Muuttamisen parhaat puolet

Haistakaa kaikki vittu! Siis ihan vakavissaan, jokainen vitun pässi nyt aika helvetin äkkiä toteuttamaan em. toimenpidettä.

Tää voi tuntua teistä pahalta ja teoriassa mua voitais pitää melko reippaana kusipäänä ton takia, mutta oli pakko jakaa tätä vitutusta hieman laajemmalle segmentille, sillä yksin kannettavaksi se tuntui kohtuuttomalta taakalta. Huomaan kiiluvista silmistänne, että moni on jo keksinyt, mitä on tapahtunut. Aivan oikein. Atpo on ollut muuttamassa.

Enkä mitään omia kamojani vaan yksien tuttujen paskoja (kutsun niitä nyt tolla nimellä, koska mun kavereita ne ei vitussakaan oo ja olosuhteiden pakosta mun nyt vaan on pakko ne tuntea. Äiti ois ylpeä, jos tietäisi mitä paskahommia täällä on taas tehty.) No joka tapauksessa, sivuutetaan tällä kertaa ihan viileästi se, miten on maailman paskinta hommaa joutua ylipäänsä auttamaan tommosessa vittupääprojektissa ja keskitytään tarkastelemaan muuttamisen keskeisiä vittumaisuuksia. Koska niitä on kymmeniä, nostan esille vain joitakin.

Järkevän tekstin tuottaminen tuntuu tässä mielentilassa kohtuuttomalta vaatimukselta, joten tuon ajatukseni julki suorien lainausten kautta. Lukijan tehtäväksi jää hahmotella, missä roolissa puhuja tässä kokonaisuudessa on. Vihjaan, että läsnä ovat ainakin vittuuntunut muuttoporukka, muutettavat kusipäät ja muutettavien kusipäiden tuttavat, joiden panosta ei voi aliarvioida.

1. Paskat välineet
- Joo en mä muistanut niitä hanskoja ostaa.
- Ne kuormansidontaliinathan ois muuten oikeasti tulleet tarpeeseen.
- No ois meillä kyllä työpaikalla ollut semmoset nokkakärryt.
- Eivätkö nää vitun pannupäät oikeasti oo vaivautuneet hankkimaan tarpeeksi muuttolaatikoita?!?
- Eiköhän toi mee ilman niitä taljojakin.

2. Päin vittua tehdyt ennakkovalmistelut
- Mut tehän voisitte jo alkaa kantaa noita kamoja tonne autoon, jos me sillä aikaa pakataan nää viimiset tavarat.
- Olkaa varovaisia sen lipaston kanssa! Ei ehditty tyhjentämään niitä kaikkia laatikoita.
- Tää pitää sitten saada päällimmäiseks, koska tässä ei oo kantta.
- Voiskohan noi lasiovet sitten vaikka suojata jollain viltillä?

3. Kädettömyys kohteessa:
- Varokaa, meidän takkeja, jotka on siinä eteisen lattialla!
- Tää ei oo mikään armeija. Voitte ihan kiltisti pyytää, jos haluatte että me siirretään nää meidän romut teidän tieltänne.
- TAJUUTKO SÄ MITEN VITUSTI TÄÄ TEIDÄN VITRIINI PAINAA MUN KÄSIINI SAATANA!?!
- Öö... me ei vielä tiedetä, mihn huoneeseen me laitetaan hylly, mutta jos te laskette ne kirjalaatikot vaikka yläkertaan ja siirrätte ne vaan sitten oikeaan paikkaan myöhemmin.
- Mihin te veitte sen laatikon, jossa luki *****. Nyt se tarvittas äkkiä, koska siellä on mun siivousesiliinani. Voitteko käydä ettimässä sen?
- Jos mä vaikka jäisin tähän pitämään tätä ovea auki.

4. Yleiset asiat:
- VITTU!!!!
- Vittusaatana. PERKELE!!!
- Heitetään nää vitun laatikot tosta parvekkeelta.
- Jos toi vielä kerran tulee neuvomaan, mistä kohtaa tästä on hyvä ottaa kiinni, niin saa ite kantaa nää vitun paskansa.
- Minkä vitun takia ne ei tilannut muuttofirmaa siirtämään näitä vittumaisuuksia?

Ei jumalauta. Ton kokonaisuuden käsittelyssä meni yks täys työpäivä, mutta verenpainetta tai mitä tahansa muuta mittaamalla siihen tuhraantu mun elämstä vuosi. Tuli kyllä taas vereslihalle asti todistettua, että muuttaminen on maailman paskinta hommaa. Ja maailmassa, jossa vaihtoehtoina ovat mm. golf, Suomen "menestyksen" seuraaminen jalkapallossa, Salatut elämät, BB, puhelinvaihteiden vapautumisen odottelu, Eero Heinäluoma, uuden Tuntemattoman tulkinnan kauhistelu ja siitä jeesustelu ja lapsiaan kehuvien vanhempien kuuntelu, on tuo aika vitun paljon sanottu.

Päätän tän kahteen asiaan:
- Nyt me päätettiin, että seuraavan muuton saa kyllä tehdä oikeat muuttomiehet.
- Haistakaa vittu!