tiistai 28. lokakuuta 2008

Kusi sukkaan ja karkuun!

Politiikkahan on tunnetusti täyttä paskaa. Voitti siellä kuka tahansa tai äänestettiinpä ketä vaan, niin mun ja Pasan elämä tuskin muuttuu miksikään. Ja vaikka muuttuiskin, niin kusipäitten touhua se silti on.

Joka tapauksessa on siistiä nähdä, mimmoset munattomat pellet ko. hommia oikein hoitavat. Vai mitä mieltä teidän mielestänne pitäisi olla esim. maajoukkuevalmentajasta, joka päin vittua menneitten kisojen jälkeen ei puhuisi eikä leikkisi kenenkään kanssa? Aivan oikein, tervemenoa hiihtoliittoon! Sinne on maailman sivu mahtunut jos jonkinlaisia jorttipäitä!

Joka tapauksessa koitin puhua vertauskuvallisesti ja epäonnistuin siinä, kuten yleensä. Oikea vasenkätisten kapteeni on tällä kertaa tyyppi nimeltään Jarmo Korhonen, joka valtakunnan kakkoslehden mukaan on tapojensa mukaan nostanut kytkintä kun alkoi kravaatti ahdistaa. Niille, joilla ei ole mahdollisuutta selata internetiä ja avata linkkiä, niin keskeinen kohta on:
Keskustan vaalipäällikkö, puoluesihteeri Jarmo Korhonen matkusti kesän vaalirahakohun tapaan Seinäjoelle, eikä vastannut hänelle jätettyihin yhteydenottopyyntöihin.

Koska en ole mikään virallinen vaalitarkkailija (ootteko muuten miettinyt, mitä vittua ne tyypit tekee 364 vuorokautta vuodesta?), niin esittelen asian vain yleisellä tasolla. Jatkaisitteko itse työsuhdetta tyypin kanssa, joka on ollut päävastuullinen päin vittua hoidetussa hommassa ja tämän jälkeen karkaa äidin helmoihin odottamaan, että vihaiset ihmiset eivät enää kyselisi vaikeita kysymyksiä?

Jarmo, maalaisena saatat itsekin osata punoa hampusta köyttä. Koitapa onnistuisiko.

tiistai 14. lokakuuta 2008

Tapa ittes pankkiiri!

Vitun kusipäät! Niin just. Kaikki.

Etenkin kaikki pankkikorttien käpistelijät, säpistelijät ja näpistelijät. Kerron teille lyhyesti, miten mun pankki/VISA on imenyt lähestulkoon jokaista persettä, johon edes etäisesti on ollut mahdollisuus.

No, pankkiominaisuuden harvoja vikoja on se, että SE VITUN ONNETON PASKA EI TOIMI MISSÄÄN!!! Kyseinen paskaläpyskä (kutsun sitä tässä yhteydessä samalla nimellä, kun tota oikealla kuvattua hakuteostakin) kykenee kusemaan viidessä tapauksessa neljästä (jos olen jonkun vitun urpon äSs, Koo, tai Pee -marketin ulkopuolella) ja maksu menee luotolle (jota mulla peitenimellä esiintymisen takia vielä ripe on).

Ongelmia mulle ei tulis (paitsi siitä, että pääosa pankkiautomaateista ei kelpuuta korttia niihin vitun sinisiin sirukorttiaukkoihin + parilla kerralla ei huoltoasema ole hyväksynyt korttia automaattiinsa, eikä myöskään koodia näpyttelemällä tiskillä. Onneksi myyjällä oli sama ongelma ja pääsin pälkähästä.) ja kuten huomaatte, kappaleen alusta aloitettu virke loppui.

Homma paranee, olen lähestynyt kohteliaasti korttini mulle toimittanutta paskapankkia (haloo USA, kutsukaa niitä nyt rehellisesti oikealla nimellä) josta olen kuullut, että "vika on palveluntarjoajissa, jotka hikisine perseineen eivät vielä ole päivittäneet maksupäätteitään, mutta ensi tilassa..."

HAISTAKAAPA PANKKIMAAILMA VITTU!!! Samaiseen artikkeliin voi yhtälailla painua sekä A. Stubb sen vitun rasittavan hymynsä kanssa, sekä A. Kusilinna siitä mun edestä kännirähinöimästä.

Mulle on ihan yks vitun hailee, kuka ei ole päivittänyt ja mitä. Mulle näkyy homma semmosena, että mun vanha kortti toimi ja nykyinen korttini ei toimi. Te tuhlaatte happea selitellessänne, mitä toimenpiteitä ja suosituksia olette laatineet, jotta naapurin pizzalafka päivittäisi hämärän päätteensä. Mulle merkitystä on sillä, että TE OOTTE SAAMATTOMIA VITTUNAAMOJA, JOIDEN LUPA TEHDÄ MINKÄÄNLAISTA LIIKETOIMINTAA PITÄISI KIELTÄÄ VUODEN LINNATUOMION UHALLA, LENITA AIRISTON SELLIKAVERINA!!!

Perkeleen kyrpävittuSAATANA!!!

tiistai 30. syyskuuta 2008

Pasa on para

Saatana. Tuli tuossa männäviikolla lantattua reippaanoloisesti keittoa napaan. Eli perusrännit, kaheksan päivää seitsemästä tukka jumissa. Kivaa. Mutta siihen se sitten loppuikin. VITTU!

Tohon dokailuprosessiinhan kuuluu olennaisena osana se, että jossakin vaiheessa iskee darra, jolloin ainakin meikä laatii kasan lupauksia kaikenlaisesta ryhdistäytymisestä - joka jo sinänsä on huikeeta paskaa. No, siinä mä sitten tärisin sunnuntai-iltana ja päätin, että maanantaina pururadat saavat uuden purkka-aivon.

Ja siellä mä sitten olin, kera tuulipuvun, uuden lenkkariparin ja iPodin. Mahtavaa - puoliväliin asti. Sitten nilkkani päätti, että kyllä se on Pasa niin, että keskity sä vaan dokailuun. PERKELE! Siellä meikä sitten oli, kilometrin kauempana kuin lenkin kaukaisin piste (joo, en mäkään tiedä, miten se on mahdollista), nilkka päin vittua.

Tunnin linkuttelu himaan, baari, känni ja lupaus, että oli sitten viimenen kerta. Liikunta on hinteille.

JA AIVAN VITUN TURHA LÄSSYTTÄÄ, ETTÄ MIKSET VENYTELLYT!!! Miehet ei venyttele.

Ja loppuun vielä nokkela, lämminsydäminen ja ennen kaikkea hellyyttävän wanha vitsi.

Mikä on parempaa kuin voittaa olympiakultaa pyörätuolikelauksessa?
- Käveleminen.

JA AIVAN VITUN TURHA LÄSSYTTÄÄ, ETTÄ KYSEESSÄ OLIS JOKU "KIIHOTUS KANSANRYHMÄÄ" VASTAAN!!! Mä oon itekin vammanen.

perjantai 26. syyskuuta 2008

Pelle-Panun pulinoita

Panu on vittunaama

Enpä nyt ensi alkuun voi muuta sanoa, kun KERÄÄPÄ LUUS VITTUNAAMA JA PAINU HELVETTIIN HARJOITTELEMAAN HAMPPUKIIKKUA!!!

No joo, onhan toi toki paljon sanottu tyypistä, jota en ole koskaan tavannut. Sanojen painoa tärkeämpää silti mulle on se, että äsken mainittu tilanne tule koskaan muuttumaan.

Alla joitakin esimerkkejä siitä, minkälaisella saastalla voidaan meidän internettiämme, tajuntaamme ja possessiivisuffiksiamme täysin vailla rangaistusta kurittaa. Seassa on joitakin havaintoja tästä koko maata ydinjätettäkin lämpöisemmin syleilevästä ilmiöstä.

"Olen tavannut exäni uuden miehen."
MITÄPÄ PANU SITTE, HÄH???

"Ex-rakas Heidi nähtiin tälläkin kaudella Idolsissa. Hän yritti mukaan Tampereelta ja Rovaniemeltä."
Onneksi olkoon vaan! Harva häviää samassa asiassa kahta kertaa.

"Panu ja Anna asuvat avoliitossa ja heillä on yhteinen koira."

"Panu odottaa toiveikkaana, että hänenkin musiikkiprojektinsa saisivat tuulta purjeisiin."
Odottamallahan se käy.

"Vapaa-aikana pariskunta ottaa rennosti. Molemmat ovat jääneet koukkuun Big Brotheriin."

EIKÖ TOSSA VITUN TYYPISSÄ OO MITÄÄN HYVÄÄ?!?!?!?!?!?!!!!!§§§§§111½½½½

Semmosista asioista uutisoidaan ihan poltteessa, että mitäpä kuule sitte. Ja sitten on tää painu vittuun -osio. Vittu mä vihaan tätä!

"Hänet yhdistettiin talosta jo ulos häädettyyn BB-Minnaan. 7 päivää -lehti kertoi, että Minnalla ja Panulla olisi ollut sutinaa yhteisessä illanvietossa, jossa Anna ei ollut paikalla."

Tossa jo toi sanamuoto kertoo, että mitään perustetta mihinkään ei ole. "Hänet on yhdistetty..." no mäpä yhdistän tässä mun nyrkin ja ton sun feissin!

"Mitä Anna Abreu kommentoi Panun ja BB-Minnan väitettyyn suhteeseen? Kenet BB-talon asukkaista Anna on tavannut? Katso Annan ja Panun videohaastattelut hetken kuluttua täältä."

NO MÄPÄ ODOTAN JA KATON!!!

perjantai 19. syyskuuta 2008

Kipeä haamuraja

Jos Jesse vielä seikkailisi keskuudessamme, pitäisi herran laittaa temppuvalikoimansa uusiksi. Vettä ei nimittäin enää kannata muuttaa viiniksi, vaan bensaksi - sen verran kyseisestä kusesta vouhotetaan. VOI VITUN MAKU! Miten helvetissä sen litkun hinnasta on tullut säätäkin pahempi small talk -aihe??? (Joo, vituttaa tässä myös small talk, mutta siitä joskus toiste).

Käsittelimme tätä paskaa jo taannoin tässä nollakolumnissa, tapamme mukaan viileän analyyttisesti. Tuohon aikaan mesottiin siitä, kuinka sen roskaliemen hinta nousi ja sen seurauksena erilaiset haamu- ja kipurajat paukkuivat nopeammin kuin meikän nyrkki satunnaisen oktaani-ollin naamariin. No, hiljattain hinta kääntyi laskuun ja äkkipikaisimmat ehtivät jo huokaista helpotuksesta, että tuo hintadebatti, -kebabbi ja -rabbi olisi loppunut edes hetkeksi. JA MITÄ VITTUA VIELÄ! NO EI MITÄÄN!

Sama paska jatkuu nyt toiseen suuntaan: AL: Bensaa saa jo alle 1,40:n haamurajan. SIIS HETKINEN! Kuinka helvetissä sama hinta, joka pari kuukautta sitten oli haamuraja ylöspäin mennessä, on nyt haamuraja hinnan laskiessa??? Ja miksi tosta ylipäätään pitää kirjoittaa? Ja kuinka uskomaton kuutiopää pitää olla, että on kiinnostunut siitä, mitä toi kusi ylipäätään maksaa jossain Ylivieskalaisessa Kärkkäisten kauppakeskuksessa??? PITÄISKÖ LÄHTEÄ SINNE TANKKAAMAAN, NIIN SÄÄSTÄISI VÄHÄN? Matkalla voikin ajaa sillä datsunnissanilla esimerkiksi järveen.

keskiviikko 17. syyskuuta 2008

Kurssit syöksyy ja kaduilla virtaa veri

Kyllä nyt sataa rikkaiden kivitaloihin lunta ja paskaa. Ei tarvi kummoista uutisvirtaa seurata, kun joku ripaus edellä mainitusta osuu omaankin tuulettimeen.

Kuten nyt vaikka tämä: IL: Edessä vaikeat ajat

Pörssit syöksyvät, Amerikassa lainoittajat hakeutuvat konkurssiin tai valtion suojelukseen, kuluttajien luottamus nousee kuin lehmän häntä ja kaikki muutkin mahdolliset indeksit ja osoittimet kertovat, että vituiks on menossa. Osin on jo mennyt.

Ensinnäkin, mua ei kiinnosta vittuakaan kenen rahat menee ja toiseksi, jos joku itseensä luottava espoolaispariskunta on ottanut kolmesataatonnia lainaa uskoen, että "hyvin tässä pärjätään", niin aina vaan parempi. Kohta jo V70 hurahtaa Repen vaihtoauton pihaan.

Yllä mainittu linkki sentään antaa meille internetin ongelmakäyttäjille kouriin tuntuvaa lohtua:

"Asia, joka vaikuttaa suomalaisten talouteen, on varmaan tämä kotimainen hintojen nousu, joka ehkä rassaa suomalaista kuluttajaa. Silloin on mietittävä omaa rahankäyttöä ja sitä, mikä on tarpeellista ja mikä turhaa, Lindholm korostaa."

Tää Lindholm tässä ei ole sen paskan orkesterin keulakuvapoika, vaan jonkun konkurssikypsän pankin pääekonomisti. SIIS OIKEIN KOVAN LUOKAN TALOUSLUU. Jotain se ilmeisesti koittaa kurkkuihimmekin tunkea antamalla järisyttävän tason talousneuvoa ja sanomalla, että OMAA TALOUTTA KANNATTAA TARKKAILLA JA MIETTIÄ, MIHIN ON VARAA JA MIHIN EI!!!

Toi kaikki onkin aivan vitun hyvää vinkkiä, sillä muissa olosuhteissa noin ei kannata tehdä ja ilman ton luokan Roope Ankkoja tää maa olis kyljellään jo viime vuosisadan alusta lähtien.

Ei ihme, jos kaikki hommat menee päin vittua, jos kansa on aivan vitun tyhmää ja sitten sitä vielä kaitsee ton tason juustotarjotin. Vedäpä ekonomisti vittu päähäsi ja lähde vaikka torille myymään kalaa.

tiistai 16. syyskuuta 2008

Tampereella kuoli juoppo

Otsikon luettuaan jokainen terve ihminen ajattelee, että "mitäpä sitten", "ketä kiinnostaa" tai näiden jonkinlaista kekseliästä variaatiota, kuten EVVK. Ammattini puolesta ajattelen itse "EVK", eniten vituttaa kaikki. HELVETIN HAISEVAT DENSOT JA ENNEN KAIKKEA NIIDEN PERÄÄN ITKEVÄT VARAJEESUKSET!

Jos olet runkkaillut viime päivät tynnyrissä etkä nyt tiedä, mistä puhutaan, niin ei se mitään. Jatka harrastustasi. Muut voivat kerrata homman vaikkapa tästä:
http://www.aamulehti.fi/uutiset/pirkanmaa/104960.shtml

Jos lanttaa napaansa tarpeeksi kauan pakkasnestettä, kuolee. Tämä on osoitus siitä, että maailmassa on vielä joku asia oikein. SEN SIJAAN SE, ETTÄ NOITA KEMISTEJÄ PITÄISI JONKUN PELASTELLA PÄIVÄTÖIKSEEN, EI TODELLAKAAN OLE OIKEIN! VITTU! VITTU! VITTU!

"On todella törkeää jättää ihminen nääntymään kadun viereen oli sitten missä kunnossa tahansa. sehän on rikos jättää avuntarpeessa oleva huomiotta. tarkemmin sanoen lähelle ei tarvitse mennä mutta edes hälyttää apua ja miltei jokaisella on kännykkä ja käsittääkseni hätänumeroon soittaminen on ilmaista. Häpeän sydämestäni niiden ohikulkijoiden takia jotka ohittivat näinkin näkyvällä paikalla olleen miehen ja toivon että omatunto kolkuttaisi."
- hanna

Hei hanna (sic). ON TODELLA TÖRKEÄÄ, ETTÄ KUKA TAHANSA PELLE SAA KIRJOITELLA INTERNETIN TÄYTEEN TUOLLAISTA PASKAA!!! Väännetäänpä rautakangesta:

a) Noilla(kin) mestoilla makailee jatkuvasti lasol-lasseja naama turpeessa. Mitäpä jos itse menisit sinne päivystämään kolmessa vuorossa ja soittelemaan apua, ettei tarvitsisi hävetä?

b) Käsittääkseni pakkasnesteen juonti on oma valinta. Joten on kohtuu varmaa, että jos tuollaista jeesaa, niin ainoastaan varmistaa, että se on entistä nopeammin hakenut shelliltä uuden pänikän ja on seuraavan ohikulkijan edessä makaamassa!

c) Ainoa ongelma tässä on se, että noi pakkas- sun muut nesteet eivät ole kunnolla myrkyllisiä! RATKEAISI MONI ONGELMA KERRALLA!

Helvetti. Antakaa luonnonvalinnan tapahtua!

keskiviikko 10. syyskuuta 2008

Aiempaa paskempaa

HAISTAKAAPA VITTU!

Nyt kun Atkins-Atposta (joojoo, on se "sillä"!) lähtien kaikki blogia seuraavat urpot ovat vaipuneet synkkyyteen ja kuvitelleet, että meikä on siirtynyt kirjoittelemaan skeidaa yksinoikeudella J. Vuorinen -nimimerkille, on herkullisen vittumaista palata sylttytehtaalle ja oksentaa päällenne kasa verbaalisappinesteitä. Heh heh heh.

Ilmiöt on siitä perseestä, että niillä on elinkaari. Tyhmemmille (joo, juuri teille) kerrottakoon, että elinkaarta voidaan hahmotella vaikkapa sellaisella Gaussin käyrällä, jollaista syytitte aina silloin, kun reputitte peruskoulun kertotaulukokeessa. (Muuten: Gauss ei ikävä kyllä ole syypää siihen, että olette pannupäitä - vanhempanne sen sijaan ovat.) No, tiivistettynä homma menee siis niin, että aluksi jostain ilmiöstä tulee valon nopeudella ihan vitun sikamagee ja überkliffa jutska, sitten se on vähän aikaa se siisti juttu, joksi se juuri kasvoi, kunnes lopulta se lerpahtaa takaisin lähtöasemaansa samaan tapaan kuin "se" "sen" jälkeen.

On tärkeä huomata, että ilmiön elinkaarella ei ole mitään tekemistä sen kanssa, kuinka ilmiö tai sen laatu itsessään muuttuu ajan fuktiona (vittu, taas se käyttää SIVISTYSSANOJA! Ei ennen ollut sivistussanoja). Toisin sanoen ei ole oikeastaan merkitystä, muuttuuko homma parempaan vai paskempaan suuntaan - joka tapauksessa "suuri yleisö" on jossakin vaiheessa sitä mieltä, että "tämähän on nykyään täyttä paskaa".

Tarkastellaan asiaa muutamalla esimerkillä:

1) Bändit
"Kyllä Metallican ekat levyt vaan oli kovaa kamaa, kun taas nää nykyiset on jotenkin liian kliinisiä ja muutenki onnettomia."

2) Kaikkien leffojen jatko-osat
"Ei tää Max Gigant 16 enää pääse siihen mihin ne ekat osat. Niissä sentään oli meininkiä! Nykyään tää kama on jotenkin hengetöntä."

3) Kirjailijat
"Se esikoisteos kuvas tosi terävästi ja autenttisesti tätä yhteiskuntaa ja sen ongelmia, mutta tää uus kirja on jotenkin laimee ja väkisinväännetty."

4) Pasa ja Atpo
"Vähän poikien ote löystynyt. Ne ihan ekat tekstit oli tosi kuumaa kamaa, mutta nää uudet on jotenkin vaisuja. Onkohan edes samojen tyyppien tekstejä. Joka tapauksessa blogitekstit on nykyään aiempaa paskempia."

On kuitenkin melko epärelevanttia analysoida tämänkaltaisia nollailmiöitä hyvä/huono-akselilla. Paskaahan ne nimittäin ovat alusta loppuun. Sen sijaan uusi/vanha-vertailu ratkaisee mysteerin. Uusi paska on kiinnostavampaa kuin vanha. JA JOS VANHA PASKA EI KIINNOSTA, NIIN SOPII PAINUA VITTUUN!

Oli miten oli, niin lähiaikoina tämän tusinablogin luonne muuttunee johonkin suuntaan. Tätä kuraa ei nimittäin jaksa duunata enää edes tuo palkkaamamme haamukirjoittaja. Johan se yli vuoden kirjoittikin. Uutta, kusisempaa tulevaisuutta odotellessanne voitte vaikkapa haistaa vittu.

perjantai 5. syyskuuta 2008

Älä osta vaatteita

Kävinpä taannoin vaatekaupassa. Oli tulossa juhlat ja piti ostaa kauluspaita ja kravatti. "No eipä mitään, on vittumaisemaakin" mielessäni marssin paikalliseen vaateliikkeeseen oikein pukimoon.

Myyjä: "Jahassh ja minkäshlaisheen tilaishuuuuteen she tulishi?"
Atpo: "Juhliin."
M: "Jaha ja minkäshvärishen puvun kansshshshhssha?"
A: "Tumman."
M: "Jaha, no shitten kelphaa melkein mikä tahanshshsha väri."

En erityisesti oo koskaan digannut vaatteiden ostamisesta. Olen kuitenkin havainnut lähes pakonomaisen tarpeen ajoittain ostaa vaatteita, koska vanhat joko menevät rikki tai ne haisevat. Jälkimmäisellä ei mulle oo niin merkitystä, sillä saamieni palautteiden mukaan porukassa mä ja vaatteet, dunkkaa muutkin kun ne rääsyt.

Eipä aikaakaan, kun löysin ihan ok värisen paidan, johon se myyjä tarjosi milloin pastellivärejä, milloin murrettuja, milloin persikkaa, milloin limeä ja kertoi, miten näin kesäkauden lopulla voi vielä käyttää tätä ja talvella tuota. Erilaisia kravatteja ja paitoja vilisi mun silmien editse kuin autoja pikakelatussa aamuruuhkassa.

Näitä se sitten vertas mun silmien väriin ja hiuksiin, etsi uusia ja toi muita paitoja, kun jo valitsemani ja teki tämän kaiken suhisuttaen kuin kiusakseni ässhshshhäänsä ja tietäen joka hetki paremmin kun mä, mikä on "kivaa päällä" ja missä "kangas hyväilee ihoa".

Jossain toisissa olosuhteissa olisin ollut valmis hyväilemään sitä pataan, mutta nyt kykenin leukaperät kireinä toteamaan, että "kiitos tämä on hyvä, lähden nyt". Liikkeessä jäi ääneen sanomatta muutama asia, joista tässä teille muutama.

1. Mä en pyytänyt sun neuvojas!
2. Olit sä asiasta mitä mieltä vaan, mä sitä vitun riepua kuitenkin pidän, joten yks vitun hailee, mitä värejä sun mielestä mun kannattais käyttää.
3. Mä osaan kyllä käyttää silitysrautaa, joten tunge hanuriis ne rypistymisenesto-ohjeet.
4. Mua ei kiinnosta, koska ja missä mä saan tai en saa pitää jotain vitun rääsyä!
ja 5. PERSIKKA JA LIME ON HEDELMIÄ VITUN TAHNANAAMA!!!

Mä en erikoisesti pidä missään kauluspaidoissa luuhaamisesta ja yks kohtuu tanakka syy tälle on just toi edellämainittu, jo tovi sitten keski-ikäistynyt ja ajoissa solariumin löytänyt sössöttäjähanhiemofetajuusto, joka ei tunnu tajuavan edes suoria viittauksia siitä, että liikkeen liikevaihdon kannalta olis tän kyseisen tapauksen liike musta poispäin KOHTUU SUOTAVAA!!!

SAATANA!

keskiviikko 27. elokuuta 2008

Haistapa...

Pasa vittu!

Helvetin hauska kirjottaa tätä paskaa yksinään. Meidän kapeille harteille kasataan yhä paineita tekstin tuottamisen suhteen ja mikä on sun kontribuutio tähän? Ei mikään. Eikä mitään.

Mä en jaksa edes kiroilla tän tilanteen takia.

Sen sijaan ne vähät lukijat, jotka vielä ovat viitsineet tätä lukea: tässä teille jokaiseen kuolevaan ilmiöön kuuluva asia, lukijakysely. Koska harva teistä päätyy tähän vastaamaan (ymmärrettävistä syistä), niin en ota suurempia paineita tän muotoilemiseen.

Siispä halukkaat, lähettäkää vastauksenne sähköpostilla (myös tähän kommentoiminen lsaketaan viestiksi) tohon enitenvituttaakaikki-osoitteeseen, joka tossa sivulla näkyy. Soveltuvia kysymyksiä voisivat olla vaikka:

-miksi vielä seuraan tätä paskaa
-mikä tässä on eniten perseestä
-mikä ei
-mitä Pasa ja Atpo mielestäsi ovat
-miten joku voi keksiä jotain, joka on näin perseestä

Ja kysymysmerkki tähän perään.

Oikein (mitä se sitten tarkoittaakaan) vastanneiden kesken arvomme 3 signeerattua (tai neljä signeeraamatonta) Eniten vituttaa kaikki -kirjaa. Jos siis satutte jotain vastaamaan, niin jättäkää joku merkki itsestänne, niin voimme kysyä, mihin postitetaan.

Myös kaikki muut vastaukset huomioidaan. Antakaa siis palaa vaan. Lupaamme lukea kaiken. (no Pasa nyt tuskin lukee mitään)

sunnuntai 10. elokuuta 2008

John McObhama Haistalliry Vittu

Nyt kun toi Amerikankin vaalipaskapelleily on saanut edes jonkinlaisen välilopun (mikä vittu on väliloppu? Eikö se väli nyt tarkoita sitä, että se ei ole vielä ohi? Haistapa Atpo vittu!), niin voidaan pysähtyä nuotiolle yhteen ääneen toteamaan, miten päin vittua voi noinkin iso maa asiansa hoitaa.

Yhden presidentin valitsemiseen menee yli vuosi ja viimeaikaisia onnistumisia seuratessa tulee väkisin mieleen, että Pasan kohta sokea marsukin suoriutuisi asiasta korkeammalla prosentilla. Se, että Pasalla ei ole marsua, joka näin ollen ei kohta ole sokeakaan, ei pienennä sen mahdollisuuksia millään tavoilla.

Sen sijaan tuo Texasin kansalaisuuden ansaitseva valitsijamiehistöpaskahousokuoro, joka tuon kaiken takana on, kykenee vittupäisyydessään sfääreihin, johon Greenpeace, Amnesty ja Oikeutta eläimille eivät yhdessäkään kykene.

Vittu!

Ja miten toi koko paska koskettaa mua? No siten, että sitä saatanan paskaa tungetaan silmille joka tuutista. Ne otti sieltä Pasaan ja muhunkin yhteyttä ja kysyivät, voitaisko ottaa vaalien mainos näille sivuille. Ei voitu.

Saatanan vittu, vitun paska ja paskainen saatana. Pyhä kolminaisuus, triangeli ja ympyrä. Sulkekaa kanavat USAsta ja päästäkää meidät pahasta.

torstai 24. heinäkuuta 2008

"...koska MULLA on suhteita."

Joopa joo. Mieluummin toivoisin teidän tuntevan piston sydämessänne, mutta jos näin ei ole, niin haistakaa nyt kuitenkin vittu.

Kesäfestareita on haukuttu jo jonkun verran ja hyvä niin. Meninpä kuitenkin semmoisille aiemmin tänä kesänä. Kulkuvälineeksi valitsin todella näppärästi junan ja...

VITTU MÄ SANON SULLE SAATANAN KUSINAAMAINEN ELÄKELÄISLUTKA, ETTÄ SAAT UIDA SEMENTISSÄ, ELLET NYT AIKA VITUN ÄKKIÄ PIDÄ SITÄ RUSKETETTUA HEVOSEN TURPAASI KIINNI!!!

On yks aivan vitun hailee, sama ja lama keitä sä tunnet ja keitä et. Kohta tunnet sen aiemmin mainitun piston sydämessäsi. Morat on kaupassa halpoja.

Vitun vittu. Luisuin vähän asioiden edelle, palataan siis taaksepäin.

Tietenkään junayhteys ei ollut kunnossa, sillä hajoamisen ja ylibuukkauksen myötä osa matkustajista matkusti bussilla, minkä takia TIETENKIN myöhästyin jatkoyhteydestä. No tällä nyt ei oo erikoisempaa merkitystä, VR kyllä tavallisesti on kuskannut kotiin tavalla tai toisella.

Soitinkin sinne vittunaamapalveluun ja kerroin tilanteen. Sain ohjeet mennä tiskille mankumaan jatko-ohjeita, minkä teinkin. Tulevaa taksimatkaa miettien vietin loppubussimatkan kohtuu nollat taulussa.

No eipä mitään, määränpääasemalla tapasin pari muutakin myöhästynyttä, joista yksi oli ylempänä mainittu solariumihme, jonka niskat olivat jo tavatessa mielestäni turhan suorat. Ko. paskiainen aloitti saarnan:

"MINÄ soitin matkalta tälle ja tuolle tutulleni, joka on töissä VR:llä ja HÄN järjesti meille jatkoyhteyden ja vittu sitä plus paska tätä. Eikö ole hyvä, että HÄN hoiti tämän asian, sillä muuten ME odottelisimme täällä..." (miksi CAPSin pronominit? No mikset itse pitäisi turpaasi kiinni?)

Tätä saatanan virttä jatkui koko taksimatkan perille. Tämä idiootti muisti toistella ym. litaniaa koko matkan ajan hehkuttaen omaa erinomaisuuttaan, suhteitaan + paikallistuntemustaan neuvomalla taksikuskin GPS:a lyhyempiä reittejä tuon tuosta.

Voin kertoa, että käämi oli kireällä ja pinna paloi. Enpä sanonut tätä hänelle, joten kerron sen teille. TÄMÄ SAATANAN TAKSI OIS KYLLÄ VIENYT MEIDÄT YHTÄ VARMASTI PERILLE, VAIKKA SUA EI OLISKAAN TÄÄLLÄ SAASTUTTAMASSA ILMAA A. NAAMALLASI, B. JUTUILLASI JA C. ÄÄLIÖMÄISYYDELLÄSI! JOTEN IME PERSEESEEN NE VITUN URPOT KOMMENTTISI JA PIDÄ PÄÄSI KIINNI TAI TYÖNNÄN SUT ULOS OVESTA KESKEN MATKAN!!!

Saatanan vittu. Olipa kiva matka. Toivottavasti tavataan toisetkin.

torstai 17. heinäkuuta 2008

Vuoden kohokohta

Pasa, muistatko vielä, mistä tää paska alko? Tai miten paska oli se naapurin Alko?

Aivan sama. Näemmä hävisin vedon tän pysyvyydestä. Sä taisit kuukauden arvauksellas viedä kisan aika selvästi.

Ehkä oisin kertonut tän blogin sijaan postilla, mutta suloinen unohdus ei enää palauttanut mieleeni osoitettasi. Jes.

Ryystäppä vaikka aikasi kuluksi persettä, siihen sulla lieni kyvyt.

Teki mielesi kommentoida? Ok. Muistat varmaan vertauksen nettikeskusteluista.

perjantai 11. heinäkuuta 2008

Jää kotiin nilkki!

Voi kyrpätynnyri! Olin tossa hiljattain erään seurueen mukana eräässä viikonlopputapahtumassa. Kaikki tietävät, että viikonlopputapahtumat ovat keskimäärin suomalaisten paskaläävien viimeisiä oljenkorsia myydä teltoissa hikoileville vieraille niin paljon olutta, että kunnan talous ei aivan ratkea liitoksistaan. Sen lisäksi niissä esiintyy joku Lauri Tähkä, jota huhujen mukaan ollaan kysymässä uuden Frankensteinin päähenkilöksi. On se niin vitun ruma leipänaama.

No unohdetaan hetkeks, että tää ite tapahtuma oli paskaa, mutta melko saatanan syvältä oli myös tän joukon pääseminen sinne. Suunnitteleminenhan aloitettiin tietenkin hyvissä ajoin sähköpostilla, sillä mikä onkaan verrattomampi tapa pitää ketjussa mukana sataa ylimääräistä nilkkiä, joita ei vois vittuakaan kiinnostaa, onko sinne persenaamafestarille joku menossa vai lopetettiinko ko. paskaluukku jo vuosi sitten.

No sitten romahti helvetti niskaan suomalaista kesäsadettakin äkäisemmin. Jotkut ottavat asiakseen kertoa, millä kulkuvälineellä ehkä tulevat, elleivät sitten tule sinne jollain muulla. Yksi vaihtaa tulomielipidettään keskustelun aikana kuusi kertaa, unohtaen, ettei ekaakaan häneltä varsinaisesti kukaan kysynyt. Joku taas vertailee CO2-päästöjen määrää eri vehkeiden välillä yhden miettiessä saisko kolme vuotta vanhalla opiskelijakortilla jotenkin vielä puristettua alennukset VR:ltä.

Sanonpa vaan, että PAINUKAA VITTUUN SIITÄ INISEMÄSTÄ SAATANAN PALLIKORVAT!!! On aivan yks ja saatanan sama, ootteko menossa, tulossa tai jäämässä, kunhan pidätte ne räkäset turpanne kiinni. Ilmiselvästi parasta olis, että ette pääsIS paikalle yhtään mitenkään ja mieluiten vielä niin, että jäätte matkalle sen paskasen romunne kanssa. Jos vaikka kävis niin hyvin, että SIELLÄ EI OLIS NETTIYHTEYTTÄ, JONKA VÄLITYKSELLÄ VOITTE TUKKIA MUN SÄHKÖPOSTILAATIKON NIILLÄ HAISTAVITUN-VALITUKSILLANNE!!!

Voi vitun jatke mä vaan sanon. Ja sanoin paljon muutakin. Perkele!

tiistai 1. heinäkuuta 2008

Yön yli nukkujat

Voi kyrpäkela kun taas vituttaakin. Tällä kertaa päällimmäisenä (ja alimmaisena + niiden välissä) kohteena ovat yön yli nukkujat. VITTU MÄ VIHAAN TEITÄ, VÄTYKSET!

"Hei, meiän pitäis nyt päättää, otetaanko me tätä punasta vai sinistä krääsää. Mut jotenkin mä en oo kyl vielä päässy asiassa sisäiseen konsensukseen. Sun ehdotus, Pasa, oli siis sininen? (JOO, JO KUUKAUSI SITTEN, PELLE!) No kyllähän se kuulostaa kaikin puolin fiksulta, mutta pitäiskö meidän vielä nukkua yön yli ja miettiä asiaa vielä huomenna uudestaan...?"

HELVETIN SAAMATON PERSEMATO! Kuinka vaikeeta voi olla tehdä yksinkertasia päätöksiä saman tien? Tolla helvetin jahkailulla kulutat vain kaikkien - ja ennen kaikkea mun - aikaa! On aivan herttasen yhdentekevää, mitä tässä tehdään, kunhan vaan tehdään.

Vittu sentään, taas. Toi yön yli -paska vois ehkä etäisesti olla perusteltavissa, jos kyseessä olisi yksi elämän top3-päätöksistä. Muissa tapauksissa se johtaa korkeintaan siihen, että "elämä" (pystytkö muka itse kirjoittamaan "elämän" tässä yhteydessä ilman lainausmerkkejä?) lipuu hitaasti mutta varmasti ohi pähkäillessä, pitäisikö ottaa sikaa, nautaa vai sikanautaa. VITTU!

Mitäpä jos jatkossa nukkuisit - et vain yön - vaan koko elämäsi yli? Lopputulos olisi sama.

perjantai 27. kesäkuuta 2008

Jos edes yksi

Mitä luulette vittupäät, kiinnostaako mua tällä hetkellä mikään? Luulkaa ääneti ja arvatkaa syy. No joka vitun tapauksessa, hylkään toisen projektin hetkeksi sen takia, että kerron teille Skandinavian tän hetken vittunaamaisimmasta tyypistä:

Täällähän on monesti arvuuteltu mun ja Pasan koulutusta ja melko usein päädytty totuuden polulle arvailemalla, ettei sitä kovin paljoa ole. Myös ikää on paikallistettu jonnekin Harry Potterin ja finnien väliin. Koska enemmistö harvoin on väärässä, päätin paikata asiaa ja mennä koulutukseen.

Kokonaisuus oli yhtä vittua, mutta veden iski suoniin erään "kouluttajan" aloitus- ja lopetuspuheenvuorot:

"Mut on pyydetty puhumaan tästä ja tästä asiasta, vaikka en nyt tiedä, oonko paras tästä teille kertomaan..."

Jotain merkityksetöntä skeidaa, jota ko. ihminen luultavasti ei ollut oikea ihminen meille kertomaan. Ei siksi, että puhuja olisi ollut paska tai tietämätön, vaan siksi, että puhuja oli paska JA tietämätön.

"...tässä tää nyt oli ja jos yksikin teistä tietää tästä asiasta enemmän kuin tullessaan tänne, niin minä olen tyytyväinen."

Siis hetkinen. Kelataanpa nyt 10 sekuntia taaksepäin. Säkö just sanoit, että jos yksikin kuulijoista oppi jotakin... niin sä oot tyytyväinen? No tuota... mitäs oot mieltä NIISTÄ 49:STÄ MUUSTA, JOIDEN AIKAA JUST TUHLASIT KOLMEVARTTIA TOLLA SUMUISELLA PASKALLA!?!

Piti oikein haukkoa henkeä ja taas kerrata mielessäni vanhaa johtolausetta "kansaa ei koskaan voi aliarvioida tarpeeksi". Ja siellä mä olin aliarvioimassa tätä luennoitsijaa ja kuin tuore turska, mäjähti kasvoilleni tietoisuus siitä, etten ollut aliarvioinut kylliksi.

SUNKO MIELESTÄ ON SIIS IHAN OK HUKATA 98% AIKAA SIKS, ETTÄ TOI YKS VAAHTOLEUKAINEN PELTIOTSA SAIS TÄSTÄ PASKASTA JOTAIN UUTTA!!! Voi vitun vittu. Jos tätä paskaa nyt joku jossain vielä lukee, niin alkakaahan aliarvioida meitä sen verran perusteellisesti, ettei koulutuksetkaan enää auta. Vittu!

keskiviikko 4. kesäkuuta 2008

"No kyllä sä Atpo ilman tietokonetta pärjäät."

Saatanan ja perkeleen yhteiset: paska, vittu ja jumalauta!!! Siis todellinen alakerran kirosanakavalkadi unohtamatta mahdollisia taivaan manailuja (oksymoron?), joiden turvin pitäisi tästäkin hommasta nyt selvitä.

Muthan keskimäärin tunnetaan melko pätevänä jätkänä, mitä tulee tietokoneisiin (vittu mikä nimi muuten), onhan mulla mm. blogi, joka tänä päivänä viestii valveutuneesta ihmisestä. Siihen ne yhtäläisyydet sitten alkavat jo loppua.

No, osasin jotain tai en, nyt olen ainakin saanut työkoneeni semmoiseen saatanan umpisolmuun (+ jo yllämainitut litaniat), ettei omin avuin, eikä mitä ilmeisimmin myöskään apupöydän avuin täältä olla hetkeen nousemassa.

Perkeleen vittu saatana! Nörteimmät teistä tietenkin haluaisivat kuulla, mikä nyt on oikein vialla ja siten päästä vähättelemään sanomalla jotain: "no toihan nyt opetettiin jo ala-asteella pikku-C++akkosessa, vitun dille". NO MÄPÄ EN KATTONUT KYSEISTÄ PASKASARJAA!!!

Tyydyn siis toteamaan, että niin vitun automaattisen käyttöjärjestelmäpäivityksen jäljiltä a. turvaohjelmisto ei toimi, b. sen uudelleen asentaminen ei toimi, c. VPN ei toimi, d. jossain vaiheessa koko Internet-yhteys ei toiminut (ilmeisesti kieroutunut palomuuri jotenkin esti sen suostumatta itse kuitenkaan käynnistyä), e. sähköposti ei toiminut ja just nyt tätä kirjoittaessa, kun koitan jotain noista asentaa uudelleen, luen taustalta huojentavat sanat: "Error 1920 service failed to start. Verify that you have sufficient privileges to start system service."

KIVA JUTTU ETTÄ KERROIT!!! Ton mä arvelinkin olevan vialla. Miks vitussa noista virheistä ei nyt mitenkään saada ton kryptisempiä? Jos se vitun serviisi feilas startata, niin mä voin verifioida, että MULLA ON PRIVILEEGIOT JA LEGIOONAT VALMIINA JA NIIDEN AVULLA MÄ AIVAN JUST LÄHETÄN TÄN SAATANAN PASKAVEHKEEN SALON KAUTTA TURKUUN!!!

Oppiipahan modernin "ojasta allikkoon" -sanonnan. Olisinpa mäkin sen joskus oppinut. Olis mullakin jotain, millä keulia. Vähän kun tolla Pasalla. Haistappa sen kunniaks vaikka vittu.

keskiviikko 28. toukokuuta 2008

Kiinteistövälittäjät

HAISTAKAAPA KIINTEISTÖVÄLITTÄJÄT VITTU! Silläkin uhalla, että joku elämätön persenaamainen lukijamme laatii meistä tekstiemme perusteella jonkinlaista profiilia, jonka sitten myy Seiskalle, kun blogista tehdään leffa ja 3-osainen minisarja. ("Viikko sitten se Pasa kirjoitti toimistovitutuksesta ja nyt se on jo ostamassa kämppää - taitaa olla joku valkokauluspelle, jolla rahaa sataa ovista ja ikkunoista. Mikäköhän seuraavaksi vituttaa? Porschen hitaasti toimiva kattomekanismi?")

1) "Tää on neliöitään isompi"
Haistappa Virtasen Valtteri Kiinteistökimarasta vittu! Jos tässä paskaluukussa on 95 neliöö (heh heh heh), niin on melko vitun varmaa, ettei tässä ainakaan enempää ole. Se, että huoneet on lätkitty paikalleen edes suhteellisen fiksusti niin, ettei puolet tilasta mene hukkaan, pitäisi olla itsestäänselvää!

2) "Aika pikkuhomma se putkiremontti loppujen lopuksi on"
Harmi, kun paskanpuhumisesta ei järjestetä piirinmestaruuskisoja. Olisit nimittäin takuuvarmasti viimeinen, jos ylipäätään pääsisit mukaan. Tota sun sontaahan ei nimittäin usko kukaan. Ei ole "pikkuhomma", jos pitää 3 kuukautta kusta naapurin postiluukkuun. Hauskaa se kyllä voisi olla.

3) "Tää on tosi mukava ja hyvinhoidettu yhtiö"
Ja siitä syystä vastike on tuplat normaaliin? Ja tästä samasta luukusta on joka toinen kämppä myynnissä? Ja toi mamma kyttää tuolta ikkunasta? Mitäpä Valtteri jos laittaisit pääsi tuon A-ständin väliin ja pyytäisit jotakuta ajamaan yli tolla oranssinpaskalla kärrylläsi?

4) "Tää on valmiiks tingitty hinta"
Jaa. No, onneksi olette varmistaneet, ettei kukaan erehdy ostamaan moista kusiluukkua. ENKÄ AIVAN VITUN VARMASTI HALUA PITÄÄ ESITETTÄ!!

keskiviikko 21. toukokuuta 2008

9/11

Hätäisimmät saattavat ehkä yhdistää otsikon episodiin, jossa joku vittunaamarättipääryhmittymä törmäili lennokeilla pitkin seiniä. Ny kuitenkin puhutaan huomattavasti hämmentävämmästä aiheesta. HELVETIN ÄLLÄ-URPOT JA ENNEN KAIKKEA NIITTEN VANHEMMAT, SUKULAISET, KAVERIT, KOIRAT JA TÄIT! PAINUKAA VITTUUN!!!

Siis tämä: http://www.iltalehti.fi/uutiset/200805197673208_uu.shtml

Tossa koko paskassa on niin ääretön määrä puolia, jotka vituttaa, että kolme tai neljä ulottuvuutta ei riitä mihinkään! Einstein, keksi lisää! Ja viilaa samalla sitä hinttiteoriaas siihen suuntaan, että tässä maailmassa olis oikeesti jotain suhteellisuutta jossain asiassa.

1) Mitä vitun väliä sillä on, onko siinä lapussa niitä paskakirjaimia 9, 11 vai sata? Samaan hyllyyn se päätyy pölyttymään. Sinne unelmien huippuyliopistoon pääsee vähemmälläkin, joten tosta ei voi päätellä mitään muuta kuin sen, että nyt on elämätön persenaama tapittanut kirjojaan ihan näyttävästi yli tarpeen. Ja jos jollain nyt pyörii kielen päällä "yleissivistys", niin meikäpä nokittaa "yleisvittupäällä".

2) Missä feodaaliajalla pitää elää, että ylipäätään pitää lukiota, älliä ja mälliä jotenkin maailman siisteimpinä juttuina? Tajutkaa nyt, iskät ja äiskät, että sen paskalafkan taaplaa nykyään läpi puolet kansasta, ei enää pelkkä kylän kuumin priimus. Joten vaikka se teidän Ruusunkukka sai kaks ällää (tai vielä parempaa - "vanhaa ällää"), niin ei vielä kannata sen varaan vanhuuden päiviään laskea.

3) Kuinka ylimielinen persepanorunkkulafka toi yo-lautakunta kuvittelee olevansa? Putiikki, joka pitää yllä tollasta reliikki-instituutiota vois kaikkien eduksi kieltää oman toimintansa. Kaipaamaan jäisi korkeintaan noi kaksi 9/11-urpoa.

4) Haistakaa amikset tekin vittu. Ei teistäkään mihinkään ole. Mopojannekin rassaatte päin vittua.

Ja niin. Jos joku ihmettelee, missä taannoin olimme Atpon kanssa kuukauden päivät, niin jatkakaa toki ihmettelyänne. Tai kysykää Teppo M:ltä. Se oli meiän kanssa reissussa Hummeruksen (nimi muutettu) piikkiin. Tepi, onks se nyt reilua, että sä kellotat Pattayalta 50 % tavoitteestas?

perjantai 16. toukokuuta 2008

"Ihmekonsteilla me tää voitetaan."

Kuten monet teistä jo hyvin tiedätte, jääkiekko on paskaa. Tyhmää siitä ei edes tee se normaali kiekkoangstisten koulukiusattujen valitus siitä, miten "isot miehet menee johonkin kaukaloon ähkimään jonkun kumilätkän perässä". Tämän kaltaista älyn väläyttelyä voi rakennella mistä tahansa asiasta, samaan tapaan kuin tämän argumentoinnin esittäjät rakentelevat ennen nukkumaanmenoa kotona Dubloillaan.

Siitä ei tee paskaa lopulta sekään, ettei Suomi voita. Ketään edes puolifiksua ei liioin kiinnosta, onko päävalmentaja kanukki, tanukki, vajokki, ruotsalainen tai murmeli. Mutta valmentajan ja hänen valmennettaviensa kuolaa tihkuvat kommentit vetävät joskus hihnan hieman tiukalle.

Tässä nimittäin muutamia lääkkeitä, joilla pelejä kuulemma voitetaan. Lajiin perehtymättömien kannattaa lukea varovasti, sillä nämä voivat tuoreudessaan aiheuttaa sydänten tykytystä.

1. "Pysytään poissa boksista, pelejä ei voiteta jäähyaitiosta"
AHAA! Jollekin kiekkokonsultille on mitä ilmeisimmin maksettu melko tuhti kasa paalua siitä hyvästä, että tän tason analyysi on kyetty synnyttämään. Realistisia mahdollisuuksia tuon itse keksimiselle ei taida tavallisella pulliaisella olla.

2. "Pidetään oma peli ja puolustus kasassa"
Ja taas tulee tuutin täydeltä kiekkoviisautta. ETTÄ TOSIAAN PIDETÄÄN SE OMA PELI KASASSA?!? Ei sitten pelata muiden pelejä, kuten vaikka Super Mariota tai jalkapalloa?!? Nyt taas Sherlokki voit viedä sen paskan pois! Nyt on nimittäin viisaat voimat liikkeellä.

3. "Avausmaalin saaminen oli joukkueellemme tärkeää"
OLETTEKO JOSKUS PYSÄHTYNEET MIETTIMÄÄN, ETTÄ TUOSSA PASKAPELISSÄNNE TÄRKEÄÄ ON NIMENOMAAN NIIDEN SAATANAN MAALIEN TEKEMINEN!?! Siis mistä vitusta tämä kaalilaatikolla kyllästetty massa oikein tulee? Onko tomaatin kapasiteettia haastaville kiekkoneroille joku koulu, vai onko se tulosta kypärättä pelaamisesta? Tunnen pari tyyppiä, jotka ajattelevat omilla aivoillaan - voisiko heistäkin vielä saada piparkakkumuotilla samaa paskaa toistavia oranssitakki-Suhosia?

Pasa hei, nyt meillä on syykin sille, miks tää paskaluukku on ollut ruuhkaisen paskaluukun sijaan hiljainen paskaluukku! Me ollaan lähdetty tekemään miljoonia urheiluviisauksilla! Se nimittäin on semmoinen osa-alue, jossa katsoja-, sponsori-, doping- ja televisio-oikeusrahat päätyvät lyhentämättöminä omalle tilille. Mulla on jo nyt ideoita muihinkin lajeihin. Tässä lyhyt kooste (blogin nykylukijoista kumpikaan ei sitten rahasta näillä ennen meitä):

1. "Kato hyppäät Evilä vaan pidemmälle kun toi naapuri."
2. "Älä ny Litti luokkaantuneena tota kauttas vedä."
3. "Hiihdät vaan Hannu kovempaa kun norjalainen."

ja vielä pari geneeristä:

1. "Käännät sen puukon itseäsi kohti ja juokset seinää päin. Kasvonpiirteistäsi päätelleen oot jälkimmäisessä maajoukkuetasolla jo nyt!"
2. "Haluaisitko olla eka, joka osaa eskimokäännöksen mäkihyppysuksilla?"
3. "Ens kerralla Heka tähtäät siihen kohtaan, johon tota Michelinin kumipaskaa ei vielä olla tuotu."

keskiviikko 16. huhtikuuta 2008

Parempi myöhään kuin ei milloinkaan

Eipä ole tähänkään paskaluukkuun tullut hetkeen kirjoiteltua. Syykin on yksinkertainen ja jo kertaalleen mainittu. Tää on paskaluukku. Kirjoittaisitko itse tänne?

No, täällä mä nyt oon taas, jostakin syystä. Joku voisi sanoa otsikon mukaan, että parempi myöhään kuin ei milloinkaan. Mä en vois. On nimittäin kohtuu huikeeta paskaa kyseinen lause ja ennen kaikkea sen sisälläänpitämä ideologia. Voi venäläinen vittu! Kattokaa nyt:

"Siis mä en vaan millään saanu aikaan sitä duunia ajoissa, kun mulla on ollu tässä kaikenlaista ja sit siinä tuli yhtä sun toista ja sit se vaan jotenki siirty, mut eihän tää nyt montaa kuukautta oo myöhässä, ja parempihan se on myöhään kuin ei milloinkaan, eiks niin, heh heh heh..."

HEITÄ HOMO PUOLIVOLTTI NISKALLES! Kai sä nyt ymmärrät, että olis jokaiselle osapuolelle parempi, jos olisit hyväksynyt tappiosi ja jättänyt tuon paskan kokonaan tekemättä. NYT SIITÄ ON VAIN HAITTAA! Helvetin hattivatti.

Samaan kategoriaan menee tietty myös "parempi kuin ei mitään". VITUNVITTU! Ton lauseen esittäjän päällähän on väistämättä auringonkokoinen puhekupla, joka kirkuu, että:

"Oon uskomattoman onneton superluuseri, joka yritti viikon tehdä yötä päivää jotain hikistä sivun raporttia, mutta lopputuloksena syntyi puolen muistilapun räpellys, joka ei liity yhtään mihinkään ja itse asiassa olisi ollut kaikille parempi, jos olisin jättänyt kokonaan yrittämättä ja vetänyt itseni sen sijaan kiikkuun, mutta kun tässä nyt kävi näin, niin yritän luikerrella tilanteesta uskottelemalla kaikille, että tämä paskatuotos olisi parempi kuin ei mitään, vaikka en usko siihen itsekään - syystä."

SAATANA TEITÄ SAAMATTOMIA! Tässäkin paskaluukussa on käsitelty usein jälkiabortin ihannetta surkeimman kansanosan harventamisessa, ja taas sille olisi kysyntää. Parempi myöhään kuin ei milloinkaan!

perjantai 11. huhtikuuta 2008

Joka kuuseen kurkottaa pärjää paremmin

Perisuomalaisista hyveistä tärkeimmät ovat vaatimattomuus ja omien saavutusten vähättely. On tärkeä tajuta, että ”parempi pyy pivossa kuin kymmenen oksalla” ja ”kel’ onni on, se onnen kätkeköön”. Ja vastaavasti, jos joku erehtyy huikentelemaan saavutuksillaan tai ylipäätään yrittää saavuttaa jotakin, on häntä syytä ojentaa välittömästi. Hyviä argumentteja ovat esimerkiksi ”itku pitkästä ilosta” ja ”kyllä routa porsaan kotiin ajaa”.

Sen lisäksi, että edellä mainitut sanonnat jo sinänsä ovat täyttä paskaa, niin on melko surullista, että kanssa-urpomme rakentavat elämänsä niiden pohjustaman ajattelun varaan. Mahdollista menestystä ja onnea ei kailoteta ympäriinsä, ettei vain joku lähettyvillä oleva ahdistuisi. Näin ollen – sinänsä nerokkaaseen – systeemiin on sisäänrakennettuna se, ettei mitään oikeastaan kannata edes yrittää saavuttaa, kun ei siitä kuitenkaan kenellekään uskaltaisi kertoa.

Koko suomalainen yhteiskunta on rakennettu keskinkertaisuuden ja huippujen välttelyn varaan. Tästä mainiona esimerkkinä on syksyllä suoranaista mehustelua maassamme herättänyt kansainvälinen PISA-tutkimus, jonka keskeinen tulos oli se, että peruskoululaistemme paskin ja paras osaavat käytännössä yhtä hyvin matematiikkaa. Tämä taas johtuu vain ja ainoastaan siitä, että se takapulpetin turpaansa ansaitseva räkänokka ja eturivin kirkasotsainen pantapää istuvat samassa luokassa, jolloin kumpikaan ei opi mitään. Ratkaisuna olisi lähettää räkänokka sillan alle ja perustaa pantapäätä varten huippukoulu. Mutta eihän tämä käy, sillä silloinhan pantapäästä VOISI TULLA JOTAKIN!

Hämmentävintä tässä kaikessa on se, että rämmittäessä tarpeeksi syvällä siellä itse aiheutetussa suossa, niin kehdataan odotella pelastusta saapuvaksi hokemalla jotain ”paistaa se päivä risukasaankin”-mantraa. HEI RISUKASA, VOIMME TAATA, ETTÄ EI PAISTA! HAISTA VITTU!

maanantai 31. maaliskuuta 2008

Kansakunnan kohutut viestit

Pasa ja Atpo julkaisevat koko keltaisen lehdistön hypettämistä paskaviesteistä ne, joilla on mitään merkitystä. Imekää siis hymyläiset persettä, tunge sä tanssiyrittäjä leveä ahteris lähimpään lähtevään lentokoneeseen ja vedä sä Ike vittu päähäs, tuska on ohi. Tässä ne nyt ovat:

Ike: "Oot kuuma kimuli."
Totuus: "Kammottava lortto, mutta eipä nyt ollut muidenkaan numeroita sen viime kohun jäljiltä."

Ike: "Missä haluaisit tehdä sitä?"
Totuus: "Eikö se lotko nyt lämmennytkään ekasta viestistä?"

Ike: "..."
Totuus: Haistakaa nyt hei jokainen ääliö vittu! Tää on sen luokan katastrofi, että yksi homo ex-presidentti, deeku olympiavoittaja, androgyyni pääministeri, narkkari kansanedustaja tai lesbo valtionpäämies eivät paina vaakakupissa enää yhtään mitään.

Ja ymmärryskyvyttömille idiooteille tiedoksi, että katastrofin tästä tekee se kiinnostus, jolla ko. paska-asiaa ollaan seurattu.

Ai tää teksti oli susta paskaa? NO MITÄ ODOTIT SAATANAN NILLI?!?

Ike, jos vituttaa, niin ota yhteyttä. Lähetään ryypylle ja tuut kirjottaan blogia.

perjantai 28. maaliskuuta 2008

Idiooteilta rahat pois!

Eipä voi kun hengästyä tota WinCapita-uutiointia lukiessaan. Tämä johtuu osiltaan naurettavasta yleiskunnostani, mutta syynsä siinä on myös ko. lafkaan sijoittaneiden säkenöivässä älykkyydessä.

On nimittäin järjen ulottumattomissa se analyysi, jonka tuloksena tuohon mainontaan tekisi mieli uskoa. Kuulitteko! TOI KOKO JUTTU ON TÄYTTÄ PASKAA!!! Ja mä en nyt syyttele niitä, jotka ovat ton laittaneet pystyyn. En todellakaan. Mä ihmettelen, että MITEN ON MAHDOLLISTA TOHON HAKSAHTANEEN IHMISEN HALLITA EDES NIIN ALKEELLISIA KYKYJÄ KUIN PUHUMINEN TAI RAHAN ANSAITSEMINEN!!!

Hämmentää nimittäin ihan tosissaan se, miten edes Kuopiossa ja Pohojammaalla voi elää niin dilleä väkeä, että menivät tuohon laittamaan rahojaan. Ja tämän kaiken lisäksi KEHTAAVAT VÄITTÄÄ, ETTÄ HEITÄ ON KUSETETTU!!!

Mäpä kerron teille: EI TEITÄ OLE KUSETETTU! Teitä on korkeintaan autettu pääsemään eroon rahoistanne. Huijaaminen ja kusetus ovat monimutkaisia toimenpiteitä, jotka määrätietoisesti pyrkivät kohteen harhauttamiseen ja siitä hyötymiseen. Tässä tapauksessa täyttyy ainoastaan tuo aie. Monimutkaisuuden kanssa ei tällä ole mitään tekemistä.

Ja ihan turhaan inisette menneiden rahojenne perään. Joku muu ne teiltä kuitenkin olisi (syystä) ottanut. Sanon tämän vielä kerran niin, että tekin voitte yrittää tajua: TEIDÄN KALTAISILTANNE ÄÄLIÖILTÄ PITÄÄ OTTAA RAHAT POIS!!! SE ON VASTUULLISTA TOIMINTAA, SILLÄ MUUTEN SAATATTE SAADA NIILLÄ JOTAIN PAHAA AIKAAN!!!

Joten nyt vaan sen sukulaismiehen kanssa ottamaan pari erää karhunpainia ja pullo kossua päälle. Kattokaa, josko kotijärvessä vielä olisi jäätä, jonka päälle voisitte mennä vähän uskaltamaan. Matkallanne sinne, haistakaa vittu!

perjantai 21. maaliskuuta 2008

Pari kaveria riittää

Joitakin vuosia sitten puoli Suomea myi toisilleen hämmentävän hyvää saippuaa, uskomattomia kännykkäliittymiä ja ties mitä muuta paskaa. Ja houkuttelivat loppua puolta tekemään samaa puuhaa käänteentekevään verkostomarkkinointisysteemiin, joka oli mullistava käsityksemme kaupanteosta. Muutaman vuoden päästä kukaan ei enää ostaisi ihorasvaa kaupasta, vaan naapurin Jukka-Matilta. Ja juuri nyt kannatti lähteä mukaan - vain viiden tonnin alkupääoma, niin sai muovikassillisen moskaa ja pääsi rekrytoimaan kavereitaan ja sukulaisiaan samaan taivaaseen. Vain muutama frendi riitti, ja pääsi elämään pääomatuloilla!

No, toi saippuakauppias-touhuhan kesti kriittisen tarkastelun molemmista suunnista. Oli nimittäin todella hyvä, että Jukka-Matti kollegoineen pääsi rahoistaan eroon ja samalla poltti siltansa joka suuntaan. Ekosysteemiämme he rasittivat enää Siwan roskiksissa. Tässä vaiheessa naiiveimmat erehtyivät uskomaan, että tonkaltainen talousneroilu olisi hautautunut paskaan airueidensa mukana. MUTTA MITÄ VITTUA VIELÄ!!!

Kun saippua alkoi olla passé, niin tätä käänteentekevää liiketoimintamallia ryhdyttiin soveltamaan sijoitusmaailmaan. Nyt kannatti sijoittaa valuuttapisnekseen! Ja Jukka-Mattihan sijoitti, ja miksei olisi sijoittanut, kun hommaa markkinoitiin hänelle näin uskottavasti: http://www.aamulehti.fi/extrakuvat/WinClubesittely.pdf.

Luen otteen:

"WinClub on tehnyt uuden strategiansa avulla, johon nivoutuu valuutta-analyytiikoidenkonsultaatio, yli kahden vuoden ajan tuottoa N: 5 % viikossa --- Yksinkertaista ja jopa ihmeellistä, mutta totta!"

Mihin rahansa voi lähettää, että pääsee pisnekseen mukaan??? Miettikää nyt, 5 % viikossa!!! ELI IHAN VITUSTI!!! Nyt meikä rikastuu ja muuttaa, ööh, Roodokselle!!!

Lasketaanpa. Jukka-Matti myy escortcorollansa ja laittaa tonnin kiinni pisnekseen. Viidessä vuodessa kasassa on 323 miljoonaa. Kahdessakymmenessä vuodessa lukuun on ilmestynyt jo 25 nollaa. Se on muuten kymmenen kvadriljoonaa. MIETI, JUKKA-MATTI, SÄ OOT NELIKYMPPISENÄ KVADRILJOONÄÄRI!!! Yksinkertaista ja jopa ihmeellistä, mutta totta!

Voi helvetin vittu. Ja sitten media kehtaa väittää tota huijaukseksi. Rauhanpalkintohan tosta pitäisi myöntää! Ei enää yhtään kolisevaa, rämisevää ja käryävää escortcorollaa.

lauantai 15. maaliskuuta 2008

Rumat blondit, sekä tyhmät ja rumat blondit

Katselen tässä valokuvasta yhtä aivan vitun rumaa harakkaa ja en voi kun ihmetellä. En mä ole koskaan kuullut väitettävän, saati ite väittänyt, että maamme istuva ulkoministeri olis jotenkin älyn tai vastaavan jättiläinen. Mutta ei nyt saatana voinut uskoa sen olevan niin ulkona, että se tosiaan on vikitellyt sen luokan suohirviötä, joka tossa kuvassa on.

Ei vittu Ike! Jos mokailet, niin tee se nyt edes tyylillä. Tommosen karmeen varpusen takia tämmönen kohu. Helvetti sentään!

Ja mitä tulee tähän kaikkeen jeesusteluun: "En tehnyt tätä julkisuuden takia. (Mulla muuten on yhtä rumista idiooteista koostuva tanssiryhmä Loose Women, jossa toi loose ei tarkoita yksin sitä, että meidän moraalimme olisi löysä.)"

Varmaan monelle lukijallekin on tullut mieleen muodostaa seuraavaa kysymyksen asetantaa, että MINKÄS VITUN TAKIA SÄ TON KAIKEN SITTEN TEIT!?! Ja voisitko nyt tehdä jotain, jotta sut mahdollisimaan nopeasti unohdettais?!? No älä tuhlaa mun aikaani vastaamiseen. Oot vienyt sitä ihan tarpeeks jo valmiiksi.

On se vaan niin vitun siistiä elää maassa, jossa tämmönen yks tapaus saa median hurmokseen ja kaikki vitun lehdet tekemään gallupeja ulkoministerimme uskottavuudesta. No miten ois pääministerin uskottavuus?!? Tää tapaus, joka toivo pääsevänsä vihille, mutta vietiinkin käräjille? Ihan karmea rakennelmahan sekin oli. Että Matti sisäistä kauneuttako metsästit? Taidat joutua aika syvälle katsomaan.

Vittusaatana että taas keittää. "Kunnollisia miehiä ei löydä enää mistään." NO JOHTUISKO SIITÄ, ETTÄ KUNNOLLISET MIEHET KIERTÄÄ TEIDÄN KALTAISET HATTIVATIT KAUKAA!!!

torstai 13. maaliskuuta 2008

Aplodit ja encoret

Monesti yksinkertaisenkin ihmisen saa ymmärtämään asioita banaalien (Atpo, ei banaanien!) vertauskuvien avulla. Tarkastellaanpa esimerkin vuoksi kuvitteellista dialogia. Mahdollinen intertekstuaalisuus on sattumaa.

Pasa: Vitutus on kuin sipuli.
Atpo:
Se haisee?
Pasa: EI!
Atpo: Se saa itkemään?
Pasa: EI! KYSE ON KERROKSISTA! Sipulilla on kerroksia. Vitutuksella on kerroksia. Ymmärrätkö? Molemmilla on kerroksia.
Atpo: Joojoo... Siis joo! JOO!

Näin! Yksinkertaisen metaforan avulla Atpo saatiin juuri ymmärtämään, että vitutus ei ole mikään yksiselitteinen juttu, vaan se koostuu monista päällekkäisistä ja eritasoisista elementeistä. Hyvä Atpo! Jos sinä, rakas vittupää siellä, oivalsit saman kuin Atpo, niin saatat saada kopin myös seuraavasta skenaariosta. Jos et saa, niin vitun voit ainakin haistaa.

Pikku-Pasa oli taannoin tapahtumassa, jossa oli oikein live-esiintyjiä. Päätä itse, oliko kyse teatterista, keikasta, stand up -showsta vai mouhijärven käteenvetokisojen alkukarsinnoista. Tärkeää on tajuta, että siellä lavalla niitä pellehermanneja ja mikkihiiriä nyt oli, ja jotain ne teki. Ja paskaahan se oli. Ihan piirinmestaruustason paskaa. HELVETTI, olis painunu vittuun sieltä heilumasta!

No, lopulta ne lähti. Ja samalla koitti se hetki, kun esiintymisestä aiheutunut vitutus (tää on nyt se eka kerros!) väistyi taka-alalle ja tilalle astui seuraava vitutus. MIKS HELVETIN VITUSSA KAIKILLE ONNETTOMILLE TÄMÄN ILLAN TAITEILIJOILLE PITÄÄ TAPUTTAA??? Ensinnäkin, ne ei ole yleensä ansainnut muuta kuin turpaansa ja toisekseen, kyseessähän on kohtuu apinan puuhaa. Vai tuleeko jollekulle muka kovin sivistynyt olo siitä, kun saa paukuttaa ihrakäsiään yhteen vartin putkeen?

Käsien läimiminen ei kuitenkaan ole mitään siihen verrattuna siihen, mitä hommasta seuraa. Ehei. Sen seurauksena ne pannupääesiintyjät nimittäin tulevat takaisin (nyt siirryttiin kolmanteen kerrokseen)! Mitä vittua! HEI, RUNKKARIT, MÄ EN TODELLAKAAN HALUA NÄHDÄ TEITÄ ENÄÄ IKINÄ! En siellä lavalla, enkä missään. Joten PAINUKAA VITTUUN!

Sitten seuraakin tapauksesta riippuen noin kymmenen kerrosta lisää, kun kerros kaksi ja kolme toistuvat uudelleen ja uudelleen, kun ihrakädet paukkuvat ja esiintyjät ravaavat takahuoneen ja lavan väliä. Tässä vaiheessa pikku-Pasa on kuitenkin jo aulabaarissa miettimässä, että miks vitussa sipulitkin on täyttä paskaa.

sunnuntai 9. maaliskuuta 2008

Juttuihin kiinni jääminen

Asioihin kiinni, koukkuun tai aivan mihin tahansa jääminen on vitunmoista paskaa. Hyvänä esimerkkinä tästä ovat viikottaiset, toinen toistaan enemmän päin vittua olevat TV-sarjat, jotka "vangitsevat" katsojansa joka kerta samaan aikaan, kattomaan sitä samaa paskaa eri jakson nimellä. On kyseessä sitten joku Pako, Lost tai vaikka Pico. Yhtä perseestä se homma silit on.

Tuolla sitten kuulet näitä: "En mä voi silloin tulla, kun katon Grayn anatomiaa..." No kuule haistappa vittu ja opettele vaikka ihan oikeaa anatomiaa! Ylipäänsä on melko harvoja asioita, joiden takia viitsisi aina samaan aikaan varata jonkun paikan ja puoli tuntia ennen sitä, pitää vitullisella kiireellä selvitä kassajonoista ja ruuhkista, että pääsee just siihen aikaan johonkin. Haistakaa vittu! Niin ja ostakaa se tallentava digiboksi (joka muuten myös on aivan päin vittua oleva laite! Miks vitussa digitelkkareista ei tehdä sen verran hyviä, ettei tarvi yhtä ylimääräistä paskalaatikkoa pölyä keräämään. Vittu, meilläkään ei näy mitkään ohjelmat, kun ei oo sitä saatanan boksia. Perkele! Vedän jotain aivan kohta boksiin!).

Paskaa on myös jäädä koukkuun blogien (esim. tämän) lukemiseen. Vielä enemmän paskaa siitä tulee, kun on hankkinut itselleen tavan käydä kattomassa "josko siellä jo ois uus teksti" ja sitten nielee kalkkia, kun ei ollutkaan. Enpä nyt täysin voi sanoa, että ei oo mun vikani, mutta silti melko yhdentekevää. Kirjoittakaa ite bloginne, jos se kerran on niin siistiä.

Nyt moni miettii, että "ei vittu... tätäkö mä nyt odotin viikon?" NO NIINPÄ TAISIT ODOTTAA!!! Ja jos et tajunnut jutun alun ironiaa, niin luepa intro uudelleen.

Huhhuh, mitä paskaa kaikki. Joka tapauksessa, Pasaa ja mua vituttanee jatkossakin ja ne, jotka jaksavat odottaa (ja joita yhä kiinnostaa), tullevat siitä täältä lukemaan. Surullinen juttu, jos joskus joutuu odottamaan viikon. Aina voi palauttaa mieleensä lihavien ihmisten synninpäästön: "Maailma ei ole reilu, siispä minä olen."

perjantai 29. helmikuuta 2008

"Paljos te annatte fyrkkaa?"

Joo eipä mitään (ei vittu mikä aloitus... ei ihme, että gallupit pitää mua täysurpona ja Akun Ankan taskukirjoista tuttuna sudenpentuna). Sain tosiaan ton työpaikan, jota tossa alla olin hakemassa. Taisin olla tota kirjoittaessani vähän äkäsellä päällä, mutta tietty suoraviivaisuus sopii just tohon haettavaan paikkaan. Mulle siis soitettiin, että paikka ois auki. Tuli aika neuvotella palkasta.

Mähän tämmösenä reteänä ammattiyhdistys- (ne muuten on niin syvältä kaikki, että on todella lähellä, että mittari menis ympäri ja ne yhtäkkiä oiskin vitun siistejä) -kekenä otin suoriksi esiin liiton palkkasuositukset joihin ynnäsin mielestäni kohtuullisen lisän. Näittehän nimittäin hakemuksestakin, ettei meikä mikään eilisen, tän päiväsen tai huomisen Teeren poika oo. Käytiin seuraava keskustelu:

Rekrytointinilkki: "Tässä nyt ois tää meidän tarjous... palkka ois kakstuhatta ja viissataa kuussa."
Atpo: "Tuota-aa... toihan nyt ei vielä mikään järin häävi oo mun kaltaselle kaverille. Mä voisin tulla teille töihin, jos maksatte mulle kolme ja puol tonnia kuukaudessa."
Palkkanilkki: "Ei me voida tommosia palkkoja maksaa, kun ei meillä muutkaan saa noin paljoa ja firman politiikka on vähän ollut semmonen, että... ei me kyllä missään nimessä voida tosta tehtävästä niin paljoa maksaa, että kyllä se on tää 2500e. Toivottas ehdottomasti, että tulisit meille töihin."

Keskustelu päättyi ennenaikaisesti ja jouduin itse jäämään miettimään muutamaa mieleeni noussutta kysymystä. Ne ovat:
a. Miksi vitussa kuvittelette mua kiinnostavan yhtään, mitä teidän talossa joku perusrunkkari saa?
b. Miten paljon luulette mulle olevan väliä sillä, mitä teidän firman isot pomot on johonkin paperiläpyskälle kirjoittanut teidän firman politiikaksi?
c. Miten vitussa oot tommonen vellihousu persenaama, että kätkeydyt suurien sanojen taakse selittäen asiaa jollain semmoisella taholla, josta tiedät, etten voi niitä siitä laittaa edesvastuuseen?
d. HAISTA NYT SAATANAN RUNKKARI VITTU!!! Sillä ei oo mulle yhtään paskan väliä, mitä teillä kellekin maksetaan! Mä oon sitä mieltä, että tästä hommasta kuuluu tän verran maksaa ja siinä ei sitten vittujakaan paina se, että muut sitä hommaa tekevät eivät itse tajua, mitä siitä kuuluisi maksaa. Mulle ei oo mitään merkitystä sillä, miten te sen palkkaeron muille selittäisitte ja mitä taivaan vittua ylipäänsä aiotte asialle tehdä!!!

JOTEN TAJUA NYT VITUN PALLINAAMA, ETTÄ KAHELLA JA PUOLELLA TONNILLA SAATTE SEN VITUN KAHEN JA PUOLEN TONNIN NILKIN, JOKA TEKEE TEILLE KAHEN JA PUOLEN TONNIN TYÖN! JOS SE RIITTÄÄ TEILLE, NIIN EN AIVAN VARMANA HALUAKAAN OLLA MISSÄÄN TEKEMISISSÄ KO. VÄLIINPUOTOAJALAFKAN KANSSA!!! JOTEN NYT SE KÄMÄNEN PÄÄ KIINNI VÄHÄN HELVETIN ÄKKIÄ!

Kävi tosiaan niin, etten ottanut paikkaa vastaan. Mä en tajua rahasta tai pörsseistä juuri mitään (negatiiviset pääsykoepisteet kauppakorkeaan neljänä vuotena peräkkäin!), joten en sikäli oo mikään asiantuntija. Mua ei vaan kiinnosta tehdä töitä yrityksessä, jonka seittämän vuotta kannattavaa ja kovaa kasvua otetaan työntekijöiden selkänahoista. Tai vitut siinä mitään nahkaa kynitään. Ei vaan makseta tarpeeksi palkkaa.

Sitä paitsi voin mä jatkaa mäkin kassalla... siellä missä ne kauppiksen käyneetkin on töissä.

torstai 28. helmikuuta 2008

Tekisinkö mä noin vai näin?

Käykö sinulle usein niin, ettet oikein osaa päättää, minkä rätin laittaisit aamulla päällesi? Tai minkä annoksen tilaisit ravintolassa? Tai mitä antaisit synttärilahjaksi tutullesi?

Jos ja kun käy, niin MITÄPÄ JOS TÄSTÄ LÄHIN HAISTAISIT VITTU, VAIKKA IHAN KOLMESSA VUOROSSA??? Toi sun jahkailu ja päättämättömyys on nimittäin sen sektorin sontaa, että kellä tahansa olisi täydet perusteet duunata sulle epäonnistunut lobotomia keittiöfiskarsseilla! Helvetin vittu, kuinka sä voitkin olla noin TYHMÄ???

"Hei Pasa, Atpo tässä. Mitä sä ajattelit laittaa päälle sinne Suomalaisen Kirjallisuuden Seuran illallisille? Ku mä en nyt oikein tiedä, laittaisinko mä sen mun vaaleenpunasen pinkeen paidan ruskeen krakan kanssa, vai sit sen seitkytlukuhenkisen neonkeltasen paidan palestiinalaishuivin kanssa... Kun molemmissa tapauksissa mä näytän ihan syöttöporsaalta. Mä en vittu lähe sinne ollenkaan, kun en osaa päättää!"

VOI HELVETIN HIKIMYLLY!!! Mistäköhän positiivisen ajattelun käsikirjasta sä oot keksinyt ajatuksen, että sillä olis yhtään mitään helvetin väliä, mitä sä päätät tehdä? EI NIMITTÄIN OLE! Sä olet joka rätissä yhtä ruma.

Olisiko siis mitenkään mahdollista, että päättäisit jotakin sen sijaan, että kitisisit mulle siitä, ettet osaa valita ruskeiden ja mustien kenkien välillä??? SULLE AINOA OIKEA VAIHTOEHTO ON BETONIKENGÄT JA ITÄMERI!

Vittu, julkaisisko tänkin paskan vai ei.

lauantai 23. helmikuuta 2008

"Arvoisa työnantaja"

Työpaikkailmoituksenne: Helsingin Sanomat 23.2.2008

Havaitsin työpaikkailmoituksenne valtakunnan suurimmassa paskapaperilehdessä ja tiesin heti, että nyt mä lähden mun nykysestä paskaduunista vittuun ja haen oikein isoon firmaan töihin! Tarjoamanne mahdollisuus kuulostaa niin saatanan mielenkiintoiselta, että en meinaa pysyä housuissani, kun tärisen niin vitusti innosta!

Olen aivan vitun hyvä tyyppi! Teidän kannattaa palkata mut NYT, koska ette te tohon hommaan mistään löydä ketään parempaa. Olen opiskellut alaa ja nyt tehnyt töitä sen parissa jo muutaman vuoden. Kokemusta alkaa siis olla viittä vaille vitusti ja niinpä kehtaan melko kylmin ilmein todeta, olevani tehtävään paras mahdollinen.

NYT KÄDET VITTUUN SEN SIHTEERIN HINKEISTÄ, KUN MÄ KIRJOTAN SULLE SAATANAN RASVANAAMA-APINA!!!

Mutta siis joo, mustahan tässä nyt puhuttiin. Olen siis ammattitaitoinen ja motivoitunut. Lisäksi olen hyvin sosiaalinen ja avoin persoona, sekä tartun räväkästi uusiin haasteisiin. Luonnollisesti tulen myös erittäin hyvin toimeen erilaisten ihmisten kanssa. Tai no... kunhan ne ei oo a. läskejä, b. hikoilijoita, c. läskejä hikoilijoita, d. tyhmiä, e. tuulipukuisia, f. itsekeskeisiä, g. idiootteja ja... no sä tai siis anteeks... TE varmaan tajusitte, koska tuskin tommoselle johtajan paikalle aivan tyhmät tahvanaiset pääsee.

Mä muuten haluan sitten hyvää liksaa... en tietenkään niin paljon kun te siellä ylhäällä, mutta joka tapauksessa tuhdisti paalua. Koska teen vitusti hommia ja kehitän ja kouluttaudun samalla, niin tietenkin ansaitsen myös paljon rahaa.

No joo... mulle sopis työhaastattelut loppuviikosta puolen päivän jälkeen koska vaan. Koska nykysestä duunista lennän pihalle piakkoin (vittu se mun pomo on kusipää... saatanan vittu! Aivan aiheettomat potkut, mutta en kyllä semmosessa paskaläävässä oiskaan enää päivääkään!).

Liitteenä on mun todistukset ja CV. Suosittelijoille kannattaa soittaa ja kysellä lisää musta. Vaikka ajanhaaskausta se on. Kyllä mä nyt jo tiedän, että te mut palkkaatte. Oonhan mä nyt sen luokan löytö, ettei mun kaltasia joka viikko oo töitä vaille. Vähän niinkuin vitun kuumat böönat tai karpaasit... ei ne kovin kauaa ehdi vapaalla jalalla olemaan, kun joku jo on niitä ansoittamassa.

Kunnioittavin terveisin
Atpo

Liitteet:
CV
Todistukset

P.S. JA VOIN KERTOA, ETTÄ TIEDÄT MILTÄ TUNTUU HERÄTÄ PALAVASTA SÄNGYSTÄ, JOS ETTE PALKKAA MUA!!!

sunnuntai 17. helmikuuta 2008

"Sun osuutes oli 5,42e."

Jokainen missään toiminnassa tai jutussa mukana ollut tietää, miten juhlien, illan dokailun (onko noilla eroa?) tai muun vastaavan jälkeen on usein niin, että joku on velkaa jollekin ja joku tarjos kierroksen enemmän kun muut. Eipä mitään, tää on ihan ok.

Mutta on olemassa taas yks ihmisryhmittymä, jotka vetää mun virtuaalisen kravatin niin tiukalle, että sen pois ottamiseen tarvitaan italialainen liimatukka-armeija saksineen. Se on tää "Heippa, sun osuus eilisen kuluista oli 5,42e. Laitatko tilille..." ANTEEKS, MUTTA MITÄ VITTUA!?! Munko osuus tosiaan on viis euroa ja nelkytkaks senttiä!?! Siisti homma.

Mäpä kerron, miten voit toimia (kuten ehkä jo arvasit, aiempi mallisi oli päin vittua): pyydä a. kymppi, b. vitonen, c. 6 euroa tai d. hyvitys ens kerralla. (d. tosin voi olla vaikea toteuttaa, koska toivon että sun kaltasen keräkaalin kanssa ei samaan paikkaan enää eksytä). Mutta älä nyt saatanan vatinaama soita kertoakses, että TI:lläs laskit joka vitun pennin, joita nyt oot kristillisesti laittamassa tasan!

Kuten yleensä, eri mieltähän saa olla (kunhan sitä ollessaan tunkee niitä kuitteja semmosta tahtia kitusiinsa, ettei muita ääniä juuri tule ulos), mutta silloin mieluusti liittymään tuohon kategoriaan d. Että HAISTAKAAPA VITTU VAAN JA ENS KERRALLA KOITTAKAA NÄYTTÄÄ EDES VÄHÄN VÄHEMMÄN VITTUPÄILTÄ LASKIESSANNE JOKA VITUN SENTTIÄ JA PENTTIÄ!!! EIKÖHÄN NÄÄ PENNOSET JOSSAIN VAIHEESSA SUURIN PIIRTEIN MEE OIKEUDENMUKAISESTI JA JOS EI MEE, NIIN VEDÄPPÄ ITTEÄS TURPAAN! MUN OSUUS SIITÄ VOI OLLA VAIKKA 100 EUROA!!!

torstai 14. helmikuuta 2008

On niin kiire!

Ihan ensimmäisenä voitte kaikki haistaa vittu.

Sitten asiaan. Tällä kertaa pikku-Pasaa vituttaa kiireiset ihmiset. Siis tällaiset:

"Siis voi vitsi ku mulla on kiire ku on ihan hullusti dediksiä päällä ja lisää vaan annetaan ja sit täällä on näin sotkustakin ja musta kyl tuntuu, etten mä millään saa näitä hommia hoidettua ku nytkin teen 16 tuntista päivää ja sit vielä kotona usein joudun vähän katteleen näitä hommia ja sit ei unikaan tuu ku on aika stressi ja kelassakin pitäisi käydä ja nillinnillin..."

HAISTA NILLI VITTU!! Tajuatko lainkaan, kuinka säälittävältä sä kuulostat, näytät, haiset, tunnut ja maistut??? Ja jos aisteja olis lisää, niin olen täysin varma, ettet sä niilläkään tarkasteltuna mikään supersankari olis!! VOI HELVETTI!

Koska kuitenkin uskon jatkuvan parantamiseen, tasapainotettuun tuloskorttiin ja JIT-periaatteeseen, niin en suinkaan vaivu epätoivoon, vaan annan sinulle, rakas vittupääni, kolme käytännön vinkkiä, joita noudattamalla saatat jatkossa selvitä jokapäiväisistä mikkihiirihaasteistasi. Ole hyvä:

1) TEE NE VITUN HOMMAS SEN SIJAAN, ETTÄ KÄYTTÄISIT KAIKKI AIKASI NIISTÄ KITISEMISEEN!!! Sen sun nuhasen kämppäsi siivous säälittävää profiiliasi vastaavalle tasolle vie noin kolme minuuttia, joten mitäpä JOS SIIVOAISIT SEN PASKAN? Ja hirttäisit itsesi sen jälkeen imurinletkuun?

2) Opettele edes alkeellinen priorisointi. Totta vitussa sulla on kiire sen paskaraporttis kanssa, kun olet kolme viime kuukautta "vähän laittanut hyllyjä järjestykseen". YMMÄRRÄ NYT VITUN PALLOKALA, ETTÄ ASIAT KANNATTAA TEHDÄ TÄRKEYSJÄRJESTYKSESSÄ! Sun tapauksessasi prioriteettilistan kärjessä on hengityksen lopettaminen.

3) JÄTÄ SE KURA TEKEMÄTTÄ! Noi sun paska-asias eivät millään tavalla tarkasteltuna eroa nollasta kuin korkeintaan negatiiviseen suuntaan! Toisin sanoen voisi olla jopa parempi, että jättäisit ne tekemättä. Loppuisi tuo rimpuilu.

lauantai 9. helmikuuta 2008

Blogin lukijat... nielkäää vettä!

Siis joo... meiltä on vuosien (viikkojen) aikana tullut kaikenlaisia tekstejä. Aivan sama, mimmosia, me (Pasa ja mä) inhotaan teitä. Koska tää blogi on vilpittömästi niin perseeestä, ettei mitään väliä. Ja silti te vitun hintit tätä luette... joten imaiskaapa lukijat persettä!

No nyt kun Turunkin PS on tajunnut, mistä on kyse, niin mä kerron teille myöhäisherännäisille, miten mua vituttaa ne lentokonekeket, jotka just kun kone on laskeutunut, nousee ylös ja kiukulla ja raivolla juoksee ottamaan laukkujaan säilytyslaatikoista, jotta salamaa nopeammin saisivat kamansa laukkulinjalta. Haluan sanoa teille... etenkin sille 35v-toosanjakaja urpoääliölortille, jonka näin Hki-Vantaalla, että painukaa vittuun!!! Ne saatanan laukut ei oo siellä teillä yhtään vitun aikaisemmin kun kellään muulla!!!

Ja jos susta ja sun läskimiehestä on siistiä hikoilla siellä läslilinjalla, niin meistä kahdesta (Pasa ja Atpo) ois siistimpää, jos tappasit ittes ja et jäis tähän maailmaan hengittämään... ajan haaskausta se nimittäin on!

Point being! Ne vitun laukut on just ajallaan siellä ja te vitun hikoilijat ja haisijat ansaitsisitte lähinnä kuolla, koska ootte niin vitun perseestä! Joten kun ens kerralla nojailette siellä linjalla niin... tukehtukaa! Teitä ei kaipaa kukaan!!!

maanantai 28. tammikuuta 2008

Sivistyneisyys käy vittupäisyyden edellä

Uutiset vituttaa. Kaikki uutiset. Huojentavaa on se, että koska niitä tulee joka luukusta niin vitusti, hukkuu yksittäinen MaajussilleSäkkiPäähän-"uutinen" nopeasti taustakohinaan.

Valitettavasti vain monet uutiset liittyvät johonkin laajempaan ilmiöön, eivätkä siten ole kuitattavissa pelkällä perusvitutuksella. Tällaisissa tapauksissa uutinen vain muistuttaa kyseisen vittupääilmiön olemassaolosta. Vaikka uutinen hukkuisikin Internetin tai Molokin kitaan, niin ilmiö säilyy. Viestinviejän ampuminen ei tapa viestin lähettäjää. Mikä on todella sääli - monta postipoikaa on kuollut turhaan.

Yksi näistä edellä mainituista ilmiöistä ovat humanistit ja muut ituhipit. Heidän läsnäolostaan meitä muistuttaa esimerkiksi uutinen "Opiskelijat myyvät todistuksia", josta seuraavaksi lainaan teille, rakkaat pallopäät, muutaman viisauden, malttamatta tietenkään olla kommentoimatta niitä.

Attacin mielestä koko hankkeen ongelma on, että ylin koulutus ja tutkimus nähdään vain välineenä kansallisen kilpailukyvyn parantamiseksi.

NO AIJJAA!!! On kyllä ilmastonmuutoksen varma homma, ettei kukaan täyspäinen ihminen enää antiikin Kreikan jälkeen ole halunnut antaa senttiäkään sellaiseen koulutukseen tai tutkimukseen, jolla EI ole tarkoitus tehdä jotakin tuottavaa! "Siis ei sivistynyt yhteiskunta vaan voi elää ilman itäbulgarialaisen keskiaikaisen alternative-näyttämötaiteen tuntemusta!" AHAA!!! KOITETAANKO VAIKKA 20 VUOTTA!!! Voidaan sen jälkeen kattoa, voitiinko vai ei!

"Yliopistojen rahoitusongelmat on mahdollista ratkaista julkista perusrahoitusta lisäämällä."

On melkeinpä hellyyttävää, kuinka viileän analyyttisesti perus-porkkanaperse suhtautuu rahaan. Koska tässähän nyt ilmiselvästi on tehty melkoista korkeamman tason matematiikkaa, kun on havaittu, että rahoitusongelmat ratkeavat sillä, että joku antaa lisää rahaa! LOOK WHAT I'VE DONE, EINSTEIN! Keskeistä on kuitenkin huomata, että mikä tahansa raha ei tässä yhteydessä kelpaa, vaan sen on tultava taholta, joka ei sen antamisesta mitenkään hyödy. Muistakaa lapset, markkinatalous on saatanasta!

Tempauksen järjestävät yliopiston Attac-ryhmä, Helsingin yliopiston Vihreät, Opiskelijoiden sosialidemokraattinen yhdistys ja Sitoutumaton vasemmisto.

Tajuavatkohan nämä pannupääryhmittymät lainkaan, kuinka olemattomat ovat ne syyt, joiden takia heidän pitäisi keskuudessamme olla? Olisi nimittäin kaikille parempi, mikäli he jatkossa tempauksiensa sijaan tempaisisivat toisiaan pataan. Ihan sillä lailla kunnolla.

keskiviikko 23. tammikuuta 2008

Kiusallisen paskat esiintyjät

Meistä (keistä vitun meistä, yksin mä tässä kirjottelen!) jokainen on ollut tilaisuudessa, jossa joku superurpo esittää jotain paskaa. Olkoon tämä superurpo vaikkapa naapurin läski-Matti ja paskaesitys esimerkiksi peruskoulun biologian esitelmä 2-sirkkaisista kasveista (MITÄ VITTUJA NE ON??).

Hienoa. Seuraavaksi kuvitellaan, että peruskoulusta on kulunut parikymmentä vuotta ja ollaan jossain hiukan kehittyneemmällä foorumilla. Puhujana on samainen läski-Matti, joka myös on kehittynyt. Valitettavasti vain tämän kehityksen kohteena eivät ole olleet läski-Matin esiintymistaidot, vaan vaa'an lukema.

Noniin. Tuolla esiintymiskorokkeella se läski-Matti nyt sitten puhisee, jäykistelee, sössöttää, lässyttää, tärisee ja hikoilee. Pienessä mielessään se toistelee ala-asteen Pirkko-opettajan antamia vinkkejä esiintymistilanteisiin:

"Vaikka sua itseä jännittää, niin ei se näy yleisölle."

Hei läski-Matti, ihan näin kaverina: KYLLÄ VARMANA NÄKYY, SAATANAN JÄYKKÄ TÄRISEVÄ PASKA!!! Miten helvetissä se EI muka näkyis??? Ei noi dallas-kainalot, kiiltävä naama ja vispaavat kädet mistään rentoudesta ainakaan kerro!

"Ei sun ässävika ole häiritsevä, päinvastoin tollasia sössöttäjiä pidetään symppiksinä."

SYMPAATTISTA TÄSSÄ ON VAIN SE, KUN MÄ VEDÄN SUA PATAAN!!! Huomaathan sä nyt helvetti, ettei tota sun vitun lässytystä pysty kukaan kuuntelemaan oksentamatta! Hanki elämä, josta selviät puhumatta!!!

"Ei se niin haittaa, vaikka luetkin esityksesi suoraan papereistasi."

HAISTA LÄSKI-MATTI VITTU!!! Jos sun suurin ja ainoa antisi tälle tilaisuudelle on se, että osaat lukea ääneen, niin olisikohan sittenkin parempi, että menisit takaisin kotiisi takeltelemaan sille Ikeasta ostamallesi kokovartalopeilille, johon muuten ei kyllä mitenkään mahdu SUN koko vartalosi!

"Ei toi jatkuva niinku, tota ja tavallaan-sanojen hokeminen ole niin vakavaa."

NO KYLLÄ SE NIINKU TOTA TAVALLAAN ON AIKA VITUN VAKAVAA, SAATANAN ILMAISUKYVYTÖN IMBESILLI!!

Miksi, läski-Matti, et voisi olla kuollut?

sunnuntai 20. tammikuuta 2008

Käsinkö ton paskan kirjotit?

Missä koulutetaan elokuvaohjaajia ja käsikirjoittajia ja ennen kaikkea: MISSÄ NIITÄ TYYLI-, DRAAMA- JA TOIVOTTAVASTI KOHTA MYÖS OIKEASTI -TAJUTTOMIA PASKAURPOJA VOI LEIPOA NAAMARIIN VAIKKA FUTISJOUKKUEEN VOIMIN!?!

On harvassa ne elokuvat, jotka ei ois päin vittua oikein vakavasti. Enkä nyt puhu mistään kansantautimme Renny Harlinin kuolleena syntyneistä tuskan oopperoista tai suomalaisen kansanilmaisun kaurismäkiläisistä messiaista, joiden ohjaajat toki voisivat nekin parit pannutukset saada. Eri ansioista tosin.

Nyt puhutaan niistä tyypeistä, jotka kirjoittaa elokuviin vähän jännitystä, viime hetken ratkaisuja ja muuta aivan vitun paskaa. Siis just tätä: "ei soiteta poliisille", "mä voin mennä tutkimaan ton pelottavan äänen tonne kellariin", "voidaan me tänne pääpahiksen luolaan jäädä itkemään, ei se varmasti nyt just tuu paikalle", "kyllä me omillamme selvitään, koitetaan vaan karata, vaikka bensa on loppu, taskulampusta on paristot loppu, sun nilkka on murtunut ja muutenkin kaikki on niin päin vittua, että joka ainoa edes etäisesti omaan ajatteluun kykenevä yksilö tekisi jotain aivan tosenlaista, mutta tässä elokuvassapa me nyt näytellään rohkeaa siihen asti, että kohdataan sitten se, jota etsittiin ja sen jälkeen onkin hyvä lyhistyä itkien polvilleen ja toivoa, että nyt vielä kaikki kääntyisi hyväksi."

Mä tiedän, etten mä nyt ilmaisultani mitään Oscar-tasoa (miks vitussa hei sen paskapalkinnon nimi on Oscar kaikkialla muualla paitsi niitä jakavassa vittupäävaltiossa?!?), mutta kyllä multa aika nopeasti loppuu sanat sen kuvailuun, miten luokattoman paskaa kamaa pääosa elokuvista on pullollaan.

Joo joo, ei hobittejakaan oikeasti ole ja ei elokuvien pidäkään olla Pasan kaltasia, aukottoman loogisia kokonaisuuksia, joissa luodaan virheetön ja hajutonmautonväritön kopio oikeista ihmisistä, oikeissa elämän tilanteissa ja tekemässä oikeita ratkaisuja erehtymättömän logiikkansa seurauksena. Mutta en mä voi olla heittämättä vieressä istuvan puhisevan läskin popcorneja lattialle, kun kattoo miten vitun perseestä olevia ratkaisuja huonojen käsikirjoitusten seurauksina elokuvissa JATKUVASTI TEHDÄÄN!!!

JOS TE NYT VITTU OOTTE SITÄ MIELTÄ, ETTÄ EIPÄS NYT HAASTETA YHTÄÄN KATSOJAA TURHAN MONIMUTKAISELLA PASKALLA, VAAN KOITETAAN JOTENKIN ETSIÄ PIENIN YHTEINEN NIMITTÄJÄ JA ALITTAA SE, NIIN HIENO HOMMA!!! KELPAA MULLE! MUTTA KERTOKAAPA SEKIN NYT VIELÄ ETUKÄTEEN, NIIN EI TARVITSE TULLA SINNE ELOKUVIIN KIROILEMAAN NIIDEN "SANKAREIDEN" VITUN PERSEESTÄ OLEVAA TOIMINTAA, SILLÄ JOS MUA JOKU VITUTTAA, NIIN SE ON ELOKUVIEN NÄSÄVIISAAT KOMMENTOIJAT. VOI VITTU MITÄ PORUKKAA!!!

torstai 17. tammikuuta 2008

Paskailmiöt sekä Pasa ja Atpo

Kautta maailmansivun olen aina oksentanut kuullessani erilaisista ilmiöistä. Korpeaa nimittäin suht raastavasti se, miten tuhansien idioottien ilo muuttuu ilmiöksi (ja sadan idiootin ilo kulttuuri-ilmiöksi) heti kun joku keksii sanoa: ”tätä paskaahan hei harrastaa muutkin”.

”Tätä paskaa” on vuosien saatossa käytetty kuvaamaan käänteiskronologisessa järjestyksessä yhteisöllisyyspalvelupaskoja, Tosi-TV:tä, poptähtihaistavittuja, visailuohjelmia, gootteja ja ennen joskus hamassa menneisyydessä punkkia, hippejä ja vittu aivan vaikka mitä.

Nopealla silmäyksellä havaitsee, että ilmiöksi voidaan tosiaan kutsua aivan mitä tahansa kuolleena syntynyttä paskaa, jonka varjolla omaa aivotyöskentelyä välttelevä kansa saadaan liimattua paikoilleen ja muun paskan lomassa tulevan mainostuksen myötä kuluttamaan juuri sitä tahnaa, mitä kulloinkin on siistiä kuluttaa. Ehdotankin tässä, että KAIKKI OTTAA NE SEN TAHNAN JÄÄNTEET JA IMEE NE PERSEESEENSÄ!!! OOTTE NIMITTÄIN ILMIÖINENNE SEMMOSIA JARKKO-JOOSEPPEJA, ETTÄ PELTIIN VOISI KOLISTAA VAIKKA PALKATTA!!!

Ja kuten Pasa tossa edellä osuvasti mainosti (viitaten Pasa, edellä), niin TIETENKIN nää kaikki vitun ilmiöt synnyttävät myös sen kultin, joka jeesustelee sillä, kun ”mä tiesin noi ennen kun ne breikkas”. No mitäpä kuule, JOS MÄ EN TIETÄIS SUA SEN JÄLKEENKÄÄN, KUN SUN NENÄS BREIKKAS!!!

Tänä paskailmiöiden aikana neuvoisin joka vitun urpoa haistamaan vittu ja miettimään, oliko esim. Eniten vituttaa kaikki niin hauska juttu, että siitä kannatti semmoinen tehdä. Mitä ilmeisimmin olemme Tositeeveeseen rinnastettavaa sontalastia, sillä muuten radiokanavien ruostunut Lada, YleX, tuskin olisi halunnut kuulla meistä mitään. Nyt kuitenkin näytämme täyttävän ne kriteerit, jotka tuon tuhnukanavan kuulijakunnalle esiintyminen tarvitsee, joten vittu päähän ja YleX kiinni viimeistään lauantaina kello 10.

Ja YleXille sellaisia terkkuja, että päästäkää se Puopolo nyt tekeen sitä paskaohjelmaansa johonkin lämpimään. Ei muuten, mutta siellä työmaakopissa oli kohtuu vittumaista käydä aukoon päätään näin vieraan ominaisuudessa.

tiistai 15. tammikuuta 2008

Musiikkiurpot

Luodaanpa heti alkuun viitekehys tälle tekstille: kaikki mikä liittyy musiikkiin, sen tekemiseen, siitä keskusteluun, sen kuunteluun sekä siitä vouhottamiseen ja kouhottamiseen on aivan täyttä paskaa!!!

Jaa että miten niin? Valotetaanpa tätä kyseistä kuraa ja sen lieveilmiöitä muutamalla esimerkki-casella:

1) "Siis musiikki on niinku mun koko elämä ja mä en vois elää ilman musiikkia ja sit mä just niinku kuuntelen sitä tosi usein!!"-imbesillit
HAISTAKAA VITTU! Kai te nyt helvetin nollakerholaiset tajuatte, että jos musiikki on koko elämä, niin kannattais hyvin vakavasti harkita, josko päästäisi kyseisen "elämän" kärsimyksistään välittömästi!! Ei nimittäin mitenkään erityisesti mairittele kenenkään elämää se, että sen keskeinen sisältö on jonkun rasvalettipillifarkkuhäviäjän tuottamaa meteliä! Perkele! Kuuntelisitte edes kunnon musiikkia!

2) Biisien mukana hyräilijät, rummuttelijat, kummuttelijat ja napsuttelijat
OLKAA NYT HELVETIN VITTU HILJAA! Toi paskaralli on jo itsessään sen luokan sontaa, ettei oo kyllä mitenkään tarpeellista, että piipitätte sen päälle. Varsinkaan, kun ette osaa biisistä kuin yhden sanan ja senkin väärin!

3) Kitaran kanssa kulkijat
En edes tiedä, miksi nää tyypit vituttaa, mutta ihan takuulla ne sitä tekee. Ja paljon. Ainakin päätellen siitä, että tässä hajos jo kolmas näppis, kun yritän niistä jotain kirjottaa. VIEKÄÄ HELVETTIIN NE PASKAHÄRVELINNE!

4) "Joo, emmä sitä enää kuuntele, ku se on niin meinstriimia"-analyytikot
Helvetti! Kuinka universaalin dille pitää olla, että musiikin valintaperuste on se, että sen pitää olla sen arsenaalin paskaa, ettei sitä varmasti kukaan muu suostu kuuntelemaan?? Ja sitten kun ko. pumppu julkaisee ensimmäisen muillekin kelpaavan lätyn, niin "pilallehan sekin orkesteri sitten meni". KUOLKAA! Samaan sarjaan menee toki kaikki ne paskayhtyeet, jotka uhoavat, että he eivät muuten sitten tee mitään kaupallista musaa. NO ETTEPÄ VISSIIN! On nimittäin aika helvetin ilmiselvää, että kyllä se olis teillekin ihan ok, jos joku sitä teidän kusista kiekkoanne suostuisi ostamaan! Ainoa syy, miksi teidän "musiikkinne" ei ole kaupallista on se, että mikään kauppa ei suostu sitä myymään! KUOLKAA TEKIN!

5) Kuulokekehvat
NYT NE LUURIT VITTUUN VAJOKKI, MÄ PUHUN SULLE!!!

6) Kaikki muusikot
Miks helvetissä ne saa niin paljon naisia?

maanantai 7. tammikuuta 2008

Maat ja mannut vittu joo

En koita sanoa, että jokainen telkkarista urheilua seuraava ihminen olisi kusipäinen rasvanaamahintti.

Nyt kun yllämainittu asia tehtiin selväksi, otetaan tarkasteluun näiden maailmansyöpien katselemien paskalajien suorittajat. Nuo peruskouludropoutit, jotka julkisesti retostelevat sillä, miten eivät ole elämänsä aikana lukeneet yhtään kirjaa. Ei niin, että kirjojen lukeminen mistään kertoisi. On niitä lukenut Pasakin. Ja Kirjoittanutkin on yhden.

Vituttaa nimittäin aika näyttävästi, kun jossain paskalajissa (hiihto, uinti, jääkiekko, formula, tennis, sulkapallo, vedenalaishinttipallo, ynnä monet muut) joku näistä liimanhaistelijoista menee voittamaan jonkun mitalin ja iltapäivälehtiä myöten taivsatellaan, että MITÄS TÄLLE RÄKÄPÄÄLLE VOISI KOTIKUNTA LAHJOITTAA PALKINNOKSI!!!

Siis hetkinen ja mitä vittua?!? Että se kameroiden edessä ala-asteen kevätjuhlanäytelmän kaltaisen teatterielämyksen erehdyttävästi jäljittelemään kykenevä jorpe pitäisi VIELÄ PALKITA JOTENKIN!?! Mäpä annan teille vinkin: EI PIDÄ!!! Vetäkää sitä pelleä kyläpäällikön johdolla pataan kuus tuntia ja käskekää sen haistaa vittu!

Se, että kyseinen hinttari EI jäänyt kiinni dopingin käyttämisestä, ei kyllä mitenkään oikeuta sitä saamaan tonttia, omakotia, omakotitonttia tai VITTU YHTÄÄN MITÄÄN MUUTAKAAN kotikunnastaan. Ai mitä? Sen Suomelle tuoma julkisuus? SEMMOSTA EI OO!!!

Joka vitun välissä toitotetaan, että nyt taas juostaan Suomea maailmankartalle ja vittu sitä ja paska tätä. Mäpä nostan esille sanasen julkisuudesta (koitan imitoida visailujuontajan kirjoitustyyliä): Ahem... tietääköhän yleisöstä sattumoisin joku, ee, kuka voitti paskamaan haistavittukisoissa... soudun runkkumitalin vuonna 1993, ee?

NO EIPÄ TAIDA TIETÄÄ! Joten haistakaapa vittu sen julkisuutenne kanssa! SITÄ NIMITTÄIN EI OO! On aivan yks vitun hailee, kuka sen persenaamakisan voitti, koska ne pellehermannit, sekä niiden syntymämaat ja -ajat unohdetaan nopeammin kun niitä tänä päivänä ehtivät sanomalehdet painaa! JA HYVÄ NIIN!!!

Vielä tiedoksi niille ylpeille baarivisailijatakatukille, jotka tosiaan tiesivät sen soudun mitalistin nimen: TUKEHTUKAA KOFFIINNE! Ette te nyt varsinaisesti ole samoja tyyppejä kuin ne, joiden toivoisi Suomea tuntevan!!!

perjantai 4. tammikuuta 2008

Verkkokaupat, kuriiriyhtiöt ja mp3-soittimet

Tilasinpa sitten erään vittupäävalmistajan mp3-soittimen samaisen puljun verkkokaupasta. Tässä vaiheessa jopa Atpokin tajunnee, että päin vittuahan koko homma meni. SAATANA!

Yritän olla kronologinen, monologinen ja klaustrofobinen:

1) Tilasin sen paskan.
Ihme kyllä homma toimi ihan ok. Hieno HTML-sähköposti (vittu ne on paskaa!) kertoi, että pari päivää kestää, niin UPS-TNT-urpo kantaa sen rimpulan ihan himaan asti. Tässä vaiheessa toki jo vitutti, koska päin vittuahan toi homma oli menevä.

2) UPS-TNT-urpo yrittää tuoda paskan himaan ilmoittamatta, arkipäivänä, klo 14.30.
JÄNNÄ JUTTU, ETTEN OLLUT TAVOITETTAVISSA! Tajua nyt, saatanan kusiluukkulafka, että normaalit ihmiset eivät ole kotona tohon aikaan!

3) Soitan UPS-TNT:n numeroon sopiakseni uuden jakeluajan.
NO EN OLE HUOMENNAKAAN KOTONA KESKELLÄ PÄIVÄÄ! Mikä vitun järkeä ylipäätään on kotiinkuljetuksissa, jos niitä ei tehdä muulloin kuin arkisin virka-aikaan?? Ilmeisesti kyseisen kioskin ydinkohdeyleisö on työttömät ja alle kouluikäiset. Noh, töihin kuulemma voisivat tuoda.

4) Saan paketin töihin UPS-TNT-urpolta ja revin sen auki.
MISTÄ LÄHTIEN MÄ OON OLLU JOKU HELVETIN RANSKIS? Papereiden mukaan mulla on nyt sitten jonkun Jean-Philippen piipitin, ja luonnollisesti ihan erilainen, jonka mielestäni tilasin.

5) Soitan vittupäävalmistajan puhelintukeen yhteistyökykyisen puhelun.
"It might be possible that you've had someone else's order..." NO SHIT, SHERLOCK!! Enpä olis kyllä ite tullut ajatelleeks! Noilla lahjoilla kannattais päätellä ihan maajoukkuetasolla!

6) Saan ohjeet palautukseen ja uuden vastaanottamiseen.
"The UPS-TNT-urpo no. 1 will collect the wrong product within three days and the UPS-TNT-urpo no. 2 will bring you the correct one also within three days... It's important to notice that these are two different deliveries" HAISTA NYT VITTU!! Ja annappa kun arvaan, että molemmat toimitukset tapahtuvat arkipäivänä ja virka-aikaan siellä mun kotiovella? Toinen aamu- ja toinen iltapäivällä!

HELVETIN VITTU!!!

keskiviikko 2. tammikuuta 2008

"Tänä vuonna mä kyllä..."

Aloitetaanpa perusasioista. TÄMÄ VUOSI ON AIVAN YHTÄ SUURTA PASKAA KUIN EDELLINENKIN!!!

Kokonaisen vuoden aiheuttama vitutus on kuitenkin mahdoton saada mahtumaan tällaiseen väkisinväännettyyn ja pystyynkuolleeseen (tai mihinkään muuhunkaan sanaan, josta ei tiedä, onko se yhdyssana vai ei) blogitekstiin. Niinpä keskitytään ruotimaan, yllätys yllätys, superurpoja ihmisiä, joita tämän mahtavan 2008:n ympärillä häärää ihan kuin kyseessä olisi joku suurikin lahja taivaasta (ja pää kiinni ateistit, se on vaan sanonta! Vittu kun oottekin tyhmää porukkaa!)

VETÄKÄÄ ITTENNE KIIKKUUN JA HAISTAKAA SAMALLA VITTU KAIKKI UUDEN VUODEN LUPAILIJAT!!!

Tässä on meillä nyt käsillä sellainen juustopääporukka, että taas pitää ihan vakavasti puntaroida sitä mahdollisuutta, että ihminen ei olekaan apinoiden kehittyneempi versio, vaan päinvastoin. Mikä vittu saa ihmisen uskottelemaan itselleen, että jollain vuoden vaihtumisella olisi mitään merkitystä minkään kanssa?? EI SILLÄ NIMITTÄIN OLE! Mitään vuosien vaihtumista ei edes olisi olemassa, jos se kalenterin keksinyt dille olisi vaan kiltisti keskittynyt dokailuun ja mokailuun. Jos tän nyt vielä muotoilis toisin, niin SE ON AIVAN VITUN SAMA, ONKO TÄSSÄ NYT VUOSI 2008, 2007, 1600 VAI 3!!! Valitettavasti toi em. kalenteriurpo ei nimittäin rakentanut siihen paskaläpyskäänsä mitään sellaista systeemiä, että vuoden vaihtuessa asiat jotenkin paranisivat tai varsinkaan joku perus-keke sais jostain jotain mystisiä lisäkykyjä.

Nokkelimmat ja kekseliäimmät ehkä jo arvasivatkin, mistä tässä nyt on kyse. Muille homman voisi tiivistää näin: SE TEIDÄN SÄÄLITTÄVÄ LAIHDUTUSKUURINNE, RÖÖKILAKKONNE JA GRADUNKIRJOITTAMISENNE MENEE TAKUUVARMASTI IHAN YHTÄ PÄIN VITTUA HUOLIMATTA SIITÄ, PÄÄTÄTTEKÖ ALOITTAA SEN EILEN, TÄNÄÄN VAI HUOMENNA!!! PAITSI ETTÄ KOSKA OLETTE JUURI MÄTTÄNEET PASKAA NAAMAANNE KAIKKI JOULUNPYHÄT, NIIN HOMMA MENEE PÄIN VITTUA NORMAALIA HIUKAN PÖNÄKÄMMÄSSÄ KUNNOSSA!!! VITTU MÄ VIHAAN TEITÄ!

Helvetin vittu, melkonen paskanappi toi caps lock.