Voittajan vankkurit

Sauli Niinistö voi haistaa vittu!

Ihminen on perusluonteeltaan aivan käsittämättömän munaton pelkuri! Valittava ja itsesäälissä kieriskelevä nilkki, joka laumaan elämisen oppineena, näennäisen selkärankaisena, mutta henkisesti rampana ankkana, kaipaa muiden hyväksyntää jokaiselle ratkaisulleen. (Toinen juttu ovat sitten nämä ”toisinajattelija toisinajattelun takia” –pellet, joiden parasta ennen –leima sijoittuu uudelleen syntymistä edeltävään aikaan. Ne on kanssa semmosta jätettä, että Pasalla on niitä varten takuulla joku ihan oma ”sivistys”- (vittu mä inhoan tota sanaa, kerron joskus miks) sana.)

Äsken mainuttu omien (pääasiallisesti surkeiden) ratkaisujen esittely muille ja niille hyväksynnän kaipaaminen saavuttaa aika-ajoin tähtitieteelliset mittasuhteet. Tästä on esimerkkejä vaikka muille jakaa. Koitan nyt kertoa asian mahdollisimman yksinkertaisesti, jotta blogia lukevat idiootitkin pääsisivät edes kerran elämässään kärryille, kun heille auotaan päätä. Nenäliinat valmiiksi.

Kun itse ollaan oikeasti sekä kyvyttömiä valitsemaan, että huonosti omiin ratkaisuihin (syystä) luottavia pelkureita, niin on turvallista hypätä voittajan vaunuun silloin, kun itselle ei jää käytännössä mitään mahdollisuuksia enää hävitä. Annetaan siis massan tehdä ratkaisu, ajan osoittaa se oikeaksi ja sitten itse ruvetaankin jo treenaamaan selkään taputtelua. (Alussa mainostettu ”sopii myös sinulle, joka olet älytön imbesilli, taisin luvata liikoja. Totu siihen, Sitä elämäsi tulee olemaankin.)

Hypätään ensin tämän vuoden kevään eduskuntavaaleihin (nyt sun hei viimeistään kannattaa lopettaa tää lukeminen, et sä tästä mitään tajua) ja niiden jälkeiseen kuohuntaan. Koskaan ei ole tässä maassa niin moni ihminen esiintynyt kokoomuslaisena ja kehunut niiden (monien tyhmienkin mielestä onnetonta) politiikkaa, niiden Samu Sirkalta (tuo lastensatujen hilpeä transvestiitti) näyttävää puoluejohtoa tai niiden korvaamattoman hienoa suunnitelmaa Suomi-neidon kilpailukyvyn maksimoimiseksi.

No mistäkö tämä johtuu? No siitä, että maa on aiemmin ollut pakattu täyteen edellisen ”voittajan”, (politiikassa luuseritkin voivat olla voittajia) SDP:n kannattajia. Tämä oli sitä aikaa, kun Paavo Lipposen nimen sanominen ääneen EI vielä ollut kiroilua ja Tarja Halosenkin joku oikeasti halusi presidentiksi. Silloin kun kaikki iloinen oli punaista ja työväessä piili (kupan lisäksi) tämän maan tulevaisuus.

Toisessa esimerkissä hypätään viimekertaisiin olympialaisiin alkuvuoteen 2006. Tällä kertaa kyse on curlingista. Siis CURLINGISTA!!! Vittu. En edes haluaisi puhua siitä, mutta pakko on kysyä, että hei mitä VITTUA?!? Suomen älyllinen eliitti kerätään jäälle tökkimään irlantilaista kiveä pikkutuhmien termien säestämänä ja tätä lattapäätouhua kutsuu moni ihan järkeväkin tyyppi urheiluksi. Ei vittu!

No näiden olympialaisten aikaan ja ENNEN KAIKKEA jälkeen Suomessa havaittiin todellinen curlingin maailman (koska maailmahan tää Suomi monelle peräkamarin pojalle ja tytölle on) valloitus! Se, että ilman jalkapalloa curling olisi maailman typerintä ajanhaaskausta ei näytä riittävän kenellekään. Ei mitään sinne päinkään! Vaan siitä lajista, sen pelaajista ja kaksi viikkoa olympialaisten jälkeen lopetettavasta harrastamisesta pitää olla vielä jumalauta YLPEÄ!!! Siis ei vittu! Jos tyhmyydestä oikeasti sakotettaisiin, kuten monesti olen toivonut, niin koko maa olisi vararikossa minuutissa!

Valitettavasti tiedän, että nämä voittajan vankkurilla ajavat pellet eivät tästä maailmasta lopu ikinä. Aina tulee uusi ilmiö, joka tietyn tason saavutettuaan (curlingissa pojat pääsivät finaaliin) vetää magneetin lailla kuolaavia ääliöitä ympärilleen (vrt. Kokoomuksen ”politiikka”) ja sitten taputellaankin jo toisia ja itseään selkään, miten ”me tää hei ekana huomattiin” ja ”tää on kyllä parasta touhua ikinä”. Vittu ei ole! Se on paskinta kuraa koskaan ja te olette siitä (valitettavasti) elävä esimerkki! Vittu!!! Nyt kiireen vilkkaa nimeämään lapsia Anastasia-Jannastiina-Oravanpyöriksi, että ne erottuisivat vellovasta massasta edes jotenkin.