eniten vituttaa kaikki

Puhinapyhättöpuuh!

2011-04-28T22:44:00.000+03:00

****************************

City-lehti 9/11: Puhinapyhättöpuuh!

****************************

Suomen kansalaiset on tymiä!

2011-04-18T14:26:00.011+03:00

Kerran neljässä vuodessa -kiusallisuus saatiin eilen suoritettua, minkä jälkeen sosiaalisessa mediassa ON KYLLÄ TULLUT ILMI mistä saa lentoja ja mihin maahan muuttamiseen ei tarvita passia. Nyt olis oleellista, että tää porukka alkais varata niitä lippuja ja pitäis huolen siitä, ettei niitä nähdä seuraavien neljän vuoden aikana Suomessa. Parhaassa tapauksessa ei ikinä.

Tyypit, jotka persujen menestyksen vuoksi uhoavat muuttavansa maasta
Kunpa tällä kertaa puhuisitte totta.

Tyypit, joita persujen menestyksen vuoksi hävettää olla suomalainen
Tuntemuksenne on kyllä oikeankaltainen, mutta syy kyllä löytyy lähempää kuin naapurin äänestyskäyttäytymisestä.

Tyypit, joiden mielestä persujen äänestäjät ovat väärässä ja äänestivät väärin
Esittäkääpä kolme kestävää perustelua sille, miksi oma äänestyskäyttäytymisenne oli oikeampaa kuin muilla. Ja jos kantanne kerran oli oikea, niin miksi se ei sitten saman tien ole koko maan virallinen kanta? Tällöin ei välttämättä olisi tarvetta vaaleillekaan.

Tyypit, jotka puolustavat demokratiaa vain valikoidusti
Demokratia on siisti juttu, kunhan muut tajuavat olla samaa mieltä kuin itse. Nyt, kun kävi vähän toisin, pitäisi "tyhmien" äänioikeus poistaa. Leijoniakin on siisti kannustaa silloin kun ne pärjää. Ja tarkennettakoon nyt vielä, että myös Pasan ja Atpon mielestä tyhmien äänioikeus pitäisi poistaa. Ja leijonatkin vois välillä voittaa.

Kike Elomaalle naureskelevat älyköt
Vaikka trikoissa ähiseminen valmentaakin kansanedustajatyöhön paremmin kuin hienhajuisissa villapaitapiireissä päteminen ( Pasa ja Atpo, 2011), niin on tietenkin totta, että Kiken äänivyöry kuulostaa naurettavalta. Eipä kuitenkaan unohdeta sitä, että Keskustan kärjestä, Tanja Karpelasta, tuli ministeri. Vaikka skenaario on pelottava tälläkin kertaa, on ainakin keskustalaisten tärkeää pitää tässä asiassa turpansa kiinni.

Se, että kukaan "älykäs ihminen" ei tunne ketään perussuomalaista äänestänyttä
Alleviivaa kiusallisella tavalla kansan kahtiajakoa.

Keskustalaiset, pois pudonneet, kansanedustajat
Varmaan hieno fiilis tietää, että viimeksi teitä äänestäneet tyypit kokivat tällä kertaa perussuomalaiset ehdokkaat paremmiksi. Sama koskee kyllä muutamaa vihreääkin, vaikka ko. porukka aika kiivaasti muuta haluaisi väittää.

Finnish-refugee center of vittu London
AIVAN HELVETIN HIENO HOMMA, ETTÄ PAINUTTE VIIMEIN VITTUUN!!!!

Suomen tuleva pääministeri
Nyt on helvetin lähellä tilanne, jossa maan pääministeriksi tulee uskottavuussyistä ääntään madaltava siloposkinen sössöttäjämikkihiiri. Epäilemättä kansa on saamassa sen, mitä ansaitseekin.

P.S. Paavo Väyrynen, helvetin hieno homma, että painuit vittuun. Kai tajuat, että tätä voidaan myös tulkita presidentin- ja minä tahansa muuna vaalina, johon ajattelit osallistua?

Vaaleissa vituillaan mm.

2011-04-12T21:57:00.000+03:00

Tiedoksi medialle, sekä kaduilla, FB:ssä ja muualla päivystäville kusipäille: ON TIEDOSSA, ETTÄ TÄLLÄ VIIKOLLA ON VAALIT!!! On ollu tiedossa jo aika helvetin kauan ja vierasta ei myöskään oo se, että just sun edustamalla ehdokkaalla (edustat siis kansanedustajaehdokasta, makee duuni!) olis sanottavaa mulle ja hyvät arvot + mielipiteet. Samoin tiedetään, että just sitä sun ehdokasta olis mieluista takoa feissiin oikein kunnon pamfletti- (taas, hyi helvetti, mikä sana) nivaskalla.

Vaalien ongelmahan on se, että mitään puoluetta ei suuremmin voi morkata, joutumatta nopeasti vastaamaan kysymykseen "no mikäs puolue sitten sun mielestä on paras". Ton vielä vois väistää, mutta "ketä äänestät / äänestit viimeksi" pysäyttää viimeistään suuren uhon. Kiusallista olla äänestämättä ketään, mutta noloa myöntää, että joku ehdokas kuitenkin oli "äänen arvoinen". Tiedossahan kuitenkin on, että kaikki ovat omilla persoonallisilla tavoillaan täysiä pellejä. Vaalisalaisuuteen vetoaminen taas on jotain niin naurettavaa, että vois alkaa salata esim. olemassaoloaan samalla innokkuudella.

Muutama homma on kuitenkin siinä määrin universaalisti vituillaan, että ne pitää nostaa säännöllisesti esille:

Tilanne ennakkoäänien jälkeen

Minkä helvetin takia vaalivalvojaisohjelmat pitää aloittaa jo ennen kun edes ennakkoääniä on julkaistu? Ja vaikka näin tehtäisiinkin, niin olisko mahdollista pidättäytyä spekuloimasta tuloksella ennen kuin tarpeeksi muitakin ääniä on laskettu? On nimittäin äärimmäisen kiusallista seurata: "tässä vaiheessa tilanne on vielä hyvin epävarma ja ei mitenkään voida ennakoida lopullista vaalitulosta"-tyyppisiä kommentteja. JOS KERRAN ON NOIN, NIIN ÄLKÄÄ SITTEN YRITTÄKÖ ENNAKOIDA JA JÄTTÄKÄÄ SAMALLA MUUKIN KOMMENTOINTI!!! Kyllä niistä helvetin palkeista aika monikin urpo näkee, kuka on sillä hetkellä saanut eniten ääniä.

Edelliseen muuten liittyy myös kaikki "SDP:hän on perinteisesti saanut lisäpaikkoja ääntenlaskennan edetessä"-henkiset nollakommentit.

Vaalikommentaattorit

Ollaanko ainoat, joita ihmetyttää, että MITÄS VITTUA TÄÄ PORUKKA TEKEE NOIN 364 PÄIVÄÄ KESKIMÄÄRÄSESTÄ VUODESTA?!? Ja voisko ne kenties tehdä sitä samaa vuoden jokasena päivänä? Mitään poikkeuksellisia kykyjä en muista näistä kenenkään koskaan osoittaneen. Nolointa on, jos näillä negatiivisen arvosia analyysejä tekemään kykenevillä tyypeillä on vielä jotkut yliopistotutkinnot tuomassa virheellistä kuvaa pätevyydestä. Muutamia uskottavan kuulosia skenaarioita kokoaa tarvittaessa vaikka Pasa CV:ssään mainostamillaan "laajoilla taulukkolaskentataidoilla".

Paikkojen menetykset ja saamiset

Puhutte hommasta kuin se olisi elämän ja kuoleman kysymys. Sinällään ihan ok, mutta MINKÄ TAKIA KUKAAN EI SITTEN OLE KUOLLUT TÄN HOMMAN SEURAUKSENA? Ja hei, miten relevantti tää homma on tyypillisessä tapauksessa, perusurpolle työssäkävijälle?

Reilu peli -tyyppinen vaalitulosten kommentointi

Viime eduskuntavaalien jälkeen jokainen puolue julistautui vaalivoittajaksi. Onhan se tietenkin kivaa, että kaikille jää hyvä mieli, mutta tuliko mieleen, että kilpailutilanteessa ei yksinkertaisesti ole mahdollista kaikkien voittaa. Etenkään, jos käytetään samoja mittareita. Vai oletteko oikeasti tehneet juoksun klassiset ja juosseet solidaarisuushengessä käsi kädessä ja rinta rinnan maaliviivan yli? Ilmeisesti maalikamerallakin otettiin kaiken varalta kuvia naisehdokkaiden kannuista, ettei kellekään tulis kurja olo.

Näissä vaaleissa hommassa on vielä oma lisänsä:

Perussuomalaisten kannatus

Älymystöön kuuluvansa kokevat tiedostavat uuvatit vastustavat kiivaasti kaikkea aiheeseen liittyvää kykenemättä saamaan sanotuksi, mikä voi niin paljon pelottaa siinä, että heidän mielestään puolitaitoiset tyypit pääsevät neljäksi vuodeksi telkkariin mokailemaan. Ja mites ne teidät suosikkipuolueet... tuleeko niistä jokaisesta aivan kädettömiä HETI, kun yks puolue nousee "yllättäen" kolmen suurimman rinnalle? Pääministereinä on helvetti vieköön ollu niin Anneli Jäätteenmäki, Matti Vanhanen kuin omissa mielikuvitusorgioissaan myös Paavo Väyrynen, Paavo Väyrynen, Paavo Väyrynen. Ei siellä yks Soini voi koko maata ryssiä. Ei edes osittain. Etenkään, jos ei ikinä hommaan pääse.

Tarmo Ropponen

Hei makee toi sun asiantuntijuutta huokuva vähän huolestunut ilmeesi! Tervetuloa taas telkkariin ensi sunnuntaina. Emme loukkaannu, jos pystyt generoimaan jotain järkevää analyysiä.

Ai miks Väyrysen nilkin nimi oli kolme kertaa peräkkäin? KAT-TO-KAA sen ilme ku se luki ton kohdan ja näki, että se oli siellä kolmesti!

Kuraa kuluttajille

2011-04-01T08:58:00.007+03:00

****************************

City-lehti 7/11: Kuraa kuluttajille

****************************

Kusipäät kiekon perässä

2011-03-31T22:24:00.000+03:00

"HIFK-Jokerit-jääkiekkopeli pelattiin eilen ja ei kiinnosta hevon vittua, miten se paska päättyi. Kuljin valitettavasti ko. kiekko- ja myötähäpeän keskuksen ohitse nähden erinäisiä kusipäitä kantaen tunnuksia omasta idioottimaisuudestaan. Yks isokin dirikka siellä näytti kävelevän huivi kaulassa. Tai iso ja iso, puoltoistametrinen talliainen se oli. Liukasteli vaan alas mäkeä. Toivottavasti kuoli. Eilen ehkä pelattiin muitakin pelejä ja lajeja, mutta yllättäen ne kiinnostavat jopa tätäkin paskaa vähemmän."

Kattokaa nyt, mitä vittua mä kirjotin toissapäivänä. Keitti niin helvetisti, ettei jaksanu lässyttää totakaan loppuun ja olis ollu vitun hyvä, etten sitä nytkään tekis.

On muuten todella kiusallista hengata sellasen tyypin kanssa, joka on urheilusta, etenkin joukkuesellaisesta, todella mehuissaan. Vähän ku hengais jatkuvasti tyyppien kanssa, joilla on pieni muna. Hommassa ei varsinaisesti olis mitään ongelmaa, ellei sitä PERKELE VIEKÖÖN OLIS JOKA HETKI PAKKO MUISTUTELLA.

Vittu jyppi sitä ja lukko tätä. Aivan vitun sama. Ja kiusallisinta kaikessa on se, että ketään ei ole niin helppo lyödä vyön alle (tai ylle, aivan sama mihin noita pellejä mottaa) kuin jääkiekkofaneja. Koittakaas seuraavaks jotain seuraavista:

"Kyllä hävettäis tällä kaudella olla [sun joukkue] kannattaja."

"Kyllä mä muuten kiekkoa voisin kattoa, mutta se säälittävä [sun joukkue] pilaa koko liigan."

KYLLÄ HÄVETTÄIS OLLA VITTU MINKÄ TAHANSA PASKAJOUKKUEEN KANNATTAJA MILLÄ TAHANSA KAUDELLA!!!! PALATKAA JO SIIS SIELTÄ JÄÄKAUDELTANNE NYKYAIKAAN JA LOPETTAKAA TOI MUNATON ININÄNNE!!!!

Puuh... no, yllämainitut aivan vitun huonot esimerkit kertovat kiusallisen tarkasti sen, että aivan millä tahansa puolipuuvillaisella heitolla saa keikkopellet kauhun valtaan. Ikään ku olis mitään merkitystä sillä, missä järjestyksessä 20 Suomen paskinta joukkuetta minä tahansa ajan hetkenä olis.

Myös jalkapalloilijat, painijat ja hiihtäjät voi hiihtää, painia tai jalkapalloilla ittensä vittuun.

P.S. Joo ei oo SM-liigassa kahtakymmentä joukkuetta, mutta jos toi oli eka mieleen tuleva kommentti, niin JÄIKÖHÄN JOKU KOHTA NYT YMMÄRTÄMÄTTÄ!!!!????

Tampere, Suomen perse

2011-03-19T14:15:00.000+02:00

Kukas kusipää on keksinyt sanonnan "yksi kuva kertoo enemmän kuin tuhat sanaa"? Onpa nimittäin harvinaisen päin vittua oleva lässytys!! En nyt jaksa avata hommaa sen tarkemmin, koska ette te möhnämielet hommaa kuitenkaan tajuaisi. Ootte te kanssa tyhmiä.

No, alla on nyt sitten sellainen kuva. Kertooko tuhat sanaa? No eipä kerro! Kertoo nimittäin tasan kolme sanaa: "HAISTAKAA TAMPEREEN KAUPUNKI VITTU!!!" Ja nyt kaikki neropatit, joiden mielestä tossa oli neljä sanaa, nokka umpeen! Tampere nimittäin on niin säälittävä paskapitäjä, ettei tota "kaupunkia" oikein sanaksi voi laskea.

Tampere, kehittyneen maailman ihmisystävällisin metropoli.

Niin, Tampere. ON SIINÄ MEILLÄ HÄMMENTÄVÄN KUSINEN ROSKIS!!! Miten yhteen paikkaan voi mahtua niin monta möhömahaista yksityisautoilevaa toppahousua, joiden mielestä siistein homma on punkata seitkytlukulaisessa kolmen neliön neukkukuutiossa Tesomalla ja juntata c-luokan makkaraa kolmessa vuorossa läskiin naamaan? "Yliopistokaupunki" my ass. Miten olis "amiskeskus"?

Tamperelaiset, muodostatte tämän maan perseen. Ja siinä perseessä on pystyssä se onneton Näsinneulanne. Joka muuten, olemalla suurin saavutuksenne, kertoo kiusallista kieltään siitä, mitä muuta olette saaneet aikaan.

Ja mainittakoon nyt vielä, että hyi helvetti kun on perseestä kaikki kuvablogit!!! Ei kiinnosta hevon vittua kattella teiän limasia rättejänne, rumia kämppiänne tai jotain perkeleen aurattuja jääkasoja! Mitäpä siis, jos seuraavan kerran kuvaa ottaessanne jättäisitte kätenne sen sulkijan väliin? Jaa että mitenkä? Jännä, ettei edes noin yksinkertainen homma onnistu.

Ydinvoima pitää kieltää!!!

2011-03-15T23:18:00.010+02:00

Vittujeesvaantaas,

Tänään vastustettiin ydinvoimaa, muun muassa stadissa: HS:n uutinen. Oli kuulemma oikein kynttilöitäkin.

Vastustaminenhan on tietty aina kivaa. Herää kuitenkin kysymys, että MITES HELVETIN VITUSSA SE SÄHKÖ SITTEN PITÄISI NÄIDEN LUONNOYSTÄVIEN MIELESTÄ JATKOSSA TEHDÄ?

Nyt siis puhutaan lyhyestä ja keskipitkästä aikavälistä. Jos et tiedä, mitä nämä tarkoittavat, niin funtsi nyt vaikka viisi vuotta tästä eteenpäin. Tai vaihtoehtoisesti vedä itsesi vessasta. Lisäksi ottakaamme perusolettamukseksi se, että sähkönsaanti on syytä turvata niin, että tarjontaa on aina vähintään keskimääräisen kysynnän verran. Tällöinkin em. kiihkoilijat joutuvat talvisin piirrustamaan "ei"-plakaattejaan em. kynttilöidensä valossa, mutta hyväksyttäköön tämä.

Noniin. Toivottais siis Atpon kanssa kommenttikenttään vastauksia siitä, kuinka sitä helvetin sähköä pitäis duunata sen jälkeen, kun ydinvoimaloista vedetään töpseli seinästä. Huomioittehan vastauksissanne seuraavat toiveet:

- Jos vastauksena on minkä tahansa uusiutumattoman tai uusiutuvan paskan polttaminen, niin esitättehän arvionne siitä, kuinka paljon päätöksenne lisää hiukkaspäästöistä syntyneitä sairauksia ja kuolemia. Sekä absoluuttisesti että suhteellisesti. Vinkki: ensimmäinen on iso luku, jälkimmäisessä puolestaan joudutte jakamaan nollalla.

- Jos vastauksena on tuulivoima, esitättehän ohessa tarvittavat riittävyyslaskelmat, karkeat toteutusaikataulut ja kustannusarviot. Muistattehan, että aikajänteenä oli lyhyt- ja keskipitkä aikaväli.

- Jos vastauksena on aurinkovoima, niin esittäkää, mikä Suomen lääneistä peitetään niillä lätkillä. Lisäksi toivoisimme ideoita siitä, kuinka homma hoidetaan aikavälillä syyskuu-huhtikuu.

- Jos vastauksena on vesivoima, ottakaa käteen maailman kartta ja osoittakaa, millä koskilla esim. Venäjä, Viro tai Japani jatkossa tuottaa sähkönsä. Sen jälkeen siirtykää kohtaan "vedä itsesi vessasta".

- Jos vastauksena on kulutuksen vähentäminen, niin esittäkää, kuinka omalta kohdaltanne vähennätte kokonaiskulutusta 50 %. Huomaattehan, että kokonaiskulutukseenne vaikuttaa muutama muukin homma kuin se, palaako kotonanne yksi hehkulamppu turhaan vai ei.

- Seuraavaksi kuulisimme mieluusti ehdotukset sille, mitkä teollisuuden alat Suomesta ajetaan alas ja miten korvataan niiden aiheuttama kansantaloudellinen vaje. Jos päädytte ehdottamaan, että em. vaje hyväksytään, niin kerrottehan, kumpien hoito lopetetaan, lasten vai vanhusten.

- Jos vastauksena on fuusiovoima tai mikä tahansa muu tulevaisuuden ratkaisu, niin pyydämme palaamaan kohtaan "lyhyellä ja keskipitkällä aikavälillä".

- Jos vastauksena on "uusiutuvat energiamuodot", niin pyydämme kertomaan, että MITÄKÖHÄN VITTUJA NE OVAT, JOS EI EDELLÄ MAINITTUJA LASKETA?

- Muussa tapauksessa odotamme vastaustanne edelleen.

Haistakaa vittu.

MarMai, mari mari

2011-03-03T14:26:00.005+02:00

Tämän jutun aiheena oleva ns. uutinen

VAIKKA sivuuttais aivan kusisen typerän lehden nimen ja ennen kaikkea fingerporimaisen otsikon, tulee silti muutama huomio mieleen:

"Yleistä on se, etteivät keskustelijat ole perillä junaliikenteen eri toimijoiden rooleista."
On aivan vitun sama, miten nimeätte firmanne ja omissa kalvoissanne jaatte vastuunne. Jengiä kiinnostaa: TULEEKO SE SAATANAN RAIDEPASKA VAI EI!!!??? Jos haukutaan VR:ää, voitte kaikki vaihdeveijarit kokea olevanne syytettyinä. Tällöin on ainakin yksi asia, jossa ette erehdy.

"Rataverkon omistajasta Liikennevirastosta ei kukaan ole kuullutkaan."
Ja hyvä niin.

"VR Group haluaa käyttää sosiaalista mediaa vahvistamaan VR:n brändejä ja julkista mielikuvaa."
Aika kekseliästä, koittakaa ensi kerralla: "VR Group ei ole kiinnostunut brändinsä vahvistamisesta sosiaalisessa - tai muussa mediassa."

"Keskustelut ovat hyvin samankaltaisia viikosta toiseen, oikeastaan itse en ole törmännyt mihinkään uuteen näkökulmaan tai aiheeseen moneen kuukauteen."
Miten monta näkökulmaa myöhästyvissä junissa tarkalleen ottaen voi olla? Ja pidätkö oikeasti hyvänä asiana sitä, että samat ongelmat toistuvat päämäärättömästi viikosta, kuukaudesta ja vuodesta toiseen ja kolmanteen?

"Tiedämme, että meistä puhutaan paljon sosiaalisessa mediassa, myös niin sanotuilla antisivuistoilla. Meidän on pakko valita mielestämme tärkeimmät kanavat."
Just nää vihasivustot on niitä, joihin ei ainakaan kannata vilkasta. Mieluiten vain VR-fanit.fi:tä (jota muuten ylläpitää teidän tyyppi työajalla, palkattuna.

"Ihan kaikkeen emme seurantaa ulota jo resurssisyistäkin."
Ks. yllä.

Loppuun vielä joku helvetin kekseliäs Vitun Runkkarit -tyyppinen sutkautus. Että osaa olla perseestä olevaa porukkaa. Ja blogiteksti, jossa on vähemmän itse kirjoitettua kuin lainattua. Helvetti, olis pitäny tehdä tää Pasan nimellä, niin ei olis sitäkään vähää totta.

Alentavaa paskaa

2011-02-16T22:47:00.002+02:00

On aivan helvetin säälittävää, vanhanaikaista ja epäomaperäistä (joo-o, kyllä mulla ihan oma perse on) sanoa mitään alennusmyynneistä. Ei siis ole mikään ihme, että tässä blogissa asiaa tosiaan käsitellään. Nyt nimittäin on hetkellisesti ajankohta, jolloin ei ole päällä mitään suuria alennusmyyntejä.

1. Paskakauppojen myyjäiset

Miten vitussa puolet vuodesta voi olla kusistockmannin, sukkasokoksen ja toosanvittuhalosen alennusmyynnit? Ennen joulua alotellaan ja helmikuun alussa lopetetaan. Väliin heitetään muutamat kevät- ja syysalet ja IDIOOTIT SUOMALAISET OSTAA MUILLE KELPAAMATTOMIA RUMIA RÄTTEJÄ NIIN, ETTÄ KUOLA VALUU JA TURPA TÄRISEE!!! Miten vitussa asia voi olla näin?

2. Kultakauppojen myyjäiset

MILLÄ VITUN ILVEELLÄ TEILLÄ ON MINÄ TAHANSA AJAN HETKENÄ VARASTON TYHJENNYS-, REMONTTI-, SYYS-, KEVÄT-, KESÄ-, TALVI-, AVAJAIS-, SEPPO ELO - TAI MUU MAHDOLLINEN PASKA-ALE? Ja vielä oleellisempana: ketkä ovat niitä kusikalloja, jotka eivät tosiaan tajua, että jos tuote on aina alennuksessa, ei sen ovh-hinnalla (ohjevähittäishinta, hyi taivaan vittu, mikä sana!) ole mitään helvetin merkitystä!

3. Muun roinan myyjäiset

Suomi-Soffa, painu vittuun!

Vitutus tippuu katolta

2011-02-07T21:56:00.002+02:00

MITEN JUMALAUTA VOI OLLA, ETTÄ ENSIMMÄISTÄ KERTAA ITSENÄISEN SUOMEN HISTORIASSA KATOILLE ON SATANUT LUNTA NIIN, ETTÄ KAIKKI ON PÄIN VITTUA???? Ja jos nyt joku jäi tossa miettimään, että mitäs ennen itsenäistymistä tapahtui, niin siinähän mietitte. Ei yhtään yllätä, ettei tollaset sivariluuserimulkut tiedä hevonvittua mistään. Ja nyt kaikki äskeisen takia hörisevät "Kiitos 1939-1945"-paitaiset möhömahat kuulolla: MYÖS TE OLETTE SÄÄLITTÄVIÄ RUNKKUPETTEREITÄ, JOIDEN AINOA SAAVUTUS TUON PAIDAN LISÄKSI ON MM-95-LIPPIS!!!

Mutta niin, piti vaan ihmetellä, että mitäs vittua esimerkiksi stadin talojen katoille on tapahtunut, kun yhtäkkiä se valkonen kura ei pysy sielä hetkeäkään, vaan tippuu HETI kadulla kulkevien taulapäiden niskaan? Enkä mä sillä, etteikö suurin osa olisi kyseistä kohtaloa ansainnut, mutta silti. Ottaa nimittäin kuulaan ihan lim(x->oo) se helvetin vouhkaus asiasta!!! MÄ EN HALUA KUULLA ENÄÄ IKINÄ YHESTÄKÄÄN VIROLAISESTA LUMENPUDOTTAJASTA, JOKA JÄI KÖYDEN VARAAN RIIPPUMAAN! Paitsi tietty, jos lenkki olisi jostakin syystä tehty vyötärön sijasta kaulaan.

Entä missä vitussa meikän pitäis dallata, kun kaikki talonsivustat on täynnä niitä punakeltasia paskapötkylöitä? Kumman alle jäisi, kolmemetrisen jääpuikon vai kolmesenttismunaisen bemarikuskin auton? Helvetti kuinka mä vihaan bemari- ja muita kuskeja. Eikö ole muuten hauskaa, että "pienimunainen bemarikuski" on vähän sama kuin "lihava läski".

Lisäksi vituttaa se kuupää julliturpa, joka laittoi omaisuutensa myyntiin muuttaakseen thaikkulaan. Minkäköhän journalistiliiton salaisen lisäpöytäkirjan mukaan kaikille kusipääilmiöille ja -tyypeille pitää nykyään keksiä joku "kuvaava" lööppinimi? "Lumenpudottaja". LUMENPUDOTTAJA!!! Voi vittu. Kaveri lusii koko ikänsä työttömänä, mutta saa tittelinsä jonkun kolmen päivän paskaduunin perusteella.

Ja mainittakoon nyt vielä, että Jan Vapaavuori on homo.

Yhdistyneet persepääkunnat

2011-02-02T23:53:00.004+02:00

Kuten Seppo Räty, Suomen viimeinen rehellinen kaljaveijariurheilija totesti, Englanti on paska maa. Ensinnäkin perustyypin on saatanan vaikea käsittää, mikä osa kuuluu mihinkin ja miten vittuun hommaan liittyvät sellaiset paskat kuin Wales (ällöttävine prinsseineen), Irlanti, Skotlanti, Gotlanti, Oolanti ja koolinki.

Joo, joo, tiedän. Asialle on ihan selkeä selitys, joka kyllä käytiin läpi siellä yläasteen maantiedon tunnilla. Mutta MUAPA EI SILLOIN KIINNOSTANUT TIETÄÄ MAASTA TUON VITTUA!?!!! Kertoo lisäksi sun sen hetkisestä elämästä ihan tarpeeksi, että muistat moista paskaa edelleen + nykysestä, kun jaksat vielä kerskailla sillä!

Em. tiedon ohella maassa on paskaa se, että porukka siellä on rumaa, ne puhuu kieltään ärsyttävästi, ajavat väärällä puolella tietä (heh heh, eikö oo siistiä kutsua niitten tapaa muitta mutkitta vaan vääräksi... jaa ei? NO TÄÄHÄN TÄSSÄ VITUN TOUHUSSA ON IDEANA!!!), näkivät aikanaan huomattavan määrän vaivaa suunnitellakseen erilaisen sähköpistokkeen kuin sivistyneessä maailmassa, eivät osaa rakentaa taloja (hei kuumavesipulloja, lisäpattereita ja yksinkertaisia ikkunoita + ihmisiä, mitä vittua?!?) ja monin muin tavoin ärsyttävät muuta porukkaa aika ajoin.

Toinen porukka on muuten sitten formulaniilot. VITTUUN NIITTEN AIKA-AJOJENNE KANSSA!!!!

Kansakunnan kiinnostus jalkapalloa kohtaan on ehkä kiusallisin todistus jengin henkisistä lahjoista ja ko. saariston tarjoamista virikkeistä. Toisena lähes yhtä vahvana on se, että jos satut joskus olemaan siellä keitolla, sulkeutuu baari tasan silloin kun ite olisit sinne omat viinat taskussa menossa. Vaikka oottekin jo siellä, niin PAINUKAA SILTI VITTUUN BRITIT!!!

Kusenkeltainen kuljetus

2011-01-27T09:07:00.003+02:00

Posti toi mulle paketin kotiin. Tai olisi tuonut, jos olisin ollut himassa keskiviikkona kello 12.30. KESKIVIIKKONA KELLO 12.30!!! Mikä vitun aika toi muka on olla yhtään missään, tai ainakaan kotona???

Onko tässä maassa paljonkin tyyppejä, jotka luuhaavat päivät pitkät (hyi vittu mikä sanonta; eipä nämä päivät mitään erityisen pitkiä ole, ainakaan näin talvisin) himassa, ja joilla on varaa tilata säännöllisesti romua kotiovelle? Ja kotiäidit: teidät haukutaan myöhemmin, joten voitte palata sinne tv-tstättienne ääreen.

Siinä mä sitten olin, eteisessä, tsiikaamassa sitä helvetin pikkupaskalappua, jossa kerrottiin, että ovella on käyty, mutta eipä yllättäen oltu kotona, joten jätettiin sitten herra Pasalle tällainen pikkupaskalappu. Vois kuulemma noutaa lähipostista. On muuten helvetin hyvä, että "lähi" määritellään muilla elämänalueilla hiukan toisin. Olisi perin hankalaa, jos vaikkapa lähihoitaja lapioisi puuroa pappojen suuhun naapurikunnan puolelta.

Lähipostiin sitten vaan. Vai lähi-Itellaan? Lähi-itään? Miten helvetissä siellä paskaluukussa voi muuten aina olla aina kilometrin jonot? Eikö sähköisten viestimien pitänyt tappaa kaikki fyysinen viestinvälitys? Joojoo, tiedetään kyllä, että syynä on verkkokaupoista tilailijat. Hyi vittu mä muuten vihaan molempia. Siis verkkokauppoja ja niitä tilailijoita. Ja koska molempia on olemassa lukemattomia, niin taas tuli kirjattua ylös lukematon x 2 uutta vitutuksen aihetta. Ei tää kuulkaa niin vaikeeta ole.

Ihmeteltyäni tunnin sitä, minkä helvetin takia postissakin pitää myydä suklaata suomalaisille punkeroperseille, pääsin tiskille. Käytiin seuraava monipolvinen ja lämminhenkinen dialogi:

- Onko saapumisilmoitusta?

- Jaa se pieni paskalappu? Tais jäädä himaan. Mut mun nimi on Pasa ja asun tossa Vitutuskuja vitosessa. Varmaan löytyy teiltä koneelta, kun osasitte ovellakin käydä?

- Eiiiiii... Kyllä pitää olla saapumisilmoitus. Siinä on se numero.

- Etkö voi katsoa sitä numeroa sieltä koneelta?

- Eiiiii... Numerolla vaan voi etsiä.

- Hetkinen. Eikös teiän bisnes oo nimenomaan se, että osaatte jaella noita paskapuketteja ihmisille. Ja nyt sä väität, että pitää olla joku helvetin numero, jotta sä löydät ton mun paketin tosta selkäs takaa?

- NUMERO PITÄÄ OLLA!

Ei auttanut nimi, osoite, sotut, hetut, letut eikä satasen setelit. HELVETIN POSTIMAMMA, TAISIT HUKATA SEN MEMON, JOSSA KERROTTIIN, ETTÄ EDUSTAMASI PASKATALON PITÄISI NYKYÄÄN PALVELLA TSAARIN SIJAAN ASIAKKAITAAN!!!

Pidä vittu pakettis. Onneks siellä on pommi.

Pop-legendan kuolema

2011-01-25T22:49:00.005+02:00

Kuolleille ei saisi irvailla, sanotaan. No haistakoot tällä kertaa vittu, sillä julkisuuden pellejen yksityisyyden suoja on kuin venäläinen mersu. Ei hevon vitun hajua, millainen se on. Joka tapauksessa, näin hiljattain jonkun mainoksen jossa elosteltiin jollain Kari Tapion uudella levyllä ja "in memoriam":kin siihen oli saatu. Vähän yllätyksellisesti oikein kirjoitettuna.

Ensinnäkin, kuka vittu käyttää latinaa ja mitä vitun asiaa ajaakseen? TÄH?!? Tääkö on ajatuksenjuoksu: "hmm... ei vittu oo mi-tään sanottavaa... jotain olis tärkee kyl keksiä. Hei, latinan sanontakirja kehiin ja itteäni nolaamaan!"? Luultavasti, sillä onhan pölyttyneellä paskakielellä brassailu huomattavan säälittävää!

Ja takaisin: milläs vitun ansioilla Kari Tapiosta tuli kuolemansa jälkeen kaikkien pop-jumalten oikea ja vasen käsi? Aivan, EI YHTÄÄN MILLÄÄN! Juoppo vaan sattui heittämään henkensä otolliseen aikaan ja media hoiti loput.

Mutta tää ongelma ei todellakaan esiinny vaan tässä tapauksessa (Kari Tapio, in memoriam ja R.I.P.). Ei, vaan näitä helvetin pillipiipareita putoilee muutama vuodessa ja aina yhtäkkiä ollaan jeesustelemassa, miten just tää kulmakunnan uuvatti oli merkittävin taiteilija ja lapsinero vielä kolmevitosenakin. ANTAKAA NIIDEN RAAKKIEN VAAN OLLA KUOLLEITA!!! Ne oli paskoja eläessään, joten voitaisko vain antaa niiden olla sitä myös kuollessaan? Ja tää koskee sitten Aleksis Kiveäkin. Perkele, mitä paskaa.

Kankaista EVK-paskaa

2009-05-11T23:18:00.002+03:00

Terve vaan ja vittujoo.

Blogin kanssa tilanne on sama, kun se nyt jo on ollut jonkin aikaa. Vitutuksen kanssa on sama tilanne. Yks vittumaisimmista asioista, joita lapsuudestani muistan, oli sen vitunaikaisen "jos sun lysti on"-laulun laulaminen. Se, että nykyaikainen muoto sisältää kirosanoja, ei yllätä edes mua, mutta oleellisempaa onkin laulun jatko: "niin varmaan myöskin näytät sen".

Pitkän paskalla aloituksella koitan kertoa, että yks oululainen huurupää on alkanu painamaan ihan tosissaan EVK-paitoja. Jos haluat näyttää vitutuksesi, niin tee se saman tien tyylillä.

http://www.paahine.net/tuotteet/5/280/

http://www.paahine.net/tuotteet/5/299/

Ekalle tyypille, joka kuvauttaa itsensä presidentin tai muun jurpon kanssa tuossa paidassa (tuplapalkinnot, jos pressalla on sama rätti), saa rangaistukseksi vitusti EVK-kirjoja Pasan mutsin omistuskirjoituksella.

Ei vittu, miten paska teksti...

toiseksi ENITEN VITUTTAA KAIKKI

2009-03-19T12:24:00.004+02:00

Finlandia-, Grammy-, Pulitzer- ja vuoden mato -palkinnoista toistaiseksi irti vetkutellut teos, tekijöiden ja kriitikoiden lyttäämä Eniten vituttaa kaikki on saanut kyseenalaista jatkoa (vittuun jatko-osat, varaosat ja toosat). Käsittelyssä oleva nide on tekijöidensä pohjatonta kekseliäisyyttä kuvastaen "toiseksi ENITEN VITUTTAA KAIKKI".

Niille, jotka nyt ovelasti ja käsiään yhteen hieroen päättävät hakea lätyn kirjastosta tai lukea sen ilmaiseksi kirjakaupoissa, jotta Pasa ja Atpo eivät saisi siitä rahaa kerrottakoon, että AIVAN SAMA MEILLE, KOSKA EI ME TOSTA MUUTENKAAN MITÄÄN SAADA!!! Ja niille, jotka toivovat, että paperijätteen sijaan keskityttäisiin tän blogin kirjoittamiseen, niin MITÄPÄ VEIKKAATTE, KIINNOSTAAKO SEKÄÄN PASKAPUUHA ENÄÄ OLLENKAAN!?!

Että siinä se on, haistakaa vittu!

250 päivässä

2009-02-24T19:25:00.002+02:00

Siis mitä vittua?! Pasan kanssa ollaan jo unohdettu tää koko vitun blogi (no tää nyt varmaan on käyny selväks jo vähän uunommellekin porukalle), mutta niin vaan Googlen analytiikan mukaan tänne tulee 250 sivulatausta päivittäin. SIIS KAKSSATAAVITUNVIISKYMMENTÄ!!! Eilen oli 258... ei vittu.

Siis miks vitussa te täällä oikein käytte? Me ei olla tehty tän blogin eteen yhtään vitun mitään jonkun helvetin marraskuun jälkeen ja silti täällä on enemmän lukijoita, kun jonkun runkkari-Vanhasen pääministeriblogissa. MAHTAA MATTI VITUTTAA?

Toinen vituttava homma on, että joskus ihan vitun kauan aikaa sitten (no kato nyt vaikka tää vitun linkki, jossa on sulkeetkin näköjään mukana) pidin jonkun vitunaikasen lukijakyselyn, jonka voittajatkin arvoin joskus joulukuussa. Ongelmallista hommassa on enää se, että mulla on kasa nimimerkkejä, jotka tonne osallistu (tai on jotain sähköpostiosotteitakin, koska jotkut vastas tonne evk@gaymail-osotteeseen, jonka palvelimet tänään päivällä muuten kusi ihan maajoukkueena). No, tossa noita meidän ykköslättyjä nyt on muutama ja oisin ihan vitun innoissani lähettämässä niitä, mutten jaksa nähdä oikein paskaakaan vaivaa selvittääkseni, keille vituille ne nyt laittais.

Näköjään luit tänne asti. Tämä ei ollut mikään "nyt tää blogi on hengissä taas"-teksti. Lue niitä Cityn paskakolumneja, jos aihepiiri edelleen kiinnostaa. Tai kato vaikka tää. Ihan vitun huuruista.

Kusi sukkaan ja karkuun!

2008-10-28T21:09:00.004+02:00

Politiikkahan on tunnetusti täyttä paskaa. Voitti siellä kuka tahansa tai äänestettiinpä ketä vaan, niin mun ja Pasan elämä tuskin muuttuu miksikään. Ja vaikka muuttuiskin, niin kusipäitten touhua se silti on.

Joka tapauksessa on siistiä nähdä, mimmoset munattomat pellet ko. hommia oikein hoitavat. Vai mitä mieltä teidän mielestänne pitäisi olla esim. maajoukkuevalmentajasta, joka päin vittua menneitten kisojen jälkeen ei puhuisi eikä leikkisi kenenkään kanssa? Aivan oikein, tervemenoa hiihtoliittoon! Sinne on maailman sivu mahtunut jos jonkinlaisia jorttipäitä!

Joka tapauksessa koitin puhua vertauskuvallisesti ja epäonnistuin siinä, kuten yleensä. Oikea vasenkätisten kapteeni on tällä kertaa tyyppi nimeltään Jarmo Korhonen, joka valtakunnan kakkoslehden mukaan on tapojensa mukaan nostanut kytkintä kun alkoi kravaatti ahdistaa. Niille, joilla ei ole mahdollisuutta selata internetiä ja avata linkkiä, niin keskeinen kohta on:

Keskustan vaalipäällikkö, puoluesihteeri Jarmo Korhonen matkusti kesän vaalirahakohun tapaan Seinäjoelle, eikä vastannut hänelle jätettyihin yhteydenottopyyntöihin.

Koska en ole mikään virallinen vaalitarkkailija (ootteko muuten miettinyt, mitä vittua ne tyypit tekee 364 vuorokautta vuodesta?), niin esittelen asian vain yleisellä tasolla. Jatkaisitteko itse työsuhdetta tyypin kanssa, joka on ollut päävastuullinen päin vittua hoidetussa hommassa ja tämän jälkeen karkaa äidin helmoihin odottamaan, että vihaiset ihmiset eivät enää kyselisi vaikeita kysymyksiä?

Jarmo, maalaisena saatat itsekin osata punoa hampusta köyttä. Koitapa onnistuisiko.

Tapa ittes pankkiiri!

2008-10-14T23:02:00.004+03:00

Vitun kusipäät! Niin just. Kaikki.

Etenkin kaikki pankkikorttien käpistelijät, säpistelijät ja näpistelijät. Kerron teille lyhyesti, miten mun pankki/VISA on imenyt lähestulkoon jokaista persettä, johon edes etäisesti on ollut mahdollisuus.

No, pankkiominaisuuden harvoja vikoja on se, että SE VITUN ONNETON PASKA EI TOIMI MISSÄÄN!!! Kyseinen paskaläpyskä (kutsun sitä tässä yhteydessä samalla nimellä, kun tota oikealla kuvattua hakuteostakin) kykenee kusemaan viidessä tapauksessa neljästä (jos olen jonkun vitun urpon äSs, Koo, tai Pee -marketin ulkopuolella) ja maksu menee luotolle (jota mulla peitenimellä esiintymisen takia vielä ripe on).

Ongelmia mulle ei tulis (paitsi siitä, että pääosa pankkiautomaateista ei kelpuuta korttia niihin vitun sinisiin sirukorttiaukkoihin + parilla kerralla ei huoltoasema ole hyväksynyt korttia automaattiinsa, eikä myöskään koodia näpyttelemällä tiskillä. Onneksi myyjällä oli sama ongelma ja pääsin pälkähästä.) ja kuten huomaatte, kappaleen alusta aloitettu virke loppui.

Homma paranee, olen lähestynyt kohteliaasti korttini mulle toimittanutta paskapankkia (haloo USA, kutsukaa niitä nyt rehellisesti oikealla nimellä) josta olen kuullut, että "vika on palveluntarjoajissa, jotka hikisine perseineen eivät vielä ole päivittäneet maksupäätteitään, mutta ensi tilassa..."

HAISTAKAAPA PANKKIMAAILMA VITTU!!! Samaiseen artikkeliin voi yhtälailla painua sekä A. Stubb sen vitun rasittavan hymynsä kanssa, sekä A. Kusilinna siitä mun edestä kännirähinöimästä.

Mulle on ihan yks vitun hailee, kuka ei ole päivittänyt ja mitä. Mulle näkyy homma semmosena, että mun vanha kortti toimi ja nykyinen korttini ei toimi. Te tuhlaatte happea selitellessänne, mitä toimenpiteitä ja suosituksia olette laatineet, jotta naapurin pizzalafka päivittäisi hämärän päätteensä. Mulle merkitystä on sillä, että TE OOTTE SAAMATTOMIA VITTUNAAMOJA, JOIDEN LUPA TEHDÄ MINKÄÄNLAISTA LIIKETOIMINTAA PITÄISI KIELTÄÄ VUODEN LINNATUOMION UHALLA, LENITA AIRISTON SELLIKAVERINA!!!

Perkeleen kyrpävittuSAATANA!!!

Pasa on para

2008-09-30T17:24:00.005+03:00

Saatana. Tuli tuossa männäviikolla lantattua reippaanoloisesti keittoa napaan. Eli perusrännit, kaheksan päivää seitsemästä tukka jumissa. Kivaa. Mutta siihen se sitten loppuikin. VITTU!

Tohon dokailuprosessiinhan kuuluu olennaisena osana se, että jossakin vaiheessa iskee darra, jolloin ainakin meikä laatii kasan lupauksia kaikenlaisesta ryhdistäytymisestä - joka jo sinänsä on huikeeta paskaa. No, siinä mä sitten tärisin sunnuntai-iltana ja päätin, että maanantaina pururadat saavat uuden purkka-aivon.

Ja siellä mä sitten olin, kera tuulipuvun, uuden lenkkariparin ja iPodin. Mahtavaa - puoliväliin asti. Sitten nilkkani päätti, että kyllä se on Pasa niin, että keskity sä vaan dokailuun. PERKELE! Siellä meikä sitten oli, kilometrin kauempana kuin lenkin kaukaisin piste (joo, en mäkään tiedä, miten se on mahdollista), nilkka päin vittua.

Tunnin linkuttelu himaan, baari, känni ja lupaus, että oli sitten viimenen kerta. Liikunta on hinteille.

JA AIVAN VITUN TURHA LÄSSYTTÄÄ, ETTÄ MIKSET VENYTELLYT!!! Miehet ei venyttele.

Ja loppuun vielä nokkela, lämminsydäminen ja ennen kaikkea hellyyttävän wanha vitsi.

Mikä on parempaa kuin voittaa olympiakultaa pyörätuolikelauksessa?
- Käveleminen.

JA AIVAN VITUN TURHA LÄSSYTTÄÄ, ETTÄ KYSEESSÄ OLIS JOKU "KIIHOTUS KANSANRYHMÄÄ" VASTAAN!!! Mä oon itekin vammanen.

Pelle-Panun pulinoita

2008-09-26T23:25:00.002+03:00

Panu on vittunaama

Enpä nyt ensi alkuun voi muuta sanoa, kun KERÄÄPÄ LUUS VITTUNAAMA JA PAINU HELVETTIIN HARJOITTELEMAAN HAMPPUKIIKKUA!!!

No joo, onhan toi toki paljon sanottu tyypistä, jota en ole koskaan tavannut. Sanojen painoa tärkeämpää silti mulle on se, että äsken mainittu tilanne tule koskaan muuttumaan.

Alla joitakin esimerkkejä siitä, minkälaisella saastalla voidaan meidän internettiämme, tajuntaamme ja possessiivisuffiksiamme täysin vailla rangaistusta kurittaa. Seassa on joitakin havaintoja tästä koko maata ydinjätettäkin lämpöisemmin syleilevästä ilmiöstä.

"Olen tavannut exäni uuden miehen."
MITÄPÄ PANU SITTE, HÄH???

"Ex-rakas Heidi nähtiin tälläkin kaudella Idolsissa. Hän yritti mukaan Tampereelta ja Rovaniemeltä."
Onneksi olkoon vaan! Harva häviää samassa asiassa kahta kertaa.

"Panu ja Anna asuvat avoliitossa ja heillä on yhteinen koira."

"Panu odottaa toiveikkaana, että hänenkin musiikkiprojektinsa saisivat tuulta purjeisiin."
Odottamallahan se käy.

"Vapaa-aikana pariskunta ottaa rennosti. Molemmat ovat jääneet koukkuun Big Brotheriin."

EIKÖ TOSSA VITUN TYYPISSÄ OO MITÄÄN HYVÄÄ?!?!?!?!?!?!!!!!§§§§§111½½½½

Semmosista asioista uutisoidaan ihan poltteessa, että mitäpä kuule sitte. Ja sitten on tää painu vittuun -osio. Vittu mä vihaan tätä!

"Hänet yhdistettiin talosta jo ulos häädettyyn BB-Minnaan. 7 päivää -lehti kertoi, että Minnalla ja Panulla olisi ollut sutinaa yhteisessä illanvietossa, jossa Anna ei ollut paikalla."

Tossa jo toi sanamuoto kertoo, että mitään perustetta mihinkään ei ole. "Hänet on yhdistetty..." no mäpä yhdistän tässä mun nyrkin ja ton sun feissin!

"Mitä Anna Abreu kommentoi Panun ja BB-Minnan väitettyyn suhteeseen? Kenet BB-talon asukkaista Anna on tavannut? Katso Annan ja Panun videohaastattelut hetken kuluttua täältä."

NO MÄPÄ ODOTAN JA KATON!!!

Kipeä haamuraja

2008-09-19T15:27:00.003+03:00

Jos Jesse vielä seikkailisi keskuudessamme, pitäisi herran laittaa temppuvalikoimansa uusiksi. Vettä ei nimittäin enää kannata muuttaa viiniksi, vaan bensaksi - sen verran kyseisestä kusesta vouhotetaan. VOI VITUN MAKU! Miten helvetissä sen litkun hinnasta on tullut säätäkin pahempi small talk -aihe??? (Joo, vituttaa tässä myös small talk, mutta siitä joskus toiste).

Käsittelimme tätä paskaa jo taannoin tässä nollakolumnissa, tapamme mukaan viileän analyyttisesti. Tuohon aikaan mesottiin siitä, kuinka sen roskaliemen hinta nousi ja sen seurauksena erilaiset haamu- ja kipurajat paukkuivat nopeammin kuin meikän nyrkki satunnaisen oktaani-ollin naamariin. No, hiljattain hinta kääntyi laskuun ja äkkipikaisimmat ehtivät jo huokaista helpotuksesta, että tuo hintadebatti, -kebabbi ja -rabbi olisi loppunut edes hetkeksi. JA MITÄ VITTUA VIELÄ! NO EI MITÄÄN!

Sama paska jatkuu nyt toiseen suuntaan: AL: Bensaa saa jo alle 1,40:n haamurajan. SIIS HETKINEN! Kuinka helvetissä sama hinta, joka pari kuukautta sitten oli haamuraja ylöspäin mennessä, on nyt haamuraja hinnan laskiessa??? Ja miksi tosta ylipäätään pitää kirjoittaa? Ja kuinka uskomaton kuutiopää pitää olla, että on kiinnostunut siitä, mitä toi kusi ylipäätään maksaa jossain Ylivieskalaisessa Kärkkäisten kauppakeskuksessa??? PITÄISKÖ LÄHTEÄ SINNE TANKKAAMAAN, NIIN SÄÄSTÄISI VÄHÄN? Matkalla voikin ajaa sillä datsunnissanilla esimerkiksi järveen.

Kurssit syöksyy ja kaduilla virtaa veri

2008-09-17T22:32:00.006+03:00

Kyllä nyt sataa rikkaiden kivitaloihin lunta ja paskaa. Ei tarvi kummoista uutisvirtaa seurata, kun joku ripaus edellä mainitusta osuu omaankin tuulettimeen.

Kuten nyt vaikka tämä: IL: Edessä vaikeat ajat

Pörssit syöksyvät, Amerikassa lainoittajat hakeutuvat konkurssiin tai valtion suojelukseen, kuluttajien luottamus nousee kuin lehmän häntä ja kaikki muutkin mahdolliset indeksit ja osoittimet kertovat, että vituiks on menossa. Osin on jo mennyt.

Ensinnäkin, mua ei kiinnosta vittuakaan kenen rahat menee ja toiseksi, jos joku itseensä luottava espoolaispariskunta on ottanut kolmesataatonnia lainaa uskoen, että "hyvin tässä pärjätään", niin aina vaan parempi. Kohta jo V70 hurahtaa Repen vaihtoauton pihaan.

Yllä mainittu linkki sentään antaa meille internetin ongelmakäyttäjille kouriin tuntuvaa lohtua:

"Asia, joka vaikuttaa suomalaisten talouteen, on varmaan tämä kotimainen hintojen nousu, joka ehkä rassaa suomalaista kuluttajaa. Silloin on mietittävä omaa rahankäyttöä ja sitä, mikä on tarpeellista ja mikä turhaa, Lindholm korostaa."

Tää Lindholm tässä ei ole sen paskan orkesterin keulakuvapoika, vaan jonkun konkurssikypsän pankin pääekonomisti. SIIS OIKEIN KOVAN LUOKAN TALOUSLUU. Jotain se ilmeisesti koittaa kurkkuihimmekin tunkea antamalla järisyttävän tason talousneuvoa ja sanomalla, että OMAA TALOUTTA KANNATTAA TARKKAILLA JA MIETTIÄ, MIHIN ON VARAA JA MIHIN EI!!!

Toi kaikki onkin aivan vitun hyvää vinkkiä, sillä muissa olosuhteissa noin ei kannata tehdä ja ilman ton luokan Roope Ankkoja tää maa olis kyljellään jo viime vuosisadan alusta lähtien.

Ei ihme, jos kaikki hommat menee päin vittua, jos kansa on aivan vitun tyhmää ja sitten sitä vielä kaitsee ton tason juustotarjotin. Vedäpä ekonomisti vittu päähäsi ja lähde vaikka torille myymään kalaa.

Tampereella kuoli juoppo

2008-09-16T07:45:00.001+03:00

Otsikon luettuaan jokainen terve ihminen ajattelee, että "mitäpä sitten", "ketä kiinnostaa" tai näiden jonkinlaista kekseliästä variaatiota, kuten EVVK. Ammattini puolesta ajattelen itse "EVK", eniten vituttaa kaikki. HELVETIN HAISEVAT DENSOT JA ENNEN KAIKKEA NIIDEN PERÄÄN ITKEVÄT VARAJEESUKSET!

Jos olet runkkaillut viime päivät tynnyrissä etkä nyt tiedä, mistä puhutaan, niin ei se mitään. Jatka harrastustasi. Muut voivat kerrata homman vaikkapa tästä:
http://www.aamulehti.fi/uutiset/pirkanmaa/104960.shtml

Jos lanttaa napaansa tarpeeksi kauan pakkasnestettä, kuolee. Tämä on osoitus siitä, että maailmassa on vielä joku asia oikein. SEN SIJAAN SE, ETTÄ NOITA KEMISTEJÄ PITÄISI JONKUN PELASTELLA PÄIVÄTÖIKSEEN, EI TODELLAKAAN OLE OIKEIN! VITTU! VITTU! VITTU!

"On todella törkeää jättää ihminen nääntymään kadun viereen oli sitten missä kunnossa tahansa. sehän on rikos jättää avuntarpeessa oleva huomiotta. tarkemmin sanoen lähelle ei tarvitse mennä mutta edes hälyttää apua ja miltei jokaisella on kännykkä ja käsittääkseni hätänumeroon soittaminen on ilmaista. Häpeän sydämestäni niiden ohikulkijoiden takia jotka ohittivat näinkin näkyvällä paikalla olleen miehen ja toivon että omatunto kolkuttaisi."
- hanna

Hei hanna (sic). ON TODELLA TÖRKEÄÄ, ETTÄ KUKA TAHANSA PELLE SAA KIRJOITELLA INTERNETIN TÄYTEEN TUOLLAISTA PASKAA!!! Väännetäänpä rautakangesta:

a) Noilla(kin) mestoilla makailee jatkuvasti lasol-lasseja naama turpeessa. Mitäpä jos itse menisit sinne päivystämään kolmessa vuorossa ja soittelemaan apua, ettei tarvitsisi hävetä?

b) Käsittääkseni pakkasnesteen juonti on oma valinta. Joten on kohtuu varmaa, että jos tuollaista jeesaa, niin ainoastaan varmistaa, että se on entistä nopeammin hakenut shelliltä uuden pänikän ja on seuraavan ohikulkijan edessä makaamassa!

c) Ainoa ongelma tässä on se, että noi pakkas- sun muut nesteet eivät ole kunnolla myrkyllisiä! RATKEAISI MONI ONGELMA KERRALLA!

Helvetti. Antakaa luonnonvalinnan tapahtua!

Aiempaa paskempaa

2008-09-10T11:00:00.000+03:00

HAISTAKAAPA VITTU!

Nyt kun Atkins-Atposta (joojoo, on se "sillä"!) lähtien kaikki blogia seuraavat urpot ovat vaipuneet synkkyyteen ja kuvitelleet, että meikä on siirtynyt kirjoittelemaan skeidaa yksinoikeudella J. Vuorinen -nimimerkille, on herkullisen vittumaista palata sylttytehtaalle ja oksentaa päällenne kasa verbaalisappinesteitä. Heh heh heh.

Ilmiöt on siitä perseestä, että niillä on elinkaari. Tyhmemmille (joo, juuri teille) kerrottakoon, että elinkaarta voidaan hahmotella vaikkapa sellaisella Gaussin käyrällä, jollaista syytitte aina silloin, kun reputitte peruskoulun kertotaulukokeessa. (Muuten: Gauss ei ikävä kyllä ole syypää siihen, että olette pannupäitä - vanhempanne sen sijaan ovat.) No, tiivistettynä homma menee siis niin, että aluksi jostain ilmiöstä tulee valon nopeudella ihan vitun sikamagee ja überkliffa jutska, sitten se on vähän aikaa se siisti juttu, joksi se juuri kasvoi, kunnes lopulta se lerpahtaa takaisin lähtöasemaansa samaan tapaan kuin "se" "sen" jälkeen.

On tärkeä huomata, että ilmiön elinkaarella ei ole mitään tekemistä sen kanssa, kuinka ilmiö tai sen laatu itsessään muuttuu ajan fuktiona (vittu, taas se käyttää SIVISTYSSANOJA! Ei ennen ollut sivistussanoja). Toisin sanoen ei ole oikeastaan merkitystä, muuttuuko homma parempaan vai paskempaan suuntaan - joka tapauksessa "suuri yleisö" on jossakin vaiheessa sitä mieltä, että "tämähän on nykyään täyttä paskaa".

Tarkastellaan asiaa muutamalla esimerkillä:

1) Bändit
"Kyllä Metallican ekat levyt vaan oli kovaa kamaa, kun taas nää nykyiset on jotenkin liian kliinisiä ja muutenki onnettomia."

2) Kaikkien leffojen jatko-osat
"Ei tää Max Gigant 16 enää pääse siihen mihin ne ekat osat. Niissä sentään oli meininkiä! Nykyään tää kama on jotenkin hengetöntä."

3) Kirjailijat
"Se esikoisteos kuvas tosi terävästi ja autenttisesti tätä yhteiskuntaa ja sen ongelmia, mutta tää uus kirja on jotenkin laimee ja väkisinväännetty."

4) Pasa ja Atpo
"Vähän poikien ote löystynyt. Ne ihan ekat tekstit oli tosi kuumaa kamaa, mutta nää uudet on jotenkin vaisuja. Onkohan edes samojen tyyppien tekstejä. Joka tapauksessa blogitekstit on nykyään aiempaa paskempia."

On kuitenkin melko epärelevanttia analysoida tämänkaltaisia nollailmiöitä hyvä/huono-akselilla. Paskaahan ne nimittäin ovat alusta loppuun. Sen sijaan uusi/vanha-vertailu ratkaisee mysteerin. Uusi paska on kiinnostavampaa kuin vanha. JA JOS VANHA PASKA EI KIINNOSTA, NIIN SOPII PAINUA VITTUUN!

Oli miten oli, niin lähiaikoina tämän tusinablogin luonne muuttunee johonkin suuntaan. Tätä kuraa ei nimittäin jaksa duunata enää edes tuo palkkaamamme haamukirjoittaja. Johan se yli vuoden kirjoittikin. Uutta, kusisempaa tulevaisuutta odotellessanne voitte vaikkapa haistaa vittu.

Älä osta vaatteita

2008-09-05T16:23:00.004+03:00

Kävinpä taannoin vaatekaupassa. Oli tulossa juhlat ja piti ostaa kauluspaita ja kravatti. "No eipä mitään, on vittumaisemaakin" mielessäni marssin paikalliseen vaateliikkeeseen oikein pukimoon.

Myyjä: "Jahassh ja minkäshlaisheen tilaishuuuuteen she tulishi?"
Atpo: "Juhliin."
M: "Jaha ja minkäshvärishen puvun kansshshshhssha?"
A: "Tumman."
M: "Jaha, no shitten kelphaa melkein mikä tahanshshsha väri."

En erityisesti oo koskaan digannut vaatteiden ostamisesta. Olen kuitenkin havainnut lähes pakonomaisen tarpeen ajoittain ostaa vaatteita, koska vanhat joko menevät rikki tai ne haisevat. Jälkimmäisellä ei mulle oo niin merkitystä, sillä saamieni palautteiden mukaan porukassa mä ja vaatteet, dunkkaa muutkin kun ne rääsyt.

Eipä aikaakaan, kun löysin ihan ok värisen paidan, johon se myyjä tarjosi milloin pastellivärejä, milloin murrettuja, milloin persikkaa, milloin limeä ja kertoi, miten näin kesäkauden lopulla voi vielä käyttää tätä ja talvella tuota. Erilaisia kravatteja ja paitoja vilisi mun silmien editse kuin autoja pikakelatussa aamuruuhkassa.

Näitä se sitten vertas mun silmien väriin ja hiuksiin, etsi uusia ja toi muita paitoja, kun jo valitsemani ja teki tämän kaiken suhisuttaen kuin kiusakseni ässhshshhäänsä ja tietäen joka hetki paremmin kun mä, mikä on "kivaa päällä" ja missä "kangas hyväilee ihoa".

Jossain toisissa olosuhteissa olisin ollut valmis hyväilemään sitä pataan, mutta nyt kykenin leukaperät kireinä toteamaan, että "kiitos tämä on hyvä, lähden nyt". Liikkeessä jäi ääneen sanomatta muutama asia, joista tässä teille muutama.

1. Mä en pyytänyt sun neuvojas!
2. Olit sä asiasta mitä mieltä vaan, mä sitä vitun riepua kuitenkin pidän, joten yks vitun hailee, mitä värejä sun mielestä mun kannattais käyttää.
3. Mä osaan kyllä käyttää silitysrautaa, joten tunge hanuriis ne rypistymisenesto-ohjeet.
4. Mua ei kiinnosta, koska ja missä mä saan tai en saa pitää jotain vitun rääsyä!
ja 5. PERSIKKA JA LIME ON HEDELMIÄ VITUN TAHNANAAMA!!!

Mä en erikoisesti pidä missään kauluspaidoissa luuhaamisesta ja yks kohtuu tanakka syy tälle on just toi edellämainittu, jo tovi sitten keski-ikäistynyt ja ajoissa solariumin löytänyt sössöttäjähanhiemofetajuusto, joka ei tunnu tajuavan edes suoria viittauksia siitä, että liikkeen liikevaihdon kannalta olis tän kyseisen tapauksen liike musta poispäin KOHTUU SUOTAVAA!!!

SAATANA!

Haistapa...

2008-08-27T21:53:00.002+03:00

Pasa vittu!

Helvetin hauska kirjottaa tätä paskaa yksinään. Meidän kapeille harteille kasataan yhä paineita tekstin tuottamisen suhteen ja mikä on sun kontribuutio tähän? Ei mikään. Eikä mitään.

Mä en jaksa edes kiroilla tän tilanteen takia.

Sen sijaan ne vähät lukijat, jotka vielä ovat viitsineet tätä lukea: tässä teille jokaiseen kuolevaan ilmiöön kuuluva asia, lukijakysely. Koska harva teistä päätyy tähän vastaamaan (ymmärrettävistä syistä), niin en ota suurempia paineita tän muotoilemiseen.

Siispä halukkaat, lähettäkää vastauksenne sähköpostilla (myös tähän kommentoiminen lsaketaan viestiksi) tohon enitenvituttaakaikki-osoitteeseen, joka tossa sivulla näkyy. Soveltuvia kysymyksiä voisivat olla vaikka:

-miksi vielä seuraan tätä paskaa
-mikä tässä on eniten perseestä
-mikä ei
-mitä Pasa ja Atpo mielestäsi ovat
-miten joku voi keksiä jotain, joka on näin perseestä

Ja kysymysmerkki tähän perään.

Oikein (mitä se sitten tarkoittaakaan) vastanneiden kesken arvomme 3 signeerattua (tai neljä signeeraamatonta) Eniten vituttaa kaikki -kirjaa. Jos siis satutte jotain vastaamaan, niin jättäkää joku merkki itsestänne, niin voimme kysyä, mihin postitetaan.

Myös kaikki muut vastaukset huomioidaan. Antakaa siis palaa vaan. Lupaamme lukea kaiken. (no Pasa nyt tuskin lukee mitään)

John McObhama Haistalliry Vittu

2008-08-10T22:45:00.001+03:00

Nyt kun toi Amerikankin vaalipaskapelleily on saanut edes jonkinlaisen välilopun (mikä vittu on väliloppu? Eikö se väli nyt tarkoita sitä, että se ei ole vielä ohi? Haistapa Atpo vittu!), niin voidaan pysähtyä nuotiolle yhteen ääneen toteamaan, miten päin vittua voi noinkin iso maa asiansa hoitaa.

Yhden presidentin valitsemiseen menee yli vuosi ja viimeaikaisia onnistumisia seuratessa tulee väkisin mieleen, että Pasan kohta sokea marsukin suoriutuisi asiasta korkeammalla prosentilla. Se, että Pasalla ei ole marsua, joka näin ollen ei kohta ole sokeakaan, ei pienennä sen mahdollisuuksia millään tavoilla.

Sen sijaan tuo Texasin kansalaisuuden ansaitseva valitsijamiehistöpaskahousokuoro, joka tuon kaiken takana on, kykenee vittupäisyydessään sfääreihin, johon Greenpeace, Amnesty ja Oikeutta eläimille eivät yhdessäkään kykene.

Vittu!

Ja miten toi koko paska koskettaa mua? No siten, että sitä saatanan paskaa tungetaan silmille joka tuutista. Ne otti sieltä Pasaan ja muhunkin yhteyttä ja kysyivät, voitaisko ottaa vaalien mainos näille sivuille. Ei voitu.

Saatanan vittu, vitun paska ja paskainen saatana. Pyhä kolminaisuus, triangeli ja ympyrä. Sulkekaa kanavat USAsta ja päästäkää meidät pahasta.

"...koska MULLA on suhteita."

2008-07-24T14:19:00.002+03:00

Joopa joo. Mieluummin toivoisin teidän tuntevan piston sydämessänne, mutta jos näin ei ole, niin haistakaa nyt kuitenkin vittu.

Kesäfestareita on haukuttu jo jonkun verran ja hyvä niin. Meninpä kuitenkin semmoisille aiemmin tänä kesänä. Kulkuvälineeksi valitsin todella näppärästi junan ja...

VITTU MÄ SANON SULLE SAATANAN KUSINAAMAINEN ELÄKELÄISLUTKA, ETTÄ SAAT UIDA SEMENTISSÄ, ELLET NYT AIKA VITUN ÄKKIÄ PIDÄ SITÄ RUSKETETTUA HEVOSEN TURPAASI KIINNI!!!

On yks aivan vitun hailee, sama ja lama keitä sä tunnet ja keitä et. Kohta tunnet sen aiemmin mainitun piston sydämessäsi. Morat on kaupassa halpoja.

Vitun vittu. Luisuin vähän asioiden edelle, palataan siis taaksepäin.

Tietenkään junayhteys ei ollut kunnossa, sillä hajoamisen ja ylibuukkauksen myötä osa matkustajista matkusti bussilla, minkä takia TIETENKIN myöhästyin jatkoyhteydestä. No tällä nyt ei oo erikoisempaa merkitystä, VR kyllä tavallisesti on kuskannut kotiin tavalla tai toisella.

Soitinkin sinne vittunaamapalveluun ja kerroin tilanteen. Sain ohjeet mennä tiskille mankumaan jatko-ohjeita, minkä teinkin. Tulevaa taksimatkaa miettien vietin loppubussimatkan kohtuu nollat taulussa.

No eipä mitään, määränpääasemalla tapasin pari muutakin myöhästynyttä, joista yksi oli ylempänä mainittu solariumihme, jonka niskat olivat jo tavatessa mielestäni turhan suorat. Ko. paskiainen aloitti saarnan:

"MINÄ soitin matkalta tälle ja tuolle tutulleni, joka on töissä VR:llä ja HÄN järjesti meille jatkoyhteyden ja vittu sitä plus paska tätä. Eikö ole hyvä, että HÄN hoiti tämän asian, sillä muuten ME odottelisimme täällä..." (miksi CAPSin pronominit? No mikset itse pitäisi turpaasi kiinni?)

Tätä saatanan virttä jatkui koko taksimatkan perille. Tämä idiootti muisti toistella ym. litaniaa koko matkan ajan hehkuttaen omaa erinomaisuuttaan, suhteitaan + paikallistuntemustaan neuvomalla taksikuskin GPS:a lyhyempiä reittejä tuon tuosta.

Voin kertoa, että käämi oli kireällä ja pinna paloi. Enpä sanonut tätä hänelle, joten kerron sen teille. TÄMÄ SAATANAN TAKSI OIS KYLLÄ VIENYT MEIDÄT YHTÄ VARMASTI PERILLE, VAIKKA SUA EI OLISKAAN TÄÄLLÄ SAASTUTTAMASSA ILMAA A. NAAMALLASI, B. JUTUILLASI JA C. ÄÄLIÖMÄISYYDELLÄSI! JOTEN IME PERSEESEEN NE VITUN URPOT KOMMENTTISI JA PIDÄ PÄÄSI KIINNI TAI TYÖNNÄN SUT ULOS OVESTA KESKEN MATKAN!!!

Saatanan vittu. Olipa kiva matka. Toivottavasti tavataan toisetkin.

Vuoden kohokohta

2008-07-17T04:45:00.002+03:00

Pasa, muistatko vielä, mistä tää paska alko? Tai miten paska oli se naapurin Alko?

Aivan sama. Näemmä hävisin vedon tän pysyvyydestä. Sä taisit kuukauden arvauksellas viedä kisan aika selvästi.

Ehkä oisin kertonut tän blogin sijaan postilla, mutta suloinen unohdus ei enää palauttanut mieleeni osoitettasi. Jes.

Ryystäppä vaikka aikasi kuluksi persettä, siihen sulla lieni kyvyt.

Teki mielesi kommentoida? Ok. Muistat varmaan vertauksen nettikeskusteluista.

Jää kotiin nilkki!

2008-07-11T14:03:00.004+03:00

Voi kyrpätynnyri! Olin tossa hiljattain erään seurueen mukana eräässä viikonlopputapahtumassa. Kaikki tietävät, että viikonlopputapahtumat ovat keskimäärin suomalaisten paskaläävien viimeisiä oljenkorsia myydä teltoissa hikoileville vieraille niin paljon olutta, että kunnan talous ei aivan ratkea liitoksistaan. Sen lisäksi niissä esiintyy joku Lauri Tähkä, jota huhujen mukaan ollaan kysymässä uuden Frankensteinin päähenkilöksi. On se niin vitun ruma leipänaama.

No unohdetaan hetkeks, että tää ite tapahtuma oli paskaa, mutta melko saatanan syvältä oli myös tän joukon pääseminen sinne. Suunnitteleminenhan aloitettiin tietenkin hyvissä ajoin sähköpostilla, sillä mikä onkaan verrattomampi tapa pitää ketjussa mukana sataa ylimääräistä nilkkiä, joita ei vois vittuakaan kiinnostaa, onko sinne persenaamafestarille joku menossa vai lopetettiinko ko. paskaluukku jo vuosi sitten.

No sitten romahti helvetti niskaan suomalaista kesäsadettakin äkäisemmin. Jotkut ottavat asiakseen kertoa, millä kulkuvälineellä ehkä tulevat, elleivät sitten tule sinne jollain muulla. Yksi vaihtaa tulomielipidettään keskustelun aikana kuusi kertaa, unohtaen, ettei ekaakaan häneltä varsinaisesti kukaan kysynyt. Joku taas vertailee CO2-päästöjen määrää eri vehkeiden välillä yhden miettiessä saisko kolme vuotta vanhalla opiskelijakortilla jotenkin vielä puristettua alennukset VR:ltä.

Sanonpa vaan, että PAINUKAA VITTUUN SIITÄ INISEMÄSTÄ SAATANAN PALLIKORVAT!!! On aivan yks ja saatanan sama, ootteko menossa, tulossa tai jäämässä, kunhan pidätte ne räkäset turpanne kiinni. Ilmiselvästi parasta olis, että ette pääsIS paikalle yhtään mitenkään ja mieluiten vielä niin, että jäätte matkalle sen paskasen romunne kanssa. Jos vaikka kävis niin hyvin, että SIELLÄ EI OLIS NETTIYHTEYTTÄ, JONKA VÄLITYKSELLÄ VOITTE TUKKIA MUN SÄHKÖPOSTILAATIKON NIILLÄ HAISTAVITUN-VALITUKSILLANNE!!!

Voi vitun jatke mä vaan sanon. Ja sanoin paljon muutakin. Perkele!

Yön yli nukkujat

2008-07-01T22:23:00.001+03:00

Voi kyrpäkela kun taas vituttaakin. Tällä kertaa päällimmäisenä (ja alimmaisena + niiden välissä) kohteena ovat yön yli nukkujat. VITTU MÄ VIHAAN TEITÄ, VÄTYKSET!

"Hei, meiän pitäis nyt päättää, otetaanko me tätä punasta vai sinistä krääsää. Mut jotenkin mä en oo kyl vielä päässy asiassa sisäiseen konsensukseen. Sun ehdotus, Pasa, oli siis sininen? (JOO, JO KUUKAUSI SITTEN, PELLE!) No kyllähän se kuulostaa kaikin puolin fiksulta, mutta pitäiskö meidän vielä nukkua yön yli ja miettiä asiaa vielä huomenna uudestaan...?"

HELVETIN SAAMATON PERSEMATO! Kuinka vaikeeta voi olla tehdä yksinkertasia päätöksiä saman tien? Tolla helvetin jahkailulla kulutat vain kaikkien - ja ennen kaikkea mun - aikaa! On aivan herttasen yhdentekevää, mitä tässä tehdään, kunhan vaan tehdään.

Vittu sentään, taas. Toi yön yli -paska vois ehkä etäisesti olla perusteltavissa, jos kyseessä olisi yksi elämän top3-päätöksistä. Muissa tapauksissa se johtaa korkeintaan siihen, että "elämä" (pystytkö muka itse kirjoittamaan "elämän" tässä yhteydessä ilman lainausmerkkejä?) lipuu hitaasti mutta varmasti ohi pähkäillessä, pitäisikö ottaa sikaa, nautaa vai sikanautaa. VITTU!

Mitäpä jos jatkossa nukkuisit - et vain yön - vaan koko elämäsi yli? Lopputulos olisi sama.

Jos edes yksi

2008-06-27T01:01:00.002+03:00

Mitä luulette vittupäät, kiinnostaako mua tällä hetkellä mikään? Luulkaa ääneti ja arvatkaa syy. No joka vitun tapauksessa, hylkään toisen projektin hetkeksi sen takia, että kerron teille Skandinavian tän hetken vittunaamaisimmasta tyypistä:

Täällähän on monesti arvuuteltu mun ja Pasan koulutusta ja melko usein päädytty totuuden polulle arvailemalla, ettei sitä kovin paljoa ole. Myös ikää on paikallistettu jonnekin Harry Potterin ja finnien väliin. Koska enemmistö harvoin on väärässä, päätin paikata asiaa ja mennä koulutukseen.

Kokonaisuus oli yhtä vittua, mutta veden iski suoniin erään "kouluttajan" aloitus- ja lopetuspuheenvuorot:

"Mut on pyydetty puhumaan tästä ja tästä asiasta, vaikka en nyt tiedä, oonko paras tästä teille kertomaan..."

Jotain merkityksetöntä skeidaa, jota ko. ihminen luultavasti ei ollut oikea ihminen meille kertomaan. Ei siksi, että puhuja olisi ollut paska tai tietämätön, vaan siksi, että puhuja oli paska JA tietämätön.

"...tässä tää nyt oli ja jos yksikin teistä tietää tästä asiasta enemmän kuin tullessaan tänne, niin minä olen tyytyväinen."

Siis hetkinen. Kelataanpa nyt 10 sekuntia taaksepäin. Säkö just sanoit, että jos yksikin kuulijoista oppi jotakin... niin sä oot tyytyväinen? No tuota... mitäs oot mieltä NIISTÄ 49:STÄ MUUSTA, JOIDEN AIKAA JUST TUHLASIT KOLMEVARTTIA TOLLA SUMUISELLA PASKALLA!?!

Piti oikein haukkoa henkeä ja taas kerrata mielessäni vanhaa johtolausetta "kansaa ei koskaan voi aliarvioida tarpeeksi". Ja siellä mä olin aliarvioimassa tätä luennoitsijaa ja kuin tuore turska, mäjähti kasvoilleni tietoisuus siitä, etten ollut aliarvioinut kylliksi.

SUNKO MIELESTÄ ON SIIS IHAN OK HUKATA 98% AIKAA SIKS, ETTÄ TOI YKS VAAHTOLEUKAINEN PELTIOTSA SAIS TÄSTÄ PASKASTA JOTAIN UUTTA!!! Voi vitun vittu. Jos tätä paskaa nyt joku jossain vielä lukee, niin alkakaahan aliarvioida meitä sen verran perusteellisesti, ettei koulutuksetkaan enää auta. Vittu!

"No kyllä sä Atpo ilman tietokonetta pärjäät."

2008-06-04T22:54:00.005+03:00

Saatanan ja perkeleen yhteiset: paska, vittu ja jumalauta!!! Siis todellinen alakerran kirosanakavalkadi unohtamatta mahdollisia taivaan manailuja (oksymoron?), joiden turvin pitäisi tästäkin hommasta nyt selvitä.

Muthan keskimäärin tunnetaan melko pätevänä jätkänä, mitä tulee tietokoneisiin (vittu mikä nimi muuten), onhan mulla mm. blogi, joka tänä päivänä viestii valveutuneesta ihmisestä. Siihen ne yhtäläisyydet sitten alkavat jo loppua.

No, osasin jotain tai en, nyt olen ainakin saanut työkoneeni semmoiseen saatanan umpisolmuun (+ jo yllämainitut litaniat), ettei omin avuin, eikä mitä ilmeisimmin myöskään apupöydän avuin täältä olla hetkeen nousemassa.

Perkeleen vittu saatana! Nörteimmät teistä tietenkin haluaisivat kuulla, mikä nyt on oikein vialla ja siten päästä vähättelemään sanomalla jotain: "no toihan nyt opetettiin jo ala-asteella pikku-C++akkosessa, vitun dille". NO MÄPÄ EN KATTONUT KYSEISTÄ PASKASARJAA!!!

Tyydyn siis toteamaan, että niin vitun automaattisen käyttöjärjestelmäpäivityksen jäljiltä a. turvaohjelmisto ei toimi, b. sen uudelleen asentaminen ei toimi, c. VPN ei toimi, d. jossain vaiheessa koko Internet-yhteys ei toiminut (ilmeisesti kieroutunut palomuuri jotenkin esti sen suostumatta itse kuitenkaan käynnistyä), e. sähköposti ei toiminut ja just nyt tätä kirjoittaessa, kun koitan jotain noista asentaa uudelleen, luen taustalta huojentavat sanat: "Error 1920 service failed to start. Verify that you have sufficient privileges to start system service."

KIVA JUTTU ETTÄ KERROIT!!! Ton mä arvelinkin olevan vialla. Miks vitussa noista virheistä ei nyt mitenkään saada ton kryptisempiä? Jos se vitun serviisi feilas startata, niin mä voin verifioida, että MULLA ON PRIVILEEGIOT JA LEGIOONAT VALMIINA JA NIIDEN AVULLA MÄ AIVAN JUST LÄHETÄN TÄN SAATANAN PASKAVEHKEEN SALON KAUTTA TURKUUN!!!

Oppiipahan modernin "ojasta allikkoon" -sanonnan. Olisinpa mäkin sen joskus oppinut. Olis mullakin jotain, millä keulia. Vähän kun tolla Pasalla. Haistappa sen kunniaks vaikka vittu.

Kiinteistövälittäjät

2008-05-28T16:00:00.003+03:00

HAISTAKAAPA KIINTEISTÖVÄLITTÄJÄT VITTU! Silläkin uhalla, että joku elämätön persenaamainen lukijamme laatii meistä tekstiemme perusteella jonkinlaista profiilia, jonka sitten myy Seiskalle, kun blogista tehdään leffa ja 3-osainen minisarja. ("Viikko sitten se Pasa kirjoitti toimistovitutuksesta ja nyt se on jo ostamassa kämppää - taitaa olla joku valkokauluspelle, jolla rahaa sataa ovista ja ikkunoista. Mikäköhän seuraavaksi vituttaa? Porschen hitaasti toimiva kattomekanismi?")

1) "Tää on neliöitään isompi"
Haistappa Virtasen Valtteri Kiinteistökimarasta vittu! Jos tässä paskaluukussa on 95 neliöö (heh heh heh), niin on melko vitun varmaa, ettei tässä ainakaan enempää ole. Se, että huoneet on lätkitty paikalleen edes suhteellisen fiksusti niin, ettei puolet tilasta mene hukkaan, pitäisi olla itsestäänselvää!

2) "Aika pikkuhomma se putkiremontti loppujen lopuksi on"
Harmi, kun paskanpuhumisesta ei järjestetä piirinmestaruuskisoja. Olisit nimittäin takuuvarmasti viimeinen, jos ylipäätään pääsisit mukaan. Tota sun sontaahan ei nimittäin usko kukaan. Ei ole "pikkuhomma", jos pitää 3 kuukautta kusta naapurin postiluukkuun. Hauskaa se kyllä voisi olla.

3) "Tää on tosi mukava ja hyvinhoidettu yhtiö"
Ja siitä syystä vastike on tuplat normaaliin? Ja tästä samasta luukusta on joka toinen kämppä myynnissä? Ja toi mamma kyttää tuolta ikkunasta? Mitäpä Valtteri jos laittaisit pääsi tuon A-ständin väliin ja pyytäisit jotakuta ajamaan yli tolla oranssinpaskalla kärrylläsi?

4) "Tää on valmiiks tingitty hinta"
Jaa. No, onneksi olette varmistaneet, ettei kukaan erehdy ostamaan moista kusiluukkua. ENKÄ AIVAN VITUN VARMASTI HALUA PITÄÄ ESITETTÄ!!

9/11

2008-05-21T17:35:00.001+03:00

Hätäisimmät saattavat ehkä yhdistää otsikon episodiin, jossa joku vittunaamarättipääryhmittymä törmäili lennokeilla pitkin seiniä. Ny kuitenkin puhutaan huomattavasti hämmentävämmästä aiheesta. HELVETIN ÄLLÄ-URPOT JA ENNEN KAIKKEA NIITTEN VANHEMMAT, SUKULAISET, KAVERIT, KOIRAT JA TÄIT! PAINUKAA VITTUUN!!!

Siis tämä: http://www.iltalehti.fi/uutiset/200805197673208_uu.shtml

Tossa koko paskassa on niin ääretön määrä puolia, jotka vituttaa, että kolme tai neljä ulottuvuutta ei riitä mihinkään! Einstein, keksi lisää! Ja viilaa samalla sitä hinttiteoriaas siihen suuntaan, että tässä maailmassa olis oikeesti jotain suhteellisuutta jossain asiassa.

1) Mitä vitun väliä sillä on, onko siinä lapussa niitä paskakirjaimia 9, 11 vai sata? Samaan hyllyyn se päätyy pölyttymään. Sinne unelmien huippuyliopistoon pääsee vähemmälläkin, joten tosta ei voi päätellä mitään muuta kuin sen, että nyt on elämätön persenaama tapittanut kirjojaan ihan näyttävästi yli tarpeen. Ja jos jollain nyt pyörii kielen päällä "yleissivistys", niin meikäpä nokittaa "yleisvittupäällä".

2) Missä feodaaliajalla pitää elää, että ylipäätään pitää lukiota, älliä ja mälliä jotenkin maailman siisteimpinä juttuina? Tajutkaa nyt, iskät ja äiskät, että sen paskalafkan taaplaa nykyään läpi puolet kansasta, ei enää pelkkä kylän kuumin priimus. Joten vaikka se teidän Ruusunkukka sai kaks ällää (tai vielä parempaa - "vanhaa ällää"), niin ei vielä kannata sen varaan vanhuuden päiviään laskea.

3) Kuinka ylimielinen persepanorunkkulafka toi yo-lautakunta kuvittelee olevansa? Putiikki, joka pitää yllä tollasta reliikki-instituutiota vois kaikkien eduksi kieltää oman toimintansa. Kaipaamaan jäisi korkeintaan noi kaksi 9/11-urpoa.

4) Haistakaa amikset tekin vittu. Ei teistäkään mihinkään ole. Mopojannekin rassaatte päin vittua.

Ja niin. Jos joku ihmettelee, missä taannoin olimme Atpon kanssa kuukauden päivät, niin jatkakaa toki ihmettelyänne. Tai kysykää Teppo M:ltä. Se oli meiän kanssa reissussa Hummeruksen (nimi muutettu) piikkiin. Tepi, onks se nyt reilua, että sä kellotat Pattayalta 50 % tavoitteestas?

"Ihmekonsteilla me tää voitetaan."

2008-05-16T11:45:00.004+03:00

Kuten monet teistä jo hyvin tiedätte, jääkiekko on paskaa. Tyhmää siitä ei edes tee se normaali kiekkoangstisten koulukiusattujen valitus siitä, miten "isot miehet menee johonkin kaukaloon ähkimään jonkun kumilätkän perässä". Tämän kaltaista älyn väläyttelyä voi rakennella mistä tahansa asiasta, samaan tapaan kuin tämän argumentoinnin esittäjät rakentelevat ennen nukkumaanmenoa kotona Dubloillaan.

Siitä ei tee paskaa lopulta sekään, ettei Suomi voita. Ketään edes puolifiksua ei liioin kiinnosta, onko päävalmentaja kanukki, tanukki, vajokki, ruotsalainen tai murmeli. Mutta valmentajan ja hänen valmennettaviensa kuolaa tihkuvat kommentit vetävät joskus hihnan hieman tiukalle.

Tässä nimittäin muutamia lääkkeitä, joilla pelejä kuulemma voitetaan. Lajiin perehtymättömien kannattaa lukea varovasti, sillä nämä voivat tuoreudessaan aiheuttaa sydänten tykytystä.

1. "Pysytään poissa boksista, pelejä ei voiteta jäähyaitiosta"
AHAA! Jollekin kiekkokonsultille on mitä ilmeisimmin maksettu melko tuhti kasa paalua siitä hyvästä, että tän tason analyysi on kyetty synnyttämään. Realistisia mahdollisuuksia tuon itse keksimiselle ei taida tavallisella pulliaisella olla.

2. "Pidetään oma peli ja puolustus kasassa"
Ja taas tulee tuutin täydeltä kiekkoviisautta. ETTÄ TOSIAAN PIDETÄÄN SE OMA PELI KASASSA?!? Ei sitten pelata muiden pelejä, kuten vaikka Super Mariota tai jalkapalloa?!? Nyt taas Sherlokki voit viedä sen paskan pois! Nyt on nimittäin viisaat voimat liikkeellä.

3. "Avausmaalin saaminen oli joukkueellemme tärkeää"
OLETTEKO JOSKUS PYSÄHTYNEET MIETTIMÄÄN, ETTÄ TUOSSA PASKAPELISSÄNNE TÄRKEÄÄ ON NIMENOMAAN NIIDEN SAATANAN MAALIEN TEKEMINEN!?! Siis mistä vitusta tämä kaalilaatikolla kyllästetty massa oikein tulee? Onko tomaatin kapasiteettia haastaville kiekkoneroille joku koulu, vai onko se tulosta kypärättä pelaamisesta? Tunnen pari tyyppiä, jotka ajattelevat omilla aivoillaan - voisiko heistäkin vielä saada piparkakkumuotilla samaa paskaa toistavia oranssitakki-Suhosia?

Pasa hei, nyt meillä on syykin sille, miks tää paskaluukku on ollut ruuhkaisen paskaluukun sijaan hiljainen paskaluukku! Me ollaan lähdetty tekemään miljoonia urheiluviisauksilla! Se nimittäin on semmoinen osa-alue, jossa katsoja-, sponsori-, doping- ja televisio-oikeusrahat päätyvät lyhentämättöminä omalle tilille. Mulla on jo nyt ideoita muihinkin lajeihin. Tässä lyhyt kooste (blogin nykylukijoista kumpikaan ei sitten rahasta näillä ennen meitä):

1. "Kato hyppäät Evilä vaan pidemmälle kun toi naapuri."
2. "Älä ny Litti luokkaantuneena tota kauttas vedä."
3. "Hiihdät vaan Hannu kovempaa kun norjalainen."

ja vielä pari geneeristä:

1. "Käännät sen puukon itseäsi kohti ja juokset seinää päin. Kasvonpiirteistäsi päätelleen oot jälkimmäisessä maajoukkuetasolla jo nyt!"
2. "Haluaisitko olla eka, joka osaa eskimokäännöksen mäkihyppysuksilla?"
3. "Ens kerralla Heka tähtäät siihen kohtaan, johon tota Michelinin kumipaskaa ei vielä olla tuotu."

Parempi myöhään kuin ei milloinkaan

2008-04-16T20:52:00.002+03:00

Eipä ole tähänkään paskaluukkuun tullut hetkeen kirjoiteltua. Syykin on yksinkertainen ja jo kertaalleen mainittu. Tää on paskaluukku. Kirjoittaisitko itse tänne?

No, täällä mä nyt oon taas, jostakin syystä. Joku voisi sanoa otsikon mukaan, että parempi myöhään kuin ei milloinkaan. Mä en vois. On nimittäin kohtuu huikeeta paskaa kyseinen lause ja ennen kaikkea sen sisälläänpitämä ideologia. Voi venäläinen vittu! Kattokaa nyt:

"Siis mä en vaan millään saanu aikaan sitä duunia ajoissa, kun mulla on ollu tässä kaikenlaista ja sit siinä tuli yhtä sun toista ja sit se vaan jotenki siirty, mut eihän tää nyt montaa kuukautta oo myöhässä, ja parempihan se on myöhään kuin ei milloinkaan, eiks niin, heh heh heh..."

HEITÄ HOMO PUOLIVOLTTI NISKALLES! Kai sä nyt ymmärrät, että olis jokaiselle osapuolelle parempi, jos olisit hyväksynyt tappiosi ja jättänyt tuon paskan kokonaan tekemättä. NYT SIITÄ ON VAIN HAITTAA! Helvetin hattivatti.

Samaan kategoriaan menee tietty myös "parempi kuin ei mitään". VITUNVITTU! Ton lauseen esittäjän päällähän on väistämättä auringonkokoinen puhekupla, joka kirkuu, että:

"Oon uskomattoman onneton superluuseri, joka yritti viikon tehdä yötä päivää jotain hikistä sivun raporttia, mutta lopputuloksena syntyi puolen muistilapun räpellys, joka ei liity yhtään mihinkään ja itse asiassa olisi ollut kaikille parempi, jos olisin jättänyt kokonaan yrittämättä ja vetänyt itseni sen sijaan kiikkuun, mutta kun tässä nyt kävi näin, niin yritän luikerrella tilanteesta uskottelemalla kaikille, että tämä paskatuotos olisi parempi kuin ei mitään, vaikka en usko siihen itsekään - syystä."

SAATANA TEITÄ SAAMATTOMIA! Tässäkin paskaluukussa on käsitelty usein jälkiabortin ihannetta surkeimman kansanosan harventamisessa, ja taas sille olisi kysyntää. Parempi myöhään kuin ei milloinkaan!

Joka kuuseen kurkottaa pärjää paremmin

2008-04-11T12:03:00.000+03:00

Perisuomalaisista hyveistä tärkeimmät ovat vaatimattomuus ja omien saavutusten vähättely. On tärkeä tajuta, että ”parempi pyy pivossa kuin kymmenen oksalla” ja ”kel’ onni on, se onnen kätkeköön”. Ja vastaavasti, jos joku erehtyy huikentelemaan saavutuksillaan tai ylipäätään yrittää saavuttaa jotakin, on häntä syytä ojentaa välittömästi. Hyviä argumentteja ovat esimerkiksi ”itku pitkästä ilosta” ja ”kyllä routa porsaan kotiin ajaa”.

Sen lisäksi, että edellä mainitut sanonnat jo sinänsä ovat täyttä paskaa, niin on melko surullista, että kanssa-urpomme rakentavat elämänsä niiden pohjustaman ajattelun varaan. Mahdollista menestystä ja onnea ei kailoteta ympäriinsä, ettei vain joku lähettyvillä oleva ahdistuisi. Näin ollen – sinänsä nerokkaaseen – systeemiin on sisäänrakennettuna se, ettei mitään oikeastaan kannata edes yrittää saavuttaa, kun ei siitä kuitenkaan kenellekään uskaltaisi kertoa.

Koko suomalainen yhteiskunta on rakennettu keskinkertaisuuden ja huippujen välttelyn varaan. Tästä mainiona esimerkkinä on syksyllä suoranaista mehustelua maassamme herättänyt kansainvälinen PISA-tutkimus, jonka keskeinen tulos oli se, että peruskoululaistemme paskin ja paras osaavat käytännössä yhtä hyvin matematiikkaa. Tämä taas johtuu vain ja ainoastaan siitä, että se takapulpetin turpaansa ansaitseva räkänokka ja eturivin kirkasotsainen pantapää istuvat samassa luokassa, jolloin kumpikaan ei opi mitään. Ratkaisuna olisi lähettää räkänokka sillan alle ja perustaa pantapäätä varten huippukoulu. Mutta eihän tämä käy, sillä silloinhan pantapäästä VOISI TULLA JOTAKIN!

Hämmentävintä tässä kaikessa on se, että rämmittäessä tarpeeksi syvällä siellä itse aiheutetussa suossa, niin kehdataan odotella pelastusta saapuvaksi hokemalla jotain ”paistaa se päivä risukasaankin”-mantraa. HEI RISUKASA, VOIMME TAATA, ETTÄ EI PAISTA! HAISTA VITTU!

Kansakunnan kohutut viestit

2008-03-31T23:21:00.002+03:00

Pasa ja Atpo julkaisevat koko keltaisen lehdistön hypettämistä paskaviesteistä ne, joilla on mitään merkitystä. Imekää siis hymyläiset persettä, tunge sä tanssiyrittäjä leveä ahteris lähimpään lähtevään lentokoneeseen ja vedä sä Ike vittu päähäs, tuska on ohi. Tässä ne nyt ovat:

Ike: "Oot kuuma kimuli."
Totuus: "Kammottava lortto, mutta eipä nyt ollut muidenkaan numeroita sen viime kohun jäljiltä."

Ike: "Missä haluaisit tehdä sitä?"
Totuus: "Eikö se lotko nyt lämmennytkään ekasta viestistä?"

Ike: "..."
Totuus: Haistakaa nyt hei jokainen ääliö vittu! Tää on sen luokan katastrofi, että yksi homo ex-presidentti, deeku olympiavoittaja, androgyyni pääministeri, narkkari kansanedustaja tai lesbo valtionpäämies eivät paina vaakakupissa enää yhtään mitään.

Ja ymmärryskyvyttömille idiooteille tiedoksi, että katastrofin tästä tekee se kiinnostus, jolla ko. paska-asiaa ollaan seurattu.

Ai tää teksti oli susta paskaa? NO MITÄ ODOTIT SAATANAN NILLI?!?

Ike, jos vituttaa, niin ota yhteyttä. Lähetään ryypylle ja tuut kirjottaan blogia.

Idiooteilta rahat pois!

2008-03-28T20:42:00.003+02:00

Eipä voi kun hengästyä tota WinCapita-uutiointia lukiessaan. Tämä johtuu osiltaan naurettavasta yleiskunnostani, mutta syynsä siinä on myös ko. lafkaan sijoittaneiden säkenöivässä älykkyydessä.

On nimittäin järjen ulottumattomissa se analyysi, jonka tuloksena tuohon mainontaan tekisi mieli uskoa. Kuulitteko! TOI KOKO JUTTU ON TÄYTTÄ PASKAA!!! Ja mä en nyt syyttele niitä, jotka ovat ton laittaneet pystyyn. En todellakaan. Mä ihmettelen, että MITEN ON MAHDOLLISTA TOHON HAKSAHTANEEN IHMISEN HALLITA EDES NIIN ALKEELLISIA KYKYJÄ KUIN PUHUMINEN TAI RAHAN ANSAITSEMINEN!!!

Hämmentää nimittäin ihan tosissaan se, miten edes Kuopiossa ja Pohojammaalla voi elää niin dilleä väkeä, että menivät tuohon laittamaan rahojaan. Ja tämän kaiken lisäksi KEHTAAVAT VÄITTÄÄ, ETTÄ HEITÄ ON KUSETETTU!!!

Mäpä kerron teille: EI TEITÄ OLE KUSETETTU! Teitä on korkeintaan autettu pääsemään eroon rahoistanne. Huijaaminen ja kusetus ovat monimutkaisia toimenpiteitä, jotka määrätietoisesti pyrkivät kohteen harhauttamiseen ja siitä hyötymiseen. Tässä tapauksessa täyttyy ainoastaan tuo aie. Monimutkaisuuden kanssa ei tällä ole mitään tekemistä.

Ja ihan turhaan inisette menneiden rahojenne perään. Joku muu ne teiltä kuitenkin olisi (syystä) ottanut. Sanon tämän vielä kerran niin, että tekin voitte yrittää tajua: TEIDÄN KALTAISILTANNE ÄÄLIÖILTÄ PITÄÄ OTTAA RAHAT POIS!!! SE ON VASTUULLISTA TOIMINTAA, SILLÄ MUUTEN SAATATTE SAADA NIILLÄ JOTAIN PAHAA AIKAAN!!!

Joten nyt vaan sen sukulaismiehen kanssa ottamaan pari erää karhunpainia ja pullo kossua päälle. Kattokaa, josko kotijärvessä vielä olisi jäätä, jonka päälle voisitte mennä vähän uskaltamaan. Matkallanne sinne, haistakaa vittu!

Pari kaveria riittää

2008-03-21T11:33:00.003+02:00

Joitakin vuosia sitten puoli Suomea myi toisilleen hämmentävän hyvää saippuaa, uskomattomia kännykkäliittymiä ja ties mitä muuta paskaa. Ja houkuttelivat loppua puolta tekemään samaa puuhaa käänteentekevään verkostomarkkinointisysteemiin, joka oli mullistava käsityksemme kaupanteosta. Muutaman vuoden päästä kukaan ei enää ostaisi ihorasvaa kaupasta, vaan naapurin Jukka-Matilta. Ja juuri nyt kannatti lähteä mukaan - vain viiden tonnin alkupääoma, niin sai muovikassillisen moskaa ja pääsi rekrytoimaan kavereitaan ja sukulaisiaan samaan taivaaseen. Vain muutama frendi riitti, ja pääsi elämään pääomatuloilla!

No, toi saippuakauppias-touhuhan kesti kriittisen tarkastelun molemmista suunnista. Oli nimittäin todella hyvä, että Jukka-Matti kollegoineen pääsi rahoistaan eroon ja samalla poltti siltansa joka suuntaan. Ekosysteemiämme he rasittivat enää Siwan roskiksissa. Tässä vaiheessa naiiveimmat erehtyivät uskomaan, että tonkaltainen talousneroilu olisi hautautunut paskaan airueidensa mukana. MUTTA MITÄ VITTUA VIELÄ!!!

Kun saippua alkoi olla passé, niin tätä käänteentekevää liiketoimintamallia ryhdyttiin soveltamaan sijoitusmaailmaan. Nyt kannatti sijoittaa valuuttapisnekseen! Ja Jukka-Mattihan sijoitti, ja miksei olisi sijoittanut, kun hommaa markkinoitiin hänelle näin uskottavasti: http://www.aamulehti.fi/extrakuvat/WinClubesittely.pdf.

Luen otteen:

"WinClub on tehnyt uuden strategiansa avulla, johon nivoutuu valuutta-analyytiikoidenkonsultaatio, yli kahden vuoden ajan tuottoa N: 5 % viikossa --- Yksinkertaista ja jopa ihmeellistä, mutta totta!"

Mihin rahansa voi lähettää, että pääsee pisnekseen mukaan??? Miettikää nyt, 5 % viikossa!!! ELI IHAN VITUSTI!!! Nyt meikä rikastuu ja muuttaa, ööh, Roodokselle!!!

Lasketaanpa. Jukka-Matti myy escortcorollansa ja laittaa tonnin kiinni pisnekseen. Viidessä vuodessa kasassa on 323 miljoonaa. Kahdessakymmenessä vuodessa lukuun on ilmestynyt jo 25 nollaa. Se on muuten kymmenen kvadriljoonaa. MIETI, JUKKA-MATTI, SÄ OOT NELIKYMPPISENÄ KVADRILJOONÄÄRI!!! Yksinkertaista ja jopa ihmeellistä, mutta totta!

Voi helvetin vittu. Ja sitten media kehtaa väittää tota huijaukseksi. Rauhanpalkintohan tosta pitäisi myöntää! Ei enää yhtään kolisevaa, rämisevää ja käryävää escortcorollaa.

Rumat blondit, sekä tyhmät ja rumat blondit

2008-03-15T23:01:00.001+02:00

Katselen tässä valokuvasta yhtä aivan vitun rumaa harakkaa ja en voi kun ihmetellä. En mä ole koskaan kuullut väitettävän, saati ite väittänyt, että maamme istuva ulkoministeri olis jotenkin älyn tai vastaavan jättiläinen. Mutta ei nyt saatana voinut uskoa sen olevan niin ulkona, että se tosiaan on vikitellyt sen luokan suohirviötä, joka tossa kuvassa on.

Ei vittu Ike! Jos mokailet, niin tee se nyt edes tyylillä. Tommosen karmeen varpusen takia tämmönen kohu. Helvetti sentään!

Ja mitä tulee tähän kaikkeen jeesusteluun: "En tehnyt tätä julkisuuden takia. (Mulla muuten on yhtä rumista idiooteista koostuva tanssiryhmä Loose Women, jossa toi loose ei tarkoita yksin sitä, että meidän moraalimme olisi löysä.)"

Varmaan monelle lukijallekin on tullut mieleen muodostaa seuraavaa kysymyksen asetantaa, että MINKÄS VITUN TAKIA SÄ TON KAIKEN SITTEN TEIT!?! Ja voisitko nyt tehdä jotain, jotta sut mahdollisimaan nopeasti unohdettais?!? No älä tuhlaa mun aikaani vastaamiseen. Oot vienyt sitä ihan tarpeeks jo valmiiksi.

On se vaan niin vitun siistiä elää maassa, jossa tämmönen yks tapaus saa median hurmokseen ja kaikki vitun lehdet tekemään gallupeja ulkoministerimme uskottavuudesta. No miten ois pääministerin uskottavuus?!? Tää tapaus, joka toivo pääsevänsä vihille, mutta vietiinkin käräjille? Ihan karmea rakennelmahan sekin oli. Että Matti sisäistä kauneuttako metsästit? Taidat joutua aika syvälle katsomaan.

Vittusaatana että taas keittää. "Kunnollisia miehiä ei löydä enää mistään." NO JOHTUISKO SIITÄ, ETTÄ KUNNOLLISET MIEHET KIERTÄÄ TEIDÄN KALTAISET HATTIVATIT KAUKAA!!!

Aplodit ja encoret

2008-03-13T22:02:00.003+02:00

Monesti yksinkertaisenkin ihmisen saa ymmärtämään asioita banaalien (Atpo, ei banaanien!) vertauskuvien avulla. Tarkastellaanpa esimerkin vuoksi kuvitteellista dialogia. Mahdollinen intertekstuaalisuus on sattumaa.

Pasa: Vitutus on kuin sipuli.
Atpo: Se haisee?
Pasa: EI!
Atpo: Se saa itkemään?
Pasa: EI! KYSE ON KERROKSISTA! Sipulilla on kerroksia. Vitutuksella on kerroksia. Ymmärrätkö? Molemmilla on kerroksia.
Atpo: Joojoo... Siis joo! JOO!

Näin! Yksinkertaisen metaforan avulla Atpo saatiin juuri ymmärtämään, että vitutus ei ole mikään yksiselitteinen juttu, vaan se koostuu monista päällekkäisistä ja eritasoisista elementeistä. Hyvä Atpo! Jos sinä, rakas vittupää siellä, oivalsit saman kuin Atpo, niin saatat saada kopin myös seuraavasta skenaariosta. Jos et saa, niin vitun voit ainakin haistaa.

Pikku-Pasa oli taannoin tapahtumassa, jossa oli oikein live-esiintyjiä. Päätä itse, oliko kyse teatterista, keikasta, stand up -showsta vai mouhijärven käteenvetokisojen alkukarsinnoista. Tärkeää on tajuta, että siellä lavalla niitä pellehermanneja ja mikkihiiriä nyt oli, ja jotain ne teki. Ja paskaahan se oli. Ihan piirinmestaruustason paskaa. HELVETTI, olis painunu vittuun sieltä heilumasta!

No, lopulta ne lähti. Ja samalla koitti se hetki, kun esiintymisestä aiheutunut vitutus (tää on nyt se eka kerros!) väistyi taka-alalle ja tilalle astui seuraava vitutus. MIKS HELVETIN VITUSSA KAIKILLE ONNETTOMILLE TÄMÄN ILLAN TAITEILIJOILLE PITÄÄ TAPUTTAA??? Ensinnäkin, ne ei ole yleensä ansainnut muuta kuin turpaansa ja toisekseen, kyseessähän on kohtuu apinan puuhaa. Vai tuleeko jollekulle muka kovin sivistynyt olo siitä, kun saa paukuttaa ihrakäsiään yhteen vartin putkeen?

Käsien läimiminen ei kuitenkaan ole mitään siihen verrattuna siihen, mitä hommasta seuraa. Ehei. Sen seurauksena ne pannupääesiintyjät nimittäin tulevat takaisin (nyt siirryttiin kolmanteen kerrokseen)! Mitä vittua! HEI, RUNKKARIT, MÄ EN TODELLAKAAN HALUA NÄHDÄ TEITÄ ENÄÄ IKINÄ! En siellä lavalla, enkä missään. Joten PAINUKAA VITTUUN!

Sitten seuraakin tapauksesta riippuen noin kymmenen kerrosta lisää, kun kerros kaksi ja kolme toistuvat uudelleen ja uudelleen, kun ihrakädet paukkuvat ja esiintyjät ravaavat takahuoneen ja lavan väliä. Tässä vaiheessa pikku-Pasa on kuitenkin jo aulabaarissa miettimässä, että miks vitussa sipulitkin on täyttä paskaa.

Juttuihin kiinni jääminen

2008-03-09T17:05:00.002+02:00

Asioihin kiinni, koukkuun tai aivan mihin tahansa jääminen on vitunmoista paskaa. Hyvänä esimerkkinä tästä ovat viikottaiset, toinen toistaan enemmän päin vittua olevat TV-sarjat, jotka "vangitsevat" katsojansa joka kerta samaan aikaan, kattomaan sitä samaa paskaa eri jakson nimellä. On kyseessä sitten joku Pako, Lost tai vaikka Pico. Yhtä perseestä se homma silit on.

Tuolla sitten kuulet näitä: "En mä voi silloin tulla, kun katon Grayn anatomiaa..." No kuule haistappa vittu ja opettele vaikka ihan oikeaa anatomiaa! Ylipäänsä on melko harvoja asioita, joiden takia viitsisi aina samaan aikaan varata jonkun paikan ja puoli tuntia ennen sitä, pitää vitullisella kiireellä selvitä kassajonoista ja ruuhkista, että pääsee just siihen aikaan johonkin. Haistakaa vittu! Niin ja ostakaa se tallentava digiboksi (joka muuten myös on aivan päin vittua oleva laite! Miks vitussa digitelkkareista ei tehdä sen verran hyviä, ettei tarvi yhtä ylimääräistä paskalaatikkoa pölyä keräämään. Vittu, meilläkään ei näy mitkään ohjelmat, kun ei oo sitä saatanan boksia. Perkele! Vedän jotain aivan kohta boksiin!).

Paskaa on myös jäädä koukkuun blogien (esim. tämän) lukemiseen. Vielä enemmän paskaa siitä tulee, kun on hankkinut itselleen tavan käydä kattomassa "josko siellä jo ois uus teksti" ja sitten nielee kalkkia, kun ei ollutkaan. Enpä nyt täysin voi sanoa, että ei oo mun vikani, mutta silti melko yhdentekevää. Kirjoittakaa ite bloginne, jos se kerran on niin siistiä.

Nyt moni miettii, että "ei vittu... tätäkö mä nyt odotin viikon?" NO NIINPÄ TAISIT ODOTTAA!!! Ja jos et tajunnut jutun alun ironiaa, niin luepa intro uudelleen.

Huhhuh, mitä paskaa kaikki. Joka tapauksessa, Pasaa ja mua vituttanee jatkossakin ja ne, jotka jaksavat odottaa (ja joita yhä kiinnostaa), tullevat siitä täältä lukemaan. Surullinen juttu, jos joskus joutuu odottamaan viikon. Aina voi palauttaa mieleensä lihavien ihmisten synninpäästön: "Maailma ei ole reilu, siispä minä olen."

"Paljos te annatte fyrkkaa?"

2008-02-29T23:11:00.002+02:00

Joo eipä mitään (ei vittu mikä aloitus... ei ihme, että gallupit pitää mua täysurpona ja Akun Ankan taskukirjoista tuttuna sudenpentuna). Sain tosiaan ton työpaikan, jota tossa alla olin hakemassa. Taisin olla tota kirjoittaessani vähän äkäsellä päällä, mutta tietty suoraviivaisuus sopii just tohon haettavaan paikkaan. Mulle siis soitettiin, että paikka ois auki. Tuli aika neuvotella palkasta.

Mähän tämmösenä reteänä ammattiyhdistys- (ne muuten on niin syvältä kaikki, että on todella lähellä, että mittari menis ympäri ja ne yhtäkkiä oiskin vitun siistejä) -kekenä otin suoriksi esiin liiton palkkasuositukset joihin ynnäsin mielestäni kohtuullisen lisän. Näittehän nimittäin hakemuksestakin, ettei meikä mikään eilisen, tän päiväsen tai huomisen Teeren poika oo. Käytiin seuraava keskustelu:

Rekrytointinilkki: "Tässä nyt ois tää meidän tarjous... palkka ois kakstuhatta ja viissataa kuussa."
Atpo: "Tuota-aa... toihan nyt ei vielä mikään järin häävi oo mun kaltaselle kaverille. Mä voisin tulla teille töihin, jos maksatte mulle kolme ja puol tonnia kuukaudessa."
Palkkanilkki: "Ei me voida tommosia palkkoja maksaa, kun ei meillä muutkaan saa noin paljoa ja firman politiikka on vähän ollut semmonen, että... ei me kyllä missään nimessä voida tosta tehtävästä niin paljoa maksaa, että kyllä se on tää 2500e. Toivottas ehdottomasti, että tulisit meille töihin."

Keskustelu päättyi ennenaikaisesti ja jouduin itse jäämään miettimään muutamaa mieleeni noussutta kysymystä. Ne ovat:
a. Miksi vitussa kuvittelette mua kiinnostavan yhtään, mitä teidän talossa joku perusrunkkari saa?
b. Miten paljon luulette mulle olevan väliä sillä, mitä teidän firman isot pomot on johonkin paperiläpyskälle kirjoittanut teidän firman politiikaksi?
c. Miten vitussa oot tommonen vellihousu persenaama, että kätkeydyt suurien sanojen taakse selittäen asiaa jollain semmoisella taholla, josta tiedät, etten voi niitä siitä laittaa edesvastuuseen?
d. HAISTA NYT SAATANAN RUNKKARI VITTU!!! Sillä ei oo mulle yhtään paskan väliä, mitä teillä kellekin maksetaan! Mä oon sitä mieltä, että tästä hommasta kuuluu tän verran maksaa ja siinä ei sitten vittujakaan paina se, että muut sitä hommaa tekevät eivät itse tajua, mitä siitä kuuluisi maksaa. Mulle ei oo mitään merkitystä sillä, miten te sen palkkaeron muille selittäisitte ja mitä taivaan vittua ylipäänsä aiotte asialle tehdä!!!

JOTEN TAJUA NYT VITUN PALLINAAMA, ETTÄ KAHELLA JA PUOLELLA TONNILLA SAATTE SEN VITUN KAHEN JA PUOLEN TONNIN NILKIN, JOKA TEKEE TEILLE KAHEN JA PUOLEN TONNIN TYÖN! JOS SE RIITTÄÄ TEILLE, NIIN EN AIVAN VARMANA HALUAKAAN OLLA MISSÄÄN TEKEMISISSÄ KO. VÄLIINPUOTOAJALAFKAN KANSSA!!! JOTEN NYT SE KÄMÄNEN PÄÄ KIINNI VÄHÄN HELVETIN ÄKKIÄ!

Kävi tosiaan niin, etten ottanut paikkaa vastaan. Mä en tajua rahasta tai pörsseistä juuri mitään (negatiiviset pääsykoepisteet kauppakorkeaan neljänä vuotena peräkkäin!), joten en sikäli oo mikään asiantuntija. Mua ei vaan kiinnosta tehdä töitä yrityksessä, jonka seittämän vuotta kannattavaa ja kovaa kasvua otetaan työntekijöiden selkänahoista. Tai vitut siinä mitään nahkaa kynitään. Ei vaan makseta tarpeeksi palkkaa.

Sitä paitsi voin mä jatkaa mäkin kassalla... siellä missä ne kauppiksen käyneetkin on töissä.

Tekisinkö mä noin vai näin?

2008-02-28T19:31:00.002+02:00

Käykö sinulle usein niin, ettet oikein osaa päättää, minkä rätin laittaisit aamulla päällesi? Tai minkä annoksen tilaisit ravintolassa? Tai mitä antaisit synttärilahjaksi tutullesi?

Jos ja kun käy, niin MITÄPÄ JOS TÄSTÄ LÄHIN HAISTAISIT VITTU, VAIKKA IHAN KOLMESSA VUOROSSA??? Toi sun jahkailu ja päättämättömyys on nimittäin sen sektorin sontaa, että kellä tahansa olisi täydet perusteet duunata sulle epäonnistunut lobotomia keittiöfiskarsseilla! Helvetin vittu, kuinka sä voitkin olla noin TYHMÄ???

"Hei Pasa, Atpo tässä. Mitä sä ajattelit laittaa päälle sinne Suomalaisen Kirjallisuuden Seuran illallisille? Ku mä en nyt oikein tiedä, laittaisinko mä sen mun vaaleenpunasen pinkeen paidan ruskeen krakan kanssa, vai sit sen seitkytlukuhenkisen neonkeltasen paidan palestiinalaishuivin kanssa... Kun molemmissa tapauksissa mä näytän ihan syöttöporsaalta. Mä en vittu lähe sinne ollenkaan, kun en osaa päättää!"

VOI HELVETIN HIKIMYLLY!!! Mistäköhän positiivisen ajattelun käsikirjasta sä oot keksinyt ajatuksen, että sillä olis yhtään mitään helvetin väliä, mitä sä päätät tehdä? EI NIMITTÄIN OLE! Sä olet joka rätissä yhtä ruma.

Olisiko siis mitenkään mahdollista, että päättäisit jotakin sen sijaan, että kitisisit mulle siitä, ettet osaa valita ruskeiden ja mustien kenkien välillä??? SULLE AINOA OIKEA VAIHTOEHTO ON BETONIKENGÄT JA ITÄMERI!

Vittu, julkaisisko tänkin paskan vai ei.

"Arvoisa työnantaja"

2008-02-23T13:20:00.002+02:00

Työpaikkailmoituksenne: Helsingin Sanomat 23.2.2008

Havaitsin työpaikkailmoituksenne valtakunnan suurimmassa paskapaperilehdessä ja tiesin heti, että nyt mä lähden mun nykysestä paskaduunista vittuun ja haen oikein isoon firmaan töihin! Tarjoamanne mahdollisuus kuulostaa niin saatanan mielenkiintoiselta, että en meinaa pysyä housuissani, kun tärisen niin vitusti innosta!

Olen aivan vitun hyvä tyyppi! Teidän kannattaa palkata mut NYT, koska ette te tohon hommaan mistään löydä ketään parempaa. Olen opiskellut alaa ja nyt tehnyt töitä sen parissa jo muutaman vuoden. Kokemusta alkaa siis olla viittä vaille vitusti ja niinpä kehtaan melko kylmin ilmein todeta, olevani tehtävään paras mahdollinen.

NYT KÄDET VITTUUN SEN SIHTEERIN HINKEISTÄ, KUN MÄ KIRJOTAN SULLE SAATANAN RASVANAAMA-APINA!!!

Mutta siis joo, mustahan tässä nyt puhuttiin. Olen siis ammattitaitoinen ja motivoitunut. Lisäksi olen hyvin sosiaalinen ja avoin persoona, sekä tartun räväkästi uusiin haasteisiin. Luonnollisesti tulen myös erittäin hyvin toimeen erilaisten ihmisten kanssa. Tai no... kunhan ne ei oo a. läskejä, b. hikoilijoita, c. läskejä hikoilijoita, d. tyhmiä, e. tuulipukuisia, f. itsekeskeisiä, g. idiootteja ja... no sä tai siis anteeks... TE varmaan tajusitte, koska tuskin tommoselle johtajan paikalle aivan tyhmät tahvanaiset pääsee.

Mä muuten haluan sitten hyvää liksaa... en tietenkään niin paljon kun te siellä ylhäällä, mutta joka tapauksessa tuhdisti paalua. Koska teen vitusti hommia ja kehitän ja kouluttaudun samalla, niin tietenkin ansaitsen myös paljon rahaa.

No joo... mulle sopis työhaastattelut loppuviikosta puolen päivän jälkeen koska vaan. Koska nykysestä duunista lennän pihalle piakkoin (vittu se mun pomo on kusipää... saatanan vittu! Aivan aiheettomat potkut, mutta en kyllä semmosessa paskaläävässä oiskaan enää päivääkään!).

Liitteenä on mun todistukset ja CV. Suosittelijoille kannattaa soittaa ja kysellä lisää musta. Vaikka ajanhaaskausta se on. Kyllä mä nyt jo tiedän, että te mut palkkaatte. Oonhan mä nyt sen luokan löytö, ettei mun kaltasia joka viikko oo töitä vaille. Vähän niinkuin vitun kuumat böönat tai karpaasit... ei ne kovin kauaa ehdi vapaalla jalalla olemaan, kun joku jo on niitä ansoittamassa.

Kunnioittavin terveisin
Atpo

Liitteet:
CV
Todistukset

P.S. JA VOIN KERTOA, ETTÄ TIEDÄT MILTÄ TUNTUU HERÄTÄ PALAVASTA SÄNGYSTÄ, JOS ETTE PALKKAA MUA!!!

"Sun osuutes oli 5,42e."

2008-02-17T21:09:00.002+02:00

Jokainen missään toiminnassa tai jutussa mukana ollut tietää, miten juhlien, illan dokailun (onko noilla eroa?) tai muun vastaavan jälkeen on usein niin, että joku on velkaa jollekin ja joku tarjos kierroksen enemmän kun muut. Eipä mitään, tää on ihan ok.

Mutta on olemassa taas yks ihmisryhmittymä, jotka vetää mun virtuaalisen kravatin niin tiukalle, että sen pois ottamiseen tarvitaan italialainen liimatukka-armeija saksineen. Se on tää "Heippa, sun osuus eilisen kuluista oli 5,42e. Laitatko tilille..." ANTEEKS, MUTTA MITÄ VITTUA!?! Munko osuus tosiaan on viis euroa ja nelkytkaks senttiä!?! Siisti homma.

Mäpä kerron, miten voit toimia (kuten ehkä jo arvasit, aiempi mallisi oli päin vittua): pyydä a. kymppi, b. vitonen, c. 6 euroa tai d. hyvitys ens kerralla. (d. tosin voi olla vaikea toteuttaa, koska toivon että sun kaltasen keräkaalin kanssa ei samaan paikkaan enää eksytä). Mutta älä nyt saatanan vatinaama soita kertoakses, että TI:lläs laskit joka vitun pennin, joita nyt oot kristillisesti laittamassa tasan!

Kuten yleensä, eri mieltähän saa olla (kunhan sitä ollessaan tunkee niitä kuitteja semmosta tahtia kitusiinsa, ettei muita ääniä juuri tule ulos), mutta silloin mieluusti liittymään tuohon kategoriaan d. Että HAISTAKAAPA VITTU VAAN JA ENS KERRALLA KOITTAKAA NÄYTTÄÄ EDES VÄHÄN VÄHEMMÄN VITTUPÄILTÄ LASKIESSANNE JOKA VITUN SENTTIÄ JA PENTTIÄ!!! EIKÖHÄN NÄÄ PENNOSET JOSSAIN VAIHEESSA SUURIN PIIRTEIN MEE OIKEUDENMUKAISESTI JA JOS EI MEE, NIIN VEDÄPPÄ ITTEÄS TURPAAN! MUN OSUUS SIITÄ VOI OLLA VAIKKA 100 EUROA!!!

On niin kiire!

2008-02-14T08:48:00.003+02:00

Ihan ensimmäisenä voitte kaikki haistaa vittu.

Sitten asiaan. Tällä kertaa pikku-Pasaa vituttaa kiireiset ihmiset. Siis tällaiset:

"Siis voi vitsi ku mulla on kiire ku on ihan hullusti dediksiä päällä ja lisää vaan annetaan ja sit täällä on näin sotkustakin ja musta kyl tuntuu, etten mä millään saa näitä hommia hoidettua ku nytkin teen 16 tuntista päivää ja sit vielä kotona usein joudun vähän katteleen näitä hommia ja sit ei unikaan tuu ku on aika stressi ja kelassakin pitäisi käydä ja nillinnillin..."

HAISTA NILLI VITTU!! Tajuatko lainkaan, kuinka säälittävältä sä kuulostat, näytät, haiset, tunnut ja maistut??? Ja jos aisteja olis lisää, niin olen täysin varma, ettet sä niilläkään tarkasteltuna mikään supersankari olis!! VOI HELVETTI!

Koska kuitenkin uskon jatkuvan parantamiseen, tasapainotettuun tuloskorttiin ja JIT-periaatteeseen, niin en suinkaan vaivu epätoivoon, vaan annan sinulle, rakas vittupääni, kolme käytännön vinkkiä, joita noudattamalla saatat jatkossa selvitä jokapäiväisistä mikkihiirihaasteistasi. Ole hyvä:

1) TEE NE VITUN HOMMAS SEN SIJAAN, ETTÄ KÄYTTÄISIT KAIKKI AIKASI NIISTÄ KITISEMISEEN!!! Sen sun nuhasen kämppäsi siivous säälittävää profiiliasi vastaavalle tasolle vie noin kolme minuuttia, joten mitäpä JOS SIIVOAISIT SEN PASKAN? Ja hirttäisit itsesi sen jälkeen imurinletkuun?

2) Opettele edes alkeellinen priorisointi. Totta vitussa sulla on kiire sen paskaraporttis kanssa, kun olet kolme viime kuukautta "vähän laittanut hyllyjä järjestykseen". YMMÄRRÄ NYT VITUN PALLOKALA, ETTÄ ASIAT KANNATTAA TEHDÄ TÄRKEYSJÄRJESTYKSESSÄ! Sun tapauksessasi prioriteettilistan kärjessä on hengityksen lopettaminen.

3) JÄTÄ SE KURA TEKEMÄTTÄ! Noi sun paska-asias eivät millään tavalla tarkasteltuna eroa nollasta kuin korkeintaan negatiiviseen suuntaan! Toisin sanoen voisi olla jopa parempi, että jättäisit ne tekemättä. Loppuisi tuo rimpuilu.

Blogin lukijat... nielkäää vettä!

2008-02-09T16:17:00.000+02:00

Siis joo... meiltä on vuosien (viikkojen) aikana tullut kaikenlaisia tekstejä. Aivan sama, mimmosia, me (Pasa ja mä) inhotaan teitä. Koska tää blogi on vilpittömästi niin perseeestä, ettei mitään väliä. Ja silti te vitun hintit tätä luette... joten imaiskaapa lukijat persettä!

No nyt kun Turunkin PS on tajunnut, mistä on kyse, niin mä kerron teille myöhäisherännäisille, miten mua vituttaa ne lentokonekeket, jotka just kun kone on laskeutunut, nousee ylös ja kiukulla ja raivolla juoksee ottamaan laukkujaan säilytyslaatikoista, jotta salamaa nopeammin saisivat kamansa laukkulinjalta. Haluan sanoa teille... etenkin sille 35v-toosanjakaja urpoääliölortille, jonka näin Hki-Vantaalla, että painukaa vittuun!!! Ne saatanan laukut ei oo siellä teillä yhtään vitun aikaisemmin kun kellään muulla!!!

Ja jos susta ja sun läskimiehestä on siistiä hikoilla siellä läslilinjalla, niin meistä kahdesta (Pasa ja Atpo) ois siistimpää, jos tappasit ittes ja et jäis tähän maailmaan hengittämään... ajan haaskausta se nimittäin on!

Point being! Ne vitun laukut on just ajallaan siellä ja te vitun hikoilijat ja haisijat ansaitsisitte lähinnä kuolla, koska ootte niin vitun perseestä! Joten kun ens kerralla nojailette siellä linjalla niin... tukehtukaa! Teitä ei kaipaa kukaan!!!

Sivistyneisyys käy vittupäisyyden edellä

2008-01-28T22:10:00.000+02:00

Uutiset vituttaa. Kaikki uutiset. Huojentavaa on se, että koska niitä tulee joka luukusta niin vitusti, hukkuu yksittäinen MaajussilleSäkkiPäähän-"uutinen" nopeasti taustakohinaan.

Valitettavasti vain monet uutiset liittyvät johonkin laajempaan ilmiöön, eivätkä siten ole kuitattavissa pelkällä perusvitutuksella. Tällaisissa tapauksissa uutinen vain muistuttaa kyseisen vittupääilmiön olemassaolosta. Vaikka uutinen hukkuisikin Internetin tai Molokin kitaan, niin ilmiö säilyy. Viestinviejän ampuminen ei tapa viestin lähettäjää. Mikä on todella sääli - monta postipoikaa on kuollut turhaan.

Yksi näistä edellä mainituista ilmiöistä ovat humanistit ja muut ituhipit. Heidän läsnäolostaan meitä muistuttaa esimerkiksi uutinen "Opiskelijat myyvät todistuksia", josta seuraavaksi lainaan teille, rakkaat pallopäät, muutaman viisauden, malttamatta tietenkään olla kommentoimatta niitä.

Attacin mielestä koko hankkeen ongelma on, että ylin koulutus ja tutkimus nähdään vain välineenä kansallisen kilpailukyvyn parantamiseksi.

NO AIJJAA!!! On kyllä ilmastonmuutoksen varma homma, ettei kukaan täyspäinen ihminen enää antiikin Kreikan jälkeen ole halunnut antaa senttiäkään sellaiseen koulutukseen tai tutkimukseen, jolla EI ole tarkoitus tehdä jotakin tuottavaa! "Siis ei sivistynyt yhteiskunta vaan voi elää ilman itäbulgarialaisen keskiaikaisen alternative-näyttämötaiteen tuntemusta!" AHAA!!! KOITETAANKO VAIKKA 20 VUOTTA!!! Voidaan sen jälkeen kattoa, voitiinko vai ei!

"Yliopistojen rahoitusongelmat on mahdollista ratkaista julkista perusrahoitusta lisäämällä."

On melkeinpä hellyyttävää, kuinka viileän analyyttisesti perus-porkkanaperse suhtautuu rahaan. Koska tässähän nyt ilmiselvästi on tehty melkoista korkeamman tason matematiikkaa, kun on havaittu, että rahoitusongelmat ratkeavat sillä, että joku antaa lisää rahaa! LOOK WHAT I'VE DONE, EINSTEIN! Keskeistä on kuitenkin huomata, että mikä tahansa raha ei tässä yhteydessä kelpaa, vaan sen on tultava taholta, joka ei sen antamisesta mitenkään hyödy. Muistakaa lapset, markkinatalous on saatanasta!

Tempauksen järjestävät yliopiston Attac-ryhmä, Helsingin yliopiston Vihreät, Opiskelijoiden sosialidemokraattinen yhdistys ja Sitoutumaton vasemmisto.

Tajuavatkohan nämä pannupääryhmittymät lainkaan, kuinka olemattomat ovat ne syyt, joiden takia heidän pitäisi keskuudessamme olla? Olisi nimittäin kaikille parempi, mikäli he jatkossa tempauksiensa sijaan tempaisisivat toisiaan pataan. Ihan sillä lailla kunnolla.

Kiusallisen paskat esiintyjät

2008-01-23T20:55:00.001+02:00

Meistä (keistä vitun meistä, yksin mä tässä kirjottelen!) jokainen on ollut tilaisuudessa, jossa joku superurpo esittää jotain paskaa. Olkoon tämä superurpo vaikkapa naapurin läski-Matti ja paskaesitys esimerkiksi peruskoulun biologian esitelmä 2-sirkkaisista kasveista (MITÄ VITTUJA NE ON??).

Hienoa. Seuraavaksi kuvitellaan, että peruskoulusta on kulunut parikymmentä vuotta ja ollaan jossain hiukan kehittyneemmällä foorumilla. Puhujana on samainen läski-Matti, joka myös on kehittynyt. Valitettavasti vain tämän kehityksen kohteena eivät ole olleet läski-Matin esiintymistaidot, vaan vaa'an lukema.

Noniin. Tuolla esiintymiskorokkeella se läski-Matti nyt sitten puhisee, jäykistelee, sössöttää, lässyttää, tärisee ja hikoilee. Pienessä mielessään se toistelee ala-asteen Pirkko-opettajan antamia vinkkejä esiintymistilanteisiin:

"Vaikka sua itseä jännittää, niin ei se näy yleisölle."

Hei läski-Matti, ihan näin kaverina: KYLLÄ VARMANA NÄKYY, SAATANAN JÄYKKÄ TÄRISEVÄ PASKA!!! Miten helvetissä se EI muka näkyis??? Ei noi dallas-kainalot, kiiltävä naama ja vispaavat kädet mistään rentoudesta ainakaan kerro!

"Ei sun ässävika ole häiritsevä, päinvastoin tollasia sössöttäjiä pidetään symppiksinä."

SYMPAATTISTA TÄSSÄ ON VAIN SE, KUN MÄ VEDÄN SUA PATAAN!!! Huomaathan sä nyt helvetti, ettei tota sun vitun lässytystä pysty kukaan kuuntelemaan oksentamatta! Hanki elämä, josta selviät puhumatta!!!

"Ei se niin haittaa, vaikka luetkin esityksesi suoraan papereistasi."

HAISTA LÄSKI-MATTI VITTU!!! Jos sun suurin ja ainoa antisi tälle tilaisuudelle on se, että osaat lukea ääneen, niin olisikohan sittenkin parempi, että menisit takaisin kotiisi takeltelemaan sille Ikeasta ostamallesi kokovartalopeilille, johon muuten ei kyllä mitenkään mahdu SUN koko vartalosi!

"Ei toi jatkuva niinku, tota ja tavallaan-sanojen hokeminen ole niin vakavaa."

NO KYLLÄ SE NIINKU TOTA TAVALLAAN ON AIKA VITUN VAKAVAA, SAATANAN ILMAISUKYVYTÖN IMBESILLI!!

Miksi, läski-Matti, et voisi olla kuollut?

Käsinkö ton paskan kirjotit?

2008-01-20T00:30:00.000+02:00

Missä koulutetaan elokuvaohjaajia ja käsikirjoittajia ja ennen kaikkea: MISSÄ NIITÄ TYYLI-, DRAAMA- JA TOIVOTTAVASTI KOHTA MYÖS OIKEASTI -TAJUTTOMIA PASKAURPOJA VOI LEIPOA NAAMARIIN VAIKKA FUTISJOUKKUEEN VOIMIN!?!

On harvassa ne elokuvat, jotka ei ois päin vittua oikein vakavasti. Enkä nyt puhu mistään kansantautimme Renny Harlinin kuolleena syntyneistä tuskan oopperoista tai suomalaisen kansanilmaisun kaurismäkiläisistä messiaista, joiden ohjaajat toki voisivat nekin parit pannutukset saada. Eri ansioista tosin.

Nyt puhutaan niistä tyypeistä, jotka kirjoittaa elokuviin vähän jännitystä, viime hetken ratkaisuja ja muuta aivan vitun paskaa. Siis just tätä: "ei soiteta poliisille", "mä voin mennä tutkimaan ton pelottavan äänen tonne kellariin", "voidaan me tänne pääpahiksen luolaan jäädä itkemään, ei se varmasti nyt just tuu paikalle", "kyllä me omillamme selvitään, koitetaan vaan karata, vaikka bensa on loppu, taskulampusta on paristot loppu, sun nilkka on murtunut ja muutenkin kaikki on niin päin vittua, että joka ainoa edes etäisesti omaan ajatteluun kykenevä yksilö tekisi jotain aivan tosenlaista, mutta tässä elokuvassapa me nyt näytellään rohkeaa siihen asti, että kohdataan sitten se, jota etsittiin ja sen jälkeen onkin hyvä lyhistyä itkien polvilleen ja toivoa, että nyt vielä kaikki kääntyisi hyväksi."

Mä tiedän, etten mä nyt ilmaisultani mitään Oscar-tasoa (miks vitussa hei sen paskapalkinnon nimi on Oscar kaikkialla muualla paitsi niitä jakavassa vittupäävaltiossa?!?), mutta kyllä multa aika nopeasti loppuu sanat sen kuvailuun, miten luokattoman paskaa kamaa pääosa elokuvista on pullollaan.

Joo joo, ei hobittejakaan oikeasti ole ja ei elokuvien pidäkään olla Pasan kaltasia, aukottoman loogisia kokonaisuuksia, joissa luodaan virheetön ja hajutonmautonväritön kopio oikeista ihmisistä, oikeissa elämän tilanteissa ja tekemässä oikeita ratkaisuja erehtymättömän logiikkansa seurauksena. Mutta en mä voi olla heittämättä vieressä istuvan puhisevan läskin popcorneja lattialle, kun kattoo miten vitun perseestä olevia ratkaisuja huonojen käsikirjoitusten seurauksina elokuvissa JATKUVASTI TEHDÄÄN!!!

JOS TE NYT VITTU OOTTE SITÄ MIELTÄ, ETTÄ EIPÄS NYT HAASTETA YHTÄÄN KATSOJAA TURHAN MONIMUTKAISELLA PASKALLA, VAAN KOITETAAN JOTENKIN ETSIÄ PIENIN YHTEINEN NIMITTÄJÄ JA ALITTAA SE, NIIN HIENO HOMMA!!! KELPAA MULLE! MUTTA KERTOKAAPA SEKIN NYT VIELÄ ETUKÄTEEN, NIIN EI TARVITSE TULLA SINNE ELOKUVIIN KIROILEMAAN NIIDEN "SANKAREIDEN" VITUN PERSEESTÄ OLEVAA TOIMINTAA, SILLÄ JOS MUA JOKU VITUTTAA, NIIN SE ON ELOKUVIEN NÄSÄVIISAAT KOMMENTOIJAT. VOI VITTU MITÄ PORUKKAA!!!

Paskailmiöt sekä Pasa ja Atpo

2008-01-17T21:40:00.000+02:00

Kautta maailmansivun olen aina oksentanut kuullessani erilaisista ilmiöistä. Korpeaa nimittäin suht raastavasti se, miten tuhansien idioottien ilo muuttuu ilmiöksi (ja sadan idiootin ilo kulttuuri-ilmiöksi) heti kun joku keksii sanoa: ”tätä paskaahan hei harrastaa muutkin”.

”Tätä paskaa” on vuosien saatossa käytetty kuvaamaan käänteiskronologisessa järjestyksessä yhteisöllisyyspalvelupaskoja, Tosi-TV:tä, poptähtihaistavittuja, visailuohjelmia, gootteja ja ennen joskus hamassa menneisyydessä punkkia, hippejä ja vittu aivan vaikka mitä.

Nopealla silmäyksellä havaitsee, että ilmiöksi voidaan tosiaan kutsua aivan mitä tahansa kuolleena syntynyttä paskaa, jonka varjolla omaa aivotyöskentelyä välttelevä kansa saadaan liimattua paikoilleen ja muun paskan lomassa tulevan mainostuksen myötä kuluttamaan juuri sitä tahnaa, mitä kulloinkin on siistiä kuluttaa. Ehdotankin tässä, että KAIKKI OTTAA NE SEN TAHNAN JÄÄNTEET JA IMEE NE PERSEESEENSÄ!!! OOTTE NIMITTÄIN ILMIÖINENNE SEMMOSIA JARKKO-JOOSEPPEJA, ETTÄ PELTIIN VOISI KOLISTAA VAIKKA PALKATTA!!!

Ja kuten Pasa tossa edellä osuvasti mainosti (viitaten Pasa, edellä), niin TIETENKIN nää kaikki vitun ilmiöt synnyttävät myös sen kultin, joka jeesustelee sillä, kun ”mä tiesin noi ennen kun ne breikkas”. No mitäpä kuule, JOS MÄ EN TIETÄIS SUA SEN JÄLKEENKÄÄN, KUN SUN NENÄS BREIKKAS!!!

Tänä paskailmiöiden aikana neuvoisin joka vitun urpoa haistamaan vittu ja miettimään, oliko esim. Eniten vituttaa kaikki niin hauska juttu, että siitä kannatti semmoinen tehdä. Mitä ilmeisimmin olemme Tositeeveeseen rinnastettavaa sontalastia, sillä muuten radiokanavien ruostunut Lada, YleX, tuskin olisi halunnut kuulla meistä mitään. Nyt kuitenkin näytämme täyttävän ne kriteerit, jotka tuon tuhnukanavan kuulijakunnalle esiintyminen tarvitsee, joten vittu päähän ja YleX kiinni viimeistään lauantaina kello 10.

Ja YleXille sellaisia terkkuja, että päästäkää se Puopolo nyt tekeen sitä paskaohjelmaansa johonkin lämpimään. Ei muuten, mutta siellä työmaakopissa oli kohtuu vittumaista käydä aukoon päätään näin vieraan ominaisuudessa.

Musiikkiurpot

2008-01-15T23:59:00.000+02:00

Luodaanpa heti alkuun viitekehys tälle tekstille: kaikki mikä liittyy musiikkiin, sen tekemiseen, siitä keskusteluun, sen kuunteluun sekä siitä vouhottamiseen ja kouhottamiseen on aivan täyttä paskaa!!!

Jaa että miten niin? Valotetaanpa tätä kyseistä kuraa ja sen lieveilmiöitä muutamalla esimerkki-casella:

1) "Siis musiikki on niinku mun koko elämä ja mä en vois elää ilman musiikkia ja sit mä just niinku kuuntelen sitä tosi usein!!"-imbesillit
HAISTAKAA VITTU! Kai te nyt helvetin nollakerholaiset tajuatte, että jos musiikki on koko elämä, niin kannattais hyvin vakavasti harkita, josko päästäisi kyseisen "elämän" kärsimyksistään välittömästi!! Ei nimittäin mitenkään erityisesti mairittele kenenkään elämää se, että sen keskeinen sisältö on jonkun rasvalettipillifarkkuhäviäjän tuottamaa meteliä! Perkele! Kuuntelisitte edes kunnon musiikkia!

2) Biisien mukana hyräilijät, rummuttelijat, kummuttelijat ja napsuttelijat
OLKAA NYT HELVETIN VITTU HILJAA! Toi paskaralli on jo itsessään sen luokan sontaa, ettei oo kyllä mitenkään tarpeellista, että piipitätte sen päälle. Varsinkaan, kun ette osaa biisistä kuin yhden sanan ja senkin väärin!

3) Kitaran kanssa kulkijat
En edes tiedä, miksi nää tyypit vituttaa, mutta ihan takuulla ne sitä tekee. Ja paljon. Ainakin päätellen siitä, että tässä hajos jo kolmas näppis, kun yritän niistä jotain kirjottaa. VIEKÄÄ HELVETTIIN NE PASKAHÄRVELINNE!

4) "Joo, emmä sitä enää kuuntele, ku se on niin meinstriimia"-analyytikot
Helvetti! Kuinka universaalin dille pitää olla, että musiikin valintaperuste on se, että sen pitää olla sen arsenaalin paskaa, ettei sitä varmasti kukaan muu suostu kuuntelemaan?? Ja sitten kun ko. pumppu julkaisee ensimmäisen muillekin kelpaavan lätyn, niin "pilallehan sekin orkesteri sitten meni". KUOLKAA! Samaan sarjaan menee toki kaikki ne paskayhtyeet, jotka uhoavat, että he eivät muuten sitten tee mitään kaupallista musaa. NO ETTEPÄ VISSIIN! On nimittäin aika helvetin ilmiselvää, että kyllä se olis teillekin ihan ok, jos joku sitä teidän kusista kiekkoanne suostuisi ostamaan! Ainoa syy, miksi teidän "musiikkinne" ei ole kaupallista on se, että mikään kauppa ei suostu sitä myymään! KUOLKAA TEKIN!

5) Kuulokekehvat
NYT NE LUURIT VITTUUN VAJOKKI, MÄ PUHUN SULLE!!!

6) Kaikki muusikot
Miks helvetissä ne saa niin paljon naisia?

Maat ja mannut vittu joo

2008-01-07T19:23:00.000+02:00

En koita sanoa, että jokainen telkkarista urheilua seuraava ihminen olisi kusipäinen rasvanaamahintti.

Nyt kun yllämainittu asia tehtiin selväksi, otetaan tarkasteluun näiden maailmansyöpien katselemien paskalajien suorittajat. Nuo peruskouludropoutit, jotka julkisesti retostelevat sillä, miten eivät ole elämänsä aikana lukeneet yhtään kirjaa. Ei niin, että kirjojen lukeminen mistään kertoisi. On niitä lukenut Pasakin. Ja Kirjoittanutkin on yhden.

Vituttaa nimittäin aika näyttävästi, kun jossain paskalajissa (hiihto, uinti, jääkiekko, formula, tennis, sulkapallo, vedenalaishinttipallo, ynnä monet muut) joku näistä liimanhaistelijoista menee voittamaan jonkun mitalin ja iltapäivälehtiä myöten taivsatellaan, että MITÄS TÄLLE RÄKÄPÄÄLLE VOISI KOTIKUNTA LAHJOITTAA PALKINNOKSI!!!

Siis hetkinen ja mitä vittua?!? Että se kameroiden edessä ala-asteen kevätjuhlanäytelmän kaltaisen teatterielämyksen erehdyttävästi jäljittelemään kykenevä jorpe pitäisi VIELÄ PALKITA JOTENKIN!?! Mäpä annan teille vinkin: EI PIDÄ!!! Vetäkää sitä pelleä kyläpäällikön johdolla pataan kuus tuntia ja käskekää sen haistaa vittu!

Se, että kyseinen hinttari EI jäänyt kiinni dopingin käyttämisestä, ei kyllä mitenkään oikeuta sitä saamaan tonttia, omakotia, omakotitonttia tai VITTU YHTÄÄN MITÄÄN MUUTAKAAN kotikunnastaan. Ai mitä? Sen Suomelle tuoma julkisuus? SEMMOSTA EI OO!!!

Joka vitun välissä toitotetaan, että nyt taas juostaan Suomea maailmankartalle ja vittu sitä ja paska tätä. Mäpä nostan esille sanasen julkisuudesta (koitan imitoida visailujuontajan kirjoitustyyliä): Ahem... tietääköhän yleisöstä sattumoisin joku, ee, kuka voitti paskamaan haistavittukisoissa... soudun runkkumitalin vuonna 1993, ee?

NO EIPÄ TAIDA TIETÄÄ! Joten haistakaapa vittu sen julkisuutenne kanssa! SITÄ NIMITTÄIN EI OO! On aivan yks vitun hailee, kuka sen persenaamakisan voitti, koska ne pellehermannit, sekä niiden syntymämaat ja -ajat unohdetaan nopeammin kun niitä tänä päivänä ehtivät sanomalehdet painaa! JA HYVÄ NIIN!!!

Vielä tiedoksi niille ylpeille baarivisailijatakatukille, jotka tosiaan tiesivät sen soudun mitalistin nimen: TUKEHTUKAA KOFFIINNE! Ette te nyt varsinaisesti ole samoja tyyppejä kuin ne, joiden toivoisi Suomea tuntevan!!!

Verkkokaupat, kuriiriyhtiöt ja mp3-soittimet

2008-01-04T14:26:00.000+02:00

Tilasinpa sitten erään vittupäävalmistajan mp3-soittimen samaisen puljun verkkokaupasta. Tässä vaiheessa jopa Atpokin tajunnee, että päin vittuahan koko homma meni. SAATANA!

Yritän olla kronologinen, monologinen ja klaustrofobinen:

1) Tilasin sen paskan.
Ihme kyllä homma toimi ihan ok. Hieno HTML-sähköposti (vittu ne on paskaa!) kertoi, että pari päivää kestää, niin UPS-TNT-urpo kantaa sen rimpulan ihan himaan asti. Tässä vaiheessa toki jo vitutti, koska päin vittuahan toi homma oli menevä.

2) UPS-TNT-urpo yrittää tuoda paskan himaan ilmoittamatta, arkipäivänä, klo 14.30.
JÄNNÄ JUTTU, ETTEN OLLUT TAVOITETTAVISSA! Tajua nyt, saatanan kusiluukkulafka, että normaalit ihmiset eivät ole kotona tohon aikaan!

3) Soitan UPS-TNT:n numeroon sopiakseni uuden jakeluajan.
NO EN OLE HUOMENNAKAAN KOTONA KESKELLÄ PÄIVÄÄ! Mikä vitun järkeä ylipäätään on kotiinkuljetuksissa, jos niitä ei tehdä muulloin kuin arkisin virka-aikaan?? Ilmeisesti kyseisen kioskin ydinkohdeyleisö on työttömät ja alle kouluikäiset. Noh, töihin kuulemma voisivat tuoda.

4) Saan paketin töihin UPS-TNT-urpolta ja revin sen auki.
MISTÄ LÄHTIEN MÄ OON OLLU JOKU HELVETIN RANSKIS? Papereiden mukaan mulla on nyt sitten jonkun Jean-Philippen piipitin, ja luonnollisesti ihan erilainen, jonka mielestäni tilasin.

5) Soitan vittupäävalmistajan puhelintukeen yhteistyökykyisen puhelun.
"It might be possible that you've had someone else's order..." NO SHIT, SHERLOCK!! Enpä olis kyllä ite tullut ajatelleeks! Noilla lahjoilla kannattais päätellä ihan maajoukkuetasolla!

6) Saan ohjeet palautukseen ja uuden vastaanottamiseen.
"The UPS-TNT-urpo no. 1 will collect the wrong product within three days and the UPS-TNT-urpo no. 2 will bring you the correct one also within three days... It's important to notice that these are two different deliveries" HAISTA NYT VITTU!! Ja annappa kun arvaan, että molemmat toimitukset tapahtuvat arkipäivänä ja virka-aikaan siellä mun kotiovella? Toinen aamu- ja toinen iltapäivällä!

HELVETIN VITTU!!!

"Tänä vuonna mä kyllä..."

2008-01-02T21:13:00.000+02:00

Aloitetaanpa perusasioista. TÄMÄ VUOSI ON AIVAN YHTÄ SUURTA PASKAA KUIN EDELLINENKIN!!!

Kokonaisen vuoden aiheuttama vitutus on kuitenkin mahdoton saada mahtumaan tällaiseen väkisinväännettyyn ja pystyynkuolleeseen (tai mihinkään muuhunkaan sanaan, josta ei tiedä, onko se yhdyssana vai ei) blogitekstiin. Niinpä keskitytään ruotimaan, yllätys yllätys, superurpoja ihmisiä, joita tämän mahtavan 2008:n ympärillä häärää ihan kuin kyseessä olisi joku suurikin lahja taivaasta (ja pää kiinni ateistit, se on vaan sanonta! Vittu kun oottekin tyhmää porukkaa!)

VETÄKÄÄ ITTENNE KIIKKUUN JA HAISTAKAA SAMALLA VITTU KAIKKI UUDEN VUODEN LUPAILIJAT!!!

Tässä on meillä nyt käsillä sellainen juustopääporukka, että taas pitää ihan vakavasti puntaroida sitä mahdollisuutta, että ihminen ei olekaan apinoiden kehittyneempi versio, vaan päinvastoin. Mikä vittu saa ihmisen uskottelemaan itselleen, että jollain vuoden vaihtumisella olisi mitään merkitystä minkään kanssa?? EI SILLÄ NIMITTÄIN OLE! Mitään vuosien vaihtumista ei edes olisi olemassa, jos se kalenterin keksinyt dille olisi vaan kiltisti keskittynyt dokailuun ja mokailuun. Jos tän nyt vielä muotoilis toisin, niin SE ON AIVAN VITUN SAMA, ONKO TÄSSÄ NYT VUOSI 2008, 2007, 1600 VAI 3!!! Valitettavasti toi em. kalenteriurpo ei nimittäin rakentanut siihen paskaläpyskäänsä mitään sellaista systeemiä, että vuoden vaihtuessa asiat jotenkin paranisivat tai varsinkaan joku perus-keke sais jostain jotain mystisiä lisäkykyjä.

Nokkelimmat ja kekseliäimmät ehkä jo arvasivatkin, mistä tässä nyt on kyse. Muille homman voisi tiivistää näin: SE TEIDÄN SÄÄLITTÄVÄ LAIHDUTUSKUURINNE, RÖÖKILAKKONNE JA GRADUNKIRJOITTAMISENNE MENEE TAKUUVARMASTI IHAN YHTÄ PÄIN VITTUA HUOLIMATTA SIITÄ, PÄÄTÄTTEKÖ ALOITTAA SEN EILEN, TÄNÄÄN VAI HUOMENNA!!! PAITSI ETTÄ KOSKA OLETTE JUURI MÄTTÄNEET PASKAA NAAMAANNE KAIKKI JOULUNPYHÄT, NIIN HOMMA MENEE PÄIN VITTUA NORMAALIA HIUKAN PÖNÄKÄMMÄSSÄ KUNNOSSA!!! VITTU MÄ VIHAAN TEITÄ!

Helvetin vittu, melkonen paskanappi toi caps lock.

Pasan ja Atpon jouluspesiaalin syväanalyysi

2007-12-25T15:39:00.000+02:00

Pasa: Toi meiän viimeöinen dialogihan (biologi?) oli huikeeta paskaa!

Atpo: No säpäs melko kekseliäs olet.

Pasa: Tehäänkö parempi?

Atpo: Siis juteltais jotenkin paremmin?

Pasa: No niin...

Atpo: Sun kanssa toikin oli sen luokan saavutus, että lienee melko turha yrittää enää yhtään mitään, ainakaan tänä vuonna. Ensi vuosi sen sijaan on oletusarvoisesti vielä paskempi kuin tämä, joten silloin huonommatkin jutut on suhteessa parempia.

Pasa: Vittuiletko sä nyt mulle?

Atpo: ...

Pasa: TUNGE VITTUUN NOI PISTEES!!!

Pasan ja Atpon jouluspesiaali

2007-12-25T02:44:00.000+02:00

Atpo: Pitäiskö duunata yhessä joku jouluspesiaali? Muutamia huomioita: en tiedä, mikä on jouluspesiaali, miten semmonen tehtäis tai että kiinnostaako mua tehä semmosta.

Pasa: Duunataan vaan. Vaikka juhannukseks. Arvaappa muuten, miten paljo kiinnostaa jouluspesiaali, kun kumpikaan sana ei nappaa edes erikseen?

Atpo: No mitä vittua siihen paskaan sitten laitetaan?

Pasa: No jos nyt alotettais vaikka laittamalla sua pataan, ihan näin joulun kunniaks. Myös niille Pelastusarmeijan jurpoille vois myös antaa pataan, tuntuis se rahan antaminenkin heti paljon mielekkäämmältä.

Atpo: Mä oon yllättynyt, ettet sä noin joviaalina tyyppinä vieläkään oo lähtenyt kerääjäks. Tolla sun profiilillas varmasti pata kilisis joka hetki. No joo, pitäiskö meiän oikeesti jotenkin kritisoida joulua ja kaikkee sitä paskaa, mikä siihen liittyy?

Pasa: ...

Atpo: Katkoikko muuten ton yhen palautepostin? "Kyllähän Pasa ja Atpo teitäkin joulu vituttaa, eikö?" Taas on joku patteripää keksinyt, että jukeboksihan noi Pasa ja Atpo on. Onneks olkoon vaan sillekin rapalakurkulle.

Pasa: Joo kyllä mä sen näin. On aika vitun omaperästä. Teki mieli kysyä siltä, että "Ihan ittekö keksit, että joulu ja kaikki se paska, mikä siihen liittyy, vois vituttaa? Tiesitkö, että noin 5 miljoonaa suomalaista on samaa mieltä?" Siinä mielessä se on tietty hämmentävää, että ne samat 5 miljoonaa urpoa generoivat ihan itse sen paskan.

Atpo: Heh. On muuten kohtuu pysyttävää joskus kattoa noita palautteita... Toivottavasti pukki toi sille mierosielulle ison kasan lahjoja. Sen kolmerivisen sähköpostiviestin keskeinen sisältö mun silmistäni katottuna oli kyllä, että sen vanhemmilta se semmosia ei ainakaan oo sattunut saamaan. Mutta se siitä urposta. Onhan toi joulu toisaalta semmonen universaali vitutusaihe, ettei sitä kehtaa jättää käyttämättä ja jotain roskaa tonne blogiin vissiin taas pitäis koittaa generoida.

Pasa: No onhan se noinkin (NO NIINHÄN SÄ JUST SANOIT!!)... Mut en mä ainakaan pysty nyt pullauttaan mitään timanttia tekstiä siitä, kuinka mua vituttaa markettien paskapukit, mummolta saadut vääränkokoset ja rumat villasukat, joka paikassa soivat jurpot joululaulut tai idiootit, jotka tekevät kaikkensa (no eihän se paljon oo, tiedän), jotta saavuttaisivat jonkun mystisen joulumielen ja sitten kun homma meneekin vituiks, niin hakataan kännissä vaimo, lapset ja naapurin koira.

Atpo: Sä puhut tosta kaikesta, ikään kuin se ei jotenkin onnistuis nimen omaan nyt. Mulle on kyllä ihan sama, mitä ton kanssa tehdään. Mua ei palele jotain joulupaskaa kirjottaa, kun nyt ne uudet sukatkin on jo tiedossa.

Pasa: No palele sä vaikka keskenäs ja toivota siellä esim. hyvää vappua. Voisit säkin kerrankin väittää olevas aikaas edellä (todellisuudessahan oot sitä n. 7kk jäljessä). Että HV vaan. Mä lähen viiltämään kinkkua!

--

Vittumaista joulua ja pettymyksien täyteistä uutta vuotta!

T: Pasa & Atpo

Luottotiedot meni - paska jäi

2007-12-23T02:14:00.000+02:00

Pasa on useaan otteeseen käsitellyt lempirikostaan – kakaroita, sekä niiden takana ylpeinä seisovia syyllisiä – vanhempia. Voin kertoa, ettei tämä aihepiiri munkaan ajatuksiani vituttamatta läpäise. Kuuntelin tossa taannoin valitusta luottotiedoista ja niiden menettämisen jälkeisestä elämän vaikeudesta ja pitkästä aikaa tajusin, mitä sana eksponentiaalinen tarkoittaa vitutuksesta puhuttaessa. Arvatkaapa nimittäin mitä:

Jos ihminen (joissain tapuksissa urpo, toisissa pannuaivo) jättää laskunsa maksamatta ja menettää luottotietonsa, on hänen vittumaisen vaikeaa saada luottokorttia, asuntolainaa ja joissain tapauksissa jopa töiden saaminen saattaa hankaloitua. Tiedot voi menettää rehvakkaasti miljoonaökyilyillä tai jollain perus pesukoneen osamaksu-urpoilulla. Ja mitä tästä saa? Vuosiksi luottotiedot vituiksi ja niskaan kusta ja paskaa aina kun puhutaan rahasta. Hieno homma. Luultavasti myös ansaittua.

Mutta mitäpä saa, jos siittää tähän maailmaan tulevan kriminaalin, vittumaisen kusipääkakaran tai rääkyvän kaupanhyllyjen kenttään vetäjän? NO SILLOINHAN SAA TIETENKIN LAPSILISÄÄ!!! Niin juuri, veronmaksajilta rahaa handuun siitä hyvästä, että tuli kännissä pantua alulle tämä kyseessä oleva räkäaivo. HIENO HOMMA, KUSIPÄÄ!!!

Jospa tiivistän sen, mistä tässä oikein on kyse: saastuttamalla yhteiskuntaa elinikäennusteen mukaan noin kahdeksankymmenen vuoden mittaisella tauhnalla, ansaitsee saada valtion apuja. Jos taas kännispäissään unohtaa maksaa jonkun vitun pesukoneen, niin joutuu kuseen vuosiksi. Tottakai, sillä ONHAN KYSEESSÄ SENTÄÄN SATOJEN EUROJEN VELAT!!!

Ei velkaisia kusipäitä päähän pitäisi taputella, mutta JOTENKIN PITÄISI ALKAA RANKAISTA TÄHÄN MAAHAN VUOSIKYMMENIEN AHDISTUKSEN TUOTTAVIA LUOMUIDIOOTTEJA!!! Aivan sama, millä seurannalla ja karenssilla asia ratkaistaan, mutta EI VOI olla niin, että kuka tahansa nollageeni-miinuspää (jolta kyseiset ominaisuudet AIVAN varmasti on todettu jo ammattikouluiässä) voi toistuvasti tehdä sen luokan suorituksia, mitä kassajonoissa ja linja-autoissa päivittäin näkee tehdyn.

NYT NE GENEETTISET LUOTTOTIEDOT VITTUUN NÄILTÄ MAAILMANSAASTOILTA!!! Vielä voidaan koittaa estää pahimmat lisätuhot!

Suomen turvallisuus ei ole kenenkään käsissä!

2007-12-19T17:13:00.000+02:00

On raastanut meikäläistä oikein tosissaan tää "viime vuodet" rehottanut turvallisuusselontekopaska, sekä muu liitytäänköNATOon- ja mitänaapurisanoojosliitytäänNATOon hevonpaska. Myös vituttaa tällä asialla jeesustelevat ääliösivarijurpot, sekä muut asiantuntevat vittunaamat, joiden realismin käsityskyky ja muu ajattelun taso on sitä luokkaa, että voipurkin avaaminen olisi syytä ulkoistaa sen paremmin osaaville.

Mikä vittu on se valheen siemen, joka saa jonkun kuvittelemaan, että NATOon liittyminen vaikuttaisi yhtään mihinkään yhtään mitenkään? Jos kuriositeettina nyt ylipäänsä kuvitellaan, että Venäjää jollain tavalla kiinnostaisi vaikka hyökätä Suomeen, niin mitäköhän taivaan vittua sillä on merkitystä, kuulutaanko me siihen paskaliittoon vai liityttäiskö kuitenkin vaikkapa Paperiliittoon? Turvallisuusvaikutus on sama, toinen valinta vaan päätyy töiden loppumiseen vuosikymmenessä.

No voinpa vastata teille: EI YHTÄÄN VITUN MITÄÄN PASKANKAAN MERKITYSTÄ!!! Jos niin käy, että Suomeen haluaa Venäjä (tai joku muu) hyökätä, niin melko tarkalla sadan prosentin varmuudella vuoksemme ei kukaan VÄRÄYTÄ EVÄÄKÄÄN! Nyt joku kulmakunnan intiaanipäällikkö jo heristelee sormeaan sanoen: "kyllä kuule Atpo meitä tulevat auttamaan NATO-maat ja Ruotsi ja..." KAS KUN EIVÄT KAUNOTAR JA HIRVIÖ!!!

Mitä semmoista meillä on, että sen takia Venäjälle uskottavasti persettä näyttämään kykenevän maan intresseissä millään tasolla olisi auttaa Suomea sotilaallisesti? Jos vastataan tähän eräänlaisella skenaariolla, jota myös realismiksi kutsutaan, niin: EI AIVAN VARMASTI YHTÄÄN MITÄÄN!!!

Suomessa ei ole öljyä, ei muita luonnonvaroja (pyyhkikää perseenne niihin metsiinne), eikä tasan varmasti yhtään mitään muutakaan, minkä takia yhtään kellekään tulisi edes hetkeksi mieleen vittuilla naapurillemme, joka nyt maailmanpoliittisesti ja vaikka vittu Monopoliittisesti on aika toisen luokan peluri kun tämä kotimaamme.

Sanon tän vielä Suomeksi: Venäjälle vittuilu hankaloittaisi niin montaa asiaa niin helposti, että kaupankäynnin varmistamiseksi ja energiansaannin turvaamiseksi kolme Suomea KANNATTAA uhrata, jotta kyseinen haistavittuvaltio pysyy aloillaan ja jatkaa salailuaan ja presidenttiensä sisäsiittämistä. Ihmetystä tässä kaikessa herättää lähinnä se, miksi länsimaat eivät vielä ole keksineet tarjota maatamme niille uhrilahjana, jotta USA ja muut supersankarit saisivat rauhassa sijoitella joukkojaan Lähi-Itään ja muualle.

Nyt (kuten esim. jo 5 vuotta sitten) olisi hyvä aika unohtaa koko NATO-keskustelu ja miettiä vaikka sitä Paperiliittoa. Siihen voitaisiin jotain vaikuttaakin ja samalla vois ääliöille läskiperseille kertoa, miten voi olla omaakin osuutta joukossa, kun kioskit ympäri Suomen menevät kiinni. Toisaalta voi haistaa myös vittu. Sille ajankohta on aina sopiva.

Laillinen virus

2007-12-17T20:53:00.000+02:00

Tässä blogissa on tähän asti pyritty välttämään kaikkein ilmiselvimpiä vitutusaiheita, kuten säätä, Yleisradiota ja ohuen ohuita leikkeleitä. Syynä tähän on ollut jonkinlainen kunniahimo ja ammattiylpeys: "mepäs ollaankin vittuuntuneita niin hämmentävistä ja yllättävistä asioista, että perusurpo lukija voi vain suu auki hämmästellä, kuinka lahjakkaasti ja monipuolisesti ihmistä voikaan vituttaa". On kuitenkin selvää, että välillä Tommi Eviläkin palaa halusta hypätä reilun 8 metrin sijaan 25 cm. Nyt meikä-Pasa pistääkin paremmaksi ja hyppää -12,5 cm!

Samalla tämä on tribuutti Atpon Linux-urpo-tekstille (viitaten Atpo, Linux-Urpo-teksti, 2007).

HAISTAPPA BILL GATES VITTU, JA PYYDä SITÄ PASKAFIRMAAS JA SEN KUSISOFTIA TEKEMÄÄN SAMOIN!!!

Miten helvetissä johtavassa markkina-asemassa oleva firma voi generoida liukuhihnalta pelkkää ripulipaskaa vuodesta toiseen??

1) Vista
Miten vittu voi olla mahdollista, että yhden nuhasen valikkoanimaation lisääminen käyttöjärjestelmään tekee siitä 1000 % edeltäjäänsä hitaamman ja muutenkin paskemman? Ja se helvetin animaatio on kaiken lisäks susiruma!

2) Word
VITTUvittuVITTU!!! Ei vittu pitäis olla vaikeeta tehdä softaa, jolla voisi menestyksekkäästi kirjoittaa kolme riviä tekstiä A4-kokoiselle lätylle. MUTTA NÄKÖJÄÄN ON!! Kymmenen vuoden tuotekehityksen tuloksena on saatu aikaiseksi monen gigan paskaläjä, joka kirjoittaessa vaihtelee huvikseen fontteja, marginaaleja ja kirjoittajan kalsareita vain kaatuakseen blue screeniin alle viiden minuutin työrupeaman jälkeen. "Muistithan tallentaa..?" NO EN MUISTANUT, MUTTA SUA MUISTAN VETÄÄ PATAAN!

3) Se vitun paskaklemmari
Atpo kerto joskus, että se vääntelee aina paskaks kaikki toimiston klemmarit ihan siltä varalta, jos se vaikka jotenkin mystisesti satuttais sitä Gatesin kusipää-rinkulaa. En syytä Atpoa, sillä tekisin saman, jos joku joskus palkkais mut johonkin toimistoon. ÄLÄKÄ VITTU SANO, ETTÄ "no mut saahan sen pois ja nillinnillin.." IHAN VITUN SAMA, KUN RIKOS TAPAHTUI JO SILLOIN, KUN JOKU MIKKIHIIRI KEKSI KYSEISEN HOMONAAMAN!!

4) Internet Explorer
Hei, se on vaan selain! KUINKA TE SENKIN OOTTE ONNISTUNUT TEKEMÄÄN NIIN HELVETIN PÄIN VITTUA??

5) Tietokoneen käynnistäminen uudelleen AINA, kun tekee jotain
"Avasit Excelin, joten tietokoneesi on käynnistettävä uudelleen". VITTUUUU!!!

Noniin. Ja jotta ei jäisi epäselvyyksiä, niin kyllä te Apple-urpotkin ootte ihan yhtä kusipäitä.

”Kyllä me aina tiedettiin, että siitä jotain tulee.”

2007-12-14T23:57:00.000+02:00

Nyt alkaa taas olemaan hyvä aika sukulaisten, tuttavien, naapureiden ja muiden muka asioista tietävien ja lässyttävien paskanaamojen haistaa oikein toden teolla vittu!

Ei kykene meikän sanavarastolla kovin äkkiä ilmaisemaan, miten paljon kiristää kupolia, kun jonkun näennäistä paskaa saavuttaneen ääliöjuntin entinen koulukaveri (monellako niistä on nykyisiä, häh?), serkku, kaima tai muu vastaava pääsiäiskäsi paistattelee mediassa toteamassa:
- Kyllä me aina tiedettiin, että siitä jotain isoa tulis.

ANTEEKS MITÄ VITTUA?!? Te kusipäät tiesitte, että siitä kimiräikkösestä tulis jotain. SIISTI HOMMA! Niin te tiesitte tuhannesta muustakin, mutta kappas, NIISTÄPÄ EI TULLUT SITÄKÄÄN VÄHÄÄ MITÄ TÄSTÄ KANSAKUNNAN YHDISTÄJÄSTÄ JA JULKKISIDIOOTIN SIIPASTA!!!

- Ei kyllä osattu aavistaa, että jotain näin suurta vois kuitenkaan tulla.

No tuskinpa munkaan äidinkielenopettaja katto yläasteella, että ”tossapa on naseva jätkä toi Pikku-Atpo. Siitä varmaan tuleekin isona jotain suurta, tai ainakin vähintään vitutusblogin toinen kirjottaja. On noissa sen pulpettikaiverruksissa sen verran ytyä.”

MIKS VITUSSA SIITÄ EI SITTEN KIRJOTETA MIHINKÄÄN?!? Aivan oikein... koska se ei kiinnosta ketään! NO KIINNOSTAAKO NÄIDEN SAPPIKIVIÄ TUOTTAVIEN OPETTAJIEN LORINA, NARINA, KORINA TAI NARNIAT?!? EI!!!

Aina kaivetaan joku superjurpo naapuri, joka kommentoi että ”kyllä me aina...”. Ei vittu! Kun joku kirjoittaa kirjaa ”Secrets of Eniten vituttaa kaikki”, niin voin sanoa, että pannutan aika huolella jokaisen entisen (siinä vaiheessa) kaverini, joka kertoo musta kellekään yhtään mitään! Tosin viimeaikaista kirjoittelua seuranneet ovat nyt jo tehneet paikkansapitävän analyysin, ettei "tolla Atpolla taida sen luikero-Pasan lisäks juuri kavereita olla". MITÄ SITTEN?!? Kun ei oo, niin vitutta vähemmän. Vanha tuttu laki, kerrottu jo kesällä.

Perkele mitä hommaa. Pasa lopetetaan tää paska.

Hyvää uutta vuotta

2007-12-12T22:53:00.000+02:00

Voi vitun vittu!

Kaveri soitti äsken ja kysy, että mitä meinaan tehdä uutena vuotena. No ensinnäkin... MEINAAN ENSI VUONNA TEHDÄ PARIA KOLMEAKIN JUTTUA, JOTEN JOS HALUAT ETTÄ LUETTELEN NE KAIKKI, NIIN HANKIPA ENSIN TUOLI JA PARI LAVAA KESKIOLUTTA!!!

Jos annetaan sanoilla saivartelun olla omassa ”arvossaan”, niin voidaan pysähtyä miettimään itse pääongelmaa. Riepoo nimittäin aika näyttävästi se, että joka vitun uutena vuotena, juhannuksena ja pääsiäisenä pitää jotenkin suunnitelmallisesti koota joku vanha ryyppyporukka ja vetää keittoa ja koko ajan kehua, miten helvetin hauskaa just nyt on kun on vittu tinat ja kaikkea. Puhumattakaan Suomen itseoikeutetusti paskimmasta tapahtumasta, vapusta, jonka pelkkä nimen mainitseminen tuo mieleen punikit, ääliöteinit (muita teinejä ei taida edes olla), teekkarit vittupäisten lehtiensä kanssa joka kadun kulmassa heilumassa, ne vitun tyhmät huiskat ja kolme-neljä muuta vittunaamahommaa. Ei riitä, että jokainen noista tapahtumista on kohtuu rajatonta paskaa, vaan niiden takia pitäisi vielä suunnitella jotain!

Mä voin kertoa kaikille typeriä kysyville vittunaamoille, että DOKAILEN KOTONA KALSARIT JALASSA ENKÄ AIVAN VITUN VARMANA LÄHE YHTÄÄN MIHINKÄÄN PERSENAAMATAPAHTUMAAN VÄITTÄMÄÄN, ETTÄ ON HAUSKAA!

Koitan tässä nyt sivistyneesti ilmaista, että tommonen ”mitä Atpo meinaat tehdä kun ens viikolla on...” –tyyppinen lässyttäminen ja siihen johtava ajatuskulku täyttää kyllä aivan jokaisen vittupäisen paskatouhun kriteerin. Miks vitussa ei voi vaan runkkailla kotona kaikessa rauhassa ilman, että pitää perustella kuukausi etukäteen, miks ei kiinnosta vittuakaan tulla sinne teidän mökille kattomaan niitä sun vitun urpoja kavereita, joiden rinnalla Pasa on tanssiva adonis ja mä en vaikuta niin myyrältä kun yleensä. Ja sitten koko viikko ennen kyseistä tapahtumaa soitellaan ristiin ja mehustellaan niin vitusti, kun on "hauska viikonloppu tulossa". EI VITTU OO! Oon aivan varma, että mikä tahansa perusviikonloppu tai itse asiassa mikä tahansa perusmikävaan on hauskempi, parempi ja vaikka mitä muuta siistiä verrattuna tommoseen pakolla kyhättyyn paskaan.

Perkele että raastaa taas ihan vakavissaan. Taidanpa pyytää pari kaveria meille dokailemaan ens viikolla. Onhan silloin sentään Lucian päivä. Ei kun vittu... se on jo huomenna. Vittuun kalenterit!

Juo kuravettä päälle!

2007-12-10T22:00:00.000+02:00

Mitenkäs tämän nyt sivistyneesti muotoilisi...

HAISTAKAA NOKIALAISET VITTU!

Jos ja kun tässä universumissa on persereikä, niin se on ihan varmasti Nokialla! (Ei hätää, turkulaiset, kyllä teilläkin on tärkeä rooli maailman paskantuotannossa.) On käsittämätöntä, ettei kyseistä sontaluukkua ja sen asukkaita vieläkään ole eristetty sivistyneestä maailmasta!

Ja ei, nyt ei ole kyse siitä, että Nokia olisi hoitanut vesiasiansa päin vittua. Päinvastoin, kyseessähän oli melkein onnistunut yritys päästä eroon 30 000 ongelmasta. Sen sijaan tässä riepoo vähintään joka suunnasta se, että nyt kyseisen paskapitäjän kaikki pellehermannit kitisevät joka ainoassa mediassa, kuinka on "kammottavan epäoikeudenmukaista ja raakaa, kun on vähän ripuli" ja kuinka "ruuanlaitto on mahdotonta, kun ei ole vettä" ja kuinka kyseessä on "järkyttävä katastrofi, josta syylliset pitää saada tilille".

JUOKAA NYT VITTU SITÄ KURAVETTÄNNE SEN VERRAN, ETTÄ LOPPUU NOI ONGELMAT! Puoli maailmaa elää ilman kraanavettä joka vitun päivä ja te kitisette, kun se liemi pitäisi hakea sillä citymaasturinpaskalla puolen kilometrin päästä olevasta marketista! KORJATKAA NE HELVETIN PUTKENNE JA PYSYKÄÄ POISSA MUN TELKKARISTA NARISEMASTA!

Ikävintä tässä touhussa on se, ettei tämän punikkikylän urpoilu haittaa vain sen omia kulkumulkkuja. EI TODELLAKAAN! Esimerkiksi kännykkä-Nokian markkinaosuus olisi nykyään noin 100 %, ellei sen brändiä järjestelmällisesti ja kylmänviileästi puukottaisi maailmankaikkeuden surkein ja säälittävin ihmiskeskittymä. Ja kuka muka enää uskaltaa ostaa niitä helvetin kumipyöriä tai -saappaitakaan, kun täysin perustellusti voi silloin joutua julkisesti teloitetuksi?

Helvetti, vaihtakaa nimenne vaikka Kusikyläksi, niin voitte rauhassa paskantaa omaan saappaaseenne ilman, että oikeat ihmiset joutuvat kärsimään teistä! Lisäksi voitte vetää ittenne viemäriin sinne paskanne sekaan. OLISITTE KERRANKIN TASOISESSANNE SEURASSA!

Töiden hakeminen on paskaa!

2007-12-08T18:00:00.000+02:00

Nyt kun kekseliäs otsikko on laadittu, voidaan aloittaa kiroileminen. VITTU!!!! PERKELE!!!! SAATANA!!!! TANJAVIENONENKARPELASAARELA!!!! Noin!

On uskomattoman vittua puuhaa hakea töitä! Ja erityisesti roikkua kaikissa helvetin työhaastatteluissa, soveltuvuuskokeissa ja muissa haistavittutesteissä, joita hommaan liittyy. Ei liiemmin ihmetytä, että yrityksillä on nykyään vaikeuksia löytää pätevää henkilökuntaa. Johtuiskohan se siitä, ettei kukaan omilla aivoillaan ajatteleva ihminen jaksa istua viittä minuuttia kauempaa jonkun liimalettivittupääkonsultin haastattelussa, jossa kuivin huulin tentataan, että "pystyykös herra hakija toimimaan paineen alla". VITTU, MÄ PYSTYN LYÖMÄÄN SUA PAINEELLA TURPAAN, HELVETIN MIKKIHIIRI!

Ylipäätään on kieroa, että tällaisten tavallisten vittupäiden pitäisi mädäntyä monta päivää erilaisissa testeissä ilmaiseksi vain siksi, että joku paskafirma saisi paskaduuniinsa tyypin, joka osaa laatia itsestään analyyttisimman SWOT-analyysin. HAISTAKAA NYT VITTU! Ton teidän Junior Assistant Controller -räkähomman osais klaarata Atpon koirasta lähtien kuka tahansa, joten te tuhlaatte vaan kaikkien aikaa noilla pilipalitesteillänne!

Ja minkä vitun takia toi asetelma edes on tollanen, että paskafirman rooli on aina olla se, joka on tekemässä suurtakin päätöstä, ja pikku-Pasan tehtäväksi jää lampaana odotella, josko se paskafirma sittenkin armeliaasti palkkaisi hänet siihen paskaduuniin?? Jos vastakkain on 5000 ihmisen firma ja yhden ihmisen Pasa, niin kummallekohan se päätös on tärkeämpi? MUNHAN TÄSSÄ PITÄISI TESTATA SITÄ PASKAFIRMAA EIKÄ PÄINVASTOIN!

"Noniin, Kallasvuo, Lilius ja muut vittupäät! Teillä on nyt 5 minuuttia aikaa ratkaista seuraava case:
- Uusi työntekijänne Pasa ei ollut tyytyväinen "dynaamiseen ja nuorekkaaseen työympäristöönne", koska osottautui, että dynaaminen tarkoittaa sitä, että omasta karsinasta pitää aina silloin tällöin kävellä tulostimelle ja nuorekas sitä, että kuuskymppinen kusipääpomo ei perjantaisin käytä krakaa. Niinpä Pasa kertoi piruuttaan Iltalehdelle, että te, firman johtoryhmä, kävitte viime syksynä firman rahoilla Pattayalla panemassa alaikäisiä hiv-positiivisia transuapinoita. Miten saatte Pasan lepytettyä?"

VITTU, PITÄKÄÄ TUNKKINNE!

Linux-blaablaa-nillinnillin

2007-12-05T07:42:00.000+02:00

Voihan vittu!

Satuin erehtymään kysymään neuvoa mun Windowsini kanssa. Tää on varmaan monelle käynyt tilanne, josta muodostuu ongelma vasta kun sen menee esittämään Linux-uskontoon kusetetulle pattiaivolle. Alla asiasta käytyä keskustelua:

Atpo: "Hei tietokoneurpo, osaatko sanoa, mikä vittu tätä mun Windowsia vaivaa, kun se... blaa blaa (jotain se nyt taas teki päin vittua)."
Kusipää: "Öhö, öhö... käytätkö sä Atpo vieläkin tota winkkaria. No ei ihme, että sulla on sen kanssa ongelmia, öhö. Mä en oo käyttänyt -05 assyjen jälkeen muuta kun Linukkaa. Mulla ois nytkin tässä mukana Ubuntu, Kubuntu ja RedHat -linuxit. Mitäpä jos laitettais sullekin..."

Raivon partaalle 16 sekunnissa ajatunut Atpo: "NO MITÄPÄ JOS MÄ LAITAN SUA KOHTA PATAAN!?! Nyt vittu pää kiinni siitä Linux-paskasta! Ne on yhtä ja samaa vittua kaikki vitun käyttöjärjestelmät. Joku on varmasti parempaa ja kaikki muu huonompaa ja jos nyt lähtökohtaisesti mua kiinnostaa enemmän kuunnella tota sun surullista ininääs, kun asentaa tai säätää jotain vitun Linuxia, niin MITÄ LUULET ASENNETAANKO ME TÄSSÄ YHTÄÄN MITÄÄN!?!"

Poistuin paikalta, koska tajusin, että vaikka oisinkin voinut tuurilla laittaa sitä nilliä peltiin, niin todennäköisesti se ois käynyt pilaamassa mun loppuelämäni niljailemalla jotain tietokantoja ja muuta siistiä, jota mun kaltaset tyypit näkee ainoastaan televisiossa, mutta jota kaikki pelkäisivät, jos vain tietäisivät näistä supervoimista. Toisaalta, nyt kun asiaa mietin, niin sama se kai on miten sen loppuelämän pilais. Ei se nyt niin kovin hääviä oo tälläkään hetkellä.

Mutta nyt ei ollut tarkoitus puhua mun alku-, väli- tai loppuelämästäni vaan tarkastaa oikein päivänvalossa, miten vitun urpoa touhua on joku kernelin päivittäminen (NO EN MÄKÄÄN TIEDÄ, MITÄ VITTUA SE TARKOITTAA!). Puhumattakaan siitä jeesustelusta, joka tätä toimenpidettä väistämättä aina seuraa: "Mä nyt sain ton ja ton vitun paskan tähän mun superläppärille ja nyt omistankin elämäni tavallisten ihmisten kiusaamiseen puhumalla niille linuxeista ja kinuskeista ja oon mä aika kova jätkäkin kun osaan tämmöstä ja seuraavaks alan käydä salilla ja muutenkin olemaan siistimpi, pääsisinköhän BB:hen?"

VOI VITTU JÄTTÄKÄÄ MUT RAUHAAN! Jos mä haluan kirjoittaa jotain vitun ääliöblogia, niin en kyllä aivan varmasti tarvitse siihen mitään, vaikka nyt ois saatavilla kuinka edistyksellinen ratkaisu! Sitä paitsi se vitun pingviini risoo mua siinä mittakaavassa, että voisin matkustaa sille navalle, jossa niitä on ja läiskiä yhen talviloman verran sen sukulaisia koteloon!

Muuttamisen parhaat puolet

2007-11-30T17:11:00.000+02:00

Haistakaa kaikki vittu! Siis ihan vakavissaan, jokainen vitun pässi nyt aika helvetin äkkiä toteuttamaan em. toimenpidettä.

Tää voi tuntua teistä pahalta ja teoriassa mua voitais pitää melko reippaana kusipäänä ton takia, mutta oli pakko jakaa tätä vitutusta hieman laajemmalle segmentille, sillä yksin kannettavaksi se tuntui kohtuuttomalta taakalta. Huomaan kiiluvista silmistänne, että moni on jo keksinyt, mitä on tapahtunut. Aivan oikein. Atpo on ollut muuttamassa.

Enkä mitään omia kamojani vaan yksien tuttujen paskoja (kutsun niitä nyt tolla nimellä, koska mun kavereita ne ei vitussakaan oo ja olosuhteiden pakosta mun nyt vaan on pakko ne tuntea. Äiti ois ylpeä, jos tietäisi mitä paskahommia täällä on taas tehty.) No joka tapauksessa, sivuutetaan tällä kertaa ihan viileästi se, miten on maailman paskinta hommaa joutua ylipäänsä auttamaan tommosessa vittupääprojektissa ja keskitytään tarkastelemaan muuttamisen keskeisiä vittumaisuuksia. Koska niitä on kymmeniä, nostan esille vain joitakin.

Järkevän tekstin tuottaminen tuntuu tässä mielentilassa kohtuuttomalta vaatimukselta, joten tuon ajatukseni julki suorien lainausten kautta. Lukijan tehtäväksi jää hahmotella, missä roolissa puhuja tässä kokonaisuudessa on. Vihjaan, että läsnä ovat ainakin vittuuntunut muuttoporukka, muutettavat kusipäät ja muutettavien kusipäiden tuttavat, joiden panosta ei voi aliarvioida.

1. Paskat välineet
- Joo en mä muistanut niitä hanskoja ostaa.
- Ne kuormansidontaliinathan ois muuten oikeasti tulleet tarpeeseen.
- No ois meillä kyllä työpaikalla ollut semmoset nokkakärryt.
- Eivätkö nää vitun pannupäät oikeasti oo vaivautuneet hankkimaan tarpeeksi muuttolaatikoita?!?
- Eiköhän toi mee ilman niitä taljojakin.

2. Päin vittua tehdyt ennakkovalmistelut
- Mut tehän voisitte jo alkaa kantaa noita kamoja tonne autoon, jos me sillä aikaa pakataan nää viimiset tavarat.
- Olkaa varovaisia sen lipaston kanssa! Ei ehditty tyhjentämään niitä kaikkia laatikoita.
- Tää pitää sitten saada päällimmäiseks, koska tässä ei oo kantta.
- Voiskohan noi lasiovet sitten vaikka suojata jollain viltillä?

3. Kädettömyys kohteessa:
- Varokaa, meidän takkeja, jotka on siinä eteisen lattialla!
- Tää ei oo mikään armeija. Voitte ihan kiltisti pyytää, jos haluatte että me siirretään nää meidän romut teidän tieltänne.
- TAJUUTKO SÄ MITEN VITUSTI TÄÄ TEIDÄN VITRIINI PAINAA MUN KÄSIINI SAATANA!?!
- Öö... me ei vielä tiedetä, mihn huoneeseen me laitetaan hylly, mutta jos te laskette ne kirjalaatikot vaikka yläkertaan ja siirrätte ne vaan sitten oikeaan paikkaan myöhemmin.
- Mihin te veitte sen laatikon, jossa luki *****. Nyt se tarvittas äkkiä, koska siellä on mun siivousesiliinani. Voitteko käydä ettimässä sen?
- Jos mä vaikka jäisin tähän pitämään tätä ovea auki.

4. Yleiset asiat:
- VITTU!!!!
- Vittusaatana. PERKELE!!!
- Heitetään nää vitun laatikot tosta parvekkeelta.
- Jos toi vielä kerran tulee neuvomaan, mistä kohtaa tästä on hyvä ottaa kiinni, niin saa ite kantaa nää vitun paskansa.
- Minkä vitun takia ne ei tilannut muuttofirmaa siirtämään näitä vittumaisuuksia?

Ei jumalauta. Ton kokonaisuuden käsittelyssä meni yks täys työpäivä, mutta verenpainetta tai mitä tahansa muuta mittaamalla siihen tuhraantu mun elämstä vuosi. Tuli kyllä taas vereslihalle asti todistettua, että muuttaminen on maailman paskinta hommaa. Ja maailmassa, jossa vaihtoehtoina ovat mm. golf, Suomen "menestyksen" seuraaminen jalkapallossa, Salatut elämät, BB, puhelinvaihteiden vapautumisen odottelu, Eero Heinäluoma, uuden Tuntemattoman tulkinnan kauhistelu ja siitä jeesustelu ja lapsiaan kehuvien vanhempien kuuntelu, on tuo aika vitun paljon sanottu.

Päätän tän kahteen asiaan:
- Nyt me päätettiin, että seuraavan muuton saa kyllä tehdä oikeat muuttomiehet.
- Haistakaa vittu!

Radiourpot ja vitutuksen top-3

2007-11-25T19:30:00.000+02:00

Jos vitutuksesta voisi saada palkkaa, niin mun verotuloilla rakentais sairaalan ja palkkais sinne monta vittupäätä töihin. Samalla vois täyttää muutaman palkkakuopan Suomen top-3 urpoilla, nimittäin radiojuontajilla. Top-3 tarkoittaa tässä tapauksessa sitä, että niille omaan ääneensä ihastuneille viheliäisille hinttipettereille pitää varata koko kolmen vittupään tila. Niin paljon ne nimittäin tätä katajaista kansaa riepovat.

Lähdetäänpä vaikka liikkeelle siitä tosiseikasta, että näitä kouluissa kiusattuja hinttiääniä kuuntelee ensimmäistä kertaa joku muu kuin takapihan vaahterat ja sehän jo oikeuttaakin olemaan sen tason homejuusto, että voi vapauttaa itsensä mm. semmoisista kahleista kuin hauskuus, osuvuus tai soveltuvuus mihinkään muuhun kun em. kuoppaa täyttämään.

Eikä aivan vähän vituta näiden paskanaamojen mukahauska ajankohtaisuuksien kommentointi, rautakankea tyhmempien ja jäykkien kusipääjulkkisten haastattelu tai mikä tahansa tervaa, höyheniä ja nyrkkiä halajava teemaohjelma, joilla voidaan näppärästi pilata monen työmatkalaisen, parturissa kävijän tai vastaavan lähes viattoman kana-aivon päivä, viikko tai vuosi.

Edellisestä jo näppärämpi tattipää tajuaa, että tosiaan, sitä vitun paskalaatikkoahan ei aina tarvitse kuunnella edes vapaaehtoisesti, kun monet liima-aivot ovat valinneet "asiakkaiden" tai muiden tasapäistämiskeinoksi juuri nuo aallot. Että ei muuta kun ratiritivitun rallaa vaan. Ja jos katsoo kuinka rumia kammotuksia telkkariin päästetään, niin voi vain arvailla, kuinka tähtitieteellisen ruman kolvin se vitun laatikko pelastaa näkemästä, kun äänessä on radiojuontaja.

Huhhuh... sanonpa nyt vielä tähän samaan väliin senkin, miten näiden mikkihiirten pyörittämät soittolistat saavuttavat vitutuksen nollasta sataan -kilpailun kärkisijat nopeammin kun kyseiset talidomit kykekenevät omaa nimeään sanomaan. Mutta eipä silti... ei näiden juustojen ylläpitämiin kusipääkilpailuihin kuola valuen soittavat mattimonosetkaan persoonansa säkenöivyydellä juuri Pääministerille morsiain -kirjan lukijakuntaa siistimpiä ryhmittymiä voita.

Näillä sanoilla haluankin haistattaa vitut radiolle, radiokanaville, radiojuontajille, ohjelmapäälliköille, soittolistojen valitsijoille, pop-musiikille, teemaohjelmille, muillekin ohjelmille, mediatoimistoille, laululla tai ilman kusipäisiä mainoksia toteuttaville urpoille ja monelle muulle nyrkkiä naamaan anstaitsevalla ryhmittymälle, jotka mun puolestani voisivat mennä koekuormittamaan väestönsuojia ja while they are at it, testata radioitaan siellä ja huolehtia, ettei heistä enää ikinä kuulla maanpinnan tällä puolella.

Vittu, vittu ja vittu! Tää oli teille. Haistakaa ja kadotkaa vitun oksettavat iilimadot!

Matkalle lähteminen, siellä oleminen ja sieltä palaaminen

2007-11-21T21:00:00.000+02:00

Voi vittuvati.

Tässä mä nyt sitten olen. Enkä mitenkään vaan lievästi vittuuntuneena. Mistä tahansa perspektiivistä meikäläistä silmäilee, niin väistämättä huomaa, ettei tolla pikku rääpäleellä nyt ihan kaikki palikat oo loksahdelleet paikoilleen niinku se olis halunnu. VITTU, mähän oon punanen ku Atpo sillon, kun se tukehtuu pullaansa!!

Otsikon tavanneille laatukirjallisuuden ystäville ja kaikille muillekin päättelykykyisille yksilöille lienee selvää, että pikku-Pasa on ollut matkoilla. Kotitehtäväksi jää pohtia, vituttiko Pasaa kyseinen reissu ja kaikki, mikä siihen liittyi. Pohdinnan helpottamiseksi annan vinkin, että KYLLÄ VAAN VITUTTI!

Nostetaanpa esiin muutama highlight, jotka pyrkivät maalaamaan pikku-Pasan seesteistä sielunmaisemaa tavalliselle naiiville eihän-tässä-asiat-nyt-niin-huonosti-ole-urpolle.

1) Pakkaaminen.
Ei vittu mitä puuhaa! Vaikka olisi viikko aikaa laittaa ne kalsarit sinne samsoniteen, niin on sanomattakin selvää, että laukku on tyhjä vielä viisi minuuttia ennen lähtöä. Sitten kyytiin pitää heittää hätäpäissään koko vaatekaappi ja kiroilla siellä lanzarotekanarialla, ettei laukkuun mahdu tuliaisviinoja, kun se on täynnä toppatakkeja. Pakkaamiseen kuuluu myös se, että mukaan muistetaan kyllä ottaa kaikki helvetin eväsbanaanit ja -sämpylät, mutta passit ja liput on paras unohtaa kahvinkeittimen viereen. VITTU!

2) Lentokenttien turvatarkastukset.
VOI PERSKARVA! Ei kai kukaan mätipää vakavissaan usko, että noi tarkastukset millään tavalla lisäisivät turvallisuutta? Kehitysvammaisille ameeboillekin luulisi opetettavan, että vaarallisen esineen voi valmistaa myös muusta materiaalista kuin metallista. Ja että metallinpaljastin paljastaa vain metallia. Niinpä kuka tahansa tusina-terroristi voi halutessaan roudata koneeseen yhden armeijallisen tavaraa, jolla sen purkin voi kaapata, tiputtaa, polttaa tai mitä vaan. Tällöin turvatarkastusten ainoaksi funktioksi jää generoida viisi tuntia jonottavalle pikku-Pasalle maailmanluokan vitutus!

3) Paikalliset kefat.
Atpon kanssa ollaan joitakin kertoja nostettu esille se, ettei suomalaisissa varsinaisesti ole mitään hyvää. Tasapuolisuuden nimissä pitää todeta, että ei ole paljoa jaettu muidenkaan maiden edustajille. HELVETTI SENTÄÄN! Jos jossain maassa on niin vitusti ihmisiä, että oikeita töitä riittää vain 10%:lle, niin miksi pirussa ongelma on pitänyt korjata niin, että joka ainoota mutteria pyörittämään on palkattu vähintään viisi tyyppiä?? Tai miksi vitussa joku lannevaateloinen luulee, että se saa mulle myytyä yhtään enempää paskaa sillä, että se sanoo mua sen frendiks ja että se muka antaa alennusta vaan mulle??

4) Turistit.
Väkisin itseään ruskettavat urpot, mäkkärissä syövät urpot, taukoamatta kuvia räpsivät urpot, turistikrääsää ylihintaan ostavat urpot, turismia päivittelevät urpot, läskit hikoilevat ja tulipunaiset urpot. Tätä kamaa riittäisi vaikka kiroilevalle siilille jaettavaksi. PERKELE! Ja tän kategorian vitutus moninkertaistuu välittömästi, kun tajuaa itse olevansa samanlainen sulatejuusto.

Vuttivattihattivattiteletappi! Pakko lopettaa, sillä ranteet auki on vaikee kirjottaa.

Pois silmistä, pois mielestä

2007-11-13T16:13:00.000+02:00

Nyt vituttaa erinäiset suomalaiset suojatyöpaikat, edistämisyhdistykset, kansalaisjärjestöt ja muut turbo-olmien piilopaikat, joissa yhteiskuntakelvottomat yksilöt ja rajatapaukset rellestävät kuntien ja valtion tuki- ja kuntoutusrahoilla piilotellen ja peläten sitä päivää, kun kenties joutuvat oikeisiin töihin.

No voin kertoa teille, että sitä päivää teidän on turha pelätä! Ei nimittäin ole semmoista oikeaa työpaikkaa (viittaan tällä nyt vaikka yrityksiin), joka teidän kaltaisianne kengänpohjallisia suostuisi ilman sarkasmia palkkaamaan. Ja jos näiden yhdistysten ansiosta kyseiset tyypit eivät aiheuta mulle vielä nykyistäkin enempää harmia kerjäämällä työmatkallani, myymällä lehtiä rautatieasemalla tai liukastelemalla ”vapauttakaa majavat” –kylttiensä kanssa Helsinki-Vantaalla, niin olkoon sitten niin. Mutta tietäkää nuljakkeet, että maailma ilman teitä olisi kuin ihminen ilman syöpää. Terve. Te olette se syöpä (tuskin siellä valtio-opissa mitään vertauksia teille on opetettu, kunhan piiloutuminen ja vastuunpakoilu ovat olleet hyvinhallinnassa, joten avasinpa teille tuon jutun.)

No joka tapauksessa, on aika vitun perverssiä toimintaa valtiolta rahoittaa puolueiden nuorisojärjestöjä, pääosaa puolueista, puhumattakaan jostain viimeisen päälle työmarkkina- ja muista ”teemme edunvalvontaa dokailemalla jäsenmaksusi ja taputtelemalla toisiamme selkään violeteissa samettitakeissamme, pullonpohjalasit ja vihreät maiharit hiestä, kuolasta ja räästä kiiltäen” –tason sivariyhdistyksiä.

Ottakaapa huviksenne minkä tahansa näiden hamppuhousujen ihannointiyhdistysten jäsenlehti (kyllä niitä jostain rautatieaseman tai kirjaston läheltä löytyy) tai selatkaa nettisivuja (oksettavasta ajatuksesta huolimatta). Eiköhän siellä heti maailmanparannusagendan ja ”pyrkimysten jäsenten henkisten ja fyysisten pyrkimysten edistämiseksi” jälkeen kerrota, miten yhdistyksen johtoryhmä vieraili vastaavan haistavittujengin luona Pietarissa. Ja että olikin armoton ryyppyreissu, josta talteen jäi kolme mustaa silmää, kuppa ja kaksi lasta, koska itseriittoisina kusipäinä kukaan (tai mikään) muu ei kelvannut (haloo patteriaivot! Oikea termi on kelpuuttanut!).

Ja nyt ne majavahampaat, jotka ovat oikeuttamassa omaa Ihmisoikeudet absolutisteille ry:tään, että siellä ei dokata, niin voitte vastauksen sijaan haistaa vaikka vittu. Jos se teidän pellehermanniporukkanne jotenkin oikeasti eroaa muiden rahoilla nyhväävistä paskaporukoista, niin kertokaa siitä vaikka maakuntanne lehdessä. Siellä on kaltaisillinne pikkupolitikoijille palstakaupalla tilaa debatoida ja argumentoida. Täällä se ei kiinnosta ketään.

Ja ton kaltaista "edunvalvontaa" ja "jäsentoimintaa" tosiaan ihan valtakunnan tasolla kannatetaan. Toisaalta, jos niitä avustuksia on myöntämässä näiden yhdistysten perustajia ja muita rasvalettijeesuksia, niin onhan tuo jatkumo looginen.

Ei vittu että tää homma onkin oikein viimeistä paskaa! Mä en suoraan väitä, että näitä paskaporukoita ja niiden sikiämistä estämään pitäisi säätää spesifejä lakeja, mutta väkisin tulee mieleen kysyä, että millä ilveellä tämän kaltaiset kilpailukyvyn alentajat voitaisiin siivota jonnekin väestönsuojien kätköihin tutkimaan vaikka pimeyden vaikutusta entisiin pikkutakkipolitikoijiin sen sijaan, että hengittäisivät pinnan päällä sitä kuuluisaa ”samaa ilmaa”. Saatanan saatana!

Omia aivoja? Ei kai.

2007-11-07T21:39:00.000+02:00

Nyt paloi kyllä meikällä käämi niin ettei ennen oo palanut... Vittu tää paska purkaa niin ison vyyhdin, ETTEN VITTU VOI KUN HUUTAA SUORAA HUUTOA!!! VIIITTUU!

Mikä vittu siinä oikein on, että ihmiset eivät voi ajatella ns. omilla aivoillaan. Ja omalla viittaan tässä kohtaa siihen tosiseikkaan, että ne sijaitsevat pääsääntöisesti ihmisten omissa päissä. Monissa tapauksissa kyseessä on joku neuroverkon omainen kapasiteetin jako, sillä omien asioiden ajattelemiseen niitä EI NÄEMMÄ ENÄÄ KÄYTETÄ!

Tilanne 1:
Atpo marssii rauhakseltaan katua pitkin ja miettii nälkäisenä, että voisinpa mennä kietasemaan jotain roinaa huiviini. Läheisen RAXin ovella käydään seuraavanlainen keskustelu, jota joudun kuuntelemaan ohikävellessäni. Siihen elämää väsyneempään paskapaikkaan mä en nimittäin ilman morfiinia mene.

Tyyppi: "Mennään RAXiin, mulla alkaa olla nälkä."
Tyypin käsittämättömän tyhmä urpokaveri X: "Mä tykkään kyllä noiden pizzoista tosi paljon, mutta ei mennä kun mulla ei oo nyt semmonen fiilis, että tekis mieli mättää itteni ähkyyn."

Siis mitä vittua just äsken tapahtui!?! Sä et voi mennä tonne syömään, koska sä et halua vetää ähkyä?!? Nyt jumaLAUTA jotain järkeä tohon touhuun! Tajuatko sä vitun super-hyper-mega-jumbo- (tai mikä tahansa aivan vitun typerä suuruutta tavoitteleva paskatermi, jota suomalaiset kusipääidiootit käyttävät aivan mehuissaan koittaessaan saada jonkun paskaläjän vaikuttamaan suuremmalta, kun on) –ääliönilli, että sä voit mennä sinne vitun RAXiis ja vaikka kokeeks OLLA SYÖMÄTTÄ SITÄ REKKALASTILLISTA PIZZAA. Se nyt ei käsittääkseni oo kenenkään muun kun sun päätös, että kuinka vitusti sitä vehnäjauhopaskaa sinne keuhkoos änget! Vittu!

Tilanne 2:
Kiroilin mielessäni ja nälän kaikottua kokonaan vitutuksen tieltä jatkoin matkaani edelleen manaillen. Aikaa vissiin kuluikin kohtuu paljon, sillä yhtäkkiä huomasin, että on joulu/juhannus/pääsiäinen/vappu/lokakuun toinen tiistai tai joku muu tässä maassa yleisesti hyväksytty älykännien vetopäivä. Jengi on täpinöissään menossa ruokakauppaan, jotta saavat taas turboahtaa itseään, koska autossa vastaavaan ei ole varaa. Taas jonkun puun takaa ilmaantuu joku metsien talousihmehintti.

”Mennään tohon persenaamasiwaan, koska siellä on nyt tosi halvalla keskiolut/kahvi/suodatinpussit/vessapaperi niin säästetään oikein urakalla.”

Vaikka nyt jätettäis laskusta se tosiseikka, että kaupassa käyminen ylipäänsä on Skandinavian paskinta puuhaa, niin siitä huolimatta jäljelle jää vielä pari tekijää, jotka tekevät edellisestä paskasta kuolemisen arvoista. Tarvittais nimittäin joku edes vähän sitä ruppahousu-Asikaista tasokkaampi nyrkkeilijä, joka voisi paukuttaa ton latvavitosen kaaliin, että on siistiä, että se pannupääkahvi, jota sun kaltaset dorkat juo, on alennuksessa, mutta ei se kyllä mitenkään poista sitä tosiseikkaa että SIINÄ VITUN PASKAMARKETISSA ONKIN SITTEN KAIKKI MUU AIVAN VITUN KALLISTA!!!

Ei se mitään, mulle on ihan sama meettekö sillä hikisellä sitikallanne 20km päässä olevaan persenaamasiwaan sen takia, että saatte näennäistä alennusta vai mitä vittua te teette. Uskon vaan, että jopa teidän kaltaisillinne lieksalaishinteille löytyis muuta tekemistä kuin itsensä huijaaminen tommosella paskalla. Itse asiassa moni muukin homma on mulle tällä hetkellä ihan sama. Eikä teillä oo kovin paljon häävimmin. Pasa lähti mäkeen, joten vähän aikaa saatte lukea tätä paskaa.

"Talvi yllätti autoilijat!"

2007-11-02T07:23:00.000+02:00

Mä lähes päätin, että en avaa suutani tän paskan takia. Mutta oon aivan varma, että tulisin hulluks, jos olisin hiljaa, joten täältä taas pesee (mitä vittua mäkin tolla sanonnalla pesen? Ja toi "täältä" kohdistaa ton pääverbin aivan helvetin perverssillä tavalla! Kuka vittu noita keksii?!?) Kyseessä nimittäin on jo reilu tuhat vuotta sitten urpommallekin pellelle selvinnyt sääilmiö, JOKA VIELÄ TÄNÄKIN PÄIVÄNÄ SAATTAA TULOLLAAN YLLÄTTÄÄ JONKUN!!!

Mistä vitusta pääsee tulemaan sen huikeusluokan pannupäitä, että ne vilpittömästi kykenee esittämään yllättynyttä, kun yhtenä kauniina (tai rumana, ihan sama) aamuna se autotie onkin lumessa ja jäässä?!? Haloo ristoreippaat! OLLAAN SUOMESSA!!! Mä kehtaan montaa asiaa, mutta taivaan varmasti mä en kehtaa selitellä omaa urpouttani tai täydellistä varautumiskyvyn puutetta sillä, että "oho... nyt se talvi taas yllätti". VITTU SÄ YLLÄTIT MUT SILLÄ ETTÄ OOT IKINÄ OPPINUT PUHUMAAN!!! Noilla resursseilla se nimittäin on jo Nobel -tasoinen suoritus!

Mäpä nyt käytän tätä foorumia yllättävän uutisen jakamiseen. (Pasa, kerro sä ainakin sille kaverilles, niin edes se tietää... ai niin... se oonkin mä, vittu.) Erotan tän vielä omaksi kappaleekseen, niin se paistaa tuolta.

ELÄMME MARRASKUUN ALKUA! Autoilijat JOKA VUOSI näihin aikoihin yllättävä TALVI "saapuu" MINÄ HETKENÄ HYVÄNSÄ! TAJUATTEKO SUPERJURPOT!?! Huomenna se voi jo olla täällä!

Tossa se nyt on. Ja täyttä paskaa! Koska epätodennäköisyydet kyllä on sen puolella, että suomalainen 43-v kaljamahaurpo ei sitä kyllä tosta ikinä tuu näkemään. Pitää varmaan soittaa Suomen keltainen lehdistö ry:hyn ja ehdottaa niille tattariaivoille ennakoivaa uutisotsikkoa. Vittu! Talvivitutus vaihtui juuri äsken iltapäivälehtivitutukseen. Lähden etsimään kuokkaa...

Koirat, niiden ulkoiluttajat ja niiden eloa turhaan oikeuttavat supernillit

2007-10-30T17:40:00.000+02:00

Kävelin tossa ukkosen merkit kasvoillani kotia kohti joku päivä. No vastaan tuli jonkun surkean pikkupuudelin omistaja (vittu että mä vihaan kaikkia eläimiä, ennen kaikkea koiria) ja tää hellanvitunlettas koitti surkealla äänellään haukkua mulle. No eihän se mitään, se on vaan ”viaton” luontokappale, joka ei täysin ite saa valita elääkö vai ei, koska SEN KUSIPÄÄOMISTAJA PITÄÄ SITÄ VAIKKA HENGITYSKONEESSA ETTEI VAIN MEIDÄN KULLANNUPPU-NUUDELIPUUDELI JOUTUIS KÄRSIMÄÄN!!! Eipä taas muuta kun vittu päähän ja menoksi.

Ensinnäkin, tää ylpeä burberrymuumio alkoi LEPYTELLÄ sitä koiraansa ja ylipäänsä puhu sille kuin ihmiselle. Paitsi että mun nyrkit puhuis kohtuu äkkiä takas, jos joku alkais semmosta paskaa mun lähellä jollekin länkyttää. No joka tapauksessa:
- Äläs nyt kuule Pikku-Vileda jaksa hermostua. Katsos meillä ei oo tässä mitään hätää. No voi nyt sulle tuli paha mieli tosta sedästä. No mennään kotiin... juu... mami keittää sulle...
Vittu että MULLA KEITTÄÄ!!!

Siis ensinnäkin, se sun käyttökelvotonta, rumaa ja keritsemistä + keittämistä kirkuen vaativa pölyhuiskas ei oo ihminen. Se ei ymmärrä sua (tosin ymmärrän kyllä, että sä sitä, koska lienette samankaltaisella tasolla ajatuksen juoksunne kanssa). Sille ei tarvitse keitellä puuroa joka aamu, eikä se muutenkaan kaipaa mitään muuta kun kengän kaaliinsa. Se on jalostettu vuosia sitten kuolleista lajeista ja on rikos, että sun kaltasilla maajoukkuetason urpoilla ylipäänsä on oikeus yhtään mihinkään! Saati tommosen maanvaivan pitämiseen.

On kyllä kohtuuttoman vittua puuhaa se, että kaupungeissa voi tosiaan vapaana kävellä KOIRAN ULKOILUTTAJA SEN VITUN KIRPPU-, ROSKA- JA PASKÄSÄKKINSÄ KANSSA!!! Ja taas multiploitumisen tässä ah niin tutussa olotilassa tuottaa se, että noi ”äly hoi, miksi jätit minut kuusi vuotta sitten” –pellet tuolla yleisönosastoilla ja muilla vapautettu ajattelusta -foorumeilla puolustelevat sitä ihanaa Turpa-Muppea, jonka lopettamisesta pitäisi tehdä terapeuttista kansanhupia. Tai sitten se vitun luontokappale käy jonkun pikkulapsen kimppuun ja yhteen ääneen kauhistellaan, että miten se meidän piski on niin vitun kiltti ja ei se tekis kenellekään pahaa, kunhan vaan haukkuu.

SE VITUN HENKISTÄ JA FYYSISTÄ HENGENAHDISTUSTA AIHEUTTAVA KAMMOTUS ON LUONTOKAPPALE!!! LUONTOKAPPALE, JOKA ON VAHINGOSSA AJAUTUNUT LEMMIKIKSI, KOSKA SITÄ EI SYÖ KUIN KIINALAISET! TÄMÄ VIRHE PITÄISI KORJATA HETI, POLTTOHAUDATA JOKA VITUN RAKKI TÄN PALLON PINNALTA, PANNUTTAA URAKALLA JOKAINEN KOIRAN OMISTAJA, SEKÄ LEIPOA PATAAN JOKA VITUN JEESUSTELIJAA, JONKA MIELESTÄ NIILLÄ ELUKOILLA ON JOKU NÄENNÄINEN OIKEUS HENGITTÄÄ IHMISTEN KANSSA SAMAA ILMAA! EI OLE! HAISTAKAA VITTU!!!

Urpot, joilla ei ole mitään omaa sanottavaa

2007-10-25T17:17:00.000+03:00

Mä oon joitakin kertoja ilmaissut, että ainoa kusipäistä urpoutta idiootimpi asia on äänekäs ja omat huonot puolet näyttävästi esiin tuova kusipäinen urpous. Ja vaikka tunnetut lastensadut, Raamattu ja Kalevala, opettavatkin vaahtosammuttimille, että jos ei oo mitään sanottavaa, niin on parempi pitää se pannu aika tiukassa, niin ilmeisesti kaikkien vanhemmat eivät liiman haistelultaan näitä satuja ole ehtineet lukemaan. On vissiin pari muutakin elämän oppia jäänyt oppimatta, sillä SEN TASON JUUREKSIIN ON TÄSSÄ TULLUT TÖRMÄTTYÄ!!!

Vielä on nimittäin keksimättä niin typerä lausahdus, ETTEIVÄT NÄMÄ SAATANAN SAKU SAMMAKOT KYKENISI ÄNKYTTÄMÄÄN SITÄ SEURAAVAA VIITTÄ VUOTTA!!! Jos tuntuu siltä, että nyt ette tajua mistä puhun (sen sammakko-osaston taitaa olla turha edes koittaa), niin olen listannut teitä varten tähän muutaman omaperäisen esimerkin. Joukossa on syvällisiä mietelauseita, nasevia onelinereitä ja sen tason TV-lainauksia, että boksiin pitäis tulla suorana lähetyksenä:

”Antakaa määkin huudan!”
”Timiiii!”
”Kaikki Martti Servo -lainaukset”
”Nukkumaan ehtii haudassa.”
”Ei tässä kurjuutta kummempaa.”
"Turha se on etukäteen katua."
”Pakko ei oo kun kuolla.”
”Lempijuomani alkoholi”
"Krapula tulee, mutta minä määrään päivän."
"Krapula on köyhien tauti."
”Naama on kun petolinnun perse.”
”Ei se väärin oo.”
”Ononononon eieieieieiei”
”Fifty sixty”
"Mitä tahansa piste fi"
"Rispektii!"
”Lainaakko naamaas ku mulla jäi perse kotiin"... noin 27 vuotta vanha juttu.

Siis ei vittu mitä paskaa noi ja moni muu on! Palaan alussa mainittuihin oppeihin ja toivon, että edes yks pallokorva saisi ajatuksesta kiinni. JOS TEILLÄ EI OO MITÄÄN OMAA SANOTTAVAA, NIIN PITÄKÄÄ NYT EDES NE TURPANNE KIINNI!!! On vaan niin vitun vaikea käsittää tota puhkuvaa intoa osoittaa maailmalle, että: "Luulitko, että Matti Nykänen on tyhmä. No tsekkaa meikää. Rispektii-trallallaa!"

Tsekkaan sua kohta kuokkaan! Vittu mä en saa henkeä! Ja nyt jos meidän kaverit luette tätä ja luulette, että ette te näitä käytä ja ei tää teksti teistä kerro NIIN VITTU AIVAN VARMAAN KERTOO JUST TEISTÄ SAATANAN URPOT!!!

Kusipäitä junissa

2007-10-22T21:51:00.000+03:00

Vituttaa muuten melko tavalla ne tyypit, jotka heti junaan tultuaan avaa läppärin ja alkaa saman tien viritellä jotain kuulokkeita korviinsa. Ja on mulle aika helvetin sama, onko nää räkänokat löysä- ja paskahousuisia pipopäärunkkareita ketjuineen, vöineen ja meikkeineen vai ruma puku päällä matkaavia tyylitajuttomia rasvalettihinttareita, jotka kunnon ”wannabe-businessman tai ylipäänsä jotain elämässään, mutta kun ei oo” –lookkinsa kanssa saa yhden junaosaston voimaan pahoin pelkällä olemuksellaan.

Siinä se matka etenee rattoisasti kun bongiaivoräpäjoujou kattoo Coolion ja muiden nykyteinien suosikkien musiikkivideoita tai vaihtoehtoisesti Mr. Ugly tie competitionin kolmas finalisti availee taulukkolaskelmiaan ja huomaa, että myyntiä on taas kuin ennenkin ja kiristää vyötään koko muun osaston toivoessa, että se tekis sen vyötärönsä sijaan kaulaansa.

Eipä silti, junalla matkustaminen on kyllä hieno keino tutustua elämän nurjaan puoleen – nimittäin muihin ihmisiin. Erilaisia matkustavia ihmistyyppejä on valtava määrä ja niiden keskuudesta on äärimmäisen vaikea koittaa etsiä eroavaisuuksia niiden tuottaman vitutuksen määrässä. Luultavasti osin siksi, että vitutuksen maksimaalistuessa on helvetin vaikea havaita siinä enää eroja. Etenkin, jos sattuu olemaan kokemattomampi vituttaja kyseessä. Ilmiötä voi tradenomitutkinnollakin (koittaa) verrata rakennusten korkeuteen. Kahden korkean rakennuksen korkeuseroa ei ihmissilmä enää maasta katsottuna erota.

Joka tapauksessa, mua on edellisten ohella viime aikoina vituttanut junissa etenkin seuraavat ryhmittymät:

1. juopot ja häiriköivät paskiaiset, joita kukaan ei uskalla laittaa niiden ansaitsemalla tavalla ekalla asemalla pataan
2. lastensa kanssa matkustavat Jari-Pasien vaimot (näitä on jo käsitelty tarpeeksi näilläkin sivuilla)
3. hieltä haisevat silliaivot, jotka sulostuttavat matkalaisia ominaistuoksullaan
4. mulkosilmäiset tilittäjät, jotka vaanivat viattomia kuulijoitaan ketään kiinnostamattomilla tarinoillaan
5. kaikki vanhukset
6. KAIKKI teinit ja teinimieliset ja niiltä paskaläjiltä näyttävät. Vittu! Ennen kaikkea teinit! Jos täälläkin esillä ollut Darwin olisi hoitanut hommansa edes jotenkin paremmin, niin teini-ikäosio poistuisi jotenkin mystisesti. Tai sitten Pfizer loisi lääkkeen, jolla voisi koomata jokaisen yli 12 –vuotiaan viideksi vuodeksi. Tai sitten nuorisovankilaan kaikki. Kaikki ovat yhtä hyviä vaihtoehtoja.
7. haisevien lemmikkiensä kanssa matkustajat (lemmikeistä kerron teille joskus. Tarkemmin sanottuna sitten, kun en saa epilepsiakohtausta heti kun edes koitan aloittaa... VITTU!)
8. puhelimessa kovaan ääneen omasta elämästään kertovat urpot

Saatana vieköön että on taas semmonen olo, kun verisuonissa virtaisi elohopeaa. Tai nopeehopee, kuten se joidenkin räkänokkaisten nilviäisten vaatteisiin on kirjoitettu (tajuatteko te vinolippismuthawänkkerit, että jos teidät pyyhittäisiin maan päältä ikuisesti, niin teitä ei jäisi kaipaamaan kukaan! Ei edes vankilassa viruvat vanhempanne, joiden kurjasa kohtaloa Pasa aiemmin syksyllä ruoti. TE olette tämän maailman kuona, TE olette se osasto johon edes maailmansyleilijä ja itseään naamaan sylkevä Greenpeace, sen sisarjärjestö Animalia tai mikään muukaan maailmansyntijärjestö EI tulisi puolustamaan, pelastamaan tai auttamaan. Tämä siksi että edes näiden kuonapesäkkeiden viimeisillään hengissä olevan ”aatteen” lyijyvaippaa anovat hahmot eivät välitä paskaakaan teistä. Aivan kuten ei tässä maailmassa kukaan muukaan. Hyväksykää se. Eläkää sen kanssa, mutta älkää kovin pitkään. Niin on kaikille ja kaikelle parempi.)

Ammattietiikkaa

2007-10-18T10:09:00.000+03:00

VITTU, KUKA ON KEKSINYT HERÄTYSKELLON, JOSSA EI OLE TORKKUA??

No, koska päivä on jo lähtökohdiltaan päin vittua (mikä päivä ei olis??), niin ei kai auta muuta kuin blogailla, dokailla ja mokailla. Kivaa kuin dialyysihoidossa!

MENKÄÄ NYT HELVETIN HOITAJAT JO SIIHEN LAKKOON!! Se meinaan olisi oikein kaikille osapuolille. Ensinnäkin: te saisitte merkittävästi lisää liksaa, minkä olette varmasti ansainneet - en tarkalleen tiedä, minkälaista työnne on, mutta ei ole kovin vaikea päätellä, että on se ainakin rankempaa ja vastuullisempaa kuin jonkin paperiprosessiurpon triplasti paremmin palkatut "duunit" (vituttaa, että Iltalehden lukemisesta ylipäätään joku saa muuta kuin turpaansa). Toisekseen: opettaisitte vähän realiteetteja kaikille niille tekopyhille jeesustelijoille, jotka ovat kuivin huulin sitä mieltä, että "kyllähän ammattietiikkaan tolla alalla kuuluu, että ketään ei saa jättää pulaan".

VOI VITTU JOO!! Missä saatanan päiväunilla porukka oikein aikansa viettää, kun luullaan, että tässä yhteiskunnassa olis yks ammatti (paskasti palkattu ja vittumainen sellanen), jossa olis sellanen sisäänrakennettu etiikka, että töitä pitää tehdä vaikka ilmaseks ja 24/7. EI PERSE!! Mahtaa olla helppo puhua ammattietiikasta, kun kyseessä ei ole oma elanto tai oma etiikka. Sanoppa jollekin kuminvalmistajalle, että "et sä hei voi mennä lakkoon, koska kyllähän sulla nyt on moraalinen velvote turvata Suomen renkaantuotanto". "Jaa, no en kai mä sit voi.. ENPÄ, KATO MUA, MÄ OLIN LAKOSSA JO EILEN!!"

Ja ihan turha sitten kitistä siellä takarivissä, että olisi jonkun mystisen yhteiskunnan vika, että ollaan ajauduttu tähän tilanteeseen. TAJUTKAA VITUN KENOPÄÄT, ETTÄ YHTEISKUNTA OLETTE TE!! (Joo, tiedän, surullista, hyvin surullista). Se on vain ja ainoastaan teidän syy, että tän maan asioista päättää eläintarha, jossa riekkuu jotain helvetin JuhaMietoja!

Vittu, kun kiehuu veri kuin mustalaisella! Jos jollain on sellanen työ, että yhteiskunta on katastrofissa heti, jos se jää päiväksi tekemättä, niin pitäisikö ehkä miettiä, josko siitä kannattaisi maksaa enemmän kuin 1600 euroo kuussa? NO KYLLÄ VAIN! Ja pää kiinni myös te, jotka olette kommentoimassa, että kyllähän jokainen tyytymätön voi vaihtaa ammattia! VITTU JOO! Se, että osaatte muuttaa happea hiilidioksidiksi ei vielä anna teille oikeutta olla mitään mieltä mistään!!

Miten vitutus syntyy?

2007-10-16T20:59:00.000+03:00

Pasa: vituttaa, kun tyypit ei osaa laittaa asioita prioriteettijonoon.
Pasa: tyyliin:
Pasa: "Ei me voida pitää tätä osastopalaveria tähän aikaan, kun minä, assistentti, olen sopinut tapaamisen äitini kanssa ko. ajankohdalle"
Pasa: NO VITTU SIINÄHÄN OOT, JOKO SIIRRÄT SEN TAI ET TULE PAIKALLE!!
Atpo: joo
Atpo: siis joo
Atpo: toi on loistava
Atpo: keväällä *** –ryhmässä...
Atpo: ...paikalla kuus yksikönjohtajaa, niiden esimies ja joku urpo tärkeilijä ulkopuolelta...
Atpo: ...eli jossain määrin tärkeä konklaavi
Atpo: "toi 16. päivä ei kyllä sovi mulle, kun mulla on tota ja tätä"
Atpo: "me oltiin ajateltu pitää tossa keskiviikkona yks toinen miittinki"
Atpo: TAJUATTEKO TE VITUN SPEDET, ETTÄ TE OOTTE KAIKKI AIKA VITUN TÄRKEITÄ JA KIIREISIÄ!!! JOS ME OIKEASTI HALUTAAN TÄLLÄ KOHTUU TÄRKEÄLLÄ PASKAPÄÄPORUKALLA NÄHDÄ, NIIN ON KERTAKAIKKIAAN PAKKO PRIORISOIDA JOTAIN TÄN TAAKSE!!! VITTU!!!
Atpo: vitutti
Atpo: ei kai nyt millään helvetilläkään kaheksan ihmisen, saati jonkun supertärkeän keken, aikataulua saada kahen viikon päähän sopivaks.
Atpo: ellei sitten jotain siirretä pois tieltä.
Atpo: pörssiyhtiön toimitusjohtaja hallitukselle: "voitte te ton yhtiökokouksen pitää maaliskuun seittemäntenä, mutta mä oon sopinut appiukon kanssa meneväni karsimaan koivikkoa anoppilaan."
Atpo: SÄ VITUN TENUPÄÄ ET OO LÄHÖSSÄ YHTÄÄN MIHINKÄÄN ENNEN KU ME ANNETAAN SULLE KENKÄÄ!!!
Atpo: ihmiset elää oikeasti vielä tänäkin päivänä siinä uskossa, että priorisointi tarkoittaa samaa kuin se, että sinne mennään, mihin ekana luvataan.
Atpo: HALOO SELLERIAIVOT!!! EI SE MEE NIIN!
Pasa: no just noin!
Atpo: vituttaa muuten, jos en saanut tätä hommaa välitettyä noilla teksteillä.
Atpo: koska tosi moni on: "en mä oikeen viittis sanoa tonne, etten tuukkaan."
Atpo: MUTTA SÄ SAMA PALLOKORVA VOIT SITTEN JÄTTÄYTYÄ JOSTAIN SOVITUSTA ILMOITTAMATTA, ILMAN ETTÄ SE TUNTUU SUSTA PAHALTA?!?
Pasa: joo.. ja kun toi on vähä uravalintakysymyskin.
Pasa: siis että jos oot niin kunnianhimoinen nilkki, että oot kammennu ittes johonkin korkeelle pallille, niin kyllä sillon pitää pystyä priorisoimaan
Pasa: Jolloin tietty joskus pitää tehdä ohareita, jollon sua pidetään mulkkuna jätkänä
Atpo: siis joo joo
Atpo: sopivan mulkku pitää aina olla
Pasa: mut omapa on vikas
Pasa: ei kaikkee voi saada
Pasa: jos taas valitsee työttämyyden, niin ei joudu tekeen ohareita läheskään niin usein
Atpo: joo... ainakaan aikataulupaineiden takia

Oikeutettu viha

2007-10-15T19:23:00.000+03:00

Multa kysytään usein, että: "miks sä Atpo vihaat niin paljon ihmisiä? Eihän ne oo tehneet sulle mitään pahaa." Mä vastaan järjestelmällisesti, että vihaan, koska kannan yhteiskunnallisen vastuuni. Ja ellet sä olis tommonen haljanen vittupää, kun nyt ilmiselvästi olet, niin samalla konstilla myös sä kantaisit oman vastuus.

Mun nähdäkseni yhteiskunnallinen vastuu tarkoittaa mm. sitä, että suojellaan sitä erinäisiltä uhilta ja yleisesti pyritään sen hyvinvointiin. Alkuun kuvittelin, että inhoaisin ihmisiä juuri tuon jatkon "eivät ole tehneet sinulle mitään pahaa" -jutun takia. Löysin sille monta perustelua, kunnes lopulta tajusin, että eiväthän he mulle mitään merkittävää pahaa olekaan tehneet, MUTTA YHTEISKUNNALLEPA OVAT!!! Näin ollen on melko ilmiselvää, että mun raivoni näitä ihmisiä kohtaan perustuu haluuni suojella ympäristöäni tältä saasteelta.

Jos lasketaan ulos yleinen klovnius ja sen tuomat ajoittaiset naurunpyrähdykset, niin KERTOKAA MULLE YKSKIN SYY, MIKS MÄ EN VIHAIS TORTTUTUKKASIA ROKKARIPELLEJÄ, PIENEN TENNISKENTÄN KOKOSISSA AMERIKAN RAUDOISSAAN VITUN RUMAT PÄÄT ELVIS PRESLEYN "MUSIIKIN" TAHTIIN HEILUEN?!?

Vai keksiskö joku teräväpäinen syitä, MIKS VITUSSA KIIKAREIDEN KANSSA KAISLIKOSSA SUHISEVIA LINTUBONGAREITA MUKA EI SAIS KISKOA POIJUUN SILLÄ SAMALLA SEKUNNILLA, KUN NE OTTAA PAKSUT SILMÄLASINSA POIS PUHDISTAAKSEEN NE NIIHIN TIRSKUTTAMASTAAN LIASTA, RÄÄSTÄ JA PASKASTA?!?

Tai löytyykö kenties perusteet sille, MINKÄ TAKIA MAAILMAN JOKA IKISTÄ VITUN GOLFFARIA EI SAIS RANKOA NAAMAAN RAUTAVITOSELLA JA SEN JÄLKEEN KIERTÄÄ PUTTERIN NIIN TIUKKAAN NIIDEN KAULAN YMPÄRILLE, ETTÄ PÄÄ SINERTÄÄ VIELÄ JOULUNAKIN?!?

On nimittäin kolmea aurinkoa ja kahta kuuta varmempi juttu, että tota kusipäisyyden kolminaisuutta, oikeaa vittupäiden voimaviisikkoa (VITTU LASKE ITE TÄN RAIVON KESKELLÄ SAATANA!) ei mikään maailman, ilmamaan, kuumailman tai Alma-Median mahti tässä universumissa tule ikinä purkamaan. Ja niin kauan kun ton porukan annetaan tehdä järjestelmällistä pahaa tälle yhteiskunnalle, niin on aivan vitun turha tulla kysymään, että onko mun ihmisvihalle joku syy. KATO YMPÄRILLES VITUN KILLISILMÄ! JOS ET NÄÄ MITÄÄN, NIIN SYY OLET SINÄ!!! VITTU!!!

Innokkaat reserviläiset

2007-10-14T18:00:00.001+03:00

Hauskaa sunnuntaivitutusta kaikille! On varmaankin itsestäänselvää, kuinka paljon mua kyseinen kusipääpäivä vituttaa, joten ei siitä sen enempää.

Sen sijaan voisin raportoida teille palleroille taannoisesta retkestäni luonnon helmaan. Jo ulkoilu, ulkonaolo, raittiin ilman saaminen yms. paska itsessään on sen sortin tavaraa, että heikompi kuolisi vitutukseen heti. Mutta tässä tapauksessa se on vasta alkua! Tällä kertaa hommaan kun oli yhdistetty rakkaan isänmaamme puolustaminen - ja vielä vapaaehtoisesti!

Jaa että mitä vittua Pasa teki vapaaehtoisissa kertausharjoituksissa? No pitäähän tässä ammatissa varmistaa, että vitutusaiheita piisaa. Ja voin taata, että nyt käsiteltävä Lönnrot-henkinen keräilymatka onnistui yli odotusten!

Tällä kertaa otan kaikki inttiin liittyvät vittumaisuudet itsestäänselvyyksinä enkä siis jupise siitä, kuinka rajattoman tyhmää on ryömiä katajanperseessä ja huudella laukaus-laukausta tyhjälle metsälle. Sen sijaan keskityn yhteen urpoimmista ihmisryhmistä, johon ikinä olen törmännyt. Vituttaa, etten enää voi elää siinä illuusiossa, ettei kyseisenkaltaisia juustopäitä olisi olemassa. Koska näköjään niitä on! Ja tää porukka mistä nyt keuhkotaan, on AKTIIVISET RESERVILÄISET! Ei perse, mitä porukkaa!!

"Kato hei ku meikällä on tää uus taisteluvyö, jossa on goretex-vahvisteiset lipastaskut, joihin menee nää uudenmalliset 674B-lippaat, jotka on todella paljon luotettavampia näitten uusien Sakon patruunoiden kanssa! On muuten ihme homma, kuinka näissä uusissa sakolaisissa on suora vaippa, mieti nyt, kuinka paljo se huonontaa ballistiikkaa RK-62:n kanssa!"

NO ENKÄ MIETI, VITUN RÄKÄPÄÄ!! Tajuatko sä saatanan koulukiusattu persenaama, että ainoa asia, mikä mua ballistiikan osalta kiinnostaa on se, millasessa kaaressa sä lennät sinne poteros pohjalle, kun mä kiskasen sua boksiin! Armeija ei ole asia, jota kuuluu ihannoida tai josta kuuluu olla innoissaan! Eikä se todellakaan olisi hienoa, että pääsisit kokeilemaan taitojasi ja romujasi "tosi tilanteeseen". Että ihan vitun turha tulla mulle mehustelemaan jollain "pilliin viheltämisellä"!

Helvetti! "Reservi" tarkoittaa sitä, että jotain pidetään VARALLA!! Se ei siis esimerkiksi tarkoita, että kyseessä olisi päätoimenne. Olisiko siis mitenkään mahdollista, että suhtautuisitte asiaan niin kuin siihen kuuluu suhtautua?? Ei tunnu olevan! Kaivakaa itsellenne potero ja tippukaa sinne!

Huurua bussin ikkunoissa

2007-10-12T00:08:00.000+03:00

Voi jumalauta!
Istuin pari päivää sitten julkisessa kulkuvälineessä. Kohtuu paskaa puuhaa sekin. Tässä läjässä, jossa mä asun, niitä menee kyllä ristiin rastiin niin vitusti, että niitä varten on perustettu oikein asemia. Joka tapauksessa ne on aivan perseestä. Eikä vähiten just sen takia, että ne tosiaan on julkisia (=kuka tahansa pahviaivo räkäklimppi voi astua sisään ja ördäillä siellä surutta, koska onhan idiotismi sentään jokaisen perusoikeus ja julkista hupia. Monissa hoivamaissa siitä jopa yhteiskunta maksaa käsittämättömät määrät rahaa, mikä taas palauttaakin mieleeni monta vitutuksen kohdetta. Ehkä osa niistä lukee tätäkin paskaa tajuamatta, kenestä puhutaan. NO JUST TEISTÄ SAATANAN YHTEISKUNNAN VAROILLA ELÄVISTÄ PASKOISTA! VITTU!). Käymättä ei pysty uskomaan, mimmosen määrän huurusia nillejä ja muita pilleripaavoja yhteen bussiin tms. mahtuu.

Huuruset nillit on sinällään ihan ok porukkaa. Ei siinä mitään. Ne on mulle yhtä ok, kun kaikki muukin moska, josta en halua kuulla yhtään mitään. TOISTAN: EN HALUA KUULLA TEISTÄ PASKAAKAAN. Tarkoittaa siis vapaasti urponnettuna, että en mitään! En missä te asutte, kenen kanssa, miks te asutte sen kanssa, miks te ootte sen kanssa, miks te ootte niin saamattomia velliperseitä, miks teitä (aiheesta) potkitaan pannuun töissä, kouluissa, kaduilla, kaupoissa ja missä vaan jossa kaltaisianne hilipatihippan –tyyppejä KUULUUKIN kohdella "arvonne" oikeuttamalla tavalla. VITTU!

Ei tarvinnut kauaa istua missään matkalla ei mihinkään (tässä kohtaa vitutti jo sen verran tosissaan, että läheinen lapsiperhe siirty kauemmaks, kun ne pikku räkänokat oppi uusia kirosanoja, jotka hehku musta vaikka mä en edes sanonut mitään) kun taakse istuu joku puhelimeensa puhuva kusipää. Alkaa seuraava episodi:
- No kun mä oon niin vitun rakastunu nyt siihen mimmiin.
- ...mutta on siitä erosta oikeasti jo aika kauan.
- Kyllä mä nyt pystyn itteäni objektiivisesti arvioimaan. Kyllä mä itteni tunnen!
- Hei mitä vittua sä koitat mua sellä neuvoa! Mä soitin sulle saadakseni myötä...

Tässä vaiheessa Atpo nostaa kytkintä ko. vehkeestä hippulat vitutuksesta vinkuen, todeten, että kolme kilometriä kaatosateessa ei oo mitään verrattuna ton puhuvan koiran nillityksen kuuntelemiseen. Ei vittu! Ei riitä, että on olemassa jengiä, jotka suuttuu koska eivät saakaan juuri sitä tukea, mitä haluavat (johtuu siitä että joku toinen puhuu näille taivaanrannanmaalinhaistelijoille JÄRKEÄ!) vaan sen ohelle omaa typeryyttään pitää vielä julistaa maailmalle kirkolliseen hapatukseen rinnastettavana ketään kiinnostamattomana litaniana.

Mikä saatana siinä on, että mikään määrä keuhkoamista ei saa jengiä tajuamaan, että niiden asiat ei kiinnosta ketään! Aivan vitun sama, keltä ne on saaneet henkisesti turpaan tai kuka käyttää niitä elättäjinä tai kuka niistä ei oo kiinnostunut. Vittu saatana vittu vittu saatana!!!

Joukkoliikenne pitäisi kieltää kaupungeissa! Ei siksi, että se saastuttaisi (mitä VITUN väliä?!?) vaan siksi että jengi on oikeasti niin vitun kuuppaa tänä päivänä, että jos ne ei osaa pitää päätänsä kiinni kun SATA ihmistä istuu viereisellä penkillä (on se nyt vaan vittu mahdollista, päät kiinni siellä) niin sietää kävelläkin sateessa. Samalla kevyen liikenteen väylät ajoradoiksi, niin äkkiä on iso kasa ongelmia poistettu tästäkin vitun maasta.

Ei helvetti! Toivottavasti toikin ruikuttaja löytää jostain itselleen nillin "sielun"kumppanin, joka takuulla on jo sen luokan tapaus, että ois niille molemmille aika vitun oikein. Saatana! Tervemenoa sterilointiin!

Vois kokeilla jotain uutta ruokaa tänään!

2007-10-09T19:45:00.000+03:00

Voi pyhä kolminaisuus (vitutus eilen, tänään ja huomenna)!

Menen tällä kertaa suoraan asiaan (Vittu, miten niin suoraan, enhän mä oo vieläkään alottanu! Nyppii ihan hiukan kaikki urpot, jotka käyttävät MUN aikaa julistaakseen, kuinka ovat niin tehokkaita, että menevät suoraan asiaan. Vittu, tee sitten niin ja kerro se onneton asiasi NYT, saatana, ja lopeta toi lässytys!)

Noniin. Tällä kertaa agendassa on ne modernit ruoka-ressukat, jotka ymmärtävät ruuasta ja sen laitosta yhtä paljon kuin mä asioista, jotka eivät (muka) vituta. Siis ne tyypit, joiden mielestä mikromoskan lämmittäminen on ruuanlaittoa. Kerrottakoon jo tässä vaiheessa, että EI VITTU OLE! Eikä se ole "ennakkoluulotonta uusien yhdistelmien kokeilua", että siihen em. tahnan päälle lapioi juustoraastetta! VOI PERSE, se ei ole mitään muuta kuin mikrotahnaa, jonka päällä on "juusto"raastetta (juusto on tässä yhteydessä lainausmerkeissä, koska todennäköisesti kyseessä on jotain 5%-ei-sisällä-mitään-kumia)!

"Hei kuule Jari-Matti ku YhteishyväPirkkaMeNaisissa oli NIIN hyvännäkönen salaattiohje, jota meiän on IHAN pakko kokeilla! Se oli sellanen pirteä ja ruokaisa avokadosalaatti, mihin tuli kurkkua, tomaattia, jäävuorisalaattia, ananasta ja avokadoa! Ja sit sitä kuulemma voi maustaa mielensä mukaan oliiviöljyllä ja mustapippurilla! En oo kyl ikinä tullut ajatelleeks, että samaan salaattiin vois yhdistää avokadoo ja ananasta!"

Tä?

ETPÄ OO KYL SIT TULLU AJATELLEEKS VARMAAN YHTÄÄN MITÄÄN MUUTAKAAN! Tajuatko sä vitun lapamato, että siihen salaattiin voi tunkea niitä aineita sekaisin ilmankin, että se lukee jossain pilipalilehden ohjeessa?? Helvetti!

Eikä tää tähän lopu, ei todellakaan! Seuraavaksi tämä kotikeittiöiden Jamie Oliver (no okei, vyötärölle on kertynyt joitakin kymmeniä kiloja enemmän tavaraa, mutta ainakin ollaan alasti!) huomaa, että hei, tässä kermassahan on ollu jo eilen toi parasta ennen -päivä, eihän tätä voi käyttää, onneks huomasin!! WITTU! Missä kohtaa evoluutiota ihmisestä on tullut niin rajattoman onneton kumipää, että sen pitää katsoa jostakin hihasta temmatusta päivämäärästä, onko ruoka pilalla vai ei?? Kyllä siitä "kermasta" (katso selitys lainausmerkeille edeltä) huomaa, jos se on pilalla ilman, että asiaa tiedustelee jostain IngmanValion asiakaspalvelusta! Vitun spedet!

Nyt huimaa taas ihan sopivasti. Ennen kuin menen oksentamaan naapurin postiluukusta, niin todettakoon nyt vielä tasapuolisuuden nimissä, että ihan yhtä vittupäitä on ne reliikit, joiden mielestä lihan paketoiminen valmiiksi sopivan kokoiseen rasiaan on sairasta ja luonnotonta prosessointia ja lisäksi jauhotkin on parempi jauhaa itse. Vittu, keskiaika meni jo!

Alennukset, prosentit, alennusprosentit ja säästöurpot

2007-10-07T19:19:00.001+03:00

Ei vittu! Kaveri kysy päivällä, että vituttaako mua, kun mä näytän siltä. Vastasin, että joo, mutta tykytyksestä päätellen pahemmaks menee. No oispa nyt joku kyselemässä. MULTA NIMITTÄIN TULEE VERTA MOLEMMISTA SIERAIMISTA!!! Mua vituttaa kaikki maailman alennusmyynnit, niihin tunkevat jurpot, alennukset ja kaikki se paska, joka tähän ympyrään vaan mitenkään mahtuu.

Aloitan prosenteista. Käsi sirkkeliin ne, joiden mielestä 10 prosentin alennus on jotain semmoista, jonka mainostamisesta voisi selvitä ruoskimista pienemmin rangaistuksin. Ei ketään? Vitun hyvä. MIKS VITUSSA SITTEN KAIKEN MAAILMAN VERO MODAT JA MUUT SÄKKITEHTAILIJAT MAINOSTAA SEMMOSELLA SONNALLA?!?

Puuh... teksti vasta alussa. Ei saa vielä repiä pelihousuja (mistä tuleekin taas mieleen, miten tähtitieteellisen typerä sanonta toikin on. Ekanahan vitutuksessa tuleekin mieleen just repiä ne saatanan byysat! Vittu kun mä jonain päivänä saan käsiini sen tyypin, joka on keksinyt kansan"viisaudet" ja sanonnat, niin lätty lätisee Turussa asti ja voin sanoa, etten meinaa ite olla lähelläkään sitä jo aiemmin kehuttua aivonarikkaa.)

Jatkan näillä "kerää kuustuhatta leimaa, luukuta persettä Stokkan ikkunasta ja haista vittu, niin saat 10% alennusta tuotteesta, joka jo alun alkaenkin oli 50% halvempi tossa naapuriliikkeessä, eikä sitä myy sulle tossa edessä seisovan kuvottavan rasvatukan kaltainen ruuvipersehintti". Mun oli pakko lopettaa toi pisteeseen, koska mä en kertakaikkiaan vaan osannut laittaa tohon tän olotilan kaipaamaa määrää huutomerkkejä.

Seuraavana tulevat nää urpot, jotka pakkaa ittensä kolme tuntia ennen ovien aukasemista jonkun hikisen liikkeen eteen, jotta saa sen himoitun kauhtanan ennen kun naapurin kammotus ehtii sen ostamaan. Siis ei vittu! Jos ei oo varaa hakea kamaa oikealla hinnalla, maksaen siitä, ettei tarvi kattoa niitä vitun hesburgernaamoja, niin kannattaa jatkossakin näyttää siltä punapersepaviaanilta, joka jo geeniensä määräämänä on!

Ja nyt... syvä hengenveto, jonka jälkeen puran sen, mitä tässä jo hetken oon kierrellyt. Mä nimittäin en kehtaa myöntää, että oon joskus tuntenut näin täysjurpon patapään! Yks tyyppi nimittäin kerran alennusmyyntien aikaan meni tuohtuneena kotiinsa jonkun sadan kassin kanssa aivan poltteessa ja avautui viattomalle avopuolisolleen: "Sä et uskokaan, kuinka paljon mä säästin kun tuolla oli tota näin halvalla ja tuolla tätä noin halvalla ja blaa blaa ja mä tein hyvät kaupat ja että et voi uskoa KUINKA PALJON MÄ SÄÄSTIN!!!"

Siis EI VITTU!!! Sillähän sä säästelet, että ostat vitusti rumaa rojua saatanan dille! Onneks tän tyypin avopuoliso oli fiksu. Eikä pelkästään siksi, että tajusi nostaa kytkintä siitä jutusta, vaan myös siksi, että sanoi tuossa vaiheessa jo suu vaahdossa mouhottaneelle patavitoselle: "No mutta sehän on hienoa. Mehän voidaan ens viikko SYÖDÄ niillä rahoilla, jotka sä just äsken säästit!" Vittu, vittu ja niiden tuttu, vitun vittu!

Ruikuttavat tärkeilijät

2007-10-05T23:25:00.000+03:00

Vittu, saatana ja kolmen Runebergin sukulaisen itse keksimät kuvaavat kirosanat ja noitumiset päälle. Tällä hetkellä meikä nimittäin elää semmoista vitutuksen zeniittiä, että sen rinnalla jopa angstiset cityteinit ja Animalia tuntuvat kärpästen surinalta. Oon elämäni aikana tavannut niin vitun monta tärkeilijää ja oman arvonsa kohottajaa, että nyt on kolmeen kertaan romahtaneiden hermojen totaalinen tuhoutuminen vain tuumien päässä (siis ei vittu! Minkä vitun takia jenkit ei voi siirtyä SI –järjestelmään kuten KAIKKI muut maat?!? Voi saatana, sen metrin omaksuminen ei takuulla siltäkään kansakunnan paskaläjältä voi ottaa kolmea vuotta kauempaa. Vittu!)

Nää on niitä tyyppejä, joiden nollasta poikkeamattoman itsetunnon ainoa mahdollisuus osoittaa olemassa oloaan edes hintelällä varjolla, ovat pienimmätkin mahdolliset nimikkeet, tehtävät tai näennäisen arvokkaat virat (näennäinen tarkoittaa avattuna, että mä en nää niitä), joita sitten mahdollisimman suurieleisesti ja mitenkään häpeilemättä ollaan esittelemässä niiden olemassa olosta täydellisen kiinnostumattomalle yleisölle. (Vittuun muuten kaikki opettajat, ropettajat ja lopettajat, jotka väittävät ettei edellinen virke täytä jonkun painoarvoltaan negatiivisen kielioppisäännöstön jokaista pykälää. Niin kauan kuin Kielitoimisto ei maksa mun ja Pasan dokailuja, blogailuja ja mokailuja, niin me kirjotetaan just semmosta paskaa kun yhtään huvittaa! Joten naamat kiinni vitun nillit!)

Mulla on semmonen tunne, että näitä tyyppejä on kaikkialla! Ollaan saatu joku tärkeän kuuloinen nimike, jolla sitten pröystäillään (todellisuudessa esimies on saanut laskettua palkkaa tarjoamalla sihteerilleen jonkun Managing Executive Assistant –tyylisen haista-paska –tittelin). Puolustusvoimien hierarkinen ympäristö on tälle mitä hedelmällisintä maaperää ja moni huonoitsetuntoinen (niitä ei ees oo muita!) majuri takuulla suostuisi vaihtamaan 500 euroa räkäisestä palkastaan toiseen isoon ruusukkeeseen. Onnea vaan niillekkin nössöille pätijöille, joiden omat ansiot riittävät juuri ja juuri merkonomi- tms. ”koulutukseen”.

Sitten näiden titteleiden haltijat keulivat mukana tulevilla mitättömmillä etuuksilla: ”joo kun mä nyt oon mukana tässä kesäjuhlatoimikunnan avustavassa komissiossa, niin me saadaan jokanen yli 30h omaa aikaansa projektille antanut kaks ilmaista kahvilippua ens maaliskuun tiimitapaamisessa”.
”Kyllä mua tässä työpaikkaliikunnan motivaationkohotus -arviointijaokseen osallistumisessa vähän kiinnostaa sekin, että jokainen toimija pääsee pikkujouluissa istumaan samaan pöytään apulaistuotantopäällikön ja sen rekisteröidyn kumppanin kanssa.”

Vittu! Näissä tilanteissa tulee itelle niin lohduton olo, että mistä vitusta mua rangaistaan, kun joudun asumaan samassa maassa noiden kaltaisten luomakunnan kruunujen kanssa. Mainitsen nyt myös samaan syssyyn ne ikuisesti ruikuttavat peruna-aivot, jotka jaksavat valittaa siitä, miten heille kaavailtu paikka meni tuolle nuoremmalle, fiksummalle, pätevämmälle ja motivoituneemmalle tyypille. Ei nimittäin vaadi minkään näköistä tematiikkaa, matematiikkaa tai etiikkaa tajuta, miks edellisen ryhmän edustajien ylenemismahdollisuudet ovat muihin yksilöihin verrattuna ”haasteelliset”. Ei säälittävyys oo rikos, mutta ei se anna sille mitään oikeutta olla kansanhuvikaan. Vittu tätä maailmaa taas!

Ja vielä ennen totaalista melt downia sanon, että huonoin mahdollinen tila ihmiselle on joutua tämmöisten ihmisten alaisuuteen. Joskus on nimittäin niinkin, että kuvatulla osaamisella on päästy johonkin asemaan, johtuen lähinnä ns. vävypoika -syndroomasta. No joka tapauksessa, olen joutunut sivusta seuraamaan näiden ihmisten antamia ohjeistuksia, joihin mitä ilmeisimmin on pakko aina liittää joku "sun on toteltava mua, kun olen sun esimies" tai vaihtoehtoisesti "mä nyt tässä haluan vähän erityiskohtelua, koska oon tossa työhyvinvointitoimikunnassa varajäsenenä".

Vittu.
Saatana.
Tätä ei kestä.

TEITÄ SAATANAN ONNETTOMIA NILLEJÄ EI KESTÄ! TEHKÄÄ JOTAIN! ASIALLE JA ITSELLENNE! VITTU!

Kuvaajat ja muut kamerapellet

2007-10-03T17:30:00.000+03:00

Räps, käps ja vittu LÄPS! Toi viimeinen oli todella tiukka ja terävä avokämmen joka rantautui suvun joka vitun juhlissa ja tilaisuuksissa valokuvaavan kaljuuntuvan kusipääpersenaaman hikiselle hiiren poskelle! Vituttaa nimittäin täysin yli minkä tahansa äyräiden kaikki ne saatanan reppanat, jotka missä tahansa kuvaavat mitä tahansa ja millä tahansa. SIIS JUST TE SAATANAN NILLIT, JOIDEN MIELESTÄ ON TÄRKEÄÄ VALOKUVATA KAIKKI MAHDOLLINEN! Vittu!

Hienovarainen vihjailu ei näitä kameramaailman kulperttejä liikauta mitenkään. ”Tunge se kamera vittuun!” –tyyppinen kommentointi herättää vaan halun ”tallettaa juuri tuo aggressiivinen tunnetila”. Usein näiden jurpojen olemassaolon oikeutus (kuka vittu senkin on niille antanut?!? HÄ?!? Olitko se Pasa sä? Vittu!) on se, että pitää omistaa se vitun hieno ja kallis digivitunjärkkäri. Se, joka maksaa kaks tonnia ja kulkee kätevästi matkalaukun kokoisessa säiliössä, jota sitten kanniskellaan ympäriinsä ainoastaan hilppasen kuulan näkösenä. Paitsi että sen ainoan kerran kun sua sattuis kiinnostamaan tän kuminaaman kuvat, niin se sanoo ”joo, meinasin mä sen mun nelkytdeen ottaa, mutta emmä sit viittiny, kun ei täällä oikeen olis paikkaa, johon sen Taunuksen kokosen setin ois voinut laittaa säilytykseen”.

Nyt on käsitelty kalusto, ok. Ei se mitään jos jengi niitä ostelis, se vaan pitää muutaman ahneen kamerakauppiaan tyytyväisenä. Eivätpä oo tuolla kaduilla sairaanhoitajien tavoin mankumassa lisää rahaa. Mutta eipä lopu tähän tääkään paska. Palaan nimittäin ekan kappaleen alkuun, eli siihen miten nämä takiaiset eivät voi käsittää, missä määrin meikän veri vaahtoaa kun niiden vitun linssien kanssa heilutaan mun lähettyvilläni.

Ei nimittäin ole mitään niin pientä ja vähäpätöistä tilaisuutta tai juhlaa etteikö joku saatanan tsuumitaneli ole siellä heilumassa lippa vinossa ja kamera tyylikkäästi kaulassa. Helppo sitten rentoutua ja koittaa kiinnostua muiden läsnäolijoiden jutuista, kun joku vitun kaarleppi kusipäiden kuningas heiluu vieressä ja on koko ajan pyytelemässä poseeraamaan ja antamassa ohjeita siitä, miten just mun pitää tässä istua.

VOIN SANOA, ETTEN VITTU AIO TEHDÄ YHTÄÄN MITÄÄN, MIKÄ HELPOTTAIS TOTA SUN YMPÄRISTÖN SAASTUTTAMISTA!!! JA JOS VIELÄ KERRANKIN MAINITSET JONKUN AUKKOARVON, VALOTUSAJAN TAI POLTTOVÄLIKERTOIMEN, NIIN VOIT OLLA VARMA,ETTÄ OSOITAN SUSTA AUKON, JOHON VOIT ARVOKKAASTI SEN OBJEKTIIVISI RANNETTASI MYÖTEN TYÖNTÄÄ!!! Vittu!!!, !!! ja vielä kerran !!!

Nyt jo toden teolla toivoisi, että tää vyörytys saavuttaisi loppunsa. Vaan ei! Viimeisellä elon sijalla ovat ne tyypit, jotka ”kuvaavat muistoja”. Ajatuksena ei kovinkaan paha, toteutus useimmiten vaan on toista maata. Ilmiö esiintyy usein Eiffel –tornin kaltaisten nähtävyyksien lähellä, missä nämä riemujaakot kuvaavat kuvaamasta päästyään sitä vitun nähtävyyttä, keskittymättä ite ollenkaan kattomaan, että ”tossa se vitun torni nyt sitten on”.

Siis mitä vittua?!? Kumpaa tässä elämässä nyt sitten on syytä tavoitella? Sitä että ite näkee jotain siistiä vai sitä että voi hiki päässä esitellä samoja kuvia kun missä tahansa matkaoppaassa, erona vaan se, että etualalla on tämän ruman kusipään pärstä maisemaa pilaamassa. Mä voin sanoa, että uskon näkemättäkin että sä siellä saatanan tötteröllä kävit. Säästä iteltäs vaiva ja älä esittele noita kuvia mulle. Voin kattoa ne samat siistimpinä internetistä tai vittu mistä vaan, joten lähde nyt jo äkkiä kävelemään siitä saatanan nilli! Vittusaatana! Silmissä sumenee!

Sisältöä elämään

2007-10-01T22:00:00.000+03:00

Maanantait on pahoja. Silloin vituttaa isoa kovaa sellaisetkin asiat, jotka normaalisti hukkuvat normaaliin taustavitutuskohinaan. Tiedättehän te nämä:
- kädet täynnä romua, kun pitäisi avata ovi
- tyypit, jotka ryhtyvät arpomaan vaihdetta silloin, kun valot ovat olleet vihreinä jo viikon
- avainnippu, jossa on 3 samanlaista avainta ja oikea löytyy aikaisintaan yhdeksännellä yrittämällä
- kirje, joka ei tullut postin mukana, vaikka se piti tulla jo eilen
- pellet, jotka listaavat asioita, jotka niitä muka vituttaa, vaikka kaikki on ihan ok

No, eipä noista sen enempää, peruspaskaa kaikki tyynni. Huomenna kuitenkin taas vituttaa, että noinkin pienet asiat vitutti tänään, vaikka maailma on täynnä ihan oikeitakin objekteja kyseiselle tunteelle. Otetaanpa niistä päällimmäisin:

SAATANAN MIINUSMUNAPÄÄT, JOTKA KYTTÄÄVÄT BB:TÄ! Siis mitä vittua?? Tän on pakko olla sellainen huurunen painajainen, joita tulee aina, kun on tintannut pohjille vähintään kolme viikkoa viinaa! EI PERSE! Kattokaa nyt esimerkiksi www.ampparit.com:
- BB-Einari löysi naisen, 1558 klikkiä
- YK:n elintarvikeohjelma kiirehtii apua Myanmariin, 15 klikkiä

Eihän toi nyt jumalauta voi olla totta!! Hävetkää! Tai kuolkaa! Ihan mitä vaan! Koska vaikka ton tulkitsis miten hellätunteisesti, niin hommahan menee väistämättä niin, että meillä on tässä nyt 1500 idioottia, jotka huulet kuolasta väpättäen lukee, kuinka joku nollakukkakeppihinttihiiri on saanut toosaa! Sitten meillä on kokonaista 15 muuta tyyppiä (siis SADASOSA edellisestä porukasta), jotka ovat (ilmeisesti vahingossa) klikanneet uutista kansanmurhasta, jonka nyt naiivisti voisi luulla kiinnostavan ameebaa tasokkaampia olioita enemmän kuin hinttihiiren toosansaanti. MUTTA EI! Ja jos em. luvut nyt ekstrapoloi kattamaan koko Suomen kansaa, niin emmä kyllä mitenkään nää, että tuloksena olis sellainen porukka, jolla on edes teoreettiset mahdollisuudet menestyä missään ikinä koskaan. VITTU!

JA VITTU TÄHÄNKIN KAPPALEESEEN! Lukitkaa ittenne johonkin taloon, mutta ilman kameraa!

Enemmän kuin harrastus

2007-09-27T19:42:00.000+03:00

Ratkiriemukasta vuorokaudenaikaa vaan kaikille teille pikku vittupäille! Näköjään meikäläisen kohtuu vittuuntunut (mutta ah niin täydellistä, kekseliästä ja vivahteikasta kirjallista suomea tuottava) alter-ego (se kolmas vasemmalta lukien) kävi eilen vähän blogailemassa. On meinaan jonkin verran vittumainen tyyppi - sen intellektuellissa seurassa tuntee itsensä aina niin vajavaiseksi. Vittuun muuten egot, legot, goat ja boat! No, toivottavasti viihdyitte. Ainakin kommenteista päätellen tätä blogia lukee useampikin Suomen eturivin päättäjä ja ties vaikka pari nobelistiakin!

Tän vuoden-, viikon- ja vuorokaudenajan (SAATANA, KUKA VITUN KYRPÄNAAMA ON KEKSINY AJAN!? Olis nimittäin huomattavasti helpompaa tää touhu, jos kyseinen abstraktio olis vedetty kiikkuun heti, kun se pullahti maailmaan - tai jos mahdollista, jo paljon aikaisemmin!) aiheena on sitten sellainen kusiaivo"ihmis"ryhmittymä, että mä tiedän jo nyt, että sen aiheuttaman vitutuksen kuvaamisessa loppuu sanat ennen otsikkoa! Jumauta! Repee perse!

Se porukka, josta tässä nyt raportoidaan, on kaikki ne elämättömät pikkunilkit, jotka harrastavat jotain säälittävää puuhastelua (joo, jo tässäkin on ihan liikaa!) ja epätoivoisesti uskottelevat itselleen ja ennen kaikkea muille, että kyseessä on jotakin suurempaa ja hienompaa kuin pelkkä säälittävä puuhastelu. Vittu ja sen kaveri!! EI OLE! Tajutkaa, ihomadot, että se teidän agilitytantrajoogaspinning on ihan samaa paskaa kuin kaikki muutkin tavat viettää sitä aikaa, jota teille jostain syystä on vahingossa suotu!

"Siis tää vedenalaishinttipallo on jotenki tosi paljo tehokkaampaa ja koukuttavampaa ku mikään muu laji ja tää siis jotenki rasittaa kaikkia suuria lihasryhmiä ihan erilailla ku se rullaluistinbodypump jota mä vielä kuukausi sit harrastin ja sitä paitsi meiän vedenalaishinttipallojoukkueessa on mukana ihan superhuippuja tyyppejä, se on niinku sellanen ihan omanlaisensa yhteisö ja tuntuu että tää on paljo enemmän ku harrastus, tää on niinku ihan oma ELÄMÄNTAPA!"

EI (JA KYLLÄ) VITTU!! Repee perseen lisäks moni muukin paikka! Huh huh! Tehdäänpä nyt pari asiaa selväks:
1) Vedenalaishinttipallo on ihan yhtä naurettavaa ja turhaa näpertelyä kuin rullaluistinbodypump.
2) Vedenlaishinttipallojoukkueessa on ihan yhtä pellehermanniporukkaa kuin rullaluistinbodypumpjoukkueessakin.
3) Kaikki yhteisöt ovat omanlaisiaan. Se ei tarkoita, että yksikään niistä olisi edes etäisesti hieno tai arvostettava.
4) Vedenalaishinttipallo voi tuntua elämäntavalta vain sellaiselle ameeballe, jolla ei ole elämää eikä varsinkaan tapoja.

SAATATAN VITTU JA VITUN SAATANA! LOPETTAKAA ELÄMINEN!

pääasija o et, lukia ymmäträä!!!111

2007-09-26T21:32:00.000+03:00

siis niiq voi vittuuuu.....!!! mä e voi vaa tajuu et miks jengi valittaa niinq just siit et, pitäs kirjotaa täsmällee jotai kirja kieltä!! mä oon todellaki! sitä mielt et sil ei tosiaa oo mitää välii mite kirjottaa kuhan, lukia ymmärtää mist o niinku kyse ......siis et se o se SISÄLTÖmikä ratkasee vittu.......!! eikä mitkää vitu pilkut taikk yhdys sanat.... yhdys sanatki on niinku hei tapaus kohtasii!!!! ette tainnu tietää sitä, niin vitu näsä viisaat typrykset!!! ei täs ny tosiaa, olla mitää proo kraduu tekemässä vai ollaanks häh no ei olla,,,,,,nii!!! vituttaa ku o sellasii tyyppei just ketkä luulee olevansa muit parempii ja ,määrää miten sun pitäs kirjottaa Suomen-kieltä,muka!! mun mieli pide on se et sellaset idootit on pelkkii vitu pilkun nussioita....... ne ei snaiaa et kieli niinku muuttuu vittu koko ajan ja ne itte on jotai antiikisii vanhuksii ku ne ei vittu tajuu mitä Nyky-suomi o!11!! mä itte ainakii kirjotan just niinku haluun eikä vittu ikinä oo mitää ongelmii!! mä uskon et, ku kirjottaa kansan kiältä ni se on oikee tapa ,,,,,!! et ne keit harmitaa tää, mun kirjotus ni painukaa vittu vaan vittuun VITTUUUUU !! mun kirjotamine on niinku biljoona kertaa hyvempää ku sun silt kannalt et tää on nyky suomin kieltä1!! hAHAHAA ootte kaikki idioottejaaa jos ette tätä jutuu tajuu ....!!!!!½½

Isänmaa ja selkäranka

2007-09-22T21:19:00.000+03:00

Mä oon elämässäni törmännyt moniin juttuihin, joiden olen havainnut vituttavan mua. Toiset merkittävästi, toiset niin paljon ettei tarkalleen osaa sanoa, nauttiiko elämästä yhtään, vai toimivatko nämä aiheet mustan aukon tavoin imien kaiken elämänilon itseensä niin, ettei niistä edes valo pääse karkaamaan. Asia, joka täysin heilahtaen sijoittuu jälkimmäiseen ryhmään ovat jossain käsittämättömässä todellisuudesta piittaamattomassa sodan ja rauhan välimaastossa elävät kävelevät ongelmajätteet – suomalaiset reservin upseerit.

Näitä ihmisiä löytyy lähes jokaisesta ihmisryhmästä, ammattikunnasta, kastista ja luokasta. Heitä on yritysten johdossa, merkittävissä virkamiestehtävissä, he kansoittavat poliittisia virkoja, palvelevat maata poliiseina, leikkaavat työkseen ihmisten hiuksia, uskovat oikeasti, että valtiotieteilijöille pitäisi maksaa heidän tekemästään ”työstä” ja suunnittelevat autoja Volvolla. Heitä on niin paljon, että keskivertoihminen törmää reservin upseeriin päivittäin ja mitä todennäköisimmin täysin vastoin omaa tahtoaan.

Päältä päin katsottuna nämä ihmiset, useimmiten miehet, mutta huolestuttavasti (kuten naiset aina ”tasa-arvoa” metsätäessään ottavat tilaa itsemurha-, alkoholinkäyttö- ja tupakointitilastoissa. Tätä voi perustellusti verrata näihin kaikkiin.) myös naiset vaikuttavat hyvin usein täysin normaaleilta. Saatat jopa havaita pitäväsi heistä. Heitä on hiljaisia ja äänekkäitä, mukavia ja etäisiä, pitkiä ja lyhyitä, taiteellisia ja käytännöllisiä, hoikkia ja pulleita. Mutta tämä mukavuus on täysin päälle liimattua ja sen voi pienikin ärsyke häivyttää kadoksiin vain sekunneissa.

Näitä ärsykkeitä ovat missä tahansa yhteydessä johtajuudesta puhuminen (aikoinaan kun meille reserviupseerikoulussa), tavoitteiden saavuttamisesta (mitä lukee RUK:n päärakennuksen seinässä), mistä tahansa ”kovuudesta” (joo RUKin YTH-harjoituksissa painettiin yötä päivää sata lasissa ja vesi satoi alhaalta ylöspäin jäisenä ja tuuli puhalsi koko ajan vitusti) tai ylipäänsä mikä tahansa (joka usein on semmoinen puheenaihe, josta itse et haluaisi kovin kauaa jutella. Ainakaan näiden tomaattiaivojen kanssa).

Kriittisiä päiviä näille Suomen toivoille ovat lippujuhla- ja itsenäisyyspäivä. Kolme kuukautta näiden päivien alla alkaa käsittämätön ”tuliskohan se ylennys” –sonta. Ja jos ei itelle, niin ”joo toi Pera on kanssa ollut kova kertaamaan, kuten minäkin”. Vittu! Pitäkää ne päänne kiinni ja jos oikeasti haluatte miettiä noita, niin tehkää se jossain muualla kun mun työpaikalla. Ei nimittäin kiinnosta yhtään paskaa te, teidän juttunne, teidän kauluksenne (SIIS MITÄ VITTUA!?!?! Nyt on rauhan aika ja vaikka ei olisikaan, niin mitä vittua te niillä kauluksilla teette?!? Tajutkaa nyt vitun pässit ettei sillä ole elämän kannalta yhtään mitään vitun merkitystä! SAATANA!!!) tai ylipäänsä mikään aiheeseen liittyvä. Face it! Te haette hyväksyntää täysin paskoin perustein, hyväksyntää, jota teitä katsoessanne ette ainakaan ansaitse.

Tässä sosiaalisesa tyhjiössä elää lopulta monia tyyppjeä, jotka todennäköisesti luhistuisivat taakkansa alle saman tien, jos heitä ei joka päivä toinen runkkupetteri taputtelisi selkään ”joo kato kyllä sullekin ne lutin merkit vielä annetaan”. Tässä sitä tosiaan on oikein kasapäin suomalaisen yhteiskunnan toivoja. Merkkejä metsästetään, mutta todellinen suoraselkäisyys väistyy valoa nopeammin, jos tukiverkko ei enää tekohengitäkään valheellista itseluottamusta kuuluisaa kakskytneljävittuseittämää.

Tiedän, että sanoin tän jo kerran, mutta on vaan kerta kaikkiaan niin täysin käsittämätöntä, etteivät nämä ruusukekurpitsat tajua, ettei oo mitään paskan merkitystä sillä, mitä lukee jossain sotilaspassissa tai Puolustusvoimien salaisissa arkistoissa (joista nämä tyypit tuntuvat tietävän omien sanojensa mukaan huikeita asioita). Tässä yhteiskunnassa on melko lailla muitakin asioita arkipäivinä mietittäväksi kuin jonkun lapsena leikkimättä jääneen muovisotilasfantasian täyttäminen aikuisiällä. Perkele! Tunti turpaan ja veroja maksamaan. Polttaa ei kannata, kun vesipäistä ei juuri lämpöä irtoa.

Suomi on kännyköiden luvattu maa! - Osa II

2007-09-20T16:52:00.000+03:00

Jaha.

Nyt on savu laskeutunut sen verran, että voin koittaa kertoa kännykkäjurpotarinan toisen puolen. Ja se että savu on hälvennyt ei kuitenkaan tarkoita, että asia jotenkin vituttaisi vähemmän. Lähinnä vaan asia on siirtynyt siihen valtaisaan vitutuslaariin, joka on kuin kilo nastoja liian isoissa kengissäsi, joita et saa pois. Pistelee niin helvetisti, vituttaa niin saatanasti ja tekis mieli tempoa jengiä kaupungilla pannuun ihan vaan siitä syystä, että sais jakaa omaa hyvän olon tunnetta sitä ansaitseville ohikulkijoille. Mutta kaikesta huolimatta asiaa ei mitenkään voi muuttaa.

Edellisessä osassa (ei vittu mitä paskaa muuten on kaikki mahdolliset jatko-osat! Kertokaa ne saatanan tarinanne kerralla, niin ei tartte samaa paskaa enää toiseen tuuttiin änkeä. Helvetin helvetti!) käsiteltyjen kurakaalien luulisi yhdelle ihmiskunnalle riittävän. Kaikkea muutakin luulisi ja väärässä on. Katsotaanpa, mitä viirupäitä luontoäiti vittuuttaan meille on keksinyt:

”Äänetön puhelin ei ole äänetön, jos se esim. puupöydällä soidessaan värisee niin vitusti!” Tajutkaa spedet, että siitä vitun värinästäkin lähtee ääni. Ja jos ette tajua, niin nielaiskaa se vitun puhelimenne, sillä teillä tuskin on mitään niin hienoa sanottavaakaan, että sitä kukaan haluaisi vapaaehtoisesti kuunnella.

”Mä oon täällä junassa ja tässä on huono kenttä, niinpä soitan sulle kahen tunnin aikana sata kertaa uudestaan!” Eikö se nyt vittu mee sinne jakeluun, että se kenttä on pääasiallisesti huono koko vitun radalla?!? Lähetä tekstiviesti, ne on sitä varten. Tai mene nyt ainakin siihen vitun koppiin puhumaan! Konnareilla pitäisi olla täysi oikeus lyödä tommosia nilkkejä! Ja matkustajilla kanssa. Eipä olisi junassakaan aina niin helvetin tylsää.

”Mun puhelin soi, tajuan olla vastaamatta täällä, mutta seison tässä suu auki ja paheksun, kun se soi tajuamatta, että uusissa puhelimissa (alle 12-vuotta vanha) on vaienna –nappi, joka EI katkaise soittoa, mutta osoittaa, että tajusit sinulle soitettavan ja jatkaa soimista ilman ääniä!!!” Vittu toi tuskin kaipaa mitään selittelyjä enää!

Ja viimeisimpänä ja ennen kaikkea vähäisimpänä ovat nämä vastuunpakoilijat:
”Mä heräsin sun soittoos ja oon vitun vihainen sulle.” Siis ei vittu... Laita se puhelin ÄÄNETTÖMÄLLE jos kerran pitää saada olla hiljaisuudessa! Saatana!!! Ja säkin voit mitä ilmeisimmin sen nielaista, jos kapasiteetti on tuolla tasolla (ks. yllä).

”Mä en kyllä nyt voi puhua!” NO ÄLÄ SITTEN VASTAA SIIHEN VITUN SPEDE!!! Laita se äänettömälle TAI VITTU AIVAN MITÄ TAHANSA, KUNHAN PIDÄT PÄÄSI KIINNI JA MIELUITEN TEET SENKIN JOSSAIN NIIN KAUKANA MISTÄÄN, ETTEI SUA NÄE ENÄÄ IKINÄ!!! And while you are at it, harkitse jälkikäteistä aborttia kohdallesi!

Tajutkaa vitun kusipäät, että se on TEIDÄN puhelimenne! TE kannattee vastuuta siitä, missä se soi! TE ette osaa käyttää sitä, jos se soi väärässä paikassa! Ja ennen kaikkea TEILLE ei missään nimessä saisi moista laitetta antaa, jos kerran TEILLÄ ei ole aavistustakaan siitä, miten sitä kuuluu käyttää!!! (vitun siisti kieli, kun kaikkia sanoja voi käännellä, väännellä ja säännellä) Ja ennen kaikkea: lakatkaa syyllistämästä muita ja kattokaa peiliin!

Jos jotain kysyttävää jäi, niin parasta varmaan pitää se itsellänne. Todennäköisesti nimittäin elämässänne on ja tulee olemaan niin paljon onglemia, ettei käytettävissä olevalla kapasiteetilla kannata keskittyä mihinkään muuhun kun itsensä muille aiheuttaman tuskan minimointiin. Siihenkin on tämän blogin puitteissa tarjottu jo useita ratkaisutapoja. Kokeilkaa kaiken varalta kaikkia, sillä muuten lopputulos on epävarma. Saatana!

Suomi on kännyköiden luvattu maa! - Osa I

2007-09-18T21:52:00.000+03:00

Nyt on meiningin vittumaisuus saavuttanut semmoisen tason, eksponentin, multiploitumisen, derivoitumisen, dedikoitumisen ja replikoimisen ettei sen kuvailemiseen alkuunkaan riitä yhden tekstin tila. Niinpä jaan seuraavan kahtia ja
nimeän palat osiksi yksi (I) ja kaksi (II). Moni lukija tuskin pysyy tässä nerokkaassa järjestelmässä perässä ja voi kaveripiirissään esitellä arvauksia, kiinnostaako mua. Kerron vastauksen marraskuussa.

Sitten asiaan. Suomi on kännyköiden luvattu maa. Sen tiedossa pitämisestä on pitänyt huolen niin kateelliset nokiaoptioiden kuolaajapaskiaiset, kateelliset verokarhut, kateelliset ruotsalaiset ja muuten vaan kateelliset ja kusipäiset suomalaiset, joiden mielestä mikään ei koskaan oo hyvin ja jos on, niin ei ainakaan niin hyvin kun naapureilla. Tukehtukaa kateuteenne nilkit ja juuri ennen kuin silmissä sumenee, niin tajutkaa että viereenne kaatuva naapurinne teki sen paremmin.

Luvattu maa loppuu juuri tasan siihen pisteeseen, että täällä on niitä vitun luureja asukkaiden lukumäärään suhteutettuna helvetin paljon. Käyttää niitä ei osaa KUKAAN! Suomessa voi mennä mihin vaan ja aina sinne eksyy joku onneton hinttilasse, joka mitä luultavimmin pitää itseään helvetin kovana jätkänä ja samalla ansaitsisi potkut joka ainoasta yhteisöstä ja sosiaalisesta verkostosta (Pasa, kumpi ottaa LinkedInit, Facebookit ja muut? Rupes nimittäin toi verkostoitumispaska JONKUN verran kiehahtamaan yli... perkele sentään!), mihin sattuu kuulumaan.

Pitää oikein vetää henkeä... saatana! Kännykässä on rajallinen määrä nappeja, joten jokaisen nakkisormitahvanaisen luulisi löytävän sieltä sen, joka sammuttaa puhelimen ja sen, joka EDES laittaa sen äänettömälle. (HALOO KUSIPÄÄT!!! Niiden olemassaololle on syy!) Näin ei kuitenkaan ole. Suomalaiset kusipääjuntit, joiden mielestä teatteri on rikkaiden hupia (no, jos ei oo rahaa, niin voivoi ja vittu piimäpiimä!), eivät mitä ilmeisimmin tajua mistään mitään!

Eivät selvästikään, sillä joka saatanan näytöksessä, oli se sitten teatteri, elokuvateatteri, perunateatteri, nukketeatteri, tai mikä tahansa muu peep-show, löytyy se originaalilla elämänasenteella ajeleva villapaitaan pukeutunut maajussihintti, jonka kaltaisia on koko Pohjanmaa pullollaan. (Tajuatteko te pohjanmaalaiset, että te voisitte ratkaista monta Suomen ongelmaa käden käänteessä? Se on asema, jota monella ei ole. Ottakaa ne puukkonne, kääntäkään kättänne niin, että terä on rintaanne vastan ja juoskaa latonne seinää päin. Problem solved ja Aspon ohella kansakunta kiittää.) No tämän nilliperseen Nokia tune alkaa soida ja ei millään ihan hiljaisella äänellä... EI TODELLAKAAN!!!

Ja mitä tekee tämä oman elämänsä sankari, kun puhelin soi? Laittaa sen pois? Ei vastaa? EI KUMPAAKAAN! Hän (kotieläimestä puhuttaessa voitaisiin kyllä sanoa myös että ”se”) vastaa siihen ja alkaa valittelemaan:

”En mä kato Rane nyt voi puhua kun mä oon täällä teatterissa, kun toi mun puhiseva tanttavaimoni pakotti mut tänne ja...” Ei ainoastaan tämä lause osoita, että kyseinen runkkarikusipää on munaton nilkki, joka ei osaa ottaa vastuuta omista tekemisistään ja olla syyttelemättä saamattomuudestaan vaimoaan, vaan se kertoo myös, että kyseinen paskiainen a. EI OSAA SAMMUTTAA PUHELINTAAN, sekä b. ei TODELLAKAAN tajua, ettei siihen nyt saatana vastata kesken minkään!!!

Tässä maassa puhutaan toistuvasti miesten ja naisten välisestä tasa-arvosta ja mun mielestä ihan vitun turhaan. Tasa-arvosta voisi puhua edellä kuvattujen totaalisten idioottien ja fiksujen ihmisten välillä. Ja tässä tapauksessa tasa-arvo tarkoittaa sitä, että jos on noin saatana tyhmä, niin ei tasan saa mitään arvoa. Vittu! Kertokaa mulle, MIKS VITUSSA ÄSKEISEN TARINAN URPO SAA KULKEA VAPAANA MISSÄÄN!?!

Vittu! Pakko katkaista tää kirjoittaminen tältä erää. Taas korvat tinnittää ja veri kiehuu niin, että on pakko jatkaa myöhemmin. Enkä tiedä koska se on. Sen tiedän, että mua vituttaa jatkaa tätä, samoin kun mua vituttaa kirjottaa tätä vitun blogia. Perkele mitä paskaa.

Vaikea pankkimaailma

2007-09-16T22:41:00.000+03:00

Ei mitään niin hyvää, ettei jotain huonoakin. No ei toi voi aivan väärässä olla. Korjataan sitä kuitenkin vähän, ei mitään niin päin vittua, etteikö vielä vois olla enemmän päin vittua. Noin! Realisti-Atpo kukisti juuri optimisti-Atpon (ja säkö Pasa luulit, että sun persoona on ainoa, joka jakaantuu).

No joka tapauksessa. Mulle ei kuulu mitään hyvää, mistä voidaan siis suoraan päätellä, että asiat vois olla vielä huonomminkin. Ja pitäähän se paikkansa. Piti oikein istua alas ja miettiä, että miks hommat onkaan näin päin vittua? Että miks paskaa saa myydä palveluna ja palvelua paskana? No tässä vaiheessa varmaan viimeistään idiooteimmat lopetti lukemisen, joten voin siirtyä asiaan.

Ne joilla on koskaan ollut rahaa pankissa saattavat tietää, miltä tää kaikki tuntuu. Sun pitää siirtää rahaa tililtäsi toiselle tilille. Joskus on vielä niin että se toisen tilin omistaja saattaisi tarvita niitä rahoja jopa aika nopeasti. No kaverina autat sitä (huomannette, että puhun toisessa persoonassa, koska mä nyt en mitään kavereita auta. Lähinnä pöllin niiltä juttuja.) ja laitat sille tukun rahaa.

Menee hetki ja tää kaveri soittaa: ”laitoitko sä, kun ei vielä näy?”. No sähän laitoit (terveiset Mika Häkkiselle, jos luet tätä, niin hirtä itsesi. Mistä vaan ja mihin vaan. Tärkeintä on että teet sen.) No eipä näy ei. Eipä näy koko iltana. IHME, JOS EDES SEURAAVANA! Siis vittu! Nyt kaatuu yks kuormallinen sontaa!

Mikä vitun perkele estää pankkeja siirtämästä rahaa tililtä toiselle SAMANA PÄIVÄNÄ?!? Se onnistuu yhden pankin sisällä, joten mikä saatanan vittu estää tekemästä sitä pankkien välillä?!? Ennen kuin joku sängynkastelija-tradenomi koittaa avata suunsa, niin vastaan itse itselleni: koska pankit haluavat pitää ne rahat vuorokauden, jolloin ne ovat pankin käytettävissä, sijoitettavissa ja koronmaksun ulottumattomissa. Vittu mä vaan sanon. Ja kuten normaalistikin tuon paskan sanonnan jälkeen, sanon vielä paljon muutakin.

Ei millään pahalla (vittu taas mikä sanonta... NO EI VITTU MILLÄÄN HYVÄLLÄKÄÄN SAATANA!), mutta keittää aika helvetisti toi. Ei tosin niin helvetisti ettei jotain vielä enemmän helvetisti! Tää ongelma onneks paranee hiljalleen, mutta sitä suuremmalla syyllä tähän törmätessään meinaa kiskoa saman tien poijuun paria kolmea lähimmäistään (vittuun uskonnot ja niiden saastuttamat termit ja ennen kaikkea –ihmiset).

Vittu! Nimittäin saatana sitä Visa Electronia, miks vitussa sitäkään ei olla saatu toimimaan moitteettomasti, kun kaikki mitä sekin paska vaatii on yks internet –yhteys?!? Mä inhoan jonoja jo valmiiks niin helvetisti (tästä kuulette vielä, mutta ette vielä (voi vittu näitä vitun sanontoja! Oikeasti!)), että jo se riittäis verenpainelääkityksen saamiseen helposti, mutta se että joutuu jonottamaan sen takia, että joku haituvaviiksi-mopoilija-Minna siinä makselee karkkipussiaan (syö selleriä saatanan säkki!) ja ite oot erehtynyt samaan kauppaan ja joudut kattomaan sitä pelleilyä (pelleily tarkoittaa tässä sitä, että on ne vanhemmat melkosia humoristeja, kun ovat semmosen keksineet siittää). Vitun vittu, saatanan vittu ja kaikkien muidenkin mahdollisten ja mahdottomien kusipäiden vitut! Nyt nimittäin... en edes sano!

Karavaani

2007-09-14T11:23:00.000+03:00

Joskus erittäin ainutlaatuisina hetkinä vituttaa niin suunnattoman paljon, että rähjääminen, kiroilu, pärräily, manailu, huutelu, riehuminen, kiehuminen taikka ihan mikä tahansa muu vastaava moderni itseilmaisun muoto tuntuu masentavan turhalta. Yleensä tämä tunne saa alkunsa siitä huomiosta, että maailma ei parane yhtään, vaikka kuinka kyseistä taidemuotoa harrastaisi.

Ja jotta edes välkyin teistä saisi kopin siitä, minkälainen psykofyysinen tila tässä nyt on kyseessä, niin lähestytään ongelmaa vertauksen kautta. Tiedättehän te tän paskan; koirat haukkuvat, mutta karavaani kulkee. No, meikä on tässä yhteydessä nuo koirat (ei vittu, taas mä monistun) ja sitten loppumaailma on karavaani (vittuun muuten kaikki karavaanarit, on meinaan kohtuu tahmeeta porukkaa!). Ja jos nyt yhtään lähtee purkamaan tota sanontaa tässä kontekstissa, niin sehän meinaa sitä, että kun on tarpeeksi suuri populaatio jotain tahnaa (loppumaailma), niin eipä sen menoa paljon horjuta se, että vieressä räyhää pari kapista koiranluuta (Pasa). Ja nyt seuraa tän tekstin väliaikahuipennus: homma toimii edellä mainitulla tavalla, vaikka se tahna olis kuinka vitun väärässä ja ne koiranluut aina oikeessa!

No. Aina silloin tällöin koirankin tasonen nisäkäs tajuaa em. faktan ja lopettaa hetkeks haukkumisensa. Mutta mitä se sitten tekee - osaako se muuta kuin haukkua? Kyllä vain! Se nimittäin osaa olla vittuuntunut ilman, että siitä kuuluu mitään ääntä! Mahtava otus, nisäkkäiden aatelia! Siellä se vaan häntä luimussa kyräilee vähän sivummalla miettien, kuinka rajattoman vittupäinen kokonaisuus yks säälittävä karavaani voi olla. Vaarallista on se, että tässä vaiheessa karavaanissa saattaa herätä valheellinen kuva siitä, että hienostihan tässä menee, kun toi rääväsuukin vihdoin tajusi lopettaa. Hah! Kuinka väärässä nollapäätahna voikaan olla!

On sanomattakin selvää, ettei tämän koiran vitutus mitenkään mystisesti katoa sillä, ettei se hetkeen viitsi rääpiä päätään. Ehei! Kyllä homma valitettavasti menee niin, että kyseisen luontokappaleen geneerinen vitutus kaikkea (mm. sitä karavaania) kohtaan kasvaa tässä kohtaa nopeammin kuin mikään eksponentiaalifunktio. Nyt moni miettii, että siinähän kasvaa. Maailmankaikkeuden mittakaavassa ei nimittäin juurikaan kiinnosta, kuinka paljon jotain kusipää-Lassieta vituttaa. Ja Lassie tietää tämän itsekin.

Mielenkiintoista hommasta tulee sitten, kun tämän kyrpärussel-tiibetinvittuspaniel-terrierin kuppi menee nurin, mitta täyttyy, pinna palaa taikka jotenkin muuten kekseliäästi ilmaistuna sille käy se, että enää ei vaan pysty oleen hiljaa. Mitä silloin tapahtuu? Kukaan ei taida tietää. Joka tapauksessa on harmi, että koneenkaappaus-kaksoistorniromautus-combo on jo käytetty.

Nyt joku ehkä saattoi jäädä miettimään, että mitäköhän vittua toi oikein yritti tossa sanoa. Ja vastaus on, että ei mitään. Ei koirat osaa puhua.

100 kiloa paskaa

2007-09-13T00:01:00.000+03:00

Intternetin turhimmat, läskeimmät, hikisimmät ja saamattomimmat suvijurpot, Pasa ja Atpo, juhlivat tänään bloginsa sadannettatuhatta (ei vittu toi voi taipua noin!) sivulatausta. "Juhlat" tosin on melko huikentelevainen termi sille, että Atpo runkkailee vanhempiensa vessassa Anttilan alusvaatekuvaston kanssa ja Pasa polttaa pyörävarastossa salaa maastakerättyjä tupakantumppeja ja saa niistä nikotiinimyrkytyksen.

- Onhan tää hieno fiilis, koska kyllä 100 000 on enemmän kuin vaikka, ööh, miljoona, Atpo analysoi kylmänviileästi saavutustaan. Pasa puolestaan suhtautuu asiaan omaan joviaaliin tapaansa:
- Lähetäänks ryypylle?

Pasa on ammattidille ja toimii lisäksi osa-aikaisena vihanneksena Pitkässäniemessä. Atpo puolestaan on ahmatti ja lisäksi hän harrastaa syömistä. Poikain blogi, eniten vituttaa kaikki, nauttii kirjallisuuspiireissä varauksetonta suosiota ja arvostusta. Esimerkiksi Suomen Kirjallisuusseuran puheenjohtaja Arvo von Arschloch totesi Me-olemme-parempia-kuin-muut-lällällää-lehden haastattelussa taannoin seuraavasti:
- Lopettakaa nyt vittu jo se onneton paskanjauhaminen!

Blogi aloitti toimintansa kaksi kuukautta sitten tajunnanräjäyttävällä artikkelilla, joka oli otsikoitu kekseliäästi näin: "Kohtuu paljon vituttaa tällanen blogaaminen".

Kusipää Keski-Suomesta

2007-09-12T07:39:00.000+03:00

Kerrankin pääsen kertomaan tarinan, joka varmuudella ei oo tapahtunut mulle. Mutta sitäkin varmemmin tää keikka vitutti ja vituttaa. Tää on oleellinen asia vitutuksen filosofiaa selvitettäessä - sivustaseuraaja voi kokea huomattavia vitutuksen tunteita osallistumatta itse katsojan roolia enempää. Syyt tähän vitutukseen vaan ilmenevät asian eri puolien takia. Koitan piirtää teille lyhyen kaaren siitä, miten nopeasti eri muotojen väliltä voi vaihtaa toiselle.

Kävi nimittäin niin, että oltiin Pasan kanssa ryypyllä Keski-Suomessa (jos lopettasin tarinan tähän, niin jengi jäis kattomaan, että on noi aika vitun tyhmiä jätkiä! Mitä vittua ne siellä ryyppäs?!? Eihän siellä oo mitään. NO NIIN JUST!!! Mitä vittua siellä voi tehdä muuta kun ryypätä! Ei yhtään mitään! Siellä on vaan tasasta maata sata kilometria ja huoltoasema, joka ei myy olutta, koska se on vastoin jotain niiden blaa blaa blaa. Porojakaan siellä ei oo käytettävänä samalla tavalla kuten Lapissa, jossa asiat on muutenkin aivan toisella mallilla. Haistakaa vittu niissä Igluissanne. Vihaan teitä!)

Istuttiin baarissa semmosessa isossa pöydässä, jossa oli penkit molemmin puolin (ja voin kertoa, että keskisuomalaiseen tyyliin oli kohtuu juntti paikka muutenkin se läävä, vitutti ennen sinne menoa, sinne mennessä, siellä, sieltä poistuttaessa ja sen jälkeen + yleisesti. Vittu sinne me Pasa ei mennä enää ikinä uudelleen!) No vastapäätä meitä istui joku urpo pariskunta, jossa äijä kähmi sitä lotkoa ihan tosissaan ja ihan kiimasena. Me oltiin että ei vittu mitä porukkaa... ja jatkettiin dokailua.

Ei mennyt kovin pitkää aikaa, kun tää äijä rupes hivuttamaan kättään hameen alle. Tai ei se nyt sitä mitenkään kovin hienovarasesti sinne hivuttanut, vaan ihan vakavissaan rupes sitä lääppimään siinä meidän silmien edessä. Joku vois ajatella että nyt tää tarina katkeaa, mutta kun ei! Nainen ei tee elettäkään lopettaakseen tätä näytelmää, joten äijä jatkaa aivan mehuissansa sen verran, että me ollaan Pasan kanssa kitattu kaks tuoppia (siis jotain kaks-kolme minuuttia). Pasa sanoo niille, että ”nyt rupeaa hei sen verran vituttamaan toi teidän touhunne tossa ja panettaa muakin, että viittittekö hankkia jostain huoneen ja mennä sinne?”. Mimmi kattoo Pasaa ihemissään ja sanoo meille: ”mä en ton ukon kanssa oo lähössä tasan mihinkään ja meinaan pian muutenkin lähteä kotiin (kääntyy miestä päin) YKSIN!”

Vittu me pudottiin penkeiltä. Äijä vetäs kohtuullisen vittuuntuneen ilmeen kehiin ja mulle ainakin välitty fiilis, että tota keijoa muuten tossa vituttaa aika huolella. Joviaaliin tyyliinsä Pasa heitti sille jätkälle, että: ”lähe ryypylle”. Kävi ilmi, että sitä jätkää tosissaan vitutti aika paljon. (Tän mä päättelin siitä ajasta, jossa se tuhos sen kossubattery –kuuspakkinsa.) No, eipä tarvinnut sitäkään hinaajaa kauaa kattoa. Tossa ajassa me kuitenkin ehdittiin kuulemaan tän ”tapauksen” ”ajatuksia” siinä määrin, että se nainen epäilemättä teki oikean ratkasun. Oli se niin tyhmä se jätkä!

Nyt te katotte, että ”toihan oli ihan täyttä paskaa”. Kattokaa vaan, sillä meikä ei tajua lopettaa edes nyt. Se kaari, jonka piirtämisestä puhuin, käynnistyi normaalina yleisvitutuksena, jota oli ryyditetty ihan vakavaissaan Keski-Suomi –vitutuksella (hei millä ihmeellä te tyypit voitte elää siinä läävässä?). Tätä vitutusta laimennettiin kemiallisesti, kunnes esiin nostettu tapaus toi rivakasti monien tunteman ”lähtekää vittuun siitä” –vitutuksen. Tämä kääntyi nopeasti myötätuntovitutukseksi, kun tyyppi saikin nenilleen. Sitä ei todellakaan kestänyt kauaa ja sekin vähä kohdistui nopeasti paikalta poistunutta naista kohti. Loppusilaus luotiin huojennusvitutuksella kun ovimiehet ohjeistivat tälle maaseutujen mattivanhaselle lähimmän uloskäynnin sijainnin, palatakseen takaisin lähtötilannetta paksumpaan perusvitutukseen ja siihen tunteeseen, että: ”nyt lähetään vitun äkkiä mäkeen täältä! Tää paikka on aivan perseestä!”

"Älä tunge naulaa pistorasiaan!"

2007-09-08T12:57:00.000+03:00

En tiedä, onko tällä foorumilla tullut missä laajuudessa käsiteltyä, mutta on muuten aika vitun uunoa porukkaa tuolla liikenteessä (siistiä, jos nimenä on Keijo, Urpo, Uuno, Erkki, Petteri, Jari-Pasi tai mikä tahansa muu, jota täällä käytetään kirkkain silmin vittuilu-, päänrääpimis-, ja haukkumistarkoituksissa). Tällä kertaa lähden tarkastelemaan asioita erilaisten kieltojen ja varoitusten sekä ennen kaikkea turvaohjeiden näkökulmasta. Kuunnelkaas näitä:

- sisältää pieniä osia, jotka voivat aiheuttaa tukehtumisen joutuessaan pienen lapsen (alle 3-vuotta) nieluun.

No ok, kolmevuotias tekee asioita tajuamatta niitä, joten toi lienee ihan aiheellinen. Tulee silti mieleen, että tajuiskohan ne sen vanhemmat tota asiaa ilman varotusta, kun ne siellä kaupassa kattoo sitä legopakettia, että voiskohan se meidän Miina-Mannaryyni-Keinokuitu nyt laittaa noita suuhun ja kappas... tossahan se koittaa syödä tota raakaa joulukinkkua pakasteena. Hyvä Miina! Kyllä susta vielä sydän- ja verisuonitautipotilas tulee!

Mutta mites on näiden laita:
- älä laita päätäsi muovipussiin tukehtumisriskin takia
- tärpätti on myrkky, joka juotuna aiheuttaa vakavan hengenvaaran
- älä laita naulaa pistorasiaan
- älä käytä hiustenkuivaajaa kylvyssä (kuka vittu niitä hiuksia siellä haluais kuivata! Eikö niitä siellä just kastella? Saatanan tenho saviaivot! Vittu!)
- mikroaaltouuni ei sovellu kotieläinten (mm. kissojen) kuivaamiseen (NO AIJAA!!!)
- (vuokra-autojen peruutuspeilissä) peilissä näkyvät objektit voivat olla lähempänä kuin miltä näyttävät (ei paskaa herlokki!)
- varo sormia sirkkeliä käyttäessäsi
- kiuas on kuuma, älä polta itseäsi siinä
- älä koita asentaa teräsuojaa moottorisahan käydessä
- ruohonleikkurin kääntämistä kyljelleen käytön aikana kehoitetaan välttämään turvallisuussyistä

Siis WTF, FTW, OMG, LSD ja KGB?!?. Onko nää tyypit tosissaan? Tulis itellekin kohtuu äkkiä mieleen käännellä tota ruohonleikkuria ja kattoa sitä terää, jos sitä ei nimenomaisesti olis kielletty. Ja noita nauloja mulla on tossa joka pistorasian vieressä jo muutenkin. Nyt hei joku järki edes johonkin!

Ei vaan voi olla niin, että noi kaikki varotukset oikeasti on tarpeellisia! Jos näin oikeasti on, niin täytyy olla olemassa joku laki, jota mä en tunne ja joka kieltää SELVÄSTI ja KOVIN RANGAISTUKSIN kaiken mikä etäisestikään viittaa oman järjen käyttämisen vastustamiseen. Vai löytyykö oikeasti joltain sympatiaa sille mummelille, jonka vieraat söivät tämän kissan liharuokana, kun mummeli "vain vähän kuivatteli Masia mikrossa". Vutti! (kuten Pasa näyttävästi erästä ajattelijaa (lähinnä mua, vittu on se tyhmä jätkä) lainasi.)

Siis mä en oo kovasydäminen ihminen tai tarkota, että typeryydestä pitäisi maksaa jotain ekstraveroa tai muuta vastaavaa. Mä vaan tarkotan, että jos kaikista vehkeistä poistettais kaikki varotukset, niin ongelma korjaisi ittensä korkeintaan vuodessa. Paitsi että mulla on siitäkin paha aavistus, kun oon kattonut tota Pasan ja Charlesin viime aikasta dokailua. Ne vielä kännipäissään keksii senkin teorian uudelleen. Mutta kun tota käänteistä evoluutiota miettii, niin melko nopeasti havaitsee, että ihmisrodun säilymisen kannalta olis aika helvetin tärkeää että annettais jengin vaan tukehtua niihin muovipusseihinsa. Menee tää touhu muuten aika helvetin raskaaks.

Nouseva oinas

2007-09-07T14:33:00.000+03:00

VITTU, VUTTI JA VATTI, HATTIVATTI JA TELETAPPI!!!

Moi kaikki. Nyt on taas se aika mun "elämästä", että vituttaa aurinkoakin enemmän (jaa että paljos aurinkoa sit muka vituttaa? No oletettavasti ihan sopivasti, koska on sillä ainakin aika kuuma). VOI VISVA!

No mitäs tällä kertaa? NO VAIKKA VITTU MITÄ!! "Vaikka vittu mitä" on kuitenkin aika vittumaisen laaja aihe käsitellä, joten rajataanpa hiukan ja puhutaan vaikka tähtimerkeistä. Miksi vitussa? No siksi, että sylettää just nyt ihan näyttävästi kaikki ne reppahousut, jotka ovat missään tekemisissä horoskooppien kanssa - puhuvat niistä, tekevät niitä, uskovat niihin, perustelevat tekemisiään niillä, tai edes tietävät jonkun, joka kuuluu johonkin em. rimpulakintturääpäleistä. PERKELE!

"Kuuliksä ku Maire-Marjatta petti Pentti-Tanelia sen niitten uuden posteljoonin kanssa? No, emmä sitä yhtään ihmettele, kun se on kuitenkin sellanen ailahtelevainen luonne, just tyypillinen kaksonen, kaikki kaksosethan on just tollasia, ei ne tuu toimeen just ainakaan vaakojen kanssa."

"Sori ku mä vähän hermostuin sulle eilen (heitin sua tavaroilla ja mätkin sua turpaan), mut emmä vaan voi sille mitään, kun mä nyt vaan oon tällänen laskeva rapu. Just Iltalehden horoskooppikin sano, että rapujen on tosi vaikee hallita hermojaan tässä kuussa."

"Mä vihaan sua Jukka-Matti!! Tää Seiskan horoskooppi sanoo, että sä et rakasta mua oikeesti!! Kato nyt! Tässä sanotaan, että Venus on siinä asennossa, että skorpioni - ELI SÄ - ei paljon perusta oinaksista - ELI MUSTA - vaan kattelee muitten perään! Mä en haluu nähä sua enää ikinä!!!"

VOI VEHJE MITÄ PORUKKAA! On tainnu kyseiset tyypit voittaa ihmisluokittelunsa arpajaisista. Ei vaan oo mahdollista, että jengi suoltaa tollasta kamaa eetteriin ilman, että rangaistuksena olisi jälkiabortti. EI VAAN VOI!

Tajutkaa ripuliperseet, että se, mihin aikaan vuodesta olette syntyneet, ei korreloi mitenkään sen kanssa, kuinka rajattoman tyhmiä olette missäkin asiassa! Ainoa, minkä kanssa se korreloi on se, että mitä ilmeisimmin olette syntyneet. Valitettavasti! Koska ainoa oikea vaihtoehto olisi ollut jättää kyseinen operaatio tekemättä. Täällä on ihan tarpeeksi ahdasta ilman teitäkin.

Tästä lähin kun tekee mieli suu vaahdossa meuhkata, että "mä nyt vaan oon tällänen tyypillinen härkä", niin sanokaa vaan suosiolla, että "mä nyt vaan oon tällänen tyypillinen imbesilli-idiootti, jonka ainoa tehtävä tässä maailmassa on tuottaa vitutusta Pasalle."

Menkää kivet taskussa uimaan, perkeleen pellehermannit!

"Kyllä mä pärjään työmarkkinoilla tällä tutkinnolla!"

2007-09-04T17:28:00.000+03:00

Tradenomit vituttavat mua aika tavalla. Rohkenen jopa sanoa, että ne vituttavat melko huolella. SIIS AIKA VITUN PALJON!!! Mikään muu koulu (ei edes kusipäiden kansankonklaavi, kauppakorkeakoulu) kykene pumppaamaan nollaosaamisella varustettuihin huippuosaajiinsa (näihin todellisiin monialaluusereihin) niin paljoa tyhjää itsevarmuutta kuin tradenomien moninaiset "opin"ahjot. Ero on huikea työelämään siirtyvän (valmistuvan) tradenomin ja vaikka viisi vuotta töitä tehneen tradenomin itsevarmuudessa.

Niille, jotka tätä ilmiötä eivät ole joutuneet todistamaan, tarjoan eräänlaisen luonto-ohjelmien tapaisen ikkunan rumaan todellisuuteen (ja ruma juontaa juurensa SEKÄ tradenomien tutkitusti keskimääräistä kammottavammista naamavärkeistä, ETTÄ siitä tosiseikasta, että niitä tosiaan liikkuu useissakin kaupungeissa vailla mitään kontrollia. Ruotsissa on jopa vireillä lakiesitys, joka antaisi tradenomeille samat ihmisoikeudet kuin muillekin ruotsalaiselle. Talk about twisted mind!)

Vastavalmistunut ja töitä etsivä tradenomi on siis taapertanut onneissansa läpi nelivuotisen (mihin vittuun sekin aika siellä kuluu? Nyt joku Sanna-Johanna-Hoosianna sieltä AMKista kertomaan mulle!) koulutuksensa ja sinä aikana häneen on pumpattu käsittämättömät määräät täydellisen mihinkään perustumatonta itsevarmuutta ja sadistisen mielen luomaa tyhjää uskoa siihen, että omat kyvyt, osaaminen tai koulutus mukamas riittäisi mihinkään kaupan kassaa vaativampaan työhän. (En siis halua haukkua kaikkia kaupan kassoja, joista monet ovat fiksuja tyyppejä ja mitä ilmeisimmin siis eivät tradenomeja.)

Niin ne nuoret innokkaat tradenoministit sitten astelevat intoa uhkuen (ja taskut pullottaen näille leikkiin ja lauluun tottuneille menninkäisille tuttuja leluja ja karkkeja, joita ovat käyneet erinäisiltä rekrytointimessuilta keräilemässä) hakemaan töitä ihan oikeista yrityksistä ja muista työllistäjistä. Heh, se on kyllä hauskaa puuhaa! Ei tosin näille egomaanikoille työnhakijoille, joita kenkästään henkiseen kaaliin vähintään yhden miestyöviikon edestä heti, kun ovat kehenkään rekrytoijaan yhteydessä.

Kun lopulta joku työpaikka aukenee, niin ihmetellään kun toimitaankin assistenttina ja se ”BBA from arboretum & wanking” –kansainvälinen tutkinto onkin vetästy viemäristä alas heti kun henkilöstöpäällikkö on pyyhässyt todistuksella hanuriaan. Sitten ei auta muu kun huutaa opinahjonsa nimeä suolan maku suussa: ”Valkeakoski, what have you do to me?!?”. Onneksi kielitaito kuului diiliin, joten onnistuu tuo kansainvälinen manailukin.

Eipä muuta kuin menestystä tulevaisuuden haasteisiin! Molempia teille nimittäin on tulossa! Sekä tulevaisuus, että haasteita (suomeksi: ongelmia). Menestys on jotain, josta voitte lukea kirjaston Kauppalehdestä. Ja se, että teillä ylipäänsä on tulevaisuus, on teille jo paljon.

Ai mikä oli se mainitsemani ero? No se, että nämä nuoret hirmut vielä luulevat, että heistä tulisi jotain aivan muuta kuin se koululla puhumassa käynyt kuolaava retiisi, joka kertoi työpaikastaan INVESTOINTIPANKIN vieressä olevan konttorikonekaupan vuoroassistenttina, jolla laaja-alaisen koulutuksensa takia on valmiudet työskennellä mm. kansainvälisissä henkilöstötehtävissä (=tilata nitojia ruotsalaiselta firmalta, jossa työskentelee henkilö). Onneksi olkoon! Kyllä se mainos antoi sen minkä lupasi tai jos ei nyt sitä, niin ainakin sen mitä teille kuului.

Käänteinen evoluutio

2007-09-03T10:11:00.000+03:00

Vittu ja sen kollegat, kaverit, puolitutut ja sukulaiset! Ratiritivitunrallaa vaan taas! Ei ihan liian kauaa mennyt siihen, että meikäläisen vitutus saavutti taas kriittisen massan (tai nopeuden, tai ihan minkä vaan yksikön). Tässä mä taas olen, vaikka ihan takuulla vituttais vähemmän jossain muualla. Harmi, että mä en selvästikään oo niitä jätkiä, jotka olis jossain muualla.

Tää tuleva juttu on sellanen, joka mua on vituttanut aktiivisesti vähintään siitä asti, kun tajusin, että se on olemassa. Vittu, mä oksennan sappinesteitä täällä! Kyseinen homma on sellanen laaja kompleksinen kokonaisuus, jonka mä (no en se mä ollut, vaan yks kaveri (no, tuttu (vituttaa muuten ihan sopivasti nää sisäkkäiset sulut!)) - kukaan ei kuitenkaan usko, että mä olisin keksiny mitään ite) on nimennyt käänteiseksi evoluutioksi. Tää on huikee juttu!

Olette varmaan huomanneet, että tässä maassa eniten sikiävät ne, joiden omaakaan oloa keskuudessamme ei voi perustella yhtään mitenkään. Kaikenlaiset ituhippiluuserit, parturihitsaajakampaajat ja alibabahassanit monistuvat minkä ikinä työttömyydeltään ehtivät:

"Hei Jari-Pasi, voitaisko me tehä sellanen ihana pieni söpö penska kun mulla on just nyt hyvä tauko näissä mun opiskeluissa kun mä en päässy sinne amitsuun ja voisithan säkin vähän pitää lomaa niistä ojankaivuuhommista kun musta olis niin ihanaa että meillä olis sellanen oma pieni käärö varsinkin kun mä oon ihan varma että siitä tulis jotain suurta koska me ollaan niin mahtava pari vai mitä Jari-Pasi, jookojooko!!11½"

Tässä vaiheessa nokkelimmat lukijat ymmärtänevät, ettei näiden riviääliöiden ominaisuuslistalle varsinaisesti kuulu edes välttävää henkistä kapasiteettia. EI VITTU TODELLAKAAN! Ja tästä puolestaan voidaan helposti evaluoida se tosiasia, että EI NIISTÄ TEIDÄN KAKAROISTANNEKAAN TULE YHTÄÄN MITÄÄN, EIKÄ VARSINKAAN MITÄÄN SUURTA!! Olisi kaikille helvetin paljon parempi, jos tajuaisitte sen jo siinä vaiheessa, kun vielä olette siellä essoshellillä suunnittelemassa kyseistä virhettä. Kumit ovat siinä kassan vieressä, heti autontuunaus- ja näin nappaat unelmiesi Jari-Pasin-lehdistä seuraavana.

HUH HUH! Ja surullisinta tässä kaikessa on se, että samaan aikaan kun em. kuona-aine lisääntyy, niin oikeat ihmiset ovat tajunneet, ettei tänne kaatopaikalle enää kannata tehdä yhtään omilla aivoillaan ajattelevaa ihmistä. Kärsisivät vaan. Ja näin on käynnissä on ilmiö nimeltä käänteinen evoluutio. Eikö olekin ratkiriemukasta!!

Ja miten tähän suhtautuu dokailukaverini Darwin? Tietäisittepä vaan! Tossa se naureskelee partaansa eikä voi uskoa, kuinka hauskan jäynän kännipäissään aikanaan keksikään. Vittu kun tekis mieli vetää jätkää boksiin ihan tosissaan! Harmi, et mä oon tällänen rääpäle. Auttauskohan Ahmatti-Atpo? Ai, se on näköjään syömässä.