tiistai 31. heinäkuuta 2007

Peniksen jatkeet

No tässä sitä taas ollaan. Vituttaa jatkuvasti kolmen ihmisen edestä, joten fiilis on sen mukainen. Tää elämä on sikäli raskasta, että koko ajan tajuaa uusia asioita, jotka vielä eilen eivät vituttaneet, kun niistä ei tiennyt. Tää helvetin oravanpyörä vituttaa taas entisestään enemmän, kun sitä ja sen toimintaa miettii. On tää yks paska maailma.

Mutta ei niin paskaa, ettei jotain vieläkin paskempaa ois. Nyt ollaan liikkeellä oikein neljän pyörän voimin. Tän päivän Metrossa sanottiin, että Suomessa on kolme miljoonaa (3000k) autoa. No kyseinen uutinen sinällään oli ihan paskaa ja ei kiinnosta mua mitenkään erityisesti.

Tässä nyt kuitenkin viime aikoina on kaiken maailman pride -liikkeitä tarkasteltu viileän analyyttisesti, joten ansaitkoon tämäkin kuona tulla esitellyksi. Kertokaa mulle, mikä vittu iskee (suomalaiseen) mieheen ja joskus naiseenkin, kun aletaan puhua autoista? Auton AINOA funktio (=tarkoitus) on kuljettaa keijo(t) X paikkaan Y. Eli esim. "pitäjälle kaupoille". Toistan auton AINOA funktio on kuljettaa ihmisiä paikasta toiseen ja toisesta paikkaan. END OF THE STORY!

Mistä vitusta joku diiselijuntti on keksinyt kaiken maailman Parita Autoni -paskat? Tai vielä pahempaa, autojen omaehtoisen tuunailun? Tai vittu nyt kun ollaan liikkeellä, niin kaiken, mikä liittyy niihin, niiden ostamiseen (etsippä tuore auton ostaja, joka osaisi puhua säästä), niiden korjailuun, "laittamiseen", kehumiseen, ihmettelyyn, puunaamiseen, kuunaamiseen tai ihan mihin vaan!

Ajattelevatko nämä oktaani-äo:t koskaan että: "puhunpa muuten tälläkin hetkellä kohtuullista paskaa. Ensinnäkin, mua vituttaa että mä ostin ton kolaroidun roskaläjän ylihintaan ja sen lisäksi mä häpeän, että mun elämässäni ei ole mitään mielenkiintoisempaa kuin tästä mun nissanistani puhuminen. Säälin kyllä tota mun koiraani, joka joutuu kuuntelemaan."?

Veikkaanpa, että eivät, sillä normaalisti tämä sama ilmaistaan heidän kielellään: "joo ja sitten mä sanoin sille myyjälle, että en mä tota sun hintaa maksa ja latasin vaan kato ne setelit sen kouraan ja kaasutin siitä mäkeen tän auton kanssa ja vittu kun mä vaan painoin kaasua niin tää tottelee kun enkeli ja hyrrää ja narisee ja ratisee ja kellään näillä kulmilla ei oo näin siistiä datsunooppelia tässä on kato melkein kasikoneen tehot ja vääntöä on niin saatanasti tai mitä mä nyt mistään väännöstä tajuan kun lopetin yläasteen ja fysiikan tunneilla vikittelin sitä leenataavettia takapihalla no kuitenkin tässä on aluvanteet ja madallussarja ja vaikka ei ois niin kyllä toi mun enopetteri semmoset tähän tekis ja silti tää on suomen eiku maailman hienoin auto ja mitä mä enää muuta tartten noi muut vaan on kateellisia toikin tossa ohittelee vittu kyllä mäkin jos mulla ois tommoseen bemariin varaa isin rahoilla taas mennään kyllä meikä vaan on tän ansainnut ja vittu että onkin hieno rassi".

Onko kukaan huomannut ilmoittaa näille trasseliperseille, että enää ei vittu oo Woodstock! Jokaisen Darwinin esittämän lain, teorian, opin ja rukouksen mukaan EVOLUUTION OLISI PITÄNYT PYYHKIÄ TUO KUONA MAAN PÄÄLTÄ JO TUHAT VUOTTA SITTEN!!! Vittu kuuleeko Charles? Atpo täältä maasta soittelee! Tuu tänne niin saat pataan, toi sun teoria on yhtä paskaa! Ja jos se sarvipää istuu siinä lähellä, niin sano sille, että järjestää saunan taakse tilaa, tulijoita kyllä on!

Ei jumalauta mitä paskaa! Tuolla sitä sitten päivät hoonataan ja kuunataan ja kehutaan ja koko ajan pelätään niin vitusti, että naapuri jonain päivänä tulee hienomman (mitä vitun väliä?!? Sama kun vertais oksennusta, "mulla on hienompi kun sulla". AHAA, MUTTA SE ON SILTI OKSENNUSTA!!!) auton kanssa pihaan. Aika vitun siistiä jengiä me miehet! Ja tasa-arvon nimissä (senkin nimissä on jo vaikka mitä) sanotaan, että vittu.

Lopettakaa toi avuton pelleily ja rimpuilu. Ei teistä koskaan mitään tuu. Vitun vittu.

sunnuntai 29. heinäkuuta 2007

Mulla on oikeus olettaa

Jeesuksen jenkkakahvat (viitaten Die Hard 4.0) ja VittuVittuVittu!

Jos ette ole sattuneet huomaamaan, niin meikäläistä (ja oletettavasti myös ahmatti-Atpoa) vituttaa ainakin pari-kolme asiaa. Yksi suurimmista yksittäisistä jutuista on erilaiset ihmisryhmät. VITTU! Niistä mua vituttaa vähintään kaikki!

Just tänään (ja ihan varmaan myös huomenna) mua riapoo keskimääräistä (painotettu keskiarvo, mediaani, ihan sama, kaikki käy) enemmän kaikki ne persaukiset juustot, jotka ovat maksaneet jostain paskasta mielestään ihan vitun kovan hinnan ja sen vuoksi suureen ääneen julistavat, mitä kaikkea he siksi ko. paskalta olettavat. VOI PENIS!

Tätä pirun pillipiipariporukkaa on kaikki saatanan paikat tukossa:

"Jos mä maksan tästä kebabpärämätsmyökystä 4,90 euroa, niin kyllä mulla on oikeus olettaa, että tähän kuuluu alku- ja jälkiruuat plus ilmaset bisset pöytään kannettuna." No vittu joo! Kyllähän sulla tosiaan on oikeus olettaa ihan mitä ikinä tykkäät, mutta älä nyt helvetti luule, että sun oletukset jotenkin realisoituis siellä kaupungin räkäsimmässä karvakäsimättölässä. Imuroi se paska vaan kiltisti naamaas ja mieti samalla, olisiko kaikille parempi, jos tukehtuisit siihen tahnaan.

"Jos mä maksan tästä huoneesta 39 euroo yöstä, niin kyllä mä mielestäni voin olettaa, että ikkunan alla aukeaa rauhallinen merinäköala eikä tollanen kusinen kaatopaikka!" Saatana, kun sylettää! Jos todellakaan ei ole varaa viedä sitä läskiä vaimoa ja kolmea kitisevää kakaraa mihinkään muualle kuin sinne Peran hostelliin, niin olisko parempi, että köyttäisit itsesi sänkyyn kiinni, jotta et vahingossakaan pääsisi lähellekään sivistystä olettamaan yhtään mitään? No olisi!

"Jos MÄ vittu maksan tästä taksikyydistä 11,95 euroa, niin kyllä MÄ voin olettaa, että MÄ saan kuunnella tätä omaa discolevyäni täysillä, juoda tätä kiljuani tästä tynnyristä ja luukuttaa läskiä persettäni ikkunasta ulkona!!!" Herättäkää nyt vittu mut tästä painajaisesta! Jos joku on niin pirun köyhä, että kaikki tuntuu kalliilta, niin ei se kyllä valitettavasti ole mikään syy olettaa tuotteelta yhtään sen enempää! Istukaa vittu pää kiinni siälä taksissa matkalla sinne Tesomalle, niin ette ehkä näytä ihan niin vihanneksilta kuin ootte! Tai vielä parempi, jos ette ikinä lähdekkään sieltä paskalähiöstänne yhtään mihinkään!

PERKELE! Jos mä maksan veroja tälle yhteiskunnalle niinkin paljon kuin maksan, niin kai mulla on oikeus olettaa, että täällä sais olla rauhassa tollasilta ihmisten irvikuvilta! Mutta kun ei niin ei!

Raha ei tuo onnea

Vituttaa, siis olen. Vaan enpä tiedä, minkä arvoista oleminenkaan on tämän äärimmäisen vitutuksen rajamailla. Joka tapauksessa tässä sitä ollaan ja vittu että ollaankin! Saatana kyllä ennen vaan oli asiat paremmin. Vittu!

Otsikon lauseen on tasan varmasti kuullut jokainen täällä vieraileva oman elämänsä albertsirniö (turha googlata, keksin äsken). Ja mitä kaikkea paskaa tuohonkin liittyy ja mistä tuo juontaa juurensa?!? No tietenkin jokaista suomalaista ja mitä ilmeisimmin myös jokaista ihmistä vaivaavasta kateudesta. Lauseen syntypertä lyhyesti: "Vituttaa olla tämmönen saamaton paska, kun olen. Naapuri tienaa paremmin kun mä, mutta suojelen itseäni sanomalla, ettei rahalla saa onnea."

Herää väkisinkin kysymys: MITÄ VITTUA!?! Raha ei tuo onnea... MITÄ SITTEN?!? Kuunnelkaa nyt kateelliset salorasilmäapinat: Maailma on täynnä asioita, jotka eivät tuo onnea. Yksi syy tähän on mm. se, ETTEI SE OLE NIIDEN TEHTÄVÄ! Joku saatanan kenopää kateuden kassialma on todennut rähjäisellä sohvallaan makaroneja vetäessään, että onneks en oo rikas, koska ei se mua onnellisemmaksi tekis. No vittu!

Onneks mulla ei oo sinisiä olohuoneen seiniä, koska ei ne mua onnelliseksi tekis! Onneks mä en eilen kattonut sitä paskaohjelmaa, koska sekään ei tekis mua onnelliseks! ONNEKS MULLA EI OO KAVEREITA EIKÄ MITÄÄN, KOSKA MÄ OON NIIN VITUN URPO, ETTEI MUA MIKÄÄN TEE ONNELLISEKSI, MIKÄ OSOITTAA ETTÄ MAAILMASSA ON SENTÄÄN JOTAIN OIKEUTTA, SILLÄ MUN KALTAISEN JUNTTIURPON EI MILLÄÄN MITTARILLA KUULUISIKAAN OLLA ONNELINEN!!!

Vittusaatana että taas on otsasuonet kireinä! Ja perkele kun toi naapuri seuraavan kerran ajaa pihaan uudella hummerijaguarillaan, niin takuulla meen siihen räkimään ja toteamaan, että turhaan sä tolla paskalla ajelet, ei se susta onnellista tee. Vittu!

070707

Ei vittu!

Sain ton edellisen sekunti sitten valmiiksi ja vittu täällä sitä taas ollaan. On se nyt saatana, ettei hetken rauhaa saa tältäkään paskalta. Vituttaa aivan pohjattomasti joka ainoa 070707 -hypestä innostunut kusipääpariskunta, niiden sukulaiset, koirat, autot, ala-asteen luokkakaverit ja tyypit, joita he ihailevat! VITTU!

Jokainen tietää näitä tyyppejä: "Mää ja toi iiihana Jari-Pasi mennään naimisiin seittämässeittämättäkakstuhattaVITUNseittämän!" (tunnista yksi mun lisäämäni sana). Siis mitä helvetin vittua?!? Teidän liitostanne tulee nyt just niin vitun täydellinen, koska se on solmittu juuri tuona päivänä, häissä olivat juuri ne, joiden kaikissa häissä on aina oltava, häävalssiksi oli valittu juuri se, minkä sen pitääkin olla, auto oli juuri semmoinen, kun me oltiin Jari-Pasin kanssa aina haluttu, jalkaa poljettiin juuri silloin kuin... VITTU!!! VITUN VITUN VITTU!!!

Miks vitussa ihmiset tekee tommosta? Mikä vittu tossa avioliitossa on, että siihen auvoisaan satamaan purjehdittaessa pitää purjeet ja ankkuri laskea sillä saatanan samalla tavalla kun kaikki muutkin kusipäärunkkupurjehtijat (vittu että purjehdus muuten on turha laji, jos sitä ei olis, niin golf olis suvereeni voittaja) ennen meitä ovat tehneet! Pitääkö niiden samojen paskiaisten olla joka häitä pilaamassa ja pitääkö sinne aina tunkea sen sulhasen kolmanneksi parhaan kaverin heittämään se iänikuinen "sää on kuin morsian" -paska? Tai pitääkö aina nolata ihmisiä laittamalla niitä esiintymään typeriin visailuihin, kun ne vaan vittu ei osaa puhua, jos kuuntelijoina on kuka tahansa muu kuin puoliso tai vanerilevy?!?

Saatanan saatana (Satan's Satan, ulkomaisille lukijoille tiedoksi). Aivan sama. Tässä vaiheessa kuitenkin puolet lukijoista jo ajattelee, että "joo, toi Atpo kyllä puhuu nyt paskaa... eihän se edes osannut käyttää pilkkua oikein tossa yhessä kappaleessa". Tulkaa tänne kattomaan, kun mua kiinnostaa. Vittu. Ja mihinköhän vittuun mä tuhlasin mun maagisen 777-päiväni... Saatana.

lauantai 28. heinäkuuta 2007

Sisäisesti kauniit ihmiset

Vitun taivaan talikynttilät!

Ja ennen kaikkea ne kaikki vitun taliaivot, talimahat ja muut talikkoa turpaansa ansaitsevat idiootit, jotka tätä maapalloa asuttavat. Nyt iski niin paksu vitutus, että sitä ei enää pysty ohittamaan edes suomalaisen formulakusipää Kimi Räikkösen narina naapurin satatuumasessa plasmatelkkarissa! Vittu että mun pää sulaa, kun mietinkin koko asiaa.

Jokainen täällä ja kaikkialla tietää, että tämä maa on täynnä ylipainoisia ja sisäisesti niin helvetin kauniita ihmisiä. Sivuutetaan se tosiseikka sen enempää mutustelematta ja keskitytään itse aiheeseen. Kertokaa joku mulle kuka saatanan kusipää on keksinyt ne tuhannet erilaiset dieetit, joita aiemmin mainituille päähänpotkituille ihmisryhmille joka tuutista tarjotaan?

Katsokaapa huviksenne näitä ja miettikää, mitä kaikkea kieroutunut mieli oikein voi keksiä huijatakseen ruoka-aikaan useissa eri kodeissa vierailleita tilastojen parantelijoita:

-kaalikeittodieetti
-näkkileipädieetti
-mehudieetti
-leipädieetti
-vähärasvainen dieetti
-Omenalla ohuemmaksi -dieetti
-vähähiilihydraattinen dieetti
-Tunge Atkins hanuriisi -dieetti

...ja tuhat muuta.

Noi kaikki on kyllä ihan käsittämätöntä paskaa! Mä väitän, että tästäkin maasta puolet jengistä on koko elämänsä dieetillä ja silti kuolee läskeinä. Kannattiko niitäkään suklaapatukoita vältellä ja silti aina syödä omantunnon tuskien kanssa salaa? Sen sijaan, että lopputulos olis ollut se tismalleen sama, mutta sentään ois voinut maha pinkeenä ähistä ja pyyhkiä hikeä (huoh) uutta suklaarasiaa avatessaan. (Vittuun muuten kaiken salailu ja tunnontuskat.) Saatana!

Ja mitä vitun rääkkäystä noistakin suurin osa on? Kuka oikeasti luulee, että vetämällä jotain kaalipaskaa viikon oikeasti kuittais sen, että on mättänyt syöttöporsaan tavoin viimiset 15 vuotta? Tai että kun mä nyt vaan syön täällä pimeässä ja kukaan ei nää, niin ei näitä lasketa. Tai että parhaan kaverin kanssa mä nyt ainakin voin syödä, kun sitten lihotaan samaan aikaan ja vittu kun koko ajan ollaan niin helvetin tasavertaisia!

Vittu taas tätä touhua! Miks kaikki paska tässä elämässä lähtee liikkeelle just tasan siitä, että jengi on vaan niin vitun daijuja, että ne ei tajua perusjuttuja! Jos syö liikaa, lihoaa. Jos koittaa jotain poppakonsteja, lihoaa + vituttaa enemmän kun ekassa vaihtoehdossa. Parasta vaan ois, että kukaan ei miettis eikä tekis mitään. Vituttais edes hitusen vähemmän. Paitsi että sitten jostain nurkan takaa hyppäis joku vitun Murphy ja taas vituttaakin enemmän niitä, joita äsken vitutti vähemmän. Ja tälle porukalle naurava, äsken suuresti vittuuntunut jengi saa toisen kulman takaa lankusta naamaansa just kun homma alko tuntua vähemmän vittumaiselle.

Vittu! Sitten kun joku sankari alkaa noita dieettejä tunkea ydinjätteen lisäksi peruskallioon (kyllä, maailmassa on ydinvoimaloita vielä huomennakin), niin samalla sinne voi upottaa ne ulisijat, joiden mukaan suola ja rasva on epäterveellisiä. Vittu aivan varmana on! Pasan vanhemmat ei syönyt muuta kun suolaa ja voita ja kattokaa mitä siitäkin tuli! Saletti nobelisti! Vittu.

perjantai 27. heinäkuuta 2007

8 euron ostoskärryt

Vitun vittu ja sama käänteisessä sanajärjestyksessä! On se vaan niin mahtavaa, kun vähän rustailee tänne ylös vituttavia juttuja, niin välittömästi jotkut narisevat tämän illan taiteilijat ja turkiksia vapauttelevat läskit kettutytöt ovat kertomassa, että et sä nyt Pasa hei saa olla sitä mieltä, että KELA on paskahuusia vastaava laitos tai että muijat eivät saisi paisua 27 kiloa heti, kun Jari-Taneli on pokattu.

EN MÄ MIELESTÄNI OO KYSYNY KENELTÄKÄÄN MITÄÄN! Voin luvata, että noi samat asiat vituttaa mua vaan kahta (tai kolmee) kauheemmin, jos joku ituhippi tulee mulle kertoon, että ethän sä voi noin ajatella. No enpä varmaan niin! Vittu sentään! Kattokaa mua!

Noniin, kyllä taas kuivaa suuta jo ennen kuin päästään aiheeseen. Kiitti vaan. Onneks (joo, onnestahan tässä kaikki riippuu) on vähän kevyempää kamaa näin viikonlopun alla, niin ei tarvii kenenkään kiihkoilla turhia.

Pasa (eli meitsi) ja muutama muu vatipää meni tuossa taannoin paikalliseen seurustelu- ja ruokaravintola Prismaan. Agendassa oli muutaman (3-99 kpl) keskiketterälaatikon hankkiminen. No, sekin vitutti ihan sopivasti, mutta vasta ostoskärryillä alko kuuppa viheltään tyylikkäästi. Arvatkaapa, oliko mukana yhtään euron taikka viiden markan (mitä vittua!) kolikkoa, jota se vitun lukonpaska olis syönyt! No eipä ollut ei! Vittuun kaikki limaset kolikot! Kas kun kärry ei kinunnu multa hopeataalereita!

No, leuka rinnassa pojanklopit sitten menivät infotädiltä (läski) kitisemään, josko sais jonkun poletin, että sais kärryt ajoon. NO EI VITTU TIETENKÄÄN SAANUT! Onhan se nyt ilmiselvää, että jos mulla ei oo oikeenlaista kolikkoa, niin ei paljo tarvii tulla ko. kauppaan ostoksille! Ja koska tässä ei luonnollisestikaan ollut tarpeeksi, niin seuraavaksi jysäri IPA (iloisen palvelun ammattilainen) keksi ehdottaa, että heillähän on myynnissä vitun hienoja avaimenperäpoletteja, jotka käyvät kärryihin! No mutta! Hintakin vaan kahdeksan euroa! Paistoihan se päivä viimein risukasaankin (+ pari muuta vitun tyhmää ja epärelevanttia sanontaa).

SAATANA! Olis nyt myynyt mulle edes sen viiden markan kolikon.

Elokuviin meneminen

On se nyt jumalauta!

Pasa lähtee tänään elokuviin ja erehty kertomaan siitä mulle... luulisi varmaan, että eipä tossa mitään (joku realisti tosin kyllä jo nyt tajuaa, mistä on kyse). NO NIINPÄ SITÄ VOIS LUULLA! Vittu!

Vittu MUA rupes vituttamaan kun mä mietinkin niitä kaikkia kusipäitä, joita elokuvateatterit joka kerta vilisee. Niitä on muutamaa eri tyyppiä ja kukaan näistä tyypeistä tuskin ansaitsee jotenkin toistaan vähemmän tulla vihaisen väkijoukon hakkaamaksi.

1. tulen myöhässä -urpo.
Näitä saatanan kuppakalloja riittää joka vitun näytökseen! Aina tullaan tyttökaverin, perheen, sihteerin tai muun kaverin kanssa myöhässä, kompastellaan pimeässä toisten jalkoihin (elokuvateattereissa kun nykyään on vaan se kaks metriä per nokka jalkatilaa, vitun urpot saatana!) ja ihmetellään, kun kaikkien mielestä elokuvan alku ei kiinnostakaan vähempää kuin näiden paskapäiden kulkemisen helpottaminen. Nämä persenaamat ovat lähes poikkeuksetta miehiä, mikä lisää vitutusta entisestään. Ei sukupuolen takia, vaan puhtaasti siksi, että se on yksi asia lisää maan päällä.

2. mussutan popcorneja -urpo.
Tämä rasvanhajuinen ja -näköinen "ihmis"tyyppi pitää huolen siitä, että koko paikka lemuaa vitusti. Heidän tulevaisuuden visionaan on myös pitää yllä suomalaisten kansansairauksien listaa. Tervemenoa veronmaksajille! Bonuksena he myös mussuttavat karkkejaan, popcornejaan, sipsejään, naapureilta keräämiään kynsiä, yms. herkkujaan siinä määrin että se sekä vituttaa ETTÄ oksettaa. Siitä lähtevä rouske ja ratina on vasta alkua. Vittu.

3. oon nähnyt tän pätkän -urpot.
Näiden sisään lasketaan kaikki perslävet, jotka ylipäänsä puhuvat elokuvissa. Mutta näiden alakastiksi on jostain päässyt sikiämään ne, jotka ovat jo nähneet elokuvan tai kuvittelevat nähneensä sen ja siten kokevat olevansa etuoikeutettuja kertomaan siitä hienostuneesti vieressä istuvalle kumipääkaverilleen. Valitettavasti näiden kuvottavien sikojen hienostuneisuus ei ole kovin lähellä ihmisten hienostuneisuutta. Niinpä ääntä voi käyttää ihan suruttomasti seuraavan kohtauksen kuvailemiseen. Näille voisin runon omaisesti sanoa, että "PITÄKÄÄ NYT VITTU NE PÄÄNNE KIINNI!!! IHAN VITUN SAMA, MITÄ TAPAHTUU SEURAAVAKSI, MUTTA SAATANAN VITTU MÄ EN HALUA KUULLA TEISTÄ, NÄHDÄ TEITÄ, ENKÄ IKIPÄIVÄNÄ TIETÄÄ, MISTÄ VITUN KIVENKOLOSTA TÄNNEKIN TÄNÄÄN RYÖMITTE! VITTU!"

Ei vittu että mua raivostuttaa toi Pasan elokuviin meneminen. Ja ennen kaikkea ne saatanan paskapäät, joita siellä vilisee perheineen ja perseineen. Vittu jos musta olis kiinni, niin tässä maassa puolet jengistä teljettäisiin koteihinsa tältä istumalta. Saatana! Kyllä mäkin voin kotoa näitä kirjotella. Vitun kusipäät!

torstai 26. heinäkuuta 2007

Älä tienaa, vitun tyhmä!

Kaikenlaisten tukien ja muiden etuuksien ammattimainen nyhtäminen yhteiskunnalta yhdistettynä töiden pakoiluun on ok; kaikkihan sitä tekee (toki se vituttaa, ei hätää). Rakas kotimaammehan jopa kannustaa kyseiseen toimintaan - töitä tekemällä ei Suomessa rikastu jne, kyllä te tän paskan tiedätte. Jossain kuitenkin pitäisi mennä raja (viitaten, Atpo 07/2007, Ylpeät Hinttarit!), mutta kun ei mene (viitaten, ks. em. viittaus). SAATANA!

Tihrustakaapas tätä KELAn sivua
. Sivulta löytyvällä laskurilla kuka tahansa nilli opiskelijanplanttu voi selvittää, kuinka paljon pitää maksaa opintotukia takaisin, kun on vahingossa tullut tehtyä vähän liikaa duunia. Eipä siinä mitään, kyllähän vääryydellä ja viekkaudella saadut tuet pitää takaisin maksaa. Mutta voi vitun maku! Tavatkaapas tämä: "Voit tietysti myös selvittää, kuinka paljon vähemmän kannattaisi ansaita."

VOIT TIETYSTI MYÖS SELVITTÄÄ, KUINKA PALJON VÄHEMMÄN KANNATTAISI ANSAITA!!!

Mitä vittua mitä?? Kyllä on vitun paksua puuroa! JUMALAUTA SENTÄÄN! On tää saatana melkonen unelmayhteiskunta, kun ihan viralliselta taholta pyydetään miettimään, että mitäs jos Pasa et tekisikään sitä paskaduunias enää hetkeäkään, vaan sen sijaan makaisit perse homeessa himassa ja kitisisit, kuinka työlästä on nostaa tukia. VITTU!

"Kuinka paljon vähemmän kannattaisi ansaita". Nyt huimaa ihan tosissaan! Seuraavaksi kyseinen paremman yhteiskuntaluokan asiointitoimisto varmaan julkaisee seuraavat laskurit:
1) "Tarkista helposti, kuinka paljon enemmän tienaisit, jos tekisit työsi pimeänä ja samalla nostaisit kaikki mahdolliset tuet."
2) "Selvitä vaivattomasti, löytyisikö järjestelmästä porsaanreikä, jota et ole vielä tajunnut hyödyntää. Esim. työkyvyttömyysdiagnoosin saa nykyään todella helposti ja sen avulla tukesi nousevat helposti kaksinkertaisiksi!"
3) "Laske kädenkäänteessä, kuinka paljon halvemmaksi Lasolin imeminen tulee suhteessa Sorbukseen. Sekä lyhyen että pitkän ajan laskelmat onnistuvat. Mukana drinkkivinkit!"

Tää ei oo enää totta! Ei veri kierrä! Vittu + monta muuta elintä!

keskiviikko 25. heinäkuuta 2007

Ylpeät hinttarit!

Ei saatana! Vitutuksen keskeltä sen verran näkee eteen, että voi vähän kirjoittaa! Se onkin ainoa asia, jota tällä hetkellä pystyn tekemään kun mietin kaiken maailman vitun hinttejä, mitä tämä saatanan pallo päällään kantaa. Eikö täällä nyt jumalauta saa ihmiset elää rauhassa!

Sylettää niin perkeleesti tämä seksuaalisuuden popularisointi (viitaten, Pasa 7/2007) ja sillä lesoilu. Mikä vittu siinä on, että jos joku nyt on keksinyt, että tämä poika ei tykkääkään tytöistä, niin sitä pitää sitten vittu olla joka saatanan foorumilla toitottamassa leuka ylhäällä ja huivi kaulassa? Tyttö baarissa: ”Sun on turha tulla iskemään mua, kun mä oon jo löytänyt elämäni naisen ja meidän elämä on helvetin ihanaa ilman miehiä.”

No vittu! Mua saattaa laimeasti kiinnostaa toi eka lause, mutta ei vittu tasan tarkkaan enää mikään ko-henkilöön liittyvä sen jälkeen! En mäkään rupeais vuodattamaan mun elämäntarinaani jollekin vitun nillille, joka tulis iskemään mua baarissa (ei siis nyrkillä, vaikka se onkin todennäköisempää). No tuolla niitä saatanan lepakkoja ja muita peräkammarin poikia on vaikka kuinka vitusti (koska se on niin vitun hip, chic ja vittu camp) ja kellään ei tule mieleenkään elää vain itse sen saatanan tiedon kanssa. (No takuulla jossain Kurikassa siitä ei puukon pelossa hiiskuta, mutta hyvä niin. Puukon pelko ja suljettu turpa.)

Mutta kunnon vittumaisen TV-shopin (joka muuten sisältää yhden blogin verran vitutusta. Vittu ne on perseestä!) tyyliin, tässä ei vittu todellakaan ollut kaikki. Tää on se osio, joka viimeistään repii atomeiksi kaiken mitä musta mukamas vielä tän vitutuksen keskellä on jäljellä. Tää juttu on Gay Pride! Siis mitä VITTUA!?! Mitä saatanan vitun vittua?!? GAY PRIDE!?! Eikö se nyt jumalauta riitä, että ollaan yksinään niin vitun korskeina tosta omaan maaliin pelaamisesta? Ei vittu näytä riittävän! Ei vittu mikään! Not even close!

Gay pride lyhyesti: ”Valtava joukko hinureita ja lepakkoja pakkautunut jonnekin toitottamaan oman valinnan erinomaisuutta mahdollisimman suurelle joukolle tyyppejä, joita heidän suuntautumisensa ei voisi vähempää kiinnostaa.” Ei saatanan vittu! Tässä kyllä halkeaa kallo niin totaalisesti, että järki lähtee naapureiltakin, kun mä raivoan täällä! Vittu!

Homot ja lesbot on ok. Jokainen homomies on yksi kilpailija vähemmän ja jokainen lesbonainen... no, tiedätte kyllä. Mutta mä en vaan voi sulattaa sitä, että tosta saatanan touhusta pitää olla niin perkeleen ylpeitä julkisesti ja noin vitun omaperäisellä nimellä! Jossain pitäisi kulkea raja, mutta ei vittu näytä kulkevan. Saatanan että taas vituttaa! Ei auta kun vastata samalla mitalla... vittu. Valitse mieleisesi:

Amislippisverkkari pride
Hetero pride
Pasa ja Atpo, Jurpo pride
Anonyymit Läskit Tyttöystävät pride
Urpot hintit roskakuskit pride
Runkkarit humanistit pride
Eniten vituttaa kaikki –blogin lukijat pride
Pistettä vaille pride
Hintit nyhvöt kynäniskat pride

Mä en vois kyllä ylpeänä väittää kuuluvani mihinkään noista. Ja jos kuuluisin, niin melko varmasti pitäisi pääni kohtuu tiukasti kiinni. Vittu että taas seinät kaatuu päälle.

tiistai 24. heinäkuuta 2007

Kateelliset asuntomessuvieraat

Vittu vaan kaille tasapuolisesti. Tai tehdäänpä sittenkin niin, että puolelle hiukan enemmän, jotta toisella puolella on syytä olla kateellinen ja siksi vittuuntunut. Hah!

Ihmettelette varmaan, missä Pasa on ollut monta päivää. Niin ihmettelee Pasakin. Ei meinaan olisi pitänyt olla missään! Nyt nimittäin vituttaa ihan eri kertaluokassa kuin aikaisemmin! Pasa (eli meikäläinen, josta tässä yhteydessä katson viisaimmaksi (tai tyhmimmäksi, ihan sama) puhua kolmannessa persoonassa) oli vähän reissussa. Kyseinen etelänaapurin keikka oli sitä luokkaa, että siitä blogataan vielä joulunakin! Vitun neukkubyrokraattihintit!

Ennen ko. matkareportaasia Pasa tahtoo sanoa, että vittuun kaikki kateelliset köyhät kalliolaiset ja tesomalaiset rupisissa 0h+kk-luukuissa asuvat vyölaukkucollegeasusaapasrunkut, jotka käyvät asuntomessuilla päivittelemässä, kuinka hirvittäviä kammotuksia ihmiset isolla rahalla rakentavatkaan. VOI KILIN VITTU!

Kuunnelkaa nyt tätä, ei perkele oo totta:

- "Aika vähän täällä on sellasia taloja, jotka mä haluaisin". No vittu varmaan! Se hervantalainen roskis on tosiaan paljon kodikkaampi kuin 300 neliön omakotitalo uima-altaalla.

- "Kiva haju tässä katajaseinäisessä saunassa, mut ihan varmaan siihen kyllästyis aika nopeesti". Ei jumalauta! Paljon mukavampi dunkkis kyllä tuleekin siitä, että käryää norttia liesituulettimen alla ja piereskelee niihin collegepöksyihin.

- "Tosi nätti piha, mut emmä kyl haluisi tällaista ylläpitää!" No ei varmaan kiinnosta niin! Lasolin tankkaus kun on paljo mukavampaa puuhaa.

- "Mä en kyl ikinä vois asua näin prameessa paikassa". No et todellakaan vois! KELAsta nimittäin olis vitun paha saada hommaan tarpeeks pätäkkää.

Ihan huikeeta porukkaa! Mahtavinta on se, että talojen arvostelun lomassa kyseiset jätökset jupisevat, kuinka eivät varmasti ensi vuonna tule ko. messuille, vaikka tietävät jo etukäteen, että ensi kesän kohokohta on pakata ne kämäset kinkkusämpylät (messuruokaa ei voi syödä, koska se on niin riistokallista) ruosteisen Asconan perään ja ajaa päiväksi keksimään itselleen perusteluita, minkä vuoksi on niin vitun siistiä asua koko ikänsä siinä pahvilaatikon kokoisessa paskaläävässä.

Onks joku ihme, että vituttaa, kun joutuu kuulumaan samaan rotuun tollasten oksennusten kanssa? No ei ole, VITTU!

sunnuntai 22. heinäkuuta 2007

Huonosti pukeutuvat / rumat paskiaiset

On se nyt taas vittu!

Pitääkin olla kesä ja "ihmisiä liikkeellä". Ei tossa mitään, mutta miks joka vitun kiven alta ryömii toinen toistaan rumempia runkkupettereitä puoleen reiteen ylettyvissä kireissä ja leikatuissa farkkushortseissa ja ilman paitaa tai vaihtoehtoisesti joku "Sex lesson's given here", jonka tämäkin läskirane sai työkavereiltaan ja on niin vitun ylpeä siitä. Saatanan hintit! Pysykää siellä mistä ikinä tulittekin!

Ei vittu mä inhoan jotain Aira Samulinia sydämeni ja kenkieni pohjasta ja mua vituttaa kaikki siinä, mutta mä en voi sille mitään että tommoset idiootit huonosti pukeutuneet paskaperseet vituttaa enemmän kun mikään kohtuus sallii! Mä en vittu pian lähe enää mihinkään, kun joka helvetin kulman takaa tulee toinen toistaan rumempaa sontaläjää vastaan. Vittu onneks pian tulee syksy ja rumat suomalaiset tajuaa taas heittää niskaansa ne jätesäkit, jotka sinne kuuluu. Vittu.

perjantai 20. heinäkuuta 2007

Hormoniurpot ja muut wife beater –runkut

No voi isäkissan vittu!

Pieni ajatusleikki tähän alkuun. Ei vittu mä en voi keskittyä mihinkään ajatusleikkiin! Saatanan vittu että taas ottaa tääkin asia päähän. Miks vitussa ei voi yhteenkään kesäfestariin, -juhlaan, mihin tahansa tapahtumaan mennä niin, että vastaan, eteen, taakse, sivuille, vittu mihin vaan, tulee seittämän vaimonhakkaajasalihinttiurpoa?

Niin just, niitä keskenkasvusia amisdropoutnillejä, jotka on paikannut puutteellista pituuskasvuaan hommaamalla kunnon hartiat! Niitä, joiden kanssa et halua päätyä keskustelemaan mistään ja jos itse saisit päättää, niin et niitä mitenkään muutenkaan ikinä tapaisi (pätee kyllä kohtuu moneen muuhunkin ihmisryhmään). No joka tapauksessa näitä rautaa tankoon –nuijia patsastelee kaikissa tapahtumissa nuuskat huulessa ja vaimonhakkaaja –paidat päällä hikoilemassa ja esittelemässä, kuinka vitusti on taas ranen kanssa käyty ”salilla”.

Ei vittu. Vika voi kyllä olla myös omassa miesmaussani, mutta mulla on kohtuu vankka uskomus siitä, että näiden tyyppien suusta harvoin tulee Mensan jäsenjulkaisun kuukauden sitaatteja. (Ei vittu... pitkin sanoa Mensa... ei saatana! Siinä on taas toinen ihmisryhmä, josta en välittäisi kuulla. Saatanan valopäät! Tämänkaltaisten yhdistysten ainoana hyvänä (tai vähiten huonona, miten vaan) puolena taitaa olla se, että muuten tämmöiset ihmiset kulkisivat kaduilla muiden riesana. Pahimmassa tapauksessa (Pasan näköinen, äo 173 –nulju) onnistuisivat pokaamaan rumia (onko niitä muitakin?) siiderimötköjä, koska eivät muita saa ja vielä menisivät lisääntymään niiden kanssa. Tällöin ”hyvät geenit” (viitaten, Atpo 7/2007) leviäisivät huolestuttavalla tavalla. Vittu eikö niille mikään riitä?

No ei kai silti. Miks vitussa se mua häirittee, jos joku valkoseen vaimon hakkaajaan, rumiin aurinkolaseihin ja vitun tyylikkääseen Batistinin Koff –lippikseen pukeutunut piittihuulinostanpenkiltävitusti –pelle tuolla saastuttaa läsnäolollaan kaiken, mihin saapuu. Jos ei lähde mihinkään, niin pettyy harvemmin. Vitun hyvä ohjenuora, miks mitään kannattais muka yrittää? Ainoa asia, mikä pysyy on tää vitutus. ”Tää vitutus” viittaa alati kasvavaan kokonaisuuteen, joka saavuttaa ajoittain eksponentiaalisen (joojoo, viittaus) kasvun. Vittu, miks pitääkin olla jotain. Kuten joskus sanoin, jos ei ois mitään, ei vituttais tämäkään. Vittu.

Kiittämättömät maailman navat

Koska tää on yhteisöllinen Internet, Web 2.0, ja kaikkee sitä paksua limaa, mitä kuolaavat pukuhinttimarkkinajurpot kädet heiluen ja silmät kiiluen suoltaa maailmaan, niin nyt ollaan sitten interaktiivisia (viitaten Pasa 7/2007, Vittuun sivistyssanat) ihan tosissaan. Arvatkaapa vaan, vituttaako! No kyllä vain!

Jaa miten niin interaktiivisia? No, alko vituttaan siinä määrin tän blogin kommentit ja erityisesti yksi niistä, että päätin hyökätä sitä vastaan tietäen tosin jo etukäteen, että epäonnistun hommassa surkeasti ja siitä johtuen jatkossa vituttaa ainakin toiseen potenssiin. Mikäs sen hienompaa. Jännä paradoksi muuten, että näköjään potenssin olemassaolo vituttaa, mutta ei sen puutekaan ole mitenkään vitun siistiä. Saatana!

Mutta. Kattokaa nyt jumalauta tota kolmatta kommenttia!! Voi perseen suti ja pensseli! Näköjään tällaisessakin sivistysmaassa saa vaeltaa ilman liekaa ihan mitä vaan. Vittu! Mun elämäntehtävähän tosiaan on kirjottaa johonkin vitun nuhaseen blogiin minuutin välein paskaa, jotta joku anonyymi mulkku hinaaja saisi päivilleen edes jotain sisältöä. JUMALAUTA!

Samaa porukkaa on nää:
"Eiks tähän mun maailmanympärimatka-lahjakorttiin kuulukaan ilmanen toosa, kun emmä muuten saa..?"
"Muuten kiva tulla sun kaa kimppakyydillä maksamatta mitään, mutta vähä paska homma, että tässä sun Taunuksessa ei oo ilmastointia."
"Kiva, et annoit mulle synttärilahjaks tän Ferrarin, mutta aika pienen koneen sä oot tähän valinnu. Ja se avomalli olis kyl ollu hienompi."
"Hienoo, et löysit ja otit talteen ne mun avaimet, mut voisiks sä vielä tuoda ne tänne meikän kämpille, kun mä en nyt ite ehtis tulla hakeen niitä."

Ja nyt sitten vituttaa, vähintään siihen toiseen potenssiin! VITTU!

torstai 19. heinäkuuta 2007

Vanhassa rahassa

SAATANAN SAPPIKIVET!

Mulla on yleensä harvinaisen pitkä pinna, mutta joskus se menee näköjään mullakin kuppi (+ aika monta muuta astiaa) nurin! Meinaan juurikin nyt!

Suomen rahayksikkö vaihtui joskus keskiajalla markasta euroon. Mutta mitä vittua! Niin vaan joka saatanan siunaama päivä joku imbesilli nillittää, kuinka tääkin kahvikuppi maksoi vanhassa rahassa markan ja nykyään kokonaiset kaksi euroa, ja kuinka paskalle pääsi 90-luvulla 50 pennillä toisin kuin näinä kauheina aikoina, jolloin sontimisesta rahastetaan jopa törkeän euron verran. VITTU, MÄ EN PYSTY HENGITTÄÄN!

Mitä helvetin porukkaa tää oikein on?? Kas kun eivät muistele, mitä tää uus Audi A4 maksoikaan aikanaan oravannahoissa. Tais olla aika vitun paljon halvempi! Ei silloin riistetty köyhää ja tyhmää toisin kuin nyt. Kyllä euron avulla vaan kusetetaan kansalta rahat pois, se on vissi!!

Ei jumalauta, saatanan urpot! Tää on markkinatalous. Jos jotkut vitun sipulit maksaa liikaa ja silti te markkaa haikailevat reliikit vihannekset ostatte niitä, niin ei se nyt vitun vaikeeta oo päätellä, kumpi on dorka, kauppias vai te. Vittu sentään! Ja kaikista hauskinta (just joo) tässä koko paskassa on se, että euron-varjolla-nostettiin-kaikkia-hintoja-salaa-nillitys ei perustu yhtään mihinkään. Hinnat nousi markka-aikanakin ihan yhtä lailla, kuten myös palkat. Ja valitettavasti myös kaikkien pirun sosiaalipummi-heitämulleheieuro-jätöksien tuet. Vittu! Ennen niille riitti markka!!

Tekis mieli kuolla, mutta todennäköisesti sekin vituttais niin paljon, etten taida viittiä.

keskiviikko 18. heinäkuuta 2007

Mä oon ällöttävä läski

VOI ROTAN PERSE! Nyt tippu ketjut rattailta viimeisen kerran! Vituttaa meinaan sellanen juttu, että harvoin useamman vituttavan asian summakaan (tai kertoma, tai ihan vittu mikä vaan) vituttaa näin paljon! Mä en usko tätä itsekään. SAATANA!

Minkä helvetin takia aina käy näin: simpsakka, urheileva, nätti ja hauska sinkkutyttö kohtaa elämänsä Jukka-Tanelin ja parissa viikossa ollaan niin vitun rakastuneita, että muutetaan yhteen ja hankitaan koira ja kaikki se paska, kyllä te tiedätte. Mutta ei siinä paskassa mitään, hankkikoon, ei mua kiinnosta. Mutta voi vittu! Kuukausi kun ollaan oltu yhessä, niin tyttö jämähtää sohvalle imuroimaan karkkeja, sipsejä ja muuta paskaa napaan ihan tosissaan. Menee taas kuukausi, ja sitten räjähtää pankki. Ei saatanan sulosoinnut!

"Hei Jukka-Taneli kato nyt mua ku mä oon tällänen ällöttävä läski niin sä et varmaan enää rakasta mua koska kuka nyt tällasesta jysäristä välittäis ja emmä nyt halua olla alasti ku sä et tykkää mun ulkonäöstä ja samasta syystä mua ei enää oikein seksikään kiinnosta eikä mulla oo mitään päällepantavaa kun mun makkarat tursuaa ulos joka paikasta ja voisiks mä nukkua tää säkki päällä kun mä en haluu et sä kosket mun löllöihin ja jaapadaapadaapadaa"

MITÄ HELVETTIÄ! Jos oma paisuminen vituttaa, niin kuinka saatanan vaikeeta on tehdä asialle jotain?? Ei sitä romua oo pakko tunkea kurkusta alas kaksin käsin! Ja siälä vatsapeppureisitoosa-jumpassa kannattaa käydä sillonkin, kun Jukka-Taneli on jo pokattu! Kuinka vitun tyhmää porukka oikein on? Oikein, just niin tyhmää! Tai vielä paljon tyhmempää!

Ja kusisinta tässä touhussa on se, että loppuhuipennus on vasta tulossa. Kuukausi edellisestä em. Jukka-Tanelin rakastettu, ennen niin nätti tyttö, nykyinen siiderimötkö, sattuu lähtemään tyttöjen kanssa vähän liikenteeseen. No, baarissa joku lippalakkiverkkariamisspede sitten pokaa mötkön kertomalla, kuinka helvetin hyvännäköinen se on pimeessä. Itsetuntonsa huipulla mötkö antaa toosaa ko. amikselle ja valmis!

"No kun se Peksi oli niin ihana ja se kehu mua sillai ettet sä Jukka-Taneli ikinä oo kehunu ja sit mä olin aika kännissäkin ja asiat johti toiseen ja kyl mä sua silti rakastan kun sä oot mun elämäni mies vaikka et sä varmaan ikinä enää pysty antaan mulle anteeks ja jaapadaapadaapadaa."

Jukka-Tanelin kohtaloksi on jäädä loppuelämäksi miettimään, että mikä vittu meni vikaan.

VITTU MÄ HAJOON KAHTIA!

"Joo-o, just."

Vittu! VITTUVITTUVITTU! Vitun vittu!

Arvaat (tai montako teitä nyt vittu siellä onkaan) varmaan, että vituttaa. Ja vittu että vituttaakin oikein huolella. Saatana.

Ne saatanan tyypit, jotka koko ajan niille puhuttaessa sanoo päälle jotain "joo", "just", "aha", "joo-just-aha"... VITTU! Mikä vittu siinä on, että pitää koko ajan toistella jotain vitun joojust-mantraa. Let's make things clear: jos mä puhun sulle, NIIN SÄÄ JUMALAUTA PIDÄT SEN TURPAS KIINNI JA KUUNTELET!!! Vittu!

Jos haluat puhua päälle, koska puhun paskaa, niin okei, fine. Mutta älä nyt jumalauta toistele noita siinä kun joku kuolaa valuva apina. Vittu tekee mieli joskus vetää noita tyyppejä lättyyn. Siinä sitä sitten nyökkäillään ja herraties mitä tehdään. Toivottavasti sentään ite ei luulla, että annetaan kuva siitä, että "tässäpä nyt pädenkin, kun pomo puhuu ja meikä nyökyttelee". (Ja älkää luulkokaan, että mä oisin joku pomo. Seuraan vaan vierestä.)

Vittu. Lopettakaa se vitun rasittava tapa! Saatana.

tiistai 17. heinäkuuta 2007

Pistettä vaille

Vitun vittu! Nyt tuli mitta täyteen.

On se saatana, että ihmisten pitää olla niin vitun urpoja kun ne on ja vielä sen jälkeen kertoa siitä kaikille ikään kuin olisivat jotain suurtakin juuri saavuttamassa. Tällä kertaa aiheena ovat siis "pistettä vaille" -tyypit. Suomalaiset lukiot päästävät näitä heikkopäisiä nyhveröitä pihalle kiihtyvällä tahdilla. Näin tilanne yleensä menee:

"No joo olin mä tuolla kirjotuksissa ja mä sain siitä-ja-tästä vitun runkkuaiheesta, joka mun mielestä on niin vitun siistiä, että tutkin sitä elämäni jossain vitun verorahoitetussa yliopistossa, pistettä vajaa ällän."

Siis mitä vittua?!? Pistettä vajaa ällän?!? Jengi elää jossain harhaluulossa, että jos saa pistettä vaille jotain, niin se jotenkin mystisesti ei oliskaan se alempi arvosana. Ei vittu! Sitten näiden tyyppien elämä jatkuu (ottamatta kantaa siihen, kuinka siisti juttu se nyt sitten onkaan) ja tulee tilanteita, jossa sama logiikka toimii taas yhtä hyvin. Tässä muutamia otteita.

"Mä pääsin pistettä vaille lääkikseen."
"Mä oon senttiä vaille 170cm pitkä."
"Mä tein pistettä vajaa hattutempun."
"Mä oon melkein hyvä tyyppi."
"Olin pistettä vajaa niissä soveltuvuuskokeissa."
"Mä oon vajaa, mutta melkein tajuan asioista."
"Mä alan rakentaa tota vajaa, koska muuhun musta ei ole. Eikä tosin siihenkään, mutta koska mä oon täällä näreessä, niin kukaan ei koskaan tuu huomaamaan, kun mä kusen tän projektin ja lyhistyn tohon lautapinon päälle."

Vittu noita tyyppejä on alati mankumassa jossain kadunkulmassa, että "voitko auttaa mua, kun mulla on euroa vaille rahaa sorbus -pulloon... ". No vittu siinähän on! Jos tota sun elämäs kehityskaarta seuraa, niin noinhan sen kuuluukin olla. Sä lähes oot jotain, sulla lähes on jotain, susta lähes tulee jotain. Takana hieno menneisyys ja edessä vielä hienompi tulevaisuus.

Vittu!

Yleisönosastolle kirjoittavat torpedot

Tänään (vittu tänään ei enää ees oo tänään vaan huominen, mikä vituttaa myös ihan sopivasti) on kyrpiny aika moni asia. Muun muassa se, että edes blogiin ei enää saa kirjoittaa ilman, että joku 1000 vajokkia päivässä käy pällistelemässä, kuinka ne Pasa ja Atpo onkaan niin rajattoman dorkia jurpoja.

Mutta se, mikä tässä ihan maajoukkuetasolla vituttaa, on lehtien yleisönosastot. Ei jumalauta! Mikä vitun järki siinä on, että maassa, jossa toimittajatkin on niin onnettomia neppailijoita, että niiltä pitäisi kieltää kirjoittamisen lisäksi myös oleminen, annetaan jonkun Sivustaseuraaja vm. 27:n kirjoittaa julkiseen mediaan, kuinka on pöyristyttävää (tai pysäyttävimmässä tapauksessa pyöristyttävää), että johonkin saatanan kukkaistutuksiin käytetään rahaa, vaikka lonkkaleikkauksiin on jonoja, eläkeläisillä ei ole kavereita ja Pasa on ilman toosaa. No eihän siinä mitään järkeä olekaan! Ainoa oikea foorumi ko. speden avautumisille on keräyspaperi-Molok! Vittu näin on!

Mutta niin vaan Aamulehdessäkin on joka helvetin aamu sivullinen jonkun elämäntapaidiootti-kukanpolttelija Pekka-Uolevi, hum. kand.:in kirjoituksia siitä, kuinka markkinatalous riistää hänen vapauttaan olla tekemättä mitään (paitsi poltella sitä kukkaa) ja ajaa tämän maailman kadotukseen. Ja kaikista mahtavista tässä paskassa on se, että on oikeasti olemassa tyyppi (Uusi suunta elämälle jo tänään!), joka silmät kirkkaina lukee Pekka-Uolevin huuruisen tekstin ja kirjoittaa samalle kaatopaikkapalstalle kiitoksen siitä, että Peksi avasi hänen silmänsä. Kyllä on pirun paksua kamaa!

maanantai 16. heinäkuuta 2007

Sähköposti on roskaposti

Nyt on niin vittumainen meininki, että alkaa oleen ihan sama, mitä tässä tekee. Niinpä lainaan itseäni samaan tyyliin kuin kaikki egopullistelijahinttikirjailijat sun muut apurahaklovnit. Vittuun sirkukset. Alla siis meikän pohdintoja jostain kevään synkältä yöltä. Pahoittelen (vitut), että teksti on aika löysää (siellä ei ole perkeleitä). Syy tähän on se, että se on kirjoitettu aikana, jolloin ei vielä vituttanut ihan kaikki.

*******************************
Sähköposti on erinomainen väline oikein käytettynä. Niinpä on ikävää, että suurin osa käyttää sitä väärin. Todennäköisesti myös sinä.

"Voitko kuule laittaa mulle tästä hommasta sähköpostia?"

Ennen vanhaan, keskusteltaessa puhelimessa tai kasvotusten, saatoit joutua päättämään asioita saman tien. Nykyään moiseen kiusalliseen tilanteeseen ei enää tarvitse joutua. Voit nimittäin pyytää vastapuolta lähettämään asiasta sähköpostia. Varsinkin ikävä päätös on paljon mukavampi ilmoittaa vastaamalla kyseiseen mailiin sen sijaan, että sanoisit sen päin naamaa. Esimerkiksi töistä erottaminen on helpointa tehdä näin. Useissa tilanteissa voit myös jättää kokonaan vastaamatta ja toivoa, ettei toinen enää palaa asiaan.

"En oo kyllä nähnytkään sellaista mailia - se on varmaan mennyt roskaposteihin."

Kun hommaa ei viitsi hoitaa, on erittäin fiksua vedota teknisiin ongelmiin. On enemmän kuin todennäköistä, että sinulle lähetetty asiaviesti on mennyt roskaposteihin, vaikka juuri olet hehkuttanut kaikille, kuinka taas sait markkinointiosaston Peralta uuden hassunhauskan kiertomailin. Roskapostin sijaan voit myös vedota "bittitaivaaseen". Se on paikka, jonne viestejä menee alvariinsa oman postilaatikkosi sijaan.

"Etkö ole lukenut mailejasi, laitoin sulle postia jo aamupäivästä!"

Koska kommunikointisi perustuu nykyään siihen, että tarkistat mailisi viiden minuutin välein, niin on kohtuullista odottaa sitä myös muilta. Sähköposti on mitä parhain väline erityisesti silloin, kun pitää nopeasti kysäistä kollegalta jotakin pikkuasiaa. Puhelin on niin viime vuosituhannelta.

"En mä lukenu viime viikolla maileja!"

Sähköposti toimii kuten puhelin. Jos et pysty vastaamaan silloin, kun viesti saapuu, niin sen voi unohtaa. Kyllä toinen lähettää myöhemmin uuden mailin, jos on edelleen asiaa.

"Lähettäkää hei kaikki maililistalle, osallistutteko vai ette!"

Sähköpostilista on paras väline, kun tarkoitus on kerätä ilmoittautumisia tai sopia porukalla jonkin tapahtuman ajankohta. Ja jos et keksi sopivaa asiaa, johon kaikkien pitäisi vastata, niin
kannattaa joka tapauksessa lähettää listalle jotakin. Sukulaispojalta saatu huumorimaili on tässä tapauksessa varma valinta. Varmista, että liität mukaan myös jonkin liitetiedoston. Videot on hyviä.

"Mä en kestä, ku tätä roskapostia tulee nykyään niin paljon!"

Nykyiset spämmifiltterit suodattavat luotettavasti kaiken roskapostin. Hanki sellainen. Roskaposti ei ole ongelma, sinä olet.
*******************************

No niin, HV vaan kaikille.

Syö lautanen tyhjäksi, koska kehitysmaissa ei ole ruokaa

Nyt se sitten tapahtui - alkoi vituttamaan ihan tosissaan.

Tuli meinaan mieleen, kuinka pikku-Pasa aikanaan vietti n. 27 % kakara-ajoistaan jonkun rupisen kaalimoskan ääressä ja mutsi/muori/opettaja/ihan-kuka-vaan
kyttäsi vieressä, kuinka mä en syöny sitä. Ja ennen ei saanut mennä mihinkään, ennen kuin ko. tahna oli mätetty naamatauluun. No miksen sitten syönyt? No koska se oli ihan huikeeta paskaa. Eikä mulla ollu nälkä. Ja vitutti.

Siinä nauttiessani nuoruudestani jääkylmän sienimuhennoksen ääressä ehti miettimään kaikenlaista. Esimerkiksi niitä perusteluita, miksi mun olisi pitänyt syödä jotain, joka muistutti pilaantunutta oksennusta. Paras (mikä vitun paras, voiko tässä yhteydessä puhua parhaasta) oli tää:

"Nyt pikku-Pasa vedät sen soseen kitusiis. Mieti nyt hei niitä afrikan neekereitä, joilla ei ole ruokaa ja jotka siksi kuolee nälänhätään, tyhmyyteen ja lopuksi vielä AIDSiin." Voi helvetin 16! Mikä vitun logiikka on siinä, että kun mä lihon (tai vaihtoehtoisesti oksennan), niin se kyseinen abo sais yhtään sen enempää ruokaa?? No ei mikään! Mä oon helvetin pahoillani, mutta valitettavasti se mun syömä "ruoka" ei mitenkään transportoidu mun mahasta sen aliravitun reppanan vastaavaan elimeen. Ei tää maailma vaan toimi niin!

Ja toinen on sitten tää: "Syö nyt vähän lisää, kun mä tein sitä näin paljon". No en vittu syö! Se, että joku ei osaa tehdä ruokaa oikeeta määrää ei kyllä mitenkään ole mun vika. En mä imuroi jotain helvetin sataa perunaa napaan vaan pelkästä sympatiasta. Lopettakaa mun piinaaminen ja keittäkää ens kerralla vähemmän niitä limasia perunoitanne!

Huh huh.

Hermoja raastavat nettilomakkeet

Ei saatana!

Ellen tietäisi, että maailman viimisen vitutuksen kohde ei todellakaan oo tää, väittäsin, että se on takuulla tää. Nimittäin: tällä hetkellä vituttaa ihan rehellisesti aivan törkeän paljon paskat, todennäköisesti kädettömien hinttipetterien tai sadististen koodijurpojen tekemät paskat nettilomakkeet.

Tietänet tyypin: "täytä sata kenttää yhdellä sivulla ja paina 'submit'". Täytät orjallisesti joka kentän, koska haluat ehdottomasti osallistua jonkun elämää paskemman Kodinmekuvanaisetapuvitunoho -lehden kilpailuun, jonka kylkiäisenä "saat" nyt neljän kuukauden annoksen vain kuukauden hinnalla. Se että moista paskaa saa yleensäkään julkaista on jo itsessään ihmisoikeusrikos, johon Amnestyn ja muiden ihmisjätteen loppusijoituspaikkojen pitäisi kiinnittää huomionsa. Tästä ei kuitenkaan tällä kertaa ole kyse.

Olet siis saanut joka kohdan täytettyä ja painat 'submit'. Saat virheilmoituksen, joka kertoo selkokielellä, että "kenttään &%PAIVA_MAARA_X& voidaan liittää vain boolean -tyyppisiä merkkejä". Tämän jälkeen lomakkeen kaikki kentät ovat tyhjiä ja olet jälleen lähtöruudussa viiden minuutin nakuttelusi valuessa täysin hukkaan. Että vituttaa! Tämä ja moni muu, mutta etenkin tämä! Saatana. Pitääkin noidenkin tekijöiden saada nukkua yönsä rauhassa. Saatanan vittu! Ja vitun saatana!

Perkele. En mä sitä vitun paskalehteä olis halunnutkaan tilata. Vittu!

Mun säkällä

Vitun vitun vittu!

On "jonkun verran" vituttanu viimeaikoina! Eikä ihan vaan muutama asia. Yksi on kuitenkin ylitse muiden. Nimittäin. Mikä vittu siinä on, että 99 %:lla porukasta on keskimääräistä huonompi tuuri. EI VITTU VOI OLLA!

"Mun säkällä siellä sataa ihan varmaan vettä". No ihan varmaan joo! Kuinka joku hyypiö voi kuivin huulin väittää, että juuri hän saa aikaan sen, että jossain vitun suvijurpojen kokoontumisajoissa sataa?? Kyllä on pokkaa! Onhan itsestään selvää, että jos kyseinen nilli ei olisi paikalle mennyt, niin kyllä olisi sää suosinut.

"Mun säkällä mä en kuitenkaan pääse sinne kouluun". Saatana! Säkällähän on melkosesti tekemistä sen kanssa, että joku on niin juusto, ettei osaa vastata kysymyksiin oikein. Kaikilla muilla taas on niin hyvä säkä, että voi tehdä kokeen silmät kiinni. On se nyt vittu!

"Mun säkällä tästä autosta loppuu bensa ennen huoltoasemaa." Mistä näitä sikiää? Huh huh! Auton tankkaamisella ei olekaan mitään tekemistä sen kanssa, onko tankissa tavaraa. Ei. Kyllä se on tuuri, joka jyllää kyseisessä asiassa. Ja on sanomattakin selvää, että suurimmalla osalla ihmisistä ei näissä asioissa paljon tuuria ole.

Noniin. Näitä esimerkkejähän nyt olisi niin monta, että vituttaa ajatellakin niitä. Mun säkällä kun yleensä (aina) vituttaa ihan huolella.

Antaa olla.

torstai 12. heinäkuuta 2007

Vanhat "kaverit" ja ihmisten kuvaukset elämästään

Vitun vittu!

Kattokaapa huviksenne Suomen suurinta koulukiusattujen kokoontumispaikkaa: koulukaverit.comia. Ei vittu. Koko paikka on täyteen ahdettu jurpoja, jotka tunsit pakosta joskus, mutta halusit jo silloin unohtaa. Nyt sitten menet katsomaan niitä ja siellä ne kaikki retostelee "hienolla" "elämällään".

Katsokaapa esim. tää: "mä ja mun vitun mahtavan kiltti runkkarikundikaveri jari-pasi pyöräytettiin parit kakarat. siis voi vittu! mikään ei ihanampaa!! mun elämässä ei oo mitään muuta!!"

Ja noita se paikka on pullollaan. Heti kun laitat ihmisen kertomaan jotain itestään, niin jo alkaa tulemaan oman onnellisuuden hehkutusta heti kun lapsia on maisemissa. Ei se mitään, lasten hankkiminen on hyvää puuhaa (suomalaisia siihen on kannustanut mm. pääministeri Vanhanen), mutta kyllä sitä nyt jumalauta pitäisi jossain kulkea raja.

Mä en koita kieltää ihmisiltä onnea. En todellakaan. Enkä myöskään kritisoida ihmisten subjektiivista (viitaten Pasa, 2007, vittuun sivistyssanat) onnellisuuskäsitystä. Mutta pistää vaan niin suunnattomasti vituttamaan tommoset urpot. Siellä sitä sitten ollaan onnellisia ja eletään amerikkalaista tai ihan vittu mitä vaan unelmaa. Hieno juttu! Harmi vaan muille maailman naisille, että tuo jumalainen jari-petteri on jo varattu. Muut tyytykööt television "elämättömälle persenaamalle morsian, koska muuten hänen hienot geeninsä jäävät käyttämättä" -formaatin laaturealityyn, joka by the way on yksi kohtuu valtaisan vitutuksen kohde!

Vittu! Vittuun kaikki! Aloittaen vaikka koulukavereiden kerrostalokyttääjä-lukijoista. Vittu että ottaa päähän.

Blogeihin kirjoittaminen

Vittu tää on kyllä yhtä paskaa!

Tän projektin tarkotuksena oli (ilmeisesti, ei näistä mitään kukaan oo puhunut) jakaa vitutusta muille. Mä ymmärrän tän semmosena, että se EI LISÄÄ VITUTUSTA MULLE! Selvästi olin väärässä, sillä tän blogin aiheuttama vitutus on kasvanut tähtitieteellisiin mittoihin siinä lyhyessä ajassa, kun se on ollut olemassa.

Nytkin ois pari juttua, joista tekis mieli kirjoittaa kun ne ottaa päähän niin helvetisti. Tuntuu vaan niin saatanan urpolta kirjoittaa heti alussa vitusti ja sitten lisäillä jotain "ei olla vähään aikaan kirjoitettu" -paskaa. Itse asiassa ajattelin tätä projektia miten tahansa, niin aina se tuntuu saatanan tyhmältä. Koska jos ei ois mitään, ei ois tätäkään. Ja jos ei ois mitään, niin ainakin ois se, että ois vähemmän asioita, jotka vituttais. Tästä selvänä analogiana voidaan todeta, että ilman tätä blogia mua vituttais vähemmän. (Tämänkaltainan logiikka pätee täällä.)

Nyt mä tässä sitten mietin, että kirjotanko vai enkö. Ja se on kyllä paskinta juttua, mitä tiedän. Sen takia totean, että blogit, niihin kirjoittaminen, niistä puhuminen ja niihin kirjoitetun paskan lukeminen on ihan helvetin perseestä! Ja oli se mistä vaan, niin se vituttaa aivan törkeästi. Kaikki tekstin miettiminen ja muu touhuun liittyvä paska on yhtä hyvää kun tää blogi. Eli ihan paskaa.

Ei vittu tähänkin piti ryhtyä. Vittu!

Sääennusteet ja sammakkomiehet

Jos joku vituttaa (kyllä vaan, monikin asia), niin yks niistä on kaikki mahdolliset sääennusteet. Mäkin tässä hinailen ja kyylään jotain vitun forecaa. Ikään kuin muakaan kiinnostais paskan vertaa, minkälainen sää missäkin on. Jos paistaa, niin vituttaa. Jos sataa, niin vituttaa kahta kauheammin. Vitunko väliä siinä sitten on, tiesikö sen etukäteen vai ei? Ja jos tiesi, niin vitutuksen kokonaismäärä on isompi, koska huono sääennuste ehtii vituttamaan jo ennakkoon.

Mutta vielä sääennusteitakin enemmän vituttaa sammakkomiehet, jotka iltapäivälehtien sivuilla hyvissä ajoin maaliskuussa ennustavat, että nyt on sateinen kesä tulossa. Ei vittu! Tämän päivän yhteiskunnassa on vielä niitä urpoja, jotka maksavat siitä, että saavat kuulla jonkun saatanan sammakonvahtaajan väsyneitä arvioita. Sitten valitetaan, kun tulee paska kesä. Mitä vittua sitä etukäteen pitää valittaa?!?

Sammakkomiesjurpo-vitutuksen rinnalla kulkee kyllä vitutus niistä ihmisistä, jotka poltteessa noita ennusteita kuuntelevat ja siten ruokkivat uusien kurnuttajakyylääjänilkkien syntymistä. Saatana! Ansaitsevatkin paskan kesän. Jatkuvaa auringonpaistetta, jos viljelevät jotain vitun plänttiä ja toistuvaa sadetta, jos pitävät auringosta. Siellä sitten saavat kolmen neliön kesämökissään haaveilla paluustaan työpaikalle. Tai vittu ihan missä vaan ja mistä vaan.

Vittu kun ihmiset on tyhmiä!

Vittuun huoltoyhtiöt

Ei vittu!

Muutinpa tässä joku aika sitten. Tai vitut mä mihkään muutin. Kannoin vaan tavaroitani häkkikaappiin, kun asuntoa pititkin remontoida ja sen takia sovitusta luovutusaikataulusta venyä kuukausi! Ehkä sovitusta vuokranmaksustakin voi venyttää kuukauden. Saatana.

No joka tapauksessa kannoin romuni sinne (mikä on muuten yks paskimmistä asioista, joita tiedän. Romujen kantaminen, mistä vaan mihin vaan ja minkä tahansa romujen. Vittu se on perseestä!) ja mietin, että onpa vittua puuhaa. Nyt sitten kuukausi on kulunut ja asuntoon saa mennä, kunhan hakee ensin avaimen.

Joku luulisi, että avain haetaan vuokran antajalta. Ehei... ei sinne päinkään. EI VITTU LÄHELLÄKÄÄN! Se saatanan metallinpala pitää rontata Suomen hienoimpien karttapalveluiden mukaan 20km päästä toisesta kaupungista, jossa ko-huoltoyhtiö suvaitsee sijaita! Ei saatana! On kyllä enemmän perseestä kun moni muu vähemmän perseestä oleva juttu. Vittu!

Tässä sitä sitten mietitään, että millä vitulla nyt sitten (varmaankin taksilla) meen ne vitun avaimet hakemaan. Ehkä jätän ne sinne. Asun vaikka sillan alla. Ihan sama.

Nillit jätkäverit

Naiset on kivoja. Tosin ettei nyt tule mitään väärinkäsityksiä, niin kyllä ne silti vituttaa - ja paljon. Myös monet varatut naiset on kivoja. Ihan sillä lailla platonisesti. Muuten, vittuun kaikki sivistyssanat. Sen sijaan varattujen naisten jätkäkaverit on yleensä sellaisia nillejä, et helposti vituttaa rauhallisempaakin kaveria, kuten meikäläistä.

Mikä v*ittu (huomaa sensurointi, eihän tämä mikään rääväsuublogi ole!) siinä on, että siinä vaiheessa, kun sen oman kultsipultsin kanssa ollaan vähän vakavammin, niin siitä tulee siinä määrin omaa omaisuutta, että se ei enää saisi käydä missään, jutella kenellekään eikä tehdä muutenkaan mitään.

"Et sä nyt hei vittu voi mennä sinne ku siälä on niitä jätkiä ja ne on ihan varmaan kiinnostuneita susta ja mieti nyt miltä musta tuntuu kun mä täälä himassa kuurailen lattioita ja odotan sua enkä saa unta kun mietin että ne muut on sulle tärkeempiä kuin mä ja nillin nillin nillin..."

Suurin ongelmahan on se, että suurin osa naisista alistuu kyseisten miespuoleisten pirttihirmujen mustien sukkien alle ja sitten aletaan leikkimään kotia kun se on kuitenkin tärkeintä ja hienointa, mitä voi kohdalle sattua. Ja jälleen yksi hauska nainen jämähti kotiin hellan ja liesituulettimen väliin. Ja sitten ihmetellään, kun baarissa on pelkkiä jätkiä sormukset taskussa. Niin, koska kyllähän se nilli jätkäkaveri nyt poikain kanssa vähän viihteellä voi käydä, eiks je?

Vittu.

keskiviikko 11. heinäkuuta 2007

Kuinka urheilla ja ja dokata yhtä aikaa?

No ei mitenkään.

Yks juttu, joka henkilöä, joka ei paljon allekirjoittele, vituttaa, on se, että on olemassa ihmisiä, jotka aloittavat tekstinsä lauseilla, joissa on niin monta pilkkua, että perus teini-ikäinen angsti-viiltelijä tulisi niillä toimeen helposti pari-kolme vuotta mesettäessään sen ihanan Lassen kanssa, joka tosin on jättävä kyseisen muikin 3 viikon seurustelun jälkeen.

Mennäänpä asiaan. Taitaa muuten olla ensimmäinen ihan oikea asia tämän blogin säälittävän historian aikana. Noniin, olkaa tarkkana.

Toinen (tai siis yksi niistä lukemattomista) vituttava asia on nimittäin se, että muutamankin viikon rännin aikana on yllättävän paha urheilla. No, mahahan siinä sitten kasvaa, kun sen lavankin päivässä tirpoo keimonsteria nassukkaan. Tässä kohtaa moni lukijoista (mistä?) varmasti ehdottaa, että mitäpä jos sitä keskiketterää ei vetäisikään ihan niin näytöstyyliin, vaan sen sijaan olisi silloin tällöin ihan selvinpäin ja kävisi siellä lenkillä, niin ei tarvitsisi kitistä jossain Anonyymit Nynnyt Munapäät -blogissa, kuinka maha kasvaa, kun kesuli maistuu.

Mutta eipäs se olekaan niin yksinkertaista. Nimittäin jos meikäläinenkin olisi adoniksen mitoissa, niin olisi erittäin suuri vaara, että olisin tyytyväinen maalliseen olevaisuuteeni. Ja siitähän seuraisi se, että en enää olisi vittuuntunut esim. jenkkakahvoihini. Ja jos en olisi, niin mikäs jätkä mä olisin kirjoitteleen eniten vituttaa kaikki -blogiin. No nii-in. En mikään. Ja sitä paitsi olvin juonti on kivaa, lenkkeily puolestaan ei.

Tästä kaikesta itsetutkiskelusta viisastuneena ajattelin huomenna aloittaa pitkän viikonlopun. Kevyt kolmepäiväinen tiedottomuus pitänee huolen siitä, että sunnuntaina - kuten myös maanantaina, ja aina - vituttaa taas ihan sopivasti. Nähdään Olusilla Iisalmessa. Sieltä saa muuten toosaa! Tosin valehtelisin, jos väittäisin, etteikö sekin vituttaisi.

Miks vitussa blogissa pitää olla kaksi kirjoittajaa?

Tosi siistiä blogata jonku Atpon kanssa, joka ymmärtää vitutuksesta yhtä paljon kuin kaikesta muustakin, eli ei mitään. Tai jonkin negatiivisen määrän.

Toisaalta vielä vittumaisempaa olisi blogata yksin, koska kollektiivinen vitutus on moninkertainen vitutus, ja sitähän tässä haetaan. Pasa ja Atpo, äärimmäisen vitutuksen metsästäjät. Mut eipä em. tosiasia poista sitä faktaa, että paljon jurpomman keken kanssa tätä hommaa tuskin vois tehdä. Toisaalta, superjurpojen maassa jurpotkin on kuninkaita. Vittuun kuninkaat.

Vittuun tervehdykset

Kohtuudella (=melko lailla törkeästi, toi vaan on tavanomaisille tyypeille helpomi sulattaa. Vitut tosin siitä.) vituttaa että toi vitutuskollega Pasa vetäs mut johonkin blogihommaan. Ei nyt erityisesti kiinnostais hankkia elämään uutta asiaa, jonka mielenkiinnosta ei paljoa tartte vääntää kättä, koska sitä ei ole.

No joka tapauksessa, tää eka (ja jos ite saisin päättää, niin vika) teksti varmaan kertoo kaikille, mistä tässäkin on kyse. No ei paljosta. Onneks tän nimi kertoo kaiken, joten mulle on ihan sama, jos joku pahastuu tänne tulostaan, kun on jotenkin "yllättynyt" tän "sisällöstä".

Ihan sama.

Kohtuu paljo vituttaa tällanen blogaaminen

Muuten olis ihan hauskaa kirjotella tähän vaikka mitä, mutta koska kirjoittaminen vituttaa kuten myös se, ettei tätä kukaan lue, niin parempi on, että jätetään tämä tältä erää tähän. Vittu.