Suomi on kännyköiden luvattu maa! - Osa II

Jaha.

Nyt on savu laskeutunut sen verran, että voin koittaa kertoa kännykkäjurpotarinan toisen puolen. Ja se että savu on hälvennyt ei kuitenkaan tarkoita, että asia jotenkin vituttaisi vähemmän. Lähinnä vaan asia on siirtynyt siihen valtaisaan vitutuslaariin, joka on kuin kilo nastoja liian isoissa kengissäsi, joita et saa pois. Pistelee niin helvetisti, vituttaa niin saatanasti ja tekis mieli tempoa jengiä kaupungilla pannuun ihan vaan siitä syystä, että sais jakaa omaa hyvän olon tunnetta sitä ansaitseville ohikulkijoille. Mutta kaikesta huolimatta asiaa ei mitenkään voi muuttaa.

Edellisessä osassa (ei vittu mitä paskaa muuten on kaikki mahdolliset jatko-osat! Kertokaa ne saatanan tarinanne kerralla, niin ei tartte samaa paskaa enää toiseen tuuttiin änkeä. Helvetin helvetti!) käsiteltyjen kurakaalien luulisi yhdelle ihmiskunnalle riittävän. Kaikkea muutakin luulisi ja väärässä on. Katsotaanpa, mitä viirupäitä luontoäiti vittuuttaan meille on keksinyt:

”Äänetön puhelin ei ole äänetön, jos se esim. puupöydällä soidessaan värisee niin vitusti!” Tajutkaa spedet, että siitä vitun värinästäkin lähtee ääni. Ja jos ette tajua, niin nielaiskaa se vitun puhelimenne, sillä teillä tuskin on mitään niin hienoa sanottavaakaan, että sitä kukaan haluaisi vapaaehtoisesti kuunnella.

”Mä oon täällä junassa ja tässä on huono kenttä, niinpä soitan sulle kahen tunnin aikana sata kertaa uudestaan!” Eikö se nyt vittu mee sinne jakeluun, että se kenttä on pääasiallisesti huono koko vitun radalla?!? Lähetä tekstiviesti, ne on sitä varten. Tai mene nyt ainakin siihen vitun koppiin puhumaan! Konnareilla pitäisi olla täysi oikeus lyödä tommosia nilkkejä! Ja matkustajilla kanssa. Eipä olisi junassakaan aina niin helvetin tylsää.

”Mun puhelin soi, tajuan olla vastaamatta täällä, mutta seison tässä suu auki ja paheksun, kun se soi tajuamatta, että uusissa puhelimissa (alle 12-vuotta vanha) on vaienna –nappi, joka EI katkaise soittoa, mutta osoittaa, että tajusit sinulle soitettavan ja jatkaa soimista ilman ääniä!!!” Vittu toi tuskin kaipaa mitään selittelyjä enää!

Ja viimeisimpänä ja ennen kaikkea vähäisimpänä ovat nämä vastuunpakoilijat:
”Mä heräsin sun soittoos ja oon vitun vihainen sulle.” Siis ei vittu... Laita se puhelin ÄÄNETTÖMÄLLE jos kerran pitää saada olla hiljaisuudessa! Saatana!!! Ja säkin voit mitä ilmeisimmin sen nielaista, jos kapasiteetti on tuolla tasolla (ks. yllä).

”Mä en kyllä nyt voi puhua!” NO ÄLÄ SITTEN VASTAA SIIHEN VITUN SPEDE!!! Laita se äänettömälle TAI VITTU AIVAN MITÄ TAHANSA, KUNHAN PIDÄT PÄÄSI KIINNI JA MIELUITEN TEET SENKIN JOSSAIN NIIN KAUKANA MISTÄÄN, ETTEI SUA NÄE ENÄÄ IKINÄ!!! And while you are at it, harkitse jälkikäteistä aborttia kohdallesi!

Tajutkaa vitun kusipäät, että se on TEIDÄN puhelimenne! TE kannattee vastuuta siitä, missä se soi! TE ette osaa käyttää sitä, jos se soi väärässä paikassa! Ja ennen kaikkea TEILLE ei missään nimessä saisi moista laitetta antaa, jos kerran TEILLÄ ei ole aavistustakaan siitä, miten sitä kuuluu käyttää!!! (vitun siisti kieli, kun kaikkia sanoja voi käännellä, väännellä ja säännellä) Ja ennen kaikkea: lakatkaa syyllistämästä muita ja kattokaa peiliin!

Jos jotain kysyttävää jäi, niin parasta varmaan pitää se itsellänne. Todennäköisesti nimittäin elämässänne on ja tulee olemaan niin paljon onglemia, ettei käytettävissä olevalla kapasiteetilla kannata keskittyä mihinkään muuhun kun itsensä muille aiheuttaman tuskan minimointiin. Siihenkin on tämän blogin puitteissa tarjottu jo useita ratkaisutapoja. Kokeilkaa kaiken varalta kaikkia, sillä muuten lopputulos on epävarma. Saatana!