Kusipäitä junissa

Vituttaa muuten melko tavalla ne tyypit, jotka heti junaan tultuaan avaa läppärin ja alkaa saman tien viritellä jotain kuulokkeita korviinsa. Ja on mulle aika helvetin sama, onko nää räkänokat löysä- ja paskahousuisia pipopäärunkkareita ketjuineen, vöineen ja meikkeineen vai ruma puku päällä matkaavia tyylitajuttomia rasvalettihinttareita, jotka kunnon ”wannabe-businessman tai ylipäänsä jotain elämässään, mutta kun ei oo” –lookkinsa kanssa saa yhden junaosaston voimaan pahoin pelkällä olemuksellaan.

Siinä se matka etenee rattoisasti kun bongiaivoräpäjoujou kattoo Coolion ja muiden nykyteinien suosikkien musiikkivideoita tai vaihtoehtoisesti Mr. Ugly tie competitionin kolmas finalisti availee taulukkolaskelmiaan ja huomaa, että myyntiä on taas kuin ennenkin ja kiristää vyötään koko muun osaston toivoessa, että se tekis sen vyötärönsä sijaan kaulaansa.

Eipä silti, junalla matkustaminen on kyllä hieno keino tutustua elämän nurjaan puoleen – nimittäin muihin ihmisiin. Erilaisia matkustavia ihmistyyppejä on valtava määrä ja niiden keskuudesta on äärimmäisen vaikea koittaa etsiä eroavaisuuksia niiden tuottaman vitutuksen määrässä. Luultavasti osin siksi, että vitutuksen maksimaalistuessa on helvetin vaikea havaita siinä enää eroja. Etenkin, jos sattuu olemaan kokemattomampi vituttaja kyseessä. Ilmiötä voi tradenomitutkinnollakin (koittaa) verrata rakennusten korkeuteen. Kahden korkean rakennuksen korkeuseroa ei ihmissilmä enää maasta katsottuna erota.

Joka tapauksessa, mua on edellisten ohella viime aikoina vituttanut junissa etenkin seuraavat ryhmittymät:

1. juopot ja häiriköivät paskiaiset, joita kukaan ei uskalla laittaa niiden ansaitsemalla tavalla ekalla asemalla pataan
2. lastensa kanssa matkustavat Jari-Pasien vaimot (näitä on jo käsitelty tarpeeksi näilläkin sivuilla)
3. hieltä haisevat silliaivot, jotka sulostuttavat matkalaisia ominaistuoksullaan
4. mulkosilmäiset tilittäjät, jotka vaanivat viattomia kuulijoitaan ketään kiinnostamattomilla tarinoillaan
5. kaikki vanhukset
6. KAIKKI teinit ja teinimieliset ja niiltä paskaläjiltä näyttävät. Vittu! Ennen kaikkea teinit! Jos täälläkin esillä ollut Darwin olisi hoitanut hommansa edes jotenkin paremmin, niin teini-ikäosio poistuisi jotenkin mystisesti. Tai sitten Pfizer loisi lääkkeen, jolla voisi koomata jokaisen yli 12 –vuotiaan viideksi vuodeksi. Tai sitten nuorisovankilaan kaikki. Kaikki ovat yhtä hyviä vaihtoehtoja.
7. haisevien lemmikkiensä kanssa matkustajat (lemmikeistä kerron teille joskus. Tarkemmin sanottuna sitten, kun en saa epilepsiakohtausta heti kun edes koitan aloittaa... VITTU!)
8. puhelimessa kovaan ääneen omasta elämästään kertovat urpot

Saatana vieköön että on taas semmonen olo, kun verisuonissa virtaisi elohopeaa. Tai nopeehopee, kuten se joidenkin räkänokkaisten nilviäisten vaatteisiin on kirjoitettu (tajuatteko te vinolippismuthawänkkerit, että jos teidät pyyhittäisiin maan päältä ikuisesti, niin teitä ei jäisi kaipaamaan kukaan! Ei edes vankilassa viruvat vanhempanne, joiden kurjasa kohtaloa Pasa aiemmin syksyllä ruoti. TE olette tämän maailman kuona, TE olette se osasto johon edes maailmansyleilijä ja itseään naamaan sylkevä Greenpeace, sen sisarjärjestö Animalia tai mikään muukaan maailmansyntijärjestö EI tulisi puolustamaan, pelastamaan tai auttamaan. Tämä siksi että edes näiden kuonapesäkkeiden viimeisillään hengissä olevan ”aatteen” lyijyvaippaa anovat hahmot eivät välitä paskaakaan teistä. Aivan kuten ei tässä maailmassa kukaan muukaan. Hyväksykää se. Eläkää sen kanssa, mutta älkää kovin pitkään. Niin on kaikille ja kaikelle parempi.)