Matkalle lähteminen, siellä oleminen ja sieltä palaaminen

Voi vittuvati.

Tässä mä nyt sitten olen. Enkä mitenkään vaan lievästi vittuuntuneena. Mistä tahansa perspektiivistä meikäläistä silmäilee, niin väistämättä huomaa, ettei tolla pikku rääpäleellä nyt ihan kaikki palikat oo loksahdelleet paikoilleen niinku se olis halunnu. VITTU, mähän oon punanen ku Atpo sillon, kun se tukehtuu pullaansa!!

Otsikon tavanneille laatukirjallisuuden ystäville ja kaikille muillekin päättelykykyisille yksilöille lienee selvää, että pikku-Pasa on ollut matkoilla. Kotitehtäväksi jää pohtia, vituttiko Pasaa kyseinen reissu ja kaikki, mikä siihen liittyi. Pohdinnan helpottamiseksi annan vinkin, että KYLLÄ VAAN VITUTTI!

Nostetaanpa esiin muutama highlight, jotka pyrkivät maalaamaan pikku-Pasan seesteistä sielunmaisemaa tavalliselle naiiville eihän-tässä-asiat-nyt-niin-huonosti-ole-urpolle.

1) Pakkaaminen.
Ei vittu mitä puuhaa! Vaikka olisi viikko aikaa laittaa ne kalsarit sinne samsoniteen, niin on sanomattakin selvää, että laukku on tyhjä vielä viisi minuuttia ennen lähtöä. Sitten kyytiin pitää heittää hätäpäissään koko vaatekaappi ja kiroilla siellä lanzarotekanarialla, ettei laukkuun mahdu tuliaisviinoja, kun se on täynnä toppatakkeja. Pakkaamiseen kuuluu myös se, että mukaan muistetaan kyllä ottaa kaikki helvetin eväsbanaanit ja -sämpylät, mutta passit ja liput on paras unohtaa kahvinkeittimen viereen. VITTU!

2) Lentokenttien turvatarkastukset.
VOI PERSKARVA! Ei kai kukaan mätipää vakavissaan usko, että noi tarkastukset millään tavalla lisäisivät turvallisuutta? Kehitysvammaisille ameeboillekin luulisi opetettavan, että vaarallisen esineen voi valmistaa myös muusta materiaalista kuin metallista. Ja että metallinpaljastin paljastaa vain metallia. Niinpä kuka tahansa tusina-terroristi voi halutessaan roudata koneeseen yhden armeijallisen tavaraa, jolla sen purkin voi kaapata, tiputtaa, polttaa tai mitä vaan. Tällöin turvatarkastusten ainoaksi funktioksi jää generoida viisi tuntia jonottavalle pikku-Pasalle maailmanluokan vitutus!

3) Paikalliset kefat.
Atpon kanssa ollaan joitakin kertoja nostettu esille se, ettei suomalaisissa varsinaisesti ole mitään hyvää. Tasapuolisuuden nimissä pitää todeta, että ei ole paljoa jaettu muidenkaan maiden edustajille. HELVETTI SENTÄÄN! Jos jossain maassa on niin vitusti ihmisiä, että oikeita töitä riittää vain 10%:lle, niin miksi pirussa ongelma on pitänyt korjata niin, että joka ainoota mutteria pyörittämään on palkattu vähintään viisi tyyppiä?? Tai miksi vitussa joku lannevaateloinen luulee, että se saa mulle myytyä yhtään enempää paskaa sillä, että se sanoo mua sen frendiks ja että se muka antaa alennusta vaan mulle??

4) Turistit.
Väkisin itseään ruskettavat urpot, mäkkärissä syövät urpot, taukoamatta kuvia räpsivät urpot, turistikrääsää ylihintaan ostavat urpot, turismia päivittelevät urpot, läskit hikoilevat ja tulipunaiset urpot. Tätä kamaa riittäisi vaikka kiroilevalle siilille jaettavaksi. PERKELE! Ja tän kategorian vitutus moninkertaistuu välittömästi, kun tajuaa itse olevansa samanlainen sulatejuusto.

Vuttivattihattivattiteletappi! Pakko lopettaa, sillä ranteet auki on vaikee kirjottaa.