koko vartalosi!
"Ei toi jatkuva niinku, tota ja tavallaan-sanojen hokeminen ole niin vakavaa."
NO KYLLÄ SE NIINKU TOTA TAVALLAAN ON AIKA VITUN VAKAVAA, SAATANAN ILMAISUKYVYTÖN IMBESILLI!!
Miksi, läski-Matti, et voisi olla kuollut?
sunnuntai 20. tammikuuta 2008
Käsinkö ton paskan kirjotit?
Missä koulutetaan elokuvaohjaajia ja käsikirjoittajia ja ennen kaikkea: MISSÄ NIITÄ TYYLI-, DRAAMA- JA TOIVOTTAVASTI KOHTA MYÖS OIKEASTI -TAJUTTOMIA PASKAURPOJA VOI LEIPOA NAAMARIIN VAIKKA FUTISJOUKKUEEN VOIMIN!?!
On harvassa ne elokuvat, jotka ei ois päin vittua oikein vakavasti. Enkä nyt puhu mistään kansantautimme Renny Harlinin kuolleena syntyneistä tuskan oopperoista tai suomalaisen kansanilmaisun kaurismäkiläisistä messiaista, joiden ohjaajat toki voisivat nekin parit pannutukset saada. Eri ansioista tosin.
Nyt puhutaan niistä tyypeistä, jotka kirjoittaa elokuviin vähän jännitystä, viime hetken ratkaisuja ja muuta aivan vitun paskaa. Siis just tätä: "ei soiteta poliisille", "mä voin mennä tutkimaan ton pelottavan äänen tonne kellariin", "voidaan me tänne pääpahiksen luolaan jäädä itkemään, ei se varmasti nyt just tuu paikalle", "kyllä me omillamme selvitään, koitetaan vaan karata, vaikka bensa on loppu, taskulampusta on paristot loppu, sun nilkka on murtunut ja muutenkin kaikki on niin päin vittua, että joka ainoa edes etäisesti omaan ajatteluun kykenevä yksilö tekisi jotain aivan tosenlaista, mutta tässä elokuvassapa me nyt näytellään rohkeaa siihen asti, että kohdataan sitten se, jota etsittiin ja sen jälkeen onkin hyvä lyhistyä itkien polvilleen ja toivoa, että nyt vielä kaikki kääntyisi hyväksi."
Mä tiedän, etten mä nyt ilmaisultani mitään Oscar-tasoa (miks vitussa hei sen paskapalkinnon nimi on Oscar kaikkialla muualla paitsi niitä jakavassa vittupäävaltiossa?!?), mutta kyllä multa aika nopeasti loppuu sanat sen kuvailuun, miten luokattoman paskaa kamaa pääosa elokuvista on pullollaan.
Joo joo, ei hobittejakaan oikeasti ole ja ei elokuvien pidäkään olla Pasan kaltasia, aukottoman loogisia kokonaisuuksia, joissa luodaan virheetön ja hajutonmautonväritön kopio oikeista ihmisistä, oikeissa elämän tilanteissa ja tekemässä oikeita ratkaisuja erehtymättömän logiikkansa seurauksena. Mutta en mä voi olla heittämättä vieressä istuvan puhisevan läskin popcorneja lattialle, kun kattoo miten vitun perseestä olevia ratkaisuja huonojen käsikirjoitusten seurauksina elokuvissa JATKUVASTI TEHDÄÄN!!!
JOS TE NYT VITTU OOTTE SITÄ MIELTÄ, ETTÄ EIPÄS NYT HAASTETA YHTÄÄN KATSOJAA TURHAN MONIMUTKAISELLA PASKALLA, VAAN KOITETAAN JOTENKIN ETSIÄ PIENIN YHTEINEN NIMITTÄJÄ JA ALITTAA SE, NIIN HIENO HOMMA!!! KELPAA MULLE! MUTTA KERTOKAAPA SEKIN NYT VIELÄ ETUKÄTEEN, NIIN EI TARVITSE TULLA SINNE ELOKUVIIN KIROILEMAAN NIIDEN "SANKAREIDEN" VITUN PERSEESTÄ OLEVAA TOIMINTAA, SILLÄ JOS MUA JOKU VITUTTAA, NIIN SE ON ELOKUVIEN NÄSÄVIISAAT KOMMENTOIJAT. VOI VITTU MITÄ PORUKKAA!!!
On harvassa ne elokuvat, jotka ei ois päin vittua oikein vakavasti. Enkä nyt puhu mistään kansantautimme Renny Harlinin kuolleena syntyneistä tuskan oopperoista tai suomalaisen kansanilmaisun kaurismäkiläisistä messiaista, joiden ohjaajat toki voisivat nekin parit pannutukset saada. Eri ansioista tosin.
Nyt puhutaan niistä tyypeistä, jotka kirjoittaa elokuviin vähän jännitystä, viime hetken ratkaisuja ja muuta aivan vitun paskaa. Siis just tätä: "ei soiteta poliisille", "mä voin mennä tutkimaan ton pelottavan äänen tonne kellariin", "voidaan me tänne pääpahiksen luolaan jäädä itkemään, ei se varmasti nyt just tuu paikalle", "kyllä me omillamme selvitään, koitetaan vaan karata, vaikka bensa on loppu, taskulampusta on paristot loppu, sun nilkka on murtunut ja muutenkin kaikki on niin päin vittua, että joka ainoa edes etäisesti omaan ajatteluun kykenevä yksilö tekisi jotain aivan tosenlaista, mutta tässä elokuvassapa me nyt näytellään rohkeaa siihen asti, että kohdataan sitten se, jota etsittiin ja sen jälkeen onkin hyvä lyhistyä itkien polvilleen ja toivoa, että nyt vielä kaikki kääntyisi hyväksi."
Mä tiedän, etten mä nyt ilmaisultani mitään Oscar-tasoa (miks vitussa hei sen paskapalkinnon nimi on Oscar kaikkialla muualla paitsi niitä jakavassa vittupäävaltiossa?!?), mutta kyllä multa aika nopeasti loppuu sanat sen kuvailuun, miten luokattoman paskaa kamaa pääosa elokuvista on pullollaan.
Joo joo, ei hobittejakaan oikeasti ole ja ei elokuvien pidäkään olla Pasan kaltasia, aukottoman loogisia kokonaisuuksia, joissa luodaan virheetön ja hajutonmautonväritön kopio oikeista ihmisistä, oikeissa elämän tilanteissa ja tekemässä oikeita ratkaisuja erehtymättömän logiikkansa seurauksena. Mutta en mä voi olla heittämättä vieressä istuvan puhisevan läskin popcorneja lattialle, kun kattoo miten vitun perseestä olevia ratkaisuja huonojen käsikirjoitusten seurauksina elokuvissa JATKUVASTI TEHDÄÄN!!!
JOS TE NYT VITTU OOTTE SITÄ MIELTÄ, ETTÄ EIPÄS NYT HAASTETA YHTÄÄN KATSOJAA TURHAN MONIMUTKAISELLA PASKALLA, VAAN KOITETAAN JOTENKIN ETSIÄ PIENIN YHTEINEN NIMITTÄJÄ JA ALITTAA SE, NIIN HIENO HOMMA!!! KELPAA MULLE! MUTTA KERTOKAAPA SEKIN NYT VIELÄ ETUKÄTEEN, NIIN EI TARVITSE TULLA SINNE ELOKUVIIN KIROILEMAAN NIIDEN "SANKAREIDEN" VITUN PERSEESTÄ OLEVAA TOIMINTAA, SILLÄ JOS MUA JOKU VITUTTAA, NIIN SE ON ELOKUVIEN NÄSÄVIISAAT KOMMENTOIJAT. VOI VITTU MITÄ PORUKKAA!!!
torstai 17. tammikuuta 2008
Paskailmiöt sekä Pasa ja Atpo
Kautta maailmansivun olen aina oksentanut kuullessani erilaisista ilmiöistä. Korpeaa nimittäin suht raastavasti se, miten tuhansien idioottien ilo muuttuu ilmiöksi (ja sadan idiootin ilo kulttuuri-ilmiöksi) heti kun joku keksii sanoa: ”tätä paskaahan hei harrastaa muutkin”.
”Tätä paskaa” on vuosien saatossa käytetty kuvaamaan käänteiskronologisessa järjestyksessä yhteisöllisyyspalvelupaskoja, Tosi-TV:tä, poptähtihaistavittuja, visailuohjelmia, gootteja ja ennen joskus hamassa menneisyydessä punkkia, hippejä ja vittu aivan vaikka mitä.
Nopealla silmäyksellä havaitsee, että ilmiöksi voidaan tosiaan kutsua aivan mitä tahansa kuolleena syntynyttä paskaa, jonka varjolla omaa aivotyöskentelyä välttelevä kansa saadaan liimattua paikoilleen ja muun paskan lomassa tulevan mainostuksen myötä kuluttamaan juuri sitä tahnaa, mitä kulloinkin on siistiä kuluttaa. Ehdotankin tässä, että KAIKKI OTTAA NE SEN TAHNAN JÄÄNTEET JA IMEE NE PERSEESEENSÄ!!! OOTTE NIMITTÄIN ILMIÖINENNE SEMMOSIA JARKKO-JOOSEPPEJA, ETTÄ PELTIIN VOISI KOLISTAA VAIKKA PALKATTA!!!
Ja kuten Pasa tossa edellä osuvasti mainosti (viitaten Pasa, edellä), niin TIETENKIN nää kaikki vitun ilmiöt synnyttävät myös sen kultin, joka jeesustelee sillä, kun ”mä tiesin noi ennen kun ne breikkas”. No mitäpä kuule, JOS MÄ EN TIETÄIS SUA SEN JÄLKEENKÄÄN, KUN SUN NENÄS BREIKKAS!!!
Tänä paskailmiöiden aikana neuvoisin joka vitun urpoa haistamaan vittu ja miettimään, oliko esim. Eniten vituttaa kaikki niin hauska juttu, että siitä kannatti semmoinen tehdä. Mitä ilmeisimmin olemme Tositeeveeseen rinnastettavaa sontalastia, sillä muuten radiokanavien ruostunut Lada, YleX, tuskin olisi halunnut kuulla meistä mitään. Nyt kuitenkin näytämme täyttävän ne kriteerit, jotka tuon tuhnukanavan kuulijakunnalle esiintyminen tarvitsee, joten vittu päähän ja YleX kiinni viimeistään lauantaina kello 10.
Ja YleXille sellaisia terkkuja, että päästäkää se Puopolo nyt tekeen sitä paskaohjelmaansa johonkin lämpimään. Ei muuten, mutta siellä työmaakopissa oli kohtuu vittumaista käydä aukoon päätään näin vieraan ominaisuudessa.
”Tätä paskaa” on vuosien saatossa käytetty kuvaamaan käänteiskronologisessa järjestyksessä yhteisöllisyyspalvelupaskoja, Tosi-TV:tä, poptähtihaistavittuja, visailuohjelmia, gootteja ja ennen joskus hamassa menneisyydessä punkkia, hippejä ja vittu aivan vaikka mitä.
Nopealla silmäyksellä havaitsee, että ilmiöksi voidaan tosiaan kutsua aivan mitä tahansa kuolleena syntynyttä paskaa, jonka varjolla omaa aivotyöskentelyä välttelevä kansa saadaan liimattua paikoilleen ja muun paskan lomassa tulevan mainostuksen myötä kuluttamaan juuri sitä tahnaa, mitä kulloinkin on siistiä kuluttaa. Ehdotankin tässä, että KAIKKI OTTAA NE SEN TAHNAN JÄÄNTEET JA IMEE NE PERSEESEENSÄ!!! OOTTE NIMITTÄIN ILMIÖINENNE SEMMOSIA JARKKO-JOOSEPPEJA, ETTÄ PELTIIN VOISI KOLISTAA VAIKKA PALKATTA!!!
Ja kuten Pasa tossa edellä osuvasti mainosti (viitaten Pasa, edellä), niin TIETENKIN nää kaikki vitun ilmiöt synnyttävät myös sen kultin, joka jeesustelee sillä, kun ”mä tiesin noi ennen kun ne breikkas”. No mitäpä kuule, JOS MÄ EN TIETÄIS SUA SEN JÄLKEENKÄÄN, KUN SUN NENÄS BREIKKAS!!!
Tänä paskailmiöiden aikana neuvoisin joka vitun urpoa haistamaan vittu ja miettimään, oliko esim. Eniten vituttaa kaikki niin hauska juttu, että siitä kannatti semmoinen tehdä. Mitä ilmeisimmin olemme Tositeeveeseen rinnastettavaa sontalastia, sillä muuten radiokanavien ruostunut Lada, YleX, tuskin olisi halunnut kuulla meistä mitään. Nyt kuitenkin näytämme täyttävän ne kriteerit, jotka tuon tuhnukanavan kuulijakunnalle esiintyminen tarvitsee, joten vittu päähän ja YleX kiinni viimeistään lauantaina kello 10.
Ja YleXille sellaisia terkkuja, että päästäkää se Puopolo nyt tekeen sitä paskaohjelmaansa johonkin lämpimään. Ei muuten, mutta siellä työmaakopissa oli kohtuu vittumaista käydä aukoon päätään näin vieraan ominaisuudessa.
tiistai 15. tammikuuta 2008
Musiikkiurpot
Luodaanpa heti alkuun viitekehys tälle tekstille: kaikki mikä liittyy musiikkiin, sen tekemiseen, siitä keskusteluun, sen kuunteluun sekä siitä vouhottamiseen ja kouhottamiseen on aivan täyttä paskaa!!!
Jaa että miten niin? Valotetaanpa tätä kyseistä kuraa ja sen lieveilmiöitä muutamalla esimerkki-casella:
1) "Siis musiikki on niinku mun koko elämä ja mä en vois elää ilman musiikkia ja sit mä just niinku kuuntelen sitä tosi usein!!"-imbesillit
HAISTAKAA VITTU! Kai te nyt helvetin nollakerholaiset tajuatte, että jos musiikki on koko elämä, niin kannattais hyvin vakavasti harkita, josko päästäisi kyseisen "elämän" kärsimyksistään välittömästi!! Ei nimittäin mitenkään erityisesti mairittele kenenkään elämää se, että sen keskeinen sisältö on jonkun rasvalettipillifarkkuhäviäjän tuottamaa meteliä! Perkele! Kuuntelisitte edes kunnon musiikkia!
2) Biisien mukana hyräilijät, rummuttelijat, kummuttelijat ja napsuttelijat
OLKAA NYT HELVETIN VITTU HILJAA! Toi paskaralli on jo itsessään sen luokan sontaa, ettei oo kyllä mitenkään tarpeellista, että piipitätte sen päälle. Varsinkaan, kun ette osaa biisistä kuin yhden sanan ja senkin väärin!
3) Kitaran kanssa kulkijat
En edes tiedä, miksi nää tyypit vituttaa, mutta ihan takuulla ne sitä tekee. Ja paljon. Ainakin päätellen siitä, että tässä hajos jo kolmas näppis, kun yritän niistä jotain kirjottaa. VIEKÄÄ HELVETTIIN NE PASKAHÄRVELINNE!
4) "Joo, emmä sitä enää kuuntele, ku se on niin meinstriimia"-analyytikot
Helvetti! Kuinka universaalin dille pitää olla, että musiikin valintaperuste on se, että sen pitää olla sen arsenaalin paskaa, ettei sitä varmasti kukaan muu suostu kuuntelemaan?? Ja sitten kun ko. pumppu julkaisee ensimmäisen muillekin kelpaavan lätyn, niin "pilallehan sekin orkesteri sitten meni". KUOLKAA! Samaan sarjaan menee toki kaikki ne paskayhtyeet, jotka uhoavat, että he eivät muuten sitten tee mitään kaupallista musaa. NO ETTEPÄ VISSIIN! On nimittäin aika helvetin ilmiselvää, että kyllä se olis teillekin ihan ok, jos joku sitä teidän kusista kiekkoanne suostuisi ostamaan! Ainoa syy, miksi teidän "musiikkinne" ei ole kaupallista on se, että mikään kauppa ei suostu sitä myymään! KUOLKAA TEKIN!
5) Kuulokekehvat
NYT NE LUURIT VITTUUN VAJOKKI, MÄ PUHUN SULLE!!!
6) Kaikki muusikot
Miks helvetissä ne saa niin paljon naisia?
Jaa että miten niin? Valotetaanpa tätä kyseistä kuraa ja sen lieveilmiöitä muutamalla esimerkki-casella:
1) "Siis musiikki on niinku mun koko elämä ja mä en vois elää ilman musiikkia ja sit mä just niinku kuuntelen sitä tosi usein!!"-imbesillit
HAISTAKAA VITTU! Kai te nyt helvetin nollakerholaiset tajuatte, että jos musiikki on koko elämä, niin kannattais hyvin vakavasti harkita, josko päästäisi kyseisen "elämän" kärsimyksistään välittömästi!! Ei nimittäin mitenkään erityisesti mairittele kenenkään elämää se, että sen keskeinen sisältö on jonkun rasvalettipillifarkkuhäviäjän tuottamaa meteliä! Perkele! Kuuntelisitte edes kunnon musiikkia!
2) Biisien mukana hyräilijät, rummuttelijat, kummuttelijat ja napsuttelijat
OLKAA NYT HELVETIN VITTU HILJAA! Toi paskaralli on jo itsessään sen luokan sontaa, ettei oo kyllä mitenkään tarpeellista, että piipitätte sen päälle. Varsinkaan, kun ette osaa biisistä kuin yhden sanan ja senkin väärin!
3) Kitaran kanssa kulkijat
En edes tiedä, miksi nää tyypit vituttaa, mutta ihan takuulla ne sitä tekee. Ja paljon. Ainakin päätellen siitä, että tässä hajos jo kolmas näppis, kun yritän niistä jotain kirjottaa. VIEKÄÄ HELVETTIIN NE PASKAHÄRVELINNE!
4) "Joo, emmä sitä enää kuuntele, ku se on niin meinstriimia"-analyytikot
Helvetti! Kuinka universaalin dille pitää olla, että musiikin valintaperuste on se, että sen pitää olla sen arsenaalin paskaa, ettei sitä varmasti kukaan muu suostu kuuntelemaan?? Ja sitten kun ko. pumppu julkaisee ensimmäisen muillekin kelpaavan lätyn, niin "pilallehan sekin orkesteri sitten meni". KUOLKAA! Samaan sarjaan menee toki kaikki ne paskayhtyeet, jotka uhoavat, että he eivät muuten sitten tee mitään kaupallista musaa. NO ETTEPÄ VISSIIN! On nimittäin aika helvetin ilmiselvää, että kyllä se olis teillekin ihan ok, jos joku sitä teidän kusista kiekkoanne suostuisi ostamaan! Ainoa syy, miksi teidän "musiikkinne" ei ole kaupallista on se, että mikään kauppa ei suostu sitä myymään! KUOLKAA TEKIN!
5) Kuulokekehvat
NYT NE LUURIT VITTUUN VAJOKKI, MÄ PUHUN SULLE!!!
6) Kaikki muusikot
Miks helvetissä ne saa niin paljon naisia?
maanantai 7. tammikuuta 2008
Maat ja mannut vittu joo
En koita sanoa, että jokainen telkkarista urheilua seuraava ihminen olisi kusipäinen rasvanaamahintti.
Nyt kun yllämainittu asia tehtiin selväksi, otetaan tarkasteluun näiden maailmansyöpien katselemien paskalajien suorittajat. Nuo peruskouludropoutit, jotka julkisesti retostelevat sillä, miten eivät ole elämänsä aikana lukeneet yhtään kirjaa. Ei niin, että kirjojen lukeminen mistään kertoisi. On niitä lukenut Pasakin. Ja Kirjoittanutkin on yhden.
Vituttaa nimittäin aika näyttävästi, kun jossain paskalajissa (hiihto, uinti, jääkiekko, formula, tennis, sulkapallo, vedenalaishinttipallo, ynnä monet muut) joku näistä liimanhaistelijoista menee voittamaan jonkun mitalin ja iltapäivälehtiä myöten taivsatellaan, että MITÄS TÄLLE RÄKÄPÄÄLLE VOISI KOTIKUNTA LAHJOITTAA PALKINNOKSI!!!
Siis hetkinen ja mitä vittua?!? Että se kameroiden edessä ala-asteen kevätjuhlanäytelmän kaltaisen teatterielämyksen erehdyttävästi jäljittelemään kykenevä jorpe pitäisi VIELÄ PALKITA JOTENKIN!?! Mäpä annan teille vinkin: EI PIDÄ!!! Vetäkää sitä pelleä kyläpäällikön johdolla pataan kuus tuntia ja käskekää sen haistaa vittu!
Se, että kyseinen hinttari EI jäänyt kiinni dopingin käyttämisestä, ei kyllä mitenkään oikeuta sitä saamaan tonttia, omakotia, omakotitonttia tai VITTU YHTÄÄN MITÄÄN MUUTAKAAN kotikunnastaan. Ai mitä? Sen Suomelle tuoma julkisuus? SEMMOSTA EI OO!!!
Joka vitun välissä toitotetaan, että nyt taas juostaan Suomea maailmankartalle ja vittu sitä ja paska tätä. Mäpä nostan esille sanasen julkisuudesta (koitan imitoida visailujuontajan kirjoitustyyliä): Ahem... tietääköhän yleisöstä sattumoisin joku, ee, kuka voitti paskamaan haistavittukisoissa... soudun runkkumitalin vuonna 1993, ee?
NO EIPÄ TAIDA TIETÄÄ! Joten haistakaapa vittu sen julkisuutenne kanssa! SITÄ NIMITTÄIN EI OO! On aivan yks vitun hailee, kuka sen persenaamakisan voitti, koska ne pellehermannit, sekä niiden syntymämaat ja -ajat unohdetaan nopeammin kun niitä tänä päivänä ehtivät sanomalehdet painaa! JA HYVÄ NIIN!!!
Vielä tiedoksi niille ylpeille baarivisailijatakatukille, jotka tosiaan tiesivät sen soudun mitalistin nimen: TUKEHTUKAA KOFFIINNE! Ette te nyt varsinaisesti ole samoja tyyppejä kuin ne, joiden toivoisi Suomea tuntevan!!!
Nyt kun yllämainittu asia tehtiin selväksi, otetaan tarkasteluun näiden maailmansyöpien katselemien paskalajien suorittajat. Nuo peruskouludropoutit, jotka julkisesti retostelevat sillä, miten eivät ole elämänsä aikana lukeneet yhtään kirjaa. Ei niin, että kirjojen lukeminen mistään kertoisi. On niitä lukenut Pasakin. Ja Kirjoittanutkin on yhden.
Vituttaa nimittäin aika näyttävästi, kun jossain paskalajissa (hiihto, uinti, jääkiekko, formula, tennis, sulkapallo, vedenalaishinttipallo, ynnä monet muut) joku näistä liimanhaistelijoista menee voittamaan jonkun mitalin ja iltapäivälehtiä myöten taivsatellaan, että MITÄS TÄLLE RÄKÄPÄÄLLE VOISI KOTIKUNTA LAHJOITTAA PALKINNOKSI!!!
Siis hetkinen ja mitä vittua?!? Että se kameroiden edessä ala-asteen kevätjuhlanäytelmän kaltaisen teatterielämyksen erehdyttävästi jäljittelemään kykenevä jorpe pitäisi VIELÄ PALKITA JOTENKIN!?! Mäpä annan teille vinkin: EI PIDÄ!!! Vetäkää sitä pelleä kyläpäällikön johdolla pataan kuus tuntia ja käskekää sen haistaa vittu!
Se, että kyseinen hinttari EI jäänyt kiinni dopingin käyttämisestä, ei kyllä mitenkään oikeuta sitä saamaan tonttia, omakotia, omakotitonttia tai VITTU YHTÄÄN MITÄÄN MUUTAKAAN kotikunnastaan. Ai mitä? Sen Suomelle tuoma julkisuus? SEMMOSTA EI OO!!!
Joka vitun välissä toitotetaan, että nyt taas juostaan Suomea maailmankartalle ja vittu sitä ja paska tätä. Mäpä nostan esille sanasen julkisuudesta (koitan imitoida visailujuontajan kirjoitustyyliä): Ahem... tietääköhän yleisöstä sattumoisin joku, ee, kuka voitti paskamaan haistavittukisoissa... soudun runkkumitalin vuonna 1993, ee?
NO EIPÄ TAIDA TIETÄÄ! Joten haistakaapa vittu sen julkisuutenne kanssa! SITÄ NIMITTÄIN EI OO! On aivan yks vitun hailee, kuka sen persenaamakisan voitti, koska ne pellehermannit, sekä niiden syntymämaat ja -ajat unohdetaan nopeammin kun niitä tänä päivänä ehtivät sanomalehdet painaa! JA HYVÄ NIIN!!!
Vielä tiedoksi niille ylpeille baarivisailijatakatukille, jotka tosiaan tiesivät sen soudun mitalistin nimen: TUKEHTUKAA KOFFIINNE! Ette te nyt varsinaisesti ole samoja tyyppejä kuin ne, joiden toivoisi Suomea tuntevan!!!
perjantai 4. tammikuuta 2008
Verkkokaupat, kuriiriyhtiöt ja mp3-soittimet
Tilasinpa sitten erään vittupäävalmistajan mp3-soittimen samaisen puljun verkkokaupasta. Tässä vaiheessa jopa Atpokin tajunnee, että päin vittuahan koko homma meni. SAATANA!
Yritän olla kronologinen, monologinen ja klaustrofobinen:
1) Tilasin sen paskan.
Ihme kyllä homma toimi ihan ok. Hieno HTML-sähköposti (vittu ne on paskaa!) kertoi, että pari päivää kestää, niin UPS-TNT-urpo kantaa sen rimpulan ihan himaan asti. Tässä vaiheessa toki jo vitutti, koska päin vittuahan toi homma oli menevä.
2) UPS-TNT-urpo yrittää tuoda paskan himaan ilmoittamatta, arkipäivänä, klo 14.30.
JÄNNÄ JUTTU, ETTEN OLLUT TAVOITETTAVISSA! Tajua nyt, saatanan kusiluukkulafka, että normaalit ihmiset eivät ole kotona tohon aikaan!
3) Soitan UPS-TNT:n numeroon sopiakseni uuden jakeluajan.
NO EN OLE HUOMENNAKAAN KOTONA KESKELLÄ PÄIVÄÄ! Mikä vitun järkeä ylipäätään on kotiinkuljetuksissa, jos niitä ei tehdä muulloin kuin arkisin virka-aikaan?? Ilmeisesti kyseisen kioskin ydinkohdeyleisö on työttömät ja alle kouluikäiset. Noh, töihin kuulemma voisivat tuoda.
4) Saan paketin töihin UPS-TNT-urpolta ja revin sen auki.
MISTÄ LÄHTIEN MÄ OON OLLU JOKU HELVETIN RANSKIS? Papereiden mukaan mulla on nyt sitten jonkun Jean-Philippen piipitin, ja luonnollisesti ihan erilainen, jonka mielestäni tilasin.
5) Soitan vittupäävalmistajan puhelintukeen yhteistyökykyisen puhelun.
"It might be possible that you've had someone else's order..." NO SHIT, SHERLOCK!! Enpä olis kyllä ite tullut ajatelleeks! Noilla lahjoilla kannattais päätellä ihan maajoukkuetasolla!
6) Saan ohjeet palautukseen ja uuden vastaanottamiseen.
"The UPS-TNT-urpo no. 1 will collect the wrong product within three days and the UPS-TNT-urpo no. 2 will bring you the correct one also within three days... It's important to notice that these are two different deliveries" HAISTA NYT VITTU!! Ja annappa kun arvaan, että molemmat toimitukset tapahtuvat arkipäivänä ja virka-aikaan siellä mun kotiovella? Toinen aamu- ja toinen iltapäivällä!
HELVETIN VITTU!!!
Yritän olla kronologinen, monologinen ja klaustrofobinen:
1) Tilasin sen paskan.
Ihme kyllä homma toimi ihan ok. Hieno HTML-sähköposti (vittu ne on paskaa!) kertoi, että pari päivää kestää, niin UPS-TNT-urpo kantaa sen rimpulan ihan himaan asti. Tässä vaiheessa toki jo vitutti, koska päin vittuahan toi homma oli menevä.
2) UPS-TNT-urpo yrittää tuoda paskan himaan ilmoittamatta, arkipäivänä, klo 14.30.
JÄNNÄ JUTTU, ETTEN OLLUT TAVOITETTAVISSA! Tajua nyt, saatanan kusiluukkulafka, että normaalit ihmiset eivät ole kotona tohon aikaan!
3) Soitan UPS-TNT:n numeroon sopiakseni uuden jakeluajan.
NO EN OLE HUOMENNAKAAN KOTONA KESKELLÄ PÄIVÄÄ! Mikä vitun järkeä ylipäätään on kotiinkuljetuksissa, jos niitä ei tehdä muulloin kuin arkisin virka-aikaan?? Ilmeisesti kyseisen kioskin ydinkohdeyleisö on työttömät ja alle kouluikäiset. Noh, töihin kuulemma voisivat tuoda.
4) Saan paketin töihin UPS-TNT-urpolta ja revin sen auki.
MISTÄ LÄHTIEN MÄ OON OLLU JOKU HELVETIN RANSKIS? Papereiden mukaan mulla on nyt sitten jonkun Jean-Philippen piipitin, ja luonnollisesti ihan erilainen, jonka mielestäni tilasin.
5) Soitan vittupäävalmistajan puhelintukeen yhteistyökykyisen puhelun.
"It might be possible that you've had someone else's order..." NO SHIT, SHERLOCK!! Enpä olis kyllä ite tullut ajatelleeks! Noilla lahjoilla kannattais päätellä ihan maajoukkuetasolla!
6) Saan ohjeet palautukseen ja uuden vastaanottamiseen.
"The UPS-TNT-urpo no. 1 will collect the wrong product within three days and the UPS-TNT-urpo no. 2 will bring you the correct one also within three days... It's important to notice that these are two different deliveries" HAISTA NYT VITTU!! Ja annappa kun arvaan, että molemmat toimitukset tapahtuvat arkipäivänä ja virka-aikaan siellä mun kotiovella? Toinen aamu- ja toinen iltapäivällä!
HELVETIN VITTU!!!
keskiviikko 2. tammikuuta 2008
"Tänä vuonna mä kyllä..."
Aloitetaanpa perusasioista. TÄMÄ VUOSI ON AIVAN YHTÄ SUURTA PASKAA KUIN EDELLINENKIN!!!
Kokonaisen vuoden aiheuttama vitutus on kuitenkin mahdoton saada mahtumaan tällaiseen väkisinväännettyyn ja pystyynkuolleeseen (tai mihinkään muuhunkaan sanaan, josta ei tiedä, onko se yhdyssana vai ei) blogitekstiin. Niinpä keskitytään ruotimaan, yllätys yllätys, superurpoja ihmisiä, joita tämän mahtavan 2008:n ympärillä häärää ihan kuin kyseessä olisi joku suurikin lahja taivaasta (ja pää kiinni ateistit, se on vaan sanonta! Vittu kun oottekin tyhmää porukkaa!)
VETÄKÄÄ ITTENNE KIIKKUUN JA HAISTAKAA SAMALLA VITTU KAIKKI UUDEN VUODEN LUPAILIJAT!!!
Tässä on meillä nyt käsillä sellainen juustopääporukka, että taas pitää ihan vakavasti puntaroida sitä mahdollisuutta, että ihminen ei olekaan apinoiden kehittyneempi versio, vaan päinvastoin. Mikä vittu saa ihmisen uskottelemaan itselleen, että jollain vuoden vaihtumisella olisi mitään merkitystä minkään kanssa?? EI SILLÄ NIMITTÄIN OLE! Mitään vuosien vaihtumista ei edes olisi olemassa, jos se kalenterin keksinyt dille olisi vaan kiltisti keskittynyt dokailuun ja mokailuun. Jos tän nyt vielä muotoilis toisin, niin SE ON AIVAN VITUN SAMA, ONKO TÄSSÄ NYT VUOSI 2008, 2007, 1600 VAI 3!!! Valitettavasti toi em. kalenteriurpo ei nimittäin rakentanut siihen paskaläpyskäänsä mitään sellaista systeemiä, että vuoden vaihtuessa asiat jotenkin paranisivat tai varsinkaan joku perus-keke sais jostain jotain mystisiä lisäkykyjä.
Nokkelimmat ja kekseliäimmät ehkä jo arvasivatkin, mistä tässä nyt on kyse. Muille homman voisi tiivistää näin: SE TEIDÄN SÄÄLITTÄVÄ LAIHDUTUSKUURINNE, RÖÖKILAKKONNE JA GRADUNKIRJOITTAMISENNE MENEE TAKUUVARMASTI IHAN YHTÄ PÄIN VITTUA HUOLIMATTA SIITÄ, PÄÄTÄTTEKÖ ALOITTAA SEN EILEN, TÄNÄÄN VAI HUOMENNA!!! PAITSI ETTÄ KOSKA OLETTE JUURI MÄTTÄNEET PASKAA NAAMAANNE KAIKKI JOULUNPYHÄT, NIIN HOMMA MENEE PÄIN VITTUA NORMAALIA HIUKAN PÖNÄKÄMMÄSSÄ KUNNOSSA!!! VITTU MÄ VIHAAN TEITÄ!
Helvetin vittu, melkonen paskanappi toi caps lock.
Kokonaisen vuoden aiheuttama vitutus on kuitenkin mahdoton saada mahtumaan tällaiseen väkisinväännettyyn ja pystyynkuolleeseen (tai mihinkään muuhunkaan sanaan, josta ei tiedä, onko se yhdyssana vai ei) blogitekstiin. Niinpä keskitytään ruotimaan, yllätys yllätys, superurpoja ihmisiä, joita tämän mahtavan 2008:n ympärillä häärää ihan kuin kyseessä olisi joku suurikin lahja taivaasta (ja pää kiinni ateistit, se on vaan sanonta! Vittu kun oottekin tyhmää porukkaa!)
VETÄKÄÄ ITTENNE KIIKKUUN JA HAISTAKAA SAMALLA VITTU KAIKKI UUDEN VUODEN LUPAILIJAT!!!
Tässä on meillä nyt käsillä sellainen juustopääporukka, että taas pitää ihan vakavasti puntaroida sitä mahdollisuutta, että ihminen ei olekaan apinoiden kehittyneempi versio, vaan päinvastoin. Mikä vittu saa ihmisen uskottelemaan itselleen, että jollain vuoden vaihtumisella olisi mitään merkitystä minkään kanssa?? EI SILLÄ NIMITTÄIN OLE! Mitään vuosien vaihtumista ei edes olisi olemassa, jos se kalenterin keksinyt dille olisi vaan kiltisti keskittynyt dokailuun ja mokailuun. Jos tän nyt vielä muotoilis toisin, niin SE ON AIVAN VITUN SAMA, ONKO TÄSSÄ NYT VUOSI 2008, 2007, 1600 VAI 3!!! Valitettavasti toi em. kalenteriurpo ei nimittäin rakentanut siihen paskaläpyskäänsä mitään sellaista systeemiä, että vuoden vaihtuessa asiat jotenkin paranisivat tai varsinkaan joku perus-keke sais jostain jotain mystisiä lisäkykyjä.
Nokkelimmat ja kekseliäimmät ehkä jo arvasivatkin, mistä tässä nyt on kyse. Muille homman voisi tiivistää näin: SE TEIDÄN SÄÄLITTÄVÄ LAIHDUTUSKUURINNE, RÖÖKILAKKONNE JA GRADUNKIRJOITTAMISENNE MENEE TAKUUVARMASTI IHAN YHTÄ PÄIN VITTUA HUOLIMATTA SIITÄ, PÄÄTÄTTEKÖ ALOITTAA SEN EILEN, TÄNÄÄN VAI HUOMENNA!!! PAITSI ETTÄ KOSKA OLETTE JUURI MÄTTÄNEET PASKAA NAAMAANNE KAIKKI JOULUNPYHÄT, NIIN HOMMA MENEE PÄIN VITTUA NORMAALIA HIUKAN PÖNÄKÄMMÄSSÄ KUNNOSSA!!! VITTU MÄ VIHAAN TEITÄ!
Helvetin vittu, melkonen paskanappi toi caps lock.
tiistai 25. joulukuuta 2007
Pasan ja Atpon jouluspesiaalin syväanalyysi
Pasa: Toi meiän viimeöinen dialogihan (biologi?) oli huikeeta paskaa!
Atpo: No säpäs melko kekseliäs olet.
Pasa: Tehäänkö parempi?
Atpo: Siis juteltais jotenkin paremmin?
Pasa: No niin...
Atpo: Sun kanssa toikin oli sen luokan saavutus, että lienee melko turha yrittää enää yhtään mitään, ainakaan tänä vuonna. Ensi vuosi sen sijaan on oletusarvoisesti vielä paskempi kuin tämä, joten silloin huonommatkin jutut on suhteessa parempia.
Pasa: Vittuiletko sä nyt mulle?
Atpo: ...
Pasa: TUNGE VITTUUN NOI PISTEES!!!
Atpo: No säpäs melko kekseliäs olet.
Pasa: Tehäänkö parempi?
Atpo: Siis juteltais jotenkin paremmin?
Pasa: No niin...
Atpo: Sun kanssa toikin oli sen luokan saavutus, että lienee melko turha yrittää enää yhtään mitään, ainakaan tänä vuonna. Ensi vuosi sen sijaan on oletusarvoisesti vielä paskempi kuin tämä, joten silloin huonommatkin jutut on suhteessa parempia.
Pasa: Vittuiletko sä nyt mulle?
Atpo: ...
Pasa: TUNGE VITTUUN NOI PISTEES!!!
Pasan ja Atpon jouluspesiaali
Atpo: Pitäiskö duunata yhessä joku jouluspesiaali? Muutamia huomioita: en tiedä, mikä on jouluspesiaali, miten semmonen tehtäis tai että kiinnostaako mua tehä semmosta.
Pasa: Duunataan vaan. Vaikka juhannukseks. Arvaappa muuten, miten paljo kiinnostaa jouluspesiaali, kun kumpikaan sana ei nappaa edes erikseen?
Atpo: No mitä vittua siihen paskaan sitten laitetaan?
Pasa: No jos nyt alotettais vaikka laittamalla sua pataan, ihan näin joulun kunniaks. Myös niille Pelastusarmeijan jurpoille vois myös antaa pataan, tuntuis se rahan antaminenkin heti paljon mielekkäämmältä.
Atpo: Mä oon yllättynyt, ettet sä noin joviaalina tyyppinä vieläkään oo lähtenyt kerääjäks. Tolla sun profiilillas varmasti pata kilisis joka hetki. No joo, pitäiskö meiän oikeesti jotenkin kritisoida joulua ja kaikkee sitä paskaa, mikä siihen liittyy?
Pasa: ...
Atpo: Katkoikko muuten ton yhen palautepostin? "Kyllähän Pasa ja Atpo teitäkin joulu vituttaa, eikö?" Taas on joku patteripää keksinyt, että jukeboksihan noi Pasa ja Atpo on. Onneks olkoon vaan sillekin rapalakurkulle.
Pasa: Joo kyllä mä sen näin. On aika vitun omaperästä. Teki mieli kysyä siltä, että "Ihan ittekö keksit, että joulu ja kaikki se paska, mikä siihen liittyy, vois vituttaa? Tiesitkö, että noin 5 miljoonaa suomalaista on samaa mieltä?" Siinä mielessä se on tietty hämmentävää, että ne samat 5 miljoonaa urpoa generoivat ihan itse sen paskan.
Atpo: Heh. On muuten kohtuu pysyttävää joskus kattoa noita palautteita... Toivottavasti pukki toi sille mierosielulle ison kasan lahjoja. Sen kolmerivisen sähköpostiviestin keskeinen sisältö mun silmistäni katottuna oli kyllä, että sen vanhemmilta se semmosia ei ainakaan oo sattunut saamaan. Mutta se siitä urposta. Onhan toi joulu toisaalta semmonen universaali vitutusaihe, ettei sitä kehtaa jättää käyttämättä ja jotain roskaa tonne blogiin vissiin taas pitäis koittaa generoida.
Pasa: No onhan se noinkin (NO NIINHÄN SÄ JUST SANOIT!!)... Mut en mä ainakaan pysty nyt pullauttaan mitään timanttia tekstiä siitä, kuinka mua vituttaa markettien paskapukit, mummolta saadut vääränkokoset ja rumat villasukat, joka paikassa soivat jurpot joululaulut tai idiootit, jotka tekevät kaikkensa (no eihän se paljon oo, tiedän), jotta saavuttaisivat jonkun mystisen joulumielen ja sitten kun homma meneekin vituiks, niin hakataan kännissä vaimo, lapset ja naapurin koira.
Atpo: Sä puhut tosta kaikesta, ikään kuin se ei jotenkin onnistuis nimen omaan nyt. Mulle on kyllä ihan sama, mitä ton kanssa tehdään. Mua ei palele jotain joulupaskaa kirjottaa, kun nyt ne uudet sukatkin on jo tiedossa.
Pasa: No palele sä vaikka keskenäs ja toivota siellä esim. hyvää vappua. Voisit säkin kerrankin väittää olevas aikaas edellä (todellisuudessahan oot sitä n. 7kk jäljessä). Että HV vaan. Mä lähen viiltämään kinkkua!
--
Vittumaista joulua ja pettymyksien täyteistä uutta vuotta!
T: Pasa & Atpo
Pasa: Duunataan vaan. Vaikka juhannukseks. Arvaappa muuten, miten paljo kiinnostaa jouluspesiaali, kun kumpikaan sana ei nappaa edes erikseen?
Atpo: No mitä vittua siihen paskaan sitten laitetaan?
Pasa: No jos nyt alotettais vaikka laittamalla sua pataan, ihan näin joulun kunniaks. Myös niille Pelastusarmeijan jurpoille vois myös antaa pataan, tuntuis se rahan antaminenkin heti paljon mielekkäämmältä.
Atpo: Mä oon yllättynyt, ettet sä noin joviaalina tyyppinä vieläkään oo lähtenyt kerääjäks. Tolla sun profiilillas varmasti pata kilisis joka hetki. No joo, pitäiskö meiän oikeesti jotenkin kritisoida joulua ja kaikkee sitä paskaa, mikä siihen liittyy?
Pasa: ...
Atpo: Katkoikko muuten ton yhen palautepostin? "Kyllähän Pasa ja Atpo teitäkin joulu vituttaa, eikö?" Taas on joku patteripää keksinyt, että jukeboksihan noi Pasa ja Atpo on. Onneks olkoon vaan sillekin rapalakurkulle.
Pasa: Joo kyllä mä sen näin. On aika vitun omaperästä. Teki mieli kysyä siltä, että "Ihan ittekö keksit, että joulu ja kaikki se paska, mikä siihen liittyy, vois vituttaa? Tiesitkö, että noin 5 miljoonaa suomalaista on samaa mieltä?" Siinä mielessä se on tietty hämmentävää, että ne samat 5 miljoonaa urpoa generoivat ihan itse sen paskan.
Atpo: Heh. On muuten kohtuu pysyttävää joskus kattoa noita palautteita... Toivottavasti pukki toi sille mierosielulle ison kasan lahjoja. Sen kolmerivisen sähköpostiviestin keskeinen sisältö mun silmistäni katottuna oli kyllä, että sen vanhemmilta se semmosia ei ainakaan oo sattunut saamaan. Mutta se siitä urposta. Onhan toi joulu toisaalta semmonen universaali vitutusaihe, ettei sitä kehtaa jättää käyttämättä ja jotain roskaa tonne blogiin vissiin taas pitäis koittaa generoida.
Pasa: No onhan se noinkin (NO NIINHÄN SÄ JUST SANOIT!!)... Mut en mä ainakaan pysty nyt pullauttaan mitään timanttia tekstiä siitä, kuinka mua vituttaa markettien paskapukit, mummolta saadut vääränkokoset ja rumat villasukat, joka paikassa soivat jurpot joululaulut tai idiootit, jotka tekevät kaikkensa (no eihän se paljon oo, tiedän), jotta saavuttaisivat jonkun mystisen joulumielen ja sitten kun homma meneekin vituiks, niin hakataan kännissä vaimo, lapset ja naapurin koira.
Atpo: Sä puhut tosta kaikesta, ikään kuin se ei jotenkin onnistuis nimen omaan nyt. Mulle on kyllä ihan sama, mitä ton kanssa tehdään. Mua ei palele jotain joulupaskaa kirjottaa, kun nyt ne uudet sukatkin on jo tiedossa.
Pasa: No palele sä vaikka keskenäs ja toivota siellä esim. hyvää vappua. Voisit säkin kerrankin väittää olevas aikaas edellä (todellisuudessahan oot sitä n. 7kk jäljessä). Että HV vaan. Mä lähen viiltämään kinkkua!
--
Vittumaista joulua ja pettymyksien täyteistä uutta vuotta!
T: Pasa & Atpo
sunnuntai 23. joulukuuta 2007
Luottotiedot meni - paska jäi
Pasa on useaan otteeseen käsitellyt lempirikostaan – kakaroita, sekä niiden takana ylpeinä seisovia syyllisiä – vanhempia. Voin kertoa, ettei tämä aihepiiri munkaan ajatuksiani vituttamatta läpäise. Kuuntelin tossa taannoin valitusta luottotiedoista ja niiden menettämisen jälkeisestä elämän vaikeudesta ja pitkästä aikaa tajusin, mitä sana eksponentiaalinen tarkoittaa vitutuksesta puhuttaessa. Arvatkaapa nimittäin mitä:
Jos ihminen (joissain tapuksissa urpo, toisissa pannuaivo) jättää laskunsa maksamatta ja menettää luottotietonsa, on hänen vittumaisen vaikeaa saada luottokorttia, asuntolainaa ja joissain tapauksissa jopa töiden saaminen saattaa hankaloitua. Tiedot voi menettää rehvakkaasti miljoonaökyilyillä tai jollain perus pesukoneen osamaksu-urpoilulla. Ja mitä tästä saa? Vuosiksi luottotiedot vituiksi ja niskaan kusta ja paskaa aina kun puhutaan rahasta. Hieno homma. Luultavasti myös ansaittua.
Mutta mitäpä saa, jos siittää tähän maailmaan tulevan kriminaalin, vittumaisen kusipääkakaran tai rääkyvän kaupanhyllyjen kenttään vetäjän? NO SILLOINHAN SAA TIETENKIN LAPSILISÄÄ!!! Niin juuri, veronmaksajilta rahaa handuun siitä hyvästä, että tuli kännissä pantua alulle tämä kyseessä oleva räkäaivo. HIENO HOMMA, KUSIPÄÄ!!!
Jospa tiivistän sen, mistä tässä oikein on kyse: saastuttamalla yhteiskuntaa elinikäennusteen mukaan noin kahdeksankymmenen vuoden mittaisella tauhnalla, ansaitsee saada valtion apuja. Jos taas kännispäissään unohtaa maksaa jonkun vitun pesukoneen, niin joutuu kuseen vuosiksi. Tottakai, sillä ONHAN KYSEESSÄ SENTÄÄN SATOJEN EUROJEN VELAT!!!
Ei velkaisia kusipäitä päähän pitäisi taputella, mutta JOTENKIN PITÄISI ALKAA RANKAISTA TÄHÄN MAAHAN VUOSIKYMMENIEN AHDISTUKSEN TUOTTAVIA LUOMUIDIOOTTEJA!!! Aivan sama, millä seurannalla ja karenssilla asia ratkaistaan, mutta EI VOI olla niin, että kuka tahansa nollageeni-miinuspää (jolta kyseiset ominaisuudet AIVAN varmasti on todettu jo ammattikouluiässä) voi toistuvasti tehdä sen luokan suorituksia, mitä kassajonoissa ja linja-autoissa päivittäin näkee tehdyn.
NYT NE GENEETTISET LUOTTOTIEDOT VITTUUN NÄILTÄ MAAILMANSAASTOILTA!!! Vielä voidaan koittaa estää pahimmat lisätuhot!
Jos ihminen (joissain tapuksissa urpo, toisissa pannuaivo) jättää laskunsa maksamatta ja menettää luottotietonsa, on hänen vittumaisen vaikeaa saada luottokorttia, asuntolainaa ja joissain tapauksissa jopa töiden saaminen saattaa hankaloitua. Tiedot voi menettää rehvakkaasti miljoonaökyilyillä tai jollain perus pesukoneen osamaksu-urpoilulla. Ja mitä tästä saa? Vuosiksi luottotiedot vituiksi ja niskaan kusta ja paskaa aina kun puhutaan rahasta. Hieno homma. Luultavasti myös ansaittua.
Mutta mitäpä saa, jos siittää tähän maailmaan tulevan kriminaalin, vittumaisen kusipääkakaran tai rääkyvän kaupanhyllyjen kenttään vetäjän? NO SILLOINHAN SAA TIETENKIN LAPSILISÄÄ!!! Niin juuri, veronmaksajilta rahaa handuun siitä hyvästä, että tuli kännissä pantua alulle tämä kyseessä oleva räkäaivo. HIENO HOMMA, KUSIPÄÄ!!!
Jospa tiivistän sen, mistä tässä oikein on kyse: saastuttamalla yhteiskuntaa elinikäennusteen mukaan noin kahdeksankymmenen vuoden mittaisella tauhnalla, ansaitsee saada valtion apuja. Jos taas kännispäissään unohtaa maksaa jonkun vitun pesukoneen, niin joutuu kuseen vuosiksi. Tottakai, sillä ONHAN KYSEESSÄ SENTÄÄN SATOJEN EUROJEN VELAT!!!
Ei velkaisia kusipäitä päähän pitäisi taputella, mutta JOTENKIN PITÄISI ALKAA RANKAISTA TÄHÄN MAAHAN VUOSIKYMMENIEN AHDISTUKSEN TUOTTAVIA LUOMUIDIOOTTEJA!!! Aivan sama, millä seurannalla ja karenssilla asia ratkaistaan, mutta EI VOI olla niin, että kuka tahansa nollageeni-miinuspää (jolta kyseiset ominaisuudet AIVAN varmasti on todettu jo ammattikouluiässä) voi toistuvasti tehdä sen luokan suorituksia, mitä kassajonoissa ja linja-autoissa päivittäin näkee tehdyn.
NYT NE GENEETTISET LUOTTOTIEDOT VITTUUN NÄILTÄ MAAILMANSAASTOILTA!!! Vielä voidaan koittaa estää pahimmat lisätuhot!
keskiviikko 19. joulukuuta 2007
Suomen turvallisuus ei ole kenenkään käsissä!
On raastanut meikäläistä oikein tosissaan tää "viime vuodet" rehottanut turvallisuusselontekopaska, sekä muu liitytäänköNATOon- ja mitänaapurisanoojosliitytäänNATOon hevonpaska. Myös vituttaa tällä asialla jeesustelevat ääliösivarijurpot, sekä muut asiantuntevat vittunaamat, joiden realismin käsityskyky ja muu ajattelun taso on sitä luokkaa, että voipurkin avaaminen olisi syytä ulkoistaa sen paremmin osaaville.
Mikä vittu on se valheen siemen, joka saa jonkun kuvittelemaan, että NATOon liittyminen vaikuttaisi yhtään mihinkään yhtään mitenkään? Jos kuriositeettina nyt ylipäänsä kuvitellaan, että Venäjää jollain tavalla kiinnostaisi vaikka hyökätä Suomeen, niin mitäköhän taivaan vittua sillä on merkitystä, kuulutaanko me siihen paskaliittoon vai liityttäiskö kuitenkin vaikkapa Paperiliittoon? Turvallisuusvaikutus on sama, toinen valinta vaan päätyy töiden loppumiseen vuosikymmenessä.
No voinpa vastata teille: EI YHTÄÄN VITUN MITÄÄN PASKANKAAN MERKITYSTÄ!!! Jos niin käy, että Suomeen haluaa Venäjä (tai joku muu) hyökätä, niin melko tarkalla sadan prosentin varmuudella vuoksemme ei kukaan VÄRÄYTÄ EVÄÄKÄÄN! Nyt joku kulmakunnan intiaanipäällikkö jo heristelee sormeaan sanoen: "kyllä kuule Atpo meitä tulevat auttamaan NATO-maat ja Ruotsi ja..." KAS KUN EIVÄT KAUNOTAR JA HIRVIÖ!!!
Mitä semmoista meillä on, että sen takia Venäjälle uskottavasti persettä näyttämään kykenevän maan intresseissä millään tasolla olisi auttaa Suomea sotilaallisesti? Jos vastataan tähän eräänlaisella skenaariolla, jota myös realismiksi kutsutaan, niin: EI AIVAN VARMASTI YHTÄÄN MITÄÄN!!!
Suomessa ei ole öljyä, ei muita luonnonvaroja (pyyhkikää perseenne niihin metsiinne), eikä tasan varmasti yhtään mitään muutakaan, minkä takia yhtään kellekään tulisi edes hetkeksi mieleen vittuilla naapurillemme, joka nyt maailmanpoliittisesti ja vaikka vittu Monopoliittisesti on aika toisen luokan peluri kun tämä kotimaamme.
Sanon tän vielä Suomeksi: Venäjälle vittuilu hankaloittaisi niin montaa asiaa niin helposti, että kaupankäynnin varmistamiseksi ja energiansaannin turvaamiseksi kolme Suomea KANNATTAA uhrata, jotta kyseinen haistavittuvaltio pysyy aloillaan ja jatkaa salailuaan ja presidenttiensä sisäsiittämistä. Ihmetystä tässä kaikessa herättää lähinnä se, miksi länsimaat eivät vielä ole keksineet tarjota maatamme niille uhrilahjana, jotta USA ja muut supersankarit saisivat rauhassa sijoitella joukkojaan Lähi-Itään ja muualle.
Nyt (kuten esim. jo 5 vuotta sitten) olisi hyvä aika unohtaa koko NATO-keskustelu ja miettiä vaikka sitä Paperiliittoa. Siihen voitaisiin jotain vaikuttaakin ja samalla vois ääliöille läskiperseille kertoa, miten voi olla omaakin osuutta joukossa, kun kioskit ympäri Suomen menevät kiinni. Toisaalta voi haistaa myös vittu. Sille ajankohta on aina sopiva.
Mikä vittu on se valheen siemen, joka saa jonkun kuvittelemaan, että NATOon liittyminen vaikuttaisi yhtään mihinkään yhtään mitenkään? Jos kuriositeettina nyt ylipäänsä kuvitellaan, että Venäjää jollain tavalla kiinnostaisi vaikka hyökätä Suomeen, niin mitäköhän taivaan vittua sillä on merkitystä, kuulutaanko me siihen paskaliittoon vai liityttäiskö kuitenkin vaikkapa Paperiliittoon? Turvallisuusvaikutus on sama, toinen valinta vaan päätyy töiden loppumiseen vuosikymmenessä.
No voinpa vastata teille: EI YHTÄÄN VITUN MITÄÄN PASKANKAAN MERKITYSTÄ!!! Jos niin käy, että Suomeen haluaa Venäjä (tai joku muu) hyökätä, niin melko tarkalla sadan prosentin varmuudella vuoksemme ei kukaan VÄRÄYTÄ EVÄÄKÄÄN! Nyt joku kulmakunnan intiaanipäällikkö jo heristelee sormeaan sanoen: "kyllä kuule Atpo meitä tulevat auttamaan NATO-maat ja Ruotsi ja..." KAS KUN EIVÄT KAUNOTAR JA HIRVIÖ!!!
Mitä semmoista meillä on, että sen takia Venäjälle uskottavasti persettä näyttämään kykenevän maan intresseissä millään tasolla olisi auttaa Suomea sotilaallisesti? Jos vastataan tähän eräänlaisella skenaariolla, jota myös realismiksi kutsutaan, niin: EI AIVAN VARMASTI YHTÄÄN MITÄÄN!!!
Suomessa ei ole öljyä, ei muita luonnonvaroja (pyyhkikää perseenne niihin metsiinne), eikä tasan varmasti yhtään mitään muutakaan, minkä takia yhtään kellekään tulisi edes hetkeksi mieleen vittuilla naapurillemme, joka nyt maailmanpoliittisesti ja vaikka vittu Monopoliittisesti on aika toisen luokan peluri kun tämä kotimaamme.
Sanon tän vielä Suomeksi: Venäjälle vittuilu hankaloittaisi niin montaa asiaa niin helposti, että kaupankäynnin varmistamiseksi ja energiansaannin turvaamiseksi kolme Suomea KANNATTAA uhrata, jotta kyseinen haistavittuvaltio pysyy aloillaan ja jatkaa salailuaan ja presidenttiensä sisäsiittämistä. Ihmetystä tässä kaikessa herättää lähinnä se, miksi länsimaat eivät vielä ole keksineet tarjota maatamme niille uhrilahjana, jotta USA ja muut supersankarit saisivat rauhassa sijoitella joukkojaan Lähi-Itään ja muualle.
Nyt (kuten esim. jo 5 vuotta sitten) olisi hyvä aika unohtaa koko NATO-keskustelu ja miettiä vaikka sitä Paperiliittoa. Siihen voitaisiin jotain vaikuttaakin ja samalla vois ääliöille läskiperseille kertoa, miten voi olla omaakin osuutta joukossa, kun kioskit ympäri Suomen menevät kiinni. Toisaalta voi haistaa myös vittu. Sille ajankohta on aina sopiva.
maanantai 17. joulukuuta 2007
Laillinen virus
Tässä blogissa on tähän asti pyritty välttämään kaikkein ilmiselvimpiä vitutusaiheita, kuten säätä, Yleisradiota ja ohuen ohuita leikkeleitä. Syynä tähän on ollut jonkinlainen kunniahimo ja ammattiylpeys: "mepäs ollaankin vittuuntuneita niin hämmentävistä ja yllättävistä asioista, että perusurpo lukija voi vain suu auki hämmästellä, kuinka lahjakkaasti ja monipuolisesti ihmistä voikaan vituttaa". On kuitenkin selvää, että välillä Tommi Eviläkin palaa halusta hypätä reilun 8 metrin sijaan 25 cm. Nyt meikä-Pasa pistääkin paremmaksi ja hyppää -12,5 cm!
Samalla tämä on tribuutti Atpon Linux-urpo-tekstille (viitaten Atpo, Linux-Urpo-teksti, 2007).
HAISTAPPA BILL GATES VITTU, JA PYYDä SITÄ PASKAFIRMAAS JA SEN KUSISOFTIA TEKEMÄÄN SAMOIN!!!
Miten helvetissä johtavassa markkina-asemassa oleva firma voi generoida liukuhihnalta pelkkää ripulipaskaa vuodesta toiseen??
1) Vista
Miten vittu voi olla mahdollista, että yhden nuhasen valikkoanimaation lisääminen käyttöjärjestelmään tekee siitä 1000 % edeltäjäänsä hitaamman ja muutenkin paskemman? Ja se helvetin animaatio on kaiken lisäks susiruma!
2) Word
VITTUvittuVITTU!!! Ei vittu pitäis olla vaikeeta tehdä softaa, jolla voisi menestyksekkäästi kirjoittaa kolme riviä tekstiä A4-kokoiselle lätylle. MUTTA NÄKÖJÄÄN ON!! Kymmenen vuoden tuotekehityksen tuloksena on saatu aikaiseksi monen gigan paskaläjä, joka kirjoittaessa vaihtelee huvikseen fontteja, marginaaleja ja kirjoittajan kalsareita vain kaatuakseen blue screeniin alle viiden minuutin työrupeaman jälkeen. "Muistithan tallentaa..?" NO EN MUISTANUT, MUTTA SUA MUISTAN VETÄÄ PATAAN!
3) Se vitun paskaklemmari
Atpo kerto joskus, että se vääntelee aina paskaks kaikki toimiston klemmarit ihan siltä varalta, jos se vaikka jotenkin mystisesti satuttais sitä Gatesin kusipää-rinkulaa. En syytä Atpoa, sillä tekisin saman, jos joku joskus palkkais mut johonkin toimistoon. ÄLÄKÄ VITTU SANO, ETTÄ "no mut saahan sen pois ja nillinnillin.." IHAN VITUN SAMA, KUN RIKOS TAPAHTUI JO SILLOIN, KUN JOKU MIKKIHIIRI KEKSI KYSEISEN HOMONAAMAN!!
4) Internet Explorer
Hei, se on vaan selain! KUINKA TE SENKIN OOTTE ONNISTUNUT TEKEMÄÄN NIIN HELVETIN PÄIN VITTUA??
5) Tietokoneen käynnistäminen uudelleen AINA, kun tekee jotain
"Avasit Excelin, joten tietokoneesi on käynnistettävä uudelleen". VITTUUUU!!!
Noniin. Ja jotta ei jäisi epäselvyyksiä, niin kyllä te Apple-urpotkin ootte ihan yhtä kusipäitä.
Samalla tämä on tribuutti Atpon Linux-urpo-tekstille (viitaten Atpo, Linux-Urpo-teksti, 2007).
HAISTAPPA BILL GATES VITTU, JA PYYDä SITÄ PASKAFIRMAAS JA SEN KUSISOFTIA TEKEMÄÄN SAMOIN!!!
Miten helvetissä johtavassa markkina-asemassa oleva firma voi generoida liukuhihnalta pelkkää ripulipaskaa vuodesta toiseen??
1) Vista
Miten vittu voi olla mahdollista, että yhden nuhasen valikkoanimaation lisääminen käyttöjärjestelmään tekee siitä 1000 % edeltäjäänsä hitaamman ja muutenkin paskemman? Ja se helvetin animaatio on kaiken lisäks susiruma!
2) Word
VITTUvittuVITTU!!! Ei vittu pitäis olla vaikeeta tehdä softaa, jolla voisi menestyksekkäästi kirjoittaa kolme riviä tekstiä A4-kokoiselle lätylle. MUTTA NÄKÖJÄÄN ON!! Kymmenen vuoden tuotekehityksen tuloksena on saatu aikaiseksi monen gigan paskaläjä, joka kirjoittaessa vaihtelee huvikseen fontteja, marginaaleja ja kirjoittajan kalsareita vain kaatuakseen blue screeniin alle viiden minuutin työrupeaman jälkeen. "Muistithan tallentaa..?" NO EN MUISTANUT, MUTTA SUA MUISTAN VETÄÄ PATAAN!
3) Se vitun paskaklemmari
Atpo kerto joskus, että se vääntelee aina paskaks kaikki toimiston klemmarit ihan siltä varalta, jos se vaikka jotenkin mystisesti satuttais sitä Gatesin kusipää-rinkulaa. En syytä Atpoa, sillä tekisin saman, jos joku joskus palkkais mut johonkin toimistoon. ÄLÄKÄ VITTU SANO, ETTÄ "no mut saahan sen pois ja nillinnillin.." IHAN VITUN SAMA, KUN RIKOS TAPAHTUI JO SILLOIN, KUN JOKU MIKKIHIIRI KEKSI KYSEISEN HOMONAAMAN!!
4) Internet Explorer
Hei, se on vaan selain! KUINKA TE SENKIN OOTTE ONNISTUNUT TEKEMÄÄN NIIN HELVETIN PÄIN VITTUA??
5) Tietokoneen käynnistäminen uudelleen AINA, kun tekee jotain
"Avasit Excelin, joten tietokoneesi on käynnistettävä uudelleen". VITTUUUU!!!
Noniin. Ja jotta ei jäisi epäselvyyksiä, niin kyllä te Apple-urpotkin ootte ihan yhtä kusipäitä.
perjantai 14. joulukuuta 2007
”Kyllä me aina tiedettiin, että siitä jotain tulee.”
Nyt alkaa taas olemaan hyvä aika sukulaisten, tuttavien, naapureiden ja muiden muka asioista tietävien ja lässyttävien paskanaamojen haistaa oikein toden teolla vittu!
Ei kykene meikän sanavarastolla kovin äkkiä ilmaisemaan, miten paljon kiristää kupolia, kun jonkun näennäistä paskaa saavuttaneen ääliöjuntin entinen koulukaveri (monellako niistä on nykyisiä, häh?), serkku, kaima tai muu vastaava pääsiäiskäsi paistattelee mediassa toteamassa:
- Kyllä me aina tiedettiin, että siitä jotain isoa tulis.
ANTEEKS MITÄ VITTUA?!? Te kusipäät tiesitte, että siitä kimiräikkösestä tulis jotain. SIISTI HOMMA! Niin te tiesitte tuhannesta muustakin, mutta kappas, NIISTÄPÄ EI TULLUT SITÄKÄÄN VÄHÄÄ MITÄ TÄSTÄ KANSAKUNNAN YHDISTÄJÄSTÄ JA JULKKISIDIOOTIN SIIPASTA!!!
- Ei kyllä osattu aavistaa, että jotain näin suurta vois kuitenkaan tulla.
No tuskinpa munkaan äidinkielenopettaja katto yläasteella, että ”tossapa on naseva jätkä toi Pikku-Atpo. Siitä varmaan tuleekin isona jotain suurta, tai ainakin vähintään vitutusblogin toinen kirjottaja. On noissa sen pulpettikaiverruksissa sen verran ytyä.”
MIKS VITUSSA SIITÄ EI SITTEN KIRJOTETA MIHINKÄÄN?!? Aivan oikein... koska se ei kiinnosta ketään! NO KIINNOSTAAKO NÄIDEN SAPPIKIVIÄ TUOTTAVIEN OPETTAJIEN LORINA, NARINA, KORINA TAI NARNIAT?!? EI!!!
Aina kaivetaan joku superjurpo naapuri, joka kommentoi että ”kyllä me aina...”. Ei vittu! Kun joku kirjoittaa kirjaa ”Secrets of Eniten vituttaa kaikki”, niin voin sanoa, että pannutan aika huolella jokaisen entisen (siinä vaiheessa) kaverini, joka kertoo musta kellekään yhtään mitään! Tosin viimeaikaista kirjoittelua seuranneet ovat nyt jo tehneet paikkansapitävän analyysin, ettei "tolla Atpolla taida sen luikero-Pasan lisäks juuri kavereita olla". MITÄ SITTEN?!? Kun ei oo, niin vitutta vähemmän. Vanha tuttu laki, kerrottu jo kesällä.
Perkele mitä hommaa. Pasa lopetetaan tää paska.
Ei kykene meikän sanavarastolla kovin äkkiä ilmaisemaan, miten paljon kiristää kupolia, kun jonkun näennäistä paskaa saavuttaneen ääliöjuntin entinen koulukaveri (monellako niistä on nykyisiä, häh?), serkku, kaima tai muu vastaava pääsiäiskäsi paistattelee mediassa toteamassa:
- Kyllä me aina tiedettiin, että siitä jotain isoa tulis.
ANTEEKS MITÄ VITTUA?!? Te kusipäät tiesitte, että siitä kimiräikkösestä tulis jotain. SIISTI HOMMA! Niin te tiesitte tuhannesta muustakin, mutta kappas, NIISTÄPÄ EI TULLUT SITÄKÄÄN VÄHÄÄ MITÄ TÄSTÄ KANSAKUNNAN YHDISTÄJÄSTÄ JA JULKKISIDIOOTIN SIIPASTA!!!
- Ei kyllä osattu aavistaa, että jotain näin suurta vois kuitenkaan tulla.
No tuskinpa munkaan äidinkielenopettaja katto yläasteella, että ”tossapa on naseva jätkä toi Pikku-Atpo. Siitä varmaan tuleekin isona jotain suurta, tai ainakin vähintään vitutusblogin toinen kirjottaja. On noissa sen pulpettikaiverruksissa sen verran ytyä.”
MIKS VITUSSA SIITÄ EI SITTEN KIRJOTETA MIHINKÄÄN?!? Aivan oikein... koska se ei kiinnosta ketään! NO KIINNOSTAAKO NÄIDEN SAPPIKIVIÄ TUOTTAVIEN OPETTAJIEN LORINA, NARINA, KORINA TAI NARNIAT?!? EI!!!
Aina kaivetaan joku superjurpo naapuri, joka kommentoi että ”kyllä me aina...”. Ei vittu! Kun joku kirjoittaa kirjaa ”Secrets of Eniten vituttaa kaikki”, niin voin sanoa, että pannutan aika huolella jokaisen entisen (siinä vaiheessa) kaverini, joka kertoo musta kellekään yhtään mitään! Tosin viimeaikaista kirjoittelua seuranneet ovat nyt jo tehneet paikkansapitävän analyysin, ettei "tolla Atpolla taida sen luikero-Pasan lisäks juuri kavereita olla". MITÄ SITTEN?!? Kun ei oo, niin vitutta vähemmän. Vanha tuttu laki, kerrottu jo kesällä.
Perkele mitä hommaa. Pasa lopetetaan tää paska.
keskiviikko 12. joulukuuta 2007
Hyvää uutta vuotta
Voi vitun vittu!
Kaveri soitti äsken ja kysy, että mitä meinaan tehdä uutena vuotena. No ensinnäkin... MEINAAN ENSI VUONNA TEHDÄ PARIA KOLMEAKIN JUTTUA, JOTEN JOS HALUAT ETTÄ LUETTELEN NE KAIKKI, NIIN HANKIPA ENSIN TUOLI JA PARI LAVAA KESKIOLUTTA!!!
Jos annetaan sanoilla saivartelun olla omassa ”arvossaan”, niin voidaan pysähtyä miettimään itse pääongelmaa. Riepoo nimittäin aika näyttävästi se, että joka vitun uutena vuotena, juhannuksena ja pääsiäisenä pitää jotenkin suunnitelmallisesti koota joku vanha ryyppyporukka ja vetää keittoa ja koko ajan kehua, miten helvetin hauskaa just nyt on kun on vittu tinat ja kaikkea. Puhumattakaan Suomen itseoikeutetusti paskimmasta tapahtumasta, vapusta, jonka pelkkä nimen mainitseminen tuo mieleen punikit, ääliöteinit (muita teinejä ei taida edes olla), teekkarit vittupäisten lehtiensä kanssa joka kadun kulmassa heilumassa, ne vitun tyhmät huiskat ja kolme-neljä muuta vittunaamahommaa. Ei riitä, että jokainen noista tapahtumista on kohtuu rajatonta paskaa, vaan niiden takia pitäisi vielä suunnitella jotain!
Mä voin kertoa kaikille typeriä kysyville vittunaamoille, että DOKAILEN KOTONA KALSARIT JALASSA ENKÄ AIVAN VITUN VARMANA LÄHE YHTÄÄN MIHINKÄÄN PERSENAAMATAPAHTUMAAN VÄITTÄMÄÄN, ETTÄ ON HAUSKAA!
Koitan tässä nyt sivistyneesti ilmaista, että tommonen ”mitä Atpo meinaat tehdä kun ens viikolla on...” –tyyppinen lässyttäminen ja siihen johtava ajatuskulku täyttää kyllä aivan jokaisen vittupäisen paskatouhun kriteerin. Miks vitussa ei voi vaan runkkailla kotona kaikessa rauhassa ilman, että pitää perustella kuukausi etukäteen, miks ei kiinnosta vittuakaan tulla sinne teidän mökille kattomaan niitä sun vitun urpoja kavereita, joiden rinnalla Pasa on tanssiva adonis ja mä en vaikuta niin myyrältä kun yleensä. Ja sitten koko viikko ennen kyseistä tapahtumaa soitellaan ristiin ja mehustellaan niin vitusti, kun on "hauska viikonloppu tulossa". EI VITTU OO! Oon aivan varma, että mikä tahansa perusviikonloppu tai itse asiassa mikä tahansa perusmikävaan on hauskempi, parempi ja vaikka mitä muuta siistiä verrattuna tommoseen pakolla kyhättyyn paskaan.
Perkele että raastaa taas ihan vakavissaan. Taidanpa pyytää pari kaveria meille dokailemaan ens viikolla. Onhan silloin sentään Lucian päivä. Ei kun vittu... se on jo huomenna. Vittuun kalenterit!
Kaveri soitti äsken ja kysy, että mitä meinaan tehdä uutena vuotena. No ensinnäkin... MEINAAN ENSI VUONNA TEHDÄ PARIA KOLMEAKIN JUTTUA, JOTEN JOS HALUAT ETTÄ LUETTELEN NE KAIKKI, NIIN HANKIPA ENSIN TUOLI JA PARI LAVAA KESKIOLUTTA!!!
Jos annetaan sanoilla saivartelun olla omassa ”arvossaan”, niin voidaan pysähtyä miettimään itse pääongelmaa. Riepoo nimittäin aika näyttävästi se, että joka vitun uutena vuotena, juhannuksena ja pääsiäisenä pitää jotenkin suunnitelmallisesti koota joku vanha ryyppyporukka ja vetää keittoa ja koko ajan kehua, miten helvetin hauskaa just nyt on kun on vittu tinat ja kaikkea. Puhumattakaan Suomen itseoikeutetusti paskimmasta tapahtumasta, vapusta, jonka pelkkä nimen mainitseminen tuo mieleen punikit, ääliöteinit (muita teinejä ei taida edes olla), teekkarit vittupäisten lehtiensä kanssa joka kadun kulmassa heilumassa, ne vitun tyhmät huiskat ja kolme-neljä muuta vittunaamahommaa. Ei riitä, että jokainen noista tapahtumista on kohtuu rajatonta paskaa, vaan niiden takia pitäisi vielä suunnitella jotain!
Mä voin kertoa kaikille typeriä kysyville vittunaamoille, että DOKAILEN KOTONA KALSARIT JALASSA ENKÄ AIVAN VITUN VARMANA LÄHE YHTÄÄN MIHINKÄÄN PERSENAAMATAPAHTUMAAN VÄITTÄMÄÄN, ETTÄ ON HAUSKAA!
Koitan tässä nyt sivistyneesti ilmaista, että tommonen ”mitä Atpo meinaat tehdä kun ens viikolla on...” –tyyppinen lässyttäminen ja siihen johtava ajatuskulku täyttää kyllä aivan jokaisen vittupäisen paskatouhun kriteerin. Miks vitussa ei voi vaan runkkailla kotona kaikessa rauhassa ilman, että pitää perustella kuukausi etukäteen, miks ei kiinnosta vittuakaan tulla sinne teidän mökille kattomaan niitä sun vitun urpoja kavereita, joiden rinnalla Pasa on tanssiva adonis ja mä en vaikuta niin myyrältä kun yleensä. Ja sitten koko viikko ennen kyseistä tapahtumaa soitellaan ristiin ja mehustellaan niin vitusti, kun on "hauska viikonloppu tulossa". EI VITTU OO! Oon aivan varma, että mikä tahansa perusviikonloppu tai itse asiassa mikä tahansa perusmikävaan on hauskempi, parempi ja vaikka mitä muuta siistiä verrattuna tommoseen pakolla kyhättyyn paskaan.
Perkele että raastaa taas ihan vakavissaan. Taidanpa pyytää pari kaveria meille dokailemaan ens viikolla. Onhan silloin sentään Lucian päivä. Ei kun vittu... se on jo huomenna. Vittuun kalenterit!
maanantai 10. joulukuuta 2007
Juo kuravettä päälle!
Mitenkäs tämän nyt sivistyneesti muotoilisi...
HAISTAKAA NOKIALAISET VITTU!
Jos ja kun tässä universumissa on persereikä, niin se on ihan varmasti Nokialla! (Ei hätää, turkulaiset, kyllä teilläkin on tärkeä rooli maailman paskantuotannossa.) On käsittämätöntä, ettei kyseistä sontaluukkua ja sen asukkaita vieläkään ole eristetty sivistyneestä maailmasta!
Ja ei, nyt ei ole kyse siitä, että Nokia olisi hoitanut vesiasiansa päin vittua. Päinvastoin, kyseessähän oli melkein onnistunut yritys päästä eroon 30 000 ongelmasta. Sen sijaan tässä riepoo vähintään joka suunnasta se, että nyt kyseisen paskapitäjän kaikki pellehermannit kitisevät joka ainoassa mediassa, kuinka on "kammottavan epäoikeudenmukaista ja raakaa, kun on vähän ripuli" ja kuinka "ruuanlaitto on mahdotonta, kun ei ole vettä" ja kuinka kyseessä on "järkyttävä katastrofi, josta syylliset pitää saada tilille".
JUOKAA NYT VITTU SITÄ KURAVETTÄNNE SEN VERRAN, ETTÄ LOPPUU NOI ONGELMAT! Puoli maailmaa elää ilman kraanavettä joka vitun päivä ja te kitisette, kun se liemi pitäisi hakea sillä citymaasturinpaskalla puolen kilometrin päästä olevasta marketista! KORJATKAA NE HELVETIN PUTKENNE JA PYSYKÄÄ POISSA MUN TELKKARISTA NARISEMASTA!
Ikävintä tässä touhussa on se, ettei tämän punikkikylän urpoilu haittaa vain sen omia kulkumulkkuja. EI TODELLAKAAN! Esimerkiksi kännykkä-Nokian markkinaosuus olisi nykyään noin 100 %, ellei sen brändiä järjestelmällisesti ja kylmänviileästi puukottaisi maailmankaikkeuden surkein ja säälittävin ihmiskeskittymä. Ja kuka muka enää uskaltaa ostaa niitä helvetin kumipyöriä tai -saappaitakaan, kun täysin perustellusti voi silloin joutua julkisesti teloitetuksi?
Helvetti, vaihtakaa nimenne vaikka Kusikyläksi, niin voitte rauhassa paskantaa omaan saappaaseenne ilman, että oikeat ihmiset joutuvat kärsimään teistä! Lisäksi voitte vetää ittenne viemäriin sinne paskanne sekaan. OLISITTE KERRANKIN TASOISESSANNE SEURASSA!
HAISTAKAA NOKIALAISET VITTU!
Jos ja kun tässä universumissa on persereikä, niin se on ihan varmasti Nokialla! (Ei hätää, turkulaiset, kyllä teilläkin on tärkeä rooli maailman paskantuotannossa.) On käsittämätöntä, ettei kyseistä sontaluukkua ja sen asukkaita vieläkään ole eristetty sivistyneestä maailmasta!
Ja ei, nyt ei ole kyse siitä, että Nokia olisi hoitanut vesiasiansa päin vittua. Päinvastoin, kyseessähän oli melkein onnistunut yritys päästä eroon 30 000 ongelmasta. Sen sijaan tässä riepoo vähintään joka suunnasta se, että nyt kyseisen paskapitäjän kaikki pellehermannit kitisevät joka ainoassa mediassa, kuinka on "kammottavan epäoikeudenmukaista ja raakaa, kun on vähän ripuli" ja kuinka "ruuanlaitto on mahdotonta, kun ei ole vettä" ja kuinka kyseessä on "järkyttävä katastrofi, josta syylliset pitää saada tilille".
JUOKAA NYT VITTU SITÄ KURAVETTÄNNE SEN VERRAN, ETTÄ LOPPUU NOI ONGELMAT! Puoli maailmaa elää ilman kraanavettä joka vitun päivä ja te kitisette, kun se liemi pitäisi hakea sillä citymaasturinpaskalla puolen kilometrin päästä olevasta marketista! KORJATKAA NE HELVETIN PUTKENNE JA PYSYKÄÄ POISSA MUN TELKKARISTA NARISEMASTA!
Ikävintä tässä touhussa on se, ettei tämän punikkikylän urpoilu haittaa vain sen omia kulkumulkkuja. EI TODELLAKAAN! Esimerkiksi kännykkä-Nokian markkinaosuus olisi nykyään noin 100 %, ellei sen brändiä järjestelmällisesti ja kylmänviileästi puukottaisi maailmankaikkeuden surkein ja säälittävin ihmiskeskittymä. Ja kuka muka enää uskaltaa ostaa niitä helvetin kumipyöriä tai -saappaitakaan, kun täysin perustellusti voi silloin joutua julkisesti teloitetuksi?
Helvetti, vaihtakaa nimenne vaikka Kusikyläksi, niin voitte rauhassa paskantaa omaan saappaaseenne ilman, että oikeat ihmiset joutuvat kärsimään teistä! Lisäksi voitte vetää ittenne viemäriin sinne paskanne sekaan. OLISITTE KERRANKIN TASOISESSANNE SEURASSA!
lauantai 8. joulukuuta 2007
Töiden hakeminen on paskaa!
Nyt kun kekseliäs otsikko on laadittu, voidaan aloittaa kiroileminen. VITTU!!!! PERKELE!!!! SAATANA!!!! TANJAVIENONENKARPELASAARELA!!!! Noin!
On uskomattoman vittua puuhaa hakea töitä! Ja erityisesti roikkua kaikissa helvetin työhaastatteluissa, soveltuvuuskokeissa ja muissa haistavittutesteissä, joita hommaan liittyy. Ei liiemmin ihmetytä, että yrityksillä on nykyään vaikeuksia löytää pätevää henkilökuntaa. Johtuiskohan se siitä, ettei kukaan omilla aivoillaan ajatteleva ihminen jaksa istua viittä minuuttia kauempaa jonkun liimalettivittupääkonsultin haastattelussa, jossa kuivin huulin tentataan, että "pystyykös herra hakija toimimaan paineen alla". VITTU, MÄ PYSTYN LYÖMÄÄN SUA PAINEELLA TURPAAN, HELVETIN MIKKIHIIRI!
Ylipäätään on kieroa, että tällaisten tavallisten vittupäiden pitäisi mädäntyä monta päivää erilaisissa testeissä ilmaiseksi vain siksi, että joku paskafirma saisi paskaduuniinsa tyypin, joka osaa laatia itsestään analyyttisimman SWOT-analyysin. HAISTAKAA NYT VITTU! Ton teidän Junior Assistant Controller -räkähomman osais klaarata Atpon koirasta lähtien kuka tahansa, joten te tuhlaatte vaan kaikkien aikaa noilla pilipalitesteillänne!
Ja minkä vitun takia toi asetelma edes on tollanen, että paskafirman rooli on aina olla se, joka on tekemässä suurtakin päätöstä, ja pikku-Pasan tehtäväksi jää lampaana odotella, josko se paskafirma sittenkin armeliaasti palkkaisi hänet siihen paskaduuniin?? Jos vastakkain on 5000 ihmisen firma ja yhden ihmisen Pasa, niin kummallekohan se päätös on tärkeämpi? MUNHAN TÄSSÄ PITÄISI TESTATA SITÄ PASKAFIRMAA EIKÄ PÄINVASTOIN!
"Noniin, Kallasvuo, Lilius ja muut vittupäät! Teillä on nyt 5 minuuttia aikaa ratkaista seuraava case:
- Uusi työntekijänne Pasa ei ollut tyytyväinen "dynaamiseen ja nuorekkaaseen työympäristöönne", koska osottautui, että dynaaminen tarkoittaa sitä, että omasta karsinasta pitää aina silloin tällöin kävellä tulostimelle ja nuorekas sitä, että kuuskymppinen kusipääpomo ei perjantaisin käytä krakaa. Niinpä Pasa kertoi piruuttaan Iltalehdelle, että te, firman johtoryhmä, kävitte viime syksynä firman rahoilla Pattayalla panemassa alaikäisiä hiv-positiivisia transuapinoita. Miten saatte Pasan lepytettyä?"
VITTU, PITÄKÄÄ TUNKKINNE!
On uskomattoman vittua puuhaa hakea töitä! Ja erityisesti roikkua kaikissa helvetin työhaastatteluissa, soveltuvuuskokeissa ja muissa haistavittutesteissä, joita hommaan liittyy. Ei liiemmin ihmetytä, että yrityksillä on nykyään vaikeuksia löytää pätevää henkilökuntaa. Johtuiskohan se siitä, ettei kukaan omilla aivoillaan ajatteleva ihminen jaksa istua viittä minuuttia kauempaa jonkun liimalettivittupääkonsultin haastattelussa, jossa kuivin huulin tentataan, että "pystyykös herra hakija toimimaan paineen alla". VITTU, MÄ PYSTYN LYÖMÄÄN SUA PAINEELLA TURPAAN, HELVETIN MIKKIHIIRI!
Ylipäätään on kieroa, että tällaisten tavallisten vittupäiden pitäisi mädäntyä monta päivää erilaisissa testeissä ilmaiseksi vain siksi, että joku paskafirma saisi paskaduuniinsa tyypin, joka osaa laatia itsestään analyyttisimman SWOT-analyysin. HAISTAKAA NYT VITTU! Ton teidän Junior Assistant Controller -räkähomman osais klaarata Atpon koirasta lähtien kuka tahansa, joten te tuhlaatte vaan kaikkien aikaa noilla pilipalitesteillänne!
Ja minkä vitun takia toi asetelma edes on tollanen, että paskafirman rooli on aina olla se, joka on tekemässä suurtakin päätöstä, ja pikku-Pasan tehtäväksi jää lampaana odotella, josko se paskafirma sittenkin armeliaasti palkkaisi hänet siihen paskaduuniin?? Jos vastakkain on 5000 ihmisen firma ja yhden ihmisen Pasa, niin kummallekohan se päätös on tärkeämpi? MUNHAN TÄSSÄ PITÄISI TESTATA SITÄ PASKAFIRMAA EIKÄ PÄINVASTOIN!
"Noniin, Kallasvuo, Lilius ja muut vittupäät! Teillä on nyt 5 minuuttia aikaa ratkaista seuraava case:
- Uusi työntekijänne Pasa ei ollut tyytyväinen "dynaamiseen ja nuorekkaaseen työympäristöönne", koska osottautui, että dynaaminen tarkoittaa sitä, että omasta karsinasta pitää aina silloin tällöin kävellä tulostimelle ja nuorekas sitä, että kuuskymppinen kusipääpomo ei perjantaisin käytä krakaa. Niinpä Pasa kertoi piruuttaan Iltalehdelle, että te, firman johtoryhmä, kävitte viime syksynä firman rahoilla Pattayalla panemassa alaikäisiä hiv-positiivisia transuapinoita. Miten saatte Pasan lepytettyä?"
VITTU, PITÄKÄÄ TUNKKINNE!
keskiviikko 5. joulukuuta 2007
Linux-blaablaa-nillinnillin
Voihan vittu!
Satuin erehtymään kysymään neuvoa mun Windowsini kanssa. Tää on varmaan monelle käynyt tilanne, josta muodostuu ongelma vasta kun sen menee esittämään Linux-uskontoon kusetetulle pattiaivolle. Alla asiasta käytyä keskustelua:
Atpo: "Hei tietokoneurpo, osaatko sanoa, mikä vittu tätä mun Windowsia vaivaa, kun se... blaa blaa (jotain se nyt taas teki päin vittua)."
Kusipää: "Öhö, öhö... käytätkö sä Atpo vieläkin tota winkkaria. No ei ihme, että sulla on sen kanssa ongelmia, öhö. Mä en oo käyttänyt -05 assyjen jälkeen muuta kun Linukkaa. Mulla ois nytkin tässä mukana Ubuntu, Kubuntu ja RedHat -linuxit. Mitäpä jos laitettais sullekin..."
Raivon partaalle 16 sekunnissa ajatunut Atpo: "NO MITÄPÄ JOS MÄ LAITAN SUA KOHTA PATAAN!?! Nyt vittu pää kiinni siitä Linux-paskasta! Ne on yhtä ja samaa vittua kaikki vitun käyttöjärjestelmät. Joku on varmasti parempaa ja kaikki muu huonompaa ja jos nyt lähtökohtaisesti mua kiinnostaa enemmän kuunnella tota sun surullista ininääs, kun asentaa tai säätää jotain vitun Linuxia, niin MITÄ LUULET ASENNETAANKO ME TÄSSÄ YHTÄÄN MITÄÄN!?!"
Poistuin paikalta, koska tajusin, että vaikka oisinkin voinut tuurilla laittaa sitä nilliä peltiin, niin todennäköisesti se ois käynyt pilaamassa mun loppuelämäni niljailemalla jotain tietokantoja ja muuta siistiä, jota mun kaltaset tyypit näkee ainoastaan televisiossa, mutta jota kaikki pelkäisivät, jos vain tietäisivät näistä supervoimista. Toisaalta, nyt kun asiaa mietin, niin sama se kai on miten sen loppuelämän pilais. Ei se nyt niin kovin hääviä oo tälläkään hetkellä.
Mutta nyt ei ollut tarkoitus puhua mun alku-, väli- tai loppuelämästäni vaan tarkastaa oikein päivänvalossa, miten vitun urpoa touhua on joku kernelin päivittäminen (NO EN MÄKÄÄN TIEDÄ, MITÄ VITTUA SE TARKOITTAA!). Puhumattakaan siitä jeesustelusta, joka tätä toimenpidettä väistämättä aina seuraa: "Mä nyt sain ton ja ton vitun paskan tähän mun superläppärille ja nyt omistankin elämäni tavallisten ihmisten kiusaamiseen puhumalla niille linuxeista ja kinuskeista ja oon mä aika kova jätkäkin kun osaan tämmöstä ja seuraavaks alan käydä salilla ja muutenkin olemaan siistimpi, pääsisinköhän BB:hen?"
VOI VITTU JÄTTÄKÄÄ MUT RAUHAAN! Jos mä haluan kirjoittaa jotain vitun ääliöblogia, niin en kyllä aivan varmasti tarvitse siihen mitään, vaikka nyt ois saatavilla kuinka edistyksellinen ratkaisu! Sitä paitsi se vitun pingviini risoo mua siinä mittakaavassa, että voisin matkustaa sille navalle, jossa niitä on ja läiskiä yhen talviloman verran sen sukulaisia koteloon!
Satuin erehtymään kysymään neuvoa mun Windowsini kanssa. Tää on varmaan monelle käynyt tilanne, josta muodostuu ongelma vasta kun sen menee esittämään Linux-uskontoon kusetetulle pattiaivolle. Alla asiasta käytyä keskustelua:
Atpo: "Hei tietokoneurpo, osaatko sanoa, mikä vittu tätä mun Windowsia vaivaa, kun se... blaa blaa (jotain se nyt taas teki päin vittua)."
Kusipää: "Öhö, öhö... käytätkö sä Atpo vieläkin tota winkkaria. No ei ihme, että sulla on sen kanssa ongelmia, öhö. Mä en oo käyttänyt -05 assyjen jälkeen muuta kun Linukkaa. Mulla ois nytkin tässä mukana Ubuntu, Kubuntu ja RedHat -linuxit. Mitäpä jos laitettais sullekin..."
Raivon partaalle 16 sekunnissa ajatunut Atpo: "NO MITÄPÄ JOS MÄ LAITAN SUA KOHTA PATAAN!?! Nyt vittu pää kiinni siitä Linux-paskasta! Ne on yhtä ja samaa vittua kaikki vitun käyttöjärjestelmät. Joku on varmasti parempaa ja kaikki muu huonompaa ja jos nyt lähtökohtaisesti mua kiinnostaa enemmän kuunnella tota sun surullista ininääs, kun asentaa tai säätää jotain vitun Linuxia, niin MITÄ LUULET ASENNETAANKO ME TÄSSÄ YHTÄÄN MITÄÄN!?!"
Poistuin paikalta, koska tajusin, että vaikka oisinkin voinut tuurilla laittaa sitä nilliä peltiin, niin todennäköisesti se ois käynyt pilaamassa mun loppuelämäni niljailemalla jotain tietokantoja ja muuta siistiä, jota mun kaltaset tyypit näkee ainoastaan televisiossa, mutta jota kaikki pelkäisivät, jos vain tietäisivät näistä supervoimista. Toisaalta, nyt kun asiaa mietin, niin sama se kai on miten sen loppuelämän pilais. Ei se nyt niin kovin hääviä oo tälläkään hetkellä.
Mutta nyt ei ollut tarkoitus puhua mun alku-, väli- tai loppuelämästäni vaan tarkastaa oikein päivänvalossa, miten vitun urpoa touhua on joku kernelin päivittäminen (NO EN MÄKÄÄN TIEDÄ, MITÄ VITTUA SE TARKOITTAA!). Puhumattakaan siitä jeesustelusta, joka tätä toimenpidettä väistämättä aina seuraa: "Mä nyt sain ton ja ton vitun paskan tähän mun superläppärille ja nyt omistankin elämäni tavallisten ihmisten kiusaamiseen puhumalla niille linuxeista ja kinuskeista ja oon mä aika kova jätkäkin kun osaan tämmöstä ja seuraavaks alan käydä salilla ja muutenkin olemaan siistimpi, pääsisinköhän BB:hen?"
VOI VITTU JÄTTÄKÄÄ MUT RAUHAAN! Jos mä haluan kirjoittaa jotain vitun ääliöblogia, niin en kyllä aivan varmasti tarvitse siihen mitään, vaikka nyt ois saatavilla kuinka edistyksellinen ratkaisu! Sitä paitsi se vitun pingviini risoo mua siinä mittakaavassa, että voisin matkustaa sille navalle, jossa niitä on ja läiskiä yhen talviloman verran sen sukulaisia koteloon!
perjantai 30. marraskuuta 2007
Muuttamisen parhaat puolet
Haistakaa kaikki vittu! Siis ihan vakavissaan, jokainen vitun pässi nyt aika helvetin äkkiä toteuttamaan em. toimenpidettä.
Tää voi tuntua teistä pahalta ja teoriassa mua voitais pitää melko reippaana kusipäänä ton takia, mutta oli pakko jakaa tätä vitutusta hieman laajemmalle segmentille, sillä yksin kannettavaksi se tuntui kohtuuttomalta taakalta. Huomaan kiiluvista silmistänne, että moni on jo keksinyt, mitä on tapahtunut. Aivan oikein. Atpo on ollut muuttamassa.
Enkä mitään omia kamojani vaan yksien tuttujen paskoja (kutsun niitä nyt tolla nimellä, koska mun kavereita ne ei vitussakaan oo ja olosuhteiden pakosta mun nyt vaan on pakko ne tuntea. Äiti ois ylpeä, jos tietäisi mitä paskahommia täällä on taas tehty.) No joka tapauksessa, sivuutetaan tällä kertaa ihan viileästi se, miten on maailman paskinta hommaa joutua ylipäänsä auttamaan tommosessa vittupääprojektissa ja keskitytään tarkastelemaan muuttamisen keskeisiä vittumaisuuksia. Koska niitä on kymmeniä, nostan esille vain joitakin.
Järkevän tekstin tuottaminen tuntuu tässä mielentilassa kohtuuttomalta vaatimukselta, joten tuon ajatukseni julki suorien lainausten kautta. Lukijan tehtäväksi jää hahmotella, missä roolissa puhuja tässä kokonaisuudessa on. Vihjaan, että läsnä ovat ainakin vittuuntunut muuttoporukka, muutettavat kusipäät ja muutettavien kusipäiden tuttavat, joiden panosta ei voi aliarvioida.
1. Paskat välineet
- Joo en mä muistanut niitä hanskoja ostaa.
- Ne kuormansidontaliinathan ois muuten oikeasti tulleet tarpeeseen.
- No ois meillä kyllä työpaikalla ollut semmoset nokkakärryt.
- Eivätkö nää vitun pannupäät oikeasti oo vaivautuneet hankkimaan tarpeeksi muuttolaatikoita?!?
- Eiköhän toi mee ilman niitä taljojakin.
2. Päin vittua tehdyt ennakkovalmistelut
- Mut tehän voisitte jo alkaa kantaa noita kamoja tonne autoon, jos me sillä aikaa pakataan nää viimiset tavarat.
- Olkaa varovaisia sen lipaston kanssa! Ei ehditty tyhjentämään niitä kaikkia laatikoita.
- Tää pitää sitten saada päällimmäiseks, koska tässä ei oo kantta.
- Voiskohan noi lasiovet sitten vaikka suojata jollain viltillä?
3. Kädettömyys kohteessa:
- Varokaa, meidän takkeja, jotka on siinä eteisen lattialla!
- Tää ei oo mikään armeija. Voitte ihan kiltisti pyytää, jos haluatte että me siirretään nää meidän romut teidän tieltänne.
- TAJUUTKO SÄ MITEN VITUSTI TÄÄ TEIDÄN VITRIINI PAINAA MUN KÄSIINI SAATANA!?!
- Öö... me ei vielä tiedetä, mihn huoneeseen me laitetaan hylly, mutta jos te laskette ne kirjalaatikot vaikka yläkertaan ja siirrätte ne vaan sitten oikeaan paikkaan myöhemmin.
- Mihin te veitte sen laatikon, jossa luki *****. Nyt se tarvittas äkkiä, koska siellä on mun siivousesiliinani. Voitteko käydä ettimässä sen?
- Jos mä vaikka jäisin tähän pitämään tätä ovea auki.
4. Yleiset asiat:
- VITTU!!!!
- Vittusaatana. PERKELE!!!
- Heitetään nää vitun laatikot tosta parvekkeelta.
- Jos toi vielä kerran tulee neuvomaan, mistä kohtaa tästä on hyvä ottaa kiinni, niin saa ite kantaa nää vitun paskansa.
- Minkä vitun takia ne ei tilannut muuttofirmaa siirtämään näitä vittumaisuuksia?
Ei jumalauta. Ton kokonaisuuden käsittelyssä meni yks täys työpäivä, mutta verenpainetta tai mitä tahansa muuta mittaamalla siihen tuhraantu mun elämstä vuosi. Tuli kyllä taas vereslihalle asti todistettua, että muuttaminen on maailman paskinta hommaa. Ja maailmassa, jossa vaihtoehtoina ovat mm. golf, Suomen "menestyksen" seuraaminen jalkapallossa, Salatut elämät, BB, puhelinvaihteiden vapautumisen odottelu, Eero Heinäluoma, uuden Tuntemattoman tulkinnan kauhistelu ja siitä jeesustelu ja lapsiaan kehuvien vanhempien kuuntelu, on tuo aika vitun paljon sanottu.
Päätän tän kahteen asiaan:
- Nyt me päätettiin, että seuraavan muuton saa kyllä tehdä oikeat muuttomiehet.
- Haistakaa vittu!
Tää voi tuntua teistä pahalta ja teoriassa mua voitais pitää melko reippaana kusipäänä ton takia, mutta oli pakko jakaa tätä vitutusta hieman laajemmalle segmentille, sillä yksin kannettavaksi se tuntui kohtuuttomalta taakalta. Huomaan kiiluvista silmistänne, että moni on jo keksinyt, mitä on tapahtunut. Aivan oikein. Atpo on ollut muuttamassa.
Enkä mitään omia kamojani vaan yksien tuttujen paskoja (kutsun niitä nyt tolla nimellä, koska mun kavereita ne ei vitussakaan oo ja olosuhteiden pakosta mun nyt vaan on pakko ne tuntea. Äiti ois ylpeä, jos tietäisi mitä paskahommia täällä on taas tehty.) No joka tapauksessa, sivuutetaan tällä kertaa ihan viileästi se, miten on maailman paskinta hommaa joutua ylipäänsä auttamaan tommosessa vittupääprojektissa ja keskitytään tarkastelemaan muuttamisen keskeisiä vittumaisuuksia. Koska niitä on kymmeniä, nostan esille vain joitakin.
Järkevän tekstin tuottaminen tuntuu tässä mielentilassa kohtuuttomalta vaatimukselta, joten tuon ajatukseni julki suorien lainausten kautta. Lukijan tehtäväksi jää hahmotella, missä roolissa puhuja tässä kokonaisuudessa on. Vihjaan, että läsnä ovat ainakin vittuuntunut muuttoporukka, muutettavat kusipäät ja muutettavien kusipäiden tuttavat, joiden panosta ei voi aliarvioida.
1. Paskat välineet
- Joo en mä muistanut niitä hanskoja ostaa.
- Ne kuormansidontaliinathan ois muuten oikeasti tulleet tarpeeseen.
- No ois meillä kyllä työpaikalla ollut semmoset nokkakärryt.
- Eivätkö nää vitun pannupäät oikeasti oo vaivautuneet hankkimaan tarpeeksi muuttolaatikoita?!?
- Eiköhän toi mee ilman niitä taljojakin.
2. Päin vittua tehdyt ennakkovalmistelut
- Mut tehän voisitte jo alkaa kantaa noita kamoja tonne autoon, jos me sillä aikaa pakataan nää viimiset tavarat.
- Olkaa varovaisia sen lipaston kanssa! Ei ehditty tyhjentämään niitä kaikkia laatikoita.
- Tää pitää sitten saada päällimmäiseks, koska tässä ei oo kantta.
- Voiskohan noi lasiovet sitten vaikka suojata jollain viltillä?
3. Kädettömyys kohteessa:
- Varokaa, meidän takkeja, jotka on siinä eteisen lattialla!
- Tää ei oo mikään armeija. Voitte ihan kiltisti pyytää, jos haluatte että me siirretään nää meidän romut teidän tieltänne.
- TAJUUTKO SÄ MITEN VITUSTI TÄÄ TEIDÄN VITRIINI PAINAA MUN KÄSIINI SAATANA!?!
- Öö... me ei vielä tiedetä, mihn huoneeseen me laitetaan hylly, mutta jos te laskette ne kirjalaatikot vaikka yläkertaan ja siirrätte ne vaan sitten oikeaan paikkaan myöhemmin.
- Mihin te veitte sen laatikon, jossa luki *****. Nyt se tarvittas äkkiä, koska siellä on mun siivousesiliinani. Voitteko käydä ettimässä sen?
- Jos mä vaikka jäisin tähän pitämään tätä ovea auki.
4. Yleiset asiat:
- VITTU!!!!
- Vittusaatana. PERKELE!!!
- Heitetään nää vitun laatikot tosta parvekkeelta.
- Jos toi vielä kerran tulee neuvomaan, mistä kohtaa tästä on hyvä ottaa kiinni, niin saa ite kantaa nää vitun paskansa.
- Minkä vitun takia ne ei tilannut muuttofirmaa siirtämään näitä vittumaisuuksia?
Ei jumalauta. Ton kokonaisuuden käsittelyssä meni yks täys työpäivä, mutta verenpainetta tai mitä tahansa muuta mittaamalla siihen tuhraantu mun elämstä vuosi. Tuli kyllä taas vereslihalle asti todistettua, että muuttaminen on maailman paskinta hommaa. Ja maailmassa, jossa vaihtoehtoina ovat mm. golf, Suomen "menestyksen" seuraaminen jalkapallossa, Salatut elämät, BB, puhelinvaihteiden vapautumisen odottelu, Eero Heinäluoma, uuden Tuntemattoman tulkinnan kauhistelu ja siitä jeesustelu ja lapsiaan kehuvien vanhempien kuuntelu, on tuo aika vitun paljon sanottu.
Päätän tän kahteen asiaan:
- Nyt me päätettiin, että seuraavan muuton saa kyllä tehdä oikeat muuttomiehet.
- Haistakaa vittu!
sunnuntai 25. marraskuuta 2007
Radiourpot ja vitutuksen top-3
Jos vitutuksesta voisi saada palkkaa, niin mun verotuloilla rakentais sairaalan ja palkkais sinne monta vittupäätä töihin. Samalla vois täyttää muutaman palkkakuopan Suomen top-3 urpoilla, nimittäin radiojuontajilla. Top-3 tarkoittaa tässä tapauksessa sitä, että niille omaan ääneensä ihastuneille viheliäisille hinttipettereille pitää varata koko kolmen vittupään tila. Niin paljon ne nimittäin tätä katajaista kansaa riepovat.
Lähdetäänpä vaikka liikkeelle siitä tosiseikasta, että näitä kouluissa kiusattuja hinttiääniä kuuntelee ensimmäistä kertaa joku muu kuin takapihan vaahterat ja sehän jo oikeuttaakin olemaan sen tason homejuusto, että voi vapauttaa itsensä mm. semmoisista kahleista kuin hauskuus, osuvuus tai soveltuvuus mihinkään muuhun kun em. kuoppaa täyttämään.
Eikä aivan vähän vituta näiden paskanaamojen mukahauska ajankohtaisuuksien kommentointi, rautakankea tyhmempien ja jäykkien kusipääjulkkisten haastattelu tai mikä tahansa tervaa, höyheniä ja nyrkkiä halajava teemaohjelma, joilla voidaan näppärästi pilata monen työmatkalaisen, parturissa kävijän tai vastaavan lähes viattoman kana-aivon päivä, viikko tai vuosi.
Edellisestä jo näppärämpi tattipää tajuaa, että tosiaan, sitä vitun paskalaatikkoahan ei aina tarvitse kuunnella edes vapaaehtoisesti, kun monet liima-aivot ovat valinneet "asiakkaiden" tai muiden tasapäistämiskeinoksi juuri nuo aallot. Että ei muuta kun ratiritivitun rallaa vaan. Ja jos katsoo kuinka rumia kammotuksia telkkariin päästetään, niin voi vain arvailla, kuinka tähtitieteellisen ruman kolvin se vitun laatikko pelastaa näkemästä, kun äänessä on radiojuontaja.
Huhhuh... sanonpa nyt vielä tähän samaan väliin senkin, miten näiden mikkihiirten pyörittämät soittolistat saavuttavat vitutuksen nollasta sataan -kilpailun kärkisijat nopeammin kun kyseiset talidomit kykekenevät omaa nimeään sanomaan. Mutta eipä silti... ei näiden juustojen ylläpitämiin kusipääkilpailuihin kuola valuen soittavat mattimonosetkaan persoonansa säkenöivyydellä juuri Pääministerille morsiain -kirjan lukijakuntaa siistimpiä ryhmittymiä voita.
Näillä sanoilla haluankin haistattaa vitut radiolle, radiokanaville, radiojuontajille, ohjelmapäälliköille, soittolistojen valitsijoille, pop-musiikille, teemaohjelmille, muillekin ohjelmille, mediatoimistoille, laululla tai ilman kusipäisiä mainoksia toteuttaville urpoille ja monelle muulle nyrkkiä naamaan anstaitsevalla ryhmittymälle, jotka mun puolestani voisivat mennä koekuormittamaan väestönsuojia ja while they are at it, testata radioitaan siellä ja huolehtia, ettei heistä enää ikinä kuulla maanpinnan tällä puolella.
Vittu, vittu ja vittu! Tää oli teille. Haistakaa ja kadotkaa vitun oksettavat iilimadot!
Lähdetäänpä vaikka liikkeelle siitä tosiseikasta, että näitä kouluissa kiusattuja hinttiääniä kuuntelee ensimmäistä kertaa joku muu kuin takapihan vaahterat ja sehän jo oikeuttaakin olemaan sen tason homejuusto, että voi vapauttaa itsensä mm. semmoisista kahleista kuin hauskuus, osuvuus tai soveltuvuus mihinkään muuhun kun em. kuoppaa täyttämään.
Eikä aivan vähän vituta näiden paskanaamojen mukahauska ajankohtaisuuksien kommentointi, rautakankea tyhmempien ja jäykkien kusipääjulkkisten haastattelu tai mikä tahansa tervaa, höyheniä ja nyrkkiä halajava teemaohjelma, joilla voidaan näppärästi pilata monen työmatkalaisen, parturissa kävijän tai vastaavan lähes viattoman kana-aivon päivä, viikko tai vuosi.
Edellisestä jo näppärämpi tattipää tajuaa, että tosiaan, sitä vitun paskalaatikkoahan ei aina tarvitse kuunnella edes vapaaehtoisesti, kun monet liima-aivot ovat valinneet "asiakkaiden" tai muiden tasapäistämiskeinoksi juuri nuo aallot. Että ei muuta kun ratiritivitun rallaa vaan. Ja jos katsoo kuinka rumia kammotuksia telkkariin päästetään, niin voi vain arvailla, kuinka tähtitieteellisen ruman kolvin se vitun laatikko pelastaa näkemästä, kun äänessä on radiojuontaja.
Huhhuh... sanonpa nyt vielä tähän samaan väliin senkin, miten näiden mikkihiirten pyörittämät soittolistat saavuttavat vitutuksen nollasta sataan -kilpailun kärkisijat nopeammin kun kyseiset talidomit kykekenevät omaa nimeään sanomaan. Mutta eipä silti... ei näiden juustojen ylläpitämiin kusipääkilpailuihin kuola valuen soittavat mattimonosetkaan persoonansa säkenöivyydellä juuri Pääministerille morsiain -kirjan lukijakuntaa siistimpiä ryhmittymiä voita.
Näillä sanoilla haluankin haistattaa vitut radiolle, radiokanaville, radiojuontajille, ohjelmapäälliköille, soittolistojen valitsijoille, pop-musiikille, teemaohjelmille, muillekin ohjelmille, mediatoimistoille, laululla tai ilman kusipäisiä mainoksia toteuttaville urpoille ja monelle muulle nyrkkiä naamaan anstaitsevalla ryhmittymälle, jotka mun puolestani voisivat mennä koekuormittamaan väestönsuojia ja while they are at it, testata radioitaan siellä ja huolehtia, ettei heistä enää ikinä kuulla maanpinnan tällä puolella.
Vittu, vittu ja vittu! Tää oli teille. Haistakaa ja kadotkaa vitun oksettavat iilimadot!
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)