Uimarataurpot

Voi perse! Nyt meni mäntä puhki, leikkas kone kiinni, kastu tulppa, katkes vetoakseli + n. 17 muuta vitun väsynyttä rasseliperseautonrassaajavertausta. Saatana!

Alustuksesta huolimatta seuraava kirjallinen ongelmajäte ei kuitenkaan uppoa automaailman viitekehykseen, sillä meikä ei tiedä sellasista vehkeistä yhtään mitään (en autoista enkä viite-/taulun-/minkään muunkaan kehyksistä). Mä tiedän vaan Fiateista, ja niistäkin suurin piirtein sen, että olis helvetin paljon aurinkoisempaa, jos niitä ei olis eikä myöskään niitä nollapäitä, jotka kyseisiä romuja on maailmaan suoltanut. VITTU! Myydään halpa Fiat, ei kelpaa mihinkään.

Olin sitten tänään uimassa. Sellasessa hallissa. Ja voin kertoa, että ihan varmasti ei olisi kannattanut olla! Voi vittu sentään! Tuli meinaan huomattua, että vesi välittää vitutuksen meikäläiseen ihan eri intensiteetillä (vittu näitä sanoja!) kuin esimerkiksi ilma, jossa normaalisti absorboin (kattokaa nyt!!) itseeni ympäristöstä säteilevää sontaa, paskaa ja liejua. Siellä lammikossa meinaan lillui sellasta uppokellujavesipäätä, että useempaan kertaan tuli kyseenalaistettua kaverini Darwinin pätevyys jalostaa ihmisrotua mihinkään järkevään suuntaan! Kattokaa nyt ja ihmetelkää, tää on mahtavaa tavaraa:

1) Vierekkäin paikallaan kelluvat mummot, joista ei pääse ohi, ali eikä vittu mitään. Mikä karmiva sairaus ajaa ne just sille hallin ainoolle uimiseen tarkotetulle radalle (muut on varattu jollekin helvetin VESIJUOKSULLE, joka muuten on sitten semmosta kamaa, että sauvakävelijät saavat olla ylpeitä lajivalinnastaan) papiljotit päässä juttelemaan virtsankarkailustaan ja kauhistelemaan, kuinka noi nykyajan nuoret on hirveitä, kun ei tässä saa edes rauhassa uida, kun ne menee koko ajan ohi. VITTU!! Ja joo, samaa blokkausta ne toki harjoittaa liukuportaissa, jalkakäytävillä ja ihan joka vitun muussakin paikassa, mutta se on eri juttu se.

2) Nelikymppiset ukot, jotka ovat ensimmäistä kertaa 50 vuoteen hallilla ja ovat sitä mieltä, että kyllä he nyt uida osaavat, ihan millä tyylillä vaan, ja helvetin hyvin. Siellä nämä Titanicin prototyypit sitten vähän treenaavat selkäuintia vaellellen vähintään kolmen radan alueella törmäillen kaikkiin muihin uimareihin (onneksi myös em. mummoihin). Hyvää tässä porukassa on se, että niiltä loppuu kunto noin 2 minuutin tehoilun jälkeen, jonka jälkeen voikin mennä saunaan leveilemään, että tulipas hyvä olo ku vähä urheili ja vittu muuten kulki hienosti!

3) "Kilpa"uimarit, jotka kantavat varattu-kylttinsä just sen radan päähän, jossa Pikku-Pasa minuutti sitten aloitti märän taivalluksensa. Uskomatonta sakkia! Miten vitussa jossain 7-divarin varasarjassa uiminen oikeuttaa varaamaan radan mun (siis MUN) nenän edestä?? Varsinkin, kun tämä porukka ei edes käy vedessä, vaan venyttelee jossain altaan reunalla ja naureskelee sitä, kuinka rahvas tappelee elintilasta sillä yhdellä ainoalla radalla, jossa ei ole varattu-kylttiä (tai niitä vesijuoksijoita - sanoinko muuten jo, mitä mieltä mä oon vesijuoksusta? VITTU!).

4) Juoksevat kakarat. Kakarat nyt vituttaa ihan universaalistikin (jossain vaiheessa mä alan käyttään pelkästään näitä sanoja!), mutta erityisesti ne vituttaa uimahallissa. Emmä vaan halua, että joku hyvinsyönyt (lue: läski. Ootteko huomanneet, että kaikki kakarat on nykyään läskejä?) rääkyvä pikku pallo lässähtää mua päin vaikka kuinka varoisin. SAATANA! Kasvattakaa ne sikiönne tavoille tai heittäkää ne kivet taskussa sinne uimaan!

Huh huh. Kyllä taas löyty aika monta syytä sille, että meikäläinen ei jatkossakaan paljon liikuta itteäni mihinkään. Ei sillä, etteikö tää himassa istuminen muka jotenkin mystisesti vituttaiskaan niin paljoa. Voi pojat ja tytöt, kyllä se vituttaa!