Joskus erittäin ainutlaatuisina hetkinä vituttaa niin suunnattoman paljon, että rähjääminen, kiroilu, pärräily, manailu, huutelu, riehuminen, kiehuminen taikka ihan mikä tahansa muu vastaava moderni itseilmaisun muoto tuntuu masentavan turhalta. Yleensä tämä tunne saa alkunsa siitä huomiosta, että maailma ei parane yhtään, vaikka kuinka kyseistä taidemuotoa harrastaisi.
Ja jotta edes välkyin teistä saisi kopin siitä, minkälainen psykofyysinen tila tässä nyt on kyseessä, niin lähestytään ongelmaa vertauksen kautta. Tiedättehän te tän paskan; koirat haukkuvat, mutta karavaani kulkee. No, meikä on tässä yhteydessä nuo koirat (ei vittu, taas mä monistun) ja sitten loppumaailma on karavaani (vittuun muuten kaikki karavaanarit, on meinaan kohtuu tahmeeta porukkaa!). Ja jos nyt yhtään lähtee purkamaan tota sanontaa tässä kontekstissa, niin sehän meinaa sitä, että kun on tarpeeksi suuri populaatio jotain tahnaa (loppumaailma), niin eipä sen menoa paljon horjuta se, että vieressä räyhää pari kapista koiranluuta (Pasa). Ja nyt seuraa tän tekstin väliaikahuipennus: homma toimii edellä mainitulla tavalla, vaikka se tahna olis kuinka vitun väärässä ja ne koiranluut aina oikeessa!
No. Aina silloin tällöin koirankin tasonen nisäkäs tajuaa em. faktan ja lopettaa hetkeks haukkumisensa. Mutta mitä se sitten tekee - osaako se muuta kuin haukkua? Kyllä vain! Se nimittäin osaa olla vittuuntunut ilman, että siitä kuuluu mitään ääntä! Mahtava otus, nisäkkäiden aatelia! Siellä se vaan häntä luimussa kyräilee vähän sivummalla miettien, kuinka rajattoman vittupäinen kokonaisuus yks säälittävä karavaani voi olla. Vaarallista on se, että tässä vaiheessa karavaanissa saattaa herätä valheellinen kuva siitä, että hienostihan tässä menee, kun toi rääväsuukin vihdoin tajusi lopettaa. Hah! Kuinka väärässä nollapäätahna voikaan olla!
On sanomattakin selvää, ettei tämän koiran vitutus mitenkään mystisesti katoa sillä, ettei se hetkeen viitsi rääpiä päätään. Ehei! Kyllä homma valitettavasti menee niin, että kyseisen luontokappaleen geneerinen vitutus kaikkea (mm. sitä karavaania) kohtaan kasvaa tässä kohtaa nopeammin kuin mikään eksponentiaalifunktio. Nyt moni miettii, että siinähän kasvaa. Maailmankaikkeuden mittakaavassa ei nimittäin juurikaan kiinnosta, kuinka paljon jotain kusipää-Lassieta vituttaa. Ja Lassie tietää tämän itsekin.
Mielenkiintoista hommasta tulee sitten, kun tämän kyrpärussel-tiibetinvittuspaniel-terrierin kuppi menee nurin, mitta täyttyy, pinna palaa taikka jotenkin muuten kekseliäästi ilmaistuna sille käy se, että enää ei vaan pysty oleen hiljaa. Mitä silloin tapahtuu? Kukaan ei taida tietää. Joka tapauksessa on harmi, että koneenkaappaus-kaksoistorniromautus-combo on jo käytetty.
Nyt joku ehkä saattoi jäädä miettimään, että mitäköhän vittua toi oikein yritti tossa sanoa. Ja vastaus on, että ei mitään. Ei koirat osaa puhua.
perjantai 14. syyskuuta 2007
torstai 13. syyskuuta 2007
100 kiloa paskaa
Intternetin turhimmat, läskeimmät, hikisimmät ja saamattomimmat suvijurpot, Pasa ja Atpo, juhlivat tänään bloginsa sadannettatuhatta (ei vittu toi voi taipua noin!) sivulatausta. "Juhlat" tosin on melko huikentelevainen termi sille, että Atpo runkkailee vanhempiensa vessassa Anttilan alusvaatekuvaston kanssa ja Pasa polttaa pyörävarastossa salaa maastakerättyjä tupakantumppeja ja saa niistä nikotiinimyrkytyksen.
- Onhan tää hieno fiilis, koska kyllä 100 000 on enemmän kuin vaikka, ööh, miljoona, Atpo analysoi kylmänviileästi saavutustaan. Pasa puolestaan suhtautuu asiaan omaan joviaaliin tapaansa:
- Lähetäänks ryypylle?
Pasa on ammattidille ja toimii lisäksi osa-aikaisena vihanneksena Pitkässäniemessä. Atpo puolestaan on ahmatti ja lisäksi hän harrastaa syömistä. Poikain blogi, eniten vituttaa kaikki, nauttii kirjallisuuspiireissä varauksetonta suosiota ja arvostusta. Esimerkiksi Suomen Kirjallisuusseuran puheenjohtaja Arvo von Arschloch totesi Me-olemme-parempia-kuin-muut-lällällää-lehden haastattelussa taannoin seuraavasti:
- Lopettakaa nyt vittu jo se onneton paskanjauhaminen!
Blogi aloitti toimintansa kaksi kuukautta sitten tajunnanräjäyttävällä artikkelilla, joka oli otsikoitu kekseliäästi näin: "Kohtuu paljon vituttaa tällanen blogaaminen".
- Onhan tää hieno fiilis, koska kyllä 100 000 on enemmän kuin vaikka, ööh, miljoona, Atpo analysoi kylmänviileästi saavutustaan. Pasa puolestaan suhtautuu asiaan omaan joviaaliin tapaansa:
- Lähetäänks ryypylle?
Pasa on ammattidille ja toimii lisäksi osa-aikaisena vihanneksena Pitkässäniemessä. Atpo puolestaan on ahmatti ja lisäksi hän harrastaa syömistä. Poikain blogi, eniten vituttaa kaikki, nauttii kirjallisuuspiireissä varauksetonta suosiota ja arvostusta. Esimerkiksi Suomen Kirjallisuusseuran puheenjohtaja Arvo von Arschloch totesi Me-olemme-parempia-kuin-muut-lällällää-lehden haastattelussa taannoin seuraavasti:
- Lopettakaa nyt vittu jo se onneton paskanjauhaminen!
Blogi aloitti toimintansa kaksi kuukautta sitten tajunnanräjäyttävällä artikkelilla, joka oli otsikoitu kekseliäästi näin: "Kohtuu paljon vituttaa tällanen blogaaminen".
keskiviikko 12. syyskuuta 2007
Kusipää Keski-Suomesta
Kerrankin pääsen kertomaan tarinan, joka varmuudella ei oo tapahtunut mulle. Mutta sitäkin varmemmin tää keikka vitutti ja vituttaa. Tää on oleellinen asia vitutuksen filosofiaa selvitettäessä - sivustaseuraaja voi kokea huomattavia vitutuksen tunteita osallistumatta itse katsojan roolia enempää. Syyt tähän vitutukseen vaan ilmenevät asian eri puolien takia. Koitan piirtää teille lyhyen kaaren siitä, miten nopeasti eri muotojen väliltä voi vaihtaa toiselle.
Kävi nimittäin niin, että oltiin Pasan kanssa ryypyllä Keski-Suomessa (jos lopettasin tarinan tähän, niin jengi jäis kattomaan, että on noi aika vitun tyhmiä jätkiä! Mitä vittua ne siellä ryyppäs?!? Eihän siellä oo mitään. NO NIIN JUST!!! Mitä vittua siellä voi tehdä muuta kun ryypätä! Ei yhtään mitään! Siellä on vaan tasasta maata sata kilometria ja huoltoasema, joka ei myy olutta, koska se on vastoin jotain niiden blaa blaa blaa. Porojakaan siellä ei oo käytettävänä samalla tavalla kuten Lapissa, jossa asiat on muutenkin aivan toisella mallilla. Haistakaa vittu niissä Igluissanne. Vihaan teitä!)
Istuttiin baarissa semmosessa isossa pöydässä, jossa oli penkit molemmin puolin (ja voin kertoa, että keskisuomalaiseen tyyliin oli kohtuu juntti paikka muutenkin se läävä, vitutti ennen sinne menoa, sinne mennessä, siellä, sieltä poistuttaessa ja sen jälkeen + yleisesti. Vittu sinne me Pasa ei mennä enää ikinä uudelleen!) No vastapäätä meitä istui joku urpo pariskunta, jossa äijä kähmi sitä lotkoa ihan tosissaan ja ihan kiimasena. Me oltiin että ei vittu mitä porukkaa... ja jatkettiin dokailua.
Ei mennyt kovin pitkää aikaa, kun tää äijä rupes hivuttamaan kättään hameen alle. Tai ei se nyt sitä mitenkään kovin hienovarasesti sinne hivuttanut, vaan ihan vakavissaan rupes sitä lääppimään siinä meidän silmien edessä. Joku vois ajatella että nyt tää tarina katkeaa, mutta kun ei! Nainen ei tee elettäkään lopettaakseen tätä näytelmää, joten äijä jatkaa aivan mehuissansa sen verran, että me ollaan Pasan kanssa kitattu kaks tuoppia (siis jotain kaks-kolme minuuttia). Pasa sanoo niille, että ”nyt rupeaa hei sen verran vituttamaan toi teidän touhunne tossa ja panettaa muakin, että viittittekö hankkia jostain huoneen ja mennä sinne?”. Mimmi kattoo Pasaa ihemissään ja sanoo meille: ”mä en ton ukon kanssa oo lähössä tasan mihinkään ja meinaan pian muutenkin lähteä kotiin (kääntyy miestä päin) YKSIN!”
Vittu me pudottiin penkeiltä. Äijä vetäs kohtuullisen vittuuntuneen ilmeen kehiin ja mulle ainakin välitty fiilis, että tota keijoa muuten tossa vituttaa aika huolella. Joviaaliin tyyliinsä Pasa heitti sille jätkälle, että: ”lähe ryypylle”. Kävi ilmi, että sitä jätkää tosissaan vitutti aika paljon. (Tän mä päättelin siitä ajasta, jossa se tuhos sen kossubattery –kuuspakkinsa.) No, eipä tarvinnut sitäkään hinaajaa kauaa kattoa. Tossa ajassa me kuitenkin ehdittiin kuulemaan tän ”tapauksen” ”ajatuksia” siinä määrin, että se nainen epäilemättä teki oikean ratkasun. Oli se niin tyhmä se jätkä!
Nyt te katotte, että ”toihan oli ihan täyttä paskaa”. Kattokaa vaan, sillä meikä ei tajua lopettaa edes nyt. Se kaari, jonka piirtämisestä puhuin, käynnistyi normaalina yleisvitutuksena, jota oli ryyditetty ihan vakavaissaan Keski-Suomi –vitutuksella (hei millä ihmeellä te tyypit voitte elää siinä läävässä?). Tätä vitutusta laimennettiin kemiallisesti, kunnes esiin nostettu tapaus toi rivakasti monien tunteman ”lähtekää vittuun siitä” –vitutuksen. Tämä kääntyi nopeasti myötätuntovitutukseksi, kun tyyppi saikin nenilleen. Sitä ei todellakaan kestänyt kauaa ja sekin vähä kohdistui nopeasti paikalta poistunutta naista kohti. Loppusilaus luotiin huojennusvitutuksella kun ovimiehet ohjeistivat tälle maaseutujen mattivanhaselle lähimmän uloskäynnin sijainnin, palatakseen takaisin lähtötilannetta paksumpaan perusvitutukseen ja siihen tunteeseen, että: ”nyt lähetään vitun äkkiä mäkeen täältä! Tää paikka on aivan perseestä!”
Kävi nimittäin niin, että oltiin Pasan kanssa ryypyllä Keski-Suomessa (jos lopettasin tarinan tähän, niin jengi jäis kattomaan, että on noi aika vitun tyhmiä jätkiä! Mitä vittua ne siellä ryyppäs?!? Eihän siellä oo mitään. NO NIIN JUST!!! Mitä vittua siellä voi tehdä muuta kun ryypätä! Ei yhtään mitään! Siellä on vaan tasasta maata sata kilometria ja huoltoasema, joka ei myy olutta, koska se on vastoin jotain niiden blaa blaa blaa. Porojakaan siellä ei oo käytettävänä samalla tavalla kuten Lapissa, jossa asiat on muutenkin aivan toisella mallilla. Haistakaa vittu niissä Igluissanne. Vihaan teitä!)
Istuttiin baarissa semmosessa isossa pöydässä, jossa oli penkit molemmin puolin (ja voin kertoa, että keskisuomalaiseen tyyliin oli kohtuu juntti paikka muutenkin se läävä, vitutti ennen sinne menoa, sinne mennessä, siellä, sieltä poistuttaessa ja sen jälkeen + yleisesti. Vittu sinne me Pasa ei mennä enää ikinä uudelleen!) No vastapäätä meitä istui joku urpo pariskunta, jossa äijä kähmi sitä lotkoa ihan tosissaan ja ihan kiimasena. Me oltiin että ei vittu mitä porukkaa... ja jatkettiin dokailua.
Ei mennyt kovin pitkää aikaa, kun tää äijä rupes hivuttamaan kättään hameen alle. Tai ei se nyt sitä mitenkään kovin hienovarasesti sinne hivuttanut, vaan ihan vakavissaan rupes sitä lääppimään siinä meidän silmien edessä. Joku vois ajatella että nyt tää tarina katkeaa, mutta kun ei! Nainen ei tee elettäkään lopettaakseen tätä näytelmää, joten äijä jatkaa aivan mehuissansa sen verran, että me ollaan Pasan kanssa kitattu kaks tuoppia (siis jotain kaks-kolme minuuttia). Pasa sanoo niille, että ”nyt rupeaa hei sen verran vituttamaan toi teidän touhunne tossa ja panettaa muakin, että viittittekö hankkia jostain huoneen ja mennä sinne?”. Mimmi kattoo Pasaa ihemissään ja sanoo meille: ”mä en ton ukon kanssa oo lähössä tasan mihinkään ja meinaan pian muutenkin lähteä kotiin (kääntyy miestä päin) YKSIN!”
Vittu me pudottiin penkeiltä. Äijä vetäs kohtuullisen vittuuntuneen ilmeen kehiin ja mulle ainakin välitty fiilis, että tota keijoa muuten tossa vituttaa aika huolella. Joviaaliin tyyliinsä Pasa heitti sille jätkälle, että: ”lähe ryypylle”. Kävi ilmi, että sitä jätkää tosissaan vitutti aika paljon. (Tän mä päättelin siitä ajasta, jossa se tuhos sen kossubattery –kuuspakkinsa.) No, eipä tarvinnut sitäkään hinaajaa kauaa kattoa. Tossa ajassa me kuitenkin ehdittiin kuulemaan tän ”tapauksen” ”ajatuksia” siinä määrin, että se nainen epäilemättä teki oikean ratkasun. Oli se niin tyhmä se jätkä!
Nyt te katotte, että ”toihan oli ihan täyttä paskaa”. Kattokaa vaan, sillä meikä ei tajua lopettaa edes nyt. Se kaari, jonka piirtämisestä puhuin, käynnistyi normaalina yleisvitutuksena, jota oli ryyditetty ihan vakavaissaan Keski-Suomi –vitutuksella (hei millä ihmeellä te tyypit voitte elää siinä läävässä?). Tätä vitutusta laimennettiin kemiallisesti, kunnes esiin nostettu tapaus toi rivakasti monien tunteman ”lähtekää vittuun siitä” –vitutuksen. Tämä kääntyi nopeasti myötätuntovitutukseksi, kun tyyppi saikin nenilleen. Sitä ei todellakaan kestänyt kauaa ja sekin vähä kohdistui nopeasti paikalta poistunutta naista kohti. Loppusilaus luotiin huojennusvitutuksella kun ovimiehet ohjeistivat tälle maaseutujen mattivanhaselle lähimmän uloskäynnin sijainnin, palatakseen takaisin lähtötilannetta paksumpaan perusvitutukseen ja siihen tunteeseen, että: ”nyt lähetään vitun äkkiä mäkeen täältä! Tää paikka on aivan perseestä!”
lauantai 8. syyskuuta 2007
"Älä tunge naulaa pistorasiaan!"
En tiedä, onko tällä foorumilla tullut missä laajuudessa käsiteltyä, mutta on muuten aika vitun uunoa porukkaa tuolla liikenteessä (siistiä, jos nimenä on Keijo, Urpo, Uuno, Erkki, Petteri, Jari-Pasi tai mikä tahansa muu, jota täällä käytetään kirkkain silmin vittuilu-, päänrääpimis-, ja haukkumistarkoituksissa). Tällä kertaa lähden tarkastelemaan asioita erilaisten kieltojen ja varoitusten sekä ennen kaikkea turvaohjeiden näkökulmasta. Kuunnelkaas näitä:
- sisältää pieniä osia, jotka voivat aiheuttaa tukehtumisen joutuessaan pienen lapsen (alle 3-vuotta) nieluun.
No ok, kolmevuotias tekee asioita tajuamatta niitä, joten toi lienee ihan aiheellinen. Tulee silti mieleen, että tajuiskohan ne sen vanhemmat tota asiaa ilman varotusta, kun ne siellä kaupassa kattoo sitä legopakettia, että voiskohan se meidän Miina-Mannaryyni-Keinokuitu nyt laittaa noita suuhun ja kappas... tossahan se koittaa syödä tota raakaa joulukinkkua pakasteena. Hyvä Miina! Kyllä susta vielä sydän- ja verisuonitautipotilas tulee!
Mutta mites on näiden laita:
- älä laita päätäsi muovipussiin tukehtumisriskin takia
- tärpätti on myrkky, joka juotuna aiheuttaa vakavan hengenvaaran
- älä laita naulaa pistorasiaan
- älä käytä hiustenkuivaajaa kylvyssä (kuka vittu niitä hiuksia siellä haluais kuivata! Eikö niitä siellä just kastella? Saatanan tenho saviaivot! Vittu!)
- mikroaaltouuni ei sovellu kotieläinten (mm. kissojen) kuivaamiseen (NO AIJAA!!!)
- (vuokra-autojen peruutuspeilissä) peilissä näkyvät objektit voivat olla lähempänä kuin miltä näyttävät (ei paskaa herlokki!)
- varo sormia sirkkeliä käyttäessäsi
- kiuas on kuuma, älä polta itseäsi siinä
- älä koita asentaa teräsuojaa moottorisahan käydessä
- ruohonleikkurin kääntämistä kyljelleen käytön aikana kehoitetaan välttämään turvallisuussyistä
Siis WTF, FTW, OMG, LSD ja KGB?!?. Onko nää tyypit tosissaan? Tulis itellekin kohtuu äkkiä mieleen käännellä tota ruohonleikkuria ja kattoa sitä terää, jos sitä ei nimenomaisesti olis kielletty. Ja noita nauloja mulla on tossa joka pistorasian vieressä jo muutenkin. Nyt hei joku järki edes johonkin!
Ei vaan voi olla niin, että noi kaikki varotukset oikeasti on tarpeellisia! Jos näin oikeasti on, niin täytyy olla olemassa joku laki, jota mä en tunne ja joka kieltää SELVÄSTI ja KOVIN RANGAISTUKSIN kaiken mikä etäisestikään viittaa oman järjen käyttämisen vastustamiseen. Vai löytyykö oikeasti joltain sympatiaa sille mummelille, jonka vieraat söivät tämän kissan liharuokana, kun mummeli "vain vähän kuivatteli Masia mikrossa". Vutti! (kuten Pasa näyttävästi erästä ajattelijaa (lähinnä mua, vittu on se tyhmä jätkä) lainasi.)
Siis mä en oo kovasydäminen ihminen tai tarkota, että typeryydestä pitäisi maksaa jotain ekstraveroa tai muuta vastaavaa. Mä vaan tarkotan, että jos kaikista vehkeistä poistettais kaikki varotukset, niin ongelma korjaisi ittensä korkeintaan vuodessa. Paitsi että mulla on siitäkin paha aavistus, kun oon kattonut tota Pasan ja Charlesin viime aikasta dokailua. Ne vielä kännipäissään keksii senkin teorian uudelleen. Mutta kun tota käänteistä evoluutiota miettii, niin melko nopeasti havaitsee, että ihmisrodun säilymisen kannalta olis aika helvetin tärkeää että annettais jengin vaan tukehtua niihin muovipusseihinsa. Menee tää touhu muuten aika helvetin raskaaks.
- sisältää pieniä osia, jotka voivat aiheuttaa tukehtumisen joutuessaan pienen lapsen (alle 3-vuotta) nieluun.
No ok, kolmevuotias tekee asioita tajuamatta niitä, joten toi lienee ihan aiheellinen. Tulee silti mieleen, että tajuiskohan ne sen vanhemmat tota asiaa ilman varotusta, kun ne siellä kaupassa kattoo sitä legopakettia, että voiskohan se meidän Miina-Mannaryyni-Keinokuitu nyt laittaa noita suuhun ja kappas... tossahan se koittaa syödä tota raakaa joulukinkkua pakasteena. Hyvä Miina! Kyllä susta vielä sydän- ja verisuonitautipotilas tulee!
Mutta mites on näiden laita:
- älä laita päätäsi muovipussiin tukehtumisriskin takia
- tärpätti on myrkky, joka juotuna aiheuttaa vakavan hengenvaaran
- älä laita naulaa pistorasiaan
- älä käytä hiustenkuivaajaa kylvyssä (kuka vittu niitä hiuksia siellä haluais kuivata! Eikö niitä siellä just kastella? Saatanan tenho saviaivot! Vittu!)
- mikroaaltouuni ei sovellu kotieläinten (mm. kissojen) kuivaamiseen (NO AIJAA!!!)
- (vuokra-autojen peruutuspeilissä) peilissä näkyvät objektit voivat olla lähempänä kuin miltä näyttävät (ei paskaa herlokki!)
- varo sormia sirkkeliä käyttäessäsi
- kiuas on kuuma, älä polta itseäsi siinä
- älä koita asentaa teräsuojaa moottorisahan käydessä
- ruohonleikkurin kääntämistä kyljelleen käytön aikana kehoitetaan välttämään turvallisuussyistä
Siis WTF, FTW, OMG, LSD ja KGB?!?. Onko nää tyypit tosissaan? Tulis itellekin kohtuu äkkiä mieleen käännellä tota ruohonleikkuria ja kattoa sitä terää, jos sitä ei nimenomaisesti olis kielletty. Ja noita nauloja mulla on tossa joka pistorasian vieressä jo muutenkin. Nyt hei joku järki edes johonkin!
Ei vaan voi olla niin, että noi kaikki varotukset oikeasti on tarpeellisia! Jos näin oikeasti on, niin täytyy olla olemassa joku laki, jota mä en tunne ja joka kieltää SELVÄSTI ja KOVIN RANGAISTUKSIN kaiken mikä etäisestikään viittaa oman järjen käyttämisen vastustamiseen. Vai löytyykö oikeasti joltain sympatiaa sille mummelille, jonka vieraat söivät tämän kissan liharuokana, kun mummeli "vain vähän kuivatteli Masia mikrossa". Vutti! (kuten Pasa näyttävästi erästä ajattelijaa (lähinnä mua, vittu on se tyhmä jätkä) lainasi.)
Siis mä en oo kovasydäminen ihminen tai tarkota, että typeryydestä pitäisi maksaa jotain ekstraveroa tai muuta vastaavaa. Mä vaan tarkotan, että jos kaikista vehkeistä poistettais kaikki varotukset, niin ongelma korjaisi ittensä korkeintaan vuodessa. Paitsi että mulla on siitäkin paha aavistus, kun oon kattonut tota Pasan ja Charlesin viime aikasta dokailua. Ne vielä kännipäissään keksii senkin teorian uudelleen. Mutta kun tota käänteistä evoluutiota miettii, niin melko nopeasti havaitsee, että ihmisrodun säilymisen kannalta olis aika helvetin tärkeää että annettais jengin vaan tukehtua niihin muovipusseihinsa. Menee tää touhu muuten aika helvetin raskaaks.
perjantai 7. syyskuuta 2007
Nouseva oinas
VITTU, VUTTI JA VATTI, HATTIVATTI JA TELETAPPI!!!
Moi kaikki. Nyt on taas se aika mun "elämästä", että vituttaa aurinkoakin enemmän (jaa että paljos aurinkoa sit muka vituttaa? No oletettavasti ihan sopivasti, koska on sillä ainakin aika kuuma). VOI VISVA!
No mitäs tällä kertaa? NO VAIKKA VITTU MITÄ!! "Vaikka vittu mitä" on kuitenkin aika vittumaisen laaja aihe käsitellä, joten rajataanpa hiukan ja puhutaan vaikka tähtimerkeistä. Miksi vitussa? No siksi, että sylettää just nyt ihan näyttävästi kaikki ne reppahousut, jotka ovat missään tekemisissä horoskooppien kanssa - puhuvat niistä, tekevät niitä, uskovat niihin, perustelevat tekemisiään niillä, tai edes tietävät jonkun, joka kuuluu johonkin em. rimpulakintturääpäleistä. PERKELE!
"Kuuliksä ku Maire-Marjatta petti Pentti-Tanelia sen niitten uuden posteljoonin kanssa? No, emmä sitä yhtään ihmettele, kun se on kuitenkin sellanen ailahtelevainen luonne, just tyypillinen kaksonen, kaikki kaksosethan on just tollasia, ei ne tuu toimeen just ainakaan vaakojen kanssa."
"Sori ku mä vähän hermostuin sulle eilen (heitin sua tavaroilla ja mätkin sua turpaan), mut emmä vaan voi sille mitään, kun mä nyt vaan oon tällänen laskeva rapu. Just Iltalehden horoskooppikin sano, että rapujen on tosi vaikee hallita hermojaan tässä kuussa."
"Mä vihaan sua Jukka-Matti!! Tää Seiskan horoskooppi sanoo, että sä et rakasta mua oikeesti!! Kato nyt! Tässä sanotaan, että Venus on siinä asennossa, että skorpioni - ELI SÄ - ei paljon perusta oinaksista - ELI MUSTA - vaan kattelee muitten perään! Mä en haluu nähä sua enää ikinä!!!"
VOI VEHJE MITÄ PORUKKAA! On tainnu kyseiset tyypit voittaa ihmisluokittelunsa arpajaisista. Ei vaan oo mahdollista, että jengi suoltaa tollasta kamaa eetteriin ilman, että rangaistuksena olisi jälkiabortti. EI VAAN VOI!
Tajutkaa ripuliperseet, että se, mihin aikaan vuodesta olette syntyneet, ei korreloi mitenkään sen kanssa, kuinka rajattoman tyhmiä olette missäkin asiassa! Ainoa, minkä kanssa se korreloi on se, että mitä ilmeisimmin olette syntyneet. Valitettavasti! Koska ainoa oikea vaihtoehto olisi ollut jättää kyseinen operaatio tekemättä. Täällä on ihan tarpeeksi ahdasta ilman teitäkin.
Tästä lähin kun tekee mieli suu vaahdossa meuhkata, että "mä nyt vaan oon tällänen tyypillinen härkä", niin sanokaa vaan suosiolla, että "mä nyt vaan oon tällänen tyypillinen imbesilli-idiootti, jonka ainoa tehtävä tässä maailmassa on tuottaa vitutusta Pasalle."
Menkää kivet taskussa uimaan, perkeleen pellehermannit!
Moi kaikki. Nyt on taas se aika mun "elämästä", että vituttaa aurinkoakin enemmän (jaa että paljos aurinkoa sit muka vituttaa? No oletettavasti ihan sopivasti, koska on sillä ainakin aika kuuma). VOI VISVA!
No mitäs tällä kertaa? NO VAIKKA VITTU MITÄ!! "Vaikka vittu mitä" on kuitenkin aika vittumaisen laaja aihe käsitellä, joten rajataanpa hiukan ja puhutaan vaikka tähtimerkeistä. Miksi vitussa? No siksi, että sylettää just nyt ihan näyttävästi kaikki ne reppahousut, jotka ovat missään tekemisissä horoskooppien kanssa - puhuvat niistä, tekevät niitä, uskovat niihin, perustelevat tekemisiään niillä, tai edes tietävät jonkun, joka kuuluu johonkin em. rimpulakintturääpäleistä. PERKELE!
"Kuuliksä ku Maire-Marjatta petti Pentti-Tanelia sen niitten uuden posteljoonin kanssa? No, emmä sitä yhtään ihmettele, kun se on kuitenkin sellanen ailahtelevainen luonne, just tyypillinen kaksonen, kaikki kaksosethan on just tollasia, ei ne tuu toimeen just ainakaan vaakojen kanssa."
"Sori ku mä vähän hermostuin sulle eilen (heitin sua tavaroilla ja mätkin sua turpaan), mut emmä vaan voi sille mitään, kun mä nyt vaan oon tällänen laskeva rapu. Just Iltalehden horoskooppikin sano, että rapujen on tosi vaikee hallita hermojaan tässä kuussa."
"Mä vihaan sua Jukka-Matti!! Tää Seiskan horoskooppi sanoo, että sä et rakasta mua oikeesti!! Kato nyt! Tässä sanotaan, että Venus on siinä asennossa, että skorpioni - ELI SÄ - ei paljon perusta oinaksista - ELI MUSTA - vaan kattelee muitten perään! Mä en haluu nähä sua enää ikinä!!!"
VOI VEHJE MITÄ PORUKKAA! On tainnu kyseiset tyypit voittaa ihmisluokittelunsa arpajaisista. Ei vaan oo mahdollista, että jengi suoltaa tollasta kamaa eetteriin ilman, että rangaistuksena olisi jälkiabortti. EI VAAN VOI!
Tajutkaa ripuliperseet, että se, mihin aikaan vuodesta olette syntyneet, ei korreloi mitenkään sen kanssa, kuinka rajattoman tyhmiä olette missäkin asiassa! Ainoa, minkä kanssa se korreloi on se, että mitä ilmeisimmin olette syntyneet. Valitettavasti! Koska ainoa oikea vaihtoehto olisi ollut jättää kyseinen operaatio tekemättä. Täällä on ihan tarpeeksi ahdasta ilman teitäkin.
Tästä lähin kun tekee mieli suu vaahdossa meuhkata, että "mä nyt vaan oon tällänen tyypillinen härkä", niin sanokaa vaan suosiolla, että "mä nyt vaan oon tällänen tyypillinen imbesilli-idiootti, jonka ainoa tehtävä tässä maailmassa on tuottaa vitutusta Pasalle."
Menkää kivet taskussa uimaan, perkeleen pellehermannit!
tiistai 4. syyskuuta 2007
"Kyllä mä pärjään työmarkkinoilla tällä tutkinnolla!"
Tradenomit vituttavat mua aika tavalla. Rohkenen jopa sanoa, että ne vituttavat melko huolella. SIIS AIKA VITUN PALJON!!! Mikään muu koulu (ei edes kusipäiden kansankonklaavi, kauppakorkeakoulu) kykene pumppaamaan nollaosaamisella varustettuihin huippuosaajiinsa (näihin todellisiin monialaluusereihin) niin paljoa tyhjää itsevarmuutta kuin tradenomien moninaiset "opin"ahjot. Ero on huikea työelämään siirtyvän (valmistuvan) tradenomin ja vaikka viisi vuotta töitä tehneen tradenomin itsevarmuudessa.
Niille, jotka tätä ilmiötä eivät ole joutuneet todistamaan, tarjoan eräänlaisen luonto-ohjelmien tapaisen ikkunan rumaan todellisuuteen (ja ruma juontaa juurensa SEKÄ tradenomien tutkitusti keskimääräistä kammottavammista naamavärkeistä, ETTÄ siitä tosiseikasta, että niitä tosiaan liikkuu useissakin kaupungeissa vailla mitään kontrollia. Ruotsissa on jopa vireillä lakiesitys, joka antaisi tradenomeille samat ihmisoikeudet kuin muillekin ruotsalaiselle. Talk about twisted mind!)
Vastavalmistunut ja töitä etsivä tradenomi on siis taapertanut onneissansa läpi nelivuotisen (mihin vittuun sekin aika siellä kuluu? Nyt joku Sanna-Johanna-Hoosianna sieltä AMKista kertomaan mulle!) koulutuksensa ja sinä aikana häneen on pumpattu käsittämättömät määräät täydellisen mihinkään perustumatonta itsevarmuutta ja sadistisen mielen luomaa tyhjää uskoa siihen, että omat kyvyt, osaaminen tai koulutus mukamas riittäisi mihinkään kaupan kassaa vaativampaan työhän. (En siis halua haukkua kaikkia kaupan kassoja, joista monet ovat fiksuja tyyppejä ja mitä ilmeisimmin siis eivät tradenomeja.)
Niin ne nuoret innokkaat tradenoministit sitten astelevat intoa uhkuen (ja taskut pullottaen näille leikkiin ja lauluun tottuneille menninkäisille tuttuja leluja ja karkkeja, joita ovat käyneet erinäisiltä rekrytointimessuilta keräilemässä) hakemaan töitä ihan oikeista yrityksistä ja muista työllistäjistä. Heh, se on kyllä hauskaa puuhaa! Ei tosin näille egomaanikoille työnhakijoille, joita kenkästään henkiseen kaaliin vähintään yhden miestyöviikon edestä heti, kun ovat kehenkään rekrytoijaan yhteydessä.
Kun lopulta joku työpaikka aukenee, niin ihmetellään kun toimitaankin assistenttina ja se ”BBA from arboretum & wanking” –kansainvälinen tutkinto onkin vetästy viemäristä alas heti kun henkilöstöpäällikkö on pyyhässyt todistuksella hanuriaan. Sitten ei auta muu kun huutaa opinahjonsa nimeä suolan maku suussa: ”Valkeakoski, what have you do to me?!?”. Onneksi kielitaito kuului diiliin, joten onnistuu tuo kansainvälinen manailukin.
Eipä muuta kuin menestystä tulevaisuuden haasteisiin! Molempia teille nimittäin on tulossa! Sekä tulevaisuus, että haasteita (suomeksi: ongelmia). Menestys on jotain, josta voitte lukea kirjaston Kauppalehdestä. Ja se, että teillä ylipäänsä on tulevaisuus, on teille jo paljon.
Ai mikä oli se mainitsemani ero? No se, että nämä nuoret hirmut vielä luulevat, että heistä tulisi jotain aivan muuta kuin se koululla puhumassa käynyt kuolaava retiisi, joka kertoi työpaikastaan INVESTOINTIPANKIN vieressä olevan konttorikonekaupan vuoroassistenttina, jolla laaja-alaisen koulutuksensa takia on valmiudet työskennellä mm. kansainvälisissä henkilöstötehtävissä (=tilata nitojia ruotsalaiselta firmalta, jossa työskentelee henkilö). Onneksi olkoon! Kyllä se mainos antoi sen minkä lupasi tai jos ei nyt sitä, niin ainakin sen mitä teille kuului.
Niille, jotka tätä ilmiötä eivät ole joutuneet todistamaan, tarjoan eräänlaisen luonto-ohjelmien tapaisen ikkunan rumaan todellisuuteen (ja ruma juontaa juurensa SEKÄ tradenomien tutkitusti keskimääräistä kammottavammista naamavärkeistä, ETTÄ siitä tosiseikasta, että niitä tosiaan liikkuu useissakin kaupungeissa vailla mitään kontrollia. Ruotsissa on jopa vireillä lakiesitys, joka antaisi tradenomeille samat ihmisoikeudet kuin muillekin ruotsalaiselle. Talk about twisted mind!)
Vastavalmistunut ja töitä etsivä tradenomi on siis taapertanut onneissansa läpi nelivuotisen (mihin vittuun sekin aika siellä kuluu? Nyt joku Sanna-Johanna-Hoosianna sieltä AMKista kertomaan mulle!) koulutuksensa ja sinä aikana häneen on pumpattu käsittämättömät määräät täydellisen mihinkään perustumatonta itsevarmuutta ja sadistisen mielen luomaa tyhjää uskoa siihen, että omat kyvyt, osaaminen tai koulutus mukamas riittäisi mihinkään kaupan kassaa vaativampaan työhän. (En siis halua haukkua kaikkia kaupan kassoja, joista monet ovat fiksuja tyyppejä ja mitä ilmeisimmin siis eivät tradenomeja.)
Niin ne nuoret innokkaat tradenoministit sitten astelevat intoa uhkuen (ja taskut pullottaen näille leikkiin ja lauluun tottuneille menninkäisille tuttuja leluja ja karkkeja, joita ovat käyneet erinäisiltä rekrytointimessuilta keräilemässä) hakemaan töitä ihan oikeista yrityksistä ja muista työllistäjistä. Heh, se on kyllä hauskaa puuhaa! Ei tosin näille egomaanikoille työnhakijoille, joita kenkästään henkiseen kaaliin vähintään yhden miestyöviikon edestä heti, kun ovat kehenkään rekrytoijaan yhteydessä.
Kun lopulta joku työpaikka aukenee, niin ihmetellään kun toimitaankin assistenttina ja se ”BBA from arboretum & wanking” –kansainvälinen tutkinto onkin vetästy viemäristä alas heti kun henkilöstöpäällikkö on pyyhässyt todistuksella hanuriaan. Sitten ei auta muu kun huutaa opinahjonsa nimeä suolan maku suussa: ”Valkeakoski, what have you do to me?!?”. Onneksi kielitaito kuului diiliin, joten onnistuu tuo kansainvälinen manailukin.
Eipä muuta kuin menestystä tulevaisuuden haasteisiin! Molempia teille nimittäin on tulossa! Sekä tulevaisuus, että haasteita (suomeksi: ongelmia). Menestys on jotain, josta voitte lukea kirjaston Kauppalehdestä. Ja se, että teillä ylipäänsä on tulevaisuus, on teille jo paljon.
Ai mikä oli se mainitsemani ero? No se, että nämä nuoret hirmut vielä luulevat, että heistä tulisi jotain aivan muuta kuin se koululla puhumassa käynyt kuolaava retiisi, joka kertoi työpaikastaan INVESTOINTIPANKIN vieressä olevan konttorikonekaupan vuoroassistenttina, jolla laaja-alaisen koulutuksensa takia on valmiudet työskennellä mm. kansainvälisissä henkilöstötehtävissä (=tilata nitojia ruotsalaiselta firmalta, jossa työskentelee henkilö). Onneksi olkoon! Kyllä se mainos antoi sen minkä lupasi tai jos ei nyt sitä, niin ainakin sen mitä teille kuului.
maanantai 3. syyskuuta 2007
Käänteinen evoluutio
Vittu ja sen kollegat, kaverit, puolitutut ja sukulaiset! Ratiritivitunrallaa vaan taas! Ei ihan liian kauaa mennyt siihen, että meikäläisen vitutus saavutti taas kriittisen massan (tai nopeuden, tai ihan minkä vaan yksikön). Tässä mä taas olen, vaikka ihan takuulla vituttais vähemmän jossain muualla. Harmi, että mä en selvästikään oo niitä jätkiä, jotka olis jossain muualla.
Tää tuleva juttu on sellanen, joka mua on vituttanut aktiivisesti vähintään siitä asti, kun tajusin, että se on olemassa. Vittu, mä oksennan sappinesteitä täällä! Kyseinen homma on sellanen laaja kompleksinen kokonaisuus, jonka mä (no en se mä ollut, vaan yks kaveri (no, tuttu (vituttaa muuten ihan sopivasti nää sisäkkäiset sulut!)) - kukaan ei kuitenkaan usko, että mä olisin keksiny mitään ite) on nimennyt käänteiseksi evoluutioksi. Tää on huikee juttu!
Olette varmaan huomanneet, että tässä maassa eniten sikiävät ne, joiden omaakaan oloa keskuudessamme ei voi perustella yhtään mitenkään. Kaikenlaiset ituhippiluuserit, parturihitsaajakampaajat ja alibabahassanit monistuvat minkä ikinä työttömyydeltään ehtivät:
"Hei Jari-Pasi, voitaisko me tehä sellanen ihana pieni söpö penska kun mulla on just nyt hyvä tauko näissä mun opiskeluissa kun mä en päässy sinne amitsuun ja voisithan säkin vähän pitää lomaa niistä ojankaivuuhommista kun musta olis niin ihanaa että meillä olis sellanen oma pieni käärö varsinkin kun mä oon ihan varma että siitä tulis jotain suurta koska me ollaan niin mahtava pari vai mitä Jari-Pasi, jookojooko!!11½"
Tässä vaiheessa nokkelimmat lukijat ymmärtänevät, ettei näiden riviääliöiden ominaisuuslistalle varsinaisesti kuulu edes välttävää henkistä kapasiteettia. EI VITTU TODELLAKAAN! Ja tästä puolestaan voidaan helposti evaluoida se tosiasia, että EI NIISTÄ TEIDÄN KAKAROISTANNEKAAN TULE YHTÄÄN MITÄÄN, EIKÄ VARSINKAAN MITÄÄN SUURTA!! Olisi kaikille helvetin paljon parempi, jos tajuaisitte sen jo siinä vaiheessa, kun vielä olette siellä essoshellillä suunnittelemassa kyseistä virhettä. Kumit ovat siinä kassan vieressä, heti autontuunaus- ja näin nappaat unelmiesi Jari-Pasin-lehdistä seuraavana.
HUH HUH! Ja surullisinta tässä kaikessa on se, että samaan aikaan kun em. kuona-aine lisääntyy, niin oikeat ihmiset ovat tajunneet, ettei tänne kaatopaikalle enää kannata tehdä yhtään omilla aivoillaan ajattelevaa ihmistä. Kärsisivät vaan. Ja näin on käynnissä on ilmiö nimeltä käänteinen evoluutio. Eikö olekin ratkiriemukasta!!
Ja miten tähän suhtautuu dokailukaverini Darwin? Tietäisittepä vaan! Tossa se naureskelee partaansa eikä voi uskoa, kuinka hauskan jäynän kännipäissään aikanaan keksikään. Vittu kun tekis mieli vetää jätkää boksiin ihan tosissaan! Harmi, et mä oon tällänen rääpäle. Auttauskohan Ahmatti-Atpo? Ai, se on näköjään syömässä.
Tää tuleva juttu on sellanen, joka mua on vituttanut aktiivisesti vähintään siitä asti, kun tajusin, että se on olemassa. Vittu, mä oksennan sappinesteitä täällä! Kyseinen homma on sellanen laaja kompleksinen kokonaisuus, jonka mä (no en se mä ollut, vaan yks kaveri (no, tuttu (vituttaa muuten ihan sopivasti nää sisäkkäiset sulut!)) - kukaan ei kuitenkaan usko, että mä olisin keksiny mitään ite) on nimennyt käänteiseksi evoluutioksi. Tää on huikee juttu!
Olette varmaan huomanneet, että tässä maassa eniten sikiävät ne, joiden omaakaan oloa keskuudessamme ei voi perustella yhtään mitenkään. Kaikenlaiset ituhippiluuserit, parturihitsaajakampaajat ja alibabahassanit monistuvat minkä ikinä työttömyydeltään ehtivät:
"Hei Jari-Pasi, voitaisko me tehä sellanen ihana pieni söpö penska kun mulla on just nyt hyvä tauko näissä mun opiskeluissa kun mä en päässy sinne amitsuun ja voisithan säkin vähän pitää lomaa niistä ojankaivuuhommista kun musta olis niin ihanaa että meillä olis sellanen oma pieni käärö varsinkin kun mä oon ihan varma että siitä tulis jotain suurta koska me ollaan niin mahtava pari vai mitä Jari-Pasi, jookojooko!!11½"
Tässä vaiheessa nokkelimmat lukijat ymmärtänevät, ettei näiden riviääliöiden ominaisuuslistalle varsinaisesti kuulu edes välttävää henkistä kapasiteettia. EI VITTU TODELLAKAAN! Ja tästä puolestaan voidaan helposti evaluoida se tosiasia, että EI NIISTÄ TEIDÄN KAKAROISTANNEKAAN TULE YHTÄÄN MITÄÄN, EIKÄ VARSINKAAN MITÄÄN SUURTA!! Olisi kaikille helvetin paljon parempi, jos tajuaisitte sen jo siinä vaiheessa, kun vielä olette siellä essoshellillä suunnittelemassa kyseistä virhettä. Kumit ovat siinä kassan vieressä, heti autontuunaus- ja näin nappaat unelmiesi Jari-Pasin-lehdistä seuraavana.
HUH HUH! Ja surullisinta tässä kaikessa on se, että samaan aikaan kun em. kuona-aine lisääntyy, niin oikeat ihmiset ovat tajunneet, ettei tänne kaatopaikalle enää kannata tehdä yhtään omilla aivoillaan ajattelevaa ihmistä. Kärsisivät vaan. Ja näin on käynnissä on ilmiö nimeltä käänteinen evoluutio. Eikö olekin ratkiriemukasta!!
Ja miten tähän suhtautuu dokailukaverini Darwin? Tietäisittepä vaan! Tossa se naureskelee partaansa eikä voi uskoa, kuinka hauskan jäynän kännipäissään aikanaan keksikään. Vittu kun tekis mieli vetää jätkää boksiin ihan tosissaan! Harmi, et mä oon tällänen rääpäle. Auttauskohan Ahmatti-Atpo? Ai, se on näköjään syömässä.
perjantai 31. elokuuta 2007
Paskaruutat ja niiden äidit
Voi vittujen syysseminaari! Katselin tossa itseäni peilistä ja huomasin, että tossa on selvästi sen näkönen nilli, että sitä vituttaa ihan kunnon ylinopeutta. Ja oikeassahan mä olin! Kattokaa nyt mua, meikähän hyperventiloi!
Vaikka henki ei enää kulje, niin kyllä tää vitutus näköjään jatkuu. Niinkuin yks Atpo sanois, mun vitutus on auringonvarma juttu. ATPO, mikä vitun auringonvarma?? Mitä varmaa siinä on?? Meikä ei ainakaan oo tän sumun keskeltä nähny kyseistä vittupääpallukkaa moneen vuoteen! Vittuun kaikki taivaan (ja muitten paikkojen) kappaleet!
Tän blogin lukijat on tässä vuosien mittaan osoittautuneet ihan kunnon sulatejuustoiksi. Ei vittu, alko kierrokset nousta heti, kun mietinkin, minkälainen porukka tätä sofistikoitunutta verbaaliakrobatiaa lukee. SAATANAN SOPPANAAMAT! No, mä kyl pystyn pitämään itteni kurissa niitten ruuviperseiden kanssa, jotka tajuavat jättää homman lukemiseen (kommentointikin vielä menee, koska emmä niitä lue). Sen sijaan kaikki ne soppaluut, jotka ovat innostuneet lähettämään meille aiheita, jotka eivät muka vituta, ovat saaneet mut vakuuttumaan, että ihmiskunta on kehittynyt apinoista korkeintaan negatiiviseen suuntaan.
Suurin osa kyseisistä aiheista on niin pystyynkuollutta kamaa, että olemme Atpon kanssa sujuvasti luukuttaneet ne ikkunasta ulos köyhien huoliksi. Seuraava tapaus kuitenkin pysäytti niin, että pakkohan se on käsitellä. Ottakaa tämä vaikka varoittavana esimerkkinä - kyseessä on todella rumaa tavaraa.
ei muute vituta =) meinaa, ku heräät aamul ja pieni poikasi hymyilee sulle omasta häkkisängystää ekaa kertaa. ei se voi vituttaa... sillo hymyilee van takas :) nimim: nollapääkakara runkkari-Jari-Pasin kanssa on elämäni suurin (ja ainoa) saavutus (nimim. muutettu)
VITTUPERKELEKYRPÄ! Jo pelkästään kyseisen rupinaaman suomen kieli on sitä luokkaa, ettei ole vaikea arvata, että lyhyen (mutta silti ihan liian pitkän) elämän ainoana sisältönä on ollut pokata mahdollisimman kakarana joku moponrassaajaverkkarilippisvihannes (no sinänsä ihan fiksua, että rimaa ei ole asetettu ihan liian korkealle) ja pamahtaa paksuksi viimeistään peruskoulun viimeisellä kvartaalilla. Ja valitettavasti tavoitteessa ollaan onnistuttu!! Mikä kammottava trauma viattomalle tyttölapselle pitää käydä, että kiljuvassa, rääkyvässä, määkyvässä, kuolaavassa, kusevassa ja paskantavassa mötkössä on edes etäisesti jotain sellaista, mikä ei muka vituttais!
Voin vakuuttaa kyseiselle nimimerkille, että vielä koittaa aika, jolloin se sun lutunen pikkupoikas löytyy häkkisängyn sijaan ihan oikeasta häkistä - ja syystä! (Tosin on ihan turha kuvitella, että kyseessä olisi jotain tyylikästä kuten suuren luokan talousrikos - sen lahjat riittävät ehkä juuri ja juuri jonkun nissancorollan pöllimiseen kaljapäissään.) Eikä se silloin paljon hymyile, enkä usko, että hymyilet sinäkään! Paitsi ehkä siksi, että oot viimein päässyt elämäsi pahimmasta virheestä edes hetkeksi eroon. Joten se, että sinulla juuri nyt on hetkellisesti valheellinen kuva siitä, ettei muka vituttaisi, tarkoittaa vain sitä, että vitutus on vetäytynyt hetkeksi taustalle kasvamaan korkoa. Ja ymmärtänet jo tässä vaiheessa, ettei kyseessä ole mikään ihan perus käyttötilin korko. EI SINNE PÄINKÄÄN! Siinä vaiheessa kun kyseinen vitutus aikanaan realisoituu, ei mainittavasti lohduttane, että joskus se penska muistaakseni hymyili ohikiitävän hetken.
Oletko tyytyväinen? Toivottavasti et, sillä en ole minäkään!
Vaikka henki ei enää kulje, niin kyllä tää vitutus näköjään jatkuu. Niinkuin yks Atpo sanois, mun vitutus on auringonvarma juttu. ATPO, mikä vitun auringonvarma?? Mitä varmaa siinä on?? Meikä ei ainakaan oo tän sumun keskeltä nähny kyseistä vittupääpallukkaa moneen vuoteen! Vittuun kaikki taivaan (ja muitten paikkojen) kappaleet!
Tän blogin lukijat on tässä vuosien mittaan osoittautuneet ihan kunnon sulatejuustoiksi. Ei vittu, alko kierrokset nousta heti, kun mietinkin, minkälainen porukka tätä sofistikoitunutta verbaaliakrobatiaa lukee. SAATANAN SOPPANAAMAT! No, mä kyl pystyn pitämään itteni kurissa niitten ruuviperseiden kanssa, jotka tajuavat jättää homman lukemiseen (kommentointikin vielä menee, koska emmä niitä lue). Sen sijaan kaikki ne soppaluut, jotka ovat innostuneet lähettämään meille aiheita, jotka eivät muka vituta, ovat saaneet mut vakuuttumaan, että ihmiskunta on kehittynyt apinoista korkeintaan negatiiviseen suuntaan.
Suurin osa kyseisistä aiheista on niin pystyynkuollutta kamaa, että olemme Atpon kanssa sujuvasti luukuttaneet ne ikkunasta ulos köyhien huoliksi. Seuraava tapaus kuitenkin pysäytti niin, että pakkohan se on käsitellä. Ottakaa tämä vaikka varoittavana esimerkkinä - kyseessä on todella rumaa tavaraa.
ei muute vituta =) meinaa, ku heräät aamul ja pieni poikasi hymyilee sulle omasta häkkisängystää ekaa kertaa. ei se voi vituttaa... sillo hymyilee van takas :) nimim: nollapääkakara runkkari-Jari-Pasin kanssa on elämäni suurin (ja ainoa) saavutus (nimim. muutettu)
VITTUPERKELEKYRPÄ! Jo pelkästään kyseisen rupinaaman suomen kieli on sitä luokkaa, ettei ole vaikea arvata, että lyhyen (mutta silti ihan liian pitkän) elämän ainoana sisältönä on ollut pokata mahdollisimman kakarana joku moponrassaajaverkkarilippisvihannes (no sinänsä ihan fiksua, että rimaa ei ole asetettu ihan liian korkealle) ja pamahtaa paksuksi viimeistään peruskoulun viimeisellä kvartaalilla. Ja valitettavasti tavoitteessa ollaan onnistuttu!! Mikä kammottava trauma viattomalle tyttölapselle pitää käydä, että kiljuvassa, rääkyvässä, määkyvässä, kuolaavassa, kusevassa ja paskantavassa mötkössä on edes etäisesti jotain sellaista, mikä ei muka vituttais!
Voin vakuuttaa kyseiselle nimimerkille, että vielä koittaa aika, jolloin se sun lutunen pikkupoikas löytyy häkkisängyn sijaan ihan oikeasta häkistä - ja syystä! (Tosin on ihan turha kuvitella, että kyseessä olisi jotain tyylikästä kuten suuren luokan talousrikos - sen lahjat riittävät ehkä juuri ja juuri jonkun nissancorollan pöllimiseen kaljapäissään.) Eikä se silloin paljon hymyile, enkä usko, että hymyilet sinäkään! Paitsi ehkä siksi, että oot viimein päässyt elämäsi pahimmasta virheestä edes hetkeksi eroon. Joten se, että sinulla juuri nyt on hetkellisesti valheellinen kuva siitä, ettei muka vituttaisi, tarkoittaa vain sitä, että vitutus on vetäytynyt hetkeksi taustalle kasvamaan korkoa. Ja ymmärtänet jo tässä vaiheessa, ettei kyseessä ole mikään ihan perus käyttötilin korko. EI SINNE PÄINKÄÄN! Siinä vaiheessa kun kyseinen vitutus aikanaan realisoituu, ei mainittavasti lohduttane, että joskus se penska muistaakseni hymyili ohikiitävän hetken.
Oletko tyytyväinen? Toivottavasti et, sillä en ole minäkään!
torstai 30. elokuuta 2007
Antakaa nyt sitä sähköä saatana!
Voi kyrpätynnyri!
Nyt on semmonen meininki, että ihan mikä tahansa ruuvari-Ranen rullamitta ei riitäkään mun otsassa olevan jorman mittaamiseen. Vittu että vituttaa!
Tuli tossa hiljattain postia Fortumilta, tuolta kateellisten suomalaispaskiaisten sylkykupilta. "Arvoisa Atpo, pyydämme tarkistamaan oheiset sopimamme toimitusehdot..." Tässä vaiheessa potkasin telkkarista lasin sisään ja huusin, että "MITKÄ VITUN EHDOT JA KEIDEN VITTUJEN SOPIMAT?!?"
No tempasin pillastuksissani puhelimen kouraani ja soitin sitten itse neiti Fortumille. ”Hyvä asiakkaamme, kaikki palvelulinjamme ovat varattuja. Kiitämme kärsivällisyydestänne, palvelemme teitä hetken kuluttua.” Meikä huutaa suoraa huutoa niin, että viereiseen kyläänkään ei jää yhtään hörökorvaa, jotka ei ois kuullut, että nyt on keissi päällä, ja nää onnettomat kiittää mua kärsivällisyydestä. Millaisia ovatkaan inhottavat asiakkaat?
Kun nyt arviolta kymmenen minuutin odotuksen jälkeen (VITTUVITTUVITTUVITTU!!! Vittu mä vihaan puhelimia, puhelinpalvelua, puhelinpalvelijoita, palvelijoita, Palvelualojen ammattiliittoa, puhelinkaapeleiden vetäjiä ja lähes mitä tahansa muutakin, mitä tässä tilanteessa keksin!!! Vittu jonottakaa keskenänne! Ei oo kyllä ihmisen arvosta hommaa toikaan. Saatana!) sieltä joku päivänsäde mulle vastas, niin nielin harmistukseni (AAAAAAAAARGHHH!!!! Ja mäkö muka en koskaan huuda?!? Väärin! Niin vitun väärin!!!) ja esitin asiani:
"Atpo tässä terve. Teiltä oli tullut tämmöinen lappu, vaikka käsittääkseni olen tehnyt sähkösopimuksen firman X kanssa."
"No kyllä meillä täällä teidän tietonne ovat, joten ilmeisesti olette tehneet siirtosopimuksen tämän X:n kanssa ja sähkö tulee kuitenkin meiltä."
"Tuleeko mulle nyt sitten lasku kahdesta eri osoitteesta?"
"Kyllä tulee."
"... raivon kihinää."
"Ja hyvää päivän jatkoa!"
Siis ei jumalauta! Nyt mua laskuttaa siirtäjä ja tekijä. Mulle on ihan sama, mitä tää kaikki paska maksaa, kunhan seinästä tulee sähköä (ja nyt jos teille sähköinsinööreille on henkikulta minkään arvoinen, niin pidätte päänne aika todella tiukasti kiinni), mutta se, että mulle tulee kaks laskua ei kyllä ole millään tavalla semmoinen homma, joka lisäisi naapurustoni mielenrauhaa (ikään kuin sillä ois mulle mitään taivaan väliä).
Vittu! Saatanan vitun VITTU! Pakko kiskoa lenkkarit jalkaan ja painaa tonne vesisateeseen! Nyt on höyryä nimittäin sen verran, että sillä liikuttais laivaa. PERKELE!
Nyt on semmonen meininki, että ihan mikä tahansa ruuvari-Ranen rullamitta ei riitäkään mun otsassa olevan jorman mittaamiseen. Vittu että vituttaa!
Tuli tossa hiljattain postia Fortumilta, tuolta kateellisten suomalaispaskiaisten sylkykupilta. "Arvoisa Atpo, pyydämme tarkistamaan oheiset sopimamme toimitusehdot..." Tässä vaiheessa potkasin telkkarista lasin sisään ja huusin, että "MITKÄ VITUN EHDOT JA KEIDEN VITTUJEN SOPIMAT?!?"
No tempasin pillastuksissani puhelimen kouraani ja soitin sitten itse neiti Fortumille. ”Hyvä asiakkaamme, kaikki palvelulinjamme ovat varattuja. Kiitämme kärsivällisyydestänne, palvelemme teitä hetken kuluttua.” Meikä huutaa suoraa huutoa niin, että viereiseen kyläänkään ei jää yhtään hörökorvaa, jotka ei ois kuullut, että nyt on keissi päällä, ja nää onnettomat kiittää mua kärsivällisyydestä. Millaisia ovatkaan inhottavat asiakkaat?
Kun nyt arviolta kymmenen minuutin odotuksen jälkeen (VITTUVITTUVITTUVITTU!!! Vittu mä vihaan puhelimia, puhelinpalvelua, puhelinpalvelijoita, palvelijoita, Palvelualojen ammattiliittoa, puhelinkaapeleiden vetäjiä ja lähes mitä tahansa muutakin, mitä tässä tilanteessa keksin!!! Vittu jonottakaa keskenänne! Ei oo kyllä ihmisen arvosta hommaa toikaan. Saatana!) sieltä joku päivänsäde mulle vastas, niin nielin harmistukseni (AAAAAAAAARGHHH!!!! Ja mäkö muka en koskaan huuda?!? Väärin! Niin vitun väärin!!!) ja esitin asiani:
"Atpo tässä terve. Teiltä oli tullut tämmöinen lappu, vaikka käsittääkseni olen tehnyt sähkösopimuksen firman X kanssa."
"No kyllä meillä täällä teidän tietonne ovat, joten ilmeisesti olette tehneet siirtosopimuksen tämän X:n kanssa ja sähkö tulee kuitenkin meiltä."
"Tuleeko mulle nyt sitten lasku kahdesta eri osoitteesta?"
"Kyllä tulee."
"... raivon kihinää."
"Ja hyvää päivän jatkoa!"
Siis ei jumalauta! Nyt mua laskuttaa siirtäjä ja tekijä. Mulle on ihan sama, mitä tää kaikki paska maksaa, kunhan seinästä tulee sähköä (ja nyt jos teille sähköinsinööreille on henkikulta minkään arvoinen, niin pidätte päänne aika todella tiukasti kiinni), mutta se, että mulle tulee kaks laskua ei kyllä ole millään tavalla semmoinen homma, joka lisäisi naapurustoni mielenrauhaa (ikään kuin sillä ois mulle mitään taivaan väliä).
Vittu! Saatanan vitun VITTU! Pakko kiskoa lenkkarit jalkaan ja painaa tonne vesisateeseen! Nyt on höyryä nimittäin sen verran, että sillä liikuttais laivaa. PERKELE!
keskiviikko 29. elokuuta 2007
High-vitun-fidelity
Voi korpin munat!
Jonkun saatanan kusipään paidassa luki joskus että "voiko vitutukseen kuolla". Musta tuntuu että mä olin tänään aika vitun lähellä sitä tilannetta. Istuin töissä kun liian lähellä mua istuvan kusipääurpon luo tuli pari muuta idioottia (oon mitä ilmeisimmin töissä aika vitun siistien tyyppien kanssa). No joka tapauksessa nää maailmantuskat oli insinöörejä! Mikä jo sellaisenaan oli aika vitun lähellä räjäyttää pankin, mutta tänään tilanne ei vielä loppunut lähellekään tota!
Nää kusipäät alko nimittäin puhua. JA MISTÄKÖHÄN!!! No niiden ite rakentamista KOTITEATTEREISTA!!! Siis siitä kuinka vitun siistiä on kattoa sitä Big Brotheria (tosta en edes alota... SAATANA! VITTUSAATANA!!! Puuuuuuh!) skriiniltä (kuten nää nilkit puhu) ja vittu oikeen kaiuttimista ottaa äänet. Mun puolesta ne vois ottaa kaiuttimista puhumisen takia turpaansa. Mä voin auttaa.
Kuulin mm. seuraavia lausahduksia:
-"Mä ostin uuden tykin, haluutko että mä esittelen mun konfiguraatiota? Mä otin siitä kuvan ja dokumentoin sen."
-"Joo tossa se on porattuna tohon puulevyyn ja tossa on toi infrapunasilmä ja tosta voi runkata tätä ja painaa samalla toisella kädellä hanuriin tota."
-"Ootko sä lukenut noita TM:n testejä?"
-"Mitä sä teet niin monella kajarilla, ei ne lähetä viispisteykköstä. Ja mihin sä laitat ne takakajarit.""
-"sullon kaks hyvää kajaria ja kuvaruutu kasvaa paaaljon"
”Onhan mulla kaks konetta käytössä koko ajan.”
Mulla meinas mennä pala väärään kurkkuun ja mä en edes syönyt mitään! Haistakaa kusipäät vittu! Laittakaa samalla hammastikut varpaiden kynsien alle ja kun otatte vauhtia ja potkasette niihin kaiuttimiinne, niin voitte myös hirttää ittenne siihen kankaan kiinnikkeeseen. MITÄ VAAN ETTEI MUN TARVI ENÄÄ ELÄISSÄNI KUULLA TEISTÄ!!!
Siis näitä saatanan siunaamia (tai jumalan, aika helvetin sama) hifihinaajia löytyy onneksi kohtuu harvoin, mutta aina niihin törmätessään tulee taas mieleen se, miksi ihmisoikeudet suojelevat elämiä. Vois nimittäin tulla halu pingottaa vähän kuparikaapelia jonkun kaulan tuntumaan.
Eikä tää edes jää tähän! Jossain (onneksi olen jo unohtanut missä) oon kuullut myös tämmöstä paskaa:
"Noi kannattaa noi johdot laittaa ilmaan, niin kuuluu paremmin."
"Aamupäivisin tulee parempaa sähköä."
"Kyllä nää mun Marantz & Olufssen – hifidigitechnics pioneerit vaan on hienot vehkeet!"
PAREMPAA SÄHKÖÄ!!! Tajuutteko te paskiaiset, että te tässä ootte ne, jotka sitä sähköä kaipaatte!!! Jotkut vissiin tykkää musiikin kuuntelemisesta (ottakaapa mikä tahansa top jotain, niin kyllä joutuu lääkehöyryissä olemaan kaiuttimeen kahlehdittuna, että voi myöntää mistään pitävänsä), mutta joku raja siinäkin vitun puuhassa pitäisi olla.
PERKELE!!! Mun on pakko lopettaa tai mä laitan tän näppäimistön päreiks. Ei jumalauta...
Jonkun saatanan kusipään paidassa luki joskus että "voiko vitutukseen kuolla". Musta tuntuu että mä olin tänään aika vitun lähellä sitä tilannetta. Istuin töissä kun liian lähellä mua istuvan kusipääurpon luo tuli pari muuta idioottia (oon mitä ilmeisimmin töissä aika vitun siistien tyyppien kanssa). No joka tapauksessa nää maailmantuskat oli insinöörejä! Mikä jo sellaisenaan oli aika vitun lähellä räjäyttää pankin, mutta tänään tilanne ei vielä loppunut lähellekään tota!
Nää kusipäät alko nimittäin puhua. JA MISTÄKÖHÄN!!! No niiden ite rakentamista KOTITEATTEREISTA!!! Siis siitä kuinka vitun siistiä on kattoa sitä Big Brotheria (tosta en edes alota... SAATANA! VITTUSAATANA!!! Puuuuuuh!) skriiniltä (kuten nää nilkit puhu) ja vittu oikeen kaiuttimista ottaa äänet. Mun puolesta ne vois ottaa kaiuttimista puhumisen takia turpaansa. Mä voin auttaa.
Kuulin mm. seuraavia lausahduksia:
-"Mä ostin uuden tykin, haluutko että mä esittelen mun konfiguraatiota? Mä otin siitä kuvan ja dokumentoin sen."
-"Joo tossa se on porattuna tohon puulevyyn ja tossa on toi infrapunasilmä ja tosta voi runkata tätä ja painaa samalla toisella kädellä hanuriin tota."
-"Ootko sä lukenut noita TM:n testejä?"
-"Mitä sä teet niin monella kajarilla, ei ne lähetä viispisteykköstä. Ja mihin sä laitat ne takakajarit.""
-"sullon kaks hyvää kajaria ja kuvaruutu kasvaa paaaljon"
”Onhan mulla kaks konetta käytössä koko ajan.”
Mulla meinas mennä pala väärään kurkkuun ja mä en edes syönyt mitään! Haistakaa kusipäät vittu! Laittakaa samalla hammastikut varpaiden kynsien alle ja kun otatte vauhtia ja potkasette niihin kaiuttimiinne, niin voitte myös hirttää ittenne siihen kankaan kiinnikkeeseen. MITÄ VAAN ETTEI MUN TARVI ENÄÄ ELÄISSÄNI KUULLA TEISTÄ!!!
Siis näitä saatanan siunaamia (tai jumalan, aika helvetin sama) hifihinaajia löytyy onneksi kohtuu harvoin, mutta aina niihin törmätessään tulee taas mieleen se, miksi ihmisoikeudet suojelevat elämiä. Vois nimittäin tulla halu pingottaa vähän kuparikaapelia jonkun kaulan tuntumaan.
Eikä tää edes jää tähän! Jossain (onneksi olen jo unohtanut missä) oon kuullut myös tämmöstä paskaa:
"Noi kannattaa noi johdot laittaa ilmaan, niin kuuluu paremmin."
"Aamupäivisin tulee parempaa sähköä."
"Kyllä nää mun Marantz & Olufssen – hifidigitechnics pioneerit vaan on hienot vehkeet!"
PAREMPAA SÄHKÖÄ!!! Tajuutteko te paskiaiset, että te tässä ootte ne, jotka sitä sähköä kaipaatte!!! Jotkut vissiin tykkää musiikin kuuntelemisesta (ottakaapa mikä tahansa top jotain, niin kyllä joutuu lääkehöyryissä olemaan kaiuttimeen kahlehdittuna, että voi myöntää mistään pitävänsä), mutta joku raja siinäkin vitun puuhassa pitäisi olla.
PERKELE!!! Mun on pakko lopettaa tai mä laitan tän näppäimistön päreiks. Ei jumalauta...
tiistai 28. elokuuta 2007
Rumat pariskunnat
Perkelesaatana! Ja paskajumalauta!
On nimittäin touhu menny niin vittumaiseksi, että pitää kohta alkaa ite keksimään kirosanoja näiden fiilisten kuvailemiseksi. Elämässä voi tehdä melkosen määrän virheitä ja yks niistä on kauppaan meneminen ja toinen on telkkarin avaaminen.
Erehdyin nimittäin tänään tekemään molemmat temput ja koitan tästä lähin elää ilman niitä. Vittu on tuolla kaapissa tota kuivamoskaa kuukaudeksi, en mä mitään kauppoja tartte. Vittu!
Ei nimittäin oo niin rumia pariskuntia, että ne tajuais että jääkää nyt vittu niihin koteihinne! Tuolla painaa aika hiljasen rumaa jengiä samanlaisissa haalistuneen violeteissa tuulipuvuissa, naisella etuhampaat kuus tuumaa yläleuasta ulospäin, rumat silmälasit (tehdäänkö niistä oikeasti NIIIIN paksuja?!?), äijällä housut jossain kainaloiden korkeudella, vyölaukut ehkä jopa molemmilla (nehän on pian taas muotia tai oli jo, aika vitun sama), naisella sama poninhäntätukka, jonka se löysi kun se oli kuus ja ennen kaikkea tämä ruma paketti liitettynä yhteen joka paikassa samaan aikaan liikkuvaksi ongelmajätteeksi, jonka liikkumista kaupungilla ei vissiin vieläkään (ja tääkö on sivistynyt maa) mikään laki kiellä!
Ei vittu! Ton edellisen lisäksi se äijä on aika satavarmana joku haljanen läski tai sitten rotan kokoinen, näköinen ja luulisin, että hajuinenkin superteknikkoinsinöörikusipäänörtti joka aivan takuulla on ottanut just sen ainoan naisen, joka siihen erehtyy koskemaan (ja jos ei sitä naista näkis siinä vieressä mäkättämässä, niin takuulla luulis, että SE ois tän petterin kanssa säälistä, nyt ei voi olla varma).
Vittu on kyllä karmeeta kattoa noita ällötyksiä. Siisti olla esim. syömässä kun noi kävelee jostain semmosesta paikasta, että ne erehtyy näkemään. Saa takuulla oksentaa kolme tuntia suoraa soittoa ton kokemuksen jälkeen. Ei vittu. Mainoskampanjat on vissiin mennyt aika huolella vituiks Rexonalta (ja muilta), Gilleteltä (molemmilta), KAIKILTA vaatekaupoilta, kampaamoilta ja muilta "You're worth it" -paskoilta, jotka ei näiden tyyppien kohdalla aivan varmana pidä paikkaansa muuta kuin lyijyvaipan kohdalla.
Vittu! Siistiä asua tässäkin talossa kun mä rikon täällä kamaa vuorossa. Vittu että vituttaa. Pitää vissiin lähteä kotiin, kun ei tää vituts tästä mihinkään oo menossa, mitä tahansa teenkin. Saatana!
Ai miks vitussa puhuin telkkaristakin? No kattokaapa huviksenne mitä tahansa "kertoo brittipariskunnista" -dokkaria. Tai vittu mitä vaan. Siellä ne luomakunnan elvikset taas istuskelee toisissaan kiinni. Vittu!
On nimittäin touhu menny niin vittumaiseksi, että pitää kohta alkaa ite keksimään kirosanoja näiden fiilisten kuvailemiseksi. Elämässä voi tehdä melkosen määrän virheitä ja yks niistä on kauppaan meneminen ja toinen on telkkarin avaaminen.
Erehdyin nimittäin tänään tekemään molemmat temput ja koitan tästä lähin elää ilman niitä. Vittu on tuolla kaapissa tota kuivamoskaa kuukaudeksi, en mä mitään kauppoja tartte. Vittu!
Ei nimittäin oo niin rumia pariskuntia, että ne tajuais että jääkää nyt vittu niihin koteihinne! Tuolla painaa aika hiljasen rumaa jengiä samanlaisissa haalistuneen violeteissa tuulipuvuissa, naisella etuhampaat kuus tuumaa yläleuasta ulospäin, rumat silmälasit (tehdäänkö niistä oikeasti NIIIIN paksuja?!?), äijällä housut jossain kainaloiden korkeudella, vyölaukut ehkä jopa molemmilla (nehän on pian taas muotia tai oli jo, aika vitun sama), naisella sama poninhäntätukka, jonka se löysi kun se oli kuus ja ennen kaikkea tämä ruma paketti liitettynä yhteen joka paikassa samaan aikaan liikkuvaksi ongelmajätteeksi, jonka liikkumista kaupungilla ei vissiin vieläkään (ja tääkö on sivistynyt maa) mikään laki kiellä!
Ei vittu! Ton edellisen lisäksi se äijä on aika satavarmana joku haljanen läski tai sitten rotan kokoinen, näköinen ja luulisin, että hajuinenkin superteknikkoinsinöörikusipäänörtti joka aivan takuulla on ottanut just sen ainoan naisen, joka siihen erehtyy koskemaan (ja jos ei sitä naista näkis siinä vieressä mäkättämässä, niin takuulla luulis, että SE ois tän petterin kanssa säälistä, nyt ei voi olla varma).
Vittu on kyllä karmeeta kattoa noita ällötyksiä. Siisti olla esim. syömässä kun noi kävelee jostain semmosesta paikasta, että ne erehtyy näkemään. Saa takuulla oksentaa kolme tuntia suoraa soittoa ton kokemuksen jälkeen. Ei vittu. Mainoskampanjat on vissiin mennyt aika huolella vituiks Rexonalta (ja muilta), Gilleteltä (molemmilta), KAIKILTA vaatekaupoilta, kampaamoilta ja muilta "You're worth it" -paskoilta, jotka ei näiden tyyppien kohdalla aivan varmana pidä paikkaansa muuta kuin lyijyvaipan kohdalla.
Vittu! Siistiä asua tässäkin talossa kun mä rikon täällä kamaa vuorossa. Vittu että vituttaa. Pitää vissiin lähteä kotiin, kun ei tää vituts tästä mihinkään oo menossa, mitä tahansa teenkin. Saatana!
Ai miks vitussa puhuin telkkaristakin? No kattokaapa huviksenne mitä tahansa "kertoo brittipariskunnista" -dokkaria. Tai vittu mitä vaan. Siellä ne luomakunnan elvikset taas istuskelee toisissaan kiinni. Vittu!
sunnuntai 26. elokuuta 2007
Näpit irti vitun kusipää!
Olin tossa taannoin (no, mm. tänään) Pasan kanssa dokailemassa (Pasa kippas jotain siideriä... vittu mikä nilli!). Jos meidän keskustelua jotenkin haluaa summata ja jopa kertoa, niin varmaa on se, että jatkossa vituttaa auringon varmasti vähintään yhtä vitusti kun nyt. Erilaisia ilmiöitä, ihmistyyppejä ja muita syöpäpesäkkeitä tää maailma on täynnä. Jos tää kirjoittaminen vaan ei ois näin vittua puuhaa, niin sanosin, että jatketaan tätäkin paskaa vielä pitkään.
Pasa tossa koitti ohjeistaa meikää takas raiteille. Siistiä kamaa, josta väkisin tulee mieleen se, kun jengi kyselee multa jatkuvasti, että "miks sä Atpo sen Pasan kanssa viittit hengata? Sehän on ihan täysspede keke." No mitäs vittua tohonkaan nyt sanois? Se nyt vaan on parhaasta päästä tyyppejä, jotka meikän kanssa ylipäänsä suostuu hengaamaan. Että jos teelusikalla on tullut, niin toi Pasan ruokalusikallinen vaan on aika helvetin paljon.
Vituttaa tämmönenkin yksinpuhelu. Itse asiassa vituttaa ihan helvetisti kaikki mono-, dia-, ja biologia. On tää vaan taas niin vittua puuhaa tää eläminen. Eikä nyt tunnu olevan niin väliä, missä vitun päässä tätä palloa oikein vetelee menemään. Kaikkialla vituttaa. Muakin on tänä kesänä vituttanut joka paikassa, jossa oon ollut joten alkaa kyllä olemaan kohtuu sama, miten vitussa tässä nyt koittaa mitään räpiköidä.
No vissiin tää blogia tässä nyt vielä jatkuu, joten kiristäkää lettejänne neidit. En lähe perkaamaan nyt sitä, kuinka paljon töihin meneminen, niiden tekeminen tai siellä oleminen vituttaa. Otan sen nyt tässä ikään kuin esi-isiltä saatuna perimävitutuksena. Sitä tosin en hetkeen oo sivuuttamassa, että tällä viikolla tein töitä yhden saksalaisen (kansallisuus muutettu, on muuten aika vitun perseestä kaikki Veijo "nimi muutettu" jutut. Nyt se tarina sitten viittaa johonkin Veijoon, joka herää palavasta sängystä sen takia että joku jurpo pikkunilli meni valittamaan johonkin ei omalla nimellään. Vittu.
No joka tapauksessa tää espanjalainen runkkari (vittu että mä vihaan kaikkia espanjalaisia, Espanjaa maana, sen "kulttuuria", niiden kansallissankareita, niiden kieltä ja jokaikistä asiaa kyseisessä paskamaassa. Vittu! Hitleristäkään ei ollut mitään hyötyä ko. maasta eroon hankkiutumisessa. Saatanan saviaivot!) istu mun vieressä ja urpoili jotain ja jostain, mikä oli mun näytöllä. Tää kurakaalipa päätti sitten näyttää mulle vähän, että mitä mieltä se siitä jutusta oli (minkä teki kyllä täysin turhaan, oli ne sen ideat niin vitusta) ja tökki mun näyttöäni rasvasilla sormillaan.
Mä olin että "Vitun talibani! Pitääkö sua vetää oikein tosissaan turpaan, että sä tajuat, ettei tää oo mikään saatanan kosketusnäyttö?!? Nyt ne sormet aika vitun äkkiä takas sinne hanuriin, jossa niitä normaalisti säilytät (ei tarvinne kertoa, ettei nää saksalaiset "työ""kaverit" mitään ruutia oo lähiaikoina keksimässä). Vittu että sieppas oikein tosissaan (sieppas!!! Vittu mikä sana!).
Siinä sitä sitten mietittiin, että millä vitun liuottimella mä noikin jäljet tosta pyyhin vittuun. Taidan käydä ostarilla ja lainata kekeiltä lasolia. Sitä niillä kekeillä nimittäin on ja sillä vissiin voi vetää puhtaaksi kurkun ja pinnat. Saatanan vittu! Ja joo Pasa, se hattu vituttaa vieläkin. Lähetään joskus ryypylle.
Pasa tossa koitti ohjeistaa meikää takas raiteille. Siistiä kamaa, josta väkisin tulee mieleen se, kun jengi kyselee multa jatkuvasti, että "miks sä Atpo sen Pasan kanssa viittit hengata? Sehän on ihan täysspede keke." No mitäs vittua tohonkaan nyt sanois? Se nyt vaan on parhaasta päästä tyyppejä, jotka meikän kanssa ylipäänsä suostuu hengaamaan. Että jos teelusikalla on tullut, niin toi Pasan ruokalusikallinen vaan on aika helvetin paljon.
Vituttaa tämmönenkin yksinpuhelu. Itse asiassa vituttaa ihan helvetisti kaikki mono-, dia-, ja biologia. On tää vaan taas niin vittua puuhaa tää eläminen. Eikä nyt tunnu olevan niin väliä, missä vitun päässä tätä palloa oikein vetelee menemään. Kaikkialla vituttaa. Muakin on tänä kesänä vituttanut joka paikassa, jossa oon ollut joten alkaa kyllä olemaan kohtuu sama, miten vitussa tässä nyt koittaa mitään räpiköidä.
No vissiin tää blogia tässä nyt vielä jatkuu, joten kiristäkää lettejänne neidit. En lähe perkaamaan nyt sitä, kuinka paljon töihin meneminen, niiden tekeminen tai siellä oleminen vituttaa. Otan sen nyt tässä ikään kuin esi-isiltä saatuna perimävitutuksena. Sitä tosin en hetkeen oo sivuuttamassa, että tällä viikolla tein töitä yhden saksalaisen (kansallisuus muutettu, on muuten aika vitun perseestä kaikki Veijo "nimi muutettu" jutut. Nyt se tarina sitten viittaa johonkin Veijoon, joka herää palavasta sängystä sen takia että joku jurpo pikkunilli meni valittamaan johonkin ei omalla nimellään. Vittu.
No joka tapauksessa tää espanjalainen runkkari (vittu että mä vihaan kaikkia espanjalaisia, Espanjaa maana, sen "kulttuuria", niiden kansallissankareita, niiden kieltä ja jokaikistä asiaa kyseisessä paskamaassa. Vittu! Hitleristäkään ei ollut mitään hyötyä ko. maasta eroon hankkiutumisessa. Saatanan saviaivot!) istu mun vieressä ja urpoili jotain ja jostain, mikä oli mun näytöllä. Tää kurakaalipa päätti sitten näyttää mulle vähän, että mitä mieltä se siitä jutusta oli (minkä teki kyllä täysin turhaan, oli ne sen ideat niin vitusta) ja tökki mun näyttöäni rasvasilla sormillaan.
Mä olin että "Vitun talibani! Pitääkö sua vetää oikein tosissaan turpaan, että sä tajuat, ettei tää oo mikään saatanan kosketusnäyttö?!? Nyt ne sormet aika vitun äkkiä takas sinne hanuriin, jossa niitä normaalisti säilytät (ei tarvinne kertoa, ettei nää saksalaiset "työ""kaverit" mitään ruutia oo lähiaikoina keksimässä). Vittu että sieppas oikein tosissaan (sieppas!!! Vittu mikä sana!).
Siinä sitä sitten mietittiin, että millä vitun liuottimella mä noikin jäljet tosta pyyhin vittuun. Taidan käydä ostarilla ja lainata kekeiltä lasolia. Sitä niillä kekeillä nimittäin on ja sillä vissiin voi vetää puhtaaksi kurkun ja pinnat. Saatanan vittu! Ja joo Pasa, se hattu vituttaa vieläkin. Lähetään joskus ryypylle.
perjantai 24. elokuuta 2007
Hei emmä pääsekään tuleen!
Huh huh. Aika kuuma. Tuntuu melko yhdentekevältä naputella tässä enää yhtään mitään ton Atpon poliittisen ja yhteiskuntakriittisen faktateoksen jälkeen. ATPO PERKELE!!! Tänne piti kirjottaa mukavassa yhteishengessä kaikkia pikkujuttuja, jotka silloin tällöin huonona päivänä vähän pännii, jos oikein kriittisesti omia tuntemuksiaan analysoi, mutta mitä vittua vielä! No näköjään vaikka mitä!! Jätkä menee sitten kädet vapisten ja otsa hikeä tirskuen oksentaan tänne tollasta kamaa, joka viuhuu vähintään kaikilta tän blogin lukijoilta niin korkeelta yli, ettei ne edes tajunneet lukeneensa mitään - no, ihan hyvä niin, oli toi sen verran huimaa räkää!
Vittu. Miks noi mun alkukiukuttelut on aina niin pitkiä, että mä kyllästyn kirjottamiseen jo niitten aikana, minkä vuoks tää loppukama onkin sitten - mikäli mahdollista - vielä onnettomampaa räpellystä kuin Jyrki Lehtolan kolumnit (kyllä te ne tiedätte - joka ainoo teksti kitisee siitä, kuinka media on lapsellinen, kun se suuttuu siitä, että sitä arvostellaan - ihan hyvä huomio, ei siinä mitään, mutta minkä vitun takia se pitää kertoa joka viikko kolmessakymmenessä eri lehdessä ja lärpäkkeessä??)
No, jotta en joudu muuttamaan otsikkoa (välkyimmät ehkä osaavat aavistella, miten paljon jo se, että sitä olisi mahdollista muuttaa, vituttaa), niin mennään "asiaan". Tällä kertaa estradille pääsevät ne kaikki paskantärkeät idiootit, joitten mielestä on ok tehdä oharit aina kun se vaan ikinä on mahdollista ja usein silloinkin, kun ei ole. VOI VIILIÄ VALUVA VITTU!
Nää tyypit tekee meikän ärsyttämisestä taidetta! Mähän melkein arvostan niitä! Kattokaa nyt:
"Hei moi, mä en päässytkään tuleen sinne leffaan. Sori etten vastaillu, oli akku loppu. Toivottavasti ei mennyt liput hukkaan."
"Moikka. Mä en saanutkaan aikaseks sitä mun osaa siihen harkkatyöhön. Mut tehän voitte tehä sen porukalla! Ja laitattehan mun nimen sit kans kanteen..=)"
"Mä muuten unohdin ilmottaa, että en pääsekään pitään sitä seminaaria, joten lupasin, et sä hoidat homman! Sultahan se sujuu! Materiaali on aika kesken, mutta onhan tässä vielä yli tunti aikaa."
MÄ HALUUN POIS TÄÄLTÄ!! Näille tyypeille ei siis todellakaan riitä, että ne eivät viitsi tulla paikalle taikka hoitaa jotakin hommaa. EI TIETENKÄÄN! Sen lisäksi ne katsovat oikeudekseen olla ilmoittamatta asiasta mitenkään. Tosin viitseliäimmät yksilöt (massana mä tosin tota limaa käsittelen) saattavat joskus kertoa asiasta jälkikäteen. Kiva juttu kun kerroit, ettet ehtiny mun kanssa sinne kokoukseen, enpäs olis muuten huomannutkaan, ettei teikäläistä näkynyt siellä!! VITTU!! Ja kaikkein mahtavimmat urpot onnistuvat ohereitten ohella vielä nakittamaan itselleen tarkoitetun homman sille onnekkaalle, joka on just jätetty yksin sateeseen ja kylmään miettimään, että miks vitussa aina käy näin. Ja luonnollisesti homma hoidetaan tekstiviestillä, niinkuin sivistyneillä ihmisillä on tapana tehdä.
Hei Atpo, lopetetaan tää touhu, mun persoona alkaa jakaantuun. Muuten ihan ok, mutta kun ne on alkanu kilpaileen siitä, kumpaa vituttaa enemmän.
Vittu. Miks noi mun alkukiukuttelut on aina niin pitkiä, että mä kyllästyn kirjottamiseen jo niitten aikana, minkä vuoks tää loppukama onkin sitten - mikäli mahdollista - vielä onnettomampaa räpellystä kuin Jyrki Lehtolan kolumnit (kyllä te ne tiedätte - joka ainoo teksti kitisee siitä, kuinka media on lapsellinen, kun se suuttuu siitä, että sitä arvostellaan - ihan hyvä huomio, ei siinä mitään, mutta minkä vitun takia se pitää kertoa joka viikko kolmessakymmenessä eri lehdessä ja lärpäkkeessä??)
No, jotta en joudu muuttamaan otsikkoa (välkyimmät ehkä osaavat aavistella, miten paljon jo se, että sitä olisi mahdollista muuttaa, vituttaa), niin mennään "asiaan". Tällä kertaa estradille pääsevät ne kaikki paskantärkeät idiootit, joitten mielestä on ok tehdä oharit aina kun se vaan ikinä on mahdollista ja usein silloinkin, kun ei ole. VOI VIILIÄ VALUVA VITTU!
Nää tyypit tekee meikän ärsyttämisestä taidetta! Mähän melkein arvostan niitä! Kattokaa nyt:
"Hei moi, mä en päässytkään tuleen sinne leffaan. Sori etten vastaillu, oli akku loppu. Toivottavasti ei mennyt liput hukkaan."
"Moikka. Mä en saanutkaan aikaseks sitä mun osaa siihen harkkatyöhön. Mut tehän voitte tehä sen porukalla! Ja laitattehan mun nimen sit kans kanteen..=)"
"Mä muuten unohdin ilmottaa, että en pääsekään pitään sitä seminaaria, joten lupasin, et sä hoidat homman! Sultahan se sujuu! Materiaali on aika kesken, mutta onhan tässä vielä yli tunti aikaa."
MÄ HALUUN POIS TÄÄLTÄ!! Näille tyypeille ei siis todellakaan riitä, että ne eivät viitsi tulla paikalle taikka hoitaa jotakin hommaa. EI TIETENKÄÄN! Sen lisäksi ne katsovat oikeudekseen olla ilmoittamatta asiasta mitenkään. Tosin viitseliäimmät yksilöt (massana mä tosin tota limaa käsittelen) saattavat joskus kertoa asiasta jälkikäteen. Kiva juttu kun kerroit, ettet ehtiny mun kanssa sinne kokoukseen, enpäs olis muuten huomannutkaan, ettei teikäläistä näkynyt siellä!! VITTU!! Ja kaikkein mahtavimmat urpot onnistuvat ohereitten ohella vielä nakittamaan itselleen tarkoitetun homman sille onnekkaalle, joka on just jätetty yksin sateeseen ja kylmään miettimään, että miks vitussa aina käy näin. Ja luonnollisesti homma hoidetaan tekstiviestillä, niinkuin sivistyneillä ihmisillä on tapana tehdä.
Hei Atpo, lopetetaan tää touhu, mun persoona alkaa jakaantuun. Muuten ihan ok, mutta kun ne on alkanu kilpaileen siitä, kumpaa vituttaa enemmän.
keskiviikko 22. elokuuta 2007
Voittajan vankkurit
Sauli Niinistö voi haistaa vittu!
Ihminen on perusluonteeltaan aivan käsittämättömän munaton pelkuri! Valittava ja itsesäälissä kieriskelevä nilkki, joka laumaan elämisen oppineena, näennäisen selkärankaisena, mutta henkisesti rampana ankkana, kaipaa muiden hyväksyntää jokaiselle ratkaisulleen. (Toinen juttu ovat sitten nämä ”toisinajattelija toisinajattelun takia” –pellet, joiden parasta ennen –leima sijoittuu uudelleen syntymistä edeltävään aikaan. Ne on kanssa semmosta jätettä, että Pasalla on niitä varten takuulla joku ihan oma ”sivistys”- (vittu mä inhoan tota sanaa, kerron joskus miks) sana.)
Äsken mainuttu omien (pääasiallisesti surkeiden) ratkaisujen esittely muille ja niille hyväksynnän kaipaaminen saavuttaa aika-ajoin tähtitieteelliset mittasuhteet. Tästä on esimerkkejä vaikka muille jakaa. Koitan nyt kertoa asian mahdollisimman yksinkertaisesti, jotta blogia lukevat idiootitkin pääsisivät edes kerran elämässään kärryille, kun heille auotaan päätä. Nenäliinat valmiiksi.
Kun itse ollaan oikeasti sekä kyvyttömiä valitsemaan, että huonosti omiin ratkaisuihin (syystä) luottavia pelkureita, niin on turvallista hypätä voittajan vaunuun silloin, kun itselle ei jää käytännössä mitään mahdollisuuksia enää hävitä. Annetaan siis massan tehdä ratkaisu, ajan osoittaa se oikeaksi ja sitten itse ruvetaankin jo treenaamaan selkään taputtelua. (Alussa mainostettu ”sopii myös sinulle, joka olet älytön imbesilli, taisin luvata liikoja. Totu siihen, Sitä elämäsi tulee olemaankin.)
Hypätään ensin tämän vuoden kevään eduskuntavaaleihin (nyt sun hei viimeistään kannattaa lopettaa tää lukeminen, et sä tästä mitään tajua) ja niiden jälkeiseen kuohuntaan. Koskaan ei ole tässä maassa niin moni ihminen esiintynyt kokoomuslaisena ja kehunut niiden (monien tyhmienkin mielestä onnetonta) politiikkaa, niiden Samu Sirkalta (tuo lastensatujen hilpeä transvestiitti) näyttävää puoluejohtoa tai niiden korvaamattoman hienoa suunnitelmaa Suomi-neidon kilpailukyvyn maksimoimiseksi.
No mistäkö tämä johtuu? No siitä, että maa on aiemmin ollut pakattu täyteen edellisen ”voittajan”, (politiikassa luuseritkin voivat olla voittajia) SDP:n kannattajia. Tämä oli sitä aikaa, kun Paavo Lipposen nimen sanominen ääneen EI vielä ollut kiroilua ja Tarja Halosenkin joku oikeasti halusi presidentiksi. Silloin kun kaikki iloinen oli punaista ja työväessä piili (kupan lisäksi) tämän maan tulevaisuus.
Toisessa esimerkissä hypätään viimekertaisiin olympialaisiin alkuvuoteen 2006. Tällä kertaa kyse on curlingista. Siis CURLINGISTA!!! Vittu. En edes haluaisi puhua siitä, mutta pakko on kysyä, että hei mitä VITTUA?!? Suomen älyllinen eliitti kerätään jäälle tökkimään irlantilaista kiveä pikkutuhmien termien säestämänä ja tätä lattapäätouhua kutsuu moni ihan järkeväkin tyyppi urheiluksi. Ei vittu!
No näiden olympialaisten aikaan ja ENNEN KAIKKEA jälkeen Suomessa havaittiin todellinen curlingin maailman (koska maailmahan tää Suomi monelle peräkamarin pojalle ja tytölle on) valloitus! Se, että ilman jalkapalloa curling olisi maailman typerintä ajanhaaskausta ei näytä riittävän kenellekään. Ei mitään sinne päinkään! Vaan siitä lajista, sen pelaajista ja kaksi viikkoa olympialaisten jälkeen lopetettavasta harrastamisesta pitää olla vielä jumalauta YLPEÄ!!! Siis ei vittu! Jos tyhmyydestä oikeasti sakotettaisiin, kuten monesti olen toivonut, niin koko maa olisi vararikossa minuutissa!
Valitettavasti tiedän, että nämä voittajan vankkurilla ajavat pellet eivät tästä maailmasta lopu ikinä. Aina tulee uusi ilmiö, joka tietyn tason saavutettuaan (curlingissa pojat pääsivät finaaliin) vetää magneetin lailla kuolaavia ääliöitä ympärilleen (vrt. Kokoomuksen ”politiikka”) ja sitten taputellaankin jo toisia ja itseään selkään, miten ”me tää hei ekana huomattiin” ja ”tää on kyllä parasta touhua ikinä”. Vittu ei ole! Se on paskinta kuraa koskaan ja te olette siitä (valitettavasti) elävä esimerkki! Vittu!!! Nyt kiireen vilkkaa nimeämään lapsia Anastasia-Jannastiina-Oravanpyöriksi, että ne erottuisivat vellovasta massasta edes jotenkin.
Ihminen on perusluonteeltaan aivan käsittämättömän munaton pelkuri! Valittava ja itsesäälissä kieriskelevä nilkki, joka laumaan elämisen oppineena, näennäisen selkärankaisena, mutta henkisesti rampana ankkana, kaipaa muiden hyväksyntää jokaiselle ratkaisulleen. (Toinen juttu ovat sitten nämä ”toisinajattelija toisinajattelun takia” –pellet, joiden parasta ennen –leima sijoittuu uudelleen syntymistä edeltävään aikaan. Ne on kanssa semmosta jätettä, että Pasalla on niitä varten takuulla joku ihan oma ”sivistys”- (vittu mä inhoan tota sanaa, kerron joskus miks) sana.)
Äsken mainuttu omien (pääasiallisesti surkeiden) ratkaisujen esittely muille ja niille hyväksynnän kaipaaminen saavuttaa aika-ajoin tähtitieteelliset mittasuhteet. Tästä on esimerkkejä vaikka muille jakaa. Koitan nyt kertoa asian mahdollisimman yksinkertaisesti, jotta blogia lukevat idiootitkin pääsisivät edes kerran elämässään kärryille, kun heille auotaan päätä. Nenäliinat valmiiksi.
Kun itse ollaan oikeasti sekä kyvyttömiä valitsemaan, että huonosti omiin ratkaisuihin (syystä) luottavia pelkureita, niin on turvallista hypätä voittajan vaunuun silloin, kun itselle ei jää käytännössä mitään mahdollisuuksia enää hävitä. Annetaan siis massan tehdä ratkaisu, ajan osoittaa se oikeaksi ja sitten itse ruvetaankin jo treenaamaan selkään taputtelua. (Alussa mainostettu ”sopii myös sinulle, joka olet älytön imbesilli, taisin luvata liikoja. Totu siihen, Sitä elämäsi tulee olemaankin.)
Hypätään ensin tämän vuoden kevään eduskuntavaaleihin (nyt sun hei viimeistään kannattaa lopettaa tää lukeminen, et sä tästä mitään tajua) ja niiden jälkeiseen kuohuntaan. Koskaan ei ole tässä maassa niin moni ihminen esiintynyt kokoomuslaisena ja kehunut niiden (monien tyhmienkin mielestä onnetonta) politiikkaa, niiden Samu Sirkalta (tuo lastensatujen hilpeä transvestiitti) näyttävää puoluejohtoa tai niiden korvaamattoman hienoa suunnitelmaa Suomi-neidon kilpailukyvyn maksimoimiseksi.
No mistäkö tämä johtuu? No siitä, että maa on aiemmin ollut pakattu täyteen edellisen ”voittajan”, (politiikassa luuseritkin voivat olla voittajia) SDP:n kannattajia. Tämä oli sitä aikaa, kun Paavo Lipposen nimen sanominen ääneen EI vielä ollut kiroilua ja Tarja Halosenkin joku oikeasti halusi presidentiksi. Silloin kun kaikki iloinen oli punaista ja työväessä piili (kupan lisäksi) tämän maan tulevaisuus.
Toisessa esimerkissä hypätään viimekertaisiin olympialaisiin alkuvuoteen 2006. Tällä kertaa kyse on curlingista. Siis CURLINGISTA!!! Vittu. En edes haluaisi puhua siitä, mutta pakko on kysyä, että hei mitä VITTUA?!? Suomen älyllinen eliitti kerätään jäälle tökkimään irlantilaista kiveä pikkutuhmien termien säestämänä ja tätä lattapäätouhua kutsuu moni ihan järkeväkin tyyppi urheiluksi. Ei vittu!
No näiden olympialaisten aikaan ja ENNEN KAIKKEA jälkeen Suomessa havaittiin todellinen curlingin maailman (koska maailmahan tää Suomi monelle peräkamarin pojalle ja tytölle on) valloitus! Se, että ilman jalkapalloa curling olisi maailman typerintä ajanhaaskausta ei näytä riittävän kenellekään. Ei mitään sinne päinkään! Vaan siitä lajista, sen pelaajista ja kaksi viikkoa olympialaisten jälkeen lopetettavasta harrastamisesta pitää olla vielä jumalauta YLPEÄ!!! Siis ei vittu! Jos tyhmyydestä oikeasti sakotettaisiin, kuten monesti olen toivonut, niin koko maa olisi vararikossa minuutissa!
Valitettavasti tiedän, että nämä voittajan vankkurilla ajavat pellet eivät tästä maailmasta lopu ikinä. Aina tulee uusi ilmiö, joka tietyn tason saavutettuaan (curlingissa pojat pääsivät finaaliin) vetää magneetin lailla kuolaavia ääliöitä ympärilleen (vrt. Kokoomuksen ”politiikka”) ja sitten taputellaankin jo toisia ja itseään selkään, miten ”me tää hei ekana huomattiin” ja ”tää on kyllä parasta touhua ikinä”. Vittu ei ole! Se on paskinta kuraa koskaan ja te olette siitä (valitettavasti) elävä esimerkki! Vittu!!! Nyt kiireen vilkkaa nimeämään lapsia Anastasia-Jannastiina-Oravanpyöriksi, että ne erottuisivat vellovasta massasta edes jotenkin.
maanantai 20. elokuuta 2007
Hei lämmitä mua, mul on hullun kylmä!
Voi kuningatarvittu ja prinssinakki! Parin normaalin (no, kaikki on suhteellista (ei vittu muuten ku on taas tossakin yks ihan tosissaan tyhmä hokema!)) vitutuspäivän jälkeen meikäläistä siunattiin (täähän menee uskonnolliseks!) taas oikein kunnon kasalla haisevaa lietettä. Nyt tykyttää otsasuoni sen verran äänekkäästi, ettei tässä rupisessa taloyhtiössä - eikä kaupunginosassa - kyllä kukaan nukuttua saa. PERKELE SENTÄÄN!
Tällä kertaa meikää eli tuttavallisemmin (vituttaa muuten ihan piirun verran sekin, kun jotkut urpot yrittävät olla tuttavallisia - emmä haluu olla kenenkään tuttu!) pikku-Pasaa riepottelee se, että niillä nisäkkäillä, joiden elimet tässäkin blogissa harvakseltaan mainitaan, ei ole minkäänlaista lämmönsäätelyjärjestelmää! Mitä vittua tää nyt on, HÄH:
"Hei Pasa voitaisko me lähtee täältä ku mulla on tosi kylmä, kato nyt mä oon ihan kananlihalla vaikka mulla on tää huivikin ja sit tää bolero (+ 7 muuta vaatekappaletta, jonka nimeä meikä ei oo ikinä kuullut), jotenkin täällä vetää hirveesti, miksköhän ne pitää tota ikkunaa auki, ja hei Pasa kuuliksä et mä haluun lähtee, eksä yhtään välitä siitä että mä jäädyn tänne kuoliaaks, olisit edes voinu kertoa että me ollaan näin myöhään ja nillinnillinninnlinnninnninininniiiii"
SAATANAN SUOLIHUUHTELU! Meikäläinen on koko illan ollut paita märkänä, pyyhkinyt hikeä, puhissut ja huohottanut, ja sit joku neiti nillinnii kehtaa olla sitä mieltä, että paikassa on kylmä! KUN EI VITTU VAAN OLE, KU SAATANAN KUUMA! Kattokaa nyt mua, mähän oon ihan punanen! Tää on ihan tajuton juttu. Samaa kamaa, ku oot vieny sen naises (mä en oo vieny, ehen) johki Marmarikselle - kun muualle ei ole varaa - ja makaat sit siellä kaks-plus-tähden runkku"hotellissa" boxereissa hiestä märkänä peiton päällä, kun ilmastointilaitetta ei voi pitää päällä, kun siitä tulee niin kylmää ilmaa. NO TOTTA VITUSSA TULEE, SE ON SEN IDEA!!
Ei perse. Miks vitussa tässä maailmassa ei ole mikään hyvin?
Tällä kertaa meikää eli tuttavallisemmin (vituttaa muuten ihan piirun verran sekin, kun jotkut urpot yrittävät olla tuttavallisia - emmä haluu olla kenenkään tuttu!) pikku-Pasaa riepottelee se, että niillä nisäkkäillä, joiden elimet tässäkin blogissa harvakseltaan mainitaan, ei ole minkäänlaista lämmönsäätelyjärjestelmää! Mitä vittua tää nyt on, HÄH:
"Hei Pasa voitaisko me lähtee täältä ku mulla on tosi kylmä, kato nyt mä oon ihan kananlihalla vaikka mulla on tää huivikin ja sit tää bolero (+ 7 muuta vaatekappaletta, jonka nimeä meikä ei oo ikinä kuullut), jotenkin täällä vetää hirveesti, miksköhän ne pitää tota ikkunaa auki, ja hei Pasa kuuliksä et mä haluun lähtee, eksä yhtään välitä siitä että mä jäädyn tänne kuoliaaks, olisit edes voinu kertoa että me ollaan näin myöhään ja nillinnillinninnlinnninnninininniiiii"
SAATANAN SUOLIHUUHTELU! Meikäläinen on koko illan ollut paita märkänä, pyyhkinyt hikeä, puhissut ja huohottanut, ja sit joku neiti nillinnii kehtaa olla sitä mieltä, että paikassa on kylmä! KUN EI VITTU VAAN OLE, KU SAATANAN KUUMA! Kattokaa nyt mua, mähän oon ihan punanen! Tää on ihan tajuton juttu. Samaa kamaa, ku oot vieny sen naises (mä en oo vieny, ehen) johki Marmarikselle - kun muualle ei ole varaa - ja makaat sit siellä kaks-plus-tähden runkku"hotellissa" boxereissa hiestä märkänä peiton päällä, kun ilmastointilaitetta ei voi pitää päällä, kun siitä tulee niin kylmää ilmaa. NO TOTTA VITUSSA TULEE, SE ON SEN IDEA!!
Ei perse. Miks vitussa tässä maailmassa ei ole mikään hyvin?
sunnuntai 19. elokuuta 2007
(Liikaa) juoksevat urpot
No voihan taas jokakesäinen hevon vitun vittu!
Satuin eilen olemaan Helsingissä, tuossa Turun ja Rymättylän jälkeen Suomen 3. paskimmassa kaupungissa. Oikeen Hesassa kuten paikalliset sanoo! Vittu että se koko kylä on kyllä perseestä! Enkä siis nyt tarkota yksinomaan eilistä vaan ylipäänsä! Vittu ottaa päähän vieläkin että menin sinne. Saatana!
No nyt ei oo tota iloista pääkaupunkiamme (joojoo, annetaan sekin status Turulle takas... ois niilläkin jotain muuta kun se vitun linna) tarkoitus tarkastella tämän enempää VAAN NIITÄ KOIRANNAHKOJA, JOTKA SIELLÄ EILEN OLI!!! Näitä elämäntapahäviäjiä yhdisti eilen kolme kirjainta: H, C ja M. SE KOKO VITUN PAIKKA NIMITTÄIN OLI EILEN TÄYNNÄ JOTAIN MARATONIN JUOKSIJOITA!!! Siis kuvitelkaa!!!
Joku kymmenentuhatta kusipäätä kerääntyy samaan paikkaan juostakseen jonkun vitun maratonin (joka on siisti juttu mm. siks, että joskus vuonna sata joku kreikkalainen urpo kuoli sen takia, miettikää nyt hei dillet!) Ja sitten siellä maalissa ollaan niin vitun rikki ja polleina, kun "kato nyt Sirpa-Matleena, sun persereikä-miehes saavutti elämässään jotain".
Ja riittäiskin, että siellä on niitä hikisiä idiootteja se kymmenentuhatta. NO EI RIITÄ!!! Niiden lisäksi siellä on joku satatuhatta ääliötä HURRAAMASSA näille itsensä rääkkääjille!
"Hei hyvä hintti-Petteri, kyllä sä vielä jaksat, anna mennä vaan! Toi on niin tyhmää puuhaa, että jopa sä voit tuntea olos kotoisaks!"
"Joo Roosa-Maria-Sinilevä, painat vaan vielä, ei toi sun löllyvä mahas ja noi sun selluliittis nyt mikään kiva näky oo, mutta on se vaan saakelin hauska nähä sun yskivän verta! JA toi niin pukee sua toi pinkki trikoo ja liikuntaharrastus!"
Siis ei vittu mitä touhua! Ja vaikka kaiken ton vielä nielis, niin sitä mä en kyllä enää niele että toi vitun sirkus häiritsee tavallisia ihmisiä siinä määrin, että poliisia myöden on otettu liikenteenvalvojia, "ettei nyt vaan mikään tulis näiden hienojen urheilijoiden tielle". Ei vittu. Tajuutteko te vitun nillit että te lähette samasta paikasta kun mihin päädytte (paitsi ne, joiden keuhkot tuli pihalle Esplanadilla ja joiden matka (onneks) loppu siihen)?!?
Vittu! Näiden tyyppien kanssa sitten on siisti istua samassa junassa / bussissa / terassilla / kaupungissa, kun ollaan niin voiton riemuisia, että ei mihinkään suihkuun kannata mennä. Se on kuules poika voittajan hikeä! Ja ihan sama, vaikka kävisivätkin jossain teollisessa pesulassa. On nimittäin kohtuu varma, että jokaisella työpaikalla huomenna se Rauno-Jooseppi muistaa kertoa, miten "vedin vittu maratoonin Hesassa... joo olin vittu ihan kärjessä ja painelin vaan menemään ja jengi hurras mulle koko ajan".
Voi vittu! Tässä maailmassa ei mitä ilmeisimminkään ole mitään reilua tai kaunista! Tommosta sontaa saa kutsua hienoksi urheiluksi ja ton suorittajia sankareiksi! Kyllä mahtaa veteraaneja moinen rinnastus lämmittää. VITTU!
Satuin eilen olemaan Helsingissä, tuossa Turun ja Rymättylän jälkeen Suomen 3. paskimmassa kaupungissa. Oikeen Hesassa kuten paikalliset sanoo! Vittu että se koko kylä on kyllä perseestä! Enkä siis nyt tarkota yksinomaan eilistä vaan ylipäänsä! Vittu ottaa päähän vieläkin että menin sinne. Saatana!
No nyt ei oo tota iloista pääkaupunkiamme (joojoo, annetaan sekin status Turulle takas... ois niilläkin jotain muuta kun se vitun linna) tarkoitus tarkastella tämän enempää VAAN NIITÄ KOIRANNAHKOJA, JOTKA SIELLÄ EILEN OLI!!! Näitä elämäntapahäviäjiä yhdisti eilen kolme kirjainta: H, C ja M. SE KOKO VITUN PAIKKA NIMITTÄIN OLI EILEN TÄYNNÄ JOTAIN MARATONIN JUOKSIJOITA!!! Siis kuvitelkaa!!!
Joku kymmenentuhatta kusipäätä kerääntyy samaan paikkaan juostakseen jonkun vitun maratonin (joka on siisti juttu mm. siks, että joskus vuonna sata joku kreikkalainen urpo kuoli sen takia, miettikää nyt hei dillet!) Ja sitten siellä maalissa ollaan niin vitun rikki ja polleina, kun "kato nyt Sirpa-Matleena, sun persereikä-miehes saavutti elämässään jotain".
Ja riittäiskin, että siellä on niitä hikisiä idiootteja se kymmenentuhatta. NO EI RIITÄ!!! Niiden lisäksi siellä on joku satatuhatta ääliötä HURRAAMASSA näille itsensä rääkkääjille!
"Hei hyvä hintti-Petteri, kyllä sä vielä jaksat, anna mennä vaan! Toi on niin tyhmää puuhaa, että jopa sä voit tuntea olos kotoisaks!"
"Joo Roosa-Maria-Sinilevä, painat vaan vielä, ei toi sun löllyvä mahas ja noi sun selluliittis nyt mikään kiva näky oo, mutta on se vaan saakelin hauska nähä sun yskivän verta! JA toi niin pukee sua toi pinkki trikoo ja liikuntaharrastus!"
Siis ei vittu mitä touhua! Ja vaikka kaiken ton vielä nielis, niin sitä mä en kyllä enää niele että toi vitun sirkus häiritsee tavallisia ihmisiä siinä määrin, että poliisia myöden on otettu liikenteenvalvojia, "ettei nyt vaan mikään tulis näiden hienojen urheilijoiden tielle". Ei vittu. Tajuutteko te vitun nillit että te lähette samasta paikasta kun mihin päädytte (paitsi ne, joiden keuhkot tuli pihalle Esplanadilla ja joiden matka (onneks) loppu siihen)?!?
Vittu! Näiden tyyppien kanssa sitten on siisti istua samassa junassa / bussissa / terassilla / kaupungissa, kun ollaan niin voiton riemuisia, että ei mihinkään suihkuun kannata mennä. Se on kuules poika voittajan hikeä! Ja ihan sama, vaikka kävisivätkin jossain teollisessa pesulassa. On nimittäin kohtuu varma, että jokaisella työpaikalla huomenna se Rauno-Jooseppi muistaa kertoa, miten "vedin vittu maratoonin Hesassa... joo olin vittu ihan kärjessä ja painelin vaan menemään ja jengi hurras mulle koko ajan".
Voi vittu! Tässä maailmassa ei mitä ilmeisimminkään ole mitään reilua tai kaunista! Tommosta sontaa saa kutsua hienoksi urheiluksi ja ton suorittajia sankareiksi! Kyllä mahtaa veteraaneja moinen rinnastus lämmittää. VITTU!
torstai 16. elokuuta 2007
Uimarataurpot
Voi perse! Nyt meni mäntä puhki, leikkas kone kiinni, kastu tulppa, katkes vetoakseli + n. 17 muuta vitun väsynyttä rasseliperseautonrassaajavertausta. Saatana!
Alustuksesta huolimatta seuraava kirjallinen ongelmajäte ei kuitenkaan uppoa automaailman viitekehykseen, sillä meikä ei tiedä sellasista vehkeistä yhtään mitään (en autoista enkä viite-/taulun-/minkään muunkaan kehyksistä). Mä tiedän vaan Fiateista, ja niistäkin suurin piirtein sen, että olis helvetin paljon aurinkoisempaa, jos niitä ei olis eikä myöskään niitä nollapäitä, jotka kyseisiä romuja on maailmaan suoltanut. VITTU! Myydään halpa Fiat, ei kelpaa mihinkään.
Olin sitten tänään uimassa. Sellasessa hallissa. Ja voin kertoa, että ihan varmasti ei olisi kannattanut olla! Voi vittu sentään! Tuli meinaan huomattua, että vesi välittää vitutuksen meikäläiseen ihan eri intensiteetillä (vittu näitä sanoja!) kuin esimerkiksi ilma, jossa normaalisti absorboin (kattokaa nyt!!) itseeni ympäristöstä säteilevää sontaa, paskaa ja liejua. Siellä lammikossa meinaan lillui sellasta uppokellujavesipäätä, että useempaan kertaan tuli kyseenalaistettua kaverini Darwinin pätevyys jalostaa ihmisrotua mihinkään järkevään suuntaan! Kattokaa nyt ja ihmetelkää, tää on mahtavaa tavaraa:
1) Vierekkäin paikallaan kelluvat mummot, joista ei pääse ohi, ali eikä vittu mitään. Mikä karmiva sairaus ajaa ne just sille hallin ainoolle uimiseen tarkotetulle radalle (muut on varattu jollekin helvetin VESIJUOKSULLE, joka muuten on sitten semmosta kamaa, että sauvakävelijät saavat olla ylpeitä lajivalinnastaan) papiljotit päässä juttelemaan virtsankarkailustaan ja kauhistelemaan, kuinka noi nykyajan nuoret on hirveitä, kun ei tässä saa edes rauhassa uida, kun ne menee koko ajan ohi. VITTU!! Ja joo, samaa blokkausta ne toki harjoittaa liukuportaissa, jalkakäytävillä ja ihan joka vitun muussakin paikassa, mutta se on eri juttu se.
2) Nelikymppiset ukot, jotka ovat ensimmäistä kertaa 50 vuoteen hallilla ja ovat sitä mieltä, että kyllä he nyt uida osaavat, ihan millä tyylillä vaan, ja helvetin hyvin. Siellä nämä Titanicin prototyypit sitten vähän treenaavat selkäuintia vaellellen vähintään kolmen radan alueella törmäillen kaikkiin muihin uimareihin (onneksi myös em. mummoihin). Hyvää tässä porukassa on se, että niiltä loppuu kunto noin 2 minuutin tehoilun jälkeen, jonka jälkeen voikin mennä saunaan leveilemään, että tulipas hyvä olo ku vähä urheili ja vittu muuten kulki hienosti!
3) "Kilpa"uimarit, jotka kantavat varattu-kylttinsä just sen radan päähän, jossa Pikku-Pasa minuutti sitten aloitti märän taivalluksensa. Uskomatonta sakkia! Miten vitussa jossain 7-divarin varasarjassa uiminen oikeuttaa varaamaan radan mun (siis MUN) nenän edestä?? Varsinkin, kun tämä porukka ei edes käy vedessä, vaan venyttelee jossain altaan reunalla ja naureskelee sitä, kuinka rahvas tappelee elintilasta sillä yhdellä ainoalla radalla, jossa ei ole varattu-kylttiä (tai niitä vesijuoksijoita - sanoinko muuten jo, mitä mieltä mä oon vesijuoksusta? VITTU!).
4) Juoksevat kakarat. Kakarat nyt vituttaa ihan universaalistikin (jossain vaiheessa mä alan käyttään pelkästään näitä sanoja!), mutta erityisesti ne vituttaa uimahallissa. Emmä vaan halua, että joku hyvinsyönyt (lue: läski. Ootteko huomanneet, että kaikki kakarat on nykyään läskejä?) rääkyvä pikku pallo lässähtää mua päin vaikka kuinka varoisin. SAATANA! Kasvattakaa ne sikiönne tavoille tai heittäkää ne kivet taskussa sinne uimaan!
Huh huh. Kyllä taas löyty aika monta syytä sille, että meikäläinen ei jatkossakaan paljon liikuta itteäni mihinkään. Ei sillä, etteikö tää himassa istuminen muka jotenkin mystisesti vituttaiskaan niin paljoa. Voi pojat ja tytöt, kyllä se vituttaa!
Alustuksesta huolimatta seuraava kirjallinen ongelmajäte ei kuitenkaan uppoa automaailman viitekehykseen, sillä meikä ei tiedä sellasista vehkeistä yhtään mitään (en autoista enkä viite-/taulun-/minkään muunkaan kehyksistä). Mä tiedän vaan Fiateista, ja niistäkin suurin piirtein sen, että olis helvetin paljon aurinkoisempaa, jos niitä ei olis eikä myöskään niitä nollapäitä, jotka kyseisiä romuja on maailmaan suoltanut. VITTU! Myydään halpa Fiat, ei kelpaa mihinkään.
Olin sitten tänään uimassa. Sellasessa hallissa. Ja voin kertoa, että ihan varmasti ei olisi kannattanut olla! Voi vittu sentään! Tuli meinaan huomattua, että vesi välittää vitutuksen meikäläiseen ihan eri intensiteetillä (vittu näitä sanoja!) kuin esimerkiksi ilma, jossa normaalisti absorboin (kattokaa nyt!!) itseeni ympäristöstä säteilevää sontaa, paskaa ja liejua. Siellä lammikossa meinaan lillui sellasta uppokellujavesipäätä, että useempaan kertaan tuli kyseenalaistettua kaverini Darwinin pätevyys jalostaa ihmisrotua mihinkään järkevään suuntaan! Kattokaa nyt ja ihmetelkää, tää on mahtavaa tavaraa:
1) Vierekkäin paikallaan kelluvat mummot, joista ei pääse ohi, ali eikä vittu mitään. Mikä karmiva sairaus ajaa ne just sille hallin ainoolle uimiseen tarkotetulle radalle (muut on varattu jollekin helvetin VESIJUOKSULLE, joka muuten on sitten semmosta kamaa, että sauvakävelijät saavat olla ylpeitä lajivalinnastaan) papiljotit päässä juttelemaan virtsankarkailustaan ja kauhistelemaan, kuinka noi nykyajan nuoret on hirveitä, kun ei tässä saa edes rauhassa uida, kun ne menee koko ajan ohi. VITTU!! Ja joo, samaa blokkausta ne toki harjoittaa liukuportaissa, jalkakäytävillä ja ihan joka vitun muussakin paikassa, mutta se on eri juttu se.
2) Nelikymppiset ukot, jotka ovat ensimmäistä kertaa 50 vuoteen hallilla ja ovat sitä mieltä, että kyllä he nyt uida osaavat, ihan millä tyylillä vaan, ja helvetin hyvin. Siellä nämä Titanicin prototyypit sitten vähän treenaavat selkäuintia vaellellen vähintään kolmen radan alueella törmäillen kaikkiin muihin uimareihin (onneksi myös em. mummoihin). Hyvää tässä porukassa on se, että niiltä loppuu kunto noin 2 minuutin tehoilun jälkeen, jonka jälkeen voikin mennä saunaan leveilemään, että tulipas hyvä olo ku vähä urheili ja vittu muuten kulki hienosti!
3) "Kilpa"uimarit, jotka kantavat varattu-kylttinsä just sen radan päähän, jossa Pikku-Pasa minuutti sitten aloitti märän taivalluksensa. Uskomatonta sakkia! Miten vitussa jossain 7-divarin varasarjassa uiminen oikeuttaa varaamaan radan mun (siis MUN) nenän edestä?? Varsinkin, kun tämä porukka ei edes käy vedessä, vaan venyttelee jossain altaan reunalla ja naureskelee sitä, kuinka rahvas tappelee elintilasta sillä yhdellä ainoalla radalla, jossa ei ole varattu-kylttiä (tai niitä vesijuoksijoita - sanoinko muuten jo, mitä mieltä mä oon vesijuoksusta? VITTU!).
4) Juoksevat kakarat. Kakarat nyt vituttaa ihan universaalistikin (jossain vaiheessa mä alan käyttään pelkästään näitä sanoja!), mutta erityisesti ne vituttaa uimahallissa. Emmä vaan halua, että joku hyvinsyönyt (lue: läski. Ootteko huomanneet, että kaikki kakarat on nykyään läskejä?) rääkyvä pikku pallo lässähtää mua päin vaikka kuinka varoisin. SAATANA! Kasvattakaa ne sikiönne tavoille tai heittäkää ne kivet taskussa sinne uimaan!
Huh huh. Kyllä taas löyty aika monta syytä sille, että meikäläinen ei jatkossakaan paljon liikuta itteäni mihinkään. Ei sillä, etteikö tää himassa istuminen muka jotenkin mystisesti vituttaiskaan niin paljoa. Voi pojat ja tytöt, kyllä se vituttaa!
"Ei, mä joudun taas meneen töihin."
Toi lause on taas semmosta kuraa, että se voi vituttaa lukuisilla eri tavoilla. Mutta kun katon elämääni taakse päin, niin ylivoimaisesti eniten se on mua vituttanut seuraavassa tilanteessa:
Nilli-Marjaana klo 13 minä tahansa päivänä: "Iih... mun pomo soitti viis minuuttia sitten ja kysy, että voinko mä tulla. Nyt mä joudun fillaroimaan (vittu! Atpon huom.) kotiin kauheella vauhdilla että kerkeen sinne puol kolmeks."
Mun pitää oikein istua alas ja miettiä mitä vittua toi sammakkoprinssien metsästäjä just äsken tossa sano. Sun siis PITÄÄ lähteä töihin, kun sulle soitettiin 5min sitten ja sä oot keskellä (mulle on oikeastaan aika vitun sama, missä tilanteessa tää tapahtuu. Jossain toikin urpotar nyt oletettavasti vaan on)...
Jos oikeasti homma vituttaa siinä määrin, mitä tosta mongerruksesta pysty päättelemään ja lopputiliäkään ei pysty ottamaan (syyt luultavasti pääasiallisesti samat kun seuraavassa tai sitten vaan on niin ainutlaatuinen tyyppi, ettei noita töitä ihan joka paikasta saa), niin kokeileppa kerran elämässäsi sitä, että et kuse housuun ja niele ylpeyttäsi joka saatanan kerralla kun se sulle lautasella eteen tuodaan ja tällä kerralla sanot sille pomollesi (joka soittaa sulle pääasiallisesti siks, koska se on huomannut, ettei sulla oo omaa tahtoa), että "en pääse tulemaan, kiitos hei".
Ja ne, jotka nyt tunnisti ittensä tosta kuvauksesta, niin käykää hakemassa nenäliina, kuivatkaa siihen kyyneleenne ja jatkakaa lukemista, jatko nimittäin on erityisesti juuri teille (päästään siis varsinaiseen aiheeseen).
Jos teillä oikeasti on jotain menoa, jonka a. olette sopineet ja b. vaikkette vittu olisikaan sopineet, niin opetelkaa sanomaan "ei". Samalla tajutkaa seuraavan lauseen sisältö: tässä maailmassa potkitaan aurinkoakin varmemmin toistuvasti päähän niitä, jotka eivät osaa puolustaa itseään. Ja vaikka Greenpeace ja muut talitintti-pimpelipompelipojat tekis mitä, niin toi tilanne ei oo hetkeen muuttumassa. Opetelkaa siis tekemään niin!
Jos tosiaan olette rahapulassa ja kaikki eteentuleva työ on pakko tehdä, niin mun puolesta riittää, että onnittelette vaan itteänne ja haistatte esim. vittu. Muussa tapauksessa kannattaa oikeasti miettiä, mitä itkee ja mitä ei. Työ on vaan työ ja jos te nyt vittu ootte niissä mummon kasikymppisissä, niin luultavasti se tuhkanaama-pomonnekin tajuaa, että menee ite myymään sitä vitun jäätelöä sinne Särkänniemeen.
Vittu! Vitun vittu ja monen muun vittu siihen vielä päälle! Ei riitä, että jengi on ihan vitun tyhmää vaan siitä pitää vielä tehdä numero ja ihmetellä, miks elämä on niin päin vittua. Saatana.
Nilli-Marjaana klo 13 minä tahansa päivänä: "Iih... mun pomo soitti viis minuuttia sitten ja kysy, että voinko mä tulla. Nyt mä joudun fillaroimaan (vittu! Atpon huom.) kotiin kauheella vauhdilla että kerkeen sinne puol kolmeks."
Mun pitää oikein istua alas ja miettiä mitä vittua toi sammakkoprinssien metsästäjä just äsken tossa sano. Sun siis PITÄÄ lähteä töihin, kun sulle soitettiin 5min sitten ja sä oot keskellä (mulle on oikeastaan aika vitun sama, missä tilanteessa tää tapahtuu. Jossain toikin urpotar nyt oletettavasti vaan on)...
Jos oikeasti homma vituttaa siinä määrin, mitä tosta mongerruksesta pysty päättelemään ja lopputiliäkään ei pysty ottamaan (syyt luultavasti pääasiallisesti samat kun seuraavassa tai sitten vaan on niin ainutlaatuinen tyyppi, ettei noita töitä ihan joka paikasta saa), niin kokeileppa kerran elämässäsi sitä, että et kuse housuun ja niele ylpeyttäsi joka saatanan kerralla kun se sulle lautasella eteen tuodaan ja tällä kerralla sanot sille pomollesi (joka soittaa sulle pääasiallisesti siks, koska se on huomannut, ettei sulla oo omaa tahtoa), että "en pääse tulemaan, kiitos hei".
Ja ne, jotka nyt tunnisti ittensä tosta kuvauksesta, niin käykää hakemassa nenäliina, kuivatkaa siihen kyyneleenne ja jatkakaa lukemista, jatko nimittäin on erityisesti juuri teille (päästään siis varsinaiseen aiheeseen).
Jos teillä oikeasti on jotain menoa, jonka a. olette sopineet ja b. vaikkette vittu olisikaan sopineet, niin opetelkaa sanomaan "ei". Samalla tajutkaa seuraavan lauseen sisältö: tässä maailmassa potkitaan aurinkoakin varmemmin toistuvasti päähän niitä, jotka eivät osaa puolustaa itseään. Ja vaikka Greenpeace ja muut talitintti-pimpelipompelipojat tekis mitä, niin toi tilanne ei oo hetkeen muuttumassa. Opetelkaa siis tekemään niin!
Jos tosiaan olette rahapulassa ja kaikki eteentuleva työ on pakko tehdä, niin mun puolesta riittää, että onnittelette vaan itteänne ja haistatte esim. vittu. Muussa tapauksessa kannattaa oikeasti miettiä, mitä itkee ja mitä ei. Työ on vaan työ ja jos te nyt vittu ootte niissä mummon kasikymppisissä, niin luultavasti se tuhkanaama-pomonnekin tajuaa, että menee ite myymään sitä vitun jäätelöä sinne Särkänniemeen.
Vittu! Vitun vittu ja monen muun vittu siihen vielä päälle! Ei riitä, että jengi on ihan vitun tyhmää vaan siitä pitää vielä tehdä numero ja ihmetellä, miks elämä on niin päin vittua. Saatana.
keskiviikko 15. elokuuta 2007
Pyörän kumit
Voi Hatti. Vitun. Vatti!
Ja vielä vittu marakatti! Musta tuntuu, että mä saavutin kaks tuntia sitten tähän astisen elämäni vitutushuipun! Takuulla on vaan lyhytaikainen kärki, mutta tällä hetkellä tällä keulitaan oikein tosissaan.
Koska olen niin vitun köyhä ja ei ole varaa ajella taksilla (autoista en juuri välitä, ks. meikä 07/2007), niin erehdyin tänään pyöräilemään. Ja vittu että lähdinkin, ajoin oikein asvalttia pitkin ja vittu keskustaan asti (joka muuten tässäkin kaupungissa on kohtuu paska paikka! Vittu kuka persenaama sen on keksinyt?!?).
Takas tullessani puhkasin takakumini keskellä tietä. VITTTTTUUUU!!! Se on kyllä viimeistä hommaa! Mikä vittu siinä on ettei kukaan kumipääinsinöörin kuvatus ole voinut kaupallistaa umpinaista pyörän rengasta. En nimittän tiedä mitään niin vittua hommaa täällä kun taluttaminen yhdistettynä siihen fiilikseen, että "vittu totahan mä huomenna paikkailen". Paitsi että en varmaan paikkaile huomenna, kun vituttaa niin etten pääse sängystä ylös.
Vittusaatana! Samalla rahalla kun nyt joku tuo mulle sen umpinaisen kumin, niin huvikseen vois lasauttaa muutaman kerran haulikolla, osoittaen cityteineihin. Tuskin päättyy kenenkään hyvän tyypin taival. Vittu tää on taas niin paskaa!
Ja vielä vittu marakatti! Musta tuntuu, että mä saavutin kaks tuntia sitten tähän astisen elämäni vitutushuipun! Takuulla on vaan lyhytaikainen kärki, mutta tällä hetkellä tällä keulitaan oikein tosissaan.
Koska olen niin vitun köyhä ja ei ole varaa ajella taksilla (autoista en juuri välitä, ks. meikä 07/2007), niin erehdyin tänään pyöräilemään. Ja vittu että lähdinkin, ajoin oikein asvalttia pitkin ja vittu keskustaan asti (joka muuten tässäkin kaupungissa on kohtuu paska paikka! Vittu kuka persenaama sen on keksinyt?!?).
Takas tullessani puhkasin takakumini keskellä tietä. VITTTTTUUUU!!! Se on kyllä viimeistä hommaa! Mikä vittu siinä on ettei kukaan kumipääinsinöörin kuvatus ole voinut kaupallistaa umpinaista pyörän rengasta. En nimittän tiedä mitään niin vittua hommaa täällä kun taluttaminen yhdistettynä siihen fiilikseen, että "vittu totahan mä huomenna paikkailen". Paitsi että en varmaan paikkaile huomenna, kun vituttaa niin etten pääse sängystä ylös.
Vittusaatana! Samalla rahalla kun nyt joku tuo mulle sen umpinaisen kumin, niin huvikseen vois lasauttaa muutaman kerran haulikolla, osoittaen cityteineihin. Tuskin päättyy kenenkään hyvän tyypin taival. Vittu tää on taas niin paskaa!
maanantai 13. elokuuta 2007
Vittu siälä oli hei ilmasta viinaa ihan sikana!!
Taas on yks viikonloppu lusittu. Ja tämän seurakunnan edessä mun on pakko tunnustaa, että nyt vituttaa taas pari pykälää enemmän kuin esimerkiksi perjantaina, jolloin em. huonomman yhteiskuntaluokan pääntayteenvetoajankohta oli vielä liikuttavan toteutumaton asia. Sen sijaan nyt kaikki paska on jälleen realisoitunut, mikä saa kyllä meikäläisen kaulajänteet nykimään ihan näyttävästi! HILIPATIVITUNHIPPAA SENTÄÄN!
Alkaa meinaan käristään ihan tosissaan kaikki ne säälittävät hattivatit ja tiivitaavit, joitten mielestä maailman siistein juttu on se, että jossain räkäsissä reppahousujuhlissa on ilmaista viinaa. "SIIS NIINKU KÄSSÄÄTTEKSTE, ILMASTA VIINAA, EI OO TOTTA!! VITTU MÄ VEDÄN ITTENI NIIN KATOLLEEN, JUUUHUUUUU!!!!".
Mä en vaan tajua. Mitä edes etäisesti hienoa on siinä, että säästää jonku 12,90 euroo, jonka verran ne samat bisset olis maksanu jossain runkku-alepassa, ja sit siitä ilosta silmät kiiluen, suu vaahdossa ja kädet täristen imuroidaan sitä tuotetta niin, että puolen tunnin päästä oksennetaan Marjatta-Tuulikin kesämekolle, kustaan pitkin seiniä, tapellaan pomon kanssa, revitään puku rikki ja samalla soitetaan läskivaimolle, että she on vhittu lhoppu nyh!!! No niinpä niin. Eihän siinä mitään niin kovin hienoa kyllä ole, mutta niin vaan sitäkin tapahtuu. KYRPÄ SENTÄÄN!
Enkä mä nyt todellakaan puhu tässä mistään teineistä - se on ihan ok, että ne tykkää ilmasesta viinasta, koska eihän siinä rahatilanteessa nyt paljon muitakaan vaihtoehtoja ole. MUTTA VOI VITTU! Niin vaan näitä viiskymppisiä hei-kattokaa-mä-otin-heti-seittemän-lasia-boolia-!!!-Pertti-Untamoita on kaikki helvetin kesähäät, firmanjuhlat, illanistujaiset, aamunseisojaiset ja joukkueen saunaillat täynnä. EI PERSE! Luulisi, että jokainen jossakin vaiheessa surkeeta elämäänsä tajuaisi jotain, mutta ei. Tuntuu, että kyseisten tyyppien kehityskaari menee just päinvastoin! Ensin ne ei tajua mitään, ja vähän ajan päästä ei enää sitäkään. SAATANA!
Mä oon niin väsynyt.
Alkaa meinaan käristään ihan tosissaan kaikki ne säälittävät hattivatit ja tiivitaavit, joitten mielestä maailman siistein juttu on se, että jossain räkäsissä reppahousujuhlissa on ilmaista viinaa. "SIIS NIINKU KÄSSÄÄTTEKSTE, ILMASTA VIINAA, EI OO TOTTA!! VITTU MÄ VEDÄN ITTENI NIIN KATOLLEEN, JUUUHUUUUU!!!!".
Mä en vaan tajua. Mitä edes etäisesti hienoa on siinä, että säästää jonku 12,90 euroo, jonka verran ne samat bisset olis maksanu jossain runkku-alepassa, ja sit siitä ilosta silmät kiiluen, suu vaahdossa ja kädet täristen imuroidaan sitä tuotetta niin, että puolen tunnin päästä oksennetaan Marjatta-Tuulikin kesämekolle, kustaan pitkin seiniä, tapellaan pomon kanssa, revitään puku rikki ja samalla soitetaan läskivaimolle, että she on vhittu lhoppu nyh!!! No niinpä niin. Eihän siinä mitään niin kovin hienoa kyllä ole, mutta niin vaan sitäkin tapahtuu. KYRPÄ SENTÄÄN!
Enkä mä nyt todellakaan puhu tässä mistään teineistä - se on ihan ok, että ne tykkää ilmasesta viinasta, koska eihän siinä rahatilanteessa nyt paljon muitakaan vaihtoehtoja ole. MUTTA VOI VITTU! Niin vaan näitä viiskymppisiä hei-kattokaa-mä-otin-heti-seittemän-lasia-boolia-!!!-Pertti-Untamoita on kaikki helvetin kesähäät, firmanjuhlat, illanistujaiset, aamunseisojaiset ja joukkueen saunaillat täynnä. EI PERSE! Luulisi, että jokainen jossakin vaiheessa surkeeta elämäänsä tajuaisi jotain, mutta ei. Tuntuu, että kyseisten tyyppien kehityskaari menee just päinvastoin! Ensin ne ei tajua mitään, ja vähän ajan päästä ei enää sitäkään. SAATANA!
Mä oon niin väsynyt.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)