Tampere, Suomen perse

Kukas kusipää on keksinyt sanonnan "yksi kuva kertoo enemmän kuin tuhat sanaa"? Onpa nimittäin harvinaisen päin vittua oleva lässytys!! En nyt jaksa avata hommaa sen tarkemmin, koska ette te möhnämielet hommaa kuitenkaan tajuaisi. Ootte te kanssa tyhmiä.

No, alla on nyt sitten sellainen kuva. Kertooko tuhat sanaa? No eipä kerro! Kertoo nimittäin tasan kolme sanaa: "HAISTAKAA TAMPEREEN KAUPUNKI VITTU!!!" Ja nyt kaikki neropatit, joiden mielestä tossa oli neljä sanaa, nokka umpeen! Tampere nimittäin on niin säälittävä paskapitäjä, ettei tota "kaupunkia" oikein sanaksi voi laskea.

Tampere, kehittyneen maailman ihmisystävällisin metropoli.

Niin, Tampere. ON SIINÄ MEILLÄ HÄMMENTÄVÄN KUSINEN ROSKIS!!! Miten yhteen paikkaan voi mahtua niin monta möhömahaista yksityisautoilevaa toppahousua, joiden mielestä siistein homma on  punkata seitkytlukulaisessa kolmen neliön neukkukuutiossa Tesomalla ja juntata c-luokan makkaraa  kolmessa vuorossa läskiin naamaan? "Yliopistokaupunki" my ass. Miten olis "amiskeskus"?

Tamperelaiset, muodostatte tämän maan perseen. Ja siinä perseessä on pystyssä se onneton Näsinneulanne. Joka muuten, olemalla suurin saavutuksenne, kertoo kiusallista kieltään siitä, mitä muuta olette saaneet aikaan.

Ja mainittakoon nyt vielä, että hyi helvetti kun on perseestä kaikki kuvablogit!!! Ei kiinnosta hevon vittua kattella teiän limasia rättejänne, rumia kämppiänne tai jotain perkeleen aurattuja jääkasoja! Mitäpä siis, jos seuraavan kerran kuvaa ottaessanne jättäisitte kätenne sen sulkijan väliin? Jaa että mitenkä? Jännä, ettei edes noin yksinkertainen homma onnistu.

MarMai, mari mari

Tämän jutun aiheena oleva ns. uutinen

VAIKKA sivuuttais aivan kusisen typerän lehden nimen ja ennen kaikkea fingerporimaisen otsikon, tulee silti muutama huomio mieleen:

"Yleistä on se, etteivät keskustelijat ole perillä junaliikenteen eri toimijoiden rooleista."
On aivan vitun sama, miten nimeätte firmanne ja omissa kalvoissanne jaatte vastuunne. Jengiä kiinnostaa: TULEEKO SE SAATANAN RAIDEPASKA VAI EI!!!??? Jos haukutaan VR:ää, voitte kaikki vaihdeveijarit kokea olevanne syytettyinä. Tällöin on ainakin yksi asia, jossa ette erehdy.

"Rataverkon omistajasta Liikennevirastosta ei kukaan ole kuullutkaan."
Ja hyvä niin.

"VR Group haluaa käyttää sosiaalista mediaa vahvistamaan VR:n brändejä ja julkista mielikuvaa."
Aika kekseliästä, koittakaa ensi kerralla: "VR Group ei ole kiinnostunut brändinsä vahvistamisesta sosiaalisessa - tai muussa mediassa."

"Keskustelut ovat hyvin samankaltaisia viikosta toiseen, oikeastaan itse en ole törmännyt mihinkään uuteen näkökulmaan tai aiheeseen moneen kuukauteen."
Miten monta näkökulmaa myöhästyvissä junissa tarkalleen ottaen voi olla? Ja pidätkö oikeasti hyvänä asiana sitä, että samat ongelmat toistuvat päämäärättömästi viikosta, kuukaudesta ja vuodesta toiseen ja kolmanteen?

"Tiedämme, että meistä puhutaan paljon sosiaalisessa mediassa, myös niin sanotuilla antisivuistoilla. Meidän on pakko valita mielestämme tärkeimmät kanavat."
Just nää vihasivustot on niitä, joihin ei ainakaan kannata vilkasta. Mieluiten vain VR-fanit.fi:tä (jota muuten ylläpitää teidän tyyppi työajalla, palkattuna.

"Ihan kaikkeen emme seurantaa ulota jo resurssisyistäkin."
Ks. yllä.

Loppuun vielä joku helvetin kekseliäs Vitun Runkkarit -tyyppinen sutkautus. Että osaa olla perseestä olevaa porukkaa. Ja blogiteksti, jossa on vähemmän itse kirjoitettua kuin lainattua. Helvetti, olis pitäny tehdä tää Pasan nimellä, niin ei olis sitäkään vähää totta.

Vitutus tippuu katolta

MITEN JUMALAUTA VOI OLLA, ETTÄ ENSIMMÄISTÄ KERTAA ITSENÄISEN SUOMEN HISTORIASSA KATOILLE ON SATANUT LUNTA NIIN, ETTÄ KAIKKI ON PÄIN VITTUA???? Ja jos nyt joku jäi tossa miettimään, että mitäs ennen itsenäistymistä tapahtui, niin siinähän mietitte. Ei yhtään yllätä, ettei tollaset sivariluuserimulkut tiedä hevonvittua mistään. Ja nyt kaikki äskeisen takia hörisevät "Kiitos 1939-1945"-paitaiset möhömahat kuulolla: MYÖS TE OLETTE SÄÄLITTÄVIÄ RUNKKUPETTEREITÄ, JOIDEN AINOA SAAVUTUS TUON PAIDAN LISÄKSI ON MM-95-LIPPIS!!!

Mutta niin, piti vaan ihmetellä, että mitäs vittua esimerkiksi stadin talojen katoille on tapahtunut, kun yhtäkkiä se valkonen kura ei pysy sielä hetkeäkään, vaan tippuu HETI kadulla kulkevien taulapäiden niskaan? Enkä mä sillä, etteikö suurin osa olisi kyseistä kohtaloa ansainnut, mutta silti. Ottaa nimittäin kuulaan ihan lim(x->oo) se helvetin vouhkaus asiasta!!! MÄ EN HALUA KUULLA ENÄÄ IKINÄ YHESTÄKÄÄN VIROLAISESTA LUMENPUDOTTAJASTA, JOKA JÄI KÖYDEN VARAAN RIIPPUMAAN! Paitsi tietty, jos lenkki olisi jostakin syystä tehty vyötärön sijasta kaulaan.

Entä missä vitussa meikän pitäis dallata, kun kaikki talonsivustat on täynnä niitä punakeltasia paskapötkylöitä? Kumman alle jäisi, kolmemetrisen jääpuikon vai kolmesenttismunaisen bemarikuskin auton? Helvetti kuinka mä vihaan bemari- ja muita kuskeja. Eikö ole muuten hauskaa, että "pienimunainen bemarikuski" on vähän sama kuin "lihava läski".  

Lisäksi vituttaa se kuupää julliturpa, joka laittoi omaisuutensa myyntiin muuttaakseen thaikkulaan. Minkäköhän journalistiliiton salaisen lisäpöytäkirjan mukaan kaikille kusipääilmiöille ja -tyypeille pitää nykyään keksiä joku "kuvaava" lööppinimi? "Lumenpudottaja". LUMENPUDOTTAJA!!! Voi vittu. Kaveri lusii koko ikänsä työttömänä, mutta saa tittelinsä jonkun kolmen päivän paskaduunin perusteella.

Ja mainittakoon nyt vielä, että Jan Vapaavuori on homo.

Yhdistyneet persepääkunnat

Kuten Seppo Räty, Suomen viimeinen rehellinen kaljaveijariurheilija totesti, Englanti on paska maa. Ensinnäkin perustyypin on saatanan vaikea käsittää, mikä osa kuuluu mihinkin ja miten vittuun hommaan liittyvät sellaiset paskat kuin Wales (ällöttävine prinsseineen), Irlanti, Skotlanti, Gotlanti, Oolanti ja koolinki.

Joo, joo, tiedän. Asialle on ihan selkeä selitys, joka kyllä käytiin läpi siellä yläasteen maantiedon tunnilla. Mutta MUAPA EI SILLOIN KIINNOSTANUT TIETÄÄ MAASTA TUON VITTUA!?!!! Kertoo lisäksi sun sen hetkisestä elämästä ihan tarpeeksi, että muistat moista paskaa edelleen + nykysestä, kun jaksat vielä kerskailla sillä!

Em. tiedon ohella maassa on paskaa se, että porukka siellä on rumaa, ne puhuu kieltään ärsyttävästi, ajavat väärällä puolella tietä (heh heh, eikö oo siistiä kutsua niitten tapaa muitta mutkitta vaan vääräksi... jaa ei? NO TÄÄHÄN TÄSSÄ VITUN TOUHUSSA ON IDEANA!!!), näkivät aikanaan huomattavan määrän vaivaa suunnitellakseen erilaisen sähköpistokkeen kuin sivistyneessä maailmassa, eivät osaa rakentaa taloja (hei kuumavesipulloja, lisäpattereita ja yksinkertaisia ikkunoita + ihmisiä, mitä vittua?!?) ja monin muin tavoin ärsyttävät muuta porukkaa aika ajoin.

Toinen porukka on muuten sitten formulaniilot. VITTUUN NIITTEN AIKA-AJOJENNE KANSSA!!!!

Kansakunnan kiinnostus jalkapalloa kohtaan on ehkä kiusallisin todistus jengin henkisistä lahjoista ja ko. saariston tarjoamista virikkeistä. Toisena lähes yhtä vahvana on se, että jos satut joskus olemaan siellä keitolla, sulkeutuu baari tasan silloin kun ite olisit sinne omat viinat taskussa menossa. Vaikka oottekin jo siellä, niin PAINUKAA SILTI VITTUUN BRITIT!!!

Kipeä haamuraja

Jos Jesse vielä seikkailisi keskuudessamme, pitäisi herran laittaa temppuvalikoimansa uusiksi. Vettä ei nimittäin enää kannata muuttaa viiniksi, vaan bensaksi - sen verran kyseisestä kusesta vouhotetaan. VOI VITUN MAKU! Miten helvetissä sen litkun hinnasta on tullut säätäkin pahempi small talk -aihe??? (Joo, vituttaa tässä myös small talk, mutta siitä joskus toiste).

Käsittelimme tätä paskaa jo taannoin tässä nollakolumnissa, tapamme mukaan viileän analyyttisesti. Tuohon aikaan mesottiin siitä, kuinka sen roskaliemen hinta nousi ja sen seurauksena erilaiset haamu- ja kipurajat paukkuivat nopeammin kuin meikän nyrkki satunnaisen oktaani-ollin naamariin. No, hiljattain hinta kääntyi laskuun ja äkkipikaisimmat ehtivät jo huokaista helpotuksesta, että tuo hintadebatti, -kebabbi ja -rabbi olisi loppunut edes hetkeksi. JA MITÄ VITTUA VIELÄ! NO EI MITÄÄN!

Sama paska jatkuu nyt toiseen suuntaan: AL: Bensaa saa jo alle 1,40:n haamurajan. SIIS HETKINEN! Kuinka helvetissä sama hinta, joka pari kuukautta sitten oli haamuraja ylöspäin mennessä, on nyt haamuraja hinnan laskiessa??? Ja miksi tosta ylipäätään pitää kirjoittaa? Ja kuinka uskomaton kuutiopää pitää olla, että on kiinnostunut siitä, mitä toi kusi ylipäätään maksaa jossain Ylivieskalaisessa Kärkkäisten kauppakeskuksessa??? PITÄISKÖ LÄHTEÄ SINNE TANKKAAMAAN, NIIN SÄÄSTÄISI VÄHÄN? Matkalla voikin ajaa sillä datsunnissanilla esimerkiksi järveen.