torstai 27. tammikuuta 2011

Kusenkeltainen kuljetus

Posti toi mulle paketin kotiin. Tai olisi tuonut, jos olisin ollut himassa keskiviikkona kello 12.30. KESKIVIIKKONA KELLO 12.30!!! Mikä vitun aika toi muka on olla yhtään missään, tai ainakaan kotona???

Onko tässä maassa paljonkin tyyppejä, jotka luuhaavat päivät pitkät (hyi vittu mikä sanonta; eipä nämä päivät mitään erityisen pitkiä ole, ainakaan näin talvisin) himassa, ja joilla on varaa tilata säännöllisesti romua kotiovelle? Ja kotiäidit: teidät haukutaan myöhemmin, joten voitte palata sinne tv-tstättienne ääreen.

Siinä mä sitten olin, eteisessä, tsiikaamassa sitä helvetin pikkupaskalappua, jossa kerrottiin, että ovella on käyty, mutta eipä yllättäen oltu kotona, joten jätettiin sitten herra Pasalle tällainen pikkupaskalappu. Vois kuulemma noutaa lähipostista. On muuten helvetin hyvä, että "lähi" määritellään muilla elämänalueilla hiukan toisin. Olisi perin hankalaa, jos vaikkapa lähihoitaja lapioisi puuroa pappojen suuhun naapurikunnan puolelta.

Lähipostiin sitten vaan. Vai lähi-Itellaan? Lähi-itään? Miten helvetissä siellä paskaluukussa voi muuten aina olla aina kilometrin jonot? Eikö sähköisten viestimien pitänyt tappaa kaikki fyysinen viestinvälitys? Joojoo, tiedetään kyllä, että syynä on verkkokaupoista tilailijat. Hyi vittu mä muuten vihaan molempia. Siis verkkokauppoja ja niitä tilailijoita. Ja koska molempia on olemassa lukemattomia, niin taas tuli kirjattua ylös lukematon x 2 uutta vitutuksen aihetta. Ei tää kuulkaa niin vaikeeta ole.

Ihmeteltyäni tunnin sitä, minkä helvetin takia postissakin pitää myydä suklaata suomalaisille punkeroperseille, pääsin tiskille. Käytiin seuraava monipolvinen ja lämminhenkinen dialogi:

- Onko saapumisilmoitusta?

- Jaa se pieni paskalappu? Tais jäädä himaan. Mut mun nimi on Pasa ja asun tossa Vitutuskuja vitosessa. Varmaan löytyy teiltä koneelta, kun osasitte ovellakin käydä?

- Eiiiiii... Kyllä pitää olla saapumisilmoitus. Siinä on se numero.

- Etkö voi katsoa sitä numeroa sieltä koneelta?

- Eiiiii... Numerolla vaan voi etsiä.

- Hetkinen. Eikös teiän bisnes oo nimenomaan se, että osaatte jaella noita paskapuketteja ihmisille. Ja nyt sä väität, että pitää olla joku helvetin numero, jotta sä löydät ton mun paketin tosta selkäs takaa?

- NUMERO PITÄÄ OLLA!

Ei auttanut nimi, osoite, sotut, hetut, letut eikä satasen setelit. HELVETIN POSTIMAMMA, TAISIT HUKATA SEN MEMON, JOSSA KERROTTIIN, ETTÄ EDUSTAMASI PASKATALON PITÄISI NYKYÄÄN PALVELLA TSAARIN SIJAAN ASIAKKAITAAN!!!

Pidä vittu pakettis. Onneks siellä on pommi.

tiistai 25. tammikuuta 2011

Pop-legendan kuolema

Kuolleille ei saisi irvailla, sanotaan. No haistakoot tällä kertaa vittu, sillä julkisuuden pellejen yksityisyyden suoja on kuin venäläinen mersu. Ei hevon vitun hajua, millainen se on. Joka tapauksessa, näin hiljattain jonkun mainoksen jossa elosteltiin jollain Kari Tapion uudella levyllä ja "in memoriam":kin siihen oli saatu. Vähän yllätyksellisesti oikein kirjoitettuna.

Ensinnäkin, kuka vittu käyttää latinaa ja mitä vitun asiaa ajaakseen? TÄH?!? Tääkö on ajatuksenjuoksu: "hmm... ei vittu oo mi-tään sanottavaa... jotain olis tärkee kyl keksiä. Hei, latinan sanontakirja kehiin ja itteäni nolaamaan!"? Luultavasti, sillä onhan pölyttyneellä paskakielellä brassailu huomattavan säälittävää!

Ja takaisin: milläs vitun ansioilla Kari Tapiosta tuli kuolemansa jälkeen kaikkien pop-jumalten oikea ja vasen käsi? Aivan, EI YHTÄÄN MILLÄÄN! Juoppo vaan sattui heittämään henkensä otolliseen aikaan ja media hoiti loput.

Mutta tää ongelma ei todellakaan esiinny vaan tässä tapauksessa (Kari Tapio, in memoriam ja R.I.P.). Ei, vaan näitä helvetin pillipiipareita putoilee muutama vuodessa ja aina yhtäkkiä ollaan jeesustelemassa, miten just tää kulmakunnan uuvatti oli merkittävin taiteilija ja lapsinero vielä kolmevitosenakin. ANTAKAA NIIDEN RAAKKIEN VAAN OLLA KUOLLEITA!!! Ne oli paskoja eläessään, joten voitaisko vain antaa niiden olla sitä myös kuollessaan? Ja tää koskee sitten Aleksis Kiveäkin. Perkele, mitä paskaa.