****************************
****************************
torstai 28. huhtikuuta 2011
maanantai 18. huhtikuuta 2011
Suomen kansalaiset on tymiä!
Kerran neljässä vuodessa -kiusallisuus saatiin eilen suoritettua, minkä jälkeen sosiaalisessa mediassa ON KYLLÄ TULLUT ILMI mistä saa lentoja ja mihin maahan muuttamiseen ei tarvita passia. Nyt olis oleellista, että tää porukka alkais varata niitä lippuja ja pitäis huolen siitä, ettei niitä nähdä seuraavien neljän vuoden aikana Suomessa. Parhaassa tapauksessa ei ikinä.
Tyypit, jotka persujen menestyksen vuoksi uhoavat muuttavansa maasta
Kunpa tällä kertaa puhuisitte totta.
Tyypit, joita persujen menestyksen vuoksi hävettää olla suomalainen
Tuntemuksenne on kyllä oikeankaltainen, mutta syy kyllä löytyy lähempää kuin naapurin äänestyskäyttäytymisestä.
Tyypit, joiden mielestä persujen äänestäjät ovat väärässä ja äänestivät väärin
Esittäkääpä kolme kestävää perustelua sille, miksi oma äänestyskäyttäytymisenne oli oikeampaa kuin muilla. Ja jos kantanne kerran oli oikea, niin miksi se ei sitten saman tien ole koko maan virallinen kanta? Tällöin ei välttämättä olisi tarvetta vaaleillekaan.
Tyypit, jotka puolustavat demokratiaa vain valikoidusti
Demokratia on siisti juttu, kunhan muut tajuavat olla samaa mieltä kuin itse. Nyt, kun kävi vähän toisin, pitäisi "tyhmien" äänioikeus poistaa. Leijoniakin on siisti kannustaa silloin kun ne pärjää. Ja tarkennettakoon nyt vielä, että myös Pasan ja Atpon mielestä tyhmien äänioikeus pitäisi poistaa. Ja leijonatkin vois välillä voittaa.
Kike Elomaalle naureskelevat älyköt
Vaikka trikoissa ähiseminen valmentaakin kansanedustajatyöhön paremmin kuin hienhajuisissa villapaitapiireissä päteminen ( Pasa ja Atpo, 2011), niin on tietenkin totta, että Kiken äänivyöry kuulostaa naurettavalta. Eipä kuitenkaan unohdeta sitä, että Keskustan kärjestä, Tanja Karpelasta, tuli ministeri. Vaikka skenaario on pelottava tälläkin kertaa, on ainakin keskustalaisten tärkeää pitää tässä asiassa turpansa kiinni.
Se, että kukaan "älykäs ihminen" ei tunne ketään perussuomalaista äänestänyttä
Alleviivaa kiusallisella tavalla kansan kahtiajakoa.
Keskustalaiset, pois pudonneet, kansanedustajat
Varmaan hieno fiilis tietää, että viimeksi teitä äänestäneet tyypit kokivat tällä kertaa perussuomalaiset ehdokkaat paremmiksi. Sama koskee kyllä muutamaa vihreääkin, vaikka ko. porukka aika kiivaasti muuta haluaisi väittää.
Finnish-refugee center of vittu London
AIVAN HELVETIN HIENO HOMMA, ETTÄ PAINUTTE VIIMEIN VITTUUN!!!!
Suomen tuleva pääministeri
Nyt on helvetin lähellä tilanne, jossa maan pääministeriksi tulee uskottavuussyistä ääntään madaltava siloposkinen sössöttäjämikkihiiri. Epäilemättä kansa on saamassa sen, mitä ansaitseekin.
P.S. Paavo Väyrynen, helvetin hieno homma, että painuit vittuun. Kai tajuat, että tätä voidaan myös tulkita presidentin- ja minä tahansa muuna vaalina, johon ajattelit osallistua?
Tyypit, jotka persujen menestyksen vuoksi uhoavat muuttavansa maasta
Kunpa tällä kertaa puhuisitte totta.
Tyypit, joita persujen menestyksen vuoksi hävettää olla suomalainen
Tuntemuksenne on kyllä oikeankaltainen, mutta syy kyllä löytyy lähempää kuin naapurin äänestyskäyttäytymisestä.
Tyypit, joiden mielestä persujen äänestäjät ovat väärässä ja äänestivät väärin
Esittäkääpä kolme kestävää perustelua sille, miksi oma äänestyskäyttäytymisenne oli oikeampaa kuin muilla. Ja jos kantanne kerran oli oikea, niin miksi se ei sitten saman tien ole koko maan virallinen kanta? Tällöin ei välttämättä olisi tarvetta vaaleillekaan.
Tyypit, jotka puolustavat demokratiaa vain valikoidusti
Demokratia on siisti juttu, kunhan muut tajuavat olla samaa mieltä kuin itse. Nyt, kun kävi vähän toisin, pitäisi "tyhmien" äänioikeus poistaa. Leijoniakin on siisti kannustaa silloin kun ne pärjää. Ja tarkennettakoon nyt vielä, että myös Pasan ja Atpon mielestä tyhmien äänioikeus pitäisi poistaa. Ja leijonatkin vois välillä voittaa.
Kike Elomaalle naureskelevat älyköt
Vaikka trikoissa ähiseminen valmentaakin kansanedustajatyöhön paremmin kuin hienhajuisissa villapaitapiireissä päteminen ( Pasa ja Atpo, 2011), niin on tietenkin totta, että Kiken äänivyöry kuulostaa naurettavalta. Eipä kuitenkaan unohdeta sitä, että Keskustan kärjestä, Tanja Karpelasta, tuli ministeri. Vaikka skenaario on pelottava tälläkin kertaa, on ainakin keskustalaisten tärkeää pitää tässä asiassa turpansa kiinni.
Se, että kukaan "älykäs ihminen" ei tunne ketään perussuomalaista äänestänyttä
Alleviivaa kiusallisella tavalla kansan kahtiajakoa.
Keskustalaiset, pois pudonneet, kansanedustajat
Varmaan hieno fiilis tietää, että viimeksi teitä äänestäneet tyypit kokivat tällä kertaa perussuomalaiset ehdokkaat paremmiksi. Sama koskee kyllä muutamaa vihreääkin, vaikka ko. porukka aika kiivaasti muuta haluaisi väittää.
Finnish-refugee center of vittu London
AIVAN HELVETIN HIENO HOMMA, ETTÄ PAINUTTE VIIMEIN VITTUUN!!!!
Suomen tuleva pääministeri
Nyt on helvetin lähellä tilanne, jossa maan pääministeriksi tulee uskottavuussyistä ääntään madaltava siloposkinen sössöttäjämikkihiiri. Epäilemättä kansa on saamassa sen, mitä ansaitseekin.
P.S. Paavo Väyrynen, helvetin hieno homma, että painuit vittuun. Kai tajuat, että tätä voidaan myös tulkita presidentin- ja minä tahansa muuna vaalina, johon ajattelit osallistua?
tiistai 12. huhtikuuta 2011
Vaaleissa vituillaan mm.
Tiedoksi medialle, sekä kaduilla, FB:ssä ja muualla päivystäville kusipäille: ON TIEDOSSA, ETTÄ TÄLLÄ VIIKOLLA ON VAALIT!!! On ollu tiedossa jo aika helvetin kauan ja vierasta ei myöskään oo se, että just sun edustamalla ehdokkaalla (edustat siis kansanedustajaehdokasta, makee duuni!) olis sanottavaa mulle ja hyvät arvot + mielipiteet. Samoin tiedetään, että just sitä sun ehdokasta olis mieluista takoa feissiin oikein kunnon pamfletti- (taas, hyi helvetti, mikä sana) nivaskalla.
Vaalien ongelmahan on se, että mitään puoluetta ei suuremmin voi morkata, joutumatta nopeasti vastaamaan kysymykseen "no mikäs puolue sitten sun mielestä on paras". Ton vielä vois väistää, mutta "ketä äänestät / äänestit viimeksi" pysäyttää viimeistään suuren uhon. Kiusallista olla äänestämättä ketään, mutta noloa myöntää, että joku ehdokas kuitenkin oli "äänen arvoinen". Tiedossahan kuitenkin on, että kaikki ovat omilla persoonallisilla tavoillaan täysiä pellejä. Vaalisalaisuuteen vetoaminen taas on jotain niin naurettavaa, että vois alkaa salata esim. olemassaoloaan samalla innokkuudella.
Muutama homma on kuitenkin siinä määrin universaalisti vituillaan, että ne pitää nostaa säännöllisesti esille:
Tilanne ennakkoäänien jälkeen
Minkä helvetin takia vaalivalvojaisohjelmat pitää aloittaa jo ennen kun edes ennakkoääniä on julkaistu? Ja vaikka näin tehtäisiinkin, niin olisko mahdollista pidättäytyä spekuloimasta tuloksella ennen kuin tarpeeksi muitakin ääniä on laskettu? On nimittäin äärimmäisen kiusallista seurata: "tässä vaiheessa tilanne on vielä hyvin epävarma ja ei mitenkään voida ennakoida lopullista vaalitulosta"-tyyppisiä kommentteja. JOS KERRAN ON NOIN, NIIN ÄLKÄÄ SITTEN YRITTÄKÖ ENNAKOIDA JA JÄTTÄKÄÄ SAMALLA MUUKIN KOMMENTOINTI!!! Kyllä niistä helvetin palkeista aika monikin urpo näkee, kuka on sillä hetkellä saanut eniten ääniä.
Edelliseen muuten liittyy myös kaikki "SDP:hän on perinteisesti saanut lisäpaikkoja ääntenlaskennan edetessä"-henkiset nollakommentit.
Vaalikommentaattorit
Ollaanko ainoat, joita ihmetyttää, että MITÄS VITTUA TÄÄ PORUKKA TEKEE NOIN 364 PÄIVÄÄ KESKIMÄÄRÄSESTÄ VUODESTA?!? Ja voisko ne kenties tehdä sitä samaa vuoden jokasena päivänä? Mitään poikkeuksellisia kykyjä en muista näistä kenenkään koskaan osoittaneen. Nolointa on, jos näillä negatiivisen arvosia analyysejä tekemään kykenevillä tyypeillä on vielä jotkut yliopistotutkinnot tuomassa virheellistä kuvaa pätevyydestä. Muutamia uskottavan kuulosia skenaarioita kokoaa tarvittaessa vaikka Pasa CV:ssään mainostamillaan "laajoilla taulukkolaskentataidoilla".
Paikkojen menetykset ja saamiset
Puhutte hommasta kuin se olisi elämän ja kuoleman kysymys. Sinällään ihan ok, mutta MINKÄ TAKIA KUKAAN EI SITTEN OLE KUOLLUT TÄN HOMMAN SEURAUKSENA? Ja hei, miten relevantti tää homma on tyypillisessä tapauksessa, perusurpolle työssäkävijälle?
Reilu peli -tyyppinen vaalitulosten kommentointi
Viime eduskuntavaalien jälkeen jokainen puolue julistautui vaalivoittajaksi. Onhan se tietenkin kivaa, että kaikille jää hyvä mieli, mutta tuliko mieleen, että kilpailutilanteessa ei yksinkertaisesti ole mahdollista kaikkien voittaa. Etenkään, jos käytetään samoja mittareita. Vai oletteko oikeasti tehneet juoksun klassiset ja juosseet solidaarisuushengessä käsi kädessä ja rinta rinnan maaliviivan yli? Ilmeisesti maalikamerallakin otettiin kaiken varalta kuvia naisehdokkaiden kannuista, ettei kellekään tulis kurja olo.
Näissä vaaleissa hommassa on vielä oma lisänsä:
Perussuomalaisten kannatus
Älymystöön kuuluvansa kokevat tiedostavat uuvatit vastustavat kiivaasti kaikkea aiheeseen liittyvää kykenemättä saamaan sanotuksi, mikä voi niin paljon pelottaa siinä, että heidän mielestään puolitaitoiset tyypit pääsevät neljäksi vuodeksi telkkariin mokailemaan. Ja mites ne teidät suosikkipuolueet... tuleeko niistä jokaisesta aivan kädettömiä HETI, kun yks puolue nousee "yllättäen" kolmen suurimman rinnalle? Pääministereinä on helvetti vieköön ollu niin Anneli Jäätteenmäki, Matti Vanhanen kuin omissa mielikuvitusorgioissaan myös Paavo Väyrynen, Paavo Väyrynen, Paavo Väyrynen. Ei siellä yks Soini voi koko maata ryssiä. Ei edes osittain. Etenkään, jos ei ikinä hommaan pääse.
Tarmo Ropponen
Hei makee toi sun asiantuntijuutta huokuva vähän huolestunut ilmeesi! Tervetuloa taas telkkariin ensi sunnuntaina. Emme loukkaannu, jos pystyt generoimaan jotain järkevää analyysiä.
Ai miks Väyrysen nilkin nimi oli kolme kertaa peräkkäin? KAT-TO-KAA sen ilme ku se luki ton kohdan ja näki, että se oli siellä kolmesti!
perjantai 1. huhtikuuta 2011
torstai 31. maaliskuuta 2011
Kusipäät kiekon perässä
"HIFK-Jokerit-jääkiekkopeli pelattiin eilen ja ei kiinnosta hevon vittua, miten se paska päättyi. Kuljin valitettavasti ko. kiekko- ja myötähäpeän keskuksen ohitse nähden erinäisiä kusipäitä kantaen tunnuksia omasta idioottimaisuudestaan. Yks isokin dirikka siellä näytti kävelevän huivi kaulassa. Tai iso ja iso, puoltoistametrinen talliainen se oli. Liukasteli vaan alas mäkeä. Toivottavasti kuoli. Eilen ehkä pelattiin muitakin pelejä ja lajeja, mutta yllättäen ne kiinnostavat jopa tätäkin paskaa vähemmän."
Kattokaa nyt, mitä vittua mä kirjotin toissapäivänä. Keitti niin helvetisti, ettei jaksanu lässyttää totakaan loppuun ja olis ollu vitun hyvä, etten sitä nytkään tekis.
On muuten todella kiusallista hengata sellasen tyypin kanssa, joka on urheilusta, etenkin joukkuesellaisesta, todella mehuissaan. Vähän ku hengais jatkuvasti tyyppien kanssa, joilla on pieni muna. Hommassa ei varsinaisesti olis mitään ongelmaa, ellei sitä PERKELE VIEKÖÖN OLIS JOKA HETKI PAKKO MUISTUTELLA.
Vittu jyppi sitä ja lukko tätä. Aivan vitun sama. Ja kiusallisinta kaikessa on se, että ketään ei ole niin helppo lyödä vyön alle (tai ylle, aivan sama mihin noita pellejä mottaa) kuin jääkiekkofaneja. Koittakaas seuraavaks jotain seuraavista:
"Kyllä hävettäis tällä kaudella olla [sun joukkue] kannattaja."
"Kyllä mä muuten kiekkoa voisin kattoa, mutta se säälittävä [sun joukkue] pilaa koko liigan."
KYLLÄ HÄVETTÄIS OLLA VITTU MINKÄ TAHANSA PASKAJOUKKUEEN KANNATTAJA MILLÄ TAHANSA KAUDELLA!!!! PALATKAA JO SIIS SIELTÄ JÄÄKAUDELTANNE NYKYAIKAAN JA LOPETTAKAA TOI MUNATON ININÄNNE!!!!
Puuh... no, yllämainitut aivan vitun huonot esimerkit kertovat kiusallisen tarkasti sen, että aivan millä tahansa puolipuuvillaisella heitolla saa keikkopellet kauhun valtaan. Ikään ku olis mitään merkitystä sillä, missä järjestyksessä 20 Suomen paskinta joukkuetta minä tahansa ajan hetkenä olis.
Myös jalkapalloilijat, painijat ja hiihtäjät voi hiihtää, painia tai jalkapalloilla ittensä vittuun.
P.S. Joo ei oo SM-liigassa kahtakymmentä joukkuetta, mutta jos toi oli eka mieleen tuleva kommentti, niin JÄIKÖHÄN JOKU KOHTA NYT YMMÄRTÄMÄTTÄ!!!!????
lauantai 19. maaliskuuta 2011
Tampere, Suomen perse
Kukas kusipää on keksinyt sanonnan "yksi kuva kertoo enemmän kuin tuhat sanaa"? Onpa nimittäin harvinaisen päin vittua oleva lässytys!! En nyt jaksa avata hommaa sen tarkemmin, koska ette te möhnämielet hommaa kuitenkaan tajuaisi. Ootte te kanssa tyhmiä.
No, alla on nyt sitten sellainen kuva. Kertooko tuhat sanaa? No eipä kerro! Kertoo nimittäin tasan kolme sanaa: "HAISTAKAA TAMPEREEN KAUPUNKI VITTU!!!" Ja nyt kaikki neropatit, joiden mielestä tossa oli neljä sanaa, nokka umpeen! Tampere nimittäin on niin säälittävä paskapitäjä, ettei tota "kaupunkia" oikein sanaksi voi laskea.
No, alla on nyt sitten sellainen kuva. Kertooko tuhat sanaa? No eipä kerro! Kertoo nimittäin tasan kolme sanaa: "HAISTAKAA TAMPEREEN KAUPUNKI VITTU!!!" Ja nyt kaikki neropatit, joiden mielestä tossa oli neljä sanaa, nokka umpeen! Tampere nimittäin on niin säälittävä paskapitäjä, ettei tota "kaupunkia" oikein sanaksi voi laskea.
 |
| Tampere, kehittyneen maailman ihmisystävällisin metropoli. |
Niin, Tampere. ON SIINÄ MEILLÄ HÄMMENTÄVÄN KUSINEN ROSKIS!!! Miten yhteen paikkaan voi mahtua niin monta möhömahaista yksityisautoilevaa toppahousua, joiden mielestä siistein homma on punkata seitkytlukulaisessa kolmen neliön neukkukuutiossa Tesomalla ja juntata c-luokan makkaraa kolmessa vuorossa läskiin naamaan? "Yliopistokaupunki" my ass. Miten olis "amiskeskus"?
Tamperelaiset, muodostatte tämän maan perseen. Ja siinä perseessä on pystyssä se onneton Näsinneulanne. Joka muuten, olemalla suurin saavutuksenne, kertoo kiusallista kieltään siitä, mitä muuta olette saaneet aikaan.
Ja mainittakoon nyt vielä, että hyi helvetti kun on perseestä kaikki kuvablogit!!! Ei kiinnosta hevon vittua kattella teiän limasia rättejänne, rumia kämppiänne tai jotain perkeleen aurattuja jääkasoja! Mitäpä siis, jos seuraavan kerran kuvaa ottaessanne jättäisitte kätenne sen sulkijan väliin? Jaa että mitenkä? Jännä, ettei edes noin yksinkertainen homma onnistu.
tiistai 15. maaliskuuta 2011
Ydinvoima pitää kieltää!!!
Vittujeesvaantaas,
Tänään vastustettiin ydinvoimaa, muun muassa stadissa: HS:n uutinen. Oli kuulemma oikein kynttilöitäkin.
Vastustaminenhan on tietty aina kivaa. Herää kuitenkin kysymys, että MITES HELVETIN VITUSSA SE SÄHKÖ SITTEN PITÄISI NÄIDEN LUONNOYSTÄVIEN MIELESTÄ JATKOSSA TEHDÄ?
Nyt siis puhutaan lyhyestä ja keskipitkästä aikavälistä. Jos et tiedä, mitä nämä tarkoittavat, niin funtsi nyt vaikka viisi vuotta tästä eteenpäin. Tai vaihtoehtoisesti vedä itsesi vessasta. Lisäksi ottakaamme perusolettamukseksi se, että sähkönsaanti on syytä turvata niin, että tarjontaa on aina vähintään keskimääräisen kysynnän verran. Tällöinkin em. kiihkoilijat joutuvat talvisin piirrustamaan "ei"-plakaattejaan em. kynttilöidensä valossa, mutta hyväksyttäköön tämä.
Noniin. Toivottais siis Atpon kanssa kommenttikenttään vastauksia siitä, kuinka sitä helvetin sähköä pitäis duunata sen jälkeen, kun ydinvoimaloista vedetään töpseli seinästä. Huomioittehan vastauksissanne seuraavat toiveet:
- Jos vastauksena on minkä tahansa uusiutumattoman tai uusiutuvan paskan polttaminen, niin esitättehän arvionne siitä, kuinka paljon päätöksenne lisää hiukkaspäästöistä syntyneitä sairauksia ja kuolemia. Sekä absoluuttisesti että suhteellisesti. Vinkki: ensimmäinen on iso luku, jälkimmäisessä puolestaan joudutte jakamaan nollalla.
- Jos vastauksena on tuulivoima, esitättehän ohessa tarvittavat riittävyyslaskelmat, karkeat toteutusaikataulut ja kustannusarviot. Muistattehan, että aikajänteenä oli lyhyt- ja keskipitkä aikaväli.
- Jos vastauksena on aurinkovoima, niin esittäkää, mikä Suomen lääneistä peitetään niillä lätkillä. Lisäksi toivoisimme ideoita siitä, kuinka homma hoidetaan aikavälillä syyskuu-huhtikuu.
- Jos vastauksena on vesivoima, ottakaa käteen maailman kartta ja osoittakaa, millä koskilla esim. Venäjä, Viro tai Japani jatkossa tuottaa sähkönsä. Sen jälkeen siirtykää kohtaan "vedä itsesi vessasta".
- Jos vastauksena on kulutuksen vähentäminen, niin esittäkää, kuinka omalta kohdaltanne vähennätte kokonaiskulutusta 50 %. Huomaattehan, että kokonaiskulutukseenne vaikuttaa muutama muukin homma kuin se, palaako kotonanne yksi hehkulamppu turhaan vai ei.
- Seuraavaksi kuulisimme mieluusti ehdotukset sille, mitkä teollisuuden alat Suomesta ajetaan alas ja miten korvataan niiden aiheuttama kansantaloudellinen vaje. Jos päädytte ehdottamaan, että em. vaje hyväksytään, niin kerrottehan, kumpien hoito lopetetaan, lasten vai vanhusten.
- Jos vastauksena on fuusiovoima tai mikä tahansa muu tulevaisuuden ratkaisu, niin pyydämme palaamaan kohtaan "lyhyellä ja keskipitkällä aikavälillä".
- Jos vastauksena on "uusiutuvat energiamuodot", niin pyydämme kertomaan, että MITÄKÖHÄN VITTUJA NE OVAT, JOS EI EDELLÄ MAINITTUJA LASKETA?
- Muussa tapauksessa odotamme vastaustanne edelleen.
Haistakaa vittu.
Tänään vastustettiin ydinvoimaa, muun muassa stadissa: HS:n uutinen. Oli kuulemma oikein kynttilöitäkin.
Vastustaminenhan on tietty aina kivaa. Herää kuitenkin kysymys, että MITES HELVETIN VITUSSA SE SÄHKÖ SITTEN PITÄISI NÄIDEN LUONNOYSTÄVIEN MIELESTÄ JATKOSSA TEHDÄ?
Nyt siis puhutaan lyhyestä ja keskipitkästä aikavälistä. Jos et tiedä, mitä nämä tarkoittavat, niin funtsi nyt vaikka viisi vuotta tästä eteenpäin. Tai vaihtoehtoisesti vedä itsesi vessasta. Lisäksi ottakaamme perusolettamukseksi se, että sähkönsaanti on syytä turvata niin, että tarjontaa on aina vähintään keskimääräisen kysynnän verran. Tällöinkin em. kiihkoilijat joutuvat talvisin piirrustamaan "ei"-plakaattejaan em. kynttilöidensä valossa, mutta hyväksyttäköön tämä.
Noniin. Toivottais siis Atpon kanssa kommenttikenttään vastauksia siitä, kuinka sitä helvetin sähköä pitäis duunata sen jälkeen, kun ydinvoimaloista vedetään töpseli seinästä. Huomioittehan vastauksissanne seuraavat toiveet:
- Jos vastauksena on minkä tahansa uusiutumattoman tai uusiutuvan paskan polttaminen, niin esitättehän arvionne siitä, kuinka paljon päätöksenne lisää hiukkaspäästöistä syntyneitä sairauksia ja kuolemia. Sekä absoluuttisesti että suhteellisesti. Vinkki: ensimmäinen on iso luku, jälkimmäisessä puolestaan joudutte jakamaan nollalla.
- Jos vastauksena on tuulivoima, esitättehän ohessa tarvittavat riittävyyslaskelmat, karkeat toteutusaikataulut ja kustannusarviot. Muistattehan, että aikajänteenä oli lyhyt- ja keskipitkä aikaväli.
- Jos vastauksena on aurinkovoima, niin esittäkää, mikä Suomen lääneistä peitetään niillä lätkillä. Lisäksi toivoisimme ideoita siitä, kuinka homma hoidetaan aikavälillä syyskuu-huhtikuu.
- Jos vastauksena on vesivoima, ottakaa käteen maailman kartta ja osoittakaa, millä koskilla esim. Venäjä, Viro tai Japani jatkossa tuottaa sähkönsä. Sen jälkeen siirtykää kohtaan "vedä itsesi vessasta".
- Jos vastauksena on kulutuksen vähentäminen, niin esittäkää, kuinka omalta kohdaltanne vähennätte kokonaiskulutusta 50 %. Huomaattehan, että kokonaiskulutukseenne vaikuttaa muutama muukin homma kuin se, palaako kotonanne yksi hehkulamppu turhaan vai ei.
- Seuraavaksi kuulisimme mieluusti ehdotukset sille, mitkä teollisuuden alat Suomesta ajetaan alas ja miten korvataan niiden aiheuttama kansantaloudellinen vaje. Jos päädytte ehdottamaan, että em. vaje hyväksytään, niin kerrottehan, kumpien hoito lopetetaan, lasten vai vanhusten.
- Jos vastauksena on fuusiovoima tai mikä tahansa muu tulevaisuuden ratkaisu, niin pyydämme palaamaan kohtaan "lyhyellä ja keskipitkällä aikavälillä".
- Jos vastauksena on "uusiutuvat energiamuodot", niin pyydämme kertomaan, että MITÄKÖHÄN VITTUJA NE OVAT, JOS EI EDELLÄ MAINITTUJA LASKETA?
- Muussa tapauksessa odotamme vastaustanne edelleen.
Haistakaa vittu.
torstai 3. maaliskuuta 2011
MarMai, mari mari
Tämän jutun aiheena oleva ns. uutinen
VAIKKA sivuuttais aivan kusisen typerän lehden nimen ja ennen kaikkea fingerporimaisen otsikon, tulee silti muutama huomio mieleen:
"Yleistä on se, etteivät keskustelijat ole perillä junaliikenteen eri toimijoiden rooleista."
On aivan vitun sama, miten nimeätte firmanne ja omissa kalvoissanne jaatte vastuunne. Jengiä kiinnostaa: TULEEKO SE SAATANAN RAIDEPASKA VAI EI!!!??? Jos haukutaan VR:ää, voitte kaikki vaihdeveijarit kokea olevanne syytettyinä. Tällöin on ainakin yksi asia, jossa ette erehdy.
"Rataverkon omistajasta Liikennevirastosta ei kukaan ole kuullutkaan."
Ja hyvä niin.
"VR Group haluaa käyttää sosiaalista mediaa vahvistamaan VR:n brändejä ja julkista mielikuvaa."
Aika kekseliästä, koittakaa ensi kerralla: "VR Group ei ole kiinnostunut brändinsä vahvistamisesta sosiaalisessa - tai muussa mediassa."
"Keskustelut ovat hyvin samankaltaisia viikosta toiseen, oikeastaan itse en ole törmännyt mihinkään uuteen näkökulmaan tai aiheeseen moneen kuukauteen."
Miten monta näkökulmaa myöhästyvissä junissa tarkalleen ottaen voi olla? Ja pidätkö oikeasti hyvänä asiana sitä, että samat ongelmat toistuvat päämäärättömästi viikosta, kuukaudesta ja vuodesta toiseen ja kolmanteen?
"Tiedämme, että meistä puhutaan paljon sosiaalisessa mediassa, myös niin sanotuilla antisivuistoilla. Meidän on pakko valita mielestämme tärkeimmät kanavat."
Just nää vihasivustot on niitä, joihin ei ainakaan kannata vilkasta. Mieluiten vain VR-fanit.fi:tä (jota muuten ylläpitää teidän tyyppi työajalla, palkattuna.
"Ihan kaikkeen emme seurantaa ulota jo resurssisyistäkin."
Ks. yllä.
Loppuun vielä joku helvetin kekseliäs Vitun Runkkarit -tyyppinen sutkautus. Että osaa olla perseestä olevaa porukkaa. Ja blogiteksti, jossa on vähemmän itse kirjoitettua kuin lainattua. Helvetti, olis pitäny tehdä tää Pasan nimellä, niin ei olis sitäkään vähää totta.
VAIKKA sivuuttais aivan kusisen typerän lehden nimen ja ennen kaikkea fingerporimaisen otsikon, tulee silti muutama huomio mieleen:
"Yleistä on se, etteivät keskustelijat ole perillä junaliikenteen eri toimijoiden rooleista."
On aivan vitun sama, miten nimeätte firmanne ja omissa kalvoissanne jaatte vastuunne. Jengiä kiinnostaa: TULEEKO SE SAATANAN RAIDEPASKA VAI EI!!!??? Jos haukutaan VR:ää, voitte kaikki vaihdeveijarit kokea olevanne syytettyinä. Tällöin on ainakin yksi asia, jossa ette erehdy.
"Rataverkon omistajasta Liikennevirastosta ei kukaan ole kuullutkaan."
Ja hyvä niin.
"VR Group haluaa käyttää sosiaalista mediaa vahvistamaan VR:n brändejä ja julkista mielikuvaa."
Aika kekseliästä, koittakaa ensi kerralla: "VR Group ei ole kiinnostunut brändinsä vahvistamisesta sosiaalisessa - tai muussa mediassa."
"Keskustelut ovat hyvin samankaltaisia viikosta toiseen, oikeastaan itse en ole törmännyt mihinkään uuteen näkökulmaan tai aiheeseen moneen kuukauteen."
Miten monta näkökulmaa myöhästyvissä junissa tarkalleen ottaen voi olla? Ja pidätkö oikeasti hyvänä asiana sitä, että samat ongelmat toistuvat päämäärättömästi viikosta, kuukaudesta ja vuodesta toiseen ja kolmanteen?
"Tiedämme, että meistä puhutaan paljon sosiaalisessa mediassa, myös niin sanotuilla antisivuistoilla. Meidän on pakko valita mielestämme tärkeimmät kanavat."
Just nää vihasivustot on niitä, joihin ei ainakaan kannata vilkasta. Mieluiten vain VR-fanit.fi:tä (jota muuten ylläpitää teidän tyyppi työajalla, palkattuna.
"Ihan kaikkeen emme seurantaa ulota jo resurssisyistäkin."
Ks. yllä.
Loppuun vielä joku helvetin kekseliäs Vitun Runkkarit -tyyppinen sutkautus. Että osaa olla perseestä olevaa porukkaa. Ja blogiteksti, jossa on vähemmän itse kirjoitettua kuin lainattua. Helvetti, olis pitäny tehdä tää Pasan nimellä, niin ei olis sitäkään vähää totta.
keskiviikko 16. helmikuuta 2011
Alentavaa paskaa
On aivan helvetin säälittävää, vanhanaikaista ja epäomaperäistä (joo-o, kyllä mulla ihan oma perse on) sanoa mitään alennusmyynneistä. Ei siis ole mikään ihme, että tässä blogissa asiaa tosiaan käsitellään. Nyt nimittäin on hetkellisesti ajankohta, jolloin ei ole päällä mitään suuria alennusmyyntejä.
1. Paskakauppojen myyjäiset
Miten vitussa puolet vuodesta voi olla kusistockmannin, sukkasokoksen ja toosanvittuhalosen alennusmyynnit? Ennen joulua alotellaan ja helmikuun alussa lopetetaan. Väliin heitetään muutamat kevät- ja syysalet ja IDIOOTIT SUOMALAISET OSTAA MUILLE KELPAAMATTOMIA RUMIA RÄTTEJÄ NIIN, ETTÄ KUOLA VALUU JA TURPA TÄRISEE!!! Miten vitussa asia voi olla näin?
2. Kultakauppojen myyjäiset
MILLÄ VITUN ILVEELLÄ TEILLÄ ON MINÄ TAHANSA AJAN HETKENÄ VARASTON TYHJENNYS-, REMONTTI-, SYYS-, KEVÄT-, KESÄ-, TALVI-, AVAJAIS-, SEPPO ELO - TAI MUU MAHDOLLINEN PASKA-ALE? Ja vielä oleellisempana: ketkä ovat niitä kusikalloja, jotka eivät tosiaan tajua, että jos tuote on aina alennuksessa, ei sen ovh-hinnalla (ohjevähittäishinta, hyi taivaan vittu, mikä sana!) ole mitään helvetin merkitystä!
3. Muun roinan myyjäiset
Suomi-Soffa, painu vittuun!
maanantai 7. helmikuuta 2011
Vitutus tippuu katolta
MITEN JUMALAUTA VOI OLLA, ETTÄ ENSIMMÄISTÄ KERTAA ITSENÄISEN SUOMEN HISTORIASSA KATOILLE ON SATANUT LUNTA NIIN, ETTÄ KAIKKI ON PÄIN VITTUA???? Ja jos nyt joku jäi tossa miettimään, että mitäs ennen itsenäistymistä tapahtui, niin siinähän mietitte. Ei yhtään yllätä, ettei tollaset sivariluuserimulkut tiedä hevonvittua mistään. Ja nyt kaikki äskeisen takia hörisevät "Kiitos 1939-1945"-paitaiset möhömahat kuulolla: MYÖS TE OLETTE SÄÄLITTÄVIÄ RUNKKUPETTEREITÄ, JOIDEN AINOA SAAVUTUS TUON PAIDAN LISÄKSI ON MM-95-LIPPIS!!!
Mutta niin, piti vaan ihmetellä, että mitäs vittua esimerkiksi stadin talojen katoille on tapahtunut, kun yhtäkkiä se valkonen kura ei pysy sielä hetkeäkään, vaan tippuu HETI kadulla kulkevien taulapäiden niskaan? Enkä mä sillä, etteikö suurin osa olisi kyseistä kohtaloa ansainnut, mutta silti. Ottaa nimittäin kuulaan ihan lim(x->oo) se helvetin vouhkaus asiasta!!! MÄ EN HALUA KUULLA ENÄÄ IKINÄ YHESTÄKÄÄN VIROLAISESTA LUMENPUDOTTAJASTA, JOKA JÄI KÖYDEN VARAAN RIIPPUMAAN! Paitsi tietty, jos lenkki olisi jostakin syystä tehty vyötärön sijasta kaulaan.
Entä missä vitussa meikän pitäis dallata, kun kaikki talonsivustat on täynnä niitä punakeltasia paskapötkylöitä? Kumman alle jäisi, kolmemetrisen jääpuikon vai kolmesenttismunaisen bemarikuskin auton? Helvetti kuinka mä vihaan bemari- ja muita kuskeja. Eikö ole muuten hauskaa, että "pienimunainen bemarikuski" on vähän sama kuin "lihava läski".
Lisäksi vituttaa se kuupää julliturpa, joka laittoi omaisuutensa myyntiin muuttaakseen thaikkulaan. Minkäköhän journalistiliiton salaisen lisäpöytäkirjan mukaan kaikille kusipääilmiöille ja -tyypeille pitää nykyään keksiä joku "kuvaava" lööppinimi? "Lumenpudottaja". LUMENPUDOTTAJA!!! Voi vittu. Kaveri lusii koko ikänsä työttömänä, mutta saa tittelinsä jonkun kolmen päivän paskaduunin perusteella.
Ja mainittakoon nyt vielä, että Jan Vapaavuori on homo.
Mutta niin, piti vaan ihmetellä, että mitäs vittua esimerkiksi stadin talojen katoille on tapahtunut, kun yhtäkkiä se valkonen kura ei pysy sielä hetkeäkään, vaan tippuu HETI kadulla kulkevien taulapäiden niskaan? Enkä mä sillä, etteikö suurin osa olisi kyseistä kohtaloa ansainnut, mutta silti. Ottaa nimittäin kuulaan ihan lim(x->oo) se helvetin vouhkaus asiasta!!! MÄ EN HALUA KUULLA ENÄÄ IKINÄ YHESTÄKÄÄN VIROLAISESTA LUMENPUDOTTAJASTA, JOKA JÄI KÖYDEN VARAAN RIIPPUMAAN! Paitsi tietty, jos lenkki olisi jostakin syystä tehty vyötärön sijasta kaulaan.
Entä missä vitussa meikän pitäis dallata, kun kaikki talonsivustat on täynnä niitä punakeltasia paskapötkylöitä? Kumman alle jäisi, kolmemetrisen jääpuikon vai kolmesenttismunaisen bemarikuskin auton? Helvetti kuinka mä vihaan bemari- ja muita kuskeja. Eikö ole muuten hauskaa, että "pienimunainen bemarikuski" on vähän sama kuin "lihava läski".
Lisäksi vituttaa se kuupää julliturpa, joka laittoi omaisuutensa myyntiin muuttaakseen thaikkulaan. Minkäköhän journalistiliiton salaisen lisäpöytäkirjan mukaan kaikille kusipääilmiöille ja -tyypeille pitää nykyään keksiä joku "kuvaava" lööppinimi? "Lumenpudottaja". LUMENPUDOTTAJA!!! Voi vittu. Kaveri lusii koko ikänsä työttömänä, mutta saa tittelinsä jonkun kolmen päivän paskaduunin perusteella.
Ja mainittakoon nyt vielä, että Jan Vapaavuori on homo.
keskiviikko 2. helmikuuta 2011
Yhdistyneet persepääkunnat
Kuten Seppo Räty, Suomen viimeinen rehellinen kaljaveijariurheilija totesti, Englanti on paska maa. Ensinnäkin perustyypin on saatanan vaikea käsittää, mikä osa kuuluu mihinkin ja miten vittuun hommaan liittyvät sellaiset paskat kuin Wales (ällöttävine prinsseineen), Irlanti, Skotlanti, Gotlanti, Oolanti ja koolinki.
Joo, joo, tiedän. Asialle on ihan selkeä selitys, joka kyllä käytiin läpi siellä yläasteen maantiedon tunnilla. Mutta MUAPA EI SILLOIN KIINNOSTANUT TIETÄÄ MAASTA TUON VITTUA!?!!! Kertoo lisäksi sun sen hetkisestä elämästä ihan tarpeeksi, että muistat moista paskaa edelleen + nykysestä, kun jaksat vielä kerskailla sillä!
Em. tiedon ohella maassa on paskaa se, että porukka siellä on rumaa, ne puhuu kieltään ärsyttävästi, ajavat väärällä puolella tietä (heh heh, eikö oo siistiä kutsua niitten tapaa muitta mutkitta vaan vääräksi... jaa ei? NO TÄÄHÄN TÄSSÄ VITUN TOUHUSSA ON IDEANA!!!), näkivät aikanaan huomattavan määrän vaivaa suunnitellakseen erilaisen sähköpistokkeen kuin sivistyneessä maailmassa, eivät osaa rakentaa taloja (hei kuumavesipulloja, lisäpattereita ja yksinkertaisia ikkunoita + ihmisiä, mitä vittua?!?) ja monin muin tavoin ärsyttävät muuta porukkaa aika ajoin.
Toinen porukka on muuten sitten formulaniilot. VITTUUN NIITTEN AIKA-AJOJENNE KANSSA!!!!
Kansakunnan kiinnostus jalkapalloa kohtaan on ehkä kiusallisin todistus jengin henkisistä lahjoista ja ko. saariston tarjoamista virikkeistä. Toisena lähes yhtä vahvana on se, että jos satut joskus olemaan siellä keitolla, sulkeutuu baari tasan silloin kun ite olisit sinne omat viinat taskussa menossa. Vaikka oottekin jo siellä, niin PAINUKAA SILTI VITTUUN BRITIT!!!
Joo, joo, tiedän. Asialle on ihan selkeä selitys, joka kyllä käytiin läpi siellä yläasteen maantiedon tunnilla. Mutta MUAPA EI SILLOIN KIINNOSTANUT TIETÄÄ MAASTA TUON VITTUA!?!!! Kertoo lisäksi sun sen hetkisestä elämästä ihan tarpeeksi, että muistat moista paskaa edelleen + nykysestä, kun jaksat vielä kerskailla sillä!
Em. tiedon ohella maassa on paskaa se, että porukka siellä on rumaa, ne puhuu kieltään ärsyttävästi, ajavat väärällä puolella tietä (heh heh, eikö oo siistiä kutsua niitten tapaa muitta mutkitta vaan vääräksi... jaa ei? NO TÄÄHÄN TÄSSÄ VITUN TOUHUSSA ON IDEANA!!!), näkivät aikanaan huomattavan määrän vaivaa suunnitellakseen erilaisen sähköpistokkeen kuin sivistyneessä maailmassa, eivät osaa rakentaa taloja (hei kuumavesipulloja, lisäpattereita ja yksinkertaisia ikkunoita + ihmisiä, mitä vittua?!?) ja monin muin tavoin ärsyttävät muuta porukkaa aika ajoin.
Toinen porukka on muuten sitten formulaniilot. VITTUUN NIITTEN AIKA-AJOJENNE KANSSA!!!!
Kansakunnan kiinnostus jalkapalloa kohtaan on ehkä kiusallisin todistus jengin henkisistä lahjoista ja ko. saariston tarjoamista virikkeistä. Toisena lähes yhtä vahvana on se, että jos satut joskus olemaan siellä keitolla, sulkeutuu baari tasan silloin kun ite olisit sinne omat viinat taskussa menossa. Vaikka oottekin jo siellä, niin PAINUKAA SILTI VITTUUN BRITIT!!!
torstai 27. tammikuuta 2011
Kusenkeltainen kuljetus
Posti toi mulle paketin kotiin. Tai olisi tuonut, jos olisin ollut himassa keskiviikkona kello 12.30. KESKIVIIKKONA KELLO 12.30!!! Mikä vitun aika toi muka on olla yhtään missään, tai ainakaan kotona???
Onko tässä maassa paljonkin tyyppejä, jotka luuhaavat päivät pitkät (hyi vittu mikä sanonta; eipä nämä päivät mitään erityisen pitkiä ole, ainakaan näin talvisin) himassa, ja joilla on varaa tilata säännöllisesti romua kotiovelle? Ja kotiäidit: teidät haukutaan myöhemmin, joten voitte palata sinne tv-tstättienne ääreen.
Siinä mä sitten olin, eteisessä, tsiikaamassa sitä helvetin pikkupaskalappua, jossa kerrottiin, että ovella on käyty, mutta eipä yllättäen oltu kotona, joten jätettiin sitten herra Pasalle tällainen pikkupaskalappu. Vois kuulemma noutaa lähipostista. On muuten helvetin hyvä, että "lähi" määritellään muilla elämänalueilla hiukan toisin. Olisi perin hankalaa, jos vaikkapa lähihoitaja lapioisi puuroa pappojen suuhun naapurikunnan puolelta.
Lähipostiin sitten vaan. Vai lähi-Itellaan? Lähi-itään? Miten helvetissä siellä paskaluukussa voi muuten aina olla aina kilometrin jonot? Eikö sähköisten viestimien pitänyt tappaa kaikki fyysinen viestinvälitys? Joojoo, tiedetään kyllä, että syynä on verkkokaupoista tilailijat. Hyi vittu mä muuten vihaan molempia. Siis verkkokauppoja ja niitä tilailijoita. Ja koska molempia on olemassa lukemattomia, niin taas tuli kirjattua ylös lukematon x 2 uutta vitutuksen aihetta. Ei tää kuulkaa niin vaikeeta ole.
Ihmeteltyäni tunnin sitä, minkä helvetin takia postissakin pitää myydä suklaata suomalaisille punkeroperseille, pääsin tiskille. Käytiin seuraava monipolvinen ja lämminhenkinen dialogi:
- Onko saapumisilmoitusta?
- Jaa se pieni paskalappu? Tais jäädä himaan. Mut mun nimi on Pasa ja asun tossa Vitutuskuja vitosessa. Varmaan löytyy teiltä koneelta, kun osasitte ovellakin käydä?
- Eiiiiii... Kyllä pitää olla saapumisilmoitus. Siinä on se numero.
- Etkö voi katsoa sitä numeroa sieltä koneelta?
- Eiiiii... Numerolla vaan voi etsiä.
- Hetkinen. Eikös teiän bisnes oo nimenomaan se, että osaatte jaella noita paskapuketteja ihmisille. Ja nyt sä väität, että pitää olla joku helvetin numero, jotta sä löydät ton mun paketin tosta selkäs takaa?
- NUMERO PITÄÄ OLLA!
Ei auttanut nimi, osoite, sotut, hetut, letut eikä satasen setelit. HELVETIN POSTIMAMMA, TAISIT HUKATA SEN MEMON, JOSSA KERROTTIIN, ETTÄ EDUSTAMASI PASKATALON PITÄISI NYKYÄÄN PALVELLA TSAARIN SIJAAN ASIAKKAITAAN!!!
Pidä vittu pakettis. Onneks siellä on pommi.
Onko tässä maassa paljonkin tyyppejä, jotka luuhaavat päivät pitkät (hyi vittu mikä sanonta; eipä nämä päivät mitään erityisen pitkiä ole, ainakaan näin talvisin) himassa, ja joilla on varaa tilata säännöllisesti romua kotiovelle? Ja kotiäidit: teidät haukutaan myöhemmin, joten voitte palata sinne tv-tstättienne ääreen.
Siinä mä sitten olin, eteisessä, tsiikaamassa sitä helvetin pikkupaskalappua, jossa kerrottiin, että ovella on käyty, mutta eipä yllättäen oltu kotona, joten jätettiin sitten herra Pasalle tällainen pikkupaskalappu. Vois kuulemma noutaa lähipostista. On muuten helvetin hyvä, että "lähi" määritellään muilla elämänalueilla hiukan toisin. Olisi perin hankalaa, jos vaikkapa lähihoitaja lapioisi puuroa pappojen suuhun naapurikunnan puolelta.
Lähipostiin sitten vaan. Vai lähi-Itellaan? Lähi-itään? Miten helvetissä siellä paskaluukussa voi muuten aina olla aina kilometrin jonot? Eikö sähköisten viestimien pitänyt tappaa kaikki fyysinen viestinvälitys? Joojoo, tiedetään kyllä, että syynä on verkkokaupoista tilailijat. Hyi vittu mä muuten vihaan molempia. Siis verkkokauppoja ja niitä tilailijoita. Ja koska molempia on olemassa lukemattomia, niin taas tuli kirjattua ylös lukematon x 2 uutta vitutuksen aihetta. Ei tää kuulkaa niin vaikeeta ole.
Ihmeteltyäni tunnin sitä, minkä helvetin takia postissakin pitää myydä suklaata suomalaisille punkeroperseille, pääsin tiskille. Käytiin seuraava monipolvinen ja lämminhenkinen dialogi:
- Onko saapumisilmoitusta?
- Jaa se pieni paskalappu? Tais jäädä himaan. Mut mun nimi on Pasa ja asun tossa Vitutuskuja vitosessa. Varmaan löytyy teiltä koneelta, kun osasitte ovellakin käydä?
- Eiiiiii... Kyllä pitää olla saapumisilmoitus. Siinä on se numero.
- Etkö voi katsoa sitä numeroa sieltä koneelta?
- Eiiiii... Numerolla vaan voi etsiä.
- Hetkinen. Eikös teiän bisnes oo nimenomaan se, että osaatte jaella noita paskapuketteja ihmisille. Ja nyt sä väität, että pitää olla joku helvetin numero, jotta sä löydät ton mun paketin tosta selkäs takaa?
- NUMERO PITÄÄ OLLA!
Ei auttanut nimi, osoite, sotut, hetut, letut eikä satasen setelit. HELVETIN POSTIMAMMA, TAISIT HUKATA SEN MEMON, JOSSA KERROTTIIN, ETTÄ EDUSTAMASI PASKATALON PITÄISI NYKYÄÄN PALVELLA TSAARIN SIJAAN ASIAKKAITAAN!!!
Pidä vittu pakettis. Onneks siellä on pommi.
tiistai 25. tammikuuta 2011
Pop-legendan kuolema
Kuolleille ei saisi irvailla, sanotaan. No haistakoot tällä kertaa vittu, sillä julkisuuden pellejen yksityisyyden suoja on kuin venäläinen mersu. Ei hevon vitun hajua, millainen se on. Joka tapauksessa, näin hiljattain jonkun mainoksen jossa elosteltiin jollain Kari Tapion uudella levyllä ja "in memoriam":kin siihen oli saatu. Vähän yllätyksellisesti oikein kirjoitettuna.
Ensinnäkin, kuka vittu käyttää latinaa ja mitä vitun asiaa ajaakseen? TÄH?!? Tääkö on ajatuksenjuoksu: "hmm... ei vittu oo mi-tään sanottavaa... jotain olis tärkee kyl keksiä. Hei, latinan sanontakirja kehiin ja itteäni nolaamaan!"? Luultavasti, sillä onhan pölyttyneellä paskakielellä brassailu huomattavan säälittävää!
Ja takaisin: milläs vitun ansioilla Kari Tapiosta tuli kuolemansa jälkeen kaikkien pop-jumalten oikea ja vasen käsi? Aivan, EI YHTÄÄN MILLÄÄN! Juoppo vaan sattui heittämään henkensä otolliseen aikaan ja media hoiti loput.
Mutta tää ongelma ei todellakaan esiinny vaan tässä tapauksessa (Kari Tapio, in memoriam ja R.I.P.). Ei, vaan näitä helvetin pillipiipareita putoilee muutama vuodessa ja aina yhtäkkiä ollaan jeesustelemassa, miten just tää kulmakunnan uuvatti oli merkittävin taiteilija ja lapsinero vielä kolmevitosenakin. ANTAKAA NIIDEN RAAKKIEN VAAN OLLA KUOLLEITA!!! Ne oli paskoja eläessään, joten voitaisko vain antaa niiden olla sitä myös kuollessaan? Ja tää koskee sitten Aleksis Kiveäkin. Perkele, mitä paskaa.
Ensinnäkin, kuka vittu käyttää latinaa ja mitä vitun asiaa ajaakseen? TÄH?!? Tääkö on ajatuksenjuoksu: "hmm... ei vittu oo mi-tään sanottavaa... jotain olis tärkee kyl keksiä. Hei, latinan sanontakirja kehiin ja itteäni nolaamaan!"? Luultavasti, sillä onhan pölyttyneellä paskakielellä brassailu huomattavan säälittävää!
Ja takaisin: milläs vitun ansioilla Kari Tapiosta tuli kuolemansa jälkeen kaikkien pop-jumalten oikea ja vasen käsi? Aivan, EI YHTÄÄN MILLÄÄN! Juoppo vaan sattui heittämään henkensä otolliseen aikaan ja media hoiti loput.
Mutta tää ongelma ei todellakaan esiinny vaan tässä tapauksessa (Kari Tapio, in memoriam ja R.I.P.). Ei, vaan näitä helvetin pillipiipareita putoilee muutama vuodessa ja aina yhtäkkiä ollaan jeesustelemassa, miten just tää kulmakunnan uuvatti oli merkittävin taiteilija ja lapsinero vielä kolmevitosenakin. ANTAKAA NIIDEN RAAKKIEN VAAN OLLA KUOLLEITA!!! Ne oli paskoja eläessään, joten voitaisko vain antaa niiden olla sitä myös kuollessaan? Ja tää koskee sitten Aleksis Kiveäkin. Perkele, mitä paskaa.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)