perjantai 29. helmikuuta 2008

"Paljos te annatte fyrkkaa?"

Joo eipä mitään (ei vittu mikä aloitus... ei ihme, että gallupit pitää mua täysurpona ja Akun Ankan taskukirjoista tuttuna sudenpentuna). Sain tosiaan ton työpaikan, jota tossa alla olin hakemassa. Taisin olla tota kirjoittaessani vähän äkäsellä päällä, mutta tietty suoraviivaisuus sopii just tohon haettavaan paikkaan. Mulle siis soitettiin, että paikka ois auki. Tuli aika neuvotella palkasta.

Mähän tämmösenä reteänä ammattiyhdistys- (ne muuten on niin syvältä kaikki, että on todella lähellä, että mittari menis ympäri ja ne yhtäkkiä oiskin vitun siistejä) -kekenä otin suoriksi esiin liiton palkkasuositukset joihin ynnäsin mielestäni kohtuullisen lisän. Näittehän nimittäin hakemuksestakin, ettei meikä mikään eilisen, tän päiväsen tai huomisen Teeren poika oo. Käytiin seuraava keskustelu:

Rekrytointinilkki: "Tässä nyt ois tää meidän tarjous... palkka ois kakstuhatta ja viissataa kuussa."
Atpo: "Tuota-aa... toihan nyt ei vielä mikään järin häävi oo mun kaltaselle kaverille. Mä voisin tulla teille töihin, jos maksatte mulle kolme ja puol tonnia kuukaudessa."
Palkkanilkki: "Ei me voida tommosia palkkoja maksaa, kun ei meillä muutkaan saa noin paljoa ja firman politiikka on vähän ollut semmonen, että... ei me kyllä missään nimessä voida tosta tehtävästä niin paljoa maksaa, että kyllä se on tää 2500e. Toivottas ehdottomasti, että tulisit meille töihin."

Keskustelu päättyi ennenaikaisesti ja jouduin itse jäämään miettimään muutamaa mieleeni noussutta kysymystä. Ne ovat:
a. Miksi vitussa kuvittelette mua kiinnostavan yhtään, mitä teidän talossa joku perusrunkkari saa?
b. Miten paljon luulette mulle olevan väliä sillä, mitä teidän firman isot pomot on johonkin paperiläpyskälle kirjoittanut teidän firman politiikaksi?
c. Miten vitussa oot tommonen vellihousu persenaama, että kätkeydyt suurien sanojen taakse selittäen asiaa jollain semmoisella taholla, josta tiedät, etten voi niitä siitä laittaa edesvastuuseen?
d. HAISTA NYT SAATANAN RUNKKARI VITTU!!! Sillä ei oo mulle yhtään paskan väliä, mitä teillä kellekin maksetaan! Mä oon sitä mieltä, että tästä hommasta kuuluu tän verran maksaa ja siinä ei sitten vittujakaan paina se, että muut sitä hommaa tekevät eivät itse tajua, mitä siitä kuuluisi maksaa. Mulle ei oo mitään merkitystä sillä, miten te sen palkkaeron muille selittäisitte ja mitä taivaan vittua ylipäänsä aiotte asialle tehdä!!!

JOTEN TAJUA NYT VITUN PALLINAAMA, ETTÄ KAHELLA JA PUOLELLA TONNILLA SAATTE SEN VITUN KAHEN JA PUOLEN TONNIN NILKIN, JOKA TEKEE TEILLE KAHEN JA PUOLEN TONNIN TYÖN! JOS SE RIITTÄÄ TEILLE, NIIN EN AIVAN VARMANA HALUAKAAN OLLA MISSÄÄN TEKEMISISSÄ KO. VÄLIINPUOTOAJALAFKAN KANSSA!!! JOTEN NYT SE KÄMÄNEN PÄÄ KIINNI VÄHÄN HELVETIN ÄKKIÄ!

Kävi tosiaan niin, etten ottanut paikkaa vastaan. Mä en tajua rahasta tai pörsseistä juuri mitään (negatiiviset pääsykoepisteet kauppakorkeaan neljänä vuotena peräkkäin!), joten en sikäli oo mikään asiantuntija. Mua ei vaan kiinnosta tehdä töitä yrityksessä, jonka seittämän vuotta kannattavaa ja kovaa kasvua otetaan työntekijöiden selkänahoista. Tai vitut siinä mitään nahkaa kynitään. Ei vaan makseta tarpeeksi palkkaa.

Sitä paitsi voin mä jatkaa mäkin kassalla... siellä missä ne kauppiksen käyneetkin on töissä.

torstai 28. helmikuuta 2008

Tekisinkö mä noin vai näin?

Käykö sinulle usein niin, ettet oikein osaa päättää, minkä rätin laittaisit aamulla päällesi? Tai minkä annoksen tilaisit ravintolassa? Tai mitä antaisit synttärilahjaksi tutullesi?

Jos ja kun käy, niin MITÄPÄ JOS TÄSTÄ LÄHIN HAISTAISIT VITTU, VAIKKA IHAN KOLMESSA VUOROSSA??? Toi sun jahkailu ja päättämättömyys on nimittäin sen sektorin sontaa, että kellä tahansa olisi täydet perusteet duunata sulle epäonnistunut lobotomia keittiöfiskarsseilla! Helvetin vittu, kuinka sä voitkin olla noin TYHMÄ???

"Hei Pasa, Atpo tässä. Mitä sä ajattelit laittaa päälle sinne Suomalaisen Kirjallisuuden Seuran illallisille? Ku mä en nyt oikein tiedä, laittaisinko mä sen mun vaaleenpunasen pinkeen paidan ruskeen krakan kanssa, vai sit sen seitkytlukuhenkisen neonkeltasen paidan palestiinalaishuivin kanssa... Kun molemmissa tapauksissa mä näytän ihan syöttöporsaalta. Mä en vittu lähe sinne ollenkaan, kun en osaa päättää!"

VOI HELVETIN HIKIMYLLY!!! Mistäköhän positiivisen ajattelun käsikirjasta sä oot keksinyt ajatuksen, että sillä olis yhtään mitään helvetin väliä, mitä sä päätät tehdä? EI NIMITTÄIN OLE! Sä olet joka rätissä yhtä ruma.

Olisiko siis mitenkään mahdollista, että päättäisit jotakin sen sijaan, että kitisisit mulle siitä, ettet osaa valita ruskeiden ja mustien kenkien välillä??? SULLE AINOA OIKEA VAIHTOEHTO ON BETONIKENGÄT JA ITÄMERI!

Vittu, julkaisisko tänkin paskan vai ei.

lauantai 23. helmikuuta 2008

"Arvoisa työnantaja"

Työpaikkailmoituksenne: Helsingin Sanomat 23.2.2008

Havaitsin työpaikkailmoituksenne valtakunnan suurimmassa paskapaperilehdessä ja tiesin heti, että nyt mä lähden mun nykysestä paskaduunista vittuun ja haen oikein isoon firmaan töihin! Tarjoamanne mahdollisuus kuulostaa niin saatanan mielenkiintoiselta, että en meinaa pysyä housuissani, kun tärisen niin vitusti innosta!

Olen aivan vitun hyvä tyyppi! Teidän kannattaa palkata mut NYT, koska ette te tohon hommaan mistään löydä ketään parempaa. Olen opiskellut alaa ja nyt tehnyt töitä sen parissa jo muutaman vuoden. Kokemusta alkaa siis olla viittä vaille vitusti ja niinpä kehtaan melko kylmin ilmein todeta, olevani tehtävään paras mahdollinen.

NYT KÄDET VITTUUN SEN SIHTEERIN HINKEISTÄ, KUN MÄ KIRJOTAN SULLE SAATANAN RASVANAAMA-APINA!!!

Mutta siis joo, mustahan tässä nyt puhuttiin. Olen siis ammattitaitoinen ja motivoitunut. Lisäksi olen hyvin sosiaalinen ja avoin persoona, sekä tartun räväkästi uusiin haasteisiin. Luonnollisesti tulen myös erittäin hyvin toimeen erilaisten ihmisten kanssa. Tai no... kunhan ne ei oo a. läskejä, b. hikoilijoita, c. läskejä hikoilijoita, d. tyhmiä, e. tuulipukuisia, f. itsekeskeisiä, g. idiootteja ja... no sä tai siis anteeks... TE varmaan tajusitte, koska tuskin tommoselle johtajan paikalle aivan tyhmät tahvanaiset pääsee.

Mä muuten haluan sitten hyvää liksaa... en tietenkään niin paljon kun te siellä ylhäällä, mutta joka tapauksessa tuhdisti paalua. Koska teen vitusti hommia ja kehitän ja kouluttaudun samalla, niin tietenkin ansaitsen myös paljon rahaa.

No joo... mulle sopis työhaastattelut loppuviikosta puolen päivän jälkeen koska vaan. Koska nykysestä duunista lennän pihalle piakkoin (vittu se mun pomo on kusipää... saatanan vittu! Aivan aiheettomat potkut, mutta en kyllä semmosessa paskaläävässä oiskaan enää päivääkään!).

Liitteenä on mun todistukset ja CV. Suosittelijoille kannattaa soittaa ja kysellä lisää musta. Vaikka ajanhaaskausta se on. Kyllä mä nyt jo tiedän, että te mut palkkaatte. Oonhan mä nyt sen luokan löytö, ettei mun kaltasia joka viikko oo töitä vaille. Vähän niinkuin vitun kuumat böönat tai karpaasit... ei ne kovin kauaa ehdi vapaalla jalalla olemaan, kun joku jo on niitä ansoittamassa.

Kunnioittavin terveisin
Atpo

Liitteet:
CV
Todistukset

P.S. JA VOIN KERTOA, ETTÄ TIEDÄT MILTÄ TUNTUU HERÄTÄ PALAVASTA SÄNGYSTÄ, JOS ETTE PALKKAA MUA!!!

sunnuntai 17. helmikuuta 2008

"Sun osuutes oli 5,42e."

Jokainen missään toiminnassa tai jutussa mukana ollut tietää, miten juhlien, illan dokailun (onko noilla eroa?) tai muun vastaavan jälkeen on usein niin, että joku on velkaa jollekin ja joku tarjos kierroksen enemmän kun muut. Eipä mitään, tää on ihan ok.

Mutta on olemassa taas yks ihmisryhmittymä, jotka vetää mun virtuaalisen kravatin niin tiukalle, että sen pois ottamiseen tarvitaan italialainen liimatukka-armeija saksineen. Se on tää "Heippa, sun osuus eilisen kuluista oli 5,42e. Laitatko tilille..." ANTEEKS, MUTTA MITÄ VITTUA!?! Munko osuus tosiaan on viis euroa ja nelkytkaks senttiä!?! Siisti homma.

Mäpä kerron, miten voit toimia (kuten ehkä jo arvasit, aiempi mallisi oli päin vittua): pyydä a. kymppi, b. vitonen, c. 6 euroa tai d. hyvitys ens kerralla. (d. tosin voi olla vaikea toteuttaa, koska toivon että sun kaltasen keräkaalin kanssa ei samaan paikkaan enää eksytä). Mutta älä nyt saatanan vatinaama soita kertoakses, että TI:lläs laskit joka vitun pennin, joita nyt oot kristillisesti laittamassa tasan!

Kuten yleensä, eri mieltähän saa olla (kunhan sitä ollessaan tunkee niitä kuitteja semmosta tahtia kitusiinsa, ettei muita ääniä juuri tule ulos), mutta silloin mieluusti liittymään tuohon kategoriaan d. Että HAISTAKAAPA VITTU VAAN JA ENS KERRALLA KOITTAKAA NÄYTTÄÄ EDES VÄHÄN VÄHEMMÄN VITTUPÄILTÄ LASKIESSANNE JOKA VITUN SENTTIÄ JA PENTTIÄ!!! EIKÖHÄN NÄÄ PENNOSET JOSSAIN VAIHEESSA SUURIN PIIRTEIN MEE OIKEUDENMUKAISESTI JA JOS EI MEE, NIIN VEDÄPPÄ ITTEÄS TURPAAN! MUN OSUUS SIITÄ VOI OLLA VAIKKA 100 EUROA!!!

torstai 14. helmikuuta 2008

On niin kiire!

Ihan ensimmäisenä voitte kaikki haistaa vittu.

Sitten asiaan. Tällä kertaa pikku-Pasaa vituttaa kiireiset ihmiset. Siis tällaiset:

"Siis voi vitsi ku mulla on kiire ku on ihan hullusti dediksiä päällä ja lisää vaan annetaan ja sit täällä on näin sotkustakin ja musta kyl tuntuu, etten mä millään saa näitä hommia hoidettua ku nytkin teen 16 tuntista päivää ja sit vielä kotona usein joudun vähän katteleen näitä hommia ja sit ei unikaan tuu ku on aika stressi ja kelassakin pitäisi käydä ja nillinnillin..."

HAISTA NILLI VITTU!! Tajuatko lainkaan, kuinka säälittävältä sä kuulostat, näytät, haiset, tunnut ja maistut??? Ja jos aisteja olis lisää, niin olen täysin varma, ettet sä niilläkään tarkasteltuna mikään supersankari olis!! VOI HELVETTI!

Koska kuitenkin uskon jatkuvan parantamiseen, tasapainotettuun tuloskorttiin ja JIT-periaatteeseen, niin en suinkaan vaivu epätoivoon, vaan annan sinulle, rakas vittupääni, kolme käytännön vinkkiä, joita noudattamalla saatat jatkossa selvitä jokapäiväisistä mikkihiirihaasteistasi. Ole hyvä:

1) TEE NE VITUN HOMMAS SEN SIJAAN, ETTÄ KÄYTTÄISIT KAIKKI AIKASI NIISTÄ KITISEMISEEN!!! Sen sun nuhasen kämppäsi siivous säälittävää profiiliasi vastaavalle tasolle vie noin kolme minuuttia, joten mitäpä JOS SIIVOAISIT SEN PASKAN? Ja hirttäisit itsesi sen jälkeen imurinletkuun?

2) Opettele edes alkeellinen priorisointi. Totta vitussa sulla on kiire sen paskaraporttis kanssa, kun olet kolme viime kuukautta "vähän laittanut hyllyjä järjestykseen". YMMÄRRÄ NYT VITUN PALLOKALA, ETTÄ ASIAT KANNATTAA TEHDÄ TÄRKEYSJÄRJESTYKSESSÄ! Sun tapauksessasi prioriteettilistan kärjessä on hengityksen lopettaminen.

3) JÄTÄ SE KURA TEKEMÄTTÄ! Noi sun paska-asias eivät millään tavalla tarkasteltuna eroa nollasta kuin korkeintaan negatiiviseen suuntaan! Toisin sanoen voisi olla jopa parempi, että jättäisit ne tekemättä. Loppuisi tuo rimpuilu.

lauantai 9. helmikuuta 2008

Blogin lukijat... nielkäää vettä!

Siis joo... meiltä on vuosien (viikkojen) aikana tullut kaikenlaisia tekstejä. Aivan sama, mimmosia, me (Pasa ja mä) inhotaan teitä. Koska tää blogi on vilpittömästi niin perseeestä, ettei mitään väliä. Ja silti te vitun hintit tätä luette... joten imaiskaapa lukijat persettä!

No nyt kun Turunkin PS on tajunnut, mistä on kyse, niin mä kerron teille myöhäisherännäisille, miten mua vituttaa ne lentokonekeket, jotka just kun kone on laskeutunut, nousee ylös ja kiukulla ja raivolla juoksee ottamaan laukkujaan säilytyslaatikoista, jotta salamaa nopeammin saisivat kamansa laukkulinjalta. Haluan sanoa teille... etenkin sille 35v-toosanjakaja urpoääliölortille, jonka näin Hki-Vantaalla, että painukaa vittuun!!! Ne saatanan laukut ei oo siellä teillä yhtään vitun aikaisemmin kun kellään muulla!!!

Ja jos susta ja sun läskimiehestä on siistiä hikoilla siellä läslilinjalla, niin meistä kahdesta (Pasa ja Atpo) ois siistimpää, jos tappasit ittes ja et jäis tähän maailmaan hengittämään... ajan haaskausta se nimittäin on!

Point being! Ne vitun laukut on just ajallaan siellä ja te vitun hikoilijat ja haisijat ansaitsisitte lähinnä kuolla, koska ootte niin vitun perseestä! Joten kun ens kerralla nojailette siellä linjalla niin... tukehtukaa! Teitä ei kaipaa kukaan!!!