Kusi sukkaan ja karkuun!

Politiikkahan on tunnetusti täyttä paskaa. Voitti siellä kuka tahansa tai äänestettiinpä ketä vaan, niin mun ja Pasan elämä tuskin muuttuu miksikään. Ja vaikka muuttuiskin, niin kusipäitten touhua se silti on.

Joka tapauksessa on siistiä nähdä, mimmoset munattomat pellet ko. hommia oikein hoitavat. Vai mitä mieltä teidän mielestänne pitäisi olla esim. maajoukkuevalmentajasta, joka päin vittua menneitten kisojen jälkeen ei puhuisi eikä leikkisi kenenkään kanssa? Aivan oikein, tervemenoa hiihtoliittoon! Sinne on maailman sivu mahtunut jos jonkinlaisia jorttipäitä!

Joka tapauksessa koitin puhua vertauskuvallisesti ja epäonnistuin siinä, kuten yleensä. Oikea vasenkätisten kapteeni on tällä kertaa tyyppi nimeltään Jarmo Korhonen, joka valtakunnan kakkoslehden mukaan on tapojensa mukaan nostanut kytkintä kun alkoi kravaatti ahdistaa. Niille, joilla ei ole mahdollisuutta selata internetiä ja avata linkkiä, niin keskeinen kohta on:

Keskustan vaalipäällikkö, puoluesihteeri Jarmo Korhonen matkusti kesän vaalirahakohun tapaan Seinäjoelle, eikä vastannut hänelle jätettyihin yhteydenottopyyntöihin.

Koska en ole mikään virallinen vaalitarkkailija (ootteko muuten miettinyt, mitä vittua ne tyypit tekee 364 vuorokautta vuodesta?), niin esittelen asian vain yleisellä tasolla. Jatkaisitteko itse työsuhdetta tyypin kanssa, joka on ollut päävastuullinen päin vittua hoidetussa hommassa ja tämän jälkeen karkaa äidin helmoihin odottamaan, että vihaiset ihmiset eivät enää kyselisi vaikeita kysymyksiä?

Jarmo, maalaisena saatat itsekin osata punoa hampusta köyttä. Koitapa onnistuisiko.

Tapa ittes pankkiiri!

Vitun kusipäät! Niin just. Kaikki.

Etenkin kaikki pankkikorttien käpistelijät, säpistelijät ja näpistelijät. Kerron teille lyhyesti, miten mun pankki/VISA on imenyt lähestulkoon jokaista persettä, johon edes etäisesti on ollut mahdollisuus.

No, pankkiominaisuuden harvoja vikoja on se, että SE VITUN ONNETON PASKA EI TOIMI MISSÄÄN!!! Kyseinen paskaläpyskä (kutsun sitä tässä yhteydessä samalla nimellä, kun tota oikealla kuvattua hakuteostakin) kykenee kusemaan viidessä tapauksessa neljästä (jos olen jonkun vitun urpon äSs, Koo, tai Pee -marketin ulkopuolella) ja maksu menee luotolle (jota mulla peitenimellä esiintymisen takia vielä ripe on).

Ongelmia mulle ei tulis (paitsi siitä, että pääosa pankkiautomaateista ei kelpuuta korttia niihin vitun sinisiin sirukorttiaukkoihin + parilla kerralla ei huoltoasema ole hyväksynyt korttia automaattiinsa, eikä myöskään koodia näpyttelemällä tiskillä. Onneksi myyjällä oli sama ongelma ja pääsin pälkähästä.) ja kuten huomaatte, kappaleen alusta aloitettu virke loppui.

Homma paranee, olen lähestynyt kohteliaasti korttini mulle toimittanutta paskapankkia (haloo USA, kutsukaa niitä nyt rehellisesti oikealla nimellä) josta olen kuullut, että "vika on palveluntarjoajissa, jotka hikisine perseineen eivät vielä ole päivittäneet maksupäätteitään, mutta ensi tilassa..."

HAISTAKAAPA PANKKIMAAILMA VITTU!!! Samaiseen artikkeliin voi yhtälailla painua sekä A. Stubb sen vitun rasittavan hymynsä kanssa, sekä A. Kusilinna siitä mun edestä kännirähinöimästä.

Mulle on ihan yks vitun hailee, kuka ei ole päivittänyt ja mitä. Mulle näkyy homma semmosena, että mun vanha kortti toimi ja nykyinen korttini ei toimi. Te tuhlaatte happea selitellessänne, mitä toimenpiteitä ja suosituksia olette laatineet, jotta naapurin pizzalafka päivittäisi hämärän päätteensä. Mulle merkitystä on sillä, että TE OOTTE SAAMATTOMIA VITTUNAAMOJA, JOIDEN LUPA TEHDÄ MINKÄÄNLAISTA LIIKETOIMINTAA PITÄISI KIELTÄÄ VUODEN LINNATUOMION UHALLA, LENITA AIRISTON SELLIKAVERINA!!!

Perkeleen kyrpävittuSAATANA!!!

Pasa on para

Saatana. Tuli tuossa männäviikolla lantattua reippaanoloisesti keittoa napaan. Eli perusrännit, kaheksan päivää seitsemästä tukka jumissa. Kivaa. Mutta siihen se sitten loppuikin. VITTU!

Tohon dokailuprosessiinhan kuuluu olennaisena osana se, että jossakin vaiheessa iskee darra, jolloin ainakin meikä laatii kasan lupauksia kaikenlaisesta ryhdistäytymisestä - joka jo sinänsä on huikeeta paskaa. No, siinä mä sitten tärisin sunnuntai-iltana ja päätin, että maanantaina pururadat saavat uuden purkka-aivon.

Ja siellä mä sitten olin, kera tuulipuvun, uuden lenkkariparin ja iPodin. Mahtavaa - puoliväliin asti. Sitten nilkkani päätti, että kyllä se on Pasa niin, että keskity sä vaan dokailuun. PERKELE! Siellä meikä sitten oli, kilometrin kauempana kuin lenkin kaukaisin piste (joo, en mäkään tiedä, miten se on mahdollista), nilkka päin vittua.

Tunnin linkuttelu himaan, baari, känni ja lupaus, että oli sitten viimenen kerta. Liikunta on hinteille.

JA AIVAN VITUN TURHA LÄSSYTTÄÄ, ETTÄ MIKSET VENYTELLYT!!! Miehet ei venyttele.

Ja loppuun vielä nokkela, lämminsydäminen ja ennen kaikkea hellyyttävän wanha vitsi.

Mikä on parempaa kuin voittaa olympiakultaa pyörätuolikelauksessa?
- Käveleminen.

JA AIVAN VITUN TURHA LÄSSYTTÄÄ, ETTÄ KYSEESSÄ OLIS JOKU "KIIHOTUS KANSANRYHMÄÄ" VASTAAN!!! Mä oon itekin vammanen.

Pelle-Panun pulinoita

Panu on vittunaama

Enpä nyt ensi alkuun voi muuta sanoa, kun KERÄÄPÄ LUUS VITTUNAAMA JA PAINU HELVETTIIN HARJOITTELEMAAN HAMPPUKIIKKUA!!!

No joo, onhan toi toki paljon sanottu tyypistä, jota en ole koskaan tavannut. Sanojen painoa tärkeämpää silti mulle on se, että äsken mainittu tilanne tule koskaan muuttumaan.

Alla joitakin esimerkkejä siitä, minkälaisella saastalla voidaan meidän internettiämme, tajuntaamme ja possessiivisuffiksiamme täysin vailla rangaistusta kurittaa. Seassa on joitakin havaintoja tästä koko maata ydinjätettäkin lämpöisemmin syleilevästä ilmiöstä.

"Olen tavannut exäni uuden miehen."
MITÄPÄ PANU SITTE, HÄH???

"Ex-rakas Heidi nähtiin tälläkin kaudella Idolsissa. Hän yritti mukaan Tampereelta ja Rovaniemeltä."
Onneksi olkoon vaan! Harva häviää samassa asiassa kahta kertaa.

"Panu ja Anna asuvat avoliitossa ja heillä on yhteinen koira."

"Panu odottaa toiveikkaana, että hänenkin musiikkiprojektinsa saisivat tuulta purjeisiin."
Odottamallahan se käy.

"Vapaa-aikana pariskunta ottaa rennosti. Molemmat ovat jääneet koukkuun Big Brotheriin."

EIKÖ TOSSA VITUN TYYPISSÄ OO MITÄÄN HYVÄÄ?!?!?!?!?!?!!!!!§§§§§111½½½½

Semmosista asioista uutisoidaan ihan poltteessa, että mitäpä kuule sitte. Ja sitten on tää painu vittuun -osio. Vittu mä vihaan tätä!

"Hänet yhdistettiin talosta jo ulos häädettyyn BB-Minnaan. 7 päivää -lehti kertoi, että Minnalla ja Panulla olisi ollut sutinaa yhteisessä illanvietossa, jossa Anna ei ollut paikalla."

Tossa jo toi sanamuoto kertoo, että mitään perustetta mihinkään ei ole. "Hänet on yhdistetty..." no mäpä yhdistän tässä mun nyrkin ja ton sun feissin!

"Mitä Anna Abreu kommentoi Panun ja BB-Minnan väitettyyn suhteeseen? Kenet BB-talon asukkaista Anna on tavannut? Katso Annan ja Panun videohaastattelut hetken kuluttua täältä."

NO MÄPÄ ODOTAN JA KATON!!!

Kipeä haamuraja

Jos Jesse vielä seikkailisi keskuudessamme, pitäisi herran laittaa temppuvalikoimansa uusiksi. Vettä ei nimittäin enää kannata muuttaa viiniksi, vaan bensaksi - sen verran kyseisestä kusesta vouhotetaan. VOI VITUN MAKU! Miten helvetissä sen litkun hinnasta on tullut säätäkin pahempi small talk -aihe??? (Joo, vituttaa tässä myös small talk, mutta siitä joskus toiste).

Käsittelimme tätä paskaa jo taannoin tässä nollakolumnissa, tapamme mukaan viileän analyyttisesti. Tuohon aikaan mesottiin siitä, kuinka sen roskaliemen hinta nousi ja sen seurauksena erilaiset haamu- ja kipurajat paukkuivat nopeammin kuin meikän nyrkki satunnaisen oktaani-ollin naamariin. No, hiljattain hinta kääntyi laskuun ja äkkipikaisimmat ehtivät jo huokaista helpotuksesta, että tuo hintadebatti, -kebabbi ja -rabbi olisi loppunut edes hetkeksi. JA MITÄ VITTUA VIELÄ! NO EI MITÄÄN!

Sama paska jatkuu nyt toiseen suuntaan: AL: Bensaa saa jo alle 1,40:n haamurajan. SIIS HETKINEN! Kuinka helvetissä sama hinta, joka pari kuukautta sitten oli haamuraja ylöspäin mennessä, on nyt haamuraja hinnan laskiessa??? Ja miksi tosta ylipäätään pitää kirjoittaa? Ja kuinka uskomaton kuutiopää pitää olla, että on kiinnostunut siitä, mitä toi kusi ylipäätään maksaa jossain Ylivieskalaisessa Kärkkäisten kauppakeskuksessa??? PITÄISKÖ LÄHTEÄ SINNE TANKKAAMAAN, NIIN SÄÄSTÄISI VÄHÄN? Matkalla voikin ajaa sillä datsunnissanilla esimerkiksi järveen.

Kurssit syöksyy ja kaduilla virtaa veri

Kyllä nyt sataa rikkaiden kivitaloihin lunta ja paskaa. Ei tarvi kummoista uutisvirtaa seurata, kun joku ripaus edellä mainitusta osuu omaankin tuulettimeen.

Kuten nyt vaikka tämä: IL: Edessä vaikeat ajat

Pörssit syöksyvät, Amerikassa lainoittajat hakeutuvat konkurssiin tai valtion suojelukseen, kuluttajien luottamus nousee kuin lehmän häntä ja kaikki muutkin mahdolliset indeksit ja osoittimet kertovat, että vituiks on menossa. Osin on jo mennyt.

Ensinnäkin, mua ei kiinnosta vittuakaan kenen rahat menee ja toiseksi, jos joku itseensä luottava espoolaispariskunta on ottanut kolmesataatonnia lainaa uskoen, että "hyvin tässä pärjätään", niin aina vaan parempi. Kohta jo V70 hurahtaa Repen vaihtoauton pihaan.

Yllä mainittu linkki sentään antaa meille internetin ongelmakäyttäjille kouriin tuntuvaa lohtua:

"Asia, joka vaikuttaa suomalaisten talouteen, on varmaan tämä kotimainen hintojen nousu, joka ehkä rassaa suomalaista kuluttajaa. Silloin on mietittävä omaa rahankäyttöä ja sitä, mikä on tarpeellista ja mikä turhaa, Lindholm korostaa."

Tää Lindholm tässä ei ole sen paskan orkesterin keulakuvapoika, vaan jonkun konkurssikypsän pankin pääekonomisti. SIIS OIKEIN KOVAN LUOKAN TALOUSLUU. Jotain se ilmeisesti koittaa kurkkuihimmekin tunkea antamalla järisyttävän tason talousneuvoa ja sanomalla, että OMAA TALOUTTA KANNATTAA TARKKAILLA JA MIETTIÄ, MIHIN ON VARAA JA MIHIN EI!!!

Toi kaikki onkin aivan vitun hyvää vinkkiä, sillä muissa olosuhteissa noin ei kannata tehdä ja ilman ton luokan Roope Ankkoja tää maa olis kyljellään jo viime vuosisadan alusta lähtien.

Ei ihme, jos kaikki hommat menee päin vittua, jos kansa on aivan vitun tyhmää ja sitten sitä vielä kaitsee ton tason juustotarjotin. Vedäpä ekonomisti vittu päähäsi ja lähde vaikka torille myymään kalaa.

Tampereella kuoli juoppo

Otsikon luettuaan jokainen terve ihminen ajattelee, että "mitäpä sitten", "ketä kiinnostaa" tai näiden jonkinlaista kekseliästä variaatiota, kuten EVVK. Ammattini puolesta ajattelen itse "EVK", eniten vituttaa kaikki. HELVETIN HAISEVAT DENSOT JA ENNEN KAIKKEA NIIDEN PERÄÄN ITKEVÄT VARAJEESUKSET!

Jos olet runkkaillut viime päivät tynnyrissä etkä nyt tiedä, mistä puhutaan, niin ei se mitään. Jatka harrastustasi. Muut voivat kerrata homman vaikkapa tästä:
http://www.aamulehti.fi/uutiset/pirkanmaa/104960.shtml

Jos lanttaa napaansa tarpeeksi kauan pakkasnestettä, kuolee. Tämä on osoitus siitä, että maailmassa on vielä joku asia oikein. SEN SIJAAN SE, ETTÄ NOITA KEMISTEJÄ PITÄISI JONKUN PELASTELLA PÄIVÄTÖIKSEEN, EI TODELLAKAAN OLE OIKEIN! VITTU! VITTU! VITTU!

"On todella törkeää jättää ihminen nääntymään kadun viereen oli sitten missä kunnossa tahansa. sehän on rikos jättää avuntarpeessa oleva huomiotta. tarkemmin sanoen lähelle ei tarvitse mennä mutta edes hälyttää apua ja miltei jokaisella on kännykkä ja käsittääkseni hätänumeroon soittaminen on ilmaista. Häpeän sydämestäni niiden ohikulkijoiden takia jotka ohittivat näinkin näkyvällä paikalla olleen miehen ja toivon että omatunto kolkuttaisi."
- hanna

Hei hanna (sic). ON TODELLA TÖRKEÄÄ, ETTÄ KUKA TAHANSA PELLE SAA KIRJOITELLA INTERNETIN TÄYTEEN TUOLLAISTA PASKAA!!! Väännetäänpä rautakangesta:

a) Noilla(kin) mestoilla makailee jatkuvasti lasol-lasseja naama turpeessa. Mitäpä jos itse menisit sinne päivystämään kolmessa vuorossa ja soittelemaan apua, ettei tarvitsisi hävetä?

b) Käsittääkseni pakkasnesteen juonti on oma valinta. Joten on kohtuu varmaa, että jos tuollaista jeesaa, niin ainoastaan varmistaa, että se on entistä nopeammin hakenut shelliltä uuden pänikän ja on seuraavan ohikulkijan edessä makaamassa!

c) Ainoa ongelma tässä on se, että noi pakkas- sun muut nesteet eivät ole kunnolla myrkyllisiä! RATKEAISI MONI ONGELMA KERRALLA!

Helvetti. Antakaa luonnonvalinnan tapahtua!

Aiempaa paskempaa

HAISTAKAAPA VITTU!

Nyt kun Atkins-Atposta (joojoo, on se "sillä"!) lähtien kaikki blogia seuraavat urpot ovat vaipuneet synkkyyteen ja kuvitelleet, että meikä on siirtynyt kirjoittelemaan skeidaa yksinoikeudella J. Vuorinen -nimimerkille, on herkullisen vittumaista palata sylttytehtaalle ja oksentaa päällenne kasa verbaalisappinesteitä. Heh heh heh.

Ilmiöt on siitä perseestä, että niillä on elinkaari. Tyhmemmille (joo, juuri teille) kerrottakoon, että elinkaarta voidaan hahmotella vaikkapa sellaisella Gaussin käyrällä, jollaista syytitte aina silloin, kun reputitte peruskoulun kertotaulukokeessa. (Muuten: Gauss ei ikävä kyllä ole syypää siihen, että olette pannupäitä - vanhempanne sen sijaan ovat.) No, tiivistettynä homma menee siis niin, että aluksi jostain ilmiöstä tulee valon nopeudella ihan vitun sikamagee ja überkliffa jutska, sitten se on vähän aikaa se siisti juttu, joksi se juuri kasvoi, kunnes lopulta se lerpahtaa takaisin lähtöasemaansa samaan tapaan kuin "se" "sen" jälkeen.

On tärkeä huomata, että ilmiön elinkaarella ei ole mitään tekemistä sen kanssa, kuinka ilmiö tai sen laatu itsessään muuttuu ajan fuktiona (vittu, taas se käyttää SIVISTYSSANOJA! Ei ennen ollut sivistussanoja). Toisin sanoen ei ole oikeastaan merkitystä, muuttuuko homma parempaan vai paskempaan suuntaan - joka tapauksessa "suuri yleisö" on jossakin vaiheessa sitä mieltä, että "tämähän on nykyään täyttä paskaa".

Tarkastellaan asiaa muutamalla esimerkillä:

1) Bändit
"Kyllä Metallican ekat levyt vaan oli kovaa kamaa, kun taas nää nykyiset on jotenkin liian kliinisiä ja muutenki onnettomia."

2) Kaikkien leffojen jatko-osat
"Ei tää Max Gigant 16 enää pääse siihen mihin ne ekat osat. Niissä sentään oli meininkiä! Nykyään tää kama on jotenkin hengetöntä."

3) Kirjailijat
"Se esikoisteos kuvas tosi terävästi ja autenttisesti tätä yhteiskuntaa ja sen ongelmia, mutta tää uus kirja on jotenkin laimee ja väkisinväännetty."

4) Pasa ja Atpo
"Vähän poikien ote löystynyt. Ne ihan ekat tekstit oli tosi kuumaa kamaa, mutta nää uudet on jotenkin vaisuja. Onkohan edes samojen tyyppien tekstejä. Joka tapauksessa blogitekstit on nykyään aiempaa paskempia."

On kuitenkin melko epärelevanttia analysoida tämänkaltaisia nollailmiöitä hyvä/huono-akselilla. Paskaahan ne nimittäin ovat alusta loppuun. Sen sijaan uusi/vanha-vertailu ratkaisee mysteerin. Uusi paska on kiinnostavampaa kuin vanha. JA JOS VANHA PASKA EI KIINNOSTA, NIIN SOPII PAINUA VITTUUN!

Oli miten oli, niin lähiaikoina tämän tusinablogin luonne muuttunee johonkin suuntaan. Tätä kuraa ei nimittäin jaksa duunata enää edes tuo palkkaamamme haamukirjoittaja. Johan se yli vuoden kirjoittikin. Uutta, kusisempaa tulevaisuutta odotellessanne voitte vaikkapa haistaa vittu.

Älä osta vaatteita

Kävinpä taannoin vaatekaupassa. Oli tulossa juhlat ja piti ostaa kauluspaita ja kravatti. "No eipä mitään, on vittumaisemaakin" mielessäni marssin paikalliseen vaateliikkeeseen oikein pukimoon.

Myyjä: "Jahassh ja minkäshlaisheen tilaishuuuuteen she tulishi?"
Atpo: "Juhliin."
M: "Jaha ja minkäshvärishen puvun kansshshshhssha?"
A: "Tumman."
M: "Jaha, no shitten kelphaa melkein mikä tahanshshsha väri."

En erityisesti oo koskaan digannut vaatteiden ostamisesta. Olen kuitenkin havainnut lähes pakonomaisen tarpeen ajoittain ostaa vaatteita, koska vanhat joko menevät rikki tai ne haisevat. Jälkimmäisellä ei mulle oo niin merkitystä, sillä saamieni palautteiden mukaan porukassa mä ja vaatteet, dunkkaa muutkin kun ne rääsyt.

Eipä aikaakaan, kun löysin ihan ok värisen paidan, johon se myyjä tarjosi milloin pastellivärejä, milloin murrettuja, milloin persikkaa, milloin limeä ja kertoi, miten näin kesäkauden lopulla voi vielä käyttää tätä ja talvella tuota. Erilaisia kravatteja ja paitoja vilisi mun silmien editse kuin autoja pikakelatussa aamuruuhkassa.

Näitä se sitten vertas mun silmien väriin ja hiuksiin, etsi uusia ja toi muita paitoja, kun jo valitsemani ja teki tämän kaiken suhisuttaen kuin kiusakseni ässhshshhäänsä ja tietäen joka hetki paremmin kun mä, mikä on "kivaa päällä" ja missä "kangas hyväilee ihoa".

Jossain toisissa olosuhteissa olisin ollut valmis hyväilemään sitä pataan, mutta nyt kykenin leukaperät kireinä toteamaan, että "kiitos tämä on hyvä, lähden nyt". Liikkeessä jäi ääneen sanomatta muutama asia, joista tässä teille muutama.

1. Mä en pyytänyt sun neuvojas!
2. Olit sä asiasta mitä mieltä vaan, mä sitä vitun riepua kuitenkin pidän, joten yks vitun hailee, mitä värejä sun mielestä mun kannattais käyttää.
3. Mä osaan kyllä käyttää silitysrautaa, joten tunge hanuriis ne rypistymisenesto-ohjeet.
4. Mua ei kiinnosta, koska ja missä mä saan tai en saa pitää jotain vitun rääsyä!
ja 5. PERSIKKA JA LIME ON HEDELMIÄ VITUN TAHNANAAMA!!!

Mä en erikoisesti pidä missään kauluspaidoissa luuhaamisesta ja yks kohtuu tanakka syy tälle on just toi edellämainittu, jo tovi sitten keski-ikäistynyt ja ajoissa solariumin löytänyt sössöttäjähanhiemofetajuusto, joka ei tunnu tajuavan edes suoria viittauksia siitä, että liikkeen liikevaihdon kannalta olis tän kyseisen tapauksen liike musta poispäin KOHTUU SUOTAVAA!!!

SAATANA!

Haistapa...

Pasa vittu!

Helvetin hauska kirjottaa tätä paskaa yksinään. Meidän kapeille harteille kasataan yhä paineita tekstin tuottamisen suhteen ja mikä on sun kontribuutio tähän? Ei mikään. Eikä mitään.

Mä en jaksa edes kiroilla tän tilanteen takia.

Sen sijaan ne vähät lukijat, jotka vielä ovat viitsineet tätä lukea: tässä teille jokaiseen kuolevaan ilmiöön kuuluva asia, lukijakysely. Koska harva teistä päätyy tähän vastaamaan (ymmärrettävistä syistä), niin en ota suurempia paineita tän muotoilemiseen.

Siispä halukkaat, lähettäkää vastauksenne sähköpostilla (myös tähän kommentoiminen lsaketaan viestiksi) tohon enitenvituttaakaikki-osoitteeseen, joka tossa sivulla näkyy. Soveltuvia kysymyksiä voisivat olla vaikka:

-miksi vielä seuraan tätä paskaa
-mikä tässä on eniten perseestä
-mikä ei
-mitä Pasa ja Atpo mielestäsi ovat
-miten joku voi keksiä jotain, joka on näin perseestä

Ja kysymysmerkki tähän perään.

Oikein (mitä se sitten tarkoittaakaan) vastanneiden kesken arvomme 3 signeerattua (tai neljä signeeraamatonta) Eniten vituttaa kaikki -kirjaa. Jos siis satutte jotain vastaamaan, niin jättäkää joku merkki itsestänne, niin voimme kysyä, mihin postitetaan.

Myös kaikki muut vastaukset huomioidaan. Antakaa siis palaa vaan. Lupaamme lukea kaiken. (no Pasa nyt tuskin lukee mitään)

John McObhama Haistalliry Vittu

Nyt kun toi Amerikankin vaalipaskapelleily on saanut edes jonkinlaisen välilopun (mikä vittu on väliloppu? Eikö se väli nyt tarkoita sitä, että se ei ole vielä ohi? Haistapa Atpo vittu!), niin voidaan pysähtyä nuotiolle yhteen ääneen toteamaan, miten päin vittua voi noinkin iso maa asiansa hoitaa.

Yhden presidentin valitsemiseen menee yli vuosi ja viimeaikaisia onnistumisia seuratessa tulee väkisin mieleen, että Pasan kohta sokea marsukin suoriutuisi asiasta korkeammalla prosentilla. Se, että Pasalla ei ole marsua, joka näin ollen ei kohta ole sokeakaan, ei pienennä sen mahdollisuuksia millään tavoilla.

Sen sijaan tuo Texasin kansalaisuuden ansaitseva valitsijamiehistöpaskahousokuoro, joka tuon kaiken takana on, kykenee vittupäisyydessään sfääreihin, johon Greenpeace, Amnesty ja Oikeutta eläimille eivät yhdessäkään kykene.

Vittu!

Ja miten toi koko paska koskettaa mua? No siten, että sitä saatanan paskaa tungetaan silmille joka tuutista. Ne otti sieltä Pasaan ja muhunkin yhteyttä ja kysyivät, voitaisko ottaa vaalien mainos näille sivuille. Ei voitu.

Saatanan vittu, vitun paska ja paskainen saatana. Pyhä kolminaisuus, triangeli ja ympyrä. Sulkekaa kanavat USAsta ja päästäkää meidät pahasta.

"...koska MULLA on suhteita."

Joopa joo. Mieluummin toivoisin teidän tuntevan piston sydämessänne, mutta jos näin ei ole, niin haistakaa nyt kuitenkin vittu.

Kesäfestareita on haukuttu jo jonkun verran ja hyvä niin. Meninpä kuitenkin semmoisille aiemmin tänä kesänä. Kulkuvälineeksi valitsin todella näppärästi junan ja...

VITTU MÄ SANON SULLE SAATANAN KUSINAAMAINEN ELÄKELÄISLUTKA, ETTÄ SAAT UIDA SEMENTISSÄ, ELLET NYT AIKA VITUN ÄKKIÄ PIDÄ SITÄ RUSKETETTUA HEVOSEN TURPAASI KIINNI!!!

On yks aivan vitun hailee, sama ja lama keitä sä tunnet ja keitä et. Kohta tunnet sen aiemmin mainitun piston sydämessäsi. Morat on kaupassa halpoja.

Vitun vittu. Luisuin vähän asioiden edelle, palataan siis taaksepäin.

Tietenkään junayhteys ei ollut kunnossa, sillä hajoamisen ja ylibuukkauksen myötä osa matkustajista matkusti bussilla, minkä takia TIETENKIN myöhästyin jatkoyhteydestä. No tällä nyt ei oo erikoisempaa merkitystä, VR kyllä tavallisesti on kuskannut kotiin tavalla tai toisella.

Soitinkin sinne vittunaamapalveluun ja kerroin tilanteen. Sain ohjeet mennä tiskille mankumaan jatko-ohjeita, minkä teinkin. Tulevaa taksimatkaa miettien vietin loppubussimatkan kohtuu nollat taulussa.

No eipä mitään, määränpääasemalla tapasin pari muutakin myöhästynyttä, joista yksi oli ylempänä mainittu solariumihme, jonka niskat olivat jo tavatessa mielestäni turhan suorat. Ko. paskiainen aloitti saarnan:

"MINÄ soitin matkalta tälle ja tuolle tutulleni, joka on töissä VR:llä ja HÄN järjesti meille jatkoyhteyden ja vittu sitä plus paska tätä. Eikö ole hyvä, että HÄN hoiti tämän asian, sillä muuten ME odottelisimme täällä..." (miksi CAPSin pronominit? No mikset itse pitäisi turpaasi kiinni?)

Tätä saatanan virttä jatkui koko taksimatkan perille. Tämä idiootti muisti toistella ym. litaniaa koko matkan ajan hehkuttaen omaa erinomaisuuttaan, suhteitaan + paikallistuntemustaan neuvomalla taksikuskin GPS:a lyhyempiä reittejä tuon tuosta.

Voin kertoa, että käämi oli kireällä ja pinna paloi. Enpä sanonut tätä hänelle, joten kerron sen teille. TÄMÄ SAATANAN TAKSI OIS KYLLÄ VIENYT MEIDÄT YHTÄ VARMASTI PERILLE, VAIKKA SUA EI OLISKAAN TÄÄLLÄ SAASTUTTAMASSA ILMAA A. NAAMALLASI, B. JUTUILLASI JA C. ÄÄLIÖMÄISYYDELLÄSI! JOTEN IME PERSEESEEN NE VITUN URPOT KOMMENTTISI JA PIDÄ PÄÄSI KIINNI TAI TYÖNNÄN SUT ULOS OVESTA KESKEN MATKAN!!!

Saatanan vittu. Olipa kiva matka. Toivottavasti tavataan toisetkin.

Vuoden kohokohta

Pasa, muistatko vielä, mistä tää paska alko? Tai miten paska oli se naapurin Alko?

Aivan sama. Näemmä hävisin vedon tän pysyvyydestä. Sä taisit kuukauden arvauksellas viedä kisan aika selvästi.

Ehkä oisin kertonut tän blogin sijaan postilla, mutta suloinen unohdus ei enää palauttanut mieleeni osoitettasi. Jes.

Ryystäppä vaikka aikasi kuluksi persettä, siihen sulla lieni kyvyt.

Teki mielesi kommentoida? Ok. Muistat varmaan vertauksen nettikeskusteluista.

Jää kotiin nilkki!

Voi kyrpätynnyri! Olin tossa hiljattain erään seurueen mukana eräässä viikonlopputapahtumassa. Kaikki tietävät, että viikonlopputapahtumat ovat keskimäärin suomalaisten paskaläävien viimeisiä oljenkorsia myydä teltoissa hikoileville vieraille niin paljon olutta, että kunnan talous ei aivan ratkea liitoksistaan. Sen lisäksi niissä esiintyy joku Lauri Tähkä, jota huhujen mukaan ollaan kysymässä uuden Frankensteinin päähenkilöksi. On se niin vitun ruma leipänaama.

No unohdetaan hetkeks, että tää ite tapahtuma oli paskaa, mutta melko saatanan syvältä oli myös tän joukon pääseminen sinne. Suunnitteleminenhan aloitettiin tietenkin hyvissä ajoin sähköpostilla, sillä mikä onkaan verrattomampi tapa pitää ketjussa mukana sataa ylimääräistä nilkkiä, joita ei vois vittuakaan kiinnostaa, onko sinne persenaamafestarille joku menossa vai lopetettiinko ko. paskaluukku jo vuosi sitten.

No sitten romahti helvetti niskaan suomalaista kesäsadettakin äkäisemmin. Jotkut ottavat asiakseen kertoa, millä kulkuvälineellä ehkä tulevat, elleivät sitten tule sinne jollain muulla. Yksi vaihtaa tulomielipidettään keskustelun aikana kuusi kertaa, unohtaen, ettei ekaakaan häneltä varsinaisesti kukaan kysynyt. Joku taas vertailee CO2-päästöjen määrää eri vehkeiden välillä yhden miettiessä saisko kolme vuotta vanhalla opiskelijakortilla jotenkin vielä puristettua alennukset VR:ltä.

Sanonpa vaan, että PAINUKAA VITTUUN SIITÄ INISEMÄSTÄ SAATANAN PALLIKORVAT!!! On aivan yks ja saatanan sama, ootteko menossa, tulossa tai jäämässä, kunhan pidätte ne räkäset turpanne kiinni. Ilmiselvästi parasta olis, että ette pääsIS paikalle yhtään mitenkään ja mieluiten vielä niin, että jäätte matkalle sen paskasen romunne kanssa. Jos vaikka kävis niin hyvin, että SIELLÄ EI OLIS NETTIYHTEYTTÄ, JONKA VÄLITYKSELLÄ VOITTE TUKKIA MUN SÄHKÖPOSTILAATIKON NIILLÄ HAISTAVITUN-VALITUKSILLANNE!!!

Voi vitun jatke mä vaan sanon. Ja sanoin paljon muutakin. Perkele!

Yön yli nukkujat

Voi kyrpäkela kun taas vituttaakin. Tällä kertaa päällimmäisenä (ja alimmaisena + niiden välissä) kohteena ovat yön yli nukkujat. VITTU MÄ VIHAAN TEITÄ, VÄTYKSET!

"Hei, meiän pitäis nyt päättää, otetaanko me tätä punasta vai sinistä krääsää. Mut jotenkin mä en oo kyl vielä päässy asiassa sisäiseen konsensukseen. Sun ehdotus, Pasa, oli siis sininen? (JOO, JO KUUKAUSI SITTEN, PELLE!) No kyllähän se kuulostaa kaikin puolin fiksulta, mutta pitäiskö meidän vielä nukkua yön yli ja miettiä asiaa vielä huomenna uudestaan...?"

HELVETIN SAAMATON PERSEMATO! Kuinka vaikeeta voi olla tehdä yksinkertasia päätöksiä saman tien? Tolla helvetin jahkailulla kulutat vain kaikkien - ja ennen kaikkea mun - aikaa! On aivan herttasen yhdentekevää, mitä tässä tehdään, kunhan vaan tehdään.

Vittu sentään, taas. Toi yön yli -paska vois ehkä etäisesti olla perusteltavissa, jos kyseessä olisi yksi elämän top3-päätöksistä. Muissa tapauksissa se johtaa korkeintaan siihen, että "elämä" (pystytkö muka itse kirjoittamaan "elämän" tässä yhteydessä ilman lainausmerkkejä?) lipuu hitaasti mutta varmasti ohi pähkäillessä, pitäisikö ottaa sikaa, nautaa vai sikanautaa. VITTU!

Mitäpä jos jatkossa nukkuisit - et vain yön - vaan koko elämäsi yli? Lopputulos olisi sama.

Jos edes yksi

Mitä luulette vittupäät, kiinnostaako mua tällä hetkellä mikään? Luulkaa ääneti ja arvatkaa syy. No joka vitun tapauksessa, hylkään toisen projektin hetkeksi sen takia, että kerron teille Skandinavian tän hetken vittunaamaisimmasta tyypistä:

Täällähän on monesti arvuuteltu mun ja Pasan koulutusta ja melko usein päädytty totuuden polulle arvailemalla, ettei sitä kovin paljoa ole. Myös ikää on paikallistettu jonnekin Harry Potterin ja finnien väliin. Koska enemmistö harvoin on väärässä, päätin paikata asiaa ja mennä koulutukseen.

Kokonaisuus oli yhtä vittua, mutta veden iski suoniin erään "kouluttajan" aloitus- ja lopetuspuheenvuorot:

"Mut on pyydetty puhumaan tästä ja tästä asiasta, vaikka en nyt tiedä, oonko paras tästä teille kertomaan..."

Jotain merkityksetöntä skeidaa, jota ko. ihminen luultavasti ei ollut oikea ihminen meille kertomaan. Ei siksi, että puhuja olisi ollut paska tai tietämätön, vaan siksi, että puhuja oli paska JA tietämätön.

"...tässä tää nyt oli ja jos yksikin teistä tietää tästä asiasta enemmän kuin tullessaan tänne, niin minä olen tyytyväinen."

Siis hetkinen. Kelataanpa nyt 10 sekuntia taaksepäin. Säkö just sanoit, että jos yksikin kuulijoista oppi jotakin... niin sä oot tyytyväinen? No tuota... mitäs oot mieltä NIISTÄ 49:STÄ MUUSTA, JOIDEN AIKAA JUST TUHLASIT KOLMEVARTTIA TOLLA SUMUISELLA PASKALLA!?!

Piti oikein haukkoa henkeä ja taas kerrata mielessäni vanhaa johtolausetta "kansaa ei koskaan voi aliarvioida tarpeeksi". Ja siellä mä olin aliarvioimassa tätä luennoitsijaa ja kuin tuore turska, mäjähti kasvoilleni tietoisuus siitä, etten ollut aliarvioinut kylliksi.

SUNKO MIELESTÄ ON SIIS IHAN OK HUKATA 98% AIKAA SIKS, ETTÄ TOI YKS VAAHTOLEUKAINEN PELTIOTSA SAIS TÄSTÄ PASKASTA JOTAIN UUTTA!!! Voi vitun vittu. Jos tätä paskaa nyt joku jossain vielä lukee, niin alkakaahan aliarvioida meitä sen verran perusteellisesti, ettei koulutuksetkaan enää auta. Vittu!

"No kyllä sä Atpo ilman tietokonetta pärjäät."

Saatanan ja perkeleen yhteiset: paska, vittu ja jumalauta!!! Siis todellinen alakerran kirosanakavalkadi unohtamatta mahdollisia taivaan manailuja (oksymoron?), joiden turvin pitäisi tästäkin hommasta nyt selvitä.

Muthan keskimäärin tunnetaan melko pätevänä jätkänä, mitä tulee tietokoneisiin (vittu mikä nimi muuten), onhan mulla mm. blogi, joka tänä päivänä viestii valveutuneesta ihmisestä. Siihen ne yhtäläisyydet sitten alkavat jo loppua.

No, osasin jotain tai en, nyt olen ainakin saanut työkoneeni semmoiseen saatanan umpisolmuun (+ jo yllämainitut litaniat), ettei omin avuin, eikä mitä ilmeisimmin myöskään apupöydän avuin täältä olla hetkeen nousemassa.

Perkeleen vittu saatana! Nörteimmät teistä tietenkin haluaisivat kuulla, mikä nyt on oikein vialla ja siten päästä vähättelemään sanomalla jotain: "no toihan nyt opetettiin jo ala-asteella pikku-C++akkosessa, vitun dille". NO MÄPÄ EN KATTONUT KYSEISTÄ PASKASARJAA!!!

Tyydyn siis toteamaan, että niin vitun automaattisen käyttöjärjestelmäpäivityksen jäljiltä a. turvaohjelmisto ei toimi, b. sen uudelleen asentaminen ei toimi, c. VPN ei toimi, d. jossain vaiheessa koko Internet-yhteys ei toiminut (ilmeisesti kieroutunut palomuuri jotenkin esti sen suostumatta itse kuitenkaan käynnistyä), e. sähköposti ei toiminut ja just nyt tätä kirjoittaessa, kun koitan jotain noista asentaa uudelleen, luen taustalta huojentavat sanat: "Error 1920 service failed to start. Verify that you have sufficient privileges to start system service."

KIVA JUTTU ETTÄ KERROIT!!! Ton mä arvelinkin olevan vialla. Miks vitussa noista virheistä ei nyt mitenkään saada ton kryptisempiä? Jos se vitun serviisi feilas startata, niin mä voin verifioida, että MULLA ON PRIVILEEGIOT JA LEGIOONAT VALMIINA JA NIIDEN AVULLA MÄ AIVAN JUST LÄHETÄN TÄN SAATANAN PASKAVEHKEEN SALON KAUTTA TURKUUN!!!

Oppiipahan modernin "ojasta allikkoon" -sanonnan. Olisinpa mäkin sen joskus oppinut. Olis mullakin jotain, millä keulia. Vähän kun tolla Pasalla. Haistappa sen kunniaks vaikka vittu.

Kiinteistövälittäjät

HAISTAKAAPA KIINTEISTÖVÄLITTÄJÄT VITTU! Silläkin uhalla, että joku elämätön persenaamainen lukijamme laatii meistä tekstiemme perusteella jonkinlaista profiilia, jonka sitten myy Seiskalle, kun blogista tehdään leffa ja 3-osainen minisarja. ("Viikko sitten se Pasa kirjoitti toimistovitutuksesta ja nyt se on jo ostamassa kämppää - taitaa olla joku valkokauluspelle, jolla rahaa sataa ovista ja ikkunoista. Mikäköhän seuraavaksi vituttaa? Porschen hitaasti toimiva kattomekanismi?")

1) "Tää on neliöitään isompi"
Haistappa Virtasen Valtteri Kiinteistökimarasta vittu! Jos tässä paskaluukussa on 95 neliöö (heh heh heh), niin on melko vitun varmaa, ettei tässä ainakaan enempää ole. Se, että huoneet on lätkitty paikalleen edes suhteellisen fiksusti niin, ettei puolet tilasta mene hukkaan, pitäisi olla itsestäänselvää!

2) "Aika pikkuhomma se putkiremontti loppujen lopuksi on"
Harmi, kun paskanpuhumisesta ei järjestetä piirinmestaruuskisoja. Olisit nimittäin takuuvarmasti viimeinen, jos ylipäätään pääsisit mukaan. Tota sun sontaahan ei nimittäin usko kukaan. Ei ole "pikkuhomma", jos pitää 3 kuukautta kusta naapurin postiluukkuun. Hauskaa se kyllä voisi olla.

3) "Tää on tosi mukava ja hyvinhoidettu yhtiö"
Ja siitä syystä vastike on tuplat normaaliin? Ja tästä samasta luukusta on joka toinen kämppä myynnissä? Ja toi mamma kyttää tuolta ikkunasta? Mitäpä Valtteri jos laittaisit pääsi tuon A-ständin väliin ja pyytäisit jotakuta ajamaan yli tolla oranssinpaskalla kärrylläsi?

4) "Tää on valmiiks tingitty hinta"
Jaa. No, onneksi olette varmistaneet, ettei kukaan erehdy ostamaan moista kusiluukkua. ENKÄ AIVAN VITUN VARMASTI HALUA PITÄÄ ESITETTÄ!!

9/11

Hätäisimmät saattavat ehkä yhdistää otsikon episodiin, jossa joku vittunaamarättipääryhmittymä törmäili lennokeilla pitkin seiniä. Ny kuitenkin puhutaan huomattavasti hämmentävämmästä aiheesta. HELVETIN ÄLLÄ-URPOT JA ENNEN KAIKKEA NIITTEN VANHEMMAT, SUKULAISET, KAVERIT, KOIRAT JA TÄIT! PAINUKAA VITTUUN!!!

Siis tämä: http://www.iltalehti.fi/uutiset/200805197673208_uu.shtml

Tossa koko paskassa on niin ääretön määrä puolia, jotka vituttaa, että kolme tai neljä ulottuvuutta ei riitä mihinkään! Einstein, keksi lisää! Ja viilaa samalla sitä hinttiteoriaas siihen suuntaan, että tässä maailmassa olis oikeesti jotain suhteellisuutta jossain asiassa.

1) Mitä vitun väliä sillä on, onko siinä lapussa niitä paskakirjaimia 9, 11 vai sata? Samaan hyllyyn se päätyy pölyttymään. Sinne unelmien huippuyliopistoon pääsee vähemmälläkin, joten tosta ei voi päätellä mitään muuta kuin sen, että nyt on elämätön persenaama tapittanut kirjojaan ihan näyttävästi yli tarpeen. Ja jos jollain nyt pyörii kielen päällä "yleissivistys", niin meikäpä nokittaa "yleisvittupäällä".

2) Missä feodaaliajalla pitää elää, että ylipäätään pitää lukiota, älliä ja mälliä jotenkin maailman siisteimpinä juttuina? Tajutkaa nyt, iskät ja äiskät, että sen paskalafkan taaplaa nykyään läpi puolet kansasta, ei enää pelkkä kylän kuumin priimus. Joten vaikka se teidän Ruusunkukka sai kaks ällää (tai vielä parempaa - "vanhaa ällää"), niin ei vielä kannata sen varaan vanhuuden päiviään laskea.

3) Kuinka ylimielinen persepanorunkkulafka toi yo-lautakunta kuvittelee olevansa? Putiikki, joka pitää yllä tollasta reliikki-instituutiota vois kaikkien eduksi kieltää oman toimintansa. Kaipaamaan jäisi korkeintaan noi kaksi 9/11-urpoa.

4) Haistakaa amikset tekin vittu. Ei teistäkään mihinkään ole. Mopojannekin rassaatte päin vittua.

Ja niin. Jos joku ihmettelee, missä taannoin olimme Atpon kanssa kuukauden päivät, niin jatkakaa toki ihmettelyänne. Tai kysykää Teppo M:ltä. Se oli meiän kanssa reissussa Hummeruksen (nimi muutettu) piikkiin. Tepi, onks se nyt reilua, että sä kellotat Pattayalta 50 % tavoitteestas?

"Ihmekonsteilla me tää voitetaan."

Kuten monet teistä jo hyvin tiedätte, jääkiekko on paskaa. Tyhmää siitä ei edes tee se normaali kiekkoangstisten koulukiusattujen valitus siitä, miten "isot miehet menee johonkin kaukaloon ähkimään jonkun kumilätkän perässä". Tämän kaltaista älyn väläyttelyä voi rakennella mistä tahansa asiasta, samaan tapaan kuin tämän argumentoinnin esittäjät rakentelevat ennen nukkumaanmenoa kotona Dubloillaan.

Siitä ei tee paskaa lopulta sekään, ettei Suomi voita. Ketään edes puolifiksua ei liioin kiinnosta, onko päävalmentaja kanukki, tanukki, vajokki, ruotsalainen tai murmeli. Mutta valmentajan ja hänen valmennettaviensa kuolaa tihkuvat kommentit vetävät joskus hihnan hieman tiukalle.

Tässä nimittäin muutamia lääkkeitä, joilla pelejä kuulemma voitetaan. Lajiin perehtymättömien kannattaa lukea varovasti, sillä nämä voivat tuoreudessaan aiheuttaa sydänten tykytystä.

1. "Pysytään poissa boksista, pelejä ei voiteta jäähyaitiosta"
AHAA! Jollekin kiekkokonsultille on mitä ilmeisimmin maksettu melko tuhti kasa paalua siitä hyvästä, että tän tason analyysi on kyetty synnyttämään. Realistisia mahdollisuuksia tuon itse keksimiselle ei taida tavallisella pulliaisella olla.

2. "Pidetään oma peli ja puolustus kasassa"
Ja taas tulee tuutin täydeltä kiekkoviisautta. ETTÄ TOSIAAN PIDETÄÄN SE OMA PELI KASASSA?!? Ei sitten pelata muiden pelejä, kuten vaikka Super Mariota tai jalkapalloa?!? Nyt taas Sherlokki voit viedä sen paskan pois! Nyt on nimittäin viisaat voimat liikkeellä.

3. "Avausmaalin saaminen oli joukkueellemme tärkeää"
OLETTEKO JOSKUS PYSÄHTYNEET MIETTIMÄÄN, ETTÄ TUOSSA PASKAPELISSÄNNE TÄRKEÄÄ ON NIMENOMAAN NIIDEN SAATANAN MAALIEN TEKEMINEN!?! Siis mistä vitusta tämä kaalilaatikolla kyllästetty massa oikein tulee? Onko tomaatin kapasiteettia haastaville kiekkoneroille joku koulu, vai onko se tulosta kypärättä pelaamisesta? Tunnen pari tyyppiä, jotka ajattelevat omilla aivoillaan - voisiko heistäkin vielä saada piparkakkumuotilla samaa paskaa toistavia oranssitakki-Suhosia?

Pasa hei, nyt meillä on syykin sille, miks tää paskaluukku on ollut ruuhkaisen paskaluukun sijaan hiljainen paskaluukku! Me ollaan lähdetty tekemään miljoonia urheiluviisauksilla! Se nimittäin on semmoinen osa-alue, jossa katsoja-, sponsori-, doping- ja televisio-oikeusrahat päätyvät lyhentämättöminä omalle tilille. Mulla on jo nyt ideoita muihinkin lajeihin. Tässä lyhyt kooste (blogin nykylukijoista kumpikaan ei sitten rahasta näillä ennen meitä):

1. "Kato hyppäät Evilä vaan pidemmälle kun toi naapuri."
2. "Älä ny Litti luokkaantuneena tota kauttas vedä."
3. "Hiihdät vaan Hannu kovempaa kun norjalainen."

ja vielä pari geneeristä:

1. "Käännät sen puukon itseäsi kohti ja juokset seinää päin. Kasvonpiirteistäsi päätelleen oot jälkimmäisessä maajoukkuetasolla jo nyt!"
2. "Haluaisitko olla eka, joka osaa eskimokäännöksen mäkihyppysuksilla?"
3. "Ens kerralla Heka tähtäät siihen kohtaan, johon tota Michelinin kumipaskaa ei vielä olla tuotu."