maanantai 28. tammikuuta 2008

Sivistyneisyys käy vittupäisyyden edellä

Uutiset vituttaa. Kaikki uutiset. Huojentavaa on se, että koska niitä tulee joka luukusta niin vitusti, hukkuu yksittäinen MaajussilleSäkkiPäähän-"uutinen" nopeasti taustakohinaan.

Valitettavasti vain monet uutiset liittyvät johonkin laajempaan ilmiöön, eivätkä siten ole kuitattavissa pelkällä perusvitutuksella. Tällaisissa tapauksissa uutinen vain muistuttaa kyseisen vittupääilmiön olemassaolosta. Vaikka uutinen hukkuisikin Internetin tai Molokin kitaan, niin ilmiö säilyy. Viestinviejän ampuminen ei tapa viestin lähettäjää. Mikä on todella sääli - monta postipoikaa on kuollut turhaan.

Yksi näistä edellä mainituista ilmiöistä ovat humanistit ja muut ituhipit. Heidän läsnäolostaan meitä muistuttaa esimerkiksi uutinen "Opiskelijat myyvät todistuksia", josta seuraavaksi lainaan teille, rakkaat pallopäät, muutaman viisauden, malttamatta tietenkään olla kommentoimatta niitä.

Attacin mielestä koko hankkeen ongelma on, että ylin koulutus ja tutkimus nähdään vain välineenä kansallisen kilpailukyvyn parantamiseksi.

NO AIJJAA!!! On kyllä ilmastonmuutoksen varma homma, ettei kukaan täyspäinen ihminen enää antiikin Kreikan jälkeen ole halunnut antaa senttiäkään sellaiseen koulutukseen tai tutkimukseen, jolla EI ole tarkoitus tehdä jotakin tuottavaa! "Siis ei sivistynyt yhteiskunta vaan voi elää ilman itäbulgarialaisen keskiaikaisen alternative-näyttämötaiteen tuntemusta!" AHAA!!! KOITETAANKO VAIKKA 20 VUOTTA!!! Voidaan sen jälkeen kattoa, voitiinko vai ei!

"Yliopistojen rahoitusongelmat on mahdollista ratkaista julkista perusrahoitusta lisäämällä."

On melkeinpä hellyyttävää, kuinka viileän analyyttisesti perus-porkkanaperse suhtautuu rahaan. Koska tässähän nyt ilmiselvästi on tehty melkoista korkeamman tason matematiikkaa, kun on havaittu, että rahoitusongelmat ratkeavat sillä, että joku antaa lisää rahaa! LOOK WHAT I'VE DONE, EINSTEIN! Keskeistä on kuitenkin huomata, että mikä tahansa raha ei tässä yhteydessä kelpaa, vaan sen on tultava taholta, joka ei sen antamisesta mitenkään hyödy. Muistakaa lapset, markkinatalous on saatanasta!

Tempauksen järjestävät yliopiston Attac-ryhmä, Helsingin yliopiston Vihreät, Opiskelijoiden sosialidemokraattinen yhdistys ja Sitoutumaton vasemmisto.

Tajuavatkohan nämä pannupääryhmittymät lainkaan, kuinka olemattomat ovat ne syyt, joiden takia heidän pitäisi keskuudessamme olla? Olisi nimittäin kaikille parempi, mikäli he jatkossa tempauksiensa sijaan tempaisisivat toisiaan pataan. Ihan sillä lailla kunnolla.

keskiviikko 23. tammikuuta 2008

Kiusallisen paskat esiintyjät

Meistä (keistä vitun meistä, yksin mä tässä kirjottelen!) jokainen on ollut tilaisuudessa, jossa joku superurpo esittää jotain paskaa. Olkoon tämä superurpo vaikkapa naapurin läski-Matti ja paskaesitys esimerkiksi peruskoulun biologian esitelmä 2-sirkkaisista kasveista (MITÄ VITTUJA NE ON??).

Hienoa. Seuraavaksi kuvitellaan, että peruskoulusta on kulunut parikymmentä vuotta ja ollaan jossain hiukan kehittyneemmällä foorumilla. Puhujana on samainen läski-Matti, joka myös on kehittynyt. Valitettavasti vain tämän kehityksen kohteena eivät ole olleet läski-Matin esiintymistaidot, vaan vaa'an lukema.

Noniin. Tuolla esiintymiskorokkeella se läski-Matti nyt sitten puhisee, jäykistelee, sössöttää, lässyttää, tärisee ja hikoilee. Pienessä mielessään se toistelee ala-asteen Pirkko-opettajan antamia vinkkejä esiintymistilanteisiin:

"Vaikka sua itseä jännittää, niin ei se näy yleisölle."

Hei läski-Matti, ihan näin kaverina: KYLLÄ VARMANA NÄKYY, SAATANAN JÄYKKÄ TÄRISEVÄ PASKA!!! Miten helvetissä se EI muka näkyis??? Ei noi dallas-kainalot, kiiltävä naama ja vispaavat kädet mistään rentoudesta ainakaan kerro!

"Ei sun ässävika ole häiritsevä, päinvastoin tollasia sössöttäjiä pidetään symppiksinä."

SYMPAATTISTA TÄSSÄ ON VAIN SE, KUN MÄ VEDÄN SUA PATAAN!!! Huomaathan sä nyt helvetti, ettei tota sun vitun lässytystä pysty kukaan kuuntelemaan oksentamatta! Hanki elämä, josta selviät puhumatta!!!

"Ei se niin haittaa, vaikka luetkin esityksesi suoraan papereistasi."

HAISTA LÄSKI-MATTI VITTU!!! Jos sun suurin ja ainoa antisi tälle tilaisuudelle on se, että osaat lukea ääneen, niin olisikohan sittenkin parempi, että menisit takaisin kotiisi takeltelemaan sille Ikeasta ostamallesi kokovartalopeilille, johon muuten ei kyllä mitenkään mahdu SUN koko vartalosi!

"Ei toi jatkuva niinku, tota ja tavallaan-sanojen hokeminen ole niin vakavaa."

NO KYLLÄ SE NIINKU TOTA TAVALLAAN ON AIKA VITUN VAKAVAA, SAATANAN ILMAISUKYVYTÖN IMBESILLI!!

Miksi, läski-Matti, et voisi olla kuollut?

sunnuntai 20. tammikuuta 2008

Käsinkö ton paskan kirjotit?

Missä koulutetaan elokuvaohjaajia ja käsikirjoittajia ja ennen kaikkea: MISSÄ NIITÄ TYYLI-, DRAAMA- JA TOIVOTTAVASTI KOHTA MYÖS OIKEASTI -TAJUTTOMIA PASKAURPOJA VOI LEIPOA NAAMARIIN VAIKKA FUTISJOUKKUEEN VOIMIN!?!

On harvassa ne elokuvat, jotka ei ois päin vittua oikein vakavasti. Enkä nyt puhu mistään kansantautimme Renny Harlinin kuolleena syntyneistä tuskan oopperoista tai suomalaisen kansanilmaisun kaurismäkiläisistä messiaista, joiden ohjaajat toki voisivat nekin parit pannutukset saada. Eri ansioista tosin.

Nyt puhutaan niistä tyypeistä, jotka kirjoittaa elokuviin vähän jännitystä, viime hetken ratkaisuja ja muuta aivan vitun paskaa. Siis just tätä: "ei soiteta poliisille", "mä voin mennä tutkimaan ton pelottavan äänen tonne kellariin", "voidaan me tänne pääpahiksen luolaan jäädä itkemään, ei se varmasti nyt just tuu paikalle", "kyllä me omillamme selvitään, koitetaan vaan karata, vaikka bensa on loppu, taskulampusta on paristot loppu, sun nilkka on murtunut ja muutenkin kaikki on niin päin vittua, että joka ainoa edes etäisesti omaan ajatteluun kykenevä yksilö tekisi jotain aivan tosenlaista, mutta tässä elokuvassapa me nyt näytellään rohkeaa siihen asti, että kohdataan sitten se, jota etsittiin ja sen jälkeen onkin hyvä lyhistyä itkien polvilleen ja toivoa, että nyt vielä kaikki kääntyisi hyväksi."

Mä tiedän, etten mä nyt ilmaisultani mitään Oscar-tasoa (miks vitussa hei sen paskapalkinnon nimi on Oscar kaikkialla muualla paitsi niitä jakavassa vittupäävaltiossa?!?), mutta kyllä multa aika nopeasti loppuu sanat sen kuvailuun, miten luokattoman paskaa kamaa pääosa elokuvista on pullollaan.

Joo joo, ei hobittejakaan oikeasti ole ja ei elokuvien pidäkään olla Pasan kaltasia, aukottoman loogisia kokonaisuuksia, joissa luodaan virheetön ja hajutonmautonväritön kopio oikeista ihmisistä, oikeissa elämän tilanteissa ja tekemässä oikeita ratkaisuja erehtymättömän logiikkansa seurauksena. Mutta en mä voi olla heittämättä vieressä istuvan puhisevan läskin popcorneja lattialle, kun kattoo miten vitun perseestä olevia ratkaisuja huonojen käsikirjoitusten seurauksina elokuvissa JATKUVASTI TEHDÄÄN!!!

JOS TE NYT VITTU OOTTE SITÄ MIELTÄ, ETTÄ EIPÄS NYT HAASTETA YHTÄÄN KATSOJAA TURHAN MONIMUTKAISELLA PASKALLA, VAAN KOITETAAN JOTENKIN ETSIÄ PIENIN YHTEINEN NIMITTÄJÄ JA ALITTAA SE, NIIN HIENO HOMMA!!! KELPAA MULLE! MUTTA KERTOKAAPA SEKIN NYT VIELÄ ETUKÄTEEN, NIIN EI TARVITSE TULLA SINNE ELOKUVIIN KIROILEMAAN NIIDEN "SANKAREIDEN" VITUN PERSEESTÄ OLEVAA TOIMINTAA, SILLÄ JOS MUA JOKU VITUTTAA, NIIN SE ON ELOKUVIEN NÄSÄVIISAAT KOMMENTOIJAT. VOI VITTU MITÄ PORUKKAA!!!

torstai 17. tammikuuta 2008

Paskailmiöt sekä Pasa ja Atpo

Kautta maailmansivun olen aina oksentanut kuullessani erilaisista ilmiöistä. Korpeaa nimittäin suht raastavasti se, miten tuhansien idioottien ilo muuttuu ilmiöksi (ja sadan idiootin ilo kulttuuri-ilmiöksi) heti kun joku keksii sanoa: ”tätä paskaahan hei harrastaa muutkin”.

”Tätä paskaa” on vuosien saatossa käytetty kuvaamaan käänteiskronologisessa järjestyksessä yhteisöllisyyspalvelupaskoja, Tosi-TV:tä, poptähtihaistavittuja, visailuohjelmia, gootteja ja ennen joskus hamassa menneisyydessä punkkia, hippejä ja vittu aivan vaikka mitä.

Nopealla silmäyksellä havaitsee, että ilmiöksi voidaan tosiaan kutsua aivan mitä tahansa kuolleena syntynyttä paskaa, jonka varjolla omaa aivotyöskentelyä välttelevä kansa saadaan liimattua paikoilleen ja muun paskan lomassa tulevan mainostuksen myötä kuluttamaan juuri sitä tahnaa, mitä kulloinkin on siistiä kuluttaa. Ehdotankin tässä, että KAIKKI OTTAA NE SEN TAHNAN JÄÄNTEET JA IMEE NE PERSEESEENSÄ!!! OOTTE NIMITTÄIN ILMIÖINENNE SEMMOSIA JARKKO-JOOSEPPEJA, ETTÄ PELTIIN VOISI KOLISTAA VAIKKA PALKATTA!!!

Ja kuten Pasa tossa edellä osuvasti mainosti (viitaten Pasa, edellä), niin TIETENKIN nää kaikki vitun ilmiöt synnyttävät myös sen kultin, joka jeesustelee sillä, kun ”mä tiesin noi ennen kun ne breikkas”. No mitäpä kuule, JOS MÄ EN TIETÄIS SUA SEN JÄLKEENKÄÄN, KUN SUN NENÄS BREIKKAS!!!

Tänä paskailmiöiden aikana neuvoisin joka vitun urpoa haistamaan vittu ja miettimään, oliko esim. Eniten vituttaa kaikki niin hauska juttu, että siitä kannatti semmoinen tehdä. Mitä ilmeisimmin olemme Tositeeveeseen rinnastettavaa sontalastia, sillä muuten radiokanavien ruostunut Lada, YleX, tuskin olisi halunnut kuulla meistä mitään. Nyt kuitenkin näytämme täyttävän ne kriteerit, jotka tuon tuhnukanavan kuulijakunnalle esiintyminen tarvitsee, joten vittu päähän ja YleX kiinni viimeistään lauantaina kello 10.

Ja YleXille sellaisia terkkuja, että päästäkää se Puopolo nyt tekeen sitä paskaohjelmaansa johonkin lämpimään. Ei muuten, mutta siellä työmaakopissa oli kohtuu vittumaista käydä aukoon päätään näin vieraan ominaisuudessa.

tiistai 15. tammikuuta 2008

Musiikkiurpot

Luodaanpa heti alkuun viitekehys tälle tekstille: kaikki mikä liittyy musiikkiin, sen tekemiseen, siitä keskusteluun, sen kuunteluun sekä siitä vouhottamiseen ja kouhottamiseen on aivan täyttä paskaa!!!

Jaa että miten niin? Valotetaanpa tätä kyseistä kuraa ja sen lieveilmiöitä muutamalla esimerkki-casella:

1) "Siis musiikki on niinku mun koko elämä ja mä en vois elää ilman musiikkia ja sit mä just niinku kuuntelen sitä tosi usein!!"-imbesillit
HAISTAKAA VITTU! Kai te nyt helvetin nollakerholaiset tajuatte, että jos musiikki on koko elämä, niin kannattais hyvin vakavasti harkita, josko päästäisi kyseisen "elämän" kärsimyksistään välittömästi!! Ei nimittäin mitenkään erityisesti mairittele kenenkään elämää se, että sen keskeinen sisältö on jonkun rasvalettipillifarkkuhäviäjän tuottamaa meteliä! Perkele! Kuuntelisitte edes kunnon musiikkia!

2) Biisien mukana hyräilijät, rummuttelijat, kummuttelijat ja napsuttelijat
OLKAA NYT HELVETIN VITTU HILJAA! Toi paskaralli on jo itsessään sen luokan sontaa, ettei oo kyllä mitenkään tarpeellista, että piipitätte sen päälle. Varsinkaan, kun ette osaa biisistä kuin yhden sanan ja senkin väärin!

3) Kitaran kanssa kulkijat
En edes tiedä, miksi nää tyypit vituttaa, mutta ihan takuulla ne sitä tekee. Ja paljon. Ainakin päätellen siitä, että tässä hajos jo kolmas näppis, kun yritän niistä jotain kirjottaa. VIEKÄÄ HELVETTIIN NE PASKAHÄRVELINNE!

4) "Joo, emmä sitä enää kuuntele, ku se on niin meinstriimia"-analyytikot
Helvetti! Kuinka universaalin dille pitää olla, että musiikin valintaperuste on se, että sen pitää olla sen arsenaalin paskaa, ettei sitä varmasti kukaan muu suostu kuuntelemaan?? Ja sitten kun ko. pumppu julkaisee ensimmäisen muillekin kelpaavan lätyn, niin "pilallehan sekin orkesteri sitten meni". KUOLKAA! Samaan sarjaan menee toki kaikki ne paskayhtyeet, jotka uhoavat, että he eivät muuten sitten tee mitään kaupallista musaa. NO ETTEPÄ VISSIIN! On nimittäin aika helvetin ilmiselvää, että kyllä se olis teillekin ihan ok, jos joku sitä teidän kusista kiekkoanne suostuisi ostamaan! Ainoa syy, miksi teidän "musiikkinne" ei ole kaupallista on se, että mikään kauppa ei suostu sitä myymään! KUOLKAA TEKIN!

5) Kuulokekehvat
NYT NE LUURIT VITTUUN VAJOKKI, MÄ PUHUN SULLE!!!

6) Kaikki muusikot
Miks helvetissä ne saa niin paljon naisia?

maanantai 7. tammikuuta 2008

Maat ja mannut vittu joo

En koita sanoa, että jokainen telkkarista urheilua seuraava ihminen olisi kusipäinen rasvanaamahintti.

Nyt kun yllämainittu asia tehtiin selväksi, otetaan tarkasteluun näiden maailmansyöpien katselemien paskalajien suorittajat. Nuo peruskouludropoutit, jotka julkisesti retostelevat sillä, miten eivät ole elämänsä aikana lukeneet yhtään kirjaa. Ei niin, että kirjojen lukeminen mistään kertoisi. On niitä lukenut Pasakin. Ja Kirjoittanutkin on yhden.

Vituttaa nimittäin aika näyttävästi, kun jossain paskalajissa (hiihto, uinti, jääkiekko, formula, tennis, sulkapallo, vedenalaishinttipallo, ynnä monet muut) joku näistä liimanhaistelijoista menee voittamaan jonkun mitalin ja iltapäivälehtiä myöten taivsatellaan, että MITÄS TÄLLE RÄKÄPÄÄLLE VOISI KOTIKUNTA LAHJOITTAA PALKINNOKSI!!!

Siis hetkinen ja mitä vittua?!? Että se kameroiden edessä ala-asteen kevätjuhlanäytelmän kaltaisen teatterielämyksen erehdyttävästi jäljittelemään kykenevä jorpe pitäisi VIELÄ PALKITA JOTENKIN!?! Mäpä annan teille vinkin: EI PIDÄ!!! Vetäkää sitä pelleä kyläpäällikön johdolla pataan kuus tuntia ja käskekää sen haistaa vittu!

Se, että kyseinen hinttari EI jäänyt kiinni dopingin käyttämisestä, ei kyllä mitenkään oikeuta sitä saamaan tonttia, omakotia, omakotitonttia tai VITTU YHTÄÄN MITÄÄN MUUTAKAAN kotikunnastaan. Ai mitä? Sen Suomelle tuoma julkisuus? SEMMOSTA EI OO!!!

Joka vitun välissä toitotetaan, että nyt taas juostaan Suomea maailmankartalle ja vittu sitä ja paska tätä. Mäpä nostan esille sanasen julkisuudesta (koitan imitoida visailujuontajan kirjoitustyyliä): Ahem... tietääköhän yleisöstä sattumoisin joku, ee, kuka voitti paskamaan haistavittukisoissa... soudun runkkumitalin vuonna 1993, ee?

NO EIPÄ TAIDA TIETÄÄ! Joten haistakaapa vittu sen julkisuutenne kanssa! SITÄ NIMITTÄIN EI OO! On aivan yks vitun hailee, kuka sen persenaamakisan voitti, koska ne pellehermannit, sekä niiden syntymämaat ja -ajat unohdetaan nopeammin kun niitä tänä päivänä ehtivät sanomalehdet painaa! JA HYVÄ NIIN!!!

Vielä tiedoksi niille ylpeille baarivisailijatakatukille, jotka tosiaan tiesivät sen soudun mitalistin nimen: TUKEHTUKAA KOFFIINNE! Ette te nyt varsinaisesti ole samoja tyyppejä kuin ne, joiden toivoisi Suomea tuntevan!!!

perjantai 4. tammikuuta 2008

Verkkokaupat, kuriiriyhtiöt ja mp3-soittimet

Tilasinpa sitten erään vittupäävalmistajan mp3-soittimen samaisen puljun verkkokaupasta. Tässä vaiheessa jopa Atpokin tajunnee, että päin vittuahan koko homma meni. SAATANA!

Yritän olla kronologinen, monologinen ja klaustrofobinen:

1) Tilasin sen paskan.
Ihme kyllä homma toimi ihan ok. Hieno HTML-sähköposti (vittu ne on paskaa!) kertoi, että pari päivää kestää, niin UPS-TNT-urpo kantaa sen rimpulan ihan himaan asti. Tässä vaiheessa toki jo vitutti, koska päin vittuahan toi homma oli menevä.

2) UPS-TNT-urpo yrittää tuoda paskan himaan ilmoittamatta, arkipäivänä, klo 14.30.
JÄNNÄ JUTTU, ETTEN OLLUT TAVOITETTAVISSA! Tajua nyt, saatanan kusiluukkulafka, että normaalit ihmiset eivät ole kotona tohon aikaan!

3) Soitan UPS-TNT:n numeroon sopiakseni uuden jakeluajan.
NO EN OLE HUOMENNAKAAN KOTONA KESKELLÄ PÄIVÄÄ! Mikä vitun järkeä ylipäätään on kotiinkuljetuksissa, jos niitä ei tehdä muulloin kuin arkisin virka-aikaan?? Ilmeisesti kyseisen kioskin ydinkohdeyleisö on työttömät ja alle kouluikäiset. Noh, töihin kuulemma voisivat tuoda.

4) Saan paketin töihin UPS-TNT-urpolta ja revin sen auki.
MISTÄ LÄHTIEN MÄ OON OLLU JOKU HELVETIN RANSKIS? Papereiden mukaan mulla on nyt sitten jonkun Jean-Philippen piipitin, ja luonnollisesti ihan erilainen, jonka mielestäni tilasin.

5) Soitan vittupäävalmistajan puhelintukeen yhteistyökykyisen puhelun.
"It might be possible that you've had someone else's order..." NO SHIT, SHERLOCK!! Enpä olis kyllä ite tullut ajatelleeks! Noilla lahjoilla kannattais päätellä ihan maajoukkuetasolla!

6) Saan ohjeet palautukseen ja uuden vastaanottamiseen.
"The UPS-TNT-urpo no. 1 will collect the wrong product within three days and the UPS-TNT-urpo no. 2 will bring you the correct one also within three days... It's important to notice that these are two different deliveries" HAISTA NYT VITTU!! Ja annappa kun arvaan, että molemmat toimitukset tapahtuvat arkipäivänä ja virka-aikaan siellä mun kotiovella? Toinen aamu- ja toinen iltapäivällä!

HELVETIN VITTU!!!

keskiviikko 2. tammikuuta 2008

"Tänä vuonna mä kyllä..."

Aloitetaanpa perusasioista. TÄMÄ VUOSI ON AIVAN YHTÄ SUURTA PASKAA KUIN EDELLINENKIN!!!

Kokonaisen vuoden aiheuttama vitutus on kuitenkin mahdoton saada mahtumaan tällaiseen väkisinväännettyyn ja pystyynkuolleeseen (tai mihinkään muuhunkaan sanaan, josta ei tiedä, onko se yhdyssana vai ei) blogitekstiin. Niinpä keskitytään ruotimaan, yllätys yllätys, superurpoja ihmisiä, joita tämän mahtavan 2008:n ympärillä häärää ihan kuin kyseessä olisi joku suurikin lahja taivaasta (ja pää kiinni ateistit, se on vaan sanonta! Vittu kun oottekin tyhmää porukkaa!)

VETÄKÄÄ ITTENNE KIIKKUUN JA HAISTAKAA SAMALLA VITTU KAIKKI UUDEN VUODEN LUPAILIJAT!!!

Tässä on meillä nyt käsillä sellainen juustopääporukka, että taas pitää ihan vakavasti puntaroida sitä mahdollisuutta, että ihminen ei olekaan apinoiden kehittyneempi versio, vaan päinvastoin. Mikä vittu saa ihmisen uskottelemaan itselleen, että jollain vuoden vaihtumisella olisi mitään merkitystä minkään kanssa?? EI SILLÄ NIMITTÄIN OLE! Mitään vuosien vaihtumista ei edes olisi olemassa, jos se kalenterin keksinyt dille olisi vaan kiltisti keskittynyt dokailuun ja mokailuun. Jos tän nyt vielä muotoilis toisin, niin SE ON AIVAN VITUN SAMA, ONKO TÄSSÄ NYT VUOSI 2008, 2007, 1600 VAI 3!!! Valitettavasti toi em. kalenteriurpo ei nimittäin rakentanut siihen paskaläpyskäänsä mitään sellaista systeemiä, että vuoden vaihtuessa asiat jotenkin paranisivat tai varsinkaan joku perus-keke sais jostain jotain mystisiä lisäkykyjä.

Nokkelimmat ja kekseliäimmät ehkä jo arvasivatkin, mistä tässä nyt on kyse. Muille homman voisi tiivistää näin: SE TEIDÄN SÄÄLITTÄVÄ LAIHDUTUSKUURINNE, RÖÖKILAKKONNE JA GRADUNKIRJOITTAMISENNE MENEE TAKUUVARMASTI IHAN YHTÄ PÄIN VITTUA HUOLIMATTA SIITÄ, PÄÄTÄTTEKÖ ALOITTAA SEN EILEN, TÄNÄÄN VAI HUOMENNA!!! PAITSI ETTÄ KOSKA OLETTE JUURI MÄTTÄNEET PASKAA NAAMAANNE KAIKKI JOULUNPYHÄT, NIIN HOMMA MENEE PÄIN VITTUA NORMAALIA HIUKAN PÖNÄKÄMMÄSSÄ KUNNOSSA!!! VITTU MÄ VIHAAN TEITÄ!

Helvetin vittu, melkonen paskanappi toi caps lock.