Alentavaa paskaa

On aivan helvetin säälittävää, vanhanaikaista ja epäomaperäistä (joo-o, kyllä mulla ihan oma perse on) sanoa mitään alennusmyynneistä. Ei siis ole mikään ihme, että tässä blogissa asiaa tosiaan käsitellään. Nyt nimittäin on hetkellisesti ajankohta, jolloin ei ole päällä mitään suuria alennusmyyntejä.

1. Paskakauppojen myyjäiset

Miten vitussa puolet vuodesta voi olla kusistockmannin, sukkasokoksen ja toosanvittuhalosen alennusmyynnit? Ennen joulua alotellaan ja helmikuun alussa lopetetaan. Väliin heitetään muutamat kevät- ja syysalet ja IDIOOTIT SUOMALAISET OSTAA MUILLE KELPAAMATTOMIA RUMIA RÄTTEJÄ NIIN, ETTÄ KUOLA VALUU JA TURPA TÄRISEE!!! Miten vitussa asia voi olla näin?

2. Kultakauppojen myyjäiset

MILLÄ VITUN ILVEELLÄ TEILLÄ ON MINÄ TAHANSA AJAN HETKENÄ VARASTON TYHJENNYS-, REMONTTI-, SYYS-, KEVÄT-, KESÄ-, TALVI-, AVAJAIS-, SEPPO ELO - TAI MUU MAHDOLLINEN PASKA-ALE? Ja vielä oleellisempana: ketkä ovat niitä kusikalloja, jotka eivät tosiaan tajua, että jos tuote on aina alennuksessa, ei sen ovh-hinnalla (ohjevähittäishinta, hyi taivaan vittu, mikä sana!) ole mitään helvetin merkitystä!

3. Muun roinan myyjäiset

Suomi-Soffa, painu vittuun!

Vitutus tippuu katolta

MITEN JUMALAUTA VOI OLLA, ETTÄ ENSIMMÄISTÄ KERTAA ITSENÄISEN SUOMEN HISTORIASSA KATOILLE ON SATANUT LUNTA NIIN, ETTÄ KAIKKI ON PÄIN VITTUA???? Ja jos nyt joku jäi tossa miettimään, että mitäs ennen itsenäistymistä tapahtui, niin siinähän mietitte. Ei yhtään yllätä, ettei tollaset sivariluuserimulkut tiedä hevonvittua mistään. Ja nyt kaikki äskeisen takia hörisevät "Kiitos 1939-1945"-paitaiset möhömahat kuulolla: MYÖS TE OLETTE SÄÄLITTÄVIÄ RUNKKUPETTEREITÄ, JOIDEN AINOA SAAVUTUS TUON PAIDAN LISÄKSI ON MM-95-LIPPIS!!!

Mutta niin, piti vaan ihmetellä, että mitäs vittua esimerkiksi stadin talojen katoille on tapahtunut, kun yhtäkkiä se valkonen kura ei pysy sielä hetkeäkään, vaan tippuu HETI kadulla kulkevien taulapäiden niskaan? Enkä mä sillä, etteikö suurin osa olisi kyseistä kohtaloa ansainnut, mutta silti. Ottaa nimittäin kuulaan ihan lim(x->oo) se helvetin vouhkaus asiasta!!! MÄ EN HALUA KUULLA ENÄÄ IKINÄ YHESTÄKÄÄN VIROLAISESTA LUMENPUDOTTAJASTA, JOKA JÄI KÖYDEN VARAAN RIIPPUMAAN! Paitsi tietty, jos lenkki olisi jostakin syystä tehty vyötärön sijasta kaulaan.

Entä missä vitussa meikän pitäis dallata, kun kaikki talonsivustat on täynnä niitä punakeltasia paskapötkylöitä? Kumman alle jäisi, kolmemetrisen jääpuikon vai kolmesenttismunaisen bemarikuskin auton? Helvetti kuinka mä vihaan bemari- ja muita kuskeja. Eikö ole muuten hauskaa, että "pienimunainen bemarikuski" on vähän sama kuin "lihava läski".  

Lisäksi vituttaa se kuupää julliturpa, joka laittoi omaisuutensa myyntiin muuttaakseen thaikkulaan. Minkäköhän journalistiliiton salaisen lisäpöytäkirjan mukaan kaikille kusipääilmiöille ja -tyypeille pitää nykyään keksiä joku "kuvaava" lööppinimi? "Lumenpudottaja". LUMENPUDOTTAJA!!! Voi vittu. Kaveri lusii koko ikänsä työttömänä, mutta saa tittelinsä jonkun kolmen päivän paskaduunin perusteella.

Ja mainittakoon nyt vielä, että Jan Vapaavuori on homo.

Yhdistyneet persepääkunnat

Kuten Seppo Räty, Suomen viimeinen rehellinen kaljaveijariurheilija totesti, Englanti on paska maa. Ensinnäkin perustyypin on saatanan vaikea käsittää, mikä osa kuuluu mihinkin ja miten vittuun hommaan liittyvät sellaiset paskat kuin Wales (ällöttävine prinsseineen), Irlanti, Skotlanti, Gotlanti, Oolanti ja koolinki.

Joo, joo, tiedän. Asialle on ihan selkeä selitys, joka kyllä käytiin läpi siellä yläasteen maantiedon tunnilla. Mutta MUAPA EI SILLOIN KIINNOSTANUT TIETÄÄ MAASTA TUON VITTUA!?!!! Kertoo lisäksi sun sen hetkisestä elämästä ihan tarpeeksi, että muistat moista paskaa edelleen + nykysestä, kun jaksat vielä kerskailla sillä!

Em. tiedon ohella maassa on paskaa se, että porukka siellä on rumaa, ne puhuu kieltään ärsyttävästi, ajavat väärällä puolella tietä (heh heh, eikö oo siistiä kutsua niitten tapaa muitta mutkitta vaan vääräksi... jaa ei? NO TÄÄHÄN TÄSSÄ VITUN TOUHUSSA ON IDEANA!!!), näkivät aikanaan huomattavan määrän vaivaa suunnitellakseen erilaisen sähköpistokkeen kuin sivistyneessä maailmassa, eivät osaa rakentaa taloja (hei kuumavesipulloja, lisäpattereita ja yksinkertaisia ikkunoita + ihmisiä, mitä vittua?!?) ja monin muin tavoin ärsyttävät muuta porukkaa aika ajoin.

Toinen porukka on muuten sitten formulaniilot. VITTUUN NIITTEN AIKA-AJOJENNE KANSSA!!!!

Kansakunnan kiinnostus jalkapalloa kohtaan on ehkä kiusallisin todistus jengin henkisistä lahjoista ja ko. saariston tarjoamista virikkeistä. Toisena lähes yhtä vahvana on se, että jos satut joskus olemaan siellä keitolla, sulkeutuu baari tasan silloin kun ite olisit sinne omat viinat taskussa menossa. Vaikka oottekin jo siellä, niin PAINUKAA SILTI VITTUUN BRITIT!!!

Kusenkeltainen kuljetus

Posti toi mulle paketin kotiin. Tai olisi tuonut, jos olisin ollut himassa keskiviikkona kello 12.30. KESKIVIIKKONA KELLO 12.30!!! Mikä vitun aika toi muka on olla yhtään missään, tai ainakaan kotona???

Onko tässä maassa paljonkin tyyppejä, jotka luuhaavat päivät pitkät (hyi vittu mikä sanonta; eipä nämä päivät mitään erityisen pitkiä ole, ainakaan näin talvisin) himassa, ja joilla on varaa tilata säännöllisesti romua kotiovelle? Ja kotiäidit: teidät haukutaan myöhemmin, joten voitte palata sinne tv-tstättienne ääreen.

Siinä mä sitten olin, eteisessä, tsiikaamassa sitä helvetin pikkupaskalappua, jossa kerrottiin, että ovella on käyty, mutta eipä yllättäen oltu kotona, joten jätettiin sitten herra Pasalle tällainen pikkupaskalappu. Vois kuulemma noutaa lähipostista. On muuten helvetin hyvä, että "lähi" määritellään muilla elämänalueilla hiukan toisin. Olisi perin hankalaa, jos vaikkapa lähihoitaja lapioisi puuroa pappojen suuhun naapurikunnan puolelta.

Lähipostiin sitten vaan. Vai lähi-Itellaan? Lähi-itään? Miten helvetissä siellä paskaluukussa voi muuten aina olla aina kilometrin jonot? Eikö sähköisten viestimien pitänyt tappaa kaikki fyysinen viestinvälitys? Joojoo, tiedetään kyllä, että syynä on verkkokaupoista tilailijat. Hyi vittu mä muuten vihaan molempia. Siis verkkokauppoja ja niitä tilailijoita. Ja koska molempia on olemassa lukemattomia, niin taas tuli kirjattua ylös lukematon x 2 uutta vitutuksen aihetta. Ei tää kuulkaa niin vaikeeta ole.

Ihmeteltyäni tunnin sitä, minkä helvetin takia postissakin pitää myydä suklaata suomalaisille punkeroperseille, pääsin tiskille. Käytiin seuraava monipolvinen ja lämminhenkinen dialogi:

- Onko saapumisilmoitusta?

- Jaa se pieni paskalappu? Tais jäädä himaan. Mut mun nimi on Pasa ja asun tossa Vitutuskuja vitosessa. Varmaan löytyy teiltä koneelta, kun osasitte ovellakin käydä?

- Eiiiiii... Kyllä pitää olla saapumisilmoitus. Siinä on se numero.

- Etkö voi katsoa sitä numeroa sieltä koneelta?

- Eiiiii... Numerolla vaan voi etsiä.

- Hetkinen. Eikös teiän bisnes oo nimenomaan se, että osaatte jaella noita paskapuketteja ihmisille. Ja nyt sä väität, että pitää olla joku helvetin numero, jotta sä löydät ton mun paketin tosta selkäs takaa?

- NUMERO PITÄÄ OLLA!

Ei auttanut nimi, osoite, sotut, hetut, letut eikä satasen setelit. HELVETIN POSTIMAMMA, TAISIT HUKATA SEN MEMON, JOSSA KERROTTIIN, ETTÄ EDUSTAMASI PASKATALON PITÄISI NYKYÄÄN PALVELLA TSAARIN SIJAAN ASIAKKAITAAN!!!

Pidä vittu pakettis. Onneks siellä on pommi.

Pop-legendan kuolema

Kuolleille ei saisi irvailla, sanotaan. No haistakoot tällä kertaa vittu, sillä julkisuuden pellejen yksityisyyden suoja on kuin venäläinen mersu. Ei hevon vitun hajua, millainen se on. Joka tapauksessa, näin hiljattain jonkun mainoksen jossa elosteltiin jollain Kari Tapion uudella levyllä ja "in memoriam":kin siihen oli saatu. Vähän yllätyksellisesti oikein kirjoitettuna.

Ensinnäkin, kuka vittu käyttää latinaa ja mitä vitun asiaa ajaakseen? TÄH?!? Tääkö on ajatuksenjuoksu: "hmm... ei vittu oo mi-tään sanottavaa... jotain olis tärkee kyl keksiä. Hei, latinan sanontakirja kehiin ja itteäni nolaamaan!"? Luultavasti, sillä onhan pölyttyneellä paskakielellä brassailu huomattavan säälittävää!

Ja takaisin: milläs vitun ansioilla Kari Tapiosta tuli kuolemansa jälkeen kaikkien pop-jumalten oikea ja vasen käsi? Aivan, EI YHTÄÄN MILLÄÄN! Juoppo vaan sattui heittämään henkensä otolliseen aikaan ja media hoiti loput.

Mutta tää ongelma ei todellakaan esiinny vaan tässä tapauksessa (Kari Tapio, in memoriam ja R.I.P.). Ei, vaan näitä helvetin pillipiipareita putoilee muutama vuodessa ja aina yhtäkkiä ollaan jeesustelemassa, miten just tää kulmakunnan uuvatti oli merkittävin taiteilija ja lapsinero vielä kolmevitosenakin. ANTAKAA NIIDEN RAAKKIEN VAAN OLLA KUOLLEITA!!! Ne oli paskoja eläessään, joten voitaisko vain antaa niiden olla sitä myös kuollessaan? Ja tää koskee sitten Aleksis Kiveäkin. Perkele, mitä paskaa.

Kankaista EVK-paskaa

Terve vaan ja vittujoo.

Blogin kanssa tilanne on sama, kun se nyt jo on ollut jonkin aikaa. Vitutuksen kanssa on sama tilanne. Yks vittumaisimmista asioista, joita lapsuudestani muistan, oli sen vitunaikaisen "jos sun lysti on"-laulun laulaminen. Se, että nykyaikainen muoto sisältää kirosanoja, ei yllätä edes mua, mutta oleellisempaa onkin laulun jatko: "niin varmaan myöskin näytät sen".

Pitkän paskalla aloituksella koitan kertoa, että yks oululainen huurupää on alkanu painamaan ihan tosissaan EVK-paitoja. Jos haluat näyttää vitutuksesi, niin tee se saman tien tyylillä.

http://www.paahine.net/tuotteet/5/280/

http://www.paahine.net/tuotteet/5/299/

Ekalle tyypille, joka kuvauttaa itsensä presidentin tai muun jurpon kanssa tuossa paidassa (tuplapalkinnot, jos pressalla on sama rätti), saa rangaistukseksi vitusti EVK-kirjoja Pasan mutsin omistuskirjoituksella.

Ei vittu, miten paska teksti...

toiseksi ENITEN VITUTTAA KAIKKI

Finlandia-, Grammy-, Pulitzer- ja vuoden mato -palkinnoista toistaiseksi irti vetkutellut teos, tekijöiden ja kriitikoiden lyttäämä Eniten vituttaa kaikki on saanut kyseenalaista jatkoa (vittuun jatko-osat, varaosat ja toosat). Käsittelyssä oleva nide on tekijöidensä pohjatonta kekseliäisyyttä kuvastaen "toiseksi ENITEN VITUTTAA KAIKKI".

Niille, jotka nyt ovelasti ja käsiään yhteen hieroen päättävät hakea lätyn kirjastosta tai lukea sen ilmaiseksi kirjakaupoissa, jotta Pasa ja Atpo eivät saisi siitä rahaa kerrottakoon, että AIVAN SAMA MEILLE, KOSKA EI ME TOSTA MUUTENKAAN MITÄÄN SAADA!!! Ja niille, jotka toivovat, että paperijätteen sijaan keskityttäisiin tän blogin kirjoittamiseen, niin MITÄPÄ VEIKKAATTE, KIINNOSTAAKO SEKÄÄN PASKAPUUHA ENÄÄ OLLENKAAN!?!

Että siinä se on, haistakaa vittu!

250 päivässä

Siis mitä vittua?! Pasan kanssa ollaan jo unohdettu tää koko vitun blogi (no tää nyt varmaan on käyny selväks jo vähän uunommellekin porukalle), mutta niin vaan Googlen analytiikan mukaan tänne tulee 250 sivulatausta päivittäin. SIIS KAKSSATAAVITUNVIISKYMMENTÄ!!! Eilen oli 258... ei vittu.

Siis miks vitussa te täällä oikein käytte? Me ei olla tehty tän blogin eteen yhtään vitun mitään jonkun helvetin marraskuun jälkeen ja silti täällä on enemmän lukijoita, kun jonkun runkkari-Vanhasen pääministeriblogissa. MAHTAA MATTI VITUTTAA?

Toinen vituttava homma on, että joskus ihan vitun kauan aikaa sitten (no kato nyt vaikka tää vitun linkki, jossa on sulkeetkin näköjään mukana) pidin jonkun vitunaikasen lukijakyselyn, jonka voittajatkin arvoin joskus joulukuussa. Ongelmallista hommassa on enää se, että mulla on kasa nimimerkkejä, jotka tonne osallistu (tai on jotain sähköpostiosotteitakin, koska jotkut vastas tonne evk@gaymail-osotteeseen, jonka palvelimet tänään päivällä muuten kusi ihan maajoukkueena). No, tossa noita meidän ykköslättyjä nyt on muutama ja oisin ihan vitun innoissani lähettämässä niitä, mutten jaksa nähdä oikein paskaakaan vaivaa selvittääkseni, keille vituille ne nyt laittais.

Näköjään luit tänne asti. Tämä ei ollut mikään "nyt tää blogi on hengissä taas"-teksti. Lue niitä Cityn paskakolumneja, jos aihepiiri edelleen kiinnostaa. Tai kato vaikka tää. Ihan vitun huuruista.

Kusi sukkaan ja karkuun!

Politiikkahan on tunnetusti täyttä paskaa. Voitti siellä kuka tahansa tai äänestettiinpä ketä vaan, niin mun ja Pasan elämä tuskin muuttuu miksikään. Ja vaikka muuttuiskin, niin kusipäitten touhua se silti on.

Joka tapauksessa on siistiä nähdä, mimmoset munattomat pellet ko. hommia oikein hoitavat. Vai mitä mieltä teidän mielestänne pitäisi olla esim. maajoukkuevalmentajasta, joka päin vittua menneitten kisojen jälkeen ei puhuisi eikä leikkisi kenenkään kanssa? Aivan oikein, tervemenoa hiihtoliittoon! Sinne on maailman sivu mahtunut jos jonkinlaisia jorttipäitä!

Joka tapauksessa koitin puhua vertauskuvallisesti ja epäonnistuin siinä, kuten yleensä. Oikea vasenkätisten kapteeni on tällä kertaa tyyppi nimeltään Jarmo Korhonen, joka valtakunnan kakkoslehden mukaan on tapojensa mukaan nostanut kytkintä kun alkoi kravaatti ahdistaa. Niille, joilla ei ole mahdollisuutta selata internetiä ja avata linkkiä, niin keskeinen kohta on:

Keskustan vaalipäällikkö, puoluesihteeri Jarmo Korhonen matkusti kesän vaalirahakohun tapaan Seinäjoelle, eikä vastannut hänelle jätettyihin yhteydenottopyyntöihin.

Koska en ole mikään virallinen vaalitarkkailija (ootteko muuten miettinyt, mitä vittua ne tyypit tekee 364 vuorokautta vuodesta?), niin esittelen asian vain yleisellä tasolla. Jatkaisitteko itse työsuhdetta tyypin kanssa, joka on ollut päävastuullinen päin vittua hoidetussa hommassa ja tämän jälkeen karkaa äidin helmoihin odottamaan, että vihaiset ihmiset eivät enää kyselisi vaikeita kysymyksiä?

Jarmo, maalaisena saatat itsekin osata punoa hampusta köyttä. Koitapa onnistuisiko.

Tapa ittes pankkiiri!

Vitun kusipäät! Niin just. Kaikki.

Etenkin kaikki pankkikorttien käpistelijät, säpistelijät ja näpistelijät. Kerron teille lyhyesti, miten mun pankki/VISA on imenyt lähestulkoon jokaista persettä, johon edes etäisesti on ollut mahdollisuus.

No, pankkiominaisuuden harvoja vikoja on se, että SE VITUN ONNETON PASKA EI TOIMI MISSÄÄN!!! Kyseinen paskaläpyskä (kutsun sitä tässä yhteydessä samalla nimellä, kun tota oikealla kuvattua hakuteostakin) kykenee kusemaan viidessä tapauksessa neljästä (jos olen jonkun vitun urpon äSs, Koo, tai Pee -marketin ulkopuolella) ja maksu menee luotolle (jota mulla peitenimellä esiintymisen takia vielä ripe on).

Ongelmia mulle ei tulis (paitsi siitä, että pääosa pankkiautomaateista ei kelpuuta korttia niihin vitun sinisiin sirukorttiaukkoihin + parilla kerralla ei huoltoasema ole hyväksynyt korttia automaattiinsa, eikä myöskään koodia näpyttelemällä tiskillä. Onneksi myyjällä oli sama ongelma ja pääsin pälkähästä.) ja kuten huomaatte, kappaleen alusta aloitettu virke loppui.

Homma paranee, olen lähestynyt kohteliaasti korttini mulle toimittanutta paskapankkia (haloo USA, kutsukaa niitä nyt rehellisesti oikealla nimellä) josta olen kuullut, että "vika on palveluntarjoajissa, jotka hikisine perseineen eivät vielä ole päivittäneet maksupäätteitään, mutta ensi tilassa..."

HAISTAKAAPA PANKKIMAAILMA VITTU!!! Samaiseen artikkeliin voi yhtälailla painua sekä A. Stubb sen vitun rasittavan hymynsä kanssa, sekä A. Kusilinna siitä mun edestä kännirähinöimästä.

Mulle on ihan yks vitun hailee, kuka ei ole päivittänyt ja mitä. Mulle näkyy homma semmosena, että mun vanha kortti toimi ja nykyinen korttini ei toimi. Te tuhlaatte happea selitellessänne, mitä toimenpiteitä ja suosituksia olette laatineet, jotta naapurin pizzalafka päivittäisi hämärän päätteensä. Mulle merkitystä on sillä, että TE OOTTE SAAMATTOMIA VITTUNAAMOJA, JOIDEN LUPA TEHDÄ MINKÄÄNLAISTA LIIKETOIMINTAA PITÄISI KIELTÄÄ VUODEN LINNATUOMION UHALLA, LENITA AIRISTON SELLIKAVERINA!!!

Perkeleen kyrpävittuSAATANA!!!

Pasa on para

Saatana. Tuli tuossa männäviikolla lantattua reippaanoloisesti keittoa napaan. Eli perusrännit, kaheksan päivää seitsemästä tukka jumissa. Kivaa. Mutta siihen se sitten loppuikin. VITTU!

Tohon dokailuprosessiinhan kuuluu olennaisena osana se, että jossakin vaiheessa iskee darra, jolloin ainakin meikä laatii kasan lupauksia kaikenlaisesta ryhdistäytymisestä - joka jo sinänsä on huikeeta paskaa. No, siinä mä sitten tärisin sunnuntai-iltana ja päätin, että maanantaina pururadat saavat uuden purkka-aivon.

Ja siellä mä sitten olin, kera tuulipuvun, uuden lenkkariparin ja iPodin. Mahtavaa - puoliväliin asti. Sitten nilkkani päätti, että kyllä se on Pasa niin, että keskity sä vaan dokailuun. PERKELE! Siellä meikä sitten oli, kilometrin kauempana kuin lenkin kaukaisin piste (joo, en mäkään tiedä, miten se on mahdollista), nilkka päin vittua.

Tunnin linkuttelu himaan, baari, känni ja lupaus, että oli sitten viimenen kerta. Liikunta on hinteille.

JA AIVAN VITUN TURHA LÄSSYTTÄÄ, ETTÄ MIKSET VENYTELLYT!!! Miehet ei venyttele.

Ja loppuun vielä nokkela, lämminsydäminen ja ennen kaikkea hellyyttävän wanha vitsi.

Mikä on parempaa kuin voittaa olympiakultaa pyörätuolikelauksessa?
- Käveleminen.

JA AIVAN VITUN TURHA LÄSSYTTÄÄ, ETTÄ KYSEESSÄ OLIS JOKU "KIIHOTUS KANSANRYHMÄÄ" VASTAAN!!! Mä oon itekin vammanen.

Pelle-Panun pulinoita

Panu on vittunaama

Enpä nyt ensi alkuun voi muuta sanoa, kun KERÄÄPÄ LUUS VITTUNAAMA JA PAINU HELVETTIIN HARJOITTELEMAAN HAMPPUKIIKKUA!!!

No joo, onhan toi toki paljon sanottu tyypistä, jota en ole koskaan tavannut. Sanojen painoa tärkeämpää silti mulle on se, että äsken mainittu tilanne tule koskaan muuttumaan.

Alla joitakin esimerkkejä siitä, minkälaisella saastalla voidaan meidän internettiämme, tajuntaamme ja possessiivisuffiksiamme täysin vailla rangaistusta kurittaa. Seassa on joitakin havaintoja tästä koko maata ydinjätettäkin lämpöisemmin syleilevästä ilmiöstä.

"Olen tavannut exäni uuden miehen."
MITÄPÄ PANU SITTE, HÄH???

"Ex-rakas Heidi nähtiin tälläkin kaudella Idolsissa. Hän yritti mukaan Tampereelta ja Rovaniemeltä."
Onneksi olkoon vaan! Harva häviää samassa asiassa kahta kertaa.

"Panu ja Anna asuvat avoliitossa ja heillä on yhteinen koira."

"Panu odottaa toiveikkaana, että hänenkin musiikkiprojektinsa saisivat tuulta purjeisiin."
Odottamallahan se käy.

"Vapaa-aikana pariskunta ottaa rennosti. Molemmat ovat jääneet koukkuun Big Brotheriin."

EIKÖ TOSSA VITUN TYYPISSÄ OO MITÄÄN HYVÄÄ?!?!?!?!?!?!!!!!§§§§§111½½½½

Semmosista asioista uutisoidaan ihan poltteessa, että mitäpä kuule sitte. Ja sitten on tää painu vittuun -osio. Vittu mä vihaan tätä!

"Hänet yhdistettiin talosta jo ulos häädettyyn BB-Minnaan. 7 päivää -lehti kertoi, että Minnalla ja Panulla olisi ollut sutinaa yhteisessä illanvietossa, jossa Anna ei ollut paikalla."

Tossa jo toi sanamuoto kertoo, että mitään perustetta mihinkään ei ole. "Hänet on yhdistetty..." no mäpä yhdistän tässä mun nyrkin ja ton sun feissin!

"Mitä Anna Abreu kommentoi Panun ja BB-Minnan väitettyyn suhteeseen? Kenet BB-talon asukkaista Anna on tavannut? Katso Annan ja Panun videohaastattelut hetken kuluttua täältä."

NO MÄPÄ ODOTAN JA KATON!!!

Kipeä haamuraja

Jos Jesse vielä seikkailisi keskuudessamme, pitäisi herran laittaa temppuvalikoimansa uusiksi. Vettä ei nimittäin enää kannata muuttaa viiniksi, vaan bensaksi - sen verran kyseisestä kusesta vouhotetaan. VOI VITUN MAKU! Miten helvetissä sen litkun hinnasta on tullut säätäkin pahempi small talk -aihe??? (Joo, vituttaa tässä myös small talk, mutta siitä joskus toiste).

Käsittelimme tätä paskaa jo taannoin tässä nollakolumnissa, tapamme mukaan viileän analyyttisesti. Tuohon aikaan mesottiin siitä, kuinka sen roskaliemen hinta nousi ja sen seurauksena erilaiset haamu- ja kipurajat paukkuivat nopeammin kuin meikän nyrkki satunnaisen oktaani-ollin naamariin. No, hiljattain hinta kääntyi laskuun ja äkkipikaisimmat ehtivät jo huokaista helpotuksesta, että tuo hintadebatti, -kebabbi ja -rabbi olisi loppunut edes hetkeksi. JA MITÄ VITTUA VIELÄ! NO EI MITÄÄN!

Sama paska jatkuu nyt toiseen suuntaan: AL: Bensaa saa jo alle 1,40:n haamurajan. SIIS HETKINEN! Kuinka helvetissä sama hinta, joka pari kuukautta sitten oli haamuraja ylöspäin mennessä, on nyt haamuraja hinnan laskiessa??? Ja miksi tosta ylipäätään pitää kirjoittaa? Ja kuinka uskomaton kuutiopää pitää olla, että on kiinnostunut siitä, mitä toi kusi ylipäätään maksaa jossain Ylivieskalaisessa Kärkkäisten kauppakeskuksessa??? PITÄISKÖ LÄHTEÄ SINNE TANKKAAMAAN, NIIN SÄÄSTÄISI VÄHÄN? Matkalla voikin ajaa sillä datsunnissanilla esimerkiksi järveen.

Kurssit syöksyy ja kaduilla virtaa veri

Kyllä nyt sataa rikkaiden kivitaloihin lunta ja paskaa. Ei tarvi kummoista uutisvirtaa seurata, kun joku ripaus edellä mainitusta osuu omaankin tuulettimeen.

Kuten nyt vaikka tämä: IL: Edessä vaikeat ajat

Pörssit syöksyvät, Amerikassa lainoittajat hakeutuvat konkurssiin tai valtion suojelukseen, kuluttajien luottamus nousee kuin lehmän häntä ja kaikki muutkin mahdolliset indeksit ja osoittimet kertovat, että vituiks on menossa. Osin on jo mennyt.

Ensinnäkin, mua ei kiinnosta vittuakaan kenen rahat menee ja toiseksi, jos joku itseensä luottava espoolaispariskunta on ottanut kolmesataatonnia lainaa uskoen, että "hyvin tässä pärjätään", niin aina vaan parempi. Kohta jo V70 hurahtaa Repen vaihtoauton pihaan.

Yllä mainittu linkki sentään antaa meille internetin ongelmakäyttäjille kouriin tuntuvaa lohtua:

"Asia, joka vaikuttaa suomalaisten talouteen, on varmaan tämä kotimainen hintojen nousu, joka ehkä rassaa suomalaista kuluttajaa. Silloin on mietittävä omaa rahankäyttöä ja sitä, mikä on tarpeellista ja mikä turhaa, Lindholm korostaa."

Tää Lindholm tässä ei ole sen paskan orkesterin keulakuvapoika, vaan jonkun konkurssikypsän pankin pääekonomisti. SIIS OIKEIN KOVAN LUOKAN TALOUSLUU. Jotain se ilmeisesti koittaa kurkkuihimmekin tunkea antamalla järisyttävän tason talousneuvoa ja sanomalla, että OMAA TALOUTTA KANNATTAA TARKKAILLA JA MIETTIÄ, MIHIN ON VARAA JA MIHIN EI!!!

Toi kaikki onkin aivan vitun hyvää vinkkiä, sillä muissa olosuhteissa noin ei kannata tehdä ja ilman ton luokan Roope Ankkoja tää maa olis kyljellään jo viime vuosisadan alusta lähtien.

Ei ihme, jos kaikki hommat menee päin vittua, jos kansa on aivan vitun tyhmää ja sitten sitä vielä kaitsee ton tason juustotarjotin. Vedäpä ekonomisti vittu päähäsi ja lähde vaikka torille myymään kalaa.

Tampereella kuoli juoppo

Otsikon luettuaan jokainen terve ihminen ajattelee, että "mitäpä sitten", "ketä kiinnostaa" tai näiden jonkinlaista kekseliästä variaatiota, kuten EVVK. Ammattini puolesta ajattelen itse "EVK", eniten vituttaa kaikki. HELVETIN HAISEVAT DENSOT JA ENNEN KAIKKEA NIIDEN PERÄÄN ITKEVÄT VARAJEESUKSET!

Jos olet runkkaillut viime päivät tynnyrissä etkä nyt tiedä, mistä puhutaan, niin ei se mitään. Jatka harrastustasi. Muut voivat kerrata homman vaikkapa tästä:
http://www.aamulehti.fi/uutiset/pirkanmaa/104960.shtml

Jos lanttaa napaansa tarpeeksi kauan pakkasnestettä, kuolee. Tämä on osoitus siitä, että maailmassa on vielä joku asia oikein. SEN SIJAAN SE, ETTÄ NOITA KEMISTEJÄ PITÄISI JONKUN PELASTELLA PÄIVÄTÖIKSEEN, EI TODELLAKAAN OLE OIKEIN! VITTU! VITTU! VITTU!

"On todella törkeää jättää ihminen nääntymään kadun viereen oli sitten missä kunnossa tahansa. sehän on rikos jättää avuntarpeessa oleva huomiotta. tarkemmin sanoen lähelle ei tarvitse mennä mutta edes hälyttää apua ja miltei jokaisella on kännykkä ja käsittääkseni hätänumeroon soittaminen on ilmaista. Häpeän sydämestäni niiden ohikulkijoiden takia jotka ohittivat näinkin näkyvällä paikalla olleen miehen ja toivon että omatunto kolkuttaisi."
- hanna

Hei hanna (sic). ON TODELLA TÖRKEÄÄ, ETTÄ KUKA TAHANSA PELLE SAA KIRJOITELLA INTERNETIN TÄYTEEN TUOLLAISTA PASKAA!!! Väännetäänpä rautakangesta:

a) Noilla(kin) mestoilla makailee jatkuvasti lasol-lasseja naama turpeessa. Mitäpä jos itse menisit sinne päivystämään kolmessa vuorossa ja soittelemaan apua, ettei tarvitsisi hävetä?

b) Käsittääkseni pakkasnesteen juonti on oma valinta. Joten on kohtuu varmaa, että jos tuollaista jeesaa, niin ainoastaan varmistaa, että se on entistä nopeammin hakenut shelliltä uuden pänikän ja on seuraavan ohikulkijan edessä makaamassa!

c) Ainoa ongelma tässä on se, että noi pakkas- sun muut nesteet eivät ole kunnolla myrkyllisiä! RATKEAISI MONI ONGELMA KERRALLA!

Helvetti. Antakaa luonnonvalinnan tapahtua!

Aiempaa paskempaa

HAISTAKAAPA VITTU!

Nyt kun Atkins-Atposta (joojoo, on se "sillä"!) lähtien kaikki blogia seuraavat urpot ovat vaipuneet synkkyyteen ja kuvitelleet, että meikä on siirtynyt kirjoittelemaan skeidaa yksinoikeudella J. Vuorinen -nimimerkille, on herkullisen vittumaista palata sylttytehtaalle ja oksentaa päällenne kasa verbaalisappinesteitä. Heh heh heh.

Ilmiöt on siitä perseestä, että niillä on elinkaari. Tyhmemmille (joo, juuri teille) kerrottakoon, että elinkaarta voidaan hahmotella vaikkapa sellaisella Gaussin käyrällä, jollaista syytitte aina silloin, kun reputitte peruskoulun kertotaulukokeessa. (Muuten: Gauss ei ikävä kyllä ole syypää siihen, että olette pannupäitä - vanhempanne sen sijaan ovat.) No, tiivistettynä homma menee siis niin, että aluksi jostain ilmiöstä tulee valon nopeudella ihan vitun sikamagee ja überkliffa jutska, sitten se on vähän aikaa se siisti juttu, joksi se juuri kasvoi, kunnes lopulta se lerpahtaa takaisin lähtöasemaansa samaan tapaan kuin "se" "sen" jälkeen.

On tärkeä huomata, että ilmiön elinkaarella ei ole mitään tekemistä sen kanssa, kuinka ilmiö tai sen laatu itsessään muuttuu ajan fuktiona (vittu, taas se käyttää SIVISTYSSANOJA! Ei ennen ollut sivistussanoja). Toisin sanoen ei ole oikeastaan merkitystä, muuttuuko homma parempaan vai paskempaan suuntaan - joka tapauksessa "suuri yleisö" on jossakin vaiheessa sitä mieltä, että "tämähän on nykyään täyttä paskaa".

Tarkastellaan asiaa muutamalla esimerkillä:

1) Bändit
"Kyllä Metallican ekat levyt vaan oli kovaa kamaa, kun taas nää nykyiset on jotenkin liian kliinisiä ja muutenki onnettomia."

2) Kaikkien leffojen jatko-osat
"Ei tää Max Gigant 16 enää pääse siihen mihin ne ekat osat. Niissä sentään oli meininkiä! Nykyään tää kama on jotenkin hengetöntä."

3) Kirjailijat
"Se esikoisteos kuvas tosi terävästi ja autenttisesti tätä yhteiskuntaa ja sen ongelmia, mutta tää uus kirja on jotenkin laimee ja väkisinväännetty."

4) Pasa ja Atpo
"Vähän poikien ote löystynyt. Ne ihan ekat tekstit oli tosi kuumaa kamaa, mutta nää uudet on jotenkin vaisuja. Onkohan edes samojen tyyppien tekstejä. Joka tapauksessa blogitekstit on nykyään aiempaa paskempia."

On kuitenkin melko epärelevanttia analysoida tämänkaltaisia nollailmiöitä hyvä/huono-akselilla. Paskaahan ne nimittäin ovat alusta loppuun. Sen sijaan uusi/vanha-vertailu ratkaisee mysteerin. Uusi paska on kiinnostavampaa kuin vanha. JA JOS VANHA PASKA EI KIINNOSTA, NIIN SOPII PAINUA VITTUUN!

Oli miten oli, niin lähiaikoina tämän tusinablogin luonne muuttunee johonkin suuntaan. Tätä kuraa ei nimittäin jaksa duunata enää edes tuo palkkaamamme haamukirjoittaja. Johan se yli vuoden kirjoittikin. Uutta, kusisempaa tulevaisuutta odotellessanne voitte vaikkapa haistaa vittu.

Älä osta vaatteita

Kävinpä taannoin vaatekaupassa. Oli tulossa juhlat ja piti ostaa kauluspaita ja kravatti. "No eipä mitään, on vittumaisemaakin" mielessäni marssin paikalliseen vaateliikkeeseen oikein pukimoon.

Myyjä: "Jahassh ja minkäshlaisheen tilaishuuuuteen she tulishi?"
Atpo: "Juhliin."
M: "Jaha ja minkäshvärishen puvun kansshshshhssha?"
A: "Tumman."
M: "Jaha, no shitten kelphaa melkein mikä tahanshshsha väri."

En erityisesti oo koskaan digannut vaatteiden ostamisesta. Olen kuitenkin havainnut lähes pakonomaisen tarpeen ajoittain ostaa vaatteita, koska vanhat joko menevät rikki tai ne haisevat. Jälkimmäisellä ei mulle oo niin merkitystä, sillä saamieni palautteiden mukaan porukassa mä ja vaatteet, dunkkaa muutkin kun ne rääsyt.

Eipä aikaakaan, kun löysin ihan ok värisen paidan, johon se myyjä tarjosi milloin pastellivärejä, milloin murrettuja, milloin persikkaa, milloin limeä ja kertoi, miten näin kesäkauden lopulla voi vielä käyttää tätä ja talvella tuota. Erilaisia kravatteja ja paitoja vilisi mun silmien editse kuin autoja pikakelatussa aamuruuhkassa.

Näitä se sitten vertas mun silmien väriin ja hiuksiin, etsi uusia ja toi muita paitoja, kun jo valitsemani ja teki tämän kaiken suhisuttaen kuin kiusakseni ässhshshhäänsä ja tietäen joka hetki paremmin kun mä, mikä on "kivaa päällä" ja missä "kangas hyväilee ihoa".

Jossain toisissa olosuhteissa olisin ollut valmis hyväilemään sitä pataan, mutta nyt kykenin leukaperät kireinä toteamaan, että "kiitos tämä on hyvä, lähden nyt". Liikkeessä jäi ääneen sanomatta muutama asia, joista tässä teille muutama.

1. Mä en pyytänyt sun neuvojas!
2. Olit sä asiasta mitä mieltä vaan, mä sitä vitun riepua kuitenkin pidän, joten yks vitun hailee, mitä värejä sun mielestä mun kannattais käyttää.
3. Mä osaan kyllä käyttää silitysrautaa, joten tunge hanuriis ne rypistymisenesto-ohjeet.
4. Mua ei kiinnosta, koska ja missä mä saan tai en saa pitää jotain vitun rääsyä!
ja 5. PERSIKKA JA LIME ON HEDELMIÄ VITUN TAHNANAAMA!!!

Mä en erikoisesti pidä missään kauluspaidoissa luuhaamisesta ja yks kohtuu tanakka syy tälle on just toi edellämainittu, jo tovi sitten keski-ikäistynyt ja ajoissa solariumin löytänyt sössöttäjähanhiemofetajuusto, joka ei tunnu tajuavan edes suoria viittauksia siitä, että liikkeen liikevaihdon kannalta olis tän kyseisen tapauksen liike musta poispäin KOHTUU SUOTAVAA!!!

SAATANA!

Haistapa...

Pasa vittu!

Helvetin hauska kirjottaa tätä paskaa yksinään. Meidän kapeille harteille kasataan yhä paineita tekstin tuottamisen suhteen ja mikä on sun kontribuutio tähän? Ei mikään. Eikä mitään.

Mä en jaksa edes kiroilla tän tilanteen takia.

Sen sijaan ne vähät lukijat, jotka vielä ovat viitsineet tätä lukea: tässä teille jokaiseen kuolevaan ilmiöön kuuluva asia, lukijakysely. Koska harva teistä päätyy tähän vastaamaan (ymmärrettävistä syistä), niin en ota suurempia paineita tän muotoilemiseen.

Siispä halukkaat, lähettäkää vastauksenne sähköpostilla (myös tähän kommentoiminen lsaketaan viestiksi) tohon enitenvituttaakaikki-osoitteeseen, joka tossa sivulla näkyy. Soveltuvia kysymyksiä voisivat olla vaikka:

-miksi vielä seuraan tätä paskaa
-mikä tässä on eniten perseestä
-mikä ei
-mitä Pasa ja Atpo mielestäsi ovat
-miten joku voi keksiä jotain, joka on näin perseestä

Ja kysymysmerkki tähän perään.

Oikein (mitä se sitten tarkoittaakaan) vastanneiden kesken arvomme 3 signeerattua (tai neljä signeeraamatonta) Eniten vituttaa kaikki -kirjaa. Jos siis satutte jotain vastaamaan, niin jättäkää joku merkki itsestänne, niin voimme kysyä, mihin postitetaan.

Myös kaikki muut vastaukset huomioidaan. Antakaa siis palaa vaan. Lupaamme lukea kaiken. (no Pasa nyt tuskin lukee mitään)

John McObhama Haistalliry Vittu

Nyt kun toi Amerikankin vaalipaskapelleily on saanut edes jonkinlaisen välilopun (mikä vittu on väliloppu? Eikö se väli nyt tarkoita sitä, että se ei ole vielä ohi? Haistapa Atpo vittu!), niin voidaan pysähtyä nuotiolle yhteen ääneen toteamaan, miten päin vittua voi noinkin iso maa asiansa hoitaa.

Yhden presidentin valitsemiseen menee yli vuosi ja viimeaikaisia onnistumisia seuratessa tulee väkisin mieleen, että Pasan kohta sokea marsukin suoriutuisi asiasta korkeammalla prosentilla. Se, että Pasalla ei ole marsua, joka näin ollen ei kohta ole sokeakaan, ei pienennä sen mahdollisuuksia millään tavoilla.

Sen sijaan tuo Texasin kansalaisuuden ansaitseva valitsijamiehistöpaskahousokuoro, joka tuon kaiken takana on, kykenee vittupäisyydessään sfääreihin, johon Greenpeace, Amnesty ja Oikeutta eläimille eivät yhdessäkään kykene.

Vittu!

Ja miten toi koko paska koskettaa mua? No siten, että sitä saatanan paskaa tungetaan silmille joka tuutista. Ne otti sieltä Pasaan ja muhunkin yhteyttä ja kysyivät, voitaisko ottaa vaalien mainos näille sivuille. Ei voitu.

Saatanan vittu, vitun paska ja paskainen saatana. Pyhä kolminaisuus, triangeli ja ympyrä. Sulkekaa kanavat USAsta ja päästäkää meidät pahasta.

"...koska MULLA on suhteita."

Joopa joo. Mieluummin toivoisin teidän tuntevan piston sydämessänne, mutta jos näin ei ole, niin haistakaa nyt kuitenkin vittu.

Kesäfestareita on haukuttu jo jonkun verran ja hyvä niin. Meninpä kuitenkin semmoisille aiemmin tänä kesänä. Kulkuvälineeksi valitsin todella näppärästi junan ja...

VITTU MÄ SANON SULLE SAATANAN KUSINAAMAINEN ELÄKELÄISLUTKA, ETTÄ SAAT UIDA SEMENTISSÄ, ELLET NYT AIKA VITUN ÄKKIÄ PIDÄ SITÄ RUSKETETTUA HEVOSEN TURPAASI KIINNI!!!

On yks aivan vitun hailee, sama ja lama keitä sä tunnet ja keitä et. Kohta tunnet sen aiemmin mainitun piston sydämessäsi. Morat on kaupassa halpoja.

Vitun vittu. Luisuin vähän asioiden edelle, palataan siis taaksepäin.

Tietenkään junayhteys ei ollut kunnossa, sillä hajoamisen ja ylibuukkauksen myötä osa matkustajista matkusti bussilla, minkä takia TIETENKIN myöhästyin jatkoyhteydestä. No tällä nyt ei oo erikoisempaa merkitystä, VR kyllä tavallisesti on kuskannut kotiin tavalla tai toisella.

Soitinkin sinne vittunaamapalveluun ja kerroin tilanteen. Sain ohjeet mennä tiskille mankumaan jatko-ohjeita, minkä teinkin. Tulevaa taksimatkaa miettien vietin loppubussimatkan kohtuu nollat taulussa.

No eipä mitään, määränpääasemalla tapasin pari muutakin myöhästynyttä, joista yksi oli ylempänä mainittu solariumihme, jonka niskat olivat jo tavatessa mielestäni turhan suorat. Ko. paskiainen aloitti saarnan:

"MINÄ soitin matkalta tälle ja tuolle tutulleni, joka on töissä VR:llä ja HÄN järjesti meille jatkoyhteyden ja vittu sitä plus paska tätä. Eikö ole hyvä, että HÄN hoiti tämän asian, sillä muuten ME odottelisimme täällä..." (miksi CAPSin pronominit? No mikset itse pitäisi turpaasi kiinni?)

Tätä saatanan virttä jatkui koko taksimatkan perille. Tämä idiootti muisti toistella ym. litaniaa koko matkan ajan hehkuttaen omaa erinomaisuuttaan, suhteitaan + paikallistuntemustaan neuvomalla taksikuskin GPS:a lyhyempiä reittejä tuon tuosta.

Voin kertoa, että käämi oli kireällä ja pinna paloi. Enpä sanonut tätä hänelle, joten kerron sen teille. TÄMÄ SAATANAN TAKSI OIS KYLLÄ VIENYT MEIDÄT YHTÄ VARMASTI PERILLE, VAIKKA SUA EI OLISKAAN TÄÄLLÄ SAASTUTTAMASSA ILMAA A. NAAMALLASI, B. JUTUILLASI JA C. ÄÄLIÖMÄISYYDELLÄSI! JOTEN IME PERSEESEEN NE VITUN URPOT KOMMENTTISI JA PIDÄ PÄÄSI KIINNI TAI TYÖNNÄN SUT ULOS OVESTA KESKEN MATKAN!!!

Saatanan vittu. Olipa kiva matka. Toivottavasti tavataan toisetkin.