Haistakaa kaikki vittu! Siis ihan vakavissaan, jokainen vitun pässi nyt aika helvetin äkkiä toteuttamaan em. toimenpidettä.
Tää voi tuntua teistä pahalta ja teoriassa mua voitais pitää melko reippaana kusipäänä ton takia, mutta oli pakko jakaa tätä vitutusta hieman laajemmalle segmentille, sillä yksin kannettavaksi se tuntui kohtuuttomalta taakalta. Huomaan kiiluvista silmistänne, että moni on jo keksinyt, mitä on tapahtunut. Aivan oikein. Atpo on ollut muuttamassa.
Enkä mitään omia kamojani vaan yksien tuttujen paskoja (kutsun niitä nyt tolla nimellä, koska mun kavereita ne ei vitussakaan oo ja olosuhteiden pakosta mun nyt vaan on pakko ne tuntea. Äiti ois ylpeä, jos tietäisi mitä paskahommia täällä on taas tehty.) No joka tapauksessa, sivuutetaan tällä kertaa ihan viileästi se, miten on maailman paskinta hommaa joutua ylipäänsä auttamaan tommosessa vittupääprojektissa ja keskitytään tarkastelemaan muuttamisen keskeisiä vittumaisuuksia. Koska niitä on kymmeniä, nostan esille vain joitakin.
Järkevän tekstin tuottaminen tuntuu tässä mielentilassa kohtuuttomalta vaatimukselta, joten tuon ajatukseni julki suorien lainausten kautta. Lukijan tehtäväksi jää hahmotella, missä roolissa puhuja tässä kokonaisuudessa on. Vihjaan, että läsnä ovat ainakin vittuuntunut muuttoporukka, muutettavat kusipäät ja muutettavien kusipäiden tuttavat, joiden panosta ei voi aliarvioida.
1. Paskat välineet
- Joo en mä muistanut niitä hanskoja ostaa.
- Ne kuormansidontaliinathan ois muuten oikeasti tulleet tarpeeseen.
- No ois meillä kyllä työpaikalla ollut semmoset nokkakärryt.
- Eivätkö nää vitun pannupäät oikeasti oo vaivautuneet hankkimaan tarpeeksi muuttolaatikoita?!?
- Eiköhän toi mee ilman niitä taljojakin.
2. Päin vittua tehdyt ennakkovalmistelut
- Mut tehän voisitte jo alkaa kantaa noita kamoja tonne autoon, jos me sillä aikaa pakataan nää viimiset tavarat.
- Olkaa varovaisia sen lipaston kanssa! Ei ehditty tyhjentämään niitä kaikkia laatikoita.
- Tää pitää sitten saada päällimmäiseks, koska tässä ei oo kantta.
- Voiskohan noi lasiovet sitten vaikka suojata jollain viltillä?
3. Kädettömyys kohteessa:
- Varokaa, meidän takkeja, jotka on siinä eteisen lattialla!
- Tää ei oo mikään armeija. Voitte ihan kiltisti pyytää, jos haluatte että me siirretään nää meidän romut teidän tieltänne.
- TAJUUTKO SÄ MITEN VITUSTI TÄÄ TEIDÄN VITRIINI PAINAA MUN KÄSIINI SAATANA!?!
- Öö... me ei vielä tiedetä, mihn huoneeseen me laitetaan hylly, mutta jos te laskette ne kirjalaatikot vaikka yläkertaan ja siirrätte ne vaan sitten oikeaan paikkaan myöhemmin.
- Mihin te veitte sen laatikon, jossa luki *****. Nyt se tarvittas äkkiä, koska siellä on mun siivousesiliinani. Voitteko käydä ettimässä sen?
- Jos mä vaikka jäisin tähän pitämään tätä ovea auki.
4. Yleiset asiat:
- VITTU!!!!
- Vittusaatana. PERKELE!!!
- Heitetään nää vitun laatikot tosta parvekkeelta.
- Jos toi vielä kerran tulee neuvomaan, mistä kohtaa tästä on hyvä ottaa kiinni, niin saa ite kantaa nää vitun paskansa.
- Minkä vitun takia ne ei tilannut muuttofirmaa siirtämään näitä vittumaisuuksia?
Ei jumalauta. Ton kokonaisuuden käsittelyssä meni yks täys työpäivä, mutta verenpainetta tai mitä tahansa muuta mittaamalla siihen tuhraantu mun elämstä vuosi. Tuli kyllä taas vereslihalle asti todistettua, että muuttaminen on maailman paskinta hommaa. Ja maailmassa, jossa vaihtoehtoina ovat mm. golf, Suomen "menestyksen" seuraaminen jalkapallossa, Salatut elämät, BB, puhelinvaihteiden vapautumisen odottelu, Eero Heinäluoma, uuden Tuntemattoman tulkinnan kauhistelu ja siitä jeesustelu ja lapsiaan kehuvien vanhempien kuuntelu, on tuo aika vitun paljon sanottu.
Päätän tän kahteen asiaan:
- Nyt me päätettiin, että seuraavan muuton saa kyllä tehdä oikeat muuttomiehet.
- Haistakaa vittu!
perjantai 30. marraskuuta 2007
sunnuntai 25. marraskuuta 2007
Radiourpot ja vitutuksen top-3
Jos vitutuksesta voisi saada palkkaa, niin mun verotuloilla rakentais sairaalan ja palkkais sinne monta vittupäätä töihin. Samalla vois täyttää muutaman palkkakuopan Suomen top-3 urpoilla, nimittäin radiojuontajilla. Top-3 tarkoittaa tässä tapauksessa sitä, että niille omaan ääneensä ihastuneille viheliäisille hinttipettereille pitää varata koko kolmen vittupään tila. Niin paljon ne nimittäin tätä katajaista kansaa riepovat.
Lähdetäänpä vaikka liikkeelle siitä tosiseikasta, että näitä kouluissa kiusattuja hinttiääniä kuuntelee ensimmäistä kertaa joku muu kuin takapihan vaahterat ja sehän jo oikeuttaakin olemaan sen tason homejuusto, että voi vapauttaa itsensä mm. semmoisista kahleista kuin hauskuus, osuvuus tai soveltuvuus mihinkään muuhun kun em. kuoppaa täyttämään.
Eikä aivan vähän vituta näiden paskanaamojen mukahauska ajankohtaisuuksien kommentointi, rautakankea tyhmempien ja jäykkien kusipääjulkkisten haastattelu tai mikä tahansa tervaa, höyheniä ja nyrkkiä halajava teemaohjelma, joilla voidaan näppärästi pilata monen työmatkalaisen, parturissa kävijän tai vastaavan lähes viattoman kana-aivon päivä, viikko tai vuosi.
Edellisestä jo näppärämpi tattipää tajuaa, että tosiaan, sitä vitun paskalaatikkoahan ei aina tarvitse kuunnella edes vapaaehtoisesti, kun monet liima-aivot ovat valinneet "asiakkaiden" tai muiden tasapäistämiskeinoksi juuri nuo aallot. Että ei muuta kun ratiritivitun rallaa vaan. Ja jos katsoo kuinka rumia kammotuksia telkkariin päästetään, niin voi vain arvailla, kuinka tähtitieteellisen ruman kolvin se vitun laatikko pelastaa näkemästä, kun äänessä on radiojuontaja.
Huhhuh... sanonpa nyt vielä tähän samaan väliin senkin, miten näiden mikkihiirten pyörittämät soittolistat saavuttavat vitutuksen nollasta sataan -kilpailun kärkisijat nopeammin kun kyseiset talidomit kykekenevät omaa nimeään sanomaan. Mutta eipä silti... ei näiden juustojen ylläpitämiin kusipääkilpailuihin kuola valuen soittavat mattimonosetkaan persoonansa säkenöivyydellä juuri Pääministerille morsiain -kirjan lukijakuntaa siistimpiä ryhmittymiä voita.
Näillä sanoilla haluankin haistattaa vitut radiolle, radiokanaville, radiojuontajille, ohjelmapäälliköille, soittolistojen valitsijoille, pop-musiikille, teemaohjelmille, muillekin ohjelmille, mediatoimistoille, laululla tai ilman kusipäisiä mainoksia toteuttaville urpoille ja monelle muulle nyrkkiä naamaan anstaitsevalla ryhmittymälle, jotka mun puolestani voisivat mennä koekuormittamaan väestönsuojia ja while they are at it, testata radioitaan siellä ja huolehtia, ettei heistä enää ikinä kuulla maanpinnan tällä puolella.
Vittu, vittu ja vittu! Tää oli teille. Haistakaa ja kadotkaa vitun oksettavat iilimadot!
Lähdetäänpä vaikka liikkeelle siitä tosiseikasta, että näitä kouluissa kiusattuja hinttiääniä kuuntelee ensimmäistä kertaa joku muu kuin takapihan vaahterat ja sehän jo oikeuttaakin olemaan sen tason homejuusto, että voi vapauttaa itsensä mm. semmoisista kahleista kuin hauskuus, osuvuus tai soveltuvuus mihinkään muuhun kun em. kuoppaa täyttämään.
Eikä aivan vähän vituta näiden paskanaamojen mukahauska ajankohtaisuuksien kommentointi, rautakankea tyhmempien ja jäykkien kusipääjulkkisten haastattelu tai mikä tahansa tervaa, höyheniä ja nyrkkiä halajava teemaohjelma, joilla voidaan näppärästi pilata monen työmatkalaisen, parturissa kävijän tai vastaavan lähes viattoman kana-aivon päivä, viikko tai vuosi.
Edellisestä jo näppärämpi tattipää tajuaa, että tosiaan, sitä vitun paskalaatikkoahan ei aina tarvitse kuunnella edes vapaaehtoisesti, kun monet liima-aivot ovat valinneet "asiakkaiden" tai muiden tasapäistämiskeinoksi juuri nuo aallot. Että ei muuta kun ratiritivitun rallaa vaan. Ja jos katsoo kuinka rumia kammotuksia telkkariin päästetään, niin voi vain arvailla, kuinka tähtitieteellisen ruman kolvin se vitun laatikko pelastaa näkemästä, kun äänessä on radiojuontaja.
Huhhuh... sanonpa nyt vielä tähän samaan väliin senkin, miten näiden mikkihiirten pyörittämät soittolistat saavuttavat vitutuksen nollasta sataan -kilpailun kärkisijat nopeammin kun kyseiset talidomit kykekenevät omaa nimeään sanomaan. Mutta eipä silti... ei näiden juustojen ylläpitämiin kusipääkilpailuihin kuola valuen soittavat mattimonosetkaan persoonansa säkenöivyydellä juuri Pääministerille morsiain -kirjan lukijakuntaa siistimpiä ryhmittymiä voita.
Näillä sanoilla haluankin haistattaa vitut radiolle, radiokanaville, radiojuontajille, ohjelmapäälliköille, soittolistojen valitsijoille, pop-musiikille, teemaohjelmille, muillekin ohjelmille, mediatoimistoille, laululla tai ilman kusipäisiä mainoksia toteuttaville urpoille ja monelle muulle nyrkkiä naamaan anstaitsevalla ryhmittymälle, jotka mun puolestani voisivat mennä koekuormittamaan väestönsuojia ja while they are at it, testata radioitaan siellä ja huolehtia, ettei heistä enää ikinä kuulla maanpinnan tällä puolella.
Vittu, vittu ja vittu! Tää oli teille. Haistakaa ja kadotkaa vitun oksettavat iilimadot!
keskiviikko 21. marraskuuta 2007
Matkalle lähteminen, siellä oleminen ja sieltä palaaminen
Voi vittuvati.
Tässä mä nyt sitten olen. Enkä mitenkään vaan lievästi vittuuntuneena. Mistä tahansa perspektiivistä meikäläistä silmäilee, niin väistämättä huomaa, ettei tolla pikku rääpäleellä nyt ihan kaikki palikat oo loksahdelleet paikoilleen niinku se olis halunnu. VITTU, mähän oon punanen ku Atpo sillon, kun se tukehtuu pullaansa!!
Otsikon tavanneille laatukirjallisuuden ystäville ja kaikille muillekin päättelykykyisille yksilöille lienee selvää, että pikku-Pasa on ollut matkoilla. Kotitehtäväksi jää pohtia, vituttiko Pasaa kyseinen reissu ja kaikki, mikä siihen liittyi. Pohdinnan helpottamiseksi annan vinkin, että KYLLÄ VAAN VITUTTI!
Nostetaanpa esiin muutama highlight, jotka pyrkivät maalaamaan pikku-Pasan seesteistä sielunmaisemaa tavalliselle naiiville eihän-tässä-asiat-nyt-niin-huonosti-ole-urpolle.
1) Pakkaaminen.
Ei vittu mitä puuhaa! Vaikka olisi viikko aikaa laittaa ne kalsarit sinne samsoniteen, niin on sanomattakin selvää, että laukku on tyhjä vielä viisi minuuttia ennen lähtöä. Sitten kyytiin pitää heittää hätäpäissään koko vaatekaappi ja kiroilla siellä lanzarotekanarialla, ettei laukkuun mahdu tuliaisviinoja, kun se on täynnä toppatakkeja. Pakkaamiseen kuuluu myös se, että mukaan muistetaan kyllä ottaa kaikki helvetin eväsbanaanit ja -sämpylät, mutta passit ja liput on paras unohtaa kahvinkeittimen viereen. VITTU!
2) Lentokenttien turvatarkastukset.
VOI PERSKARVA! Ei kai kukaan mätipää vakavissaan usko, että noi tarkastukset millään tavalla lisäisivät turvallisuutta? Kehitysvammaisille ameeboillekin luulisi opetettavan, että vaarallisen esineen voi valmistaa myös muusta materiaalista kuin metallista. Ja että metallinpaljastin paljastaa vain metallia. Niinpä kuka tahansa tusina-terroristi voi halutessaan roudata koneeseen yhden armeijallisen tavaraa, jolla sen purkin voi kaapata, tiputtaa, polttaa tai mitä vaan. Tällöin turvatarkastusten ainoaksi funktioksi jää generoida viisi tuntia jonottavalle pikku-Pasalle maailmanluokan vitutus!
3) Paikalliset kefat.
Atpon kanssa ollaan joitakin kertoja nostettu esille se, ettei suomalaisissa varsinaisesti ole mitään hyvää. Tasapuolisuuden nimissä pitää todeta, että ei ole paljoa jaettu muidenkaan maiden edustajille. HELVETTI SENTÄÄN! Jos jossain maassa on niin vitusti ihmisiä, että oikeita töitä riittää vain 10%:lle, niin miksi pirussa ongelma on pitänyt korjata niin, että joka ainoota mutteria pyörittämään on palkattu vähintään viisi tyyppiä?? Tai miksi vitussa joku lannevaateloinen luulee, että se saa mulle myytyä yhtään enempää paskaa sillä, että se sanoo mua sen frendiks ja että se muka antaa alennusta vaan mulle??
4) Turistit.
Väkisin itseään ruskettavat urpot, mäkkärissä syövät urpot, taukoamatta kuvia räpsivät urpot, turistikrääsää ylihintaan ostavat urpot, turismia päivittelevät urpot, läskit hikoilevat ja tulipunaiset urpot. Tätä kamaa riittäisi vaikka kiroilevalle siilille jaettavaksi. PERKELE! Ja tän kategorian vitutus moninkertaistuu välittömästi, kun tajuaa itse olevansa samanlainen sulatejuusto.
Vuttivattihattivattiteletappi! Pakko lopettaa, sillä ranteet auki on vaikee kirjottaa.
Tässä mä nyt sitten olen. Enkä mitenkään vaan lievästi vittuuntuneena. Mistä tahansa perspektiivistä meikäläistä silmäilee, niin väistämättä huomaa, ettei tolla pikku rääpäleellä nyt ihan kaikki palikat oo loksahdelleet paikoilleen niinku se olis halunnu. VITTU, mähän oon punanen ku Atpo sillon, kun se tukehtuu pullaansa!!
Otsikon tavanneille laatukirjallisuuden ystäville ja kaikille muillekin päättelykykyisille yksilöille lienee selvää, että pikku-Pasa on ollut matkoilla. Kotitehtäväksi jää pohtia, vituttiko Pasaa kyseinen reissu ja kaikki, mikä siihen liittyi. Pohdinnan helpottamiseksi annan vinkin, että KYLLÄ VAAN VITUTTI!
Nostetaanpa esiin muutama highlight, jotka pyrkivät maalaamaan pikku-Pasan seesteistä sielunmaisemaa tavalliselle naiiville eihän-tässä-asiat-nyt-niin-huonosti-ole-urpolle.
1) Pakkaaminen.
Ei vittu mitä puuhaa! Vaikka olisi viikko aikaa laittaa ne kalsarit sinne samsoniteen, niin on sanomattakin selvää, että laukku on tyhjä vielä viisi minuuttia ennen lähtöä. Sitten kyytiin pitää heittää hätäpäissään koko vaatekaappi ja kiroilla siellä lanzarotekanarialla, ettei laukkuun mahdu tuliaisviinoja, kun se on täynnä toppatakkeja. Pakkaamiseen kuuluu myös se, että mukaan muistetaan kyllä ottaa kaikki helvetin eväsbanaanit ja -sämpylät, mutta passit ja liput on paras unohtaa kahvinkeittimen viereen. VITTU!
2) Lentokenttien turvatarkastukset.
VOI PERSKARVA! Ei kai kukaan mätipää vakavissaan usko, että noi tarkastukset millään tavalla lisäisivät turvallisuutta? Kehitysvammaisille ameeboillekin luulisi opetettavan, että vaarallisen esineen voi valmistaa myös muusta materiaalista kuin metallista. Ja että metallinpaljastin paljastaa vain metallia. Niinpä kuka tahansa tusina-terroristi voi halutessaan roudata koneeseen yhden armeijallisen tavaraa, jolla sen purkin voi kaapata, tiputtaa, polttaa tai mitä vaan. Tällöin turvatarkastusten ainoaksi funktioksi jää generoida viisi tuntia jonottavalle pikku-Pasalle maailmanluokan vitutus!
3) Paikalliset kefat.
Atpon kanssa ollaan joitakin kertoja nostettu esille se, ettei suomalaisissa varsinaisesti ole mitään hyvää. Tasapuolisuuden nimissä pitää todeta, että ei ole paljoa jaettu muidenkaan maiden edustajille. HELVETTI SENTÄÄN! Jos jossain maassa on niin vitusti ihmisiä, että oikeita töitä riittää vain 10%:lle, niin miksi pirussa ongelma on pitänyt korjata niin, että joka ainoota mutteria pyörittämään on palkattu vähintään viisi tyyppiä?? Tai miksi vitussa joku lannevaateloinen luulee, että se saa mulle myytyä yhtään enempää paskaa sillä, että se sanoo mua sen frendiks ja että se muka antaa alennusta vaan mulle??
4) Turistit.
Väkisin itseään ruskettavat urpot, mäkkärissä syövät urpot, taukoamatta kuvia räpsivät urpot, turistikrääsää ylihintaan ostavat urpot, turismia päivittelevät urpot, läskit hikoilevat ja tulipunaiset urpot. Tätä kamaa riittäisi vaikka kiroilevalle siilille jaettavaksi. PERKELE! Ja tän kategorian vitutus moninkertaistuu välittömästi, kun tajuaa itse olevansa samanlainen sulatejuusto.
Vuttivattihattivattiteletappi! Pakko lopettaa, sillä ranteet auki on vaikee kirjottaa.
tiistai 13. marraskuuta 2007
Pois silmistä, pois mielestä
Nyt vituttaa erinäiset suomalaiset suojatyöpaikat, edistämisyhdistykset, kansalaisjärjestöt ja muut turbo-olmien piilopaikat, joissa yhteiskuntakelvottomat yksilöt ja rajatapaukset rellestävät kuntien ja valtion tuki- ja kuntoutusrahoilla piilotellen ja peläten sitä päivää, kun kenties joutuvat oikeisiin töihin.
No voin kertoa teille, että sitä päivää teidän on turha pelätä! Ei nimittäin ole semmoista oikeaa työpaikkaa (viittaan tällä nyt vaikka yrityksiin), joka teidän kaltaisianne kengänpohjallisia suostuisi ilman sarkasmia palkkaamaan. Ja jos näiden yhdistysten ansiosta kyseiset tyypit eivät aiheuta mulle vielä nykyistäkin enempää harmia kerjäämällä työmatkallani, myymällä lehtiä rautatieasemalla tai liukastelemalla ”vapauttakaa majavat” –kylttiensä kanssa Helsinki-Vantaalla, niin olkoon sitten niin. Mutta tietäkää nuljakkeet, että maailma ilman teitä olisi kuin ihminen ilman syöpää. Terve. Te olette se syöpä (tuskin siellä valtio-opissa mitään vertauksia teille on opetettu, kunhan piiloutuminen ja vastuunpakoilu ovat olleet hyvinhallinnassa, joten avasinpa teille tuon jutun.)
No joka tapauksessa, on aika vitun perverssiä toimintaa valtiolta rahoittaa puolueiden nuorisojärjestöjä, pääosaa puolueista, puhumattakaan jostain viimeisen päälle työmarkkina- ja muista ”teemme edunvalvontaa dokailemalla jäsenmaksusi ja taputtelemalla toisiamme selkään violeteissa samettitakeissamme, pullonpohjalasit ja vihreät maiharit hiestä, kuolasta ja räästä kiiltäen” –tason sivariyhdistyksiä.
Ottakaapa huviksenne minkä tahansa näiden hamppuhousujen ihannointiyhdistysten jäsenlehti (kyllä niitä jostain rautatieaseman tai kirjaston läheltä löytyy) tai selatkaa nettisivuja (oksettavasta ajatuksesta huolimatta). Eiköhän siellä heti maailmanparannusagendan ja ”pyrkimysten jäsenten henkisten ja fyysisten pyrkimysten edistämiseksi” jälkeen kerrota, miten yhdistyksen johtoryhmä vieraili vastaavan haistavittujengin luona Pietarissa. Ja että olikin armoton ryyppyreissu, josta talteen jäi kolme mustaa silmää, kuppa ja kaksi lasta, koska itseriittoisina kusipäinä kukaan (tai mikään) muu ei kelvannut (haloo patteriaivot! Oikea termi on kelpuuttanut!).
Ja nyt ne majavahampaat, jotka ovat oikeuttamassa omaa Ihmisoikeudet absolutisteille ry:tään, että siellä ei dokata, niin voitte vastauksen sijaan haistaa vaikka vittu. Jos se teidän pellehermanniporukkanne jotenkin oikeasti eroaa muiden rahoilla nyhväävistä paskaporukoista, niin kertokaa siitä vaikka maakuntanne lehdessä. Siellä on kaltaisillinne pikkupolitikoijille palstakaupalla tilaa debatoida ja argumentoida. Täällä se ei kiinnosta ketään.
Ja ton kaltaista "edunvalvontaa" ja "jäsentoimintaa" tosiaan ihan valtakunnan tasolla kannatetaan. Toisaalta, jos niitä avustuksia on myöntämässä näiden yhdistysten perustajia ja muita rasvalettijeesuksia, niin onhan tuo jatkumo looginen.
Ei vittu että tää homma onkin oikein viimeistä paskaa! Mä en suoraan väitä, että näitä paskaporukoita ja niiden sikiämistä estämään pitäisi säätää spesifejä lakeja, mutta väkisin tulee mieleen kysyä, että millä ilveellä tämän kaltaiset kilpailukyvyn alentajat voitaisiin siivota jonnekin väestönsuojien kätköihin tutkimaan vaikka pimeyden vaikutusta entisiin pikkutakkipolitikoijiin sen sijaan, että hengittäisivät pinnan päällä sitä kuuluisaa ”samaa ilmaa”. Saatanan saatana!
No voin kertoa teille, että sitä päivää teidän on turha pelätä! Ei nimittäin ole semmoista oikeaa työpaikkaa (viittaan tällä nyt vaikka yrityksiin), joka teidän kaltaisianne kengänpohjallisia suostuisi ilman sarkasmia palkkaamaan. Ja jos näiden yhdistysten ansiosta kyseiset tyypit eivät aiheuta mulle vielä nykyistäkin enempää harmia kerjäämällä työmatkallani, myymällä lehtiä rautatieasemalla tai liukastelemalla ”vapauttakaa majavat” –kylttiensä kanssa Helsinki-Vantaalla, niin olkoon sitten niin. Mutta tietäkää nuljakkeet, että maailma ilman teitä olisi kuin ihminen ilman syöpää. Terve. Te olette se syöpä (tuskin siellä valtio-opissa mitään vertauksia teille on opetettu, kunhan piiloutuminen ja vastuunpakoilu ovat olleet hyvinhallinnassa, joten avasinpa teille tuon jutun.)
No joka tapauksessa, on aika vitun perverssiä toimintaa valtiolta rahoittaa puolueiden nuorisojärjestöjä, pääosaa puolueista, puhumattakaan jostain viimeisen päälle työmarkkina- ja muista ”teemme edunvalvontaa dokailemalla jäsenmaksusi ja taputtelemalla toisiamme selkään violeteissa samettitakeissamme, pullonpohjalasit ja vihreät maiharit hiestä, kuolasta ja räästä kiiltäen” –tason sivariyhdistyksiä.
Ottakaapa huviksenne minkä tahansa näiden hamppuhousujen ihannointiyhdistysten jäsenlehti (kyllä niitä jostain rautatieaseman tai kirjaston läheltä löytyy) tai selatkaa nettisivuja (oksettavasta ajatuksesta huolimatta). Eiköhän siellä heti maailmanparannusagendan ja ”pyrkimysten jäsenten henkisten ja fyysisten pyrkimysten edistämiseksi” jälkeen kerrota, miten yhdistyksen johtoryhmä vieraili vastaavan haistavittujengin luona Pietarissa. Ja että olikin armoton ryyppyreissu, josta talteen jäi kolme mustaa silmää, kuppa ja kaksi lasta, koska itseriittoisina kusipäinä kukaan (tai mikään) muu ei kelvannut (haloo patteriaivot! Oikea termi on kelpuuttanut!).
Ja nyt ne majavahampaat, jotka ovat oikeuttamassa omaa Ihmisoikeudet absolutisteille ry:tään, että siellä ei dokata, niin voitte vastauksen sijaan haistaa vaikka vittu. Jos se teidän pellehermanniporukkanne jotenkin oikeasti eroaa muiden rahoilla nyhväävistä paskaporukoista, niin kertokaa siitä vaikka maakuntanne lehdessä. Siellä on kaltaisillinne pikkupolitikoijille palstakaupalla tilaa debatoida ja argumentoida. Täällä se ei kiinnosta ketään.
Ja ton kaltaista "edunvalvontaa" ja "jäsentoimintaa" tosiaan ihan valtakunnan tasolla kannatetaan. Toisaalta, jos niitä avustuksia on myöntämässä näiden yhdistysten perustajia ja muita rasvalettijeesuksia, niin onhan tuo jatkumo looginen.
Ei vittu että tää homma onkin oikein viimeistä paskaa! Mä en suoraan väitä, että näitä paskaporukoita ja niiden sikiämistä estämään pitäisi säätää spesifejä lakeja, mutta väkisin tulee mieleen kysyä, että millä ilveellä tämän kaltaiset kilpailukyvyn alentajat voitaisiin siivota jonnekin väestönsuojien kätköihin tutkimaan vaikka pimeyden vaikutusta entisiin pikkutakkipolitikoijiin sen sijaan, että hengittäisivät pinnan päällä sitä kuuluisaa ”samaa ilmaa”. Saatanan saatana!
keskiviikko 7. marraskuuta 2007
Omia aivoja? Ei kai.
Nyt paloi kyllä meikällä käämi niin ettei ennen oo palanut... Vittu tää paska purkaa niin ison vyyhdin, ETTEN VITTU VOI KUN HUUTAA SUORAA HUUTOA!!! VIIITTUU!
Mikä vittu siinä oikein on, että ihmiset eivät voi ajatella ns. omilla aivoillaan. Ja omalla viittaan tässä kohtaa siihen tosiseikkaan, että ne sijaitsevat pääsääntöisesti ihmisten omissa päissä. Monissa tapauksissa kyseessä on joku neuroverkon omainen kapasiteetin jako, sillä omien asioiden ajattelemiseen niitä EI NÄEMMÄ ENÄÄ KÄYTETÄ!
Tilanne 1:
Atpo marssii rauhakseltaan katua pitkin ja miettii nälkäisenä, että voisinpa mennä kietasemaan jotain roinaa huiviini. Läheisen RAXin ovella käydään seuraavanlainen keskustelu, jota joudun kuuntelemaan ohikävellessäni. Siihen elämää väsyneempään paskapaikkaan mä en nimittäin ilman morfiinia mene.
Tyyppi: "Mennään RAXiin, mulla alkaa olla nälkä."
Tyypin käsittämättömän tyhmä urpokaveri X: "Mä tykkään kyllä noiden pizzoista tosi paljon, mutta ei mennä kun mulla ei oo nyt semmonen fiilis, että tekis mieli mättää itteni ähkyyn."
Siis mitä vittua just äsken tapahtui!?! Sä et voi mennä tonne syömään, koska sä et halua vetää ähkyä?!? Nyt jumaLAUTA jotain järkeä tohon touhuun! Tajuatko sä vitun super-hyper-mega-jumbo- (tai mikä tahansa aivan vitun typerä suuruutta tavoitteleva paskatermi, jota suomalaiset kusipääidiootit käyttävät aivan mehuissaan koittaessaan saada jonkun paskaläjän vaikuttamaan suuremmalta, kun on) –ääliönilli, että sä voit mennä sinne vitun RAXiis ja vaikka kokeeks OLLA SYÖMÄTTÄ SITÄ REKKALASTILLISTA PIZZAA. Se nyt ei käsittääkseni oo kenenkään muun kun sun päätös, että kuinka vitusti sitä vehnäjauhopaskaa sinne keuhkoos änget! Vittu!
Tilanne 2:
Kiroilin mielessäni ja nälän kaikottua kokonaan vitutuksen tieltä jatkoin matkaani edelleen manaillen. Aikaa vissiin kuluikin kohtuu paljon, sillä yhtäkkiä huomasin, että on joulu/juhannus/pääsiäinen/vappu/lokakuun toinen tiistai tai joku muu tässä maassa yleisesti hyväksytty älykännien vetopäivä. Jengi on täpinöissään menossa ruokakauppaan, jotta saavat taas turboahtaa itseään, koska autossa vastaavaan ei ole varaa. Taas jonkun puun takaa ilmaantuu joku metsien talousihmehintti.
”Mennään tohon persenaamasiwaan, koska siellä on nyt tosi halvalla keskiolut/kahvi/suodatinpussit/vessapaperi niin säästetään oikein urakalla.”
Vaikka nyt jätettäis laskusta se tosiseikka, että kaupassa käyminen ylipäänsä on Skandinavian paskinta puuhaa, niin siitä huolimatta jäljelle jää vielä pari tekijää, jotka tekevät edellisestä paskasta kuolemisen arvoista. Tarvittais nimittäin joku edes vähän sitä ruppahousu-Asikaista tasokkaampi nyrkkeilijä, joka voisi paukuttaa ton latvavitosen kaaliin, että on siistiä, että se pannupääkahvi, jota sun kaltaset dorkat juo, on alennuksessa, mutta ei se kyllä mitenkään poista sitä tosiseikkaa että SIINÄ VITUN PASKAMARKETISSA ONKIN SITTEN KAIKKI MUU AIVAN VITUN KALLISTA!!!
Ei se mitään, mulle on ihan sama meettekö sillä hikisellä sitikallanne 20km päässä olevaan persenaamasiwaan sen takia, että saatte näennäistä alennusta vai mitä vittua te teette. Uskon vaan, että jopa teidän kaltaisillinne lieksalaishinteille löytyis muuta tekemistä kuin itsensä huijaaminen tommosella paskalla. Itse asiassa moni muukin homma on mulle tällä hetkellä ihan sama. Eikä teillä oo kovin paljon häävimmin. Pasa lähti mäkeen, joten vähän aikaa saatte lukea tätä paskaa.
Mikä vittu siinä oikein on, että ihmiset eivät voi ajatella ns. omilla aivoillaan. Ja omalla viittaan tässä kohtaa siihen tosiseikkaan, että ne sijaitsevat pääsääntöisesti ihmisten omissa päissä. Monissa tapauksissa kyseessä on joku neuroverkon omainen kapasiteetin jako, sillä omien asioiden ajattelemiseen niitä EI NÄEMMÄ ENÄÄ KÄYTETÄ!
Tilanne 1:
Atpo marssii rauhakseltaan katua pitkin ja miettii nälkäisenä, että voisinpa mennä kietasemaan jotain roinaa huiviini. Läheisen RAXin ovella käydään seuraavanlainen keskustelu, jota joudun kuuntelemaan ohikävellessäni. Siihen elämää väsyneempään paskapaikkaan mä en nimittäin ilman morfiinia mene.
Tyyppi: "Mennään RAXiin, mulla alkaa olla nälkä."
Tyypin käsittämättömän tyhmä urpokaveri X: "Mä tykkään kyllä noiden pizzoista tosi paljon, mutta ei mennä kun mulla ei oo nyt semmonen fiilis, että tekis mieli mättää itteni ähkyyn."
Siis mitä vittua just äsken tapahtui!?! Sä et voi mennä tonne syömään, koska sä et halua vetää ähkyä?!? Nyt jumaLAUTA jotain järkeä tohon touhuun! Tajuatko sä vitun super-hyper-mega-jumbo- (tai mikä tahansa aivan vitun typerä suuruutta tavoitteleva paskatermi, jota suomalaiset kusipääidiootit käyttävät aivan mehuissaan koittaessaan saada jonkun paskaläjän vaikuttamaan suuremmalta, kun on) –ääliönilli, että sä voit mennä sinne vitun RAXiis ja vaikka kokeeks OLLA SYÖMÄTTÄ SITÄ REKKALASTILLISTA PIZZAA. Se nyt ei käsittääkseni oo kenenkään muun kun sun päätös, että kuinka vitusti sitä vehnäjauhopaskaa sinne keuhkoos änget! Vittu!
Tilanne 2:
Kiroilin mielessäni ja nälän kaikottua kokonaan vitutuksen tieltä jatkoin matkaani edelleen manaillen. Aikaa vissiin kuluikin kohtuu paljon, sillä yhtäkkiä huomasin, että on joulu/juhannus/pääsiäinen/vappu/lokakuun toinen tiistai tai joku muu tässä maassa yleisesti hyväksytty älykännien vetopäivä. Jengi on täpinöissään menossa ruokakauppaan, jotta saavat taas turboahtaa itseään, koska autossa vastaavaan ei ole varaa. Taas jonkun puun takaa ilmaantuu joku metsien talousihmehintti.
”Mennään tohon persenaamasiwaan, koska siellä on nyt tosi halvalla keskiolut/kahvi/suodatinpussit/vessapaperi niin säästetään oikein urakalla.”
Vaikka nyt jätettäis laskusta se tosiseikka, että kaupassa käyminen ylipäänsä on Skandinavian paskinta puuhaa, niin siitä huolimatta jäljelle jää vielä pari tekijää, jotka tekevät edellisestä paskasta kuolemisen arvoista. Tarvittais nimittäin joku edes vähän sitä ruppahousu-Asikaista tasokkaampi nyrkkeilijä, joka voisi paukuttaa ton latvavitosen kaaliin, että on siistiä, että se pannupääkahvi, jota sun kaltaset dorkat juo, on alennuksessa, mutta ei se kyllä mitenkään poista sitä tosiseikkaa että SIINÄ VITUN PASKAMARKETISSA ONKIN SITTEN KAIKKI MUU AIVAN VITUN KALLISTA!!!
Ei se mitään, mulle on ihan sama meettekö sillä hikisellä sitikallanne 20km päässä olevaan persenaamasiwaan sen takia, että saatte näennäistä alennusta vai mitä vittua te teette. Uskon vaan, että jopa teidän kaltaisillinne lieksalaishinteille löytyis muuta tekemistä kuin itsensä huijaaminen tommosella paskalla. Itse asiassa moni muukin homma on mulle tällä hetkellä ihan sama. Eikä teillä oo kovin paljon häävimmin. Pasa lähti mäkeen, joten vähän aikaa saatte lukea tätä paskaa.
perjantai 2. marraskuuta 2007
"Talvi yllätti autoilijat!"
Mä lähes päätin, että en avaa suutani tän paskan takia. Mutta oon aivan varma, että tulisin hulluks, jos olisin hiljaa, joten täältä taas pesee (mitä vittua mäkin tolla sanonnalla pesen? Ja toi "täältä" kohdistaa ton pääverbin aivan helvetin perverssillä tavalla! Kuka vittu noita keksii?!?) Kyseessä nimittäin on jo reilu tuhat vuotta sitten urpommallekin pellelle selvinnyt sääilmiö, JOKA VIELÄ TÄNÄKIN PÄIVÄNÄ SAATTAA TULOLLAAN YLLÄTTÄÄ JONKUN!!!
Mistä vitusta pääsee tulemaan sen huikeusluokan pannupäitä, että ne vilpittömästi kykenee esittämään yllättynyttä, kun yhtenä kauniina (tai rumana, ihan sama) aamuna se autotie onkin lumessa ja jäässä?!? Haloo ristoreippaat! OLLAAN SUOMESSA!!! Mä kehtaan montaa asiaa, mutta taivaan varmasti mä en kehtaa selitellä omaa urpouttani tai täydellistä varautumiskyvyn puutetta sillä, että "oho... nyt se talvi taas yllätti". VITTU SÄ YLLÄTIT MUT SILLÄ ETTÄ OOT IKINÄ OPPINUT PUHUMAAN!!! Noilla resursseilla se nimittäin on jo Nobel -tasoinen suoritus!
Mäpä nyt käytän tätä foorumia yllättävän uutisen jakamiseen. (Pasa, kerro sä ainakin sille kaverilles, niin edes se tietää... ai niin... se oonkin mä, vittu.) Erotan tän vielä omaksi kappaleekseen, niin se paistaa tuolta.
ELÄMME MARRASKUUN ALKUA! Autoilijat JOKA VUOSI näihin aikoihin yllättävä TALVI "saapuu" MINÄ HETKENÄ HYVÄNSÄ! TAJUATTEKO SUPERJURPOT!?! Huomenna se voi jo olla täällä!
Tossa se nyt on. Ja täyttä paskaa! Koska epätodennäköisyydet kyllä on sen puolella, että suomalainen 43-v kaljamahaurpo ei sitä kyllä tosta ikinä tuu näkemään. Pitää varmaan soittaa Suomen keltainen lehdistö ry:hyn ja ehdottaa niille tattariaivoille ennakoivaa uutisotsikkoa. Vittu! Talvivitutus vaihtui juuri äsken iltapäivälehtivitutukseen. Lähden etsimään kuokkaa...
Mistä vitusta pääsee tulemaan sen huikeusluokan pannupäitä, että ne vilpittömästi kykenee esittämään yllättynyttä, kun yhtenä kauniina (tai rumana, ihan sama) aamuna se autotie onkin lumessa ja jäässä?!? Haloo ristoreippaat! OLLAAN SUOMESSA!!! Mä kehtaan montaa asiaa, mutta taivaan varmasti mä en kehtaa selitellä omaa urpouttani tai täydellistä varautumiskyvyn puutetta sillä, että "oho... nyt se talvi taas yllätti". VITTU SÄ YLLÄTIT MUT SILLÄ ETTÄ OOT IKINÄ OPPINUT PUHUMAAN!!! Noilla resursseilla se nimittäin on jo Nobel -tasoinen suoritus!
Mäpä nyt käytän tätä foorumia yllättävän uutisen jakamiseen. (Pasa, kerro sä ainakin sille kaverilles, niin edes se tietää... ai niin... se oonkin mä, vittu.) Erotan tän vielä omaksi kappaleekseen, niin se paistaa tuolta.
ELÄMME MARRASKUUN ALKUA! Autoilijat JOKA VUOSI näihin aikoihin yllättävä TALVI "saapuu" MINÄ HETKENÄ HYVÄNSÄ! TAJUATTEKO SUPERJURPOT!?! Huomenna se voi jo olla täällä!
Tossa se nyt on. Ja täyttä paskaa! Koska epätodennäköisyydet kyllä on sen puolella, että suomalainen 43-v kaljamahaurpo ei sitä kyllä tosta ikinä tuu näkemään. Pitää varmaan soittaa Suomen keltainen lehdistö ry:hyn ja ehdottaa niille tattariaivoille ennakoivaa uutisotsikkoa. Vittu! Talvivitutus vaihtui juuri äsken iltapäivälehtivitutukseen. Lähden etsimään kuokkaa...
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)