tiistai 25. joulukuuta 2007

Pasan ja Atpon jouluspesiaalin syväanalyysi

Pasa: Toi meiän viimeöinen dialogihan (biologi?) oli huikeeta paskaa!

Atpo: No säpäs melko kekseliäs olet.

Pasa: Tehäänkö parempi?

Atpo: Siis juteltais jotenkin paremmin?

Pasa: No niin...

Atpo: Sun kanssa toikin oli sen luokan saavutus, että lienee melko turha yrittää enää yhtään mitään, ainakaan tänä vuonna. Ensi vuosi sen sijaan on oletusarvoisesti vielä paskempi kuin tämä, joten silloin huonommatkin jutut on suhteessa parempia.

Pasa: Vittuiletko sä nyt mulle?

Atpo: ...

Pasa: TUNGE VITTUUN NOI PISTEES!!!

Pasan ja Atpon jouluspesiaali

Atpo: Pitäiskö duunata yhessä joku jouluspesiaali? Muutamia huomioita: en tiedä, mikä on jouluspesiaali, miten semmonen tehtäis tai että kiinnostaako mua tehä semmosta.

Pasa: Duunataan vaan. Vaikka juhannukseks. Arvaappa muuten, miten paljo kiinnostaa jouluspesiaali, kun kumpikaan sana ei nappaa edes erikseen?

Atpo: No mitä vittua siihen paskaan sitten laitetaan?

Pasa: No jos nyt alotettais vaikka laittamalla sua pataan, ihan näin joulun kunniaks. Myös niille Pelastusarmeijan jurpoille vois myös antaa pataan, tuntuis se rahan antaminenkin heti paljon mielekkäämmältä.

Atpo: Mä oon yllättynyt, ettet sä noin joviaalina tyyppinä vieläkään oo lähtenyt kerääjäks. Tolla sun profiilillas varmasti pata kilisis joka hetki. No joo, pitäiskö meiän oikeesti jotenkin kritisoida joulua ja kaikkee sitä paskaa, mikä siihen liittyy?

Pasa: ...

Atpo: Katkoikko muuten ton yhen palautepostin? "Kyllähän Pasa ja Atpo teitäkin joulu vituttaa, eikö?" Taas on joku patteripää keksinyt, että jukeboksihan noi Pasa ja Atpo on. Onneks olkoon vaan sillekin rapalakurkulle.

Pasa: Joo kyllä mä sen näin. On aika vitun omaperästä. Teki mieli kysyä siltä, että "Ihan ittekö keksit, että joulu ja kaikki se paska, mikä siihen liittyy, vois vituttaa? Tiesitkö, että noin 5 miljoonaa suomalaista on samaa mieltä?" Siinä mielessä se on tietty hämmentävää, että ne samat 5 miljoonaa urpoa generoivat ihan itse sen paskan.

Atpo: Heh. On muuten kohtuu pysyttävää joskus kattoa noita palautteita... Toivottavasti pukki toi sille mierosielulle ison kasan lahjoja. Sen kolmerivisen sähköpostiviestin keskeinen sisältö mun silmistäni katottuna oli kyllä, että sen vanhemmilta se semmosia ei ainakaan oo sattunut saamaan. Mutta se siitä urposta. Onhan toi joulu toisaalta semmonen universaali vitutusaihe, ettei sitä kehtaa jättää käyttämättä ja jotain roskaa tonne blogiin vissiin taas pitäis koittaa generoida.

Pasa: No onhan se noinkin (NO NIINHÄN SÄ JUST SANOIT!!)... Mut en mä ainakaan pysty nyt pullauttaan mitään timanttia tekstiä siitä, kuinka mua vituttaa markettien paskapukit, mummolta saadut vääränkokoset ja rumat villasukat, joka paikassa soivat jurpot joululaulut tai idiootit, jotka tekevät kaikkensa (no eihän se paljon oo, tiedän), jotta saavuttaisivat jonkun mystisen joulumielen ja sitten kun homma meneekin vituiks, niin hakataan kännissä vaimo, lapset ja naapurin koira.

Atpo: Sä puhut tosta kaikesta, ikään kuin se ei jotenkin onnistuis nimen omaan nyt. Mulle on kyllä ihan sama, mitä ton kanssa tehdään. Mua ei palele jotain joulupaskaa kirjottaa, kun nyt ne uudet sukatkin on jo tiedossa.

Pasa: No palele sä vaikka keskenäs ja toivota siellä esim. hyvää vappua. Voisit säkin kerrankin väittää olevas aikaas edellä (todellisuudessahan oot sitä n. 7kk jäljessä). Että HV vaan. Mä lähen viiltämään kinkkua!

--

Vittumaista joulua ja pettymyksien täyteistä uutta vuotta!

T: Pasa & Atpo

sunnuntai 23. joulukuuta 2007

Luottotiedot meni - paska jäi

Pasa on useaan otteeseen käsitellyt lempirikostaan – kakaroita, sekä niiden takana ylpeinä seisovia syyllisiä – vanhempia. Voin kertoa, ettei tämä aihepiiri munkaan ajatuksiani vituttamatta läpäise. Kuuntelin tossa taannoin valitusta luottotiedoista ja niiden menettämisen jälkeisestä elämän vaikeudesta ja pitkästä aikaa tajusin, mitä sana eksponentiaalinen tarkoittaa vitutuksesta puhuttaessa. Arvatkaapa nimittäin mitä:

Jos ihminen (joissain tapuksissa urpo, toisissa pannuaivo) jättää laskunsa maksamatta ja menettää luottotietonsa, on hänen vittumaisen vaikeaa saada luottokorttia, asuntolainaa ja joissain tapauksissa jopa töiden saaminen saattaa hankaloitua. Tiedot voi menettää rehvakkaasti miljoonaökyilyillä tai jollain perus pesukoneen osamaksu-urpoilulla. Ja mitä tästä saa? Vuosiksi luottotiedot vituiksi ja niskaan kusta ja paskaa aina kun puhutaan rahasta. Hieno homma. Luultavasti myös ansaittua.

Mutta mitäpä saa, jos siittää tähän maailmaan tulevan kriminaalin, vittumaisen kusipääkakaran tai rääkyvän kaupanhyllyjen kenttään vetäjän? NO SILLOINHAN SAA TIETENKIN LAPSILISÄÄ!!! Niin juuri, veronmaksajilta rahaa handuun siitä hyvästä, että tuli kännissä pantua alulle tämä kyseessä oleva räkäaivo. HIENO HOMMA, KUSIPÄÄ!!!

Jospa tiivistän sen, mistä tässä oikein on kyse: saastuttamalla yhteiskuntaa elinikäennusteen mukaan noin kahdeksankymmenen vuoden mittaisella tauhnalla, ansaitsee saada valtion apuja. Jos taas kännispäissään unohtaa maksaa jonkun vitun pesukoneen, niin joutuu kuseen vuosiksi. Tottakai, sillä ONHAN KYSEESSÄ SENTÄÄN SATOJEN EUROJEN VELAT!!!

Ei velkaisia kusipäitä päähän pitäisi taputella, mutta JOTENKIN PITÄISI ALKAA RANKAISTA TÄHÄN MAAHAN VUOSIKYMMENIEN AHDISTUKSEN TUOTTAVIA LUOMUIDIOOTTEJA!!! Aivan sama, millä seurannalla ja karenssilla asia ratkaistaan, mutta EI VOI olla niin, että kuka tahansa nollageeni-miinuspää (jolta kyseiset ominaisuudet AIVAN varmasti on todettu jo ammattikouluiässä) voi toistuvasti tehdä sen luokan suorituksia, mitä kassajonoissa ja linja-autoissa päivittäin näkee tehdyn.

NYT NE GENEETTISET LUOTTOTIEDOT VITTUUN NÄILTÄ MAAILMANSAASTOILTA!!! Vielä voidaan koittaa estää pahimmat lisätuhot!

keskiviikko 19. joulukuuta 2007

Suomen turvallisuus ei ole kenenkään käsissä!

On raastanut meikäläistä oikein tosissaan tää "viime vuodet" rehottanut turvallisuusselontekopaska, sekä muu liitytäänköNATOon- ja mitänaapurisanoojosliitytäänNATOon hevonpaska. Myös vituttaa tällä asialla jeesustelevat ääliösivarijurpot, sekä muut asiantuntevat vittunaamat, joiden realismin käsityskyky ja muu ajattelun taso on sitä luokkaa, että voipurkin avaaminen olisi syytä ulkoistaa sen paremmin osaaville.

Mikä vittu on se valheen siemen, joka saa jonkun kuvittelemaan, että NATOon liittyminen vaikuttaisi yhtään mihinkään yhtään mitenkään? Jos kuriositeettina nyt ylipäänsä kuvitellaan, että Venäjää jollain tavalla kiinnostaisi vaikka hyökätä Suomeen, niin mitäköhän taivaan vittua sillä on merkitystä, kuulutaanko me siihen paskaliittoon vai liityttäiskö kuitenkin vaikkapa Paperiliittoon? Turvallisuusvaikutus on sama, toinen valinta vaan päätyy töiden loppumiseen vuosikymmenessä.

No voinpa vastata teille: EI YHTÄÄN VITUN MITÄÄN PASKANKAAN MERKITYSTÄ!!! Jos niin käy, että Suomeen haluaa Venäjä (tai joku muu) hyökätä, niin melko tarkalla sadan prosentin varmuudella vuoksemme ei kukaan VÄRÄYTÄ EVÄÄKÄÄN! Nyt joku kulmakunnan intiaanipäällikkö jo heristelee sormeaan sanoen: "kyllä kuule Atpo meitä tulevat auttamaan NATO-maat ja Ruotsi ja..." KAS KUN EIVÄT KAUNOTAR JA HIRVIÖ!!!

Mitä semmoista meillä on, että sen takia Venäjälle uskottavasti persettä näyttämään kykenevän maan intresseissä millään tasolla olisi auttaa Suomea sotilaallisesti? Jos vastataan tähän eräänlaisella skenaariolla, jota myös realismiksi kutsutaan, niin: EI AIVAN VARMASTI YHTÄÄN MITÄÄN!!!

Suomessa ei ole öljyä, ei muita luonnonvaroja (pyyhkikää perseenne niihin metsiinne), eikä tasan varmasti yhtään mitään muutakaan, minkä takia yhtään kellekään tulisi edes hetkeksi mieleen vittuilla naapurillemme, joka nyt maailmanpoliittisesti ja vaikka vittu Monopoliittisesti on aika toisen luokan peluri kun tämä kotimaamme.

Sanon tän vielä Suomeksi: Venäjälle vittuilu hankaloittaisi niin montaa asiaa niin helposti, että kaupankäynnin varmistamiseksi ja energiansaannin turvaamiseksi kolme Suomea KANNATTAA uhrata, jotta kyseinen haistavittuvaltio pysyy aloillaan ja jatkaa salailuaan ja presidenttiensä sisäsiittämistä. Ihmetystä tässä kaikessa herättää lähinnä se, miksi länsimaat eivät vielä ole keksineet tarjota maatamme niille uhrilahjana, jotta USA ja muut supersankarit saisivat rauhassa sijoitella joukkojaan Lähi-Itään ja muualle.

Nyt (kuten esim. jo 5 vuotta sitten) olisi hyvä aika unohtaa koko NATO-keskustelu ja miettiä vaikka sitä Paperiliittoa. Siihen voitaisiin jotain vaikuttaakin ja samalla vois ääliöille läskiperseille kertoa, miten voi olla omaakin osuutta joukossa, kun kioskit ympäri Suomen menevät kiinni. Toisaalta voi haistaa myös vittu. Sille ajankohta on aina sopiva.

maanantai 17. joulukuuta 2007

Laillinen virus

Tässä blogissa on tähän asti pyritty välttämään kaikkein ilmiselvimpiä vitutusaiheita, kuten säätä, Yleisradiota ja ohuen ohuita leikkeleitä. Syynä tähän on ollut jonkinlainen kunniahimo ja ammattiylpeys: "mepäs ollaankin vittuuntuneita niin hämmentävistä ja yllättävistä asioista, että perusurpo lukija voi vain suu auki hämmästellä, kuinka lahjakkaasti ja monipuolisesti ihmistä voikaan vituttaa". On kuitenkin selvää, että välillä Tommi Eviläkin palaa halusta hypätä reilun 8 metrin sijaan 25 cm. Nyt meikä-Pasa pistääkin paremmaksi ja hyppää -12,5 cm!

Samalla tämä on tribuutti Atpon Linux-urpo-tekstille (viitaten Atpo, Linux-Urpo-teksti, 2007).

HAISTAPPA BILL GATES VITTU, JA PYYDä SITÄ PASKAFIRMAAS JA SEN KUSISOFTIA TEKEMÄÄN SAMOIN!!!

Miten helvetissä johtavassa markkina-asemassa oleva firma voi generoida liukuhihnalta pelkkää ripulipaskaa vuodesta toiseen??

1) Vista
Miten vittu voi olla mahdollista, että yhden nuhasen valikkoanimaation lisääminen käyttöjärjestelmään tekee siitä 1000 % edeltäjäänsä hitaamman ja muutenkin paskemman? Ja se helvetin animaatio on kaiken lisäks susiruma!

2) Word
VITTUvittuVITTU!!! Ei vittu pitäis olla vaikeeta tehdä softaa, jolla voisi menestyksekkäästi kirjoittaa kolme riviä tekstiä A4-kokoiselle lätylle. MUTTA NÄKÖJÄÄN ON!! Kymmenen vuoden tuotekehityksen tuloksena on saatu aikaiseksi monen gigan paskaläjä, joka kirjoittaessa vaihtelee huvikseen fontteja, marginaaleja ja kirjoittajan kalsareita vain kaatuakseen blue screeniin alle viiden minuutin työrupeaman jälkeen. "Muistithan tallentaa..?" NO EN MUISTANUT, MUTTA SUA MUISTAN VETÄÄ PATAAN!

3) Se vitun paskaklemmari
Atpo kerto joskus, että se vääntelee aina paskaks kaikki toimiston klemmarit ihan siltä varalta, jos se vaikka jotenkin mystisesti satuttais sitä Gatesin kusipää-rinkulaa. En syytä Atpoa, sillä tekisin saman, jos joku joskus palkkais mut johonkin toimistoon. ÄLÄKÄ VITTU SANO, ETTÄ "no mut saahan sen pois ja nillinnillin.." IHAN VITUN SAMA, KUN RIKOS TAPAHTUI JO SILLOIN, KUN JOKU MIKKIHIIRI KEKSI KYSEISEN HOMONAAMAN!!

4) Internet Explorer
Hei, se on vaan selain! KUINKA TE SENKIN OOTTE ONNISTUNUT TEKEMÄÄN NIIN HELVETIN PÄIN VITTUA??

5) Tietokoneen käynnistäminen uudelleen AINA, kun tekee jotain
"Avasit Excelin, joten tietokoneesi on käynnistettävä uudelleen". VITTUUUU!!!

Noniin. Ja jotta ei jäisi epäselvyyksiä, niin kyllä te Apple-urpotkin ootte ihan yhtä kusipäitä.

perjantai 14. joulukuuta 2007

”Kyllä me aina tiedettiin, että siitä jotain tulee.”

Nyt alkaa taas olemaan hyvä aika sukulaisten, tuttavien, naapureiden ja muiden muka asioista tietävien ja lässyttävien paskanaamojen haistaa oikein toden teolla vittu!

Ei kykene meikän sanavarastolla kovin äkkiä ilmaisemaan, miten paljon kiristää kupolia, kun jonkun näennäistä paskaa saavuttaneen ääliöjuntin entinen koulukaveri (monellako niistä on nykyisiä, häh?), serkku, kaima tai muu vastaava pääsiäiskäsi paistattelee mediassa toteamassa:
- Kyllä me aina tiedettiin, että siitä jotain isoa tulis.

ANTEEKS MITÄ VITTUA?!? Te kusipäät tiesitte, että siitä kimiräikkösestä tulis jotain. SIISTI HOMMA! Niin te tiesitte tuhannesta muustakin, mutta kappas, NIISTÄPÄ EI TULLUT SITÄKÄÄN VÄHÄÄ MITÄ TÄSTÄ KANSAKUNNAN YHDISTÄJÄSTÄ JA JULKKISIDIOOTIN SIIPASTA!!!

- Ei kyllä osattu aavistaa, että jotain näin suurta vois kuitenkaan tulla.

No tuskinpa munkaan äidinkielenopettaja katto yläasteella, että ”tossapa on naseva jätkä toi Pikku-Atpo. Siitä varmaan tuleekin isona jotain suurta, tai ainakin vähintään vitutusblogin toinen kirjottaja. On noissa sen pulpettikaiverruksissa sen verran ytyä.”

MIKS VITUSSA SIITÄ EI SITTEN KIRJOTETA MIHINKÄÄN?!? Aivan oikein... koska se ei kiinnosta ketään! NO KIINNOSTAAKO NÄIDEN SAPPIKIVIÄ TUOTTAVIEN OPETTAJIEN LORINA, NARINA, KORINA TAI NARNIAT?!? EI!!!

Aina kaivetaan joku superjurpo naapuri, joka kommentoi että ”kyllä me aina...”. Ei vittu! Kun joku kirjoittaa kirjaa ”Secrets of Eniten vituttaa kaikki”, niin voin sanoa, että pannutan aika huolella jokaisen entisen (siinä vaiheessa) kaverini, joka kertoo musta kellekään yhtään mitään! Tosin viimeaikaista kirjoittelua seuranneet ovat nyt jo tehneet paikkansapitävän analyysin, ettei "tolla Atpolla taida sen luikero-Pasan lisäks juuri kavereita olla". MITÄ SITTEN?!? Kun ei oo, niin vitutta vähemmän. Vanha tuttu laki, kerrottu jo kesällä.

Perkele mitä hommaa. Pasa lopetetaan tää paska.

keskiviikko 12. joulukuuta 2007

Hyvää uutta vuotta

Voi vitun vittu!

Kaveri soitti äsken ja kysy, että mitä meinaan tehdä uutena vuotena. No ensinnäkin... MEINAAN ENSI VUONNA TEHDÄ PARIA KOLMEAKIN JUTTUA, JOTEN JOS HALUAT ETTÄ LUETTELEN NE KAIKKI, NIIN HANKIPA ENSIN TUOLI JA PARI LAVAA KESKIOLUTTA!!!

Jos annetaan sanoilla saivartelun olla omassa ”arvossaan”, niin voidaan pysähtyä miettimään itse pääongelmaa. Riepoo nimittäin aika näyttävästi se, että joka vitun uutena vuotena, juhannuksena ja pääsiäisenä pitää jotenkin suunnitelmallisesti koota joku vanha ryyppyporukka ja vetää keittoa ja koko ajan kehua, miten helvetin hauskaa just nyt on kun on vittu tinat ja kaikkea. Puhumattakaan Suomen itseoikeutetusti paskimmasta tapahtumasta, vapusta, jonka pelkkä nimen mainitseminen tuo mieleen punikit, ääliöteinit (muita teinejä ei taida edes olla), teekkarit vittupäisten lehtiensä kanssa joka kadun kulmassa heilumassa, ne vitun tyhmät huiskat ja kolme-neljä muuta vittunaamahommaa. Ei riitä, että jokainen noista tapahtumista on kohtuu rajatonta paskaa, vaan niiden takia pitäisi vielä suunnitella jotain!

Mä voin kertoa kaikille typeriä kysyville vittunaamoille, että DOKAILEN KOTONA KALSARIT JALASSA ENKÄ AIVAN VITUN VARMANA LÄHE YHTÄÄN MIHINKÄÄN PERSENAAMATAPAHTUMAAN VÄITTÄMÄÄN, ETTÄ ON HAUSKAA!

Koitan tässä nyt sivistyneesti ilmaista, että tommonen ”mitä Atpo meinaat tehdä kun ens viikolla on...” –tyyppinen lässyttäminen ja siihen johtava ajatuskulku täyttää kyllä aivan jokaisen vittupäisen paskatouhun kriteerin. Miks vitussa ei voi vaan runkkailla kotona kaikessa rauhassa ilman, että pitää perustella kuukausi etukäteen, miks ei kiinnosta vittuakaan tulla sinne teidän mökille kattomaan niitä sun vitun urpoja kavereita, joiden rinnalla Pasa on tanssiva adonis ja mä en vaikuta niin myyrältä kun yleensä. Ja sitten koko viikko ennen kyseistä tapahtumaa soitellaan ristiin ja mehustellaan niin vitusti, kun on "hauska viikonloppu tulossa". EI VITTU OO! Oon aivan varma, että mikä tahansa perusviikonloppu tai itse asiassa mikä tahansa perusmikävaan on hauskempi, parempi ja vaikka mitä muuta siistiä verrattuna tommoseen pakolla kyhättyyn paskaan.

Perkele että raastaa taas ihan vakavissaan. Taidanpa pyytää pari kaveria meille dokailemaan ens viikolla. Onhan silloin sentään Lucian päivä. Ei kun vittu... se on jo huomenna. Vittuun kalenterit!

maanantai 10. joulukuuta 2007

Juo kuravettä päälle!

Mitenkäs tämän nyt sivistyneesti muotoilisi...

HAISTAKAA NOKIALAISET VITTU!

Jos ja kun tässä universumissa on persereikä, niin se on ihan varmasti Nokialla! (Ei hätää, turkulaiset, kyllä teilläkin on tärkeä rooli maailman paskantuotannossa.) On käsittämätöntä, ettei kyseistä sontaluukkua ja sen asukkaita vieläkään ole eristetty sivistyneestä maailmasta!

Ja ei, nyt ei ole kyse siitä, että Nokia olisi hoitanut vesiasiansa päin vittua. Päinvastoin, kyseessähän oli melkein onnistunut yritys päästä eroon 30 000 ongelmasta. Sen sijaan tässä riepoo vähintään joka suunnasta se, että nyt kyseisen paskapitäjän kaikki pellehermannit kitisevät joka ainoassa mediassa, kuinka on "kammottavan epäoikeudenmukaista ja raakaa, kun on vähän ripuli" ja kuinka "ruuanlaitto on mahdotonta, kun ei ole vettä" ja kuinka kyseessä on "järkyttävä katastrofi, josta syylliset pitää saada tilille".

JUOKAA NYT VITTU SITÄ KURAVETTÄNNE SEN VERRAN, ETTÄ LOPPUU NOI ONGELMAT! Puoli maailmaa elää ilman kraanavettä joka vitun päivä ja te kitisette, kun se liemi pitäisi hakea sillä citymaasturinpaskalla puolen kilometrin päästä olevasta marketista! KORJATKAA NE HELVETIN PUTKENNE JA PYSYKÄÄ POISSA MUN TELKKARISTA NARISEMASTA!

Ikävintä tässä touhussa on se, ettei tämän punikkikylän urpoilu haittaa vain sen omia kulkumulkkuja. EI TODELLAKAAN! Esimerkiksi kännykkä-Nokian markkinaosuus olisi nykyään noin 100 %, ellei sen brändiä järjestelmällisesti ja kylmänviileästi puukottaisi maailmankaikkeuden surkein ja säälittävin ihmiskeskittymä. Ja kuka muka enää uskaltaa ostaa niitä helvetin kumipyöriä tai -saappaitakaan, kun täysin perustellusti voi silloin joutua julkisesti teloitetuksi?

Helvetti, vaihtakaa nimenne vaikka Kusikyläksi, niin voitte rauhassa paskantaa omaan saappaaseenne ilman, että oikeat ihmiset joutuvat kärsimään teistä! Lisäksi voitte vetää ittenne viemäriin sinne paskanne sekaan. OLISITTE KERRANKIN TASOISESSANNE SEURASSA!

lauantai 8. joulukuuta 2007

Töiden hakeminen on paskaa!

Nyt kun kekseliäs otsikko on laadittu, voidaan aloittaa kiroileminen. VITTU!!!! PERKELE!!!! SAATANA!!!! TANJAVIENONENKARPELASAARELA!!!! Noin!

On uskomattoman vittua puuhaa hakea töitä! Ja erityisesti roikkua kaikissa helvetin työhaastatteluissa, soveltuvuuskokeissa ja muissa haistavittutesteissä, joita hommaan liittyy. Ei liiemmin ihmetytä, että yrityksillä on nykyään vaikeuksia löytää pätevää henkilökuntaa. Johtuiskohan se siitä, ettei kukaan omilla aivoillaan ajatteleva ihminen jaksa istua viittä minuuttia kauempaa jonkun liimalettivittupääkonsultin haastattelussa, jossa kuivin huulin tentataan, että "pystyykös herra hakija toimimaan paineen alla". VITTU, MÄ PYSTYN LYÖMÄÄN SUA PAINEELLA TURPAAN, HELVETIN MIKKIHIIRI!

Ylipäätään on kieroa, että tällaisten tavallisten vittupäiden pitäisi mädäntyä monta päivää erilaisissa testeissä ilmaiseksi vain siksi, että joku paskafirma saisi paskaduuniinsa tyypin, joka osaa laatia itsestään analyyttisimman SWOT-analyysin. HAISTAKAA NYT VITTU! Ton teidän Junior Assistant Controller -räkähomman osais klaarata Atpon koirasta lähtien kuka tahansa, joten te tuhlaatte vaan kaikkien aikaa noilla pilipalitesteillänne!

Ja minkä vitun takia toi asetelma edes on tollanen, että paskafirman rooli on aina olla se, joka on tekemässä suurtakin päätöstä, ja pikku-Pasan tehtäväksi jää lampaana odotella, josko se paskafirma sittenkin armeliaasti palkkaisi hänet siihen paskaduuniin?? Jos vastakkain on 5000 ihmisen firma ja yhden ihmisen Pasa, niin kummallekohan se päätös on tärkeämpi? MUNHAN TÄSSÄ PITÄISI TESTATA SITÄ PASKAFIRMAA EIKÄ PÄINVASTOIN!

"Noniin, Kallasvuo, Lilius ja muut vittupäät! Teillä on nyt 5 minuuttia aikaa ratkaista seuraava case:
- Uusi työntekijänne Pasa ei ollut tyytyväinen "dynaamiseen ja nuorekkaaseen työympäristöönne", koska osottautui, että dynaaminen tarkoittaa sitä, että omasta karsinasta pitää aina silloin tällöin kävellä tulostimelle ja nuorekas sitä, että kuuskymppinen kusipääpomo ei perjantaisin käytä krakaa. Niinpä Pasa kertoi piruuttaan Iltalehdelle, että te, firman johtoryhmä, kävitte viime syksynä firman rahoilla Pattayalla panemassa alaikäisiä hiv-positiivisia transuapinoita. Miten saatte Pasan lepytettyä?"

VITTU, PITÄKÄÄ TUNKKINNE!

keskiviikko 5. joulukuuta 2007

Linux-blaablaa-nillinnillin

Voihan vittu!

Satuin erehtymään kysymään neuvoa mun Windowsini kanssa. Tää on varmaan monelle käynyt tilanne, josta muodostuu ongelma vasta kun sen menee esittämään Linux-uskontoon kusetetulle pattiaivolle. Alla asiasta käytyä keskustelua:

Atpo: "Hei tietokoneurpo, osaatko sanoa, mikä vittu tätä mun Windowsia vaivaa, kun se... blaa blaa (jotain se nyt taas teki päin vittua)."
Kusipää: "Öhö, öhö... käytätkö sä Atpo vieläkin tota winkkaria. No ei ihme, että sulla on sen kanssa ongelmia, öhö. Mä en oo käyttänyt -05 assyjen jälkeen muuta kun Linukkaa. Mulla ois nytkin tässä mukana Ubuntu, Kubuntu ja RedHat -linuxit. Mitäpä jos laitettais sullekin..."

Raivon partaalle 16 sekunnissa ajatunut Atpo: "NO MITÄPÄ JOS MÄ LAITAN SUA KOHTA PATAAN!?! Nyt vittu pää kiinni siitä Linux-paskasta! Ne on yhtä ja samaa vittua kaikki vitun käyttöjärjestelmät. Joku on varmasti parempaa ja kaikki muu huonompaa ja jos nyt lähtökohtaisesti mua kiinnostaa enemmän kuunnella tota sun surullista ininääs, kun asentaa tai säätää jotain vitun Linuxia, niin MITÄ LUULET ASENNETAANKO ME TÄSSÄ YHTÄÄN MITÄÄN!?!"

Poistuin paikalta, koska tajusin, että vaikka oisinkin voinut tuurilla laittaa sitä nilliä peltiin, niin todennäköisesti se ois käynyt pilaamassa mun loppuelämäni niljailemalla jotain tietokantoja ja muuta siistiä, jota mun kaltaset tyypit näkee ainoastaan televisiossa, mutta jota kaikki pelkäisivät, jos vain tietäisivät näistä supervoimista. Toisaalta, nyt kun asiaa mietin, niin sama se kai on miten sen loppuelämän pilais. Ei se nyt niin kovin hääviä oo tälläkään hetkellä.

Mutta nyt ei ollut tarkoitus puhua mun alku-, väli- tai loppuelämästäni vaan tarkastaa oikein päivänvalossa, miten vitun urpoa touhua on joku kernelin päivittäminen (NO EN MÄKÄÄN TIEDÄ, MITÄ VITTUA SE TARKOITTAA!). Puhumattakaan siitä jeesustelusta, joka tätä toimenpidettä väistämättä aina seuraa: "Mä nyt sain ton ja ton vitun paskan tähän mun superläppärille ja nyt omistankin elämäni tavallisten ihmisten kiusaamiseen puhumalla niille linuxeista ja kinuskeista ja oon mä aika kova jätkäkin kun osaan tämmöstä ja seuraavaks alan käydä salilla ja muutenkin olemaan siistimpi, pääsisinköhän BB:hen?"

VOI VITTU JÄTTÄKÄÄ MUT RAUHAAN! Jos mä haluan kirjoittaa jotain vitun ääliöblogia, niin en kyllä aivan varmasti tarvitse siihen mitään, vaikka nyt ois saatavilla kuinka edistyksellinen ratkaisu! Sitä paitsi se vitun pingviini risoo mua siinä mittakaavassa, että voisin matkustaa sille navalle, jossa niitä on ja läiskiä yhen talviloman verran sen sukulaisia koteloon!