torstai 27. syyskuuta 2007

Enemmän kuin harrastus

Ratkiriemukasta vuorokaudenaikaa vaan kaikille teille pikku vittupäille! Näköjään meikäläisen kohtuu vittuuntunut (mutta ah niin täydellistä, kekseliästä ja vivahteikasta kirjallista suomea tuottava) alter-ego (se kolmas vasemmalta lukien) kävi eilen vähän blogailemassa. On meinaan jonkin verran vittumainen tyyppi - sen intellektuellissa seurassa tuntee itsensä aina niin vajavaiseksi. Vittuun muuten egot, legot, goat ja boat! No, toivottavasti viihdyitte. Ainakin kommenteista päätellen tätä blogia lukee useampikin Suomen eturivin päättäjä ja ties vaikka pari nobelistiakin!

Tän vuoden-, viikon- ja vuorokaudenajan (SAATANA, KUKA VITUN KYRPÄNAAMA ON KEKSINY AJAN!? Olis nimittäin huomattavasti helpompaa tää touhu, jos kyseinen abstraktio olis vedetty kiikkuun heti, kun se pullahti maailmaan - tai jos mahdollista, jo paljon aikaisemmin!) aiheena on sitten sellainen kusiaivo"ihmis"ryhmittymä, että mä tiedän jo nyt, että sen aiheuttaman vitutuksen kuvaamisessa loppuu sanat ennen otsikkoa! Jumauta! Repee perse!

Se porukka, josta tässä nyt raportoidaan, on kaikki ne elämättömät pikkunilkit, jotka harrastavat jotain säälittävää puuhastelua (joo, jo tässäkin on ihan liikaa!) ja epätoivoisesti uskottelevat itselleen ja ennen kaikkea muille, että kyseessä on jotakin suurempaa ja hienompaa kuin pelkkä säälittävä puuhastelu. Vittu ja sen kaveri!! EI OLE! Tajutkaa, ihomadot, että se teidän agilitytantrajoogaspinning on ihan samaa paskaa kuin kaikki muutkin tavat viettää sitä aikaa, jota teille jostain syystä on vahingossa suotu!

"Siis tää vedenalaishinttipallo on jotenki tosi paljo tehokkaampaa ja koukuttavampaa ku mikään muu laji ja tää siis jotenki rasittaa kaikkia suuria lihasryhmiä ihan erilailla ku se rullaluistinbodypump jota mä vielä kuukausi sit harrastin ja sitä paitsi meiän vedenalaishinttipallojoukkueessa on mukana ihan superhuippuja tyyppejä, se on niinku sellanen ihan omanlaisensa yhteisö ja tuntuu että tää on paljo enemmän ku harrastus, tää on niinku ihan oma ELÄMÄNTAPA!"

EI (JA KYLLÄ) VITTU!! Repee perseen lisäks moni muukin paikka! Huh huh! Tehdäänpä nyt pari asiaa selväks:
1) Vedenalaishinttipallo on ihan yhtä naurettavaa ja turhaa näpertelyä kuin rullaluistinbodypump.
2) Vedenlaishinttipallojoukkueessa on ihan yhtä pellehermanniporukkaa kuin rullaluistinbodypumpjoukkueessakin.
3) Kaikki yhteisöt ovat omanlaisiaan. Se ei tarkoita, että yksikään niistä olisi edes etäisesti hieno tai arvostettava.
4) Vedenalaishinttipallo voi tuntua elämäntavalta vain sellaiselle ameeballe, jolla ei ole elämää eikä varsinkaan tapoja.

SAATATAN VITTU JA VITUN SAATANA! LOPETTAKAA ELÄMINEN!

keskiviikko 26. syyskuuta 2007

pääasija o et, lukia ymmäträä!!!111

siis niiq voi vittuuuu.....!!! mä e voi vaa tajuu et miks jengi valittaa niinq just siit et, pitäs kirjotaa täsmällee jotai kirja kieltä!! mä oon todellaki! sitä mielt et sil ei tosiaa oo mitää välii mite kirjottaa kuhan, lukia ymmärtää mist o niinku kyse ......siis et se o se SISÄLTÖmikä ratkasee vittu.......!! eikä mitkää vitu pilkut taikk yhdys sanat.... yhdys sanatki on niinku hei tapaus kohtasii!!!! ette tainnu tietää sitä, niin vitu näsä viisaat typrykset!!! ei täs ny tosiaa, olla mitää proo kraduu tekemässä vai ollaanks häh no ei olla,,,,,,nii!!! vituttaa ku o sellasii tyyppei just ketkä luulee olevansa muit parempii ja ,määrää miten sun pitäs kirjottaa Suomen-kieltä,muka!! mun mieli pide on se et sellaset idootit on pelkkii vitu pilkun nussioita....... ne ei snaiaa et kieli niinku muuttuu vittu koko ajan ja ne itte on jotai antiikisii vanhuksii ku ne ei vittu tajuu mitä Nyky-suomi o!11!! mä itte ainakii kirjotan just niinku haluun eikä vittu ikinä oo mitää ongelmii!! mä uskon et, ku kirjottaa kansan kiältä ni se on oikee tapa ,,,,,!! et ne keit harmitaa tää, mun kirjotus ni painukaa vittu vaan vittuun VITTUUUUU !! mun kirjotamine on niinku biljoona kertaa hyvempää ku sun silt kannalt et tää on nyky suomin kieltä1!! hAHAHAA ootte kaikki idioottejaaa jos ette tätä jutuu tajuu ....!!!!!½½

lauantai 22. syyskuuta 2007

Isänmaa ja selkäranka

Mä oon elämässäni törmännyt moniin juttuihin, joiden olen havainnut vituttavan mua. Toiset merkittävästi, toiset niin paljon ettei tarkalleen osaa sanoa, nauttiiko elämästä yhtään, vai toimivatko nämä aiheet mustan aukon tavoin imien kaiken elämänilon itseensä niin, ettei niistä edes valo pääse karkaamaan. Asia, joka täysin heilahtaen sijoittuu jälkimmäiseen ryhmään ovat jossain käsittämättömässä todellisuudesta piittaamattomassa sodan ja rauhan välimaastossa elävät kävelevät ongelmajätteet – suomalaiset reservin upseerit.

Näitä ihmisiä löytyy lähes jokaisesta ihmisryhmästä, ammattikunnasta, kastista ja luokasta. Heitä on yritysten johdossa, merkittävissä virkamiestehtävissä, he kansoittavat poliittisia virkoja, palvelevat maata poliiseina, leikkaavat työkseen ihmisten hiuksia, uskovat oikeasti, että valtiotieteilijöille pitäisi maksaa heidän tekemästään ”työstä” ja suunnittelevat autoja Volvolla. Heitä on niin paljon, että keskivertoihminen törmää reservin upseeriin päivittäin ja mitä todennäköisimmin täysin vastoin omaa tahtoaan.

Päältä päin katsottuna nämä ihmiset, useimmiten miehet, mutta huolestuttavasti (kuten naiset aina ”tasa-arvoa” metsätäessään ottavat tilaa itsemurha-, alkoholinkäyttö- ja tupakointitilastoissa. Tätä voi perustellusti verrata näihin kaikkiin.) myös naiset vaikuttavat hyvin usein täysin normaaleilta. Saatat jopa havaita pitäväsi heistä. Heitä on hiljaisia ja äänekkäitä, mukavia ja etäisiä, pitkiä ja lyhyitä, taiteellisia ja käytännöllisiä, hoikkia ja pulleita. Mutta tämä mukavuus on täysin päälle liimattua ja sen voi pienikin ärsyke häivyttää kadoksiin vain sekunneissa.

Näitä ärsykkeitä ovat missä tahansa yhteydessä johtajuudesta puhuminen (aikoinaan kun meille reserviupseerikoulussa), tavoitteiden saavuttamisesta (mitä lukee RUK:n päärakennuksen seinässä), mistä tahansa ”kovuudesta” (joo RUKin YTH-harjoituksissa painettiin yötä päivää sata lasissa ja vesi satoi alhaalta ylöspäin jäisenä ja tuuli puhalsi koko ajan vitusti) tai ylipäänsä mikä tahansa (joka usein on semmoinen puheenaihe, josta itse et haluaisi kovin kauaa jutella. Ainakaan näiden tomaattiaivojen kanssa).

Kriittisiä päiviä näille Suomen toivoille ovat lippujuhla- ja itsenäisyyspäivä. Kolme kuukautta näiden päivien alla alkaa käsittämätön ”tuliskohan se ylennys” –sonta. Ja jos ei itelle, niin ”joo toi Pera on kanssa ollut kova kertaamaan, kuten minäkin”. Vittu! Pitäkää ne päänne kiinni ja jos oikeasti haluatte miettiä noita, niin tehkää se jossain muualla kun mun työpaikalla. Ei nimittäin kiinnosta yhtään paskaa te, teidän juttunne, teidän kauluksenne (SIIS MITÄ VITTUA!?!?! Nyt on rauhan aika ja vaikka ei olisikaan, niin mitä vittua te niillä kauluksilla teette?!? Tajutkaa nyt vitun pässit ettei sillä ole elämän kannalta yhtään mitään vitun merkitystä! SAATANA!!!) tai ylipäänsä mikään aiheeseen liittyvä. Face it! Te haette hyväksyntää täysin paskoin perustein, hyväksyntää, jota teitä katsoessanne ette ainakaan ansaitse.

Tässä sosiaalisesa tyhjiössä elää lopulta monia tyyppjeä, jotka todennäköisesti luhistuisivat taakkansa alle saman tien, jos heitä ei joka päivä toinen runkkupetteri taputtelisi selkään ”joo kato kyllä sullekin ne lutin merkit vielä annetaan”. Tässä sitä tosiaan on oikein kasapäin suomalaisen yhteiskunnan toivoja. Merkkejä metsästetään, mutta todellinen suoraselkäisyys väistyy valoa nopeammin, jos tukiverkko ei enää tekohengitäkään valheellista itseluottamusta kuuluisaa kakskytneljävittuseittämää.

Tiedän, että sanoin tän jo kerran, mutta on vaan kerta kaikkiaan niin täysin käsittämätöntä, etteivät nämä ruusukekurpitsat tajua, ettei oo mitään paskan merkitystä sillä, mitä lukee jossain sotilaspassissa tai Puolustusvoimien salaisissa arkistoissa (joista nämä tyypit tuntuvat tietävän omien sanojensa mukaan huikeita asioita). Tässä yhteiskunnassa on melko lailla muitakin asioita arkipäivinä mietittäväksi kuin jonkun lapsena leikkimättä jääneen muovisotilasfantasian täyttäminen aikuisiällä. Perkele! Tunti turpaan ja veroja maksamaan. Polttaa ei kannata, kun vesipäistä ei juuri lämpöä irtoa.

torstai 20. syyskuuta 2007

Suomi on kännyköiden luvattu maa! - Osa II

Jaha.

Nyt on savu laskeutunut sen verran, että voin koittaa kertoa kännykkäjurpotarinan toisen puolen. Ja se että savu on hälvennyt ei kuitenkaan tarkoita, että asia jotenkin vituttaisi vähemmän. Lähinnä vaan asia on siirtynyt siihen valtaisaan vitutuslaariin, joka on kuin kilo nastoja liian isoissa kengissäsi, joita et saa pois. Pistelee niin helvetisti, vituttaa niin saatanasti ja tekis mieli tempoa jengiä kaupungilla pannuun ihan vaan siitä syystä, että sais jakaa omaa hyvän olon tunnetta sitä ansaitseville ohikulkijoille. Mutta kaikesta huolimatta asiaa ei mitenkään voi muuttaa.

Edellisessä osassa (ei vittu mitä paskaa muuten on kaikki mahdolliset jatko-osat! Kertokaa ne saatanan tarinanne kerralla, niin ei tartte samaa paskaa enää toiseen tuuttiin änkeä. Helvetin helvetti!) käsiteltyjen kurakaalien luulisi yhdelle ihmiskunnalle riittävän. Kaikkea muutakin luulisi ja väärässä on. Katsotaanpa, mitä viirupäitä luontoäiti vittuuttaan meille on keksinyt:

”Äänetön puhelin ei ole äänetön, jos se esim. puupöydällä soidessaan värisee niin vitusti!” Tajutkaa spedet, että siitä vitun värinästäkin lähtee ääni. Ja jos ette tajua, niin nielaiskaa se vitun puhelimenne, sillä teillä tuskin on mitään niin hienoa sanottavaakaan, että sitä kukaan haluaisi vapaaehtoisesti kuunnella.

”Mä oon täällä junassa ja tässä on huono kenttä, niinpä soitan sulle kahen tunnin aikana sata kertaa uudestaan!” Eikö se nyt vittu mee sinne jakeluun, että se kenttä on pääasiallisesti huono koko vitun radalla?!? Lähetä tekstiviesti, ne on sitä varten. Tai mene nyt ainakin siihen vitun koppiin puhumaan! Konnareilla pitäisi olla täysi oikeus lyödä tommosia nilkkejä! Ja matkustajilla kanssa. Eipä olisi junassakaan aina niin helvetin tylsää.

”Mun puhelin soi, tajuan olla vastaamatta täällä, mutta seison tässä suu auki ja paheksun, kun se soi tajuamatta, että uusissa puhelimissa (alle 12-vuotta vanha) on vaienna –nappi, joka EI katkaise soittoa, mutta osoittaa, että tajusit sinulle soitettavan ja jatkaa soimista ilman ääniä!!!” Vittu toi tuskin kaipaa mitään selittelyjä enää!

Ja viimeisimpänä ja ennen kaikkea vähäisimpänä ovat nämä vastuunpakoilijat:
”Mä heräsin sun soittoos ja oon vitun vihainen sulle.” Siis ei vittu... Laita se puhelin ÄÄNETTÖMÄLLE jos kerran pitää saada olla hiljaisuudessa! Saatana!!! Ja säkin voit mitä ilmeisimmin sen nielaista, jos kapasiteetti on tuolla tasolla (ks. yllä).

”Mä en kyllä nyt voi puhua!” NO ÄLÄ SITTEN VASTAA SIIHEN VITUN SPEDE!!! Laita se äänettömälle TAI VITTU AIVAN MITÄ TAHANSA, KUNHAN PIDÄT PÄÄSI KIINNI JA MIELUITEN TEET SENKIN JOSSAIN NIIN KAUKANA MISTÄÄN, ETTEI SUA NÄE ENÄÄ IKINÄ!!! And while you are at it, harkitse jälkikäteistä aborttia kohdallesi!

Tajutkaa vitun kusipäät, että se on TEIDÄN puhelimenne! TE kannattee vastuuta siitä, missä se soi! TE ette osaa käyttää sitä, jos se soi väärässä paikassa! Ja ennen kaikkea TEILLE ei missään nimessä saisi moista laitetta antaa, jos kerran TEILLÄ ei ole aavistustakaan siitä, miten sitä kuuluu käyttää!!! (vitun siisti kieli, kun kaikkia sanoja voi käännellä, väännellä ja säännellä) Ja ennen kaikkea: lakatkaa syyllistämästä muita ja kattokaa peiliin!

Jos jotain kysyttävää jäi, niin parasta varmaan pitää se itsellänne. Todennäköisesti nimittäin elämässänne on ja tulee olemaan niin paljon onglemia, ettei käytettävissä olevalla kapasiteetilla kannata keskittyä mihinkään muuhun kun itsensä muille aiheuttaman tuskan minimointiin. Siihenkin on tämän blogin puitteissa tarjottu jo useita ratkaisutapoja. Kokeilkaa kaiken varalta kaikkia, sillä muuten lopputulos on epävarma. Saatana!

tiistai 18. syyskuuta 2007

Suomi on kännyköiden luvattu maa! - Osa I

Nyt on meiningin vittumaisuus saavuttanut semmoisen tason, eksponentin, multiploitumisen, derivoitumisen, dedikoitumisen ja replikoimisen ettei sen kuvailemiseen alkuunkaan riitä yhden tekstin tila. Niinpä jaan seuraavan kahtia ja
nimeän palat osiksi yksi (I) ja kaksi (II). Moni lukija tuskin pysyy tässä nerokkaassa järjestelmässä perässä ja voi kaveripiirissään esitellä arvauksia, kiinnostaako mua. Kerron vastauksen marraskuussa.

Sitten asiaan. Suomi on kännyköiden luvattu maa. Sen tiedossa pitämisestä on pitänyt huolen niin kateelliset nokiaoptioiden kuolaajapaskiaiset, kateelliset verokarhut, kateelliset ruotsalaiset ja muuten vaan kateelliset ja kusipäiset suomalaiset, joiden mielestä mikään ei koskaan oo hyvin ja jos on, niin ei ainakaan niin hyvin kun naapureilla. Tukehtukaa kateuteenne nilkit ja juuri ennen kuin silmissä sumenee, niin tajutkaa että viereenne kaatuva naapurinne teki sen paremmin.

Luvattu maa loppuu juuri tasan siihen pisteeseen, että täällä on niitä vitun luureja asukkaiden lukumäärään suhteutettuna helvetin paljon. Käyttää niitä ei osaa KUKAAN! Suomessa voi mennä mihin vaan ja aina sinne eksyy joku onneton hinttilasse, joka mitä luultavimmin pitää itseään helvetin kovana jätkänä ja samalla ansaitsisi potkut joka ainoasta yhteisöstä ja sosiaalisesta verkostosta (Pasa, kumpi ottaa LinkedInit, Facebookit ja muut? Rupes nimittäin toi verkostoitumispaska JONKUN verran kiehahtamaan yli... perkele sentään!), mihin sattuu kuulumaan.

Pitää oikein vetää henkeä... saatana! Kännykässä on rajallinen määrä nappeja, joten jokaisen nakkisormitahvanaisen luulisi löytävän sieltä sen, joka sammuttaa puhelimen ja sen, joka EDES laittaa sen äänettömälle. (HALOO KUSIPÄÄT!!! Niiden olemassaololle on syy!) Näin ei kuitenkaan ole. Suomalaiset kusipääjuntit, joiden mielestä teatteri on rikkaiden hupia (no, jos ei oo rahaa, niin voivoi ja vittu piimäpiimä!), eivät mitä ilmeisimmin tajua mistään mitään!

Eivät selvästikään, sillä joka saatanan näytöksessä, oli se sitten teatteri, elokuvateatteri, perunateatteri, nukketeatteri, tai mikä tahansa muu peep-show, löytyy se originaalilla elämänasenteella ajeleva villapaitaan pukeutunut maajussihintti, jonka kaltaisia on koko Pohjanmaa pullollaan. (Tajuatteko te pohjanmaalaiset, että te voisitte ratkaista monta Suomen ongelmaa käden käänteessä? Se on asema, jota monella ei ole. Ottakaa ne puukkonne, kääntäkään kättänne niin, että terä on rintaanne vastan ja juoskaa latonne seinää päin. Problem solved ja Aspon ohella kansakunta kiittää.) No tämän nilliperseen Nokia tune alkaa soida ja ei millään ihan hiljaisella äänellä... EI TODELLAKAAN!!!

Ja mitä tekee tämä oman elämänsä sankari, kun puhelin soi? Laittaa sen pois? Ei vastaa? EI KUMPAAKAAN! Hän (kotieläimestä puhuttaessa voitaisiin kyllä sanoa myös että ”se”) vastaa siihen ja alkaa valittelemaan:

”En mä kato Rane nyt voi puhua kun mä oon täällä teatterissa, kun toi mun puhiseva tanttavaimoni pakotti mut tänne ja...” Ei ainoastaan tämä lause osoita, että kyseinen runkkarikusipää on munaton nilkki, joka ei osaa ottaa vastuuta omista tekemisistään ja olla syyttelemättä saamattomuudestaan vaimoaan, vaan se kertoo myös, että kyseinen paskiainen a. EI OSAA SAMMUTTAA PUHELINTAAN, sekä b. ei TODELLAKAAN tajua, ettei siihen nyt saatana vastata kesken minkään!!!

Tässä maassa puhutaan toistuvasti miesten ja naisten välisestä tasa-arvosta ja mun mielestä ihan vitun turhaan. Tasa-arvosta voisi puhua edellä kuvattujen totaalisten idioottien ja fiksujen ihmisten välillä. Ja tässä tapauksessa tasa-arvo tarkoittaa sitä, että jos on noin saatana tyhmä, niin ei tasan saa mitään arvoa. Vittu! Kertokaa mulle, MIKS VITUSSA ÄSKEISEN TARINAN URPO SAA KULKEA VAPAANA MISSÄÄN!?!

Vittu! Pakko katkaista tää kirjoittaminen tältä erää. Taas korvat tinnittää ja veri kiehuu niin, että on pakko jatkaa myöhemmin. Enkä tiedä koska se on. Sen tiedän, että mua vituttaa jatkaa tätä, samoin kun mua vituttaa kirjottaa tätä vitun blogia. Perkele mitä paskaa.

sunnuntai 16. syyskuuta 2007

Vaikea pankkimaailma

Ei mitään niin hyvää, ettei jotain huonoakin. No ei toi voi aivan väärässä olla. Korjataan sitä kuitenkin vähän, ei mitään niin päin vittua, etteikö vielä vois olla enemmän päin vittua. Noin! Realisti-Atpo kukisti juuri optimisti-Atpon (ja säkö Pasa luulit, että sun persoona on ainoa, joka jakaantuu).

No joka tapauksessa. Mulle ei kuulu mitään hyvää, mistä voidaan siis suoraan päätellä, että asiat vois olla vielä huonomminkin. Ja pitäähän se paikkansa. Piti oikein istua alas ja miettiä, että miks hommat onkaan näin päin vittua? Että miks paskaa saa myydä palveluna ja palvelua paskana? No tässä vaiheessa varmaan viimeistään idiooteimmat lopetti lukemisen, joten voin siirtyä asiaan.

Ne joilla on koskaan ollut rahaa pankissa saattavat tietää, miltä tää kaikki tuntuu. Sun pitää siirtää rahaa tililtäsi toiselle tilille. Joskus on vielä niin että se toisen tilin omistaja saattaisi tarvita niitä rahoja jopa aika nopeasti. No kaverina autat sitä (huomannette, että puhun toisessa persoonassa, koska mä nyt en mitään kavereita auta. Lähinnä pöllin niiltä juttuja.) ja laitat sille tukun rahaa.

Menee hetki ja tää kaveri soittaa: ”laitoitko sä, kun ei vielä näy?”. No sähän laitoit (terveiset Mika Häkkiselle, jos luet tätä, niin hirtä itsesi. Mistä vaan ja mihin vaan. Tärkeintä on että teet sen.) No eipä näy ei. Eipä näy koko iltana. IHME, JOS EDES SEURAAVANA! Siis vittu! Nyt kaatuu yks kuormallinen sontaa!

Mikä vitun perkele estää pankkeja siirtämästä rahaa tililtä toiselle SAMANA PÄIVÄNÄ?!? Se onnistuu yhden pankin sisällä, joten mikä saatanan vittu estää tekemästä sitä pankkien välillä?!? Ennen kuin joku sängynkastelija-tradenomi koittaa avata suunsa, niin vastaan itse itselleni: koska pankit haluavat pitää ne rahat vuorokauden, jolloin ne ovat pankin käytettävissä, sijoitettavissa ja koronmaksun ulottumattomissa. Vittu mä vaan sanon. Ja kuten normaalistikin tuon paskan sanonnan jälkeen, sanon vielä paljon muutakin.

Ei millään pahalla (vittu taas mikä sanonta... NO EI VITTU MILLÄÄN HYVÄLLÄKÄÄN SAATANA!), mutta keittää aika helvetisti toi. Ei tosin niin helvetisti ettei jotain vielä enemmän helvetisti! Tää ongelma onneks paranee hiljalleen, mutta sitä suuremmalla syyllä tähän törmätessään meinaa kiskoa saman tien poijuun paria kolmea lähimmäistään (vittuun uskonnot ja niiden saastuttamat termit ja ennen kaikkea –ihmiset).

Vittu! Nimittäin saatana sitä Visa Electronia, miks vitussa sitäkään ei olla saatu toimimaan moitteettomasti, kun kaikki mitä sekin paska vaatii on yks internet –yhteys?!? Mä inhoan jonoja jo valmiiks niin helvetisti (tästä kuulette vielä, mutta ette vielä (voi vittu näitä vitun sanontoja! Oikeasti!)), että jo se riittäis verenpainelääkityksen saamiseen helposti, mutta se että joutuu jonottamaan sen takia, että joku haituvaviiksi-mopoilija-Minna siinä makselee karkkipussiaan (syö selleriä saatanan säkki!) ja ite oot erehtynyt samaan kauppaan ja joudut kattomaan sitä pelleilyä (pelleily tarkoittaa tässä sitä, että on ne vanhemmat melkosia humoristeja, kun ovat semmosen keksineet siittää). Vitun vittu, saatanan vittu ja kaikkien muidenkin mahdollisten ja mahdottomien kusipäiden vitut! Nyt nimittäin... en edes sano!

perjantai 14. syyskuuta 2007

Karavaani

Joskus erittäin ainutlaatuisina hetkinä vituttaa niin suunnattoman paljon, että rähjääminen, kiroilu, pärräily, manailu, huutelu, riehuminen, kiehuminen taikka ihan mikä tahansa muu vastaava moderni itseilmaisun muoto tuntuu masentavan turhalta. Yleensä tämä tunne saa alkunsa siitä huomiosta, että maailma ei parane yhtään, vaikka kuinka kyseistä taidemuotoa harrastaisi.

Ja jotta edes välkyin teistä saisi kopin siitä, minkälainen psykofyysinen tila tässä nyt on kyseessä, niin lähestytään ongelmaa vertauksen kautta. Tiedättehän te tän paskan; koirat haukkuvat, mutta karavaani kulkee. No, meikä on tässä yhteydessä nuo koirat (ei vittu, taas mä monistun) ja sitten loppumaailma on karavaani (vittuun muuten kaikki karavaanarit, on meinaan kohtuu tahmeeta porukkaa!). Ja jos nyt yhtään lähtee purkamaan tota sanontaa tässä kontekstissa, niin sehän meinaa sitä, että kun on tarpeeksi suuri populaatio jotain tahnaa (loppumaailma), niin eipä sen menoa paljon horjuta se, että vieressä räyhää pari kapista koiranluuta (Pasa). Ja nyt seuraa tän tekstin väliaikahuipennus: homma toimii edellä mainitulla tavalla, vaikka se tahna olis kuinka vitun väärässä ja ne koiranluut aina oikeessa!

No. Aina silloin tällöin koirankin tasonen nisäkäs tajuaa em. faktan ja lopettaa hetkeks haukkumisensa. Mutta mitä se sitten tekee - osaako se muuta kuin haukkua? Kyllä vain! Se nimittäin osaa olla vittuuntunut ilman, että siitä kuuluu mitään ääntä! Mahtava otus, nisäkkäiden aatelia! Siellä se vaan häntä luimussa kyräilee vähän sivummalla miettien, kuinka rajattoman vittupäinen kokonaisuus yks säälittävä karavaani voi olla. Vaarallista on se, että tässä vaiheessa karavaanissa saattaa herätä valheellinen kuva siitä, että hienostihan tässä menee, kun toi rääväsuukin vihdoin tajusi lopettaa. Hah! Kuinka väärässä nollapäätahna voikaan olla!

On sanomattakin selvää, ettei tämän koiran vitutus mitenkään mystisesti katoa sillä, ettei se hetkeen viitsi rääpiä päätään. Ehei! Kyllä homma valitettavasti menee niin, että kyseisen luontokappaleen geneerinen vitutus kaikkea (mm. sitä karavaania) kohtaan kasvaa tässä kohtaa nopeammin kuin mikään eksponentiaalifunktio. Nyt moni miettii, että siinähän kasvaa. Maailmankaikkeuden mittakaavassa ei nimittäin juurikaan kiinnosta, kuinka paljon jotain kusipää-Lassieta vituttaa. Ja Lassie tietää tämän itsekin.

Mielenkiintoista hommasta tulee sitten, kun tämän kyrpärussel-tiibetinvittuspaniel-terrierin kuppi menee nurin, mitta täyttyy, pinna palaa taikka jotenkin muuten kekseliäästi ilmaistuna sille käy se, että enää ei vaan pysty oleen hiljaa. Mitä silloin tapahtuu? Kukaan ei taida tietää. Joka tapauksessa on harmi, että koneenkaappaus-kaksoistorniromautus-combo on jo käytetty.

Nyt joku ehkä saattoi jäädä miettimään, että mitäköhän vittua toi oikein yritti tossa sanoa. Ja vastaus on, että ei mitään. Ei koirat osaa puhua.

torstai 13. syyskuuta 2007

100 kiloa paskaa

Intternetin turhimmat, läskeimmät, hikisimmät ja saamattomimmat suvijurpot, Pasa ja Atpo, juhlivat tänään bloginsa sadannettatuhatta (ei vittu toi voi taipua noin!) sivulatausta. "Juhlat" tosin on melko huikentelevainen termi sille, että Atpo runkkailee vanhempiensa vessassa Anttilan alusvaatekuvaston kanssa ja Pasa polttaa pyörävarastossa salaa maastakerättyjä tupakantumppeja ja saa niistä nikotiinimyrkytyksen.

- Onhan tää hieno fiilis, koska kyllä 100 000 on enemmän kuin vaikka, ööh, miljoona, Atpo analysoi kylmänviileästi saavutustaan. Pasa puolestaan suhtautuu asiaan omaan joviaaliin tapaansa:
- Lähetäänks ryypylle?

Pasa on ammattidille ja toimii lisäksi osa-aikaisena vihanneksena Pitkässäniemessä. Atpo puolestaan on ahmatti ja lisäksi hän harrastaa syömistä. Poikain blogi, eniten vituttaa kaikki, nauttii kirjallisuuspiireissä varauksetonta suosiota ja arvostusta. Esimerkiksi Suomen Kirjallisuusseuran puheenjohtaja Arvo von Arschloch totesi Me-olemme-parempia-kuin-muut-lällällää-lehden haastattelussa taannoin seuraavasti:
- Lopettakaa nyt vittu jo se onneton paskanjauhaminen!

Blogi aloitti toimintansa kaksi kuukautta sitten tajunnanräjäyttävällä artikkelilla, joka oli otsikoitu kekseliäästi näin: "Kohtuu paljon vituttaa tällanen blogaaminen".

keskiviikko 12. syyskuuta 2007

Kusipää Keski-Suomesta

Kerrankin pääsen kertomaan tarinan, joka varmuudella ei oo tapahtunut mulle. Mutta sitäkin varmemmin tää keikka vitutti ja vituttaa. Tää on oleellinen asia vitutuksen filosofiaa selvitettäessä - sivustaseuraaja voi kokea huomattavia vitutuksen tunteita osallistumatta itse katsojan roolia enempää. Syyt tähän vitutukseen vaan ilmenevät asian eri puolien takia. Koitan piirtää teille lyhyen kaaren siitä, miten nopeasti eri muotojen väliltä voi vaihtaa toiselle.

Kävi nimittäin niin, että oltiin Pasan kanssa ryypyllä Keski-Suomessa (jos lopettasin tarinan tähän, niin jengi jäis kattomaan, että on noi aika vitun tyhmiä jätkiä! Mitä vittua ne siellä ryyppäs?!? Eihän siellä oo mitään. NO NIIN JUST!!! Mitä vittua siellä voi tehdä muuta kun ryypätä! Ei yhtään mitään! Siellä on vaan tasasta maata sata kilometria ja huoltoasema, joka ei myy olutta, koska se on vastoin jotain niiden blaa blaa blaa. Porojakaan siellä ei oo käytettävänä samalla tavalla kuten Lapissa, jossa asiat on muutenkin aivan toisella mallilla. Haistakaa vittu niissä Igluissanne. Vihaan teitä!)

Istuttiin baarissa semmosessa isossa pöydässä, jossa oli penkit molemmin puolin (ja voin kertoa, että keskisuomalaiseen tyyliin oli kohtuu juntti paikka muutenkin se läävä, vitutti ennen sinne menoa, sinne mennessä, siellä, sieltä poistuttaessa ja sen jälkeen + yleisesti. Vittu sinne me Pasa ei mennä enää ikinä uudelleen!) No vastapäätä meitä istui joku urpo pariskunta, jossa äijä kähmi sitä lotkoa ihan tosissaan ja ihan kiimasena. Me oltiin että ei vittu mitä porukkaa... ja jatkettiin dokailua.

Ei mennyt kovin pitkää aikaa, kun tää äijä rupes hivuttamaan kättään hameen alle. Tai ei se nyt sitä mitenkään kovin hienovarasesti sinne hivuttanut, vaan ihan vakavissaan rupes sitä lääppimään siinä meidän silmien edessä. Joku vois ajatella että nyt tää tarina katkeaa, mutta kun ei! Nainen ei tee elettäkään lopettaakseen tätä näytelmää, joten äijä jatkaa aivan mehuissansa sen verran, että me ollaan Pasan kanssa kitattu kaks tuoppia (siis jotain kaks-kolme minuuttia). Pasa sanoo niille, että ”nyt rupeaa hei sen verran vituttamaan toi teidän touhunne tossa ja panettaa muakin, että viittittekö hankkia jostain huoneen ja mennä sinne?”. Mimmi kattoo Pasaa ihemissään ja sanoo meille: ”mä en ton ukon kanssa oo lähössä tasan mihinkään ja meinaan pian muutenkin lähteä kotiin (kääntyy miestä päin) YKSIN!”

Vittu me pudottiin penkeiltä. Äijä vetäs kohtuullisen vittuuntuneen ilmeen kehiin ja mulle ainakin välitty fiilis, että tota keijoa muuten tossa vituttaa aika huolella. Joviaaliin tyyliinsä Pasa heitti sille jätkälle, että: ”lähe ryypylle”. Kävi ilmi, että sitä jätkää tosissaan vitutti aika paljon. (Tän mä päättelin siitä ajasta, jossa se tuhos sen kossubattery –kuuspakkinsa.) No, eipä tarvinnut sitäkään hinaajaa kauaa kattoa. Tossa ajassa me kuitenkin ehdittiin kuulemaan tän ”tapauksen” ”ajatuksia” siinä määrin, että se nainen epäilemättä teki oikean ratkasun. Oli se niin tyhmä se jätkä!

Nyt te katotte, että ”toihan oli ihan täyttä paskaa”. Kattokaa vaan, sillä meikä ei tajua lopettaa edes nyt. Se kaari, jonka piirtämisestä puhuin, käynnistyi normaalina yleisvitutuksena, jota oli ryyditetty ihan vakavaissaan Keski-Suomi –vitutuksella (hei millä ihmeellä te tyypit voitte elää siinä läävässä?). Tätä vitutusta laimennettiin kemiallisesti, kunnes esiin nostettu tapaus toi rivakasti monien tunteman ”lähtekää vittuun siitä” –vitutuksen. Tämä kääntyi nopeasti myötätuntovitutukseksi, kun tyyppi saikin nenilleen. Sitä ei todellakaan kestänyt kauaa ja sekin vähä kohdistui nopeasti paikalta poistunutta naista kohti. Loppusilaus luotiin huojennusvitutuksella kun ovimiehet ohjeistivat tälle maaseutujen mattivanhaselle lähimmän uloskäynnin sijainnin, palatakseen takaisin lähtötilannetta paksumpaan perusvitutukseen ja siihen tunteeseen, että: ”nyt lähetään vitun äkkiä mäkeen täältä! Tää paikka on aivan perseestä!”

lauantai 8. syyskuuta 2007

"Älä tunge naulaa pistorasiaan!"

En tiedä, onko tällä foorumilla tullut missä laajuudessa käsiteltyä, mutta on muuten aika vitun uunoa porukkaa tuolla liikenteessä (siistiä, jos nimenä on Keijo, Urpo, Uuno, Erkki, Petteri, Jari-Pasi tai mikä tahansa muu, jota täällä käytetään kirkkain silmin vittuilu-, päänrääpimis-, ja haukkumistarkoituksissa). Tällä kertaa lähden tarkastelemaan asioita erilaisten kieltojen ja varoitusten sekä ennen kaikkea turvaohjeiden näkökulmasta. Kuunnelkaas näitä:

- sisältää pieniä osia, jotka voivat aiheuttaa tukehtumisen joutuessaan pienen lapsen (alle 3-vuotta) nieluun.

No ok, kolmevuotias tekee asioita tajuamatta niitä, joten toi lienee ihan aiheellinen. Tulee silti mieleen, että tajuiskohan ne sen vanhemmat tota asiaa ilman varotusta, kun ne siellä kaupassa kattoo sitä legopakettia, että voiskohan se meidän Miina-Mannaryyni-Keinokuitu nyt laittaa noita suuhun ja kappas... tossahan se koittaa syödä tota raakaa joulukinkkua pakasteena. Hyvä Miina! Kyllä susta vielä sydän- ja verisuonitautipotilas tulee!

Mutta mites on näiden laita:
- älä laita päätäsi muovipussiin tukehtumisriskin takia
- tärpätti on myrkky, joka juotuna aiheuttaa vakavan hengenvaaran
- älä laita naulaa pistorasiaan
- älä käytä hiustenkuivaajaa kylvyssä (kuka vittu niitä hiuksia siellä haluais kuivata! Eikö niitä siellä just kastella? Saatanan tenho saviaivot! Vittu!)
- mikroaaltouuni ei sovellu kotieläinten (mm. kissojen) kuivaamiseen (NO AIJAA!!!)
- (vuokra-autojen peruutuspeilissä) peilissä näkyvät objektit voivat olla lähempänä kuin miltä näyttävät (ei paskaa herlokki!)
- varo sormia sirkkeliä käyttäessäsi
- kiuas on kuuma, älä polta itseäsi siinä
- älä koita asentaa teräsuojaa moottorisahan käydessä
- ruohonleikkurin kääntämistä kyljelleen käytön aikana kehoitetaan välttämään turvallisuussyistä

Siis WTF, FTW, OMG, LSD ja KGB?!?. Onko nää tyypit tosissaan? Tulis itellekin kohtuu äkkiä mieleen käännellä tota ruohonleikkuria ja kattoa sitä terää, jos sitä ei nimenomaisesti olis kielletty. Ja noita nauloja mulla on tossa joka pistorasian vieressä jo muutenkin. Nyt hei joku järki edes johonkin!

Ei vaan voi olla niin, että noi kaikki varotukset oikeasti on tarpeellisia! Jos näin oikeasti on, niin täytyy olla olemassa joku laki, jota mä en tunne ja joka kieltää SELVÄSTI ja KOVIN RANGAISTUKSIN kaiken mikä etäisestikään viittaa oman järjen käyttämisen vastustamiseen. Vai löytyykö oikeasti joltain sympatiaa sille mummelille, jonka vieraat söivät tämän kissan liharuokana, kun mummeli "vain vähän kuivatteli Masia mikrossa". Vutti! (kuten Pasa näyttävästi erästä ajattelijaa (lähinnä mua, vittu on se tyhmä jätkä) lainasi.)

Siis mä en oo kovasydäminen ihminen tai tarkota, että typeryydestä pitäisi maksaa jotain ekstraveroa tai muuta vastaavaa. Mä vaan tarkotan, että jos kaikista vehkeistä poistettais kaikki varotukset, niin ongelma korjaisi ittensä korkeintaan vuodessa. Paitsi että mulla on siitäkin paha aavistus, kun oon kattonut tota Pasan ja Charlesin viime aikasta dokailua. Ne vielä kännipäissään keksii senkin teorian uudelleen. Mutta kun tota käänteistä evoluutiota miettii, niin melko nopeasti havaitsee, että ihmisrodun säilymisen kannalta olis aika helvetin tärkeää että annettais jengin vaan tukehtua niihin muovipusseihinsa. Menee tää touhu muuten aika helvetin raskaaks.

perjantai 7. syyskuuta 2007

Nouseva oinas

VITTU, VUTTI JA VATTI, HATTIVATTI JA TELETAPPI!!!

Moi kaikki. Nyt on taas se aika mun "elämästä", että vituttaa aurinkoakin enemmän (jaa että paljos aurinkoa sit muka vituttaa? No oletettavasti ihan sopivasti, koska on sillä ainakin aika kuuma). VOI VISVA!

No mitäs tällä kertaa? NO VAIKKA VITTU MITÄ!! "Vaikka vittu mitä" on kuitenkin aika vittumaisen laaja aihe käsitellä, joten rajataanpa hiukan ja puhutaan vaikka tähtimerkeistä. Miksi vitussa? No siksi, että sylettää just nyt ihan näyttävästi kaikki ne reppahousut, jotka ovat missään tekemisissä horoskooppien kanssa - puhuvat niistä, tekevät niitä, uskovat niihin, perustelevat tekemisiään niillä, tai edes tietävät jonkun, joka kuuluu johonkin em. rimpulakintturääpäleistä. PERKELE!

"Kuuliksä ku Maire-Marjatta petti Pentti-Tanelia sen niitten uuden posteljoonin kanssa? No, emmä sitä yhtään ihmettele, kun se on kuitenkin sellanen ailahtelevainen luonne, just tyypillinen kaksonen, kaikki kaksosethan on just tollasia, ei ne tuu toimeen just ainakaan vaakojen kanssa."

"Sori ku mä vähän hermostuin sulle eilen (heitin sua tavaroilla ja mätkin sua turpaan), mut emmä vaan voi sille mitään, kun mä nyt vaan oon tällänen laskeva rapu. Just Iltalehden horoskooppikin sano, että rapujen on tosi vaikee hallita hermojaan tässä kuussa."

"Mä vihaan sua Jukka-Matti!! Tää Seiskan horoskooppi sanoo, että sä et rakasta mua oikeesti!! Kato nyt! Tässä sanotaan, että Venus on siinä asennossa, että skorpioni - ELI SÄ - ei paljon perusta oinaksista - ELI MUSTA - vaan kattelee muitten perään! Mä en haluu nähä sua enää ikinä!!!"

VOI VEHJE MITÄ PORUKKAA! On tainnu kyseiset tyypit voittaa ihmisluokittelunsa arpajaisista. Ei vaan oo mahdollista, että jengi suoltaa tollasta kamaa eetteriin ilman, että rangaistuksena olisi jälkiabortti. EI VAAN VOI!

Tajutkaa ripuliperseet, että se, mihin aikaan vuodesta olette syntyneet, ei korreloi mitenkään sen kanssa, kuinka rajattoman tyhmiä olette missäkin asiassa! Ainoa, minkä kanssa se korreloi on se, että mitä ilmeisimmin olette syntyneet. Valitettavasti! Koska ainoa oikea vaihtoehto olisi ollut jättää kyseinen operaatio tekemättä. Täällä on ihan tarpeeksi ahdasta ilman teitäkin.

Tästä lähin kun tekee mieli suu vaahdossa meuhkata, että "mä nyt vaan oon tällänen tyypillinen härkä", niin sanokaa vaan suosiolla, että "mä nyt vaan oon tällänen tyypillinen imbesilli-idiootti, jonka ainoa tehtävä tässä maailmassa on tuottaa vitutusta Pasalle."

Menkää kivet taskussa uimaan, perkeleen pellehermannit!

tiistai 4. syyskuuta 2007

"Kyllä mä pärjään työmarkkinoilla tällä tutkinnolla!"

Tradenomit vituttavat mua aika tavalla. Rohkenen jopa sanoa, että ne vituttavat melko huolella. SIIS AIKA VITUN PALJON!!! Mikään muu koulu (ei edes kusipäiden kansankonklaavi, kauppakorkeakoulu) kykene pumppaamaan nollaosaamisella varustettuihin huippuosaajiinsa (näihin todellisiin monialaluusereihin) niin paljoa tyhjää itsevarmuutta kuin tradenomien moninaiset "opin"ahjot. Ero on huikea työelämään siirtyvän (valmistuvan) tradenomin ja vaikka viisi vuotta töitä tehneen tradenomin itsevarmuudessa.

Niille, jotka tätä ilmiötä eivät ole joutuneet todistamaan, tarjoan eräänlaisen luonto-ohjelmien tapaisen ikkunan rumaan todellisuuteen (ja ruma juontaa juurensa SEKÄ tradenomien tutkitusti keskimääräistä kammottavammista naamavärkeistä, ETTÄ siitä tosiseikasta, että niitä tosiaan liikkuu useissakin kaupungeissa vailla mitään kontrollia. Ruotsissa on jopa vireillä lakiesitys, joka antaisi tradenomeille samat ihmisoikeudet kuin muillekin ruotsalaiselle. Talk about twisted mind!)

Vastavalmistunut ja töitä etsivä tradenomi on siis taapertanut onneissansa läpi nelivuotisen (mihin vittuun sekin aika siellä kuluu? Nyt joku Sanna-Johanna-Hoosianna sieltä AMKista kertomaan mulle!) koulutuksensa ja sinä aikana häneen on pumpattu käsittämättömät määräät täydellisen mihinkään perustumatonta itsevarmuutta ja sadistisen mielen luomaa tyhjää uskoa siihen, että omat kyvyt, osaaminen tai koulutus mukamas riittäisi mihinkään kaupan kassaa vaativampaan työhän. (En siis halua haukkua kaikkia kaupan kassoja, joista monet ovat fiksuja tyyppejä ja mitä ilmeisimmin siis eivät tradenomeja.)

Niin ne nuoret innokkaat tradenoministit sitten astelevat intoa uhkuen (ja taskut pullottaen näille leikkiin ja lauluun tottuneille menninkäisille tuttuja leluja ja karkkeja, joita ovat käyneet erinäisiltä rekrytointimessuilta keräilemässä) hakemaan töitä ihan oikeista yrityksistä ja muista työllistäjistä. Heh, se on kyllä hauskaa puuhaa! Ei tosin näille egomaanikoille työnhakijoille, joita kenkästään henkiseen kaaliin vähintään yhden miestyöviikon edestä heti, kun ovat kehenkään rekrytoijaan yhteydessä.

Kun lopulta joku työpaikka aukenee, niin ihmetellään kun toimitaankin assistenttina ja se ”BBA from arboretum & wanking” –kansainvälinen tutkinto onkin vetästy viemäristä alas heti kun henkilöstöpäällikkö on pyyhässyt todistuksella hanuriaan. Sitten ei auta muu kun huutaa opinahjonsa nimeä suolan maku suussa: ”Valkeakoski, what have you do to me?!?”. Onneksi kielitaito kuului diiliin, joten onnistuu tuo kansainvälinen manailukin.

Eipä muuta kuin menestystä tulevaisuuden haasteisiin! Molempia teille nimittäin on tulossa! Sekä tulevaisuus, että haasteita (suomeksi: ongelmia). Menestys on jotain, josta voitte lukea kirjaston Kauppalehdestä. Ja se, että teillä ylipäänsä on tulevaisuus, on teille jo paljon.

Ai mikä oli se mainitsemani ero? No se, että nämä nuoret hirmut vielä luulevat, että heistä tulisi jotain aivan muuta kuin se koululla puhumassa käynyt kuolaava retiisi, joka kertoi työpaikastaan INVESTOINTIPANKIN vieressä olevan konttorikonekaupan vuoroassistenttina, jolla laaja-alaisen koulutuksensa takia on valmiudet työskennellä mm. kansainvälisissä henkilöstötehtävissä (=tilata nitojia ruotsalaiselta firmalta, jossa työskentelee henkilö). Onneksi olkoon! Kyllä se mainos antoi sen minkä lupasi tai jos ei nyt sitä, niin ainakin sen mitä teille kuului.

maanantai 3. syyskuuta 2007

Käänteinen evoluutio

Vittu ja sen kollegat, kaverit, puolitutut ja sukulaiset! Ratiritivitunrallaa vaan taas! Ei ihan liian kauaa mennyt siihen, että meikäläisen vitutus saavutti taas kriittisen massan (tai nopeuden, tai ihan minkä vaan yksikön). Tässä mä taas olen, vaikka ihan takuulla vituttais vähemmän jossain muualla. Harmi, että mä en selvästikään oo niitä jätkiä, jotka olis jossain muualla.

Tää tuleva juttu on sellanen, joka mua on vituttanut aktiivisesti vähintään siitä asti, kun tajusin, että se on olemassa. Vittu, mä oksennan sappinesteitä täällä! Kyseinen homma on sellanen laaja kompleksinen kokonaisuus, jonka mä (no en se mä ollut, vaan yks kaveri (no, tuttu (vituttaa muuten ihan sopivasti nää sisäkkäiset sulut!)) - kukaan ei kuitenkaan usko, että mä olisin keksiny mitään ite) on nimennyt käänteiseksi evoluutioksi. Tää on huikee juttu!

Olette varmaan huomanneet, että tässä maassa eniten sikiävät ne, joiden omaakaan oloa keskuudessamme ei voi perustella yhtään mitenkään. Kaikenlaiset ituhippiluuserit, parturihitsaajakampaajat ja alibabahassanit monistuvat minkä ikinä työttömyydeltään ehtivät:

"Hei Jari-Pasi, voitaisko me tehä sellanen ihana pieni söpö penska kun mulla on just nyt hyvä tauko näissä mun opiskeluissa kun mä en päässy sinne amitsuun ja voisithan säkin vähän pitää lomaa niistä ojankaivuuhommista kun musta olis niin ihanaa että meillä olis sellanen oma pieni käärö varsinkin kun mä oon ihan varma että siitä tulis jotain suurta koska me ollaan niin mahtava pari vai mitä Jari-Pasi, jookojooko!!11½"

Tässä vaiheessa nokkelimmat lukijat ymmärtänevät, ettei näiden riviääliöiden ominaisuuslistalle varsinaisesti kuulu edes välttävää henkistä kapasiteettia. EI VITTU TODELLAKAAN! Ja tästä puolestaan voidaan helposti evaluoida se tosiasia, että EI NIISTÄ TEIDÄN KAKAROISTANNEKAAN TULE YHTÄÄN MITÄÄN, EIKÄ VARSINKAAN MITÄÄN SUURTA!! Olisi kaikille helvetin paljon parempi, jos tajuaisitte sen jo siinä vaiheessa, kun vielä olette siellä essoshellillä suunnittelemassa kyseistä virhettä. Kumit ovat siinä kassan vieressä, heti autontuunaus- ja näin nappaat unelmiesi Jari-Pasin-lehdistä seuraavana.

HUH HUH! Ja surullisinta tässä kaikessa on se, että samaan aikaan kun em. kuona-aine lisääntyy, niin oikeat ihmiset ovat tajunneet, ettei tänne kaatopaikalle enää kannata tehdä yhtään omilla aivoillaan ajattelevaa ihmistä. Kärsisivät vaan. Ja näin on käynnissä on ilmiö nimeltä käänteinen evoluutio. Eikö olekin ratkiriemukasta!!

Ja miten tähän suhtautuu dokailukaverini Darwin? Tietäisittepä vaan! Tossa se naureskelee partaansa eikä voi uskoa, kuinka hauskan jäynän kännipäissään aikanaan keksikään. Vittu kun tekis mieli vetää jätkää boksiin ihan tosissaan! Harmi, et mä oon tällänen rääpäle. Auttauskohan Ahmatti-Atpo? Ai, se on näköjään syömässä.