"...koska MULLA on suhteita."

Joopa joo. Mieluummin toivoisin teidän tuntevan piston sydämessänne, mutta jos näin ei ole, niin haistakaa nyt kuitenkin vittu.

Kesäfestareita on haukuttu jo jonkun verran ja hyvä niin. Meninpä kuitenkin semmoisille aiemmin tänä kesänä. Kulkuvälineeksi valitsin todella näppärästi junan ja...

VITTU MÄ SANON SULLE SAATANAN KUSINAAMAINEN ELÄKELÄISLUTKA, ETTÄ SAAT UIDA SEMENTISSÄ, ELLET NYT AIKA VITUN ÄKKIÄ PIDÄ SITÄ RUSKETETTUA HEVOSEN TURPAASI KIINNI!!!

On yks aivan vitun hailee, sama ja lama keitä sä tunnet ja keitä et. Kohta tunnet sen aiemmin mainitun piston sydämessäsi. Morat on kaupassa halpoja.

Vitun vittu. Luisuin vähän asioiden edelle, palataan siis taaksepäin.

Tietenkään junayhteys ei ollut kunnossa, sillä hajoamisen ja ylibuukkauksen myötä osa matkustajista matkusti bussilla, minkä takia TIETENKIN myöhästyin jatkoyhteydestä. No tällä nyt ei oo erikoisempaa merkitystä, VR kyllä tavallisesti on kuskannut kotiin tavalla tai toisella.

Soitinkin sinne vittunaamapalveluun ja kerroin tilanteen. Sain ohjeet mennä tiskille mankumaan jatko-ohjeita, minkä teinkin. Tulevaa taksimatkaa miettien vietin loppubussimatkan kohtuu nollat taulussa.

No eipä mitään, määränpääasemalla tapasin pari muutakin myöhästynyttä, joista yksi oli ylempänä mainittu solariumihme, jonka niskat olivat jo tavatessa mielestäni turhan suorat. Ko. paskiainen aloitti saarnan:

"MINÄ soitin matkalta tälle ja tuolle tutulleni, joka on töissä VR:llä ja HÄN järjesti meille jatkoyhteyden ja vittu sitä plus paska tätä. Eikö ole hyvä, että HÄN hoiti tämän asian, sillä muuten ME odottelisimme täällä..." (miksi CAPSin pronominit? No mikset itse pitäisi turpaasi kiinni?)

Tätä saatanan virttä jatkui koko taksimatkan perille. Tämä idiootti muisti toistella ym. litaniaa koko matkan ajan hehkuttaen omaa erinomaisuuttaan, suhteitaan + paikallistuntemustaan neuvomalla taksikuskin GPS:a lyhyempiä reittejä tuon tuosta.

Voin kertoa, että käämi oli kireällä ja pinna paloi. Enpä sanonut tätä hänelle, joten kerron sen teille. TÄMÄ SAATANAN TAKSI OIS KYLLÄ VIENYT MEIDÄT YHTÄ VARMASTI PERILLE, VAIKKA SUA EI OLISKAAN TÄÄLLÄ SAASTUTTAMASSA ILMAA A. NAAMALLASI, B. JUTUILLASI JA C. ÄÄLIÖMÄISYYDELLÄSI! JOTEN IME PERSEESEEN NE VITUN URPOT KOMMENTTISI JA PIDÄ PÄÄSI KIINNI TAI TYÖNNÄN SUT ULOS OVESTA KESKEN MATKAN!!!

Saatanan vittu. Olipa kiva matka. Toivottavasti tavataan toisetkin.

Vuoden kohokohta

Pasa, muistatko vielä, mistä tää paska alko? Tai miten paska oli se naapurin Alko?

Aivan sama. Näemmä hävisin vedon tän pysyvyydestä. Sä taisit kuukauden arvauksellas viedä kisan aika selvästi.

Ehkä oisin kertonut tän blogin sijaan postilla, mutta suloinen unohdus ei enää palauttanut mieleeni osoitettasi. Jes.

Ryystäppä vaikka aikasi kuluksi persettä, siihen sulla lieni kyvyt.

Teki mielesi kommentoida? Ok. Muistat varmaan vertauksen nettikeskusteluista.

Jää kotiin nilkki!

Voi kyrpätynnyri! Olin tossa hiljattain erään seurueen mukana eräässä viikonlopputapahtumassa. Kaikki tietävät, että viikonlopputapahtumat ovat keskimäärin suomalaisten paskaläävien viimeisiä oljenkorsia myydä teltoissa hikoileville vieraille niin paljon olutta, että kunnan talous ei aivan ratkea liitoksistaan. Sen lisäksi niissä esiintyy joku Lauri Tähkä, jota huhujen mukaan ollaan kysymässä uuden Frankensteinin päähenkilöksi. On se niin vitun ruma leipänaama.

No unohdetaan hetkeks, että tää ite tapahtuma oli paskaa, mutta melko saatanan syvältä oli myös tän joukon pääseminen sinne. Suunnitteleminenhan aloitettiin tietenkin hyvissä ajoin sähköpostilla, sillä mikä onkaan verrattomampi tapa pitää ketjussa mukana sataa ylimääräistä nilkkiä, joita ei vois vittuakaan kiinnostaa, onko sinne persenaamafestarille joku menossa vai lopetettiinko ko. paskaluukku jo vuosi sitten.

No sitten romahti helvetti niskaan suomalaista kesäsadettakin äkäisemmin. Jotkut ottavat asiakseen kertoa, millä kulkuvälineellä ehkä tulevat, elleivät sitten tule sinne jollain muulla. Yksi vaihtaa tulomielipidettään keskustelun aikana kuusi kertaa, unohtaen, ettei ekaakaan häneltä varsinaisesti kukaan kysynyt. Joku taas vertailee CO2-päästöjen määrää eri vehkeiden välillä yhden miettiessä saisko kolme vuotta vanhalla opiskelijakortilla jotenkin vielä puristettua alennukset VR:ltä.

Sanonpa vaan, että PAINUKAA VITTUUN SIITÄ INISEMÄSTÄ SAATANAN PALLIKORVAT!!! On aivan yks ja saatanan sama, ootteko menossa, tulossa tai jäämässä, kunhan pidätte ne räkäset turpanne kiinni. Ilmiselvästi parasta olis, että ette pääsIS paikalle yhtään mitenkään ja mieluiten vielä niin, että jäätte matkalle sen paskasen romunne kanssa. Jos vaikka kävis niin hyvin, että SIELLÄ EI OLIS NETTIYHTEYTTÄ, JONKA VÄLITYKSELLÄ VOITTE TUKKIA MUN SÄHKÖPOSTILAATIKON NIILLÄ HAISTAVITUN-VALITUKSILLANNE!!!

Voi vitun jatke mä vaan sanon. Ja sanoin paljon muutakin. Perkele!

Yön yli nukkujat

Voi kyrpäkela kun taas vituttaakin. Tällä kertaa päällimmäisenä (ja alimmaisena + niiden välissä) kohteena ovat yön yli nukkujat. VITTU MÄ VIHAAN TEITÄ, VÄTYKSET!

"Hei, meiän pitäis nyt päättää, otetaanko me tätä punasta vai sinistä krääsää. Mut jotenkin mä en oo kyl vielä päässy asiassa sisäiseen konsensukseen. Sun ehdotus, Pasa, oli siis sininen? (JOO, JO KUUKAUSI SITTEN, PELLE!) No kyllähän se kuulostaa kaikin puolin fiksulta, mutta pitäiskö meidän vielä nukkua yön yli ja miettiä asiaa vielä huomenna uudestaan...?"

HELVETIN SAAMATON PERSEMATO! Kuinka vaikeeta voi olla tehdä yksinkertasia päätöksiä saman tien? Tolla helvetin jahkailulla kulutat vain kaikkien - ja ennen kaikkea mun - aikaa! On aivan herttasen yhdentekevää, mitä tässä tehdään, kunhan vaan tehdään.

Vittu sentään, taas. Toi yön yli -paska vois ehkä etäisesti olla perusteltavissa, jos kyseessä olisi yksi elämän top3-päätöksistä. Muissa tapauksissa se johtaa korkeintaan siihen, että "elämä" (pystytkö muka itse kirjoittamaan "elämän" tässä yhteydessä ilman lainausmerkkejä?) lipuu hitaasti mutta varmasti ohi pähkäillessä, pitäisikö ottaa sikaa, nautaa vai sikanautaa. VITTU!

Mitäpä jos jatkossa nukkuisit - et vain yön - vaan koko elämäsi yli? Lopputulos olisi sama.

Jos edes yksi

Mitä luulette vittupäät, kiinnostaako mua tällä hetkellä mikään? Luulkaa ääneti ja arvatkaa syy. No joka vitun tapauksessa, hylkään toisen projektin hetkeksi sen takia, että kerron teille Skandinavian tän hetken vittunaamaisimmasta tyypistä:

Täällähän on monesti arvuuteltu mun ja Pasan koulutusta ja melko usein päädytty totuuden polulle arvailemalla, ettei sitä kovin paljoa ole. Myös ikää on paikallistettu jonnekin Harry Potterin ja finnien väliin. Koska enemmistö harvoin on väärässä, päätin paikata asiaa ja mennä koulutukseen.

Kokonaisuus oli yhtä vittua, mutta veden iski suoniin erään "kouluttajan" aloitus- ja lopetuspuheenvuorot:

"Mut on pyydetty puhumaan tästä ja tästä asiasta, vaikka en nyt tiedä, oonko paras tästä teille kertomaan..."

Jotain merkityksetöntä skeidaa, jota ko. ihminen luultavasti ei ollut oikea ihminen meille kertomaan. Ei siksi, että puhuja olisi ollut paska tai tietämätön, vaan siksi, että puhuja oli paska JA tietämätön.

"...tässä tää nyt oli ja jos yksikin teistä tietää tästä asiasta enemmän kuin tullessaan tänne, niin minä olen tyytyväinen."

Siis hetkinen. Kelataanpa nyt 10 sekuntia taaksepäin. Säkö just sanoit, että jos yksikin kuulijoista oppi jotakin... niin sä oot tyytyväinen? No tuota... mitäs oot mieltä NIISTÄ 49:STÄ MUUSTA, JOIDEN AIKAA JUST TUHLASIT KOLMEVARTTIA TOLLA SUMUISELLA PASKALLA!?!

Piti oikein haukkoa henkeä ja taas kerrata mielessäni vanhaa johtolausetta "kansaa ei koskaan voi aliarvioida tarpeeksi". Ja siellä mä olin aliarvioimassa tätä luennoitsijaa ja kuin tuore turska, mäjähti kasvoilleni tietoisuus siitä, etten ollut aliarvioinut kylliksi.

SUNKO MIELESTÄ ON SIIS IHAN OK HUKATA 98% AIKAA SIKS, ETTÄ TOI YKS VAAHTOLEUKAINEN PELTIOTSA SAIS TÄSTÄ PASKASTA JOTAIN UUTTA!!! Voi vitun vittu. Jos tätä paskaa nyt joku jossain vielä lukee, niin alkakaahan aliarvioida meitä sen verran perusteellisesti, ettei koulutuksetkaan enää auta. Vittu!

"No kyllä sä Atpo ilman tietokonetta pärjäät."

Saatanan ja perkeleen yhteiset: paska, vittu ja jumalauta!!! Siis todellinen alakerran kirosanakavalkadi unohtamatta mahdollisia taivaan manailuja (oksymoron?), joiden turvin pitäisi tästäkin hommasta nyt selvitä.

Muthan keskimäärin tunnetaan melko pätevänä jätkänä, mitä tulee tietokoneisiin (vittu mikä nimi muuten), onhan mulla mm. blogi, joka tänä päivänä viestii valveutuneesta ihmisestä. Siihen ne yhtäläisyydet sitten alkavat jo loppua.

No, osasin jotain tai en, nyt olen ainakin saanut työkoneeni semmoiseen saatanan umpisolmuun (+ jo yllämainitut litaniat), ettei omin avuin, eikä mitä ilmeisimmin myöskään apupöydän avuin täältä olla hetkeen nousemassa.

Perkeleen vittu saatana! Nörteimmät teistä tietenkin haluaisivat kuulla, mikä nyt on oikein vialla ja siten päästä vähättelemään sanomalla jotain: "no toihan nyt opetettiin jo ala-asteella pikku-C++akkosessa, vitun dille". NO MÄPÄ EN KATTONUT KYSEISTÄ PASKASARJAA!!!

Tyydyn siis toteamaan, että niin vitun automaattisen käyttöjärjestelmäpäivityksen jäljiltä a. turvaohjelmisto ei toimi, b. sen uudelleen asentaminen ei toimi, c. VPN ei toimi, d. jossain vaiheessa koko Internet-yhteys ei toiminut (ilmeisesti kieroutunut palomuuri jotenkin esti sen suostumatta itse kuitenkaan käynnistyä), e. sähköposti ei toiminut ja just nyt tätä kirjoittaessa, kun koitan jotain noista asentaa uudelleen, luen taustalta huojentavat sanat: "Error 1920 service failed to start. Verify that you have sufficient privileges to start system service."

KIVA JUTTU ETTÄ KERROIT!!! Ton mä arvelinkin olevan vialla. Miks vitussa noista virheistä ei nyt mitenkään saada ton kryptisempiä? Jos se vitun serviisi feilas startata, niin mä voin verifioida, että MULLA ON PRIVILEEGIOT JA LEGIOONAT VALMIINA JA NIIDEN AVULLA MÄ AIVAN JUST LÄHETÄN TÄN SAATANAN PASKAVEHKEEN SALON KAUTTA TURKUUN!!!

Oppiipahan modernin "ojasta allikkoon" -sanonnan. Olisinpa mäkin sen joskus oppinut. Olis mullakin jotain, millä keulia. Vähän kun tolla Pasalla. Haistappa sen kunniaks vaikka vittu.

Kiinteistövälittäjät

HAISTAKAAPA KIINTEISTÖVÄLITTÄJÄT VITTU! Silläkin uhalla, että joku elämätön persenaamainen lukijamme laatii meistä tekstiemme perusteella jonkinlaista profiilia, jonka sitten myy Seiskalle, kun blogista tehdään leffa ja 3-osainen minisarja. ("Viikko sitten se Pasa kirjoitti toimistovitutuksesta ja nyt se on jo ostamassa kämppää - taitaa olla joku valkokauluspelle, jolla rahaa sataa ovista ja ikkunoista. Mikäköhän seuraavaksi vituttaa? Porschen hitaasti toimiva kattomekanismi?")

1) "Tää on neliöitään isompi"
Haistappa Virtasen Valtteri Kiinteistökimarasta vittu! Jos tässä paskaluukussa on 95 neliöö (heh heh heh), niin on melko vitun varmaa, ettei tässä ainakaan enempää ole. Se, että huoneet on lätkitty paikalleen edes suhteellisen fiksusti niin, ettei puolet tilasta mene hukkaan, pitäisi olla itsestäänselvää!

2) "Aika pikkuhomma se putkiremontti loppujen lopuksi on"
Harmi, kun paskanpuhumisesta ei järjestetä piirinmestaruuskisoja. Olisit nimittäin takuuvarmasti viimeinen, jos ylipäätään pääsisit mukaan. Tota sun sontaahan ei nimittäin usko kukaan. Ei ole "pikkuhomma", jos pitää 3 kuukautta kusta naapurin postiluukkuun. Hauskaa se kyllä voisi olla.

3) "Tää on tosi mukava ja hyvinhoidettu yhtiö"
Ja siitä syystä vastike on tuplat normaaliin? Ja tästä samasta luukusta on joka toinen kämppä myynnissä? Ja toi mamma kyttää tuolta ikkunasta? Mitäpä Valtteri jos laittaisit pääsi tuon A-ständin väliin ja pyytäisit jotakuta ajamaan yli tolla oranssinpaskalla kärrylläsi?

4) "Tää on valmiiks tingitty hinta"
Jaa. No, onneksi olette varmistaneet, ettei kukaan erehdy ostamaan moista kusiluukkua. ENKÄ AIVAN VITUN VARMASTI HALUA PITÄÄ ESITETTÄ!!

9/11

Hätäisimmät saattavat ehkä yhdistää otsikon episodiin, jossa joku vittunaamarättipääryhmittymä törmäili lennokeilla pitkin seiniä. Ny kuitenkin puhutaan huomattavasti hämmentävämmästä aiheesta. HELVETIN ÄLLÄ-URPOT JA ENNEN KAIKKEA NIITTEN VANHEMMAT, SUKULAISET, KAVERIT, KOIRAT JA TÄIT! PAINUKAA VITTUUN!!!

Siis tämä: http://www.iltalehti.fi/uutiset/200805197673208_uu.shtml

Tossa koko paskassa on niin ääretön määrä puolia, jotka vituttaa, että kolme tai neljä ulottuvuutta ei riitä mihinkään! Einstein, keksi lisää! Ja viilaa samalla sitä hinttiteoriaas siihen suuntaan, että tässä maailmassa olis oikeesti jotain suhteellisuutta jossain asiassa.

1) Mitä vitun väliä sillä on, onko siinä lapussa niitä paskakirjaimia 9, 11 vai sata? Samaan hyllyyn se päätyy pölyttymään. Sinne unelmien huippuyliopistoon pääsee vähemmälläkin, joten tosta ei voi päätellä mitään muuta kuin sen, että nyt on elämätön persenaama tapittanut kirjojaan ihan näyttävästi yli tarpeen. Ja jos jollain nyt pyörii kielen päällä "yleissivistys", niin meikäpä nokittaa "yleisvittupäällä".

2) Missä feodaaliajalla pitää elää, että ylipäätään pitää lukiota, älliä ja mälliä jotenkin maailman siisteimpinä juttuina? Tajutkaa nyt, iskät ja äiskät, että sen paskalafkan taaplaa nykyään läpi puolet kansasta, ei enää pelkkä kylän kuumin priimus. Joten vaikka se teidän Ruusunkukka sai kaks ällää (tai vielä parempaa - "vanhaa ällää"), niin ei vielä kannata sen varaan vanhuuden päiviään laskea.

3) Kuinka ylimielinen persepanorunkkulafka toi yo-lautakunta kuvittelee olevansa? Putiikki, joka pitää yllä tollasta reliikki-instituutiota vois kaikkien eduksi kieltää oman toimintansa. Kaipaamaan jäisi korkeintaan noi kaksi 9/11-urpoa.

4) Haistakaa amikset tekin vittu. Ei teistäkään mihinkään ole. Mopojannekin rassaatte päin vittua.

Ja niin. Jos joku ihmettelee, missä taannoin olimme Atpon kanssa kuukauden päivät, niin jatkakaa toki ihmettelyänne. Tai kysykää Teppo M:ltä. Se oli meiän kanssa reissussa Hummeruksen (nimi muutettu) piikkiin. Tepi, onks se nyt reilua, että sä kellotat Pattayalta 50 % tavoitteestas?

"Ihmekonsteilla me tää voitetaan."

Kuten monet teistä jo hyvin tiedätte, jääkiekko on paskaa. Tyhmää siitä ei edes tee se normaali kiekkoangstisten koulukiusattujen valitus siitä, miten "isot miehet menee johonkin kaukaloon ähkimään jonkun kumilätkän perässä". Tämän kaltaista älyn väläyttelyä voi rakennella mistä tahansa asiasta, samaan tapaan kuin tämän argumentoinnin esittäjät rakentelevat ennen nukkumaanmenoa kotona Dubloillaan.

Siitä ei tee paskaa lopulta sekään, ettei Suomi voita. Ketään edes puolifiksua ei liioin kiinnosta, onko päävalmentaja kanukki, tanukki, vajokki, ruotsalainen tai murmeli. Mutta valmentajan ja hänen valmennettaviensa kuolaa tihkuvat kommentit vetävät joskus hihnan hieman tiukalle.

Tässä nimittäin muutamia lääkkeitä, joilla pelejä kuulemma voitetaan. Lajiin perehtymättömien kannattaa lukea varovasti, sillä nämä voivat tuoreudessaan aiheuttaa sydänten tykytystä.

1. "Pysytään poissa boksista, pelejä ei voiteta jäähyaitiosta"
AHAA! Jollekin kiekkokonsultille on mitä ilmeisimmin maksettu melko tuhti kasa paalua siitä hyvästä, että tän tason analyysi on kyetty synnyttämään. Realistisia mahdollisuuksia tuon itse keksimiselle ei taida tavallisella pulliaisella olla.

2. "Pidetään oma peli ja puolustus kasassa"
Ja taas tulee tuutin täydeltä kiekkoviisautta. ETTÄ TOSIAAN PIDETÄÄN SE OMA PELI KASASSA?!? Ei sitten pelata muiden pelejä, kuten vaikka Super Mariota tai jalkapalloa?!? Nyt taas Sherlokki voit viedä sen paskan pois! Nyt on nimittäin viisaat voimat liikkeellä.

3. "Avausmaalin saaminen oli joukkueellemme tärkeää"
OLETTEKO JOSKUS PYSÄHTYNEET MIETTIMÄÄN, ETTÄ TUOSSA PASKAPELISSÄNNE TÄRKEÄÄ ON NIMENOMAAN NIIDEN SAATANAN MAALIEN TEKEMINEN!?! Siis mistä vitusta tämä kaalilaatikolla kyllästetty massa oikein tulee? Onko tomaatin kapasiteettia haastaville kiekkoneroille joku koulu, vai onko se tulosta kypärättä pelaamisesta? Tunnen pari tyyppiä, jotka ajattelevat omilla aivoillaan - voisiko heistäkin vielä saada piparkakkumuotilla samaa paskaa toistavia oranssitakki-Suhosia?

Pasa hei, nyt meillä on syykin sille, miks tää paskaluukku on ollut ruuhkaisen paskaluukun sijaan hiljainen paskaluukku! Me ollaan lähdetty tekemään miljoonia urheiluviisauksilla! Se nimittäin on semmoinen osa-alue, jossa katsoja-, sponsori-, doping- ja televisio-oikeusrahat päätyvät lyhentämättöminä omalle tilille. Mulla on jo nyt ideoita muihinkin lajeihin. Tässä lyhyt kooste (blogin nykylukijoista kumpikaan ei sitten rahasta näillä ennen meitä):

1. "Kato hyppäät Evilä vaan pidemmälle kun toi naapuri."
2. "Älä ny Litti luokkaantuneena tota kauttas vedä."
3. "Hiihdät vaan Hannu kovempaa kun norjalainen."

ja vielä pari geneeristä:

1. "Käännät sen puukon itseäsi kohti ja juokset seinää päin. Kasvonpiirteistäsi päätelleen oot jälkimmäisessä maajoukkuetasolla jo nyt!"
2. "Haluaisitko olla eka, joka osaa eskimokäännöksen mäkihyppysuksilla?"
3. "Ens kerralla Heka tähtäät siihen kohtaan, johon tota Michelinin kumipaskaa ei vielä olla tuotu."

Parempi myöhään kuin ei milloinkaan

Eipä ole tähänkään paskaluukkuun tullut hetkeen kirjoiteltua. Syykin on yksinkertainen ja jo kertaalleen mainittu. Tää on paskaluukku. Kirjoittaisitko itse tänne?

No, täällä mä nyt oon taas, jostakin syystä. Joku voisi sanoa otsikon mukaan, että parempi myöhään kuin ei milloinkaan. Mä en vois. On nimittäin kohtuu huikeeta paskaa kyseinen lause ja ennen kaikkea sen sisälläänpitämä ideologia. Voi venäläinen vittu! Kattokaa nyt:

"Siis mä en vaan millään saanu aikaan sitä duunia ajoissa, kun mulla on ollu tässä kaikenlaista ja sit siinä tuli yhtä sun toista ja sit se vaan jotenki siirty, mut eihän tää nyt montaa kuukautta oo myöhässä, ja parempihan se on myöhään kuin ei milloinkaan, eiks niin, heh heh heh..."

HEITÄ HOMO PUOLIVOLTTI NISKALLES! Kai sä nyt ymmärrät, että olis jokaiselle osapuolelle parempi, jos olisit hyväksynyt tappiosi ja jättänyt tuon paskan kokonaan tekemättä. NYT SIITÄ ON VAIN HAITTAA! Helvetin hattivatti.

Samaan kategoriaan menee tietty myös "parempi kuin ei mitään". VITUNVITTU! Ton lauseen esittäjän päällähän on väistämättä auringonkokoinen puhekupla, joka kirkuu, että:

"Oon uskomattoman onneton superluuseri, joka yritti viikon tehdä yötä päivää jotain hikistä sivun raporttia, mutta lopputuloksena syntyi puolen muistilapun räpellys, joka ei liity yhtään mihinkään ja itse asiassa olisi ollut kaikille parempi, jos olisin jättänyt kokonaan yrittämättä ja vetänyt itseni sen sijaan kiikkuun, mutta kun tässä nyt kävi näin, niin yritän luikerrella tilanteesta uskottelemalla kaikille, että tämä paskatuotos olisi parempi kuin ei mitään, vaikka en usko siihen itsekään - syystä."

SAATANA TEITÄ SAAMATTOMIA! Tässäkin paskaluukussa on käsitelty usein jälkiabortin ihannetta surkeimman kansanosan harventamisessa, ja taas sille olisi kysyntää. Parempi myöhään kuin ei milloinkaan!

Joka kuuseen kurkottaa pärjää paremmin

Perisuomalaisista hyveistä tärkeimmät ovat vaatimattomuus ja omien saavutusten vähättely. On tärkeä tajuta, että ”parempi pyy pivossa kuin kymmenen oksalla” ja ”kel’ onni on, se onnen kätkeköön”. Ja vastaavasti, jos joku erehtyy huikentelemaan saavutuksillaan tai ylipäätään yrittää saavuttaa jotakin, on häntä syytä ojentaa välittömästi. Hyviä argumentteja ovat esimerkiksi ”itku pitkästä ilosta” ja ”kyllä routa porsaan kotiin ajaa”.

Sen lisäksi, että edellä mainitut sanonnat jo sinänsä ovat täyttä paskaa, niin on melko surullista, että kanssa-urpomme rakentavat elämänsä niiden pohjustaman ajattelun varaan. Mahdollista menestystä ja onnea ei kailoteta ympäriinsä, ettei vain joku lähettyvillä oleva ahdistuisi. Näin ollen – sinänsä nerokkaaseen – systeemiin on sisäänrakennettuna se, ettei mitään oikeastaan kannata edes yrittää saavuttaa, kun ei siitä kuitenkaan kenellekään uskaltaisi kertoa.

Koko suomalainen yhteiskunta on rakennettu keskinkertaisuuden ja huippujen välttelyn varaan. Tästä mainiona esimerkkinä on syksyllä suoranaista mehustelua maassamme herättänyt kansainvälinen PISA-tutkimus, jonka keskeinen tulos oli se, että peruskoululaistemme paskin ja paras osaavat käytännössä yhtä hyvin matematiikkaa. Tämä taas johtuu vain ja ainoastaan siitä, että se takapulpetin turpaansa ansaitseva räkänokka ja eturivin kirkasotsainen pantapää istuvat samassa luokassa, jolloin kumpikaan ei opi mitään. Ratkaisuna olisi lähettää räkänokka sillan alle ja perustaa pantapäätä varten huippukoulu. Mutta eihän tämä käy, sillä silloinhan pantapäästä VOISI TULLA JOTAKIN!

Hämmentävintä tässä kaikessa on se, että rämmittäessä tarpeeksi syvällä siellä itse aiheutetussa suossa, niin kehdataan odotella pelastusta saapuvaksi hokemalla jotain ”paistaa se päivä risukasaankin”-mantraa. HEI RISUKASA, VOIMME TAATA, ETTÄ EI PAISTA! HAISTA VITTU!

Kansakunnan kohutut viestit

Pasa ja Atpo julkaisevat koko keltaisen lehdistön hypettämistä paskaviesteistä ne, joilla on mitään merkitystä. Imekää siis hymyläiset persettä, tunge sä tanssiyrittäjä leveä ahteris lähimpään lähtevään lentokoneeseen ja vedä sä Ike vittu päähäs, tuska on ohi. Tässä ne nyt ovat:

Ike: "Oot kuuma kimuli."
Totuus: "Kammottava lortto, mutta eipä nyt ollut muidenkaan numeroita sen viime kohun jäljiltä."

Ike: "Missä haluaisit tehdä sitä?"
Totuus: "Eikö se lotko nyt lämmennytkään ekasta viestistä?"

Ike: "..."
Totuus: Haistakaa nyt hei jokainen ääliö vittu! Tää on sen luokan katastrofi, että yksi homo ex-presidentti, deeku olympiavoittaja, androgyyni pääministeri, narkkari kansanedustaja tai lesbo valtionpäämies eivät paina vaakakupissa enää yhtään mitään.

Ja ymmärryskyvyttömille idiooteille tiedoksi, että katastrofin tästä tekee se kiinnostus, jolla ko. paska-asiaa ollaan seurattu.

Ai tää teksti oli susta paskaa? NO MITÄ ODOTIT SAATANAN NILLI?!?

Ike, jos vituttaa, niin ota yhteyttä. Lähetään ryypylle ja tuut kirjottaan blogia.

Idiooteilta rahat pois!

Eipä voi kun hengästyä tota WinCapita-uutiointia lukiessaan. Tämä johtuu osiltaan naurettavasta yleiskunnostani, mutta syynsä siinä on myös ko. lafkaan sijoittaneiden säkenöivässä älykkyydessä.

On nimittäin järjen ulottumattomissa se analyysi, jonka tuloksena tuohon mainontaan tekisi mieli uskoa. Kuulitteko! TOI KOKO JUTTU ON TÄYTTÄ PASKAA!!! Ja mä en nyt syyttele niitä, jotka ovat ton laittaneet pystyyn. En todellakaan. Mä ihmettelen, että MITEN ON MAHDOLLISTA TOHON HAKSAHTANEEN IHMISEN HALLITA EDES NIIN ALKEELLISIA KYKYJÄ KUIN PUHUMINEN TAI RAHAN ANSAITSEMINEN!!!

Hämmentää nimittäin ihan tosissaan se, miten edes Kuopiossa ja Pohojammaalla voi elää niin dilleä väkeä, että menivät tuohon laittamaan rahojaan. Ja tämän kaiken lisäksi KEHTAAVAT VÄITTÄÄ, ETTÄ HEITÄ ON KUSETETTU!!!

Mäpä kerron teille: EI TEITÄ OLE KUSETETTU! Teitä on korkeintaan autettu pääsemään eroon rahoistanne. Huijaaminen ja kusetus ovat monimutkaisia toimenpiteitä, jotka määrätietoisesti pyrkivät kohteen harhauttamiseen ja siitä hyötymiseen. Tässä tapauksessa täyttyy ainoastaan tuo aie. Monimutkaisuuden kanssa ei tällä ole mitään tekemistä.

Ja ihan turhaan inisette menneiden rahojenne perään. Joku muu ne teiltä kuitenkin olisi (syystä) ottanut. Sanon tämän vielä kerran niin, että tekin voitte yrittää tajua: TEIDÄN KALTAISILTANNE ÄÄLIÖILTÄ PITÄÄ OTTAA RAHAT POIS!!! SE ON VASTUULLISTA TOIMINTAA, SILLÄ MUUTEN SAATATTE SAADA NIILLÄ JOTAIN PAHAA AIKAAN!!!

Joten nyt vaan sen sukulaismiehen kanssa ottamaan pari erää karhunpainia ja pullo kossua päälle. Kattokaa, josko kotijärvessä vielä olisi jäätä, jonka päälle voisitte mennä vähän uskaltamaan. Matkallanne sinne, haistakaa vittu!

Pari kaveria riittää

Joitakin vuosia sitten puoli Suomea myi toisilleen hämmentävän hyvää saippuaa, uskomattomia kännykkäliittymiä ja ties mitä muuta paskaa. Ja houkuttelivat loppua puolta tekemään samaa puuhaa käänteentekevään verkostomarkkinointisysteemiin, joka oli mullistava käsityksemme kaupanteosta. Muutaman vuoden päästä kukaan ei enää ostaisi ihorasvaa kaupasta, vaan naapurin Jukka-Matilta. Ja juuri nyt kannatti lähteä mukaan - vain viiden tonnin alkupääoma, niin sai muovikassillisen moskaa ja pääsi rekrytoimaan kavereitaan ja sukulaisiaan samaan taivaaseen. Vain muutama frendi riitti, ja pääsi elämään pääomatuloilla!

No, toi saippuakauppias-touhuhan kesti kriittisen tarkastelun molemmista suunnista. Oli nimittäin todella hyvä, että Jukka-Matti kollegoineen pääsi rahoistaan eroon ja samalla poltti siltansa joka suuntaan. Ekosysteemiämme he rasittivat enää Siwan roskiksissa. Tässä vaiheessa naiiveimmat erehtyivät uskomaan, että tonkaltainen talousneroilu olisi hautautunut paskaan airueidensa mukana. MUTTA MITÄ VITTUA VIELÄ!!!

Kun saippua alkoi olla passé, niin tätä käänteentekevää liiketoimintamallia ryhdyttiin soveltamaan sijoitusmaailmaan. Nyt kannatti sijoittaa valuuttapisnekseen! Ja Jukka-Mattihan sijoitti, ja miksei olisi sijoittanut, kun hommaa markkinoitiin hänelle näin uskottavasti: http://www.aamulehti.fi/extrakuvat/WinClubesittely.pdf.

Luen otteen:

"WinClub on tehnyt uuden strategiansa avulla, johon nivoutuu valuutta-analyytiikoidenkonsultaatio, yli kahden vuoden ajan tuottoa N: 5 % viikossa --- Yksinkertaista ja jopa ihmeellistä, mutta totta!"

Mihin rahansa voi lähettää, että pääsee pisnekseen mukaan??? Miettikää nyt, 5 % viikossa!!! ELI IHAN VITUSTI!!! Nyt meikä rikastuu ja muuttaa, ööh, Roodokselle!!!

Lasketaanpa. Jukka-Matti myy escortcorollansa ja laittaa tonnin kiinni pisnekseen. Viidessä vuodessa kasassa on 323 miljoonaa. Kahdessakymmenessä vuodessa lukuun on ilmestynyt jo 25 nollaa. Se on muuten kymmenen kvadriljoonaa. MIETI, JUKKA-MATTI, SÄ OOT NELIKYMPPISENÄ KVADRILJOONÄÄRI!!! Yksinkertaista ja jopa ihmeellistä, mutta totta!

Voi helvetin vittu. Ja sitten media kehtaa väittää tota huijaukseksi. Rauhanpalkintohan tosta pitäisi myöntää! Ei enää yhtään kolisevaa, rämisevää ja käryävää escortcorollaa.

Rumat blondit, sekä tyhmät ja rumat blondit

Katselen tässä valokuvasta yhtä aivan vitun rumaa harakkaa ja en voi kun ihmetellä. En mä ole koskaan kuullut väitettävän, saati ite väittänyt, että maamme istuva ulkoministeri olis jotenkin älyn tai vastaavan jättiläinen. Mutta ei nyt saatana voinut uskoa sen olevan niin ulkona, että se tosiaan on vikitellyt sen luokan suohirviötä, joka tossa kuvassa on.

Ei vittu Ike! Jos mokailet, niin tee se nyt edes tyylillä. Tommosen karmeen varpusen takia tämmönen kohu. Helvetti sentään!

Ja mitä tulee tähän kaikkeen jeesusteluun: "En tehnyt tätä julkisuuden takia. (Mulla muuten on yhtä rumista idiooteista koostuva tanssiryhmä Loose Women, jossa toi loose ei tarkoita yksin sitä, että meidän moraalimme olisi löysä.)"

Varmaan monelle lukijallekin on tullut mieleen muodostaa seuraavaa kysymyksen asetantaa, että MINKÄS VITUN TAKIA SÄ TON KAIKEN SITTEN TEIT!?! Ja voisitko nyt tehdä jotain, jotta sut mahdollisimaan nopeasti unohdettais?!? No älä tuhlaa mun aikaani vastaamiseen. Oot vienyt sitä ihan tarpeeks jo valmiiksi.

On se vaan niin vitun siistiä elää maassa, jossa tämmönen yks tapaus saa median hurmokseen ja kaikki vitun lehdet tekemään gallupeja ulkoministerimme uskottavuudesta. No miten ois pääministerin uskottavuus?!? Tää tapaus, joka toivo pääsevänsä vihille, mutta vietiinkin käräjille? Ihan karmea rakennelmahan sekin oli. Että Matti sisäistä kauneuttako metsästit? Taidat joutua aika syvälle katsomaan.

Vittusaatana että taas keittää. "Kunnollisia miehiä ei löydä enää mistään." NO JOHTUISKO SIITÄ, ETTÄ KUNNOLLISET MIEHET KIERTÄÄ TEIDÄN KALTAISET HATTIVATIT KAUKAA!!!

Aplodit ja encoret

Monesti yksinkertaisenkin ihmisen saa ymmärtämään asioita banaalien (Atpo, ei banaanien!) vertauskuvien avulla. Tarkastellaanpa esimerkin vuoksi kuvitteellista dialogia. Mahdollinen intertekstuaalisuus on sattumaa.

Pasa: Vitutus on kuin sipuli.
Atpo: Se haisee?
Pasa: EI!
Atpo: Se saa itkemään?
Pasa: EI! KYSE ON KERROKSISTA! Sipulilla on kerroksia. Vitutuksella on kerroksia. Ymmärrätkö? Molemmilla on kerroksia.
Atpo: Joojoo... Siis joo! JOO!

Näin! Yksinkertaisen metaforan avulla Atpo saatiin juuri ymmärtämään, että vitutus ei ole mikään yksiselitteinen juttu, vaan se koostuu monista päällekkäisistä ja eritasoisista elementeistä. Hyvä Atpo! Jos sinä, rakas vittupää siellä, oivalsit saman kuin Atpo, niin saatat saada kopin myös seuraavasta skenaariosta. Jos et saa, niin vitun voit ainakin haistaa.

Pikku-Pasa oli taannoin tapahtumassa, jossa oli oikein live-esiintyjiä. Päätä itse, oliko kyse teatterista, keikasta, stand up -showsta vai mouhijärven käteenvetokisojen alkukarsinnoista. Tärkeää on tajuta, että siellä lavalla niitä pellehermanneja ja mikkihiiriä nyt oli, ja jotain ne teki. Ja paskaahan se oli. Ihan piirinmestaruustason paskaa. HELVETTI, olis painunu vittuun sieltä heilumasta!

No, lopulta ne lähti. Ja samalla koitti se hetki, kun esiintymisestä aiheutunut vitutus (tää on nyt se eka kerros!) väistyi taka-alalle ja tilalle astui seuraava vitutus. MIKS HELVETIN VITUSSA KAIKILLE ONNETTOMILLE TÄMÄN ILLAN TAITEILIJOILLE PITÄÄ TAPUTTAA??? Ensinnäkin, ne ei ole yleensä ansainnut muuta kuin turpaansa ja toisekseen, kyseessähän on kohtuu apinan puuhaa. Vai tuleeko jollekulle muka kovin sivistynyt olo siitä, kun saa paukuttaa ihrakäsiään yhteen vartin putkeen?

Käsien läimiminen ei kuitenkaan ole mitään siihen verrattuna siihen, mitä hommasta seuraa. Ehei. Sen seurauksena ne pannupääesiintyjät nimittäin tulevat takaisin (nyt siirryttiin kolmanteen kerrokseen)! Mitä vittua! HEI, RUNKKARIT, MÄ EN TODELLAKAAN HALUA NÄHDÄ TEITÄ ENÄÄ IKINÄ! En siellä lavalla, enkä missään. Joten PAINUKAA VITTUUN!

Sitten seuraakin tapauksesta riippuen noin kymmenen kerrosta lisää, kun kerros kaksi ja kolme toistuvat uudelleen ja uudelleen, kun ihrakädet paukkuvat ja esiintyjät ravaavat takahuoneen ja lavan väliä. Tässä vaiheessa pikku-Pasa on kuitenkin jo aulabaarissa miettimässä, että miks vitussa sipulitkin on täyttä paskaa.

Juttuihin kiinni jääminen

Asioihin kiinni, koukkuun tai aivan mihin tahansa jääminen on vitunmoista paskaa. Hyvänä esimerkkinä tästä ovat viikottaiset, toinen toistaan enemmän päin vittua olevat TV-sarjat, jotka "vangitsevat" katsojansa joka kerta samaan aikaan, kattomaan sitä samaa paskaa eri jakson nimellä. On kyseessä sitten joku Pako, Lost tai vaikka Pico. Yhtä perseestä se homma silit on.

Tuolla sitten kuulet näitä: "En mä voi silloin tulla, kun katon Grayn anatomiaa..." No kuule haistappa vittu ja opettele vaikka ihan oikeaa anatomiaa! Ylipäänsä on melko harvoja asioita, joiden takia viitsisi aina samaan aikaan varata jonkun paikan ja puoli tuntia ennen sitä, pitää vitullisella kiireellä selvitä kassajonoista ja ruuhkista, että pääsee just siihen aikaan johonkin. Haistakaa vittu! Niin ja ostakaa se tallentava digiboksi (joka muuten myös on aivan päin vittua oleva laite! Miks vitussa digitelkkareista ei tehdä sen verran hyviä, ettei tarvi yhtä ylimääräistä paskalaatikkoa pölyä keräämään. Vittu, meilläkään ei näy mitkään ohjelmat, kun ei oo sitä saatanan boksia. Perkele! Vedän jotain aivan kohta boksiin!).

Paskaa on myös jäädä koukkuun blogien (esim. tämän) lukemiseen. Vielä enemmän paskaa siitä tulee, kun on hankkinut itselleen tavan käydä kattomassa "josko siellä jo ois uus teksti" ja sitten nielee kalkkia, kun ei ollutkaan. Enpä nyt täysin voi sanoa, että ei oo mun vikani, mutta silti melko yhdentekevää. Kirjoittakaa ite bloginne, jos se kerran on niin siistiä.

Nyt moni miettii, että "ei vittu... tätäkö mä nyt odotin viikon?" NO NIINPÄ TAISIT ODOTTAA!!! Ja jos et tajunnut jutun alun ironiaa, niin luepa intro uudelleen.

Huhhuh, mitä paskaa kaikki. Joka tapauksessa, Pasaa ja mua vituttanee jatkossakin ja ne, jotka jaksavat odottaa (ja joita yhä kiinnostaa), tullevat siitä täältä lukemaan. Surullinen juttu, jos joskus joutuu odottamaan viikon. Aina voi palauttaa mieleensä lihavien ihmisten synninpäästön: "Maailma ei ole reilu, siispä minä olen."

"Paljos te annatte fyrkkaa?"

Joo eipä mitään (ei vittu mikä aloitus... ei ihme, että gallupit pitää mua täysurpona ja Akun Ankan taskukirjoista tuttuna sudenpentuna). Sain tosiaan ton työpaikan, jota tossa alla olin hakemassa. Taisin olla tota kirjoittaessani vähän äkäsellä päällä, mutta tietty suoraviivaisuus sopii just tohon haettavaan paikkaan. Mulle siis soitettiin, että paikka ois auki. Tuli aika neuvotella palkasta.

Mähän tämmösenä reteänä ammattiyhdistys- (ne muuten on niin syvältä kaikki, että on todella lähellä, että mittari menis ympäri ja ne yhtäkkiä oiskin vitun siistejä) -kekenä otin suoriksi esiin liiton palkkasuositukset joihin ynnäsin mielestäni kohtuullisen lisän. Näittehän nimittäin hakemuksestakin, ettei meikä mikään eilisen, tän päiväsen tai huomisen Teeren poika oo. Käytiin seuraava keskustelu:

Rekrytointinilkki: "Tässä nyt ois tää meidän tarjous... palkka ois kakstuhatta ja viissataa kuussa."
Atpo: "Tuota-aa... toihan nyt ei vielä mikään järin häävi oo mun kaltaselle kaverille. Mä voisin tulla teille töihin, jos maksatte mulle kolme ja puol tonnia kuukaudessa."
Palkkanilkki: "Ei me voida tommosia palkkoja maksaa, kun ei meillä muutkaan saa noin paljoa ja firman politiikka on vähän ollut semmonen, että... ei me kyllä missään nimessä voida tosta tehtävästä niin paljoa maksaa, että kyllä se on tää 2500e. Toivottas ehdottomasti, että tulisit meille töihin."

Keskustelu päättyi ennenaikaisesti ja jouduin itse jäämään miettimään muutamaa mieleeni noussutta kysymystä. Ne ovat:
a. Miksi vitussa kuvittelette mua kiinnostavan yhtään, mitä teidän talossa joku perusrunkkari saa?
b. Miten paljon luulette mulle olevan väliä sillä, mitä teidän firman isot pomot on johonkin paperiläpyskälle kirjoittanut teidän firman politiikaksi?
c. Miten vitussa oot tommonen vellihousu persenaama, että kätkeydyt suurien sanojen taakse selittäen asiaa jollain semmoisella taholla, josta tiedät, etten voi niitä siitä laittaa edesvastuuseen?
d. HAISTA NYT SAATANAN RUNKKARI VITTU!!! Sillä ei oo mulle yhtään paskan väliä, mitä teillä kellekin maksetaan! Mä oon sitä mieltä, että tästä hommasta kuuluu tän verran maksaa ja siinä ei sitten vittujakaan paina se, että muut sitä hommaa tekevät eivät itse tajua, mitä siitä kuuluisi maksaa. Mulle ei oo mitään merkitystä sillä, miten te sen palkkaeron muille selittäisitte ja mitä taivaan vittua ylipäänsä aiotte asialle tehdä!!!

JOTEN TAJUA NYT VITUN PALLINAAMA, ETTÄ KAHELLA JA PUOLELLA TONNILLA SAATTE SEN VITUN KAHEN JA PUOLEN TONNIN NILKIN, JOKA TEKEE TEILLE KAHEN JA PUOLEN TONNIN TYÖN! JOS SE RIITTÄÄ TEILLE, NIIN EN AIVAN VARMANA HALUAKAAN OLLA MISSÄÄN TEKEMISISSÄ KO. VÄLIINPUOTOAJALAFKAN KANSSA!!! JOTEN NYT SE KÄMÄNEN PÄÄ KIINNI VÄHÄN HELVETIN ÄKKIÄ!

Kävi tosiaan niin, etten ottanut paikkaa vastaan. Mä en tajua rahasta tai pörsseistä juuri mitään (negatiiviset pääsykoepisteet kauppakorkeaan neljänä vuotena peräkkäin!), joten en sikäli oo mikään asiantuntija. Mua ei vaan kiinnosta tehdä töitä yrityksessä, jonka seittämän vuotta kannattavaa ja kovaa kasvua otetaan työntekijöiden selkänahoista. Tai vitut siinä mitään nahkaa kynitään. Ei vaan makseta tarpeeksi palkkaa.

Sitä paitsi voin mä jatkaa mäkin kassalla... siellä missä ne kauppiksen käyneetkin on töissä.

Tekisinkö mä noin vai näin?

Käykö sinulle usein niin, ettet oikein osaa päättää, minkä rätin laittaisit aamulla päällesi? Tai minkä annoksen tilaisit ravintolassa? Tai mitä antaisit synttärilahjaksi tutullesi?

Jos ja kun käy, niin MITÄPÄ JOS TÄSTÄ LÄHIN HAISTAISIT VITTU, VAIKKA IHAN KOLMESSA VUOROSSA??? Toi sun jahkailu ja päättämättömyys on nimittäin sen sektorin sontaa, että kellä tahansa olisi täydet perusteet duunata sulle epäonnistunut lobotomia keittiöfiskarsseilla! Helvetin vittu, kuinka sä voitkin olla noin TYHMÄ???

"Hei Pasa, Atpo tässä. Mitä sä ajattelit laittaa päälle sinne Suomalaisen Kirjallisuuden Seuran illallisille? Ku mä en nyt oikein tiedä, laittaisinko mä sen mun vaaleenpunasen pinkeen paidan ruskeen krakan kanssa, vai sit sen seitkytlukuhenkisen neonkeltasen paidan palestiinalaishuivin kanssa... Kun molemmissa tapauksissa mä näytän ihan syöttöporsaalta. Mä en vittu lähe sinne ollenkaan, kun en osaa päättää!"

VOI HELVETIN HIKIMYLLY!!! Mistäköhän positiivisen ajattelun käsikirjasta sä oot keksinyt ajatuksen, että sillä olis yhtään mitään helvetin väliä, mitä sä päätät tehdä? EI NIMITTÄIN OLE! Sä olet joka rätissä yhtä ruma.

Olisiko siis mitenkään mahdollista, että päättäisit jotakin sen sijaan, että kitisisit mulle siitä, ettet osaa valita ruskeiden ja mustien kenkien välillä??? SULLE AINOA OIKEA VAIHTOEHTO ON BETONIKENGÄT JA ITÄMERI!

Vittu, julkaisisko tänkin paskan vai ei.

"Arvoisa työnantaja"

Työpaikkailmoituksenne: Helsingin Sanomat 23.2.2008

Havaitsin työpaikkailmoituksenne valtakunnan suurimmassa paskapaperilehdessä ja tiesin heti, että nyt mä lähden mun nykysestä paskaduunista vittuun ja haen oikein isoon firmaan töihin! Tarjoamanne mahdollisuus kuulostaa niin saatanan mielenkiintoiselta, että en meinaa pysyä housuissani, kun tärisen niin vitusti innosta!

Olen aivan vitun hyvä tyyppi! Teidän kannattaa palkata mut NYT, koska ette te tohon hommaan mistään löydä ketään parempaa. Olen opiskellut alaa ja nyt tehnyt töitä sen parissa jo muutaman vuoden. Kokemusta alkaa siis olla viittä vaille vitusti ja niinpä kehtaan melko kylmin ilmein todeta, olevani tehtävään paras mahdollinen.

NYT KÄDET VITTUUN SEN SIHTEERIN HINKEISTÄ, KUN MÄ KIRJOTAN SULLE SAATANAN RASVANAAMA-APINA!!!

Mutta siis joo, mustahan tässä nyt puhuttiin. Olen siis ammattitaitoinen ja motivoitunut. Lisäksi olen hyvin sosiaalinen ja avoin persoona, sekä tartun räväkästi uusiin haasteisiin. Luonnollisesti tulen myös erittäin hyvin toimeen erilaisten ihmisten kanssa. Tai no... kunhan ne ei oo a. läskejä, b. hikoilijoita, c. läskejä hikoilijoita, d. tyhmiä, e. tuulipukuisia, f. itsekeskeisiä, g. idiootteja ja... no sä tai siis anteeks... TE varmaan tajusitte, koska tuskin tommoselle johtajan paikalle aivan tyhmät tahvanaiset pääsee.

Mä muuten haluan sitten hyvää liksaa... en tietenkään niin paljon kun te siellä ylhäällä, mutta joka tapauksessa tuhdisti paalua. Koska teen vitusti hommia ja kehitän ja kouluttaudun samalla, niin tietenkin ansaitsen myös paljon rahaa.

No joo... mulle sopis työhaastattelut loppuviikosta puolen päivän jälkeen koska vaan. Koska nykysestä duunista lennän pihalle piakkoin (vittu se mun pomo on kusipää... saatanan vittu! Aivan aiheettomat potkut, mutta en kyllä semmosessa paskaläävässä oiskaan enää päivääkään!).

Liitteenä on mun todistukset ja CV. Suosittelijoille kannattaa soittaa ja kysellä lisää musta. Vaikka ajanhaaskausta se on. Kyllä mä nyt jo tiedän, että te mut palkkaatte. Oonhan mä nyt sen luokan löytö, ettei mun kaltasia joka viikko oo töitä vaille. Vähän niinkuin vitun kuumat böönat tai karpaasit... ei ne kovin kauaa ehdi vapaalla jalalla olemaan, kun joku jo on niitä ansoittamassa.

Kunnioittavin terveisin
Atpo

Liitteet:
CV
Todistukset

P.S. JA VOIN KERTOA, ETTÄ TIEDÄT MILTÄ TUNTUU HERÄTÄ PALAVASTA SÄNGYSTÄ, JOS ETTE PALKKAA MUA!!!