Koirat, niiden ulkoiluttajat ja niiden eloa turhaan oikeuttavat supernillit

Kävelin tossa ukkosen merkit kasvoillani kotia kohti joku päivä. No vastaan tuli jonkun surkean pikkupuudelin omistaja (vittu että mä vihaan kaikkia eläimiä, ennen kaikkea koiria) ja tää hellanvitunlettas koitti surkealla äänellään haukkua mulle. No eihän se mitään, se on vaan ”viaton” luontokappale, joka ei täysin ite saa valita elääkö vai ei, koska SEN KUSIPÄÄOMISTAJA PITÄÄ SITÄ VAIKKA HENGITYSKONEESSA ETTEI VAIN MEIDÄN KULLANNUPPU-NUUDELIPUUDELI JOUTUIS KÄRSIMÄÄN!!! Eipä taas muuta kun vittu päähän ja menoksi.

Ensinnäkin, tää ylpeä burberrymuumio alkoi LEPYTELLÄ sitä koiraansa ja ylipäänsä puhu sille kuin ihmiselle. Paitsi että mun nyrkit puhuis kohtuu äkkiä takas, jos joku alkais semmosta paskaa mun lähellä jollekin länkyttää. No joka tapauksessa:
- Äläs nyt kuule Pikku-Vileda jaksa hermostua. Katsos meillä ei oo tässä mitään hätää. No voi nyt sulle tuli paha mieli tosta sedästä. No mennään kotiin... juu... mami keittää sulle...
Vittu että MULLA KEITTÄÄ!!!

Siis ensinnäkin, se sun käyttökelvotonta, rumaa ja keritsemistä + keittämistä kirkuen vaativa pölyhuiskas ei oo ihminen. Se ei ymmärrä sua (tosin ymmärrän kyllä, että sä sitä, koska lienette samankaltaisella tasolla ajatuksen juoksunne kanssa). Sille ei tarvitse keitellä puuroa joka aamu, eikä se muutenkaan kaipaa mitään muuta kun kengän kaaliinsa. Se on jalostettu vuosia sitten kuolleista lajeista ja on rikos, että sun kaltasilla maajoukkuetason urpoilla ylipäänsä on oikeus yhtään mihinkään! Saati tommosen maanvaivan pitämiseen.

On kyllä kohtuuttoman vittua puuhaa se, että kaupungeissa voi tosiaan vapaana kävellä KOIRAN ULKOILUTTAJA SEN VITUN KIRPPU-, ROSKA- JA PASKÄSÄKKINSÄ KANSSA!!! Ja taas multiploitumisen tässä ah niin tutussa olotilassa tuottaa se, että noi ”äly hoi, miksi jätit minut kuusi vuotta sitten” –pellet tuolla yleisönosastoilla ja muilla vapautettu ajattelusta -foorumeilla puolustelevat sitä ihanaa Turpa-Muppea, jonka lopettamisesta pitäisi tehdä terapeuttista kansanhupia. Tai sitten se vitun luontokappale käy jonkun pikkulapsen kimppuun ja yhteen ääneen kauhistellaan, että miten se meidän piski on niin vitun kiltti ja ei se tekis kenellekään pahaa, kunhan vaan haukkuu.

SE VITUN HENKISTÄ JA FYYSISTÄ HENGENAHDISTUSTA AIHEUTTAVA KAMMOTUS ON LUONTOKAPPALE!!! LUONTOKAPPALE, JOKA ON VAHINGOSSA AJAUTUNUT LEMMIKIKSI, KOSKA SITÄ EI SYÖ KUIN KIINALAISET! TÄMÄ VIRHE PITÄISI KORJATA HETI, POLTTOHAUDATA JOKA VITUN RAKKI TÄN PALLON PINNALTA, PANNUTTAA URAKALLA JOKAINEN KOIRAN OMISTAJA, SEKÄ LEIPOA PATAAN JOKA VITUN JEESUSTELIJAA, JONKA MIELESTÄ NIILLÄ ELUKOILLA ON JOKU NÄENNÄINEN OIKEUS HENGITTÄÄ IHMISTEN KANSSA SAMAA ILMAA! EI OLE! HAISTAKAA VITTU!!!

Urpot, joilla ei ole mitään omaa sanottavaa

Mä oon joitakin kertoja ilmaissut, että ainoa kusipäistä urpoutta idiootimpi asia on äänekäs ja omat huonot puolet näyttävästi esiin tuova kusipäinen urpous. Ja vaikka tunnetut lastensadut, Raamattu ja Kalevala, opettavatkin vaahtosammuttimille, että jos ei oo mitään sanottavaa, niin on parempi pitää se pannu aika tiukassa, niin ilmeisesti kaikkien vanhemmat eivät liiman haistelultaan näitä satuja ole ehtineet lukemaan. On vissiin pari muutakin elämän oppia jäänyt oppimatta, sillä SEN TASON JUUREKSIIN ON TÄSSÄ TULLUT TÖRMÄTTYÄ!!!

Vielä on nimittäin keksimättä niin typerä lausahdus, ETTEIVÄT NÄMÄ SAATANAN SAKU SAMMAKOT KYKENISI ÄNKYTTÄMÄÄN SITÄ SEURAAVAA VIITTÄ VUOTTA!!! Jos tuntuu siltä, että nyt ette tajua mistä puhun (sen sammakko-osaston taitaa olla turha edes koittaa), niin olen listannut teitä varten tähän muutaman omaperäisen esimerkin. Joukossa on syvällisiä mietelauseita, nasevia onelinereitä ja sen tason TV-lainauksia, että boksiin pitäis tulla suorana lähetyksenä:

”Antakaa määkin huudan!”
”Timiiii!”
”Kaikki Martti Servo -lainaukset”
”Nukkumaan ehtii haudassa.”
”Ei tässä kurjuutta kummempaa.”
"Turha se on etukäteen katua."
”Pakko ei oo kun kuolla.”
”Lempijuomani alkoholi”
"Krapula tulee, mutta minä määrään päivän."
"Krapula on köyhien tauti."
”Naama on kun petolinnun perse.”
”Ei se väärin oo.”
”Ononononon eieieieieiei”
”Fifty sixty”
"Mitä tahansa piste fi"
"Rispektii!"
”Lainaakko naamaas ku mulla jäi perse kotiin"... noin 27 vuotta vanha juttu.

Siis ei vittu mitä paskaa noi ja moni muu on! Palaan alussa mainittuihin oppeihin ja toivon, että edes yks pallokorva saisi ajatuksesta kiinni. JOS TEILLÄ EI OO MITÄÄN OMAA SANOTTAVAA, NIIN PITÄKÄÄ NYT EDES NE TURPANNE KIINNI!!! On vaan niin vitun vaikea käsittää tota puhkuvaa intoa osoittaa maailmalle, että: "Luulitko, että Matti Nykänen on tyhmä. No tsekkaa meikää. Rispektii-trallallaa!"

Tsekkaan sua kohta kuokkaan! Vittu mä en saa henkeä! Ja nyt jos meidän kaverit luette tätä ja luulette, että ette te näitä käytä ja ei tää teksti teistä kerro NIIN VITTU AIVAN VARMAAN KERTOO JUST TEISTÄ SAATANAN URPOT!!!

Kusipäitä junissa

Vituttaa muuten melko tavalla ne tyypit, jotka heti junaan tultuaan avaa läppärin ja alkaa saman tien viritellä jotain kuulokkeita korviinsa. Ja on mulle aika helvetin sama, onko nää räkänokat löysä- ja paskahousuisia pipopäärunkkareita ketjuineen, vöineen ja meikkeineen vai ruma puku päällä matkaavia tyylitajuttomia rasvalettihinttareita, jotka kunnon ”wannabe-businessman tai ylipäänsä jotain elämässään, mutta kun ei oo” –lookkinsa kanssa saa yhden junaosaston voimaan pahoin pelkällä olemuksellaan.

Siinä se matka etenee rattoisasti kun bongiaivoräpäjoujou kattoo Coolion ja muiden nykyteinien suosikkien musiikkivideoita tai vaihtoehtoisesti Mr. Ugly tie competitionin kolmas finalisti availee taulukkolaskelmiaan ja huomaa, että myyntiä on taas kuin ennenkin ja kiristää vyötään koko muun osaston toivoessa, että se tekis sen vyötärönsä sijaan kaulaansa.

Eipä silti, junalla matkustaminen on kyllä hieno keino tutustua elämän nurjaan puoleen – nimittäin muihin ihmisiin. Erilaisia matkustavia ihmistyyppejä on valtava määrä ja niiden keskuudesta on äärimmäisen vaikea koittaa etsiä eroavaisuuksia niiden tuottaman vitutuksen määrässä. Luultavasti osin siksi, että vitutuksen maksimaalistuessa on helvetin vaikea havaita siinä enää eroja. Etenkin, jos sattuu olemaan kokemattomampi vituttaja kyseessä. Ilmiötä voi tradenomitutkinnollakin (koittaa) verrata rakennusten korkeuteen. Kahden korkean rakennuksen korkeuseroa ei ihmissilmä enää maasta katsottuna erota.

Joka tapauksessa, mua on edellisten ohella viime aikoina vituttanut junissa etenkin seuraavat ryhmittymät:

1. juopot ja häiriköivät paskiaiset, joita kukaan ei uskalla laittaa niiden ansaitsemalla tavalla ekalla asemalla pataan
2. lastensa kanssa matkustavat Jari-Pasien vaimot (näitä on jo käsitelty tarpeeksi näilläkin sivuilla)
3. hieltä haisevat silliaivot, jotka sulostuttavat matkalaisia ominaistuoksullaan
4. mulkosilmäiset tilittäjät, jotka vaanivat viattomia kuulijoitaan ketään kiinnostamattomilla tarinoillaan
5. kaikki vanhukset
6. KAIKKI teinit ja teinimieliset ja niiltä paskaläjiltä näyttävät. Vittu! Ennen kaikkea teinit! Jos täälläkin esillä ollut Darwin olisi hoitanut hommansa edes jotenkin paremmin, niin teini-ikäosio poistuisi jotenkin mystisesti. Tai sitten Pfizer loisi lääkkeen, jolla voisi koomata jokaisen yli 12 –vuotiaan viideksi vuodeksi. Tai sitten nuorisovankilaan kaikki. Kaikki ovat yhtä hyviä vaihtoehtoja.
7. haisevien lemmikkiensä kanssa matkustajat (lemmikeistä kerron teille joskus. Tarkemmin sanottuna sitten, kun en saa epilepsiakohtausta heti kun edes koitan aloittaa... VITTU!)
8. puhelimessa kovaan ääneen omasta elämästään kertovat urpot

Saatana vieköön että on taas semmonen olo, kun verisuonissa virtaisi elohopeaa. Tai nopeehopee, kuten se joidenkin räkänokkaisten nilviäisten vaatteisiin on kirjoitettu (tajuatteko te vinolippismuthawänkkerit, että jos teidät pyyhittäisiin maan päältä ikuisesti, niin teitä ei jäisi kaipaamaan kukaan! Ei edes vankilassa viruvat vanhempanne, joiden kurjasa kohtaloa Pasa aiemmin syksyllä ruoti. TE olette tämän maailman kuona, TE olette se osasto johon edes maailmansyleilijä ja itseään naamaan sylkevä Greenpeace, sen sisarjärjestö Animalia tai mikään muukaan maailmansyntijärjestö EI tulisi puolustamaan, pelastamaan tai auttamaan. Tämä siksi että edes näiden kuonapesäkkeiden viimeisillään hengissä olevan ”aatteen” lyijyvaippaa anovat hahmot eivät välitä paskaakaan teistä. Aivan kuten ei tässä maailmassa kukaan muukaan. Hyväksykää se. Eläkää sen kanssa, mutta älkää kovin pitkään. Niin on kaikille ja kaikelle parempi.)

Ammattietiikkaa

VITTU, KUKA ON KEKSINYT HERÄTYSKELLON, JOSSA EI OLE TORKKUA??

No, koska päivä on jo lähtökohdiltaan päin vittua (mikä päivä ei olis??), niin ei kai auta muuta kuin blogailla, dokailla ja mokailla. Kivaa kuin dialyysihoidossa!

MENKÄÄ NYT HELVETIN HOITAJAT JO SIIHEN LAKKOON!! Se meinaan olisi oikein kaikille osapuolille. Ensinnäkin: te saisitte merkittävästi lisää liksaa, minkä olette varmasti ansainneet - en tarkalleen tiedä, minkälaista työnne on, mutta ei ole kovin vaikea päätellä, että on se ainakin rankempaa ja vastuullisempaa kuin jonkin paperiprosessiurpon triplasti paremmin palkatut "duunit" (vituttaa, että Iltalehden lukemisesta ylipäätään joku saa muuta kuin turpaansa). Toisekseen: opettaisitte vähän realiteetteja kaikille niille tekopyhille jeesustelijoille, jotka ovat kuivin huulin sitä mieltä, että "kyllähän ammattietiikkaan tolla alalla kuuluu, että ketään ei saa jättää pulaan".

VOI VITTU JOO!! Missä saatanan päiväunilla porukka oikein aikansa viettää, kun luullaan, että tässä yhteiskunnassa olis yks ammatti (paskasti palkattu ja vittumainen sellanen), jossa olis sellanen sisäänrakennettu etiikka, että töitä pitää tehdä vaikka ilmaseks ja 24/7. EI PERSE!! Mahtaa olla helppo puhua ammattietiikasta, kun kyseessä ei ole oma elanto tai oma etiikka. Sanoppa jollekin kuminvalmistajalle, että "et sä hei voi mennä lakkoon, koska kyllähän sulla nyt on moraalinen velvote turvata Suomen renkaantuotanto". "Jaa, no en kai mä sit voi.. ENPÄ, KATO MUA, MÄ OLIN LAKOSSA JO EILEN!!"

Ja ihan turha sitten kitistä siellä takarivissä, että olisi jonkun mystisen yhteiskunnan vika, että ollaan ajauduttu tähän tilanteeseen. TAJUTKAA VITUN KENOPÄÄT, ETTÄ YHTEISKUNTA OLETTE TE!! (Joo, tiedän, surullista, hyvin surullista). Se on vain ja ainoastaan teidän syy, että tän maan asioista päättää eläintarha, jossa riekkuu jotain helvetin JuhaMietoja!

Vittu, kun kiehuu veri kuin mustalaisella! Jos jollain on sellanen työ, että yhteiskunta on katastrofissa heti, jos se jää päiväksi tekemättä, niin pitäisikö ehkä miettiä, josko siitä kannattaisi maksaa enemmän kuin 1600 euroo kuussa? NO KYLLÄ VAIN! Ja pää kiinni myös te, jotka olette kommentoimassa, että kyllähän jokainen tyytymätön voi vaihtaa ammattia! VITTU JOO! Se, että osaatte muuttaa happea hiilidioksidiksi ei vielä anna teille oikeutta olla mitään mieltä mistään!!

Miten vitutus syntyy?

Pasa: vituttaa, kun tyypit ei osaa laittaa asioita prioriteettijonoon.
Pasa: tyyliin:
Pasa: "Ei me voida pitää tätä osastopalaveria tähän aikaan, kun minä, assistentti, olen sopinut tapaamisen äitini kanssa ko. ajankohdalle"
Pasa: NO VITTU SIINÄHÄN OOT, JOKO SIIRRÄT SEN TAI ET TULE PAIKALLE!!
Atpo: joo
Atpo: siis joo
Atpo: toi on loistava
Atpo: keväällä *** –ryhmässä...
Atpo: ...paikalla kuus yksikönjohtajaa, niiden esimies ja joku urpo tärkeilijä ulkopuolelta...
Atpo: ...eli jossain määrin tärkeä konklaavi
Atpo: "toi 16. päivä ei kyllä sovi mulle, kun mulla on tota ja tätä"
Atpo: "me oltiin ajateltu pitää tossa keskiviikkona yks toinen miittinki"
Atpo: TAJUATTEKO TE VITUN SPEDET, ETTÄ TE OOTTE KAIKKI AIKA VITUN TÄRKEITÄ JA KIIREISIÄ!!! JOS ME OIKEASTI HALUTAAN TÄLLÄ KOHTUU TÄRKEÄLLÄ PASKAPÄÄPORUKALLA NÄHDÄ, NIIN ON KERTAKAIKKIAAN PAKKO PRIORISOIDA JOTAIN TÄN TAAKSE!!! VITTU!!!
Atpo: vitutti
Atpo: ei kai nyt millään helvetilläkään kaheksan ihmisen, saati jonkun supertärkeän keken, aikataulua saada kahen viikon päähän sopivaks.
Atpo: ellei sitten jotain siirretä pois tieltä.
Atpo: pörssiyhtiön toimitusjohtaja hallitukselle: "voitte te ton yhtiökokouksen pitää maaliskuun seittemäntenä, mutta mä oon sopinut appiukon kanssa meneväni karsimaan koivikkoa anoppilaan."
Atpo: SÄ VITUN TENUPÄÄ ET OO LÄHÖSSÄ YHTÄÄN MIHINKÄÄN ENNEN KU ME ANNETAAN SULLE KENKÄÄ!!!
Atpo: ihmiset elää oikeasti vielä tänäkin päivänä siinä uskossa, että priorisointi tarkoittaa samaa kuin se, että sinne mennään, mihin ekana luvataan.
Atpo: HALOO SELLERIAIVOT!!! EI SE MEE NIIN!
Pasa: no just noin!
Atpo: vituttaa muuten, jos en saanut tätä hommaa välitettyä noilla teksteillä.
Atpo: koska tosi moni on: "en mä oikeen viittis sanoa tonne, etten tuukkaan."
Atpo: MUTTA SÄ SAMA PALLOKORVA VOIT SITTEN JÄTTÄYTYÄ JOSTAIN SOVITUSTA ILMOITTAMATTA, ILMAN ETTÄ SE TUNTUU SUSTA PAHALTA?!?
Pasa: joo.. ja kun toi on vähä uravalintakysymyskin.
Pasa: siis että jos oot niin kunnianhimoinen nilkki, että oot kammennu ittes johonkin korkeelle pallille, niin kyllä sillon pitää pystyä priorisoimaan
Pasa: Jolloin tietty joskus pitää tehdä ohareita, jollon sua pidetään mulkkuna jätkänä
Atpo: siis joo joo
Atpo: sopivan mulkku pitää aina olla
Pasa: mut omapa on vikas
Pasa: ei kaikkee voi saada
Pasa: jos taas valitsee työttämyyden, niin ei joudu tekeen ohareita läheskään niin usein
Atpo: joo... ainakaan aikataulupaineiden takia

Oikeutettu viha

Multa kysytään usein, että: "miks sä Atpo vihaat niin paljon ihmisiä? Eihän ne oo tehneet sulle mitään pahaa." Mä vastaan järjestelmällisesti, että vihaan, koska kannan yhteiskunnallisen vastuuni. Ja ellet sä olis tommonen haljanen vittupää, kun nyt ilmiselvästi olet, niin samalla konstilla myös sä kantaisit oman vastuus.

Mun nähdäkseni yhteiskunnallinen vastuu tarkoittaa mm. sitä, että suojellaan sitä erinäisiltä uhilta ja yleisesti pyritään sen hyvinvointiin. Alkuun kuvittelin, että inhoaisin ihmisiä juuri tuon jatkon "eivät ole tehneet sinulle mitään pahaa" -jutun takia. Löysin sille monta perustelua, kunnes lopulta tajusin, että eiväthän he mulle mitään merkittävää pahaa olekaan tehneet, MUTTA YHTEISKUNNALLEPA OVAT!!! Näin ollen on melko ilmiselvää, että mun raivoni näitä ihmisiä kohtaan perustuu haluuni suojella ympäristöäni tältä saasteelta.

Jos lasketaan ulos yleinen klovnius ja sen tuomat ajoittaiset naurunpyrähdykset, niin KERTOKAA MULLE YKSKIN SYY, MIKS MÄ EN VIHAIS TORTTUTUKKASIA ROKKARIPELLEJÄ, PIENEN TENNISKENTÄN KOKOSISSA AMERIKAN RAUDOISSAAN VITUN RUMAT PÄÄT ELVIS PRESLEYN "MUSIIKIN" TAHTIIN HEILUEN?!?

Vai keksiskö joku teräväpäinen syitä, MIKS VITUSSA KIIKAREIDEN KANSSA KAISLIKOSSA SUHISEVIA LINTUBONGAREITA MUKA EI SAIS KISKOA POIJUUN SILLÄ SAMALLA SEKUNNILLA, KUN NE OTTAA PAKSUT SILMÄLASINSA POIS PUHDISTAAKSEEN NE NIIHIN TIRSKUTTAMASTAAN LIASTA, RÄÄSTÄ JA PASKASTA?!?

Tai löytyykö kenties perusteet sille, MINKÄ TAKIA MAAILMAN JOKA IKISTÄ VITUN GOLFFARIA EI SAIS RANKOA NAAMAAN RAUTAVITOSELLA JA SEN JÄLKEEN KIERTÄÄ PUTTERIN NIIN TIUKKAAN NIIDEN KAULAN YMPÄRILLE, ETTÄ PÄÄ SINERTÄÄ VIELÄ JOULUNAKIN?!?

On nimittäin kolmea aurinkoa ja kahta kuuta varmempi juttu, että tota kusipäisyyden kolminaisuutta, oikeaa vittupäiden voimaviisikkoa (VITTU LASKE ITE TÄN RAIVON KESKELLÄ SAATANA!) ei mikään maailman, ilmamaan, kuumailman tai Alma-Median mahti tässä universumissa tule ikinä purkamaan. Ja niin kauan kun ton porukan annetaan tehdä järjestelmällistä pahaa tälle yhteiskunnalle, niin on aivan vitun turha tulla kysymään, että onko mun ihmisvihalle joku syy. KATO YMPÄRILLES VITUN KILLISILMÄ! JOS ET NÄÄ MITÄÄN, NIIN SYY OLET SINÄ!!! VITTU!!!

Innokkaat reserviläiset

Hauskaa sunnuntaivitutusta kaikille! On varmaankin itsestäänselvää, kuinka paljon mua kyseinen kusipääpäivä vituttaa, joten ei siitä sen enempää.

Sen sijaan voisin raportoida teille palleroille taannoisesta retkestäni luonnon helmaan. Jo ulkoilu, ulkonaolo, raittiin ilman saaminen yms. paska itsessään on sen sortin tavaraa, että heikompi kuolisi vitutukseen heti. Mutta tässä tapauksessa se on vasta alkua! Tällä kertaa hommaan kun oli yhdistetty rakkaan isänmaamme puolustaminen - ja vielä vapaaehtoisesti!

Jaa että mitä vittua Pasa teki vapaaehtoisissa kertausharjoituksissa? No pitäähän tässä ammatissa varmistaa, että vitutusaiheita piisaa. Ja voin taata, että nyt käsiteltävä Lönnrot-henkinen keräilymatka onnistui yli odotusten!

Tällä kertaa otan kaikki inttiin liittyvät vittumaisuudet itsestäänselvyyksinä enkä siis jupise siitä, kuinka rajattoman tyhmää on ryömiä katajanperseessä ja huudella laukaus-laukausta tyhjälle metsälle. Sen sijaan keskityn yhteen urpoimmista ihmisryhmistä, johon ikinä olen törmännyt. Vituttaa, etten enää voi elää siinä illuusiossa, ettei kyseisenkaltaisia juustopäitä olisi olemassa. Koska näköjään niitä on! Ja tää porukka mistä nyt keuhkotaan, on AKTIIVISET RESERVILÄISET! Ei perse, mitä porukkaa!!

"Kato hei ku meikällä on tää uus taisteluvyö, jossa on goretex-vahvisteiset lipastaskut, joihin menee nää uudenmalliset 674B-lippaat, jotka on todella paljon luotettavampia näitten uusien Sakon patruunoiden kanssa! On muuten ihme homma, kuinka näissä uusissa sakolaisissa on suora vaippa, mieti nyt, kuinka paljo se huonontaa ballistiikkaa RK-62:n kanssa!"

NO ENKÄ MIETI, VITUN RÄKÄPÄÄ!! Tajuatko sä saatanan koulukiusattu persenaama, että ainoa asia, mikä mua ballistiikan osalta kiinnostaa on se, millasessa kaaressa sä lennät sinne poteros pohjalle, kun mä kiskasen sua boksiin! Armeija ei ole asia, jota kuuluu ihannoida tai josta kuuluu olla innoissaan! Eikä se todellakaan olisi hienoa, että pääsisit kokeilemaan taitojasi ja romujasi "tosi tilanteeseen". Että ihan vitun turha tulla mulle mehustelemaan jollain "pilliin viheltämisellä"!

Helvetti! "Reservi" tarkoittaa sitä, että jotain pidetään VARALLA!! Se ei siis esimerkiksi tarkoita, että kyseessä olisi päätoimenne. Olisiko siis mitenkään mahdollista, että suhtautuisitte asiaan niin kuin siihen kuuluu suhtautua?? Ei tunnu olevan! Kaivakaa itsellenne potero ja tippukaa sinne!

Huurua bussin ikkunoissa

Voi jumalauta!
Istuin pari päivää sitten julkisessa kulkuvälineessä. Kohtuu paskaa puuhaa sekin. Tässä läjässä, jossa mä asun, niitä menee kyllä ristiin rastiin niin vitusti, että niitä varten on perustettu oikein asemia. Joka tapauksessa ne on aivan perseestä. Eikä vähiten just sen takia, että ne tosiaan on julkisia (=kuka tahansa pahviaivo räkäklimppi voi astua sisään ja ördäillä siellä surutta, koska onhan idiotismi sentään jokaisen perusoikeus ja julkista hupia. Monissa hoivamaissa siitä jopa yhteiskunta maksaa käsittämättömät määrät rahaa, mikä taas palauttaakin mieleeni monta vitutuksen kohdetta. Ehkä osa niistä lukee tätäkin paskaa tajuamatta, kenestä puhutaan. NO JUST TEISTÄ SAATANAN YHTEISKUNNAN VAROILLA ELÄVISTÄ PASKOISTA! VITTU!). Käymättä ei pysty uskomaan, mimmosen määrän huurusia nillejä ja muita pilleripaavoja yhteen bussiin tms. mahtuu.

Huuruset nillit on sinällään ihan ok porukkaa. Ei siinä mitään. Ne on mulle yhtä ok, kun kaikki muukin moska, josta en halua kuulla yhtään mitään. TOISTAN: EN HALUA KUULLA TEISTÄ PASKAAKAAN. Tarkoittaa siis vapaasti urponnettuna, että en mitään! En missä te asutte, kenen kanssa, miks te asutte sen kanssa, miks te ootte sen kanssa, miks te ootte niin saamattomia velliperseitä, miks teitä (aiheesta) potkitaan pannuun töissä, kouluissa, kaduilla, kaupoissa ja missä vaan jossa kaltaisianne hilipatihippan –tyyppejä KUULUUKIN kohdella "arvonne" oikeuttamalla tavalla. VITTU!

Ei tarvinnut kauaa istua missään matkalla ei mihinkään (tässä kohtaa vitutti jo sen verran tosissaan, että läheinen lapsiperhe siirty kauemmaks, kun ne pikku räkänokat oppi uusia kirosanoja, jotka hehku musta vaikka mä en edes sanonut mitään) kun taakse istuu joku puhelimeensa puhuva kusipää. Alkaa seuraava episodi:
- No kun mä oon niin vitun rakastunu nyt siihen mimmiin.
- ...mutta on siitä erosta oikeasti jo aika kauan.
- Kyllä mä nyt pystyn itteäni objektiivisesti arvioimaan. Kyllä mä itteni tunnen!
- Hei mitä vittua sä koitat mua sellä neuvoa! Mä soitin sulle saadakseni myötä...

Tässä vaiheessa Atpo nostaa kytkintä ko. vehkeestä hippulat vitutuksesta vinkuen, todeten, että kolme kilometriä kaatosateessa ei oo mitään verrattuna ton puhuvan koiran nillityksen kuuntelemiseen. Ei vittu! Ei riitä, että on olemassa jengiä, jotka suuttuu koska eivät saakaan juuri sitä tukea, mitä haluavat (johtuu siitä että joku toinen puhuu näille taivaanrannanmaalinhaistelijoille JÄRKEÄ!) vaan sen ohelle omaa typeryyttään pitää vielä julistaa maailmalle kirkolliseen hapatukseen rinnastettavana ketään kiinnostamattomana litaniana.

Mikä saatana siinä on, että mikään määrä keuhkoamista ei saa jengiä tajuamaan, että niiden asiat ei kiinnosta ketään! Aivan vitun sama, keltä ne on saaneet henkisesti turpaan tai kuka käyttää niitä elättäjinä tai kuka niistä ei oo kiinnostunut. Vittu saatana vittu vittu saatana!!!

Joukkoliikenne pitäisi kieltää kaupungeissa! Ei siksi, että se saastuttaisi (mitä VITUN väliä?!?) vaan siksi että jengi on oikeasti niin vitun kuuppaa tänä päivänä, että jos ne ei osaa pitää päätänsä kiinni kun SATA ihmistä istuu viereisellä penkillä (on se nyt vaan vittu mahdollista, päät kiinni siellä) niin sietää kävelläkin sateessa. Samalla kevyen liikenteen väylät ajoradoiksi, niin äkkiä on iso kasa ongelmia poistettu tästäkin vitun maasta.

Ei helvetti! Toivottavasti toikin ruikuttaja löytää jostain itselleen nillin "sielun"kumppanin, joka takuulla on jo sen luokan tapaus, että ois niille molemmille aika vitun oikein. Saatana! Tervemenoa sterilointiin!

Vois kokeilla jotain uutta ruokaa tänään!

Voi pyhä kolminaisuus (vitutus eilen, tänään ja huomenna)!

Menen tällä kertaa suoraan asiaan (Vittu, miten niin suoraan, enhän mä oo vieläkään alottanu! Nyppii ihan hiukan kaikki urpot, jotka käyttävät MUN aikaa julistaakseen, kuinka ovat niin tehokkaita, että menevät suoraan asiaan. Vittu, tee sitten niin ja kerro se onneton asiasi NYT, saatana, ja lopeta toi lässytys!)

Noniin. Tällä kertaa agendassa on ne modernit ruoka-ressukat, jotka ymmärtävät ruuasta ja sen laitosta yhtä paljon kuin mä asioista, jotka eivät (muka) vituta. Siis ne tyypit, joiden mielestä mikromoskan lämmittäminen on ruuanlaittoa. Kerrottakoon jo tässä vaiheessa, että EI VITTU OLE! Eikä se ole "ennakkoluulotonta uusien yhdistelmien kokeilua", että siihen em. tahnan päälle lapioi juustoraastetta! VOI PERSE, se ei ole mitään muuta kuin mikrotahnaa, jonka päällä on "juusto"raastetta (juusto on tässä yhteydessä lainausmerkeissä, koska todennäköisesti kyseessä on jotain 5%-ei-sisällä-mitään-kumia)!

"Hei kuule Jari-Matti ku YhteishyväPirkkaMeNaisissa oli NIIN hyvännäkönen salaattiohje, jota meiän on IHAN pakko kokeilla! Se oli sellanen pirteä ja ruokaisa avokadosalaatti, mihin tuli kurkkua, tomaattia, jäävuorisalaattia, ananasta ja avokadoa! Ja sit sitä kuulemma voi maustaa mielensä mukaan oliiviöljyllä ja mustapippurilla! En oo kyl ikinä tullut ajatelleeks, että samaan salaattiin vois yhdistää avokadoo ja ananasta!"

Tä?

ETPÄ OO KYL SIT TULLU AJATELLEEKS VARMAAN YHTÄÄN MITÄÄN MUUTAKAAN! Tajuatko sä vitun lapamato, että siihen salaattiin voi tunkea niitä aineita sekaisin ilmankin, että se lukee jossain pilipalilehden ohjeessa?? Helvetti!

Eikä tää tähän lopu, ei todellakaan! Seuraavaksi tämä kotikeittiöiden Jamie Oliver (no okei, vyötärölle on kertynyt joitakin kymmeniä kiloja enemmän tavaraa, mutta ainakin ollaan alasti!) huomaa, että hei, tässä kermassahan on ollu jo eilen toi parasta ennen -päivä, eihän tätä voi käyttää, onneks huomasin!! WITTU! Missä kohtaa evoluutiota ihmisestä on tullut niin rajattoman onneton kumipää, että sen pitää katsoa jostakin hihasta temmatusta päivämäärästä, onko ruoka pilalla vai ei?? Kyllä siitä "kermasta" (katso selitys lainausmerkeille edeltä) huomaa, jos se on pilalla ilman, että asiaa tiedustelee jostain IngmanValion asiakaspalvelusta! Vitun spedet!

Nyt huimaa taas ihan sopivasti. Ennen kuin menen oksentamaan naapurin postiluukusta, niin todettakoon nyt vielä tasapuolisuuden nimissä, että ihan yhtä vittupäitä on ne reliikit, joiden mielestä lihan paketoiminen valmiiksi sopivan kokoiseen rasiaan on sairasta ja luonnotonta prosessointia ja lisäksi jauhotkin on parempi jauhaa itse. Vittu, keskiaika meni jo!

Alennukset, prosentit, alennusprosentit ja säästöurpot

Ei vittu! Kaveri kysy päivällä, että vituttaako mua, kun mä näytän siltä. Vastasin, että joo, mutta tykytyksestä päätellen pahemmaks menee. No oispa nyt joku kyselemässä. MULTA NIMITTÄIN TULEE VERTA MOLEMMISTA SIERAIMISTA!!! Mua vituttaa kaikki maailman alennusmyynnit, niihin tunkevat jurpot, alennukset ja kaikki se paska, joka tähän ympyrään vaan mitenkään mahtuu.

Aloitan prosenteista. Käsi sirkkeliin ne, joiden mielestä 10 prosentin alennus on jotain semmoista, jonka mainostamisesta voisi selvitä ruoskimista pienemmin rangaistuksin. Ei ketään? Vitun hyvä. MIKS VITUSSA SITTEN KAIKEN MAAILMAN VERO MODAT JA MUUT SÄKKITEHTAILIJAT MAINOSTAA SEMMOSELLA SONNALLA?!?

Puuh... teksti vasta alussa. Ei saa vielä repiä pelihousuja (mistä tuleekin taas mieleen, miten tähtitieteellisen typerä sanonta toikin on. Ekanahan vitutuksessa tuleekin mieleen just repiä ne saatanan byysat! Vittu kun mä jonain päivänä saan käsiini sen tyypin, joka on keksinyt kansan"viisaudet" ja sanonnat, niin lätty lätisee Turussa asti ja voin sanoa, etten meinaa ite olla lähelläkään sitä jo aiemmin kehuttua aivonarikkaa.)

Jatkan näillä "kerää kuustuhatta leimaa, luukuta persettä Stokkan ikkunasta ja haista vittu, niin saat 10% alennusta tuotteesta, joka jo alun alkaenkin oli 50% halvempi tossa naapuriliikkeessä, eikä sitä myy sulle tossa edessä seisovan kuvottavan rasvatukan kaltainen ruuvipersehintti". Mun oli pakko lopettaa toi pisteeseen, koska mä en kertakaikkiaan vaan osannut laittaa tohon tän olotilan kaipaamaa määrää huutomerkkejä.

Seuraavana tulevat nää urpot, jotka pakkaa ittensä kolme tuntia ennen ovien aukasemista jonkun hikisen liikkeen eteen, jotta saa sen himoitun kauhtanan ennen kun naapurin kammotus ehtii sen ostamaan. Siis ei vittu! Jos ei oo varaa hakea kamaa oikealla hinnalla, maksaen siitä, ettei tarvi kattoa niitä vitun hesburgernaamoja, niin kannattaa jatkossakin näyttää siltä punapersepaviaanilta, joka jo geeniensä määräämänä on!

Ja nyt... syvä hengenveto, jonka jälkeen puran sen, mitä tässä jo hetken oon kierrellyt. Mä nimittäin en kehtaa myöntää, että oon joskus tuntenut näin täysjurpon patapään! Yks tyyppi nimittäin kerran alennusmyyntien aikaan meni tuohtuneena kotiinsa jonkun sadan kassin kanssa aivan poltteessa ja avautui viattomalle avopuolisolleen: "Sä et uskokaan, kuinka paljon mä säästin kun tuolla oli tota näin halvalla ja tuolla tätä noin halvalla ja blaa blaa ja mä tein hyvät kaupat ja että et voi uskoa KUINKA PALJON MÄ SÄÄSTIN!!!"

Siis EI VITTU!!! Sillähän sä säästelet, että ostat vitusti rumaa rojua saatanan dille! Onneks tän tyypin avopuoliso oli fiksu. Eikä pelkästään siksi, että tajusi nostaa kytkintä siitä jutusta, vaan myös siksi, että sanoi tuossa vaiheessa jo suu vaahdossa mouhottaneelle patavitoselle: "No mutta sehän on hienoa. Mehän voidaan ens viikko SYÖDÄ niillä rahoilla, jotka sä just äsken säästit!" Vittu, vittu ja niiden tuttu, vitun vittu!

Ruikuttavat tärkeilijät

Vittu, saatana ja kolmen Runebergin sukulaisen itse keksimät kuvaavat kirosanat ja noitumiset päälle. Tällä hetkellä meikä nimittäin elää semmoista vitutuksen zeniittiä, että sen rinnalla jopa angstiset cityteinit ja Animalia tuntuvat kärpästen surinalta. Oon elämäni aikana tavannut niin vitun monta tärkeilijää ja oman arvonsa kohottajaa, että nyt on kolmeen kertaan romahtaneiden hermojen totaalinen tuhoutuminen vain tuumien päässä (siis ei vittu! Minkä vitun takia jenkit ei voi siirtyä SI –järjestelmään kuten KAIKKI muut maat?!? Voi saatana, sen metrin omaksuminen ei takuulla siltäkään kansakunnan paskaläjältä voi ottaa kolmea vuotta kauempaa. Vittu!)

Nää on niitä tyyppejä, joiden nollasta poikkeamattoman itsetunnon ainoa mahdollisuus osoittaa olemassa oloaan edes hintelällä varjolla, ovat pienimmätkin mahdolliset nimikkeet, tehtävät tai näennäisen arvokkaat virat (näennäinen tarkoittaa avattuna, että mä en nää niitä), joita sitten mahdollisimman suurieleisesti ja mitenkään häpeilemättä ollaan esittelemässä niiden olemassa olosta täydellisen kiinnostumattomalle yleisölle. (Vittuun muuten kaikki opettajat, ropettajat ja lopettajat, jotka väittävät ettei edellinen virke täytä jonkun painoarvoltaan negatiivisen kielioppisäännöstön jokaista pykälää. Niin kauan kuin Kielitoimisto ei maksa mun ja Pasan dokailuja, blogailuja ja mokailuja, niin me kirjotetaan just semmosta paskaa kun yhtään huvittaa! Joten naamat kiinni vitun nillit!)

Mulla on semmonen tunne, että näitä tyyppejä on kaikkialla! Ollaan saatu joku tärkeän kuuloinen nimike, jolla sitten pröystäillään (todellisuudessa esimies on saanut laskettua palkkaa tarjoamalla sihteerilleen jonkun Managing Executive Assistant –tyylisen haista-paska –tittelin). Puolustusvoimien hierarkinen ympäristö on tälle mitä hedelmällisintä maaperää ja moni huonoitsetuntoinen (niitä ei ees oo muita!) majuri takuulla suostuisi vaihtamaan 500 euroa räkäisestä palkastaan toiseen isoon ruusukkeeseen. Onnea vaan niillekkin nössöille pätijöille, joiden omat ansiot riittävät juuri ja juuri merkonomi- tms. ”koulutukseen”.

Sitten näiden titteleiden haltijat keulivat mukana tulevilla mitättömmillä etuuksilla: ”joo kun mä nyt oon mukana tässä kesäjuhlatoimikunnan avustavassa komissiossa, niin me saadaan jokanen yli 30h omaa aikaansa projektille antanut kaks ilmaista kahvilippua ens maaliskuun tiimitapaamisessa”.
”Kyllä mua tässä työpaikkaliikunnan motivaationkohotus -arviointijaokseen osallistumisessa vähän kiinnostaa sekin, että jokainen toimija pääsee pikkujouluissa istumaan samaan pöytään apulaistuotantopäällikön ja sen rekisteröidyn kumppanin kanssa.”

Vittu! Näissä tilanteissa tulee itelle niin lohduton olo, että mistä vitusta mua rangaistaan, kun joudun asumaan samassa maassa noiden kaltaisten luomakunnan kruunujen kanssa. Mainitsen nyt myös samaan syssyyn ne ikuisesti ruikuttavat peruna-aivot, jotka jaksavat valittaa siitä, miten heille kaavailtu paikka meni tuolle nuoremmalle, fiksummalle, pätevämmälle ja motivoituneemmalle tyypille. Ei nimittäin vaadi minkään näköistä tematiikkaa, matematiikkaa tai etiikkaa tajuta, miks edellisen ryhmän edustajien ylenemismahdollisuudet ovat muihin yksilöihin verrattuna ”haasteelliset”. Ei säälittävyys oo rikos, mutta ei se anna sille mitään oikeutta olla kansanhuvikaan. Vittu tätä maailmaa taas!

Ja vielä ennen totaalista melt downia sanon, että huonoin mahdollinen tila ihmiselle on joutua tämmöisten ihmisten alaisuuteen. Joskus on nimittäin niinkin, että kuvatulla osaamisella on päästy johonkin asemaan, johtuen lähinnä ns. vävypoika -syndroomasta. No joka tapauksessa, olen joutunut sivusta seuraamaan näiden ihmisten antamia ohjeistuksia, joihin mitä ilmeisimmin on pakko aina liittää joku "sun on toteltava mua, kun olen sun esimies" tai vaihtoehtoisesti "mä nyt tässä haluan vähän erityiskohtelua, koska oon tossa työhyvinvointitoimikunnassa varajäsenenä".

Vittu.
Saatana.
Tätä ei kestä.

TEITÄ SAATANAN ONNETTOMIA NILLEJÄ EI KESTÄ! TEHKÄÄ JOTAIN! ASIALLE JA ITSELLENNE! VITTU!

Kuvaajat ja muut kamerapellet

Räps, käps ja vittu LÄPS! Toi viimeinen oli todella tiukka ja terävä avokämmen joka rantautui suvun joka vitun juhlissa ja tilaisuuksissa valokuvaavan kaljuuntuvan kusipääpersenaaman hikiselle hiiren poskelle! Vituttaa nimittäin täysin yli minkä tahansa äyräiden kaikki ne saatanan reppanat, jotka missä tahansa kuvaavat mitä tahansa ja millä tahansa. SIIS JUST TE SAATANAN NILLIT, JOIDEN MIELESTÄ ON TÄRKEÄÄ VALOKUVATA KAIKKI MAHDOLLINEN! Vittu!

Hienovarainen vihjailu ei näitä kameramaailman kulperttejä liikauta mitenkään. ”Tunge se kamera vittuun!” –tyyppinen kommentointi herättää vaan halun ”tallettaa juuri tuo aggressiivinen tunnetila”. Usein näiden jurpojen olemassaolon oikeutus (kuka vittu senkin on niille antanut?!? HÄ?!? Olitko se Pasa sä? Vittu!) on se, että pitää omistaa se vitun hieno ja kallis digivitunjärkkäri. Se, joka maksaa kaks tonnia ja kulkee kätevästi matkalaukun kokoisessa säiliössä, jota sitten kanniskellaan ympäriinsä ainoastaan hilppasen kuulan näkösenä. Paitsi että sen ainoan kerran kun sua sattuis kiinnostamaan tän kuminaaman kuvat, niin se sanoo ”joo, meinasin mä sen mun nelkytdeen ottaa, mutta emmä sit viittiny, kun ei täällä oikeen olis paikkaa, johon sen Taunuksen kokosen setin ois voinut laittaa säilytykseen”.

Nyt on käsitelty kalusto, ok. Ei se mitään jos jengi niitä ostelis, se vaan pitää muutaman ahneen kamerakauppiaan tyytyväisenä. Eivätpä oo tuolla kaduilla sairaanhoitajien tavoin mankumassa lisää rahaa. Mutta eipä lopu tähän tääkään paska. Palaan nimittäin ekan kappaleen alkuun, eli siihen miten nämä takiaiset eivät voi käsittää, missä määrin meikän veri vaahtoaa kun niiden vitun linssien kanssa heilutaan mun lähettyvilläni.

Ei nimittäin ole mitään niin pientä ja vähäpätöistä tilaisuutta tai juhlaa etteikö joku saatanan tsuumitaneli ole siellä heilumassa lippa vinossa ja kamera tyylikkäästi kaulassa. Helppo sitten rentoutua ja koittaa kiinnostua muiden läsnäolijoiden jutuista, kun joku vitun kaarleppi kusipäiden kuningas heiluu vieressä ja on koko ajan pyytelemässä poseeraamaan ja antamassa ohjeita siitä, miten just mun pitää tässä istua.

VOIN SANOA, ETTEN VITTU AIO TEHDÄ YHTÄÄN MITÄÄN, MIKÄ HELPOTTAIS TOTA SUN YMPÄRISTÖN SAASTUTTAMISTA!!! JA JOS VIELÄ KERRANKIN MAINITSET JONKUN AUKKOARVON, VALOTUSAJAN TAI POLTTOVÄLIKERTOIMEN, NIIN VOIT OLLA VARMA,ETTÄ OSOITAN SUSTA AUKON, JOHON VOIT ARVOKKAASTI SEN OBJEKTIIVISI RANNETTASI MYÖTEN TYÖNTÄÄ!!! Vittu!!!, !!! ja vielä kerran !!!

Nyt jo toden teolla toivoisi, että tää vyörytys saavuttaisi loppunsa. Vaan ei! Viimeisellä elon sijalla ovat ne tyypit, jotka ”kuvaavat muistoja”. Ajatuksena ei kovinkaan paha, toteutus useimmiten vaan on toista maata. Ilmiö esiintyy usein Eiffel –tornin kaltaisten nähtävyyksien lähellä, missä nämä riemujaakot kuvaavat kuvaamasta päästyään sitä vitun nähtävyyttä, keskittymättä ite ollenkaan kattomaan, että ”tossa se vitun torni nyt sitten on”.

Siis mitä vittua?!? Kumpaa tässä elämässä nyt sitten on syytä tavoitella? Sitä että ite näkee jotain siistiä vai sitä että voi hiki päässä esitellä samoja kuvia kun missä tahansa matkaoppaassa, erona vaan se, että etualalla on tämän ruman kusipään pärstä maisemaa pilaamassa. Mä voin sanoa, että uskon näkemättäkin että sä siellä saatanan tötteröllä kävit. Säästä iteltäs vaiva ja älä esittele noita kuvia mulle. Voin kattoa ne samat siistimpinä internetistä tai vittu mistä vaan, joten lähde nyt jo äkkiä kävelemään siitä saatanan nilli! Vittusaatana! Silmissä sumenee!

Sisältöä elämään

Maanantait on pahoja. Silloin vituttaa isoa kovaa sellaisetkin asiat, jotka normaalisti hukkuvat normaaliin taustavitutuskohinaan. Tiedättehän te nämä:
- kädet täynnä romua, kun pitäisi avata ovi
- tyypit, jotka ryhtyvät arpomaan vaihdetta silloin, kun valot ovat olleet vihreinä jo viikon
- avainnippu, jossa on 3 samanlaista avainta ja oikea löytyy aikaisintaan yhdeksännellä yrittämällä
- kirje, joka ei tullut postin mukana, vaikka se piti tulla jo eilen
- pellet, jotka listaavat asioita, jotka niitä muka vituttaa, vaikka kaikki on ihan ok

No, eipä noista sen enempää, peruspaskaa kaikki tyynni. Huomenna kuitenkin taas vituttaa, että noinkin pienet asiat vitutti tänään, vaikka maailma on täynnä ihan oikeitakin objekteja kyseiselle tunteelle. Otetaanpa niistä päällimmäisin:

SAATANAN MIINUSMUNAPÄÄT, JOTKA KYTTÄÄVÄT BB:TÄ! Siis mitä vittua?? Tän on pakko olla sellainen huurunen painajainen, joita tulee aina, kun on tintannut pohjille vähintään kolme viikkoa viinaa! EI PERSE! Kattokaa nyt esimerkiksi www.ampparit.com:
- BB-Einari löysi naisen, 1558 klikkiä
- YK:n elintarvikeohjelma kiirehtii apua Myanmariin, 15 klikkiä

Eihän toi nyt jumalauta voi olla totta!! Hävetkää! Tai kuolkaa! Ihan mitä vaan! Koska vaikka ton tulkitsis miten hellätunteisesti, niin hommahan menee väistämättä niin, että meillä on tässä nyt 1500 idioottia, jotka huulet kuolasta väpättäen lukee, kuinka joku nollakukkakeppihinttihiiri on saanut toosaa! Sitten meillä on kokonaista 15 muuta tyyppiä (siis SADASOSA edellisestä porukasta), jotka ovat (ilmeisesti vahingossa) klikanneet uutista kansanmurhasta, jonka nyt naiivisti voisi luulla kiinnostavan ameebaa tasokkaampia olioita enemmän kuin hinttihiiren toosansaanti. MUTTA EI! Ja jos em. luvut nyt ekstrapoloi kattamaan koko Suomen kansaa, niin emmä kyllä mitenkään nää, että tuloksena olis sellainen porukka, jolla on edes teoreettiset mahdollisuudet menestyä missään ikinä koskaan. VITTU!

JA VITTU TÄHÄNKIN KAPPALEESEEN! Lukitkaa ittenne johonkin taloon, mutta ilman kameraa!

Enemmän kuin harrastus

Ratkiriemukasta vuorokaudenaikaa vaan kaikille teille pikku vittupäille! Näköjään meikäläisen kohtuu vittuuntunut (mutta ah niin täydellistä, kekseliästä ja vivahteikasta kirjallista suomea tuottava) alter-ego (se kolmas vasemmalta lukien) kävi eilen vähän blogailemassa. On meinaan jonkin verran vittumainen tyyppi - sen intellektuellissa seurassa tuntee itsensä aina niin vajavaiseksi. Vittuun muuten egot, legot, goat ja boat! No, toivottavasti viihdyitte. Ainakin kommenteista päätellen tätä blogia lukee useampikin Suomen eturivin päättäjä ja ties vaikka pari nobelistiakin!

Tän vuoden-, viikon- ja vuorokaudenajan (SAATANA, KUKA VITUN KYRPÄNAAMA ON KEKSINY AJAN!? Olis nimittäin huomattavasti helpompaa tää touhu, jos kyseinen abstraktio olis vedetty kiikkuun heti, kun se pullahti maailmaan - tai jos mahdollista, jo paljon aikaisemmin!) aiheena on sitten sellainen kusiaivo"ihmis"ryhmittymä, että mä tiedän jo nyt, että sen aiheuttaman vitutuksen kuvaamisessa loppuu sanat ennen otsikkoa! Jumauta! Repee perse!

Se porukka, josta tässä nyt raportoidaan, on kaikki ne elämättömät pikkunilkit, jotka harrastavat jotain säälittävää puuhastelua (joo, jo tässäkin on ihan liikaa!) ja epätoivoisesti uskottelevat itselleen ja ennen kaikkea muille, että kyseessä on jotakin suurempaa ja hienompaa kuin pelkkä säälittävä puuhastelu. Vittu ja sen kaveri!! EI OLE! Tajutkaa, ihomadot, että se teidän agilitytantrajoogaspinning on ihan samaa paskaa kuin kaikki muutkin tavat viettää sitä aikaa, jota teille jostain syystä on vahingossa suotu!

"Siis tää vedenalaishinttipallo on jotenki tosi paljo tehokkaampaa ja koukuttavampaa ku mikään muu laji ja tää siis jotenki rasittaa kaikkia suuria lihasryhmiä ihan erilailla ku se rullaluistinbodypump jota mä vielä kuukausi sit harrastin ja sitä paitsi meiän vedenalaishinttipallojoukkueessa on mukana ihan superhuippuja tyyppejä, se on niinku sellanen ihan omanlaisensa yhteisö ja tuntuu että tää on paljo enemmän ku harrastus, tää on niinku ihan oma ELÄMÄNTAPA!"

EI (JA KYLLÄ) VITTU!! Repee perseen lisäks moni muukin paikka! Huh huh! Tehdäänpä nyt pari asiaa selväks:
1) Vedenalaishinttipallo on ihan yhtä naurettavaa ja turhaa näpertelyä kuin rullaluistinbodypump.
2) Vedenlaishinttipallojoukkueessa on ihan yhtä pellehermanniporukkaa kuin rullaluistinbodypumpjoukkueessakin.
3) Kaikki yhteisöt ovat omanlaisiaan. Se ei tarkoita, että yksikään niistä olisi edes etäisesti hieno tai arvostettava.
4) Vedenalaishinttipallo voi tuntua elämäntavalta vain sellaiselle ameeballe, jolla ei ole elämää eikä varsinkaan tapoja.

SAATATAN VITTU JA VITUN SAATANA! LOPETTAKAA ELÄMINEN!

pääasija o et, lukia ymmäträä!!!111

siis niiq voi vittuuuu.....!!! mä e voi vaa tajuu et miks jengi valittaa niinq just siit et, pitäs kirjotaa täsmällee jotai kirja kieltä!! mä oon todellaki! sitä mielt et sil ei tosiaa oo mitää välii mite kirjottaa kuhan, lukia ymmärtää mist o niinku kyse ......siis et se o se SISÄLTÖmikä ratkasee vittu.......!! eikä mitkää vitu pilkut taikk yhdys sanat.... yhdys sanatki on niinku hei tapaus kohtasii!!!! ette tainnu tietää sitä, niin vitu näsä viisaat typrykset!!! ei täs ny tosiaa, olla mitää proo kraduu tekemässä vai ollaanks häh no ei olla,,,,,,nii!!! vituttaa ku o sellasii tyyppei just ketkä luulee olevansa muit parempii ja ,määrää miten sun pitäs kirjottaa Suomen-kieltä,muka!! mun mieli pide on se et sellaset idootit on pelkkii vitu pilkun nussioita....... ne ei snaiaa et kieli niinku muuttuu vittu koko ajan ja ne itte on jotai antiikisii vanhuksii ku ne ei vittu tajuu mitä Nyky-suomi o!11!! mä itte ainakii kirjotan just niinku haluun eikä vittu ikinä oo mitää ongelmii!! mä uskon et, ku kirjottaa kansan kiältä ni se on oikee tapa ,,,,,!! et ne keit harmitaa tää, mun kirjotus ni painukaa vittu vaan vittuun VITTUUUUU !! mun kirjotamine on niinku biljoona kertaa hyvempää ku sun silt kannalt et tää on nyky suomin kieltä1!! hAHAHAA ootte kaikki idioottejaaa jos ette tätä jutuu tajuu ....!!!!!½½

Isänmaa ja selkäranka

Mä oon elämässäni törmännyt moniin juttuihin, joiden olen havainnut vituttavan mua. Toiset merkittävästi, toiset niin paljon ettei tarkalleen osaa sanoa, nauttiiko elämästä yhtään, vai toimivatko nämä aiheet mustan aukon tavoin imien kaiken elämänilon itseensä niin, ettei niistä edes valo pääse karkaamaan. Asia, joka täysin heilahtaen sijoittuu jälkimmäiseen ryhmään ovat jossain käsittämättömässä todellisuudesta piittaamattomassa sodan ja rauhan välimaastossa elävät kävelevät ongelmajätteet – suomalaiset reservin upseerit.

Näitä ihmisiä löytyy lähes jokaisesta ihmisryhmästä, ammattikunnasta, kastista ja luokasta. Heitä on yritysten johdossa, merkittävissä virkamiestehtävissä, he kansoittavat poliittisia virkoja, palvelevat maata poliiseina, leikkaavat työkseen ihmisten hiuksia, uskovat oikeasti, että valtiotieteilijöille pitäisi maksaa heidän tekemästään ”työstä” ja suunnittelevat autoja Volvolla. Heitä on niin paljon, että keskivertoihminen törmää reservin upseeriin päivittäin ja mitä todennäköisimmin täysin vastoin omaa tahtoaan.

Päältä päin katsottuna nämä ihmiset, useimmiten miehet, mutta huolestuttavasti (kuten naiset aina ”tasa-arvoa” metsätäessään ottavat tilaa itsemurha-, alkoholinkäyttö- ja tupakointitilastoissa. Tätä voi perustellusti verrata näihin kaikkiin.) myös naiset vaikuttavat hyvin usein täysin normaaleilta. Saatat jopa havaita pitäväsi heistä. Heitä on hiljaisia ja äänekkäitä, mukavia ja etäisiä, pitkiä ja lyhyitä, taiteellisia ja käytännöllisiä, hoikkia ja pulleita. Mutta tämä mukavuus on täysin päälle liimattua ja sen voi pienikin ärsyke häivyttää kadoksiin vain sekunneissa.

Näitä ärsykkeitä ovat missä tahansa yhteydessä johtajuudesta puhuminen (aikoinaan kun meille reserviupseerikoulussa), tavoitteiden saavuttamisesta (mitä lukee RUK:n päärakennuksen seinässä), mistä tahansa ”kovuudesta” (joo RUKin YTH-harjoituksissa painettiin yötä päivää sata lasissa ja vesi satoi alhaalta ylöspäin jäisenä ja tuuli puhalsi koko ajan vitusti) tai ylipäänsä mikä tahansa (joka usein on semmoinen puheenaihe, josta itse et haluaisi kovin kauaa jutella. Ainakaan näiden tomaattiaivojen kanssa).

Kriittisiä päiviä näille Suomen toivoille ovat lippujuhla- ja itsenäisyyspäivä. Kolme kuukautta näiden päivien alla alkaa käsittämätön ”tuliskohan se ylennys” –sonta. Ja jos ei itelle, niin ”joo toi Pera on kanssa ollut kova kertaamaan, kuten minäkin”. Vittu! Pitäkää ne päänne kiinni ja jos oikeasti haluatte miettiä noita, niin tehkää se jossain muualla kun mun työpaikalla. Ei nimittäin kiinnosta yhtään paskaa te, teidän juttunne, teidän kauluksenne (SIIS MITÄ VITTUA!?!?! Nyt on rauhan aika ja vaikka ei olisikaan, niin mitä vittua te niillä kauluksilla teette?!? Tajutkaa nyt vitun pässit ettei sillä ole elämän kannalta yhtään mitään vitun merkitystä! SAATANA!!!) tai ylipäänsä mikään aiheeseen liittyvä. Face it! Te haette hyväksyntää täysin paskoin perustein, hyväksyntää, jota teitä katsoessanne ette ainakaan ansaitse.

Tässä sosiaalisesa tyhjiössä elää lopulta monia tyyppjeä, jotka todennäköisesti luhistuisivat taakkansa alle saman tien, jos heitä ei joka päivä toinen runkkupetteri taputtelisi selkään ”joo kato kyllä sullekin ne lutin merkit vielä annetaan”. Tässä sitä tosiaan on oikein kasapäin suomalaisen yhteiskunnan toivoja. Merkkejä metsästetään, mutta todellinen suoraselkäisyys väistyy valoa nopeammin, jos tukiverkko ei enää tekohengitäkään valheellista itseluottamusta kuuluisaa kakskytneljävittuseittämää.

Tiedän, että sanoin tän jo kerran, mutta on vaan kerta kaikkiaan niin täysin käsittämätöntä, etteivät nämä ruusukekurpitsat tajua, ettei oo mitään paskan merkitystä sillä, mitä lukee jossain sotilaspassissa tai Puolustusvoimien salaisissa arkistoissa (joista nämä tyypit tuntuvat tietävän omien sanojensa mukaan huikeita asioita). Tässä yhteiskunnassa on melko lailla muitakin asioita arkipäivinä mietittäväksi kuin jonkun lapsena leikkimättä jääneen muovisotilasfantasian täyttäminen aikuisiällä. Perkele! Tunti turpaan ja veroja maksamaan. Polttaa ei kannata, kun vesipäistä ei juuri lämpöä irtoa.

Suomi on kännyköiden luvattu maa! - Osa II

Jaha.

Nyt on savu laskeutunut sen verran, että voin koittaa kertoa kännykkäjurpotarinan toisen puolen. Ja se että savu on hälvennyt ei kuitenkaan tarkoita, että asia jotenkin vituttaisi vähemmän. Lähinnä vaan asia on siirtynyt siihen valtaisaan vitutuslaariin, joka on kuin kilo nastoja liian isoissa kengissäsi, joita et saa pois. Pistelee niin helvetisti, vituttaa niin saatanasti ja tekis mieli tempoa jengiä kaupungilla pannuun ihan vaan siitä syystä, että sais jakaa omaa hyvän olon tunnetta sitä ansaitseville ohikulkijoille. Mutta kaikesta huolimatta asiaa ei mitenkään voi muuttaa.

Edellisessä osassa (ei vittu mitä paskaa muuten on kaikki mahdolliset jatko-osat! Kertokaa ne saatanan tarinanne kerralla, niin ei tartte samaa paskaa enää toiseen tuuttiin änkeä. Helvetin helvetti!) käsiteltyjen kurakaalien luulisi yhdelle ihmiskunnalle riittävän. Kaikkea muutakin luulisi ja väärässä on. Katsotaanpa, mitä viirupäitä luontoäiti vittuuttaan meille on keksinyt:

”Äänetön puhelin ei ole äänetön, jos se esim. puupöydällä soidessaan värisee niin vitusti!” Tajutkaa spedet, että siitä vitun värinästäkin lähtee ääni. Ja jos ette tajua, niin nielaiskaa se vitun puhelimenne, sillä teillä tuskin on mitään niin hienoa sanottavaakaan, että sitä kukaan haluaisi vapaaehtoisesti kuunnella.

”Mä oon täällä junassa ja tässä on huono kenttä, niinpä soitan sulle kahen tunnin aikana sata kertaa uudestaan!” Eikö se nyt vittu mee sinne jakeluun, että se kenttä on pääasiallisesti huono koko vitun radalla?!? Lähetä tekstiviesti, ne on sitä varten. Tai mene nyt ainakin siihen vitun koppiin puhumaan! Konnareilla pitäisi olla täysi oikeus lyödä tommosia nilkkejä! Ja matkustajilla kanssa. Eipä olisi junassakaan aina niin helvetin tylsää.

”Mun puhelin soi, tajuan olla vastaamatta täällä, mutta seison tässä suu auki ja paheksun, kun se soi tajuamatta, että uusissa puhelimissa (alle 12-vuotta vanha) on vaienna –nappi, joka EI katkaise soittoa, mutta osoittaa, että tajusit sinulle soitettavan ja jatkaa soimista ilman ääniä!!!” Vittu toi tuskin kaipaa mitään selittelyjä enää!

Ja viimeisimpänä ja ennen kaikkea vähäisimpänä ovat nämä vastuunpakoilijat:
”Mä heräsin sun soittoos ja oon vitun vihainen sulle.” Siis ei vittu... Laita se puhelin ÄÄNETTÖMÄLLE jos kerran pitää saada olla hiljaisuudessa! Saatana!!! Ja säkin voit mitä ilmeisimmin sen nielaista, jos kapasiteetti on tuolla tasolla (ks. yllä).

”Mä en kyllä nyt voi puhua!” NO ÄLÄ SITTEN VASTAA SIIHEN VITUN SPEDE!!! Laita se äänettömälle TAI VITTU AIVAN MITÄ TAHANSA, KUNHAN PIDÄT PÄÄSI KIINNI JA MIELUITEN TEET SENKIN JOSSAIN NIIN KAUKANA MISTÄÄN, ETTEI SUA NÄE ENÄÄ IKINÄ!!! And while you are at it, harkitse jälkikäteistä aborttia kohdallesi!

Tajutkaa vitun kusipäät, että se on TEIDÄN puhelimenne! TE kannattee vastuuta siitä, missä se soi! TE ette osaa käyttää sitä, jos se soi väärässä paikassa! Ja ennen kaikkea TEILLE ei missään nimessä saisi moista laitetta antaa, jos kerran TEILLÄ ei ole aavistustakaan siitä, miten sitä kuuluu käyttää!!! (vitun siisti kieli, kun kaikkia sanoja voi käännellä, väännellä ja säännellä) Ja ennen kaikkea: lakatkaa syyllistämästä muita ja kattokaa peiliin!

Jos jotain kysyttävää jäi, niin parasta varmaan pitää se itsellänne. Todennäköisesti nimittäin elämässänne on ja tulee olemaan niin paljon onglemia, ettei käytettävissä olevalla kapasiteetilla kannata keskittyä mihinkään muuhun kun itsensä muille aiheuttaman tuskan minimointiin. Siihenkin on tämän blogin puitteissa tarjottu jo useita ratkaisutapoja. Kokeilkaa kaiken varalta kaikkia, sillä muuten lopputulos on epävarma. Saatana!

Suomi on kännyköiden luvattu maa! - Osa I

Nyt on meiningin vittumaisuus saavuttanut semmoisen tason, eksponentin, multiploitumisen, derivoitumisen, dedikoitumisen ja replikoimisen ettei sen kuvailemiseen alkuunkaan riitä yhden tekstin tila. Niinpä jaan seuraavan kahtia ja
nimeän palat osiksi yksi (I) ja kaksi (II). Moni lukija tuskin pysyy tässä nerokkaassa järjestelmässä perässä ja voi kaveripiirissään esitellä arvauksia, kiinnostaako mua. Kerron vastauksen marraskuussa.

Sitten asiaan. Suomi on kännyköiden luvattu maa. Sen tiedossa pitämisestä on pitänyt huolen niin kateelliset nokiaoptioiden kuolaajapaskiaiset, kateelliset verokarhut, kateelliset ruotsalaiset ja muuten vaan kateelliset ja kusipäiset suomalaiset, joiden mielestä mikään ei koskaan oo hyvin ja jos on, niin ei ainakaan niin hyvin kun naapureilla. Tukehtukaa kateuteenne nilkit ja juuri ennen kuin silmissä sumenee, niin tajutkaa että viereenne kaatuva naapurinne teki sen paremmin.

Luvattu maa loppuu juuri tasan siihen pisteeseen, että täällä on niitä vitun luureja asukkaiden lukumäärään suhteutettuna helvetin paljon. Käyttää niitä ei osaa KUKAAN! Suomessa voi mennä mihin vaan ja aina sinne eksyy joku onneton hinttilasse, joka mitä luultavimmin pitää itseään helvetin kovana jätkänä ja samalla ansaitsisi potkut joka ainoasta yhteisöstä ja sosiaalisesta verkostosta (Pasa, kumpi ottaa LinkedInit, Facebookit ja muut? Rupes nimittäin toi verkostoitumispaska JONKUN verran kiehahtamaan yli... perkele sentään!), mihin sattuu kuulumaan.

Pitää oikein vetää henkeä... saatana! Kännykässä on rajallinen määrä nappeja, joten jokaisen nakkisormitahvanaisen luulisi löytävän sieltä sen, joka sammuttaa puhelimen ja sen, joka EDES laittaa sen äänettömälle. (HALOO KUSIPÄÄT!!! Niiden olemassaololle on syy!) Näin ei kuitenkaan ole. Suomalaiset kusipääjuntit, joiden mielestä teatteri on rikkaiden hupia (no, jos ei oo rahaa, niin voivoi ja vittu piimäpiimä!), eivät mitä ilmeisimmin tajua mistään mitään!

Eivät selvästikään, sillä joka saatanan näytöksessä, oli se sitten teatteri, elokuvateatteri, perunateatteri, nukketeatteri, tai mikä tahansa muu peep-show, löytyy se originaalilla elämänasenteella ajeleva villapaitaan pukeutunut maajussihintti, jonka kaltaisia on koko Pohjanmaa pullollaan. (Tajuatteko te pohjanmaalaiset, että te voisitte ratkaista monta Suomen ongelmaa käden käänteessä? Se on asema, jota monella ei ole. Ottakaa ne puukkonne, kääntäkään kättänne niin, että terä on rintaanne vastan ja juoskaa latonne seinää päin. Problem solved ja Aspon ohella kansakunta kiittää.) No tämän nilliperseen Nokia tune alkaa soida ja ei millään ihan hiljaisella äänellä... EI TODELLAKAAN!!!

Ja mitä tekee tämä oman elämänsä sankari, kun puhelin soi? Laittaa sen pois? Ei vastaa? EI KUMPAAKAAN! Hän (kotieläimestä puhuttaessa voitaisiin kyllä sanoa myös että ”se”) vastaa siihen ja alkaa valittelemaan:

”En mä kato Rane nyt voi puhua kun mä oon täällä teatterissa, kun toi mun puhiseva tanttavaimoni pakotti mut tänne ja...” Ei ainoastaan tämä lause osoita, että kyseinen runkkarikusipää on munaton nilkki, joka ei osaa ottaa vastuuta omista tekemisistään ja olla syyttelemättä saamattomuudestaan vaimoaan, vaan se kertoo myös, että kyseinen paskiainen a. EI OSAA SAMMUTTAA PUHELINTAAN, sekä b. ei TODELLAKAAN tajua, ettei siihen nyt saatana vastata kesken minkään!!!

Tässä maassa puhutaan toistuvasti miesten ja naisten välisestä tasa-arvosta ja mun mielestä ihan vitun turhaan. Tasa-arvosta voisi puhua edellä kuvattujen totaalisten idioottien ja fiksujen ihmisten välillä. Ja tässä tapauksessa tasa-arvo tarkoittaa sitä, että jos on noin saatana tyhmä, niin ei tasan saa mitään arvoa. Vittu! Kertokaa mulle, MIKS VITUSSA ÄSKEISEN TARINAN URPO SAA KULKEA VAPAANA MISSÄÄN!?!

Vittu! Pakko katkaista tää kirjoittaminen tältä erää. Taas korvat tinnittää ja veri kiehuu niin, että on pakko jatkaa myöhemmin. Enkä tiedä koska se on. Sen tiedän, että mua vituttaa jatkaa tätä, samoin kun mua vituttaa kirjottaa tätä vitun blogia. Perkele mitä paskaa.

Vaikea pankkimaailma

Ei mitään niin hyvää, ettei jotain huonoakin. No ei toi voi aivan väärässä olla. Korjataan sitä kuitenkin vähän, ei mitään niin päin vittua, etteikö vielä vois olla enemmän päin vittua. Noin! Realisti-Atpo kukisti juuri optimisti-Atpon (ja säkö Pasa luulit, että sun persoona on ainoa, joka jakaantuu).

No joka tapauksessa. Mulle ei kuulu mitään hyvää, mistä voidaan siis suoraan päätellä, että asiat vois olla vielä huonomminkin. Ja pitäähän se paikkansa. Piti oikein istua alas ja miettiä, että miks hommat onkaan näin päin vittua? Että miks paskaa saa myydä palveluna ja palvelua paskana? No tässä vaiheessa varmaan viimeistään idiooteimmat lopetti lukemisen, joten voin siirtyä asiaan.

Ne joilla on koskaan ollut rahaa pankissa saattavat tietää, miltä tää kaikki tuntuu. Sun pitää siirtää rahaa tililtäsi toiselle tilille. Joskus on vielä niin että se toisen tilin omistaja saattaisi tarvita niitä rahoja jopa aika nopeasti. No kaverina autat sitä (huomannette, että puhun toisessa persoonassa, koska mä nyt en mitään kavereita auta. Lähinnä pöllin niiltä juttuja.) ja laitat sille tukun rahaa.

Menee hetki ja tää kaveri soittaa: ”laitoitko sä, kun ei vielä näy?”. No sähän laitoit (terveiset Mika Häkkiselle, jos luet tätä, niin hirtä itsesi. Mistä vaan ja mihin vaan. Tärkeintä on että teet sen.) No eipä näy ei. Eipä näy koko iltana. IHME, JOS EDES SEURAAVANA! Siis vittu! Nyt kaatuu yks kuormallinen sontaa!

Mikä vitun perkele estää pankkeja siirtämästä rahaa tililtä toiselle SAMANA PÄIVÄNÄ?!? Se onnistuu yhden pankin sisällä, joten mikä saatanan vittu estää tekemästä sitä pankkien välillä?!? Ennen kuin joku sängynkastelija-tradenomi koittaa avata suunsa, niin vastaan itse itselleni: koska pankit haluavat pitää ne rahat vuorokauden, jolloin ne ovat pankin käytettävissä, sijoitettavissa ja koronmaksun ulottumattomissa. Vittu mä vaan sanon. Ja kuten normaalistikin tuon paskan sanonnan jälkeen, sanon vielä paljon muutakin.

Ei millään pahalla (vittu taas mikä sanonta... NO EI VITTU MILLÄÄN HYVÄLLÄKÄÄN SAATANA!), mutta keittää aika helvetisti toi. Ei tosin niin helvetisti ettei jotain vielä enemmän helvetisti! Tää ongelma onneks paranee hiljalleen, mutta sitä suuremmalla syyllä tähän törmätessään meinaa kiskoa saman tien poijuun paria kolmea lähimmäistään (vittuun uskonnot ja niiden saastuttamat termit ja ennen kaikkea –ihmiset).

Vittu! Nimittäin saatana sitä Visa Electronia, miks vitussa sitäkään ei olla saatu toimimaan moitteettomasti, kun kaikki mitä sekin paska vaatii on yks internet –yhteys?!? Mä inhoan jonoja jo valmiiks niin helvetisti (tästä kuulette vielä, mutta ette vielä (voi vittu näitä vitun sanontoja! Oikeasti!)), että jo se riittäis verenpainelääkityksen saamiseen helposti, mutta se että joutuu jonottamaan sen takia, että joku haituvaviiksi-mopoilija-Minna siinä makselee karkkipussiaan (syö selleriä saatanan säkki!) ja ite oot erehtynyt samaan kauppaan ja joudut kattomaan sitä pelleilyä (pelleily tarkoittaa tässä sitä, että on ne vanhemmat melkosia humoristeja, kun ovat semmosen keksineet siittää). Vitun vittu, saatanan vittu ja kaikkien muidenkin mahdollisten ja mahdottomien kusipäiden vitut! Nyt nimittäin... en edes sano!

Karavaani

Joskus erittäin ainutlaatuisina hetkinä vituttaa niin suunnattoman paljon, että rähjääminen, kiroilu, pärräily, manailu, huutelu, riehuminen, kiehuminen taikka ihan mikä tahansa muu vastaava moderni itseilmaisun muoto tuntuu masentavan turhalta. Yleensä tämä tunne saa alkunsa siitä huomiosta, että maailma ei parane yhtään, vaikka kuinka kyseistä taidemuotoa harrastaisi.

Ja jotta edes välkyin teistä saisi kopin siitä, minkälainen psykofyysinen tila tässä nyt on kyseessä, niin lähestytään ongelmaa vertauksen kautta. Tiedättehän te tän paskan; koirat haukkuvat, mutta karavaani kulkee. No, meikä on tässä yhteydessä nuo koirat (ei vittu, taas mä monistun) ja sitten loppumaailma on karavaani (vittuun muuten kaikki karavaanarit, on meinaan kohtuu tahmeeta porukkaa!). Ja jos nyt yhtään lähtee purkamaan tota sanontaa tässä kontekstissa, niin sehän meinaa sitä, että kun on tarpeeksi suuri populaatio jotain tahnaa (loppumaailma), niin eipä sen menoa paljon horjuta se, että vieressä räyhää pari kapista koiranluuta (Pasa). Ja nyt seuraa tän tekstin väliaikahuipennus: homma toimii edellä mainitulla tavalla, vaikka se tahna olis kuinka vitun väärässä ja ne koiranluut aina oikeessa!

No. Aina silloin tällöin koirankin tasonen nisäkäs tajuaa em. faktan ja lopettaa hetkeks haukkumisensa. Mutta mitä se sitten tekee - osaako se muuta kuin haukkua? Kyllä vain! Se nimittäin osaa olla vittuuntunut ilman, että siitä kuuluu mitään ääntä! Mahtava otus, nisäkkäiden aatelia! Siellä se vaan häntä luimussa kyräilee vähän sivummalla miettien, kuinka rajattoman vittupäinen kokonaisuus yks säälittävä karavaani voi olla. Vaarallista on se, että tässä vaiheessa karavaanissa saattaa herätä valheellinen kuva siitä, että hienostihan tässä menee, kun toi rääväsuukin vihdoin tajusi lopettaa. Hah! Kuinka väärässä nollapäätahna voikaan olla!

On sanomattakin selvää, ettei tämän koiran vitutus mitenkään mystisesti katoa sillä, ettei se hetkeen viitsi rääpiä päätään. Ehei! Kyllä homma valitettavasti menee niin, että kyseisen luontokappaleen geneerinen vitutus kaikkea (mm. sitä karavaania) kohtaan kasvaa tässä kohtaa nopeammin kuin mikään eksponentiaalifunktio. Nyt moni miettii, että siinähän kasvaa. Maailmankaikkeuden mittakaavassa ei nimittäin juurikaan kiinnosta, kuinka paljon jotain kusipää-Lassieta vituttaa. Ja Lassie tietää tämän itsekin.

Mielenkiintoista hommasta tulee sitten, kun tämän kyrpärussel-tiibetinvittuspaniel-terrierin kuppi menee nurin, mitta täyttyy, pinna palaa taikka jotenkin muuten kekseliäästi ilmaistuna sille käy se, että enää ei vaan pysty oleen hiljaa. Mitä silloin tapahtuu? Kukaan ei taida tietää. Joka tapauksessa on harmi, että koneenkaappaus-kaksoistorniromautus-combo on jo käytetty.

Nyt joku ehkä saattoi jäädä miettimään, että mitäköhän vittua toi oikein yritti tossa sanoa. Ja vastaus on, että ei mitään. Ei koirat osaa puhua.