Peniksen jatkeet

No tässä sitä taas ollaan. Vituttaa jatkuvasti kolmen ihmisen edestä, joten fiilis on sen mukainen. Tää elämä on sikäli raskasta, että koko ajan tajuaa uusia asioita, jotka vielä eilen eivät vituttaneet, kun niistä ei tiennyt. Tää helvetin oravanpyörä vituttaa taas entisestään enemmän, kun sitä ja sen toimintaa miettii. On tää yks paska maailma.

Mutta ei niin paskaa, ettei jotain vieläkin paskempaa ois. Nyt ollaan liikkeellä oikein neljän pyörän voimin. Tän päivän Metrossa sanottiin, että Suomessa on kolme miljoonaa (3000k) autoa. No kyseinen uutinen sinällään oli ihan paskaa ja ei kiinnosta mua mitenkään erityisesti.

Tässä nyt kuitenkin viime aikoina on kaiken maailman pride -liikkeitä tarkasteltu viileän analyyttisesti, joten ansaitkoon tämäkin kuona tulla esitellyksi. Kertokaa mulle, mikä vittu iskee (suomalaiseen) mieheen ja joskus naiseenkin, kun aletaan puhua autoista? Auton AINOA funktio (=tarkoitus) on kuljettaa keijo(t) X paikkaan Y. Eli esim. "pitäjälle kaupoille". Toistan auton AINOA funktio on kuljettaa ihmisiä paikasta toiseen ja toisesta paikkaan. END OF THE STORY!

Mistä vitusta joku diiselijuntti on keksinyt kaiken maailman Parita Autoni -paskat? Tai vielä pahempaa, autojen omaehtoisen tuunailun? Tai vittu nyt kun ollaan liikkeellä, niin kaiken, mikä liittyy niihin, niiden ostamiseen (etsippä tuore auton ostaja, joka osaisi puhua säästä), niiden korjailuun, "laittamiseen", kehumiseen, ihmettelyyn, puunaamiseen, kuunaamiseen tai ihan mihin vaan!

Ajattelevatko nämä oktaani-äo:t koskaan että: "puhunpa muuten tälläkin hetkellä kohtuullista paskaa. Ensinnäkin, mua vituttaa että mä ostin ton kolaroidun roskaläjän ylihintaan ja sen lisäksi mä häpeän, että mun elämässäni ei ole mitään mielenkiintoisempaa kuin tästä mun nissanistani puhuminen. Säälin kyllä tota mun koiraani, joka joutuu kuuntelemaan."?

Veikkaanpa, että eivät, sillä normaalisti tämä sama ilmaistaan heidän kielellään: "joo ja sitten mä sanoin sille myyjälle, että en mä tota sun hintaa maksa ja latasin vaan kato ne setelit sen kouraan ja kaasutin siitä mäkeen tän auton kanssa ja vittu kun mä vaan painoin kaasua niin tää tottelee kun enkeli ja hyrrää ja narisee ja ratisee ja kellään näillä kulmilla ei oo näin siistiä datsunooppelia tässä on kato melkein kasikoneen tehot ja vääntöä on niin saatanasti tai mitä mä nyt mistään väännöstä tajuan kun lopetin yläasteen ja fysiikan tunneilla vikittelin sitä leenataavettia takapihalla no kuitenkin tässä on aluvanteet ja madallussarja ja vaikka ei ois niin kyllä toi mun enopetteri semmoset tähän tekis ja silti tää on suomen eiku maailman hienoin auto ja mitä mä enää muuta tartten noi muut vaan on kateellisia toikin tossa ohittelee vittu kyllä mäkin jos mulla ois tommoseen bemariin varaa isin rahoilla taas mennään kyllä meikä vaan on tän ansainnut ja vittu että onkin hieno rassi".

Onko kukaan huomannut ilmoittaa näille trasseliperseille, että enää ei vittu oo Woodstock! Jokaisen Darwinin esittämän lain, teorian, opin ja rukouksen mukaan EVOLUUTION OLISI PITÄNYT PYYHKIÄ TUO KUONA MAAN PÄÄLTÄ JO TUHAT VUOTTA SITTEN!!! Vittu kuuleeko Charles? Atpo täältä maasta soittelee! Tuu tänne niin saat pataan, toi sun teoria on yhtä paskaa! Ja jos se sarvipää istuu siinä lähellä, niin sano sille, että järjestää saunan taakse tilaa, tulijoita kyllä on!

Ei jumalauta mitä paskaa! Tuolla sitä sitten päivät hoonataan ja kuunataan ja kehutaan ja koko ajan pelätään niin vitusti, että naapuri jonain päivänä tulee hienomman (mitä vitun väliä?!? Sama kun vertais oksennusta, "mulla on hienompi kun sulla". AHAA, MUTTA SE ON SILTI OKSENNUSTA!!!) auton kanssa pihaan. Aika vitun siistiä jengiä me miehet! Ja tasa-arvon nimissä (senkin nimissä on jo vaikka mitä) sanotaan, että vittu.

Lopettakaa toi avuton pelleily ja rimpuilu. Ei teistä koskaan mitään tuu. Vitun vittu.