keskiviikko 28. toukokuuta 2008

Kiinteistövälittäjät

HAISTAKAAPA KIINTEISTÖVÄLITTÄJÄT VITTU! Silläkin uhalla, että joku elämätön persenaamainen lukijamme laatii meistä tekstiemme perusteella jonkinlaista profiilia, jonka sitten myy Seiskalle, kun blogista tehdään leffa ja 3-osainen minisarja. ("Viikko sitten se Pasa kirjoitti toimistovitutuksesta ja nyt se on jo ostamassa kämppää - taitaa olla joku valkokauluspelle, jolla rahaa sataa ovista ja ikkunoista. Mikäköhän seuraavaksi vituttaa? Porschen hitaasti toimiva kattomekanismi?")

1) "Tää on neliöitään isompi"
Haistappa Virtasen Valtteri Kiinteistökimarasta vittu! Jos tässä paskaluukussa on 95 neliöö (heh heh heh), niin on melko vitun varmaa, ettei tässä ainakaan enempää ole. Se, että huoneet on lätkitty paikalleen edes suhteellisen fiksusti niin, ettei puolet tilasta mene hukkaan, pitäisi olla itsestäänselvää!

2) "Aika pikkuhomma se putkiremontti loppujen lopuksi on"
Harmi, kun paskanpuhumisesta ei järjestetä piirinmestaruuskisoja. Olisit nimittäin takuuvarmasti viimeinen, jos ylipäätään pääsisit mukaan. Tota sun sontaahan ei nimittäin usko kukaan. Ei ole "pikkuhomma", jos pitää 3 kuukautta kusta naapurin postiluukkuun. Hauskaa se kyllä voisi olla.

3) "Tää on tosi mukava ja hyvinhoidettu yhtiö"
Ja siitä syystä vastike on tuplat normaaliin? Ja tästä samasta luukusta on joka toinen kämppä myynnissä? Ja toi mamma kyttää tuolta ikkunasta? Mitäpä Valtteri jos laittaisit pääsi tuon A-ständin väliin ja pyytäisit jotakuta ajamaan yli tolla oranssinpaskalla kärrylläsi?

4) "Tää on valmiiks tingitty hinta"
Jaa. No, onneksi olette varmistaneet, ettei kukaan erehdy ostamaan moista kusiluukkua. ENKÄ AIVAN VITUN VARMASTI HALUA PITÄÄ ESITETTÄ!!

keskiviikko 21. toukokuuta 2008

9/11

Hätäisimmät saattavat ehkä yhdistää otsikon episodiin, jossa joku vittunaamarättipääryhmittymä törmäili lennokeilla pitkin seiniä. Ny kuitenkin puhutaan huomattavasti hämmentävämmästä aiheesta. HELVETIN ÄLLÄ-URPOT JA ENNEN KAIKKEA NIITTEN VANHEMMAT, SUKULAISET, KAVERIT, KOIRAT JA TÄIT! PAINUKAA VITTUUN!!!

Siis tämä: http://www.iltalehti.fi/uutiset/200805197673208_uu.shtml

Tossa koko paskassa on niin ääretön määrä puolia, jotka vituttaa, että kolme tai neljä ulottuvuutta ei riitä mihinkään! Einstein, keksi lisää! Ja viilaa samalla sitä hinttiteoriaas siihen suuntaan, että tässä maailmassa olis oikeesti jotain suhteellisuutta jossain asiassa.

1) Mitä vitun väliä sillä on, onko siinä lapussa niitä paskakirjaimia 9, 11 vai sata? Samaan hyllyyn se päätyy pölyttymään. Sinne unelmien huippuyliopistoon pääsee vähemmälläkin, joten tosta ei voi päätellä mitään muuta kuin sen, että nyt on elämätön persenaama tapittanut kirjojaan ihan näyttävästi yli tarpeen. Ja jos jollain nyt pyörii kielen päällä "yleissivistys", niin meikäpä nokittaa "yleisvittupäällä".

2) Missä feodaaliajalla pitää elää, että ylipäätään pitää lukiota, älliä ja mälliä jotenkin maailman siisteimpinä juttuina? Tajutkaa nyt, iskät ja äiskät, että sen paskalafkan taaplaa nykyään läpi puolet kansasta, ei enää pelkkä kylän kuumin priimus. Joten vaikka se teidän Ruusunkukka sai kaks ällää (tai vielä parempaa - "vanhaa ällää"), niin ei vielä kannata sen varaan vanhuuden päiviään laskea.

3) Kuinka ylimielinen persepanorunkkulafka toi yo-lautakunta kuvittelee olevansa? Putiikki, joka pitää yllä tollasta reliikki-instituutiota vois kaikkien eduksi kieltää oman toimintansa. Kaipaamaan jäisi korkeintaan noi kaksi 9/11-urpoa.

4) Haistakaa amikset tekin vittu. Ei teistäkään mihinkään ole. Mopojannekin rassaatte päin vittua.

Ja niin. Jos joku ihmettelee, missä taannoin olimme Atpon kanssa kuukauden päivät, niin jatkakaa toki ihmettelyänne. Tai kysykää Teppo M:ltä. Se oli meiän kanssa reissussa Hummeruksen (nimi muutettu) piikkiin. Tepi, onks se nyt reilua, että sä kellotat Pattayalta 50 % tavoitteestas?

perjantai 16. toukokuuta 2008

"Ihmekonsteilla me tää voitetaan."

Kuten monet teistä jo hyvin tiedätte, jääkiekko on paskaa. Tyhmää siitä ei edes tee se normaali kiekkoangstisten koulukiusattujen valitus siitä, miten "isot miehet menee johonkin kaukaloon ähkimään jonkun kumilätkän perässä". Tämän kaltaista älyn väläyttelyä voi rakennella mistä tahansa asiasta, samaan tapaan kuin tämän argumentoinnin esittäjät rakentelevat ennen nukkumaanmenoa kotona Dubloillaan.

Siitä ei tee paskaa lopulta sekään, ettei Suomi voita. Ketään edes puolifiksua ei liioin kiinnosta, onko päävalmentaja kanukki, tanukki, vajokki, ruotsalainen tai murmeli. Mutta valmentajan ja hänen valmennettaviensa kuolaa tihkuvat kommentit vetävät joskus hihnan hieman tiukalle.

Tässä nimittäin muutamia lääkkeitä, joilla pelejä kuulemma voitetaan. Lajiin perehtymättömien kannattaa lukea varovasti, sillä nämä voivat tuoreudessaan aiheuttaa sydänten tykytystä.

1. "Pysytään poissa boksista, pelejä ei voiteta jäähyaitiosta"
AHAA! Jollekin kiekkokonsultille on mitä ilmeisimmin maksettu melko tuhti kasa paalua siitä hyvästä, että tän tason analyysi on kyetty synnyttämään. Realistisia mahdollisuuksia tuon itse keksimiselle ei taida tavallisella pulliaisella olla.

2. "Pidetään oma peli ja puolustus kasassa"
Ja taas tulee tuutin täydeltä kiekkoviisautta. ETTÄ TOSIAAN PIDETÄÄN SE OMA PELI KASASSA?!? Ei sitten pelata muiden pelejä, kuten vaikka Super Mariota tai jalkapalloa?!? Nyt taas Sherlokki voit viedä sen paskan pois! Nyt on nimittäin viisaat voimat liikkeellä.

3. "Avausmaalin saaminen oli joukkueellemme tärkeää"
OLETTEKO JOSKUS PYSÄHTYNEET MIETTIMÄÄN, ETTÄ TUOSSA PASKAPELISSÄNNE TÄRKEÄÄ ON NIMENOMAAN NIIDEN SAATANAN MAALIEN TEKEMINEN!?! Siis mistä vitusta tämä kaalilaatikolla kyllästetty massa oikein tulee? Onko tomaatin kapasiteettia haastaville kiekkoneroille joku koulu, vai onko se tulosta kypärättä pelaamisesta? Tunnen pari tyyppiä, jotka ajattelevat omilla aivoillaan - voisiko heistäkin vielä saada piparkakkumuotilla samaa paskaa toistavia oranssitakki-Suhosia?

Pasa hei, nyt meillä on syykin sille, miks tää paskaluukku on ollut ruuhkaisen paskaluukun sijaan hiljainen paskaluukku! Me ollaan lähdetty tekemään miljoonia urheiluviisauksilla! Se nimittäin on semmoinen osa-alue, jossa katsoja-, sponsori-, doping- ja televisio-oikeusrahat päätyvät lyhentämättöminä omalle tilille. Mulla on jo nyt ideoita muihinkin lajeihin. Tässä lyhyt kooste (blogin nykylukijoista kumpikaan ei sitten rahasta näillä ennen meitä):

1. "Kato hyppäät Evilä vaan pidemmälle kun toi naapuri."
2. "Älä ny Litti luokkaantuneena tota kauttas vedä."
3. "Hiihdät vaan Hannu kovempaa kun norjalainen."

ja vielä pari geneeristä:

1. "Käännät sen puukon itseäsi kohti ja juokset seinää päin. Kasvonpiirteistäsi päätelleen oot jälkimmäisessä maajoukkuetasolla jo nyt!"
2. "Haluaisitko olla eka, joka osaa eskimokäännöksen mäkihyppysuksilla?"
3. "Ens kerralla Heka tähtäät siihen kohtaan, johon tota Michelinin kumipaskaa ei vielä olla tuotu."