"Ihmekonsteilla me tää voitetaan."

Kuten monet teistä jo hyvin tiedätte, jääkiekko on paskaa. Tyhmää siitä ei edes tee se normaali kiekkoangstisten koulukiusattujen valitus siitä, miten "isot miehet menee johonkin kaukaloon ähkimään jonkun kumilätkän perässä". Tämän kaltaista älyn väläyttelyä voi rakennella mistä tahansa asiasta, samaan tapaan kuin tämän argumentoinnin esittäjät rakentelevat ennen nukkumaanmenoa kotona Dubloillaan.

Siitä ei tee paskaa lopulta sekään, ettei Suomi voita. Ketään edes puolifiksua ei liioin kiinnosta, onko päävalmentaja kanukki, tanukki, vajokki, ruotsalainen tai murmeli. Mutta valmentajan ja hänen valmennettaviensa kuolaa tihkuvat kommentit vetävät joskus hihnan hieman tiukalle.

Tässä nimittäin muutamia lääkkeitä, joilla pelejä kuulemma voitetaan. Lajiin perehtymättömien kannattaa lukea varovasti, sillä nämä voivat tuoreudessaan aiheuttaa sydänten tykytystä.

1. "Pysytään poissa boksista, pelejä ei voiteta jäähyaitiosta"
AHAA! Jollekin kiekkokonsultille on mitä ilmeisimmin maksettu melko tuhti kasa paalua siitä hyvästä, että tän tason analyysi on kyetty synnyttämään. Realistisia mahdollisuuksia tuon itse keksimiselle ei taida tavallisella pulliaisella olla.

2. "Pidetään oma peli ja puolustus kasassa"
Ja taas tulee tuutin täydeltä kiekkoviisautta. ETTÄ TOSIAAN PIDETÄÄN SE OMA PELI KASASSA?!? Ei sitten pelata muiden pelejä, kuten vaikka Super Mariota tai jalkapalloa?!? Nyt taas Sherlokki voit viedä sen paskan pois! Nyt on nimittäin viisaat voimat liikkeellä.

3. "Avausmaalin saaminen oli joukkueellemme tärkeää"
OLETTEKO JOSKUS PYSÄHTYNEET MIETTIMÄÄN, ETTÄ TUOSSA PASKAPELISSÄNNE TÄRKEÄÄ ON NIMENOMAAN NIIDEN SAATANAN MAALIEN TEKEMINEN!?! Siis mistä vitusta tämä kaalilaatikolla kyllästetty massa oikein tulee? Onko tomaatin kapasiteettia haastaville kiekkoneroille joku koulu, vai onko se tulosta kypärättä pelaamisesta? Tunnen pari tyyppiä, jotka ajattelevat omilla aivoillaan - voisiko heistäkin vielä saada piparkakkumuotilla samaa paskaa toistavia oranssitakki-Suhosia?

Pasa hei, nyt meillä on syykin sille, miks tää paskaluukku on ollut ruuhkaisen paskaluukun sijaan hiljainen paskaluukku! Me ollaan lähdetty tekemään miljoonia urheiluviisauksilla! Se nimittäin on semmoinen osa-alue, jossa katsoja-, sponsori-, doping- ja televisio-oikeusrahat päätyvät lyhentämättöminä omalle tilille. Mulla on jo nyt ideoita muihinkin lajeihin. Tässä lyhyt kooste (blogin nykylukijoista kumpikaan ei sitten rahasta näillä ennen meitä):

1. "Kato hyppäät Evilä vaan pidemmälle kun toi naapuri."
2. "Älä ny Litti luokkaantuneena tota kauttas vedä."
3. "Hiihdät vaan Hannu kovempaa kun norjalainen."

ja vielä pari geneeristä:

1. "Käännät sen puukon itseäsi kohti ja juokset seinää päin. Kasvonpiirteistäsi päätelleen oot jälkimmäisessä maajoukkuetasolla jo nyt!"
2. "Haluaisitko olla eka, joka osaa eskimokäännöksen mäkihyppysuksilla?"
3. "Ens kerralla Heka tähtäät siihen kohtaan, johon tota Michelinin kumipaskaa ei vielä olla tuotu."