Omia aivoja? Ei kai.

Nyt paloi kyllä meikällä käämi niin ettei ennen oo palanut... Vittu tää paska purkaa niin ison vyyhdin, ETTEN VITTU VOI KUN HUUTAA SUORAA HUUTOA!!! VIIITTUU!

Mikä vittu siinä oikein on, että ihmiset eivät voi ajatella ns. omilla aivoillaan. Ja omalla viittaan tässä kohtaa siihen tosiseikkaan, että ne sijaitsevat pääsääntöisesti ihmisten omissa päissä. Monissa tapauksissa kyseessä on joku neuroverkon omainen kapasiteetin jako, sillä omien asioiden ajattelemiseen niitä EI NÄEMMÄ ENÄÄ KÄYTETÄ!

Tilanne 1:
Atpo marssii rauhakseltaan katua pitkin ja miettii nälkäisenä, että voisinpa mennä kietasemaan jotain roinaa huiviini. Läheisen RAXin ovella käydään seuraavanlainen keskustelu, jota joudun kuuntelemaan ohikävellessäni. Siihen elämää väsyneempään paskapaikkaan mä en nimittäin ilman morfiinia mene.

Tyyppi: "Mennään RAXiin, mulla alkaa olla nälkä."
Tyypin käsittämättömän tyhmä urpokaveri X: "Mä tykkään kyllä noiden pizzoista tosi paljon, mutta ei mennä kun mulla ei oo nyt semmonen fiilis, että tekis mieli mättää itteni ähkyyn."

Siis mitä vittua just äsken tapahtui!?! Sä et voi mennä tonne syömään, koska sä et halua vetää ähkyä?!? Nyt jumaLAUTA jotain järkeä tohon touhuun! Tajuatko sä vitun super-hyper-mega-jumbo- (tai mikä tahansa aivan vitun typerä suuruutta tavoitteleva paskatermi, jota suomalaiset kusipääidiootit käyttävät aivan mehuissaan koittaessaan saada jonkun paskaläjän vaikuttamaan suuremmalta, kun on) –ääliönilli, että sä voit mennä sinne vitun RAXiis ja vaikka kokeeks OLLA SYÖMÄTTÄ SITÄ REKKALASTILLISTA PIZZAA. Se nyt ei käsittääkseni oo kenenkään muun kun sun päätös, että kuinka vitusti sitä vehnäjauhopaskaa sinne keuhkoos änget! Vittu!

Tilanne 2:
Kiroilin mielessäni ja nälän kaikottua kokonaan vitutuksen tieltä jatkoin matkaani edelleen manaillen. Aikaa vissiin kuluikin kohtuu paljon, sillä yhtäkkiä huomasin, että on joulu/juhannus/pääsiäinen/vappu/lokakuun toinen tiistai tai joku muu tässä maassa yleisesti hyväksytty älykännien vetopäivä. Jengi on täpinöissään menossa ruokakauppaan, jotta saavat taas turboahtaa itseään, koska autossa vastaavaan ei ole varaa. Taas jonkun puun takaa ilmaantuu joku metsien talousihmehintti.

”Mennään tohon persenaamasiwaan, koska siellä on nyt tosi halvalla keskiolut/kahvi/suodatinpussit/vessapaperi niin säästetään oikein urakalla.”

Vaikka nyt jätettäis laskusta se tosiseikka, että kaupassa käyminen ylipäänsä on Skandinavian paskinta puuhaa, niin siitä huolimatta jäljelle jää vielä pari tekijää, jotka tekevät edellisestä paskasta kuolemisen arvoista. Tarvittais nimittäin joku edes vähän sitä ruppahousu-Asikaista tasokkaampi nyrkkeilijä, joka voisi paukuttaa ton latvavitosen kaaliin, että on siistiä, että se pannupääkahvi, jota sun kaltaset dorkat juo, on alennuksessa, mutta ei se kyllä mitenkään poista sitä tosiseikkaa että SIINÄ VITUN PASKAMARKETISSA ONKIN SITTEN KAIKKI MUU AIVAN VITUN KALLISTA!!!

Ei se mitään, mulle on ihan sama meettekö sillä hikisellä sitikallanne 20km päässä olevaan persenaamasiwaan sen takia, että saatte näennäistä alennusta vai mitä vittua te teette. Uskon vaan, että jopa teidän kaltaisillinne lieksalaishinteille löytyis muuta tekemistä kuin itsensä huijaaminen tommosella paskalla. Itse asiassa moni muukin homma on mulle tällä hetkellä ihan sama. Eikä teillä oo kovin paljon häävimmin. Pasa lähti mäkeen, joten vähän aikaa saatte lukea tätä paskaa.