Voi vittujen syysseminaari! Katselin tossa itseäni peilistä ja huomasin, että tossa on selvästi sen näkönen nilli, että sitä vituttaa ihan kunnon ylinopeutta. Ja oikeassahan mä olin! Kattokaa nyt mua, meikähän hyperventiloi!
Vaikka henki ei enää kulje, niin kyllä tää vitutus näköjään jatkuu. Niinkuin yks Atpo sanois, mun vitutus on auringonvarma juttu. ATPO, mikä vitun auringonvarma?? Mitä varmaa siinä on?? Meikä ei ainakaan oo tän sumun keskeltä nähny kyseistä vittupääpallukkaa moneen vuoteen! Vittuun kaikki taivaan (ja muitten paikkojen) kappaleet!
Tän blogin lukijat on tässä vuosien mittaan osoittautuneet ihan kunnon sulatejuustoiksi. Ei vittu, alko kierrokset nousta heti, kun mietinkin, minkälainen porukka tätä sofistikoitunutta verbaaliakrobatiaa lukee. SAATANAN SOPPANAAMAT! No, mä kyl pystyn pitämään itteni kurissa niitten ruuviperseiden kanssa, jotka tajuavat jättää homman lukemiseen (kommentointikin vielä menee, koska emmä niitä lue). Sen sijaan kaikki ne soppaluut, jotka ovat innostuneet lähettämään meille aiheita, jotka eivät muka vituta, ovat saaneet mut vakuuttumaan, että ihmiskunta on kehittynyt apinoista korkeintaan negatiiviseen suuntaan.
Suurin osa kyseisistä aiheista on niin pystyynkuollutta kamaa, että olemme Atpon kanssa sujuvasti luukuttaneet ne ikkunasta ulos köyhien huoliksi. Seuraava tapaus kuitenkin pysäytti niin, että pakkohan se on käsitellä. Ottakaa tämä vaikka varoittavana esimerkkinä - kyseessä on todella rumaa tavaraa.
ei muute vituta =) meinaa, ku heräät aamul ja pieni poikasi hymyilee sulle omasta häkkisängystää ekaa kertaa. ei se voi vituttaa... sillo hymyilee van takas :) nimim: nollapääkakara runkkari-Jari-Pasin kanssa on elämäni suurin (ja ainoa) saavutus (nimim. muutettu)
VITTUPERKELEKYRPÄ! Jo pelkästään kyseisen rupinaaman suomen kieli on sitä luokkaa, ettei ole vaikea arvata, että lyhyen (mutta silti ihan liian pitkän) elämän ainoana sisältönä on ollut pokata mahdollisimman kakarana joku moponrassaajaverkkarilippisvihannes (no sinänsä ihan fiksua, että rimaa ei ole asetettu ihan liian korkealle) ja pamahtaa paksuksi viimeistään peruskoulun viimeisellä kvartaalilla. Ja valitettavasti tavoitteessa ollaan onnistuttu!! Mikä kammottava trauma viattomalle tyttölapselle pitää käydä, että kiljuvassa, rääkyvässä, määkyvässä, kuolaavassa, kusevassa ja paskantavassa mötkössä on edes etäisesti jotain sellaista, mikä ei muka vituttais!
Voin vakuuttaa kyseiselle nimimerkille, että vielä koittaa aika, jolloin se sun lutunen pikkupoikas löytyy häkkisängyn sijaan ihan oikeasta häkistä - ja syystä! (Tosin on ihan turha kuvitella, että kyseessä olisi jotain tyylikästä kuten suuren luokan talousrikos - sen lahjat riittävät ehkä juuri ja juuri jonkun nissancorollan pöllimiseen kaljapäissään.) Eikä se silloin paljon hymyile, enkä usko, että hymyilet sinäkään! Paitsi ehkä siksi, että oot viimein päässyt elämäsi pahimmasta virheestä edes hetkeksi eroon. Joten se, että sinulla juuri nyt on hetkellisesti valheellinen kuva siitä, ettei muka vituttaisi, tarkoittaa vain sitä, että vitutus on vetäytynyt hetkeksi taustalle kasvamaan korkoa. Ja ymmärtänet jo tässä vaiheessa, ettei kyseessä ole mikään ihan perus käyttötilin korko. EI SINNE PÄINKÄÄN! Siinä vaiheessa kun kyseinen vitutus aikanaan realisoituu, ei mainittavasti lohduttane, että joskus se penska muistaakseni hymyili ohikiitävän hetken.
Oletko tyytyväinen? Toivottavasti et, sillä en ole minäkään!
perjantai 31. elokuuta 2007
torstai 30. elokuuta 2007
Antakaa nyt sitä sähköä saatana!
Voi kyrpätynnyri!
Nyt on semmonen meininki, että ihan mikä tahansa ruuvari-Ranen rullamitta ei riitäkään mun otsassa olevan jorman mittaamiseen. Vittu että vituttaa!
Tuli tossa hiljattain postia Fortumilta, tuolta kateellisten suomalaispaskiaisten sylkykupilta. "Arvoisa Atpo, pyydämme tarkistamaan oheiset sopimamme toimitusehdot..." Tässä vaiheessa potkasin telkkarista lasin sisään ja huusin, että "MITKÄ VITUN EHDOT JA KEIDEN VITTUJEN SOPIMAT?!?"
No tempasin pillastuksissani puhelimen kouraani ja soitin sitten itse neiti Fortumille. ”Hyvä asiakkaamme, kaikki palvelulinjamme ovat varattuja. Kiitämme kärsivällisyydestänne, palvelemme teitä hetken kuluttua.” Meikä huutaa suoraa huutoa niin, että viereiseen kyläänkään ei jää yhtään hörökorvaa, jotka ei ois kuullut, että nyt on keissi päällä, ja nää onnettomat kiittää mua kärsivällisyydestä. Millaisia ovatkaan inhottavat asiakkaat?
Kun nyt arviolta kymmenen minuutin odotuksen jälkeen (VITTUVITTUVITTUVITTU!!! Vittu mä vihaan puhelimia, puhelinpalvelua, puhelinpalvelijoita, palvelijoita, Palvelualojen ammattiliittoa, puhelinkaapeleiden vetäjiä ja lähes mitä tahansa muutakin, mitä tässä tilanteessa keksin!!! Vittu jonottakaa keskenänne! Ei oo kyllä ihmisen arvosta hommaa toikaan. Saatana!) sieltä joku päivänsäde mulle vastas, niin nielin harmistukseni (AAAAAAAAARGHHH!!!! Ja mäkö muka en koskaan huuda?!? Väärin! Niin vitun väärin!!!) ja esitin asiani:
"Atpo tässä terve. Teiltä oli tullut tämmöinen lappu, vaikka käsittääkseni olen tehnyt sähkösopimuksen firman X kanssa."
"No kyllä meillä täällä teidän tietonne ovat, joten ilmeisesti olette tehneet siirtosopimuksen tämän X:n kanssa ja sähkö tulee kuitenkin meiltä."
"Tuleeko mulle nyt sitten lasku kahdesta eri osoitteesta?"
"Kyllä tulee."
"... raivon kihinää."
"Ja hyvää päivän jatkoa!"
Siis ei jumalauta! Nyt mua laskuttaa siirtäjä ja tekijä. Mulle on ihan sama, mitä tää kaikki paska maksaa, kunhan seinästä tulee sähköä (ja nyt jos teille sähköinsinööreille on henkikulta minkään arvoinen, niin pidätte päänne aika todella tiukasti kiinni), mutta se, että mulle tulee kaks laskua ei kyllä ole millään tavalla semmoinen homma, joka lisäisi naapurustoni mielenrauhaa (ikään kuin sillä ois mulle mitään taivaan väliä).
Vittu! Saatanan vitun VITTU! Pakko kiskoa lenkkarit jalkaan ja painaa tonne vesisateeseen! Nyt on höyryä nimittäin sen verran, että sillä liikuttais laivaa. PERKELE!
Nyt on semmonen meininki, että ihan mikä tahansa ruuvari-Ranen rullamitta ei riitäkään mun otsassa olevan jorman mittaamiseen. Vittu että vituttaa!
Tuli tossa hiljattain postia Fortumilta, tuolta kateellisten suomalaispaskiaisten sylkykupilta. "Arvoisa Atpo, pyydämme tarkistamaan oheiset sopimamme toimitusehdot..." Tässä vaiheessa potkasin telkkarista lasin sisään ja huusin, että "MITKÄ VITUN EHDOT JA KEIDEN VITTUJEN SOPIMAT?!?"
No tempasin pillastuksissani puhelimen kouraani ja soitin sitten itse neiti Fortumille. ”Hyvä asiakkaamme, kaikki palvelulinjamme ovat varattuja. Kiitämme kärsivällisyydestänne, palvelemme teitä hetken kuluttua.” Meikä huutaa suoraa huutoa niin, että viereiseen kyläänkään ei jää yhtään hörökorvaa, jotka ei ois kuullut, että nyt on keissi päällä, ja nää onnettomat kiittää mua kärsivällisyydestä. Millaisia ovatkaan inhottavat asiakkaat?
Kun nyt arviolta kymmenen minuutin odotuksen jälkeen (VITTUVITTUVITTUVITTU!!! Vittu mä vihaan puhelimia, puhelinpalvelua, puhelinpalvelijoita, palvelijoita, Palvelualojen ammattiliittoa, puhelinkaapeleiden vetäjiä ja lähes mitä tahansa muutakin, mitä tässä tilanteessa keksin!!! Vittu jonottakaa keskenänne! Ei oo kyllä ihmisen arvosta hommaa toikaan. Saatana!) sieltä joku päivänsäde mulle vastas, niin nielin harmistukseni (AAAAAAAAARGHHH!!!! Ja mäkö muka en koskaan huuda?!? Väärin! Niin vitun väärin!!!) ja esitin asiani:
"Atpo tässä terve. Teiltä oli tullut tämmöinen lappu, vaikka käsittääkseni olen tehnyt sähkösopimuksen firman X kanssa."
"No kyllä meillä täällä teidän tietonne ovat, joten ilmeisesti olette tehneet siirtosopimuksen tämän X:n kanssa ja sähkö tulee kuitenkin meiltä."
"Tuleeko mulle nyt sitten lasku kahdesta eri osoitteesta?"
"Kyllä tulee."
"... raivon kihinää."
"Ja hyvää päivän jatkoa!"
Siis ei jumalauta! Nyt mua laskuttaa siirtäjä ja tekijä. Mulle on ihan sama, mitä tää kaikki paska maksaa, kunhan seinästä tulee sähköä (ja nyt jos teille sähköinsinööreille on henkikulta minkään arvoinen, niin pidätte päänne aika todella tiukasti kiinni), mutta se, että mulle tulee kaks laskua ei kyllä ole millään tavalla semmoinen homma, joka lisäisi naapurustoni mielenrauhaa (ikään kuin sillä ois mulle mitään taivaan väliä).
Vittu! Saatanan vitun VITTU! Pakko kiskoa lenkkarit jalkaan ja painaa tonne vesisateeseen! Nyt on höyryä nimittäin sen verran, että sillä liikuttais laivaa. PERKELE!
keskiviikko 29. elokuuta 2007
High-vitun-fidelity
Voi korpin munat!
Jonkun saatanan kusipään paidassa luki joskus että "voiko vitutukseen kuolla". Musta tuntuu että mä olin tänään aika vitun lähellä sitä tilannetta. Istuin töissä kun liian lähellä mua istuvan kusipääurpon luo tuli pari muuta idioottia (oon mitä ilmeisimmin töissä aika vitun siistien tyyppien kanssa). No joka tapauksessa nää maailmantuskat oli insinöörejä! Mikä jo sellaisenaan oli aika vitun lähellä räjäyttää pankin, mutta tänään tilanne ei vielä loppunut lähellekään tota!
Nää kusipäät alko nimittäin puhua. JA MISTÄKÖHÄN!!! No niiden ite rakentamista KOTITEATTEREISTA!!! Siis siitä kuinka vitun siistiä on kattoa sitä Big Brotheria (tosta en edes alota... SAATANA! VITTUSAATANA!!! Puuuuuuh!) skriiniltä (kuten nää nilkit puhu) ja vittu oikeen kaiuttimista ottaa äänet. Mun puolesta ne vois ottaa kaiuttimista puhumisen takia turpaansa. Mä voin auttaa.
Kuulin mm. seuraavia lausahduksia:
-"Mä ostin uuden tykin, haluutko että mä esittelen mun konfiguraatiota? Mä otin siitä kuvan ja dokumentoin sen."
-"Joo tossa se on porattuna tohon puulevyyn ja tossa on toi infrapunasilmä ja tosta voi runkata tätä ja painaa samalla toisella kädellä hanuriin tota."
-"Ootko sä lukenut noita TM:n testejä?"
-"Mitä sä teet niin monella kajarilla, ei ne lähetä viispisteykköstä. Ja mihin sä laitat ne takakajarit.""
-"sullon kaks hyvää kajaria ja kuvaruutu kasvaa paaaljon"
”Onhan mulla kaks konetta käytössä koko ajan.”
Mulla meinas mennä pala väärään kurkkuun ja mä en edes syönyt mitään! Haistakaa kusipäät vittu! Laittakaa samalla hammastikut varpaiden kynsien alle ja kun otatte vauhtia ja potkasette niihin kaiuttimiinne, niin voitte myös hirttää ittenne siihen kankaan kiinnikkeeseen. MITÄ VAAN ETTEI MUN TARVI ENÄÄ ELÄISSÄNI KUULLA TEISTÄ!!!
Siis näitä saatanan siunaamia (tai jumalan, aika helvetin sama) hifihinaajia löytyy onneksi kohtuu harvoin, mutta aina niihin törmätessään tulee taas mieleen se, miksi ihmisoikeudet suojelevat elämiä. Vois nimittäin tulla halu pingottaa vähän kuparikaapelia jonkun kaulan tuntumaan.
Eikä tää edes jää tähän! Jossain (onneksi olen jo unohtanut missä) oon kuullut myös tämmöstä paskaa:
"Noi kannattaa noi johdot laittaa ilmaan, niin kuuluu paremmin."
"Aamupäivisin tulee parempaa sähköä."
"Kyllä nää mun Marantz & Olufssen – hifidigitechnics pioneerit vaan on hienot vehkeet!"
PAREMPAA SÄHKÖÄ!!! Tajuutteko te paskiaiset, että te tässä ootte ne, jotka sitä sähköä kaipaatte!!! Jotkut vissiin tykkää musiikin kuuntelemisesta (ottakaapa mikä tahansa top jotain, niin kyllä joutuu lääkehöyryissä olemaan kaiuttimeen kahlehdittuna, että voi myöntää mistään pitävänsä), mutta joku raja siinäkin vitun puuhassa pitäisi olla.
PERKELE!!! Mun on pakko lopettaa tai mä laitan tän näppäimistön päreiks. Ei jumalauta...
Jonkun saatanan kusipään paidassa luki joskus että "voiko vitutukseen kuolla". Musta tuntuu että mä olin tänään aika vitun lähellä sitä tilannetta. Istuin töissä kun liian lähellä mua istuvan kusipääurpon luo tuli pari muuta idioottia (oon mitä ilmeisimmin töissä aika vitun siistien tyyppien kanssa). No joka tapauksessa nää maailmantuskat oli insinöörejä! Mikä jo sellaisenaan oli aika vitun lähellä räjäyttää pankin, mutta tänään tilanne ei vielä loppunut lähellekään tota!
Nää kusipäät alko nimittäin puhua. JA MISTÄKÖHÄN!!! No niiden ite rakentamista KOTITEATTEREISTA!!! Siis siitä kuinka vitun siistiä on kattoa sitä Big Brotheria (tosta en edes alota... SAATANA! VITTUSAATANA!!! Puuuuuuh!) skriiniltä (kuten nää nilkit puhu) ja vittu oikeen kaiuttimista ottaa äänet. Mun puolesta ne vois ottaa kaiuttimista puhumisen takia turpaansa. Mä voin auttaa.
Kuulin mm. seuraavia lausahduksia:
-"Mä ostin uuden tykin, haluutko että mä esittelen mun konfiguraatiota? Mä otin siitä kuvan ja dokumentoin sen."
-"Joo tossa se on porattuna tohon puulevyyn ja tossa on toi infrapunasilmä ja tosta voi runkata tätä ja painaa samalla toisella kädellä hanuriin tota."
-"Ootko sä lukenut noita TM:n testejä?"
-"Mitä sä teet niin monella kajarilla, ei ne lähetä viispisteykköstä. Ja mihin sä laitat ne takakajarit.""
-"sullon kaks hyvää kajaria ja kuvaruutu kasvaa paaaljon"
”Onhan mulla kaks konetta käytössä koko ajan.”
Mulla meinas mennä pala väärään kurkkuun ja mä en edes syönyt mitään! Haistakaa kusipäät vittu! Laittakaa samalla hammastikut varpaiden kynsien alle ja kun otatte vauhtia ja potkasette niihin kaiuttimiinne, niin voitte myös hirttää ittenne siihen kankaan kiinnikkeeseen. MITÄ VAAN ETTEI MUN TARVI ENÄÄ ELÄISSÄNI KUULLA TEISTÄ!!!
Siis näitä saatanan siunaamia (tai jumalan, aika helvetin sama) hifihinaajia löytyy onneksi kohtuu harvoin, mutta aina niihin törmätessään tulee taas mieleen se, miksi ihmisoikeudet suojelevat elämiä. Vois nimittäin tulla halu pingottaa vähän kuparikaapelia jonkun kaulan tuntumaan.
Eikä tää edes jää tähän! Jossain (onneksi olen jo unohtanut missä) oon kuullut myös tämmöstä paskaa:
"Noi kannattaa noi johdot laittaa ilmaan, niin kuuluu paremmin."
"Aamupäivisin tulee parempaa sähköä."
"Kyllä nää mun Marantz & Olufssen – hifidigitechnics pioneerit vaan on hienot vehkeet!"
PAREMPAA SÄHKÖÄ!!! Tajuutteko te paskiaiset, että te tässä ootte ne, jotka sitä sähköä kaipaatte!!! Jotkut vissiin tykkää musiikin kuuntelemisesta (ottakaapa mikä tahansa top jotain, niin kyllä joutuu lääkehöyryissä olemaan kaiuttimeen kahlehdittuna, että voi myöntää mistään pitävänsä), mutta joku raja siinäkin vitun puuhassa pitäisi olla.
PERKELE!!! Mun on pakko lopettaa tai mä laitan tän näppäimistön päreiks. Ei jumalauta...
tiistai 28. elokuuta 2007
Rumat pariskunnat
Perkelesaatana! Ja paskajumalauta!
On nimittäin touhu menny niin vittumaiseksi, että pitää kohta alkaa ite keksimään kirosanoja näiden fiilisten kuvailemiseksi. Elämässä voi tehdä melkosen määrän virheitä ja yks niistä on kauppaan meneminen ja toinen on telkkarin avaaminen.
Erehdyin nimittäin tänään tekemään molemmat temput ja koitan tästä lähin elää ilman niitä. Vittu on tuolla kaapissa tota kuivamoskaa kuukaudeksi, en mä mitään kauppoja tartte. Vittu!
Ei nimittäin oo niin rumia pariskuntia, että ne tajuais että jääkää nyt vittu niihin koteihinne! Tuolla painaa aika hiljasen rumaa jengiä samanlaisissa haalistuneen violeteissa tuulipuvuissa, naisella etuhampaat kuus tuumaa yläleuasta ulospäin, rumat silmälasit (tehdäänkö niistä oikeasti NIIIIN paksuja?!?), äijällä housut jossain kainaloiden korkeudella, vyölaukut ehkä jopa molemmilla (nehän on pian taas muotia tai oli jo, aika vitun sama), naisella sama poninhäntätukka, jonka se löysi kun se oli kuus ja ennen kaikkea tämä ruma paketti liitettynä yhteen joka paikassa samaan aikaan liikkuvaksi ongelmajätteeksi, jonka liikkumista kaupungilla ei vissiin vieläkään (ja tääkö on sivistynyt maa) mikään laki kiellä!
Ei vittu! Ton edellisen lisäksi se äijä on aika satavarmana joku haljanen läski tai sitten rotan kokoinen, näköinen ja luulisin, että hajuinenkin superteknikkoinsinöörikusipäänörtti joka aivan takuulla on ottanut just sen ainoan naisen, joka siihen erehtyy koskemaan (ja jos ei sitä naista näkis siinä vieressä mäkättämässä, niin takuulla luulis, että SE ois tän petterin kanssa säälistä, nyt ei voi olla varma).
Vittu on kyllä karmeeta kattoa noita ällötyksiä. Siisti olla esim. syömässä kun noi kävelee jostain semmosesta paikasta, että ne erehtyy näkemään. Saa takuulla oksentaa kolme tuntia suoraa soittoa ton kokemuksen jälkeen. Ei vittu. Mainoskampanjat on vissiin mennyt aika huolella vituiks Rexonalta (ja muilta), Gilleteltä (molemmilta), KAIKILTA vaatekaupoilta, kampaamoilta ja muilta "You're worth it" -paskoilta, jotka ei näiden tyyppien kohdalla aivan varmana pidä paikkaansa muuta kuin lyijyvaipan kohdalla.
Vittu! Siistiä asua tässäkin talossa kun mä rikon täällä kamaa vuorossa. Vittu että vituttaa. Pitää vissiin lähteä kotiin, kun ei tää vituts tästä mihinkään oo menossa, mitä tahansa teenkin. Saatana!
Ai miks vitussa puhuin telkkaristakin? No kattokaapa huviksenne mitä tahansa "kertoo brittipariskunnista" -dokkaria. Tai vittu mitä vaan. Siellä ne luomakunnan elvikset taas istuskelee toisissaan kiinni. Vittu!
On nimittäin touhu menny niin vittumaiseksi, että pitää kohta alkaa ite keksimään kirosanoja näiden fiilisten kuvailemiseksi. Elämässä voi tehdä melkosen määrän virheitä ja yks niistä on kauppaan meneminen ja toinen on telkkarin avaaminen.
Erehdyin nimittäin tänään tekemään molemmat temput ja koitan tästä lähin elää ilman niitä. Vittu on tuolla kaapissa tota kuivamoskaa kuukaudeksi, en mä mitään kauppoja tartte. Vittu!
Ei nimittäin oo niin rumia pariskuntia, että ne tajuais että jääkää nyt vittu niihin koteihinne! Tuolla painaa aika hiljasen rumaa jengiä samanlaisissa haalistuneen violeteissa tuulipuvuissa, naisella etuhampaat kuus tuumaa yläleuasta ulospäin, rumat silmälasit (tehdäänkö niistä oikeasti NIIIIN paksuja?!?), äijällä housut jossain kainaloiden korkeudella, vyölaukut ehkä jopa molemmilla (nehän on pian taas muotia tai oli jo, aika vitun sama), naisella sama poninhäntätukka, jonka se löysi kun se oli kuus ja ennen kaikkea tämä ruma paketti liitettynä yhteen joka paikassa samaan aikaan liikkuvaksi ongelmajätteeksi, jonka liikkumista kaupungilla ei vissiin vieläkään (ja tääkö on sivistynyt maa) mikään laki kiellä!
Ei vittu! Ton edellisen lisäksi se äijä on aika satavarmana joku haljanen läski tai sitten rotan kokoinen, näköinen ja luulisin, että hajuinenkin superteknikkoinsinöörikusipäänörtti joka aivan takuulla on ottanut just sen ainoan naisen, joka siihen erehtyy koskemaan (ja jos ei sitä naista näkis siinä vieressä mäkättämässä, niin takuulla luulis, että SE ois tän petterin kanssa säälistä, nyt ei voi olla varma).
Vittu on kyllä karmeeta kattoa noita ällötyksiä. Siisti olla esim. syömässä kun noi kävelee jostain semmosesta paikasta, että ne erehtyy näkemään. Saa takuulla oksentaa kolme tuntia suoraa soittoa ton kokemuksen jälkeen. Ei vittu. Mainoskampanjat on vissiin mennyt aika huolella vituiks Rexonalta (ja muilta), Gilleteltä (molemmilta), KAIKILTA vaatekaupoilta, kampaamoilta ja muilta "You're worth it" -paskoilta, jotka ei näiden tyyppien kohdalla aivan varmana pidä paikkaansa muuta kuin lyijyvaipan kohdalla.
Vittu! Siistiä asua tässäkin talossa kun mä rikon täällä kamaa vuorossa. Vittu että vituttaa. Pitää vissiin lähteä kotiin, kun ei tää vituts tästä mihinkään oo menossa, mitä tahansa teenkin. Saatana!
Ai miks vitussa puhuin telkkaristakin? No kattokaapa huviksenne mitä tahansa "kertoo brittipariskunnista" -dokkaria. Tai vittu mitä vaan. Siellä ne luomakunnan elvikset taas istuskelee toisissaan kiinni. Vittu!
sunnuntai 26. elokuuta 2007
Näpit irti vitun kusipää!
Olin tossa taannoin (no, mm. tänään) Pasan kanssa dokailemassa (Pasa kippas jotain siideriä... vittu mikä nilli!). Jos meidän keskustelua jotenkin haluaa summata ja jopa kertoa, niin varmaa on se, että jatkossa vituttaa auringon varmasti vähintään yhtä vitusti kun nyt. Erilaisia ilmiöitä, ihmistyyppejä ja muita syöpäpesäkkeitä tää maailma on täynnä. Jos tää kirjoittaminen vaan ei ois näin vittua puuhaa, niin sanosin, että jatketaan tätäkin paskaa vielä pitkään.
Pasa tossa koitti ohjeistaa meikää takas raiteille. Siistiä kamaa, josta väkisin tulee mieleen se, kun jengi kyselee multa jatkuvasti, että "miks sä Atpo sen Pasan kanssa viittit hengata? Sehän on ihan täysspede keke." No mitäs vittua tohonkaan nyt sanois? Se nyt vaan on parhaasta päästä tyyppejä, jotka meikän kanssa ylipäänsä suostuu hengaamaan. Että jos teelusikalla on tullut, niin toi Pasan ruokalusikallinen vaan on aika helvetin paljon.
Vituttaa tämmönenkin yksinpuhelu. Itse asiassa vituttaa ihan helvetisti kaikki mono-, dia-, ja biologia. On tää vaan taas niin vittua puuhaa tää eläminen. Eikä nyt tunnu olevan niin väliä, missä vitun päässä tätä palloa oikein vetelee menemään. Kaikkialla vituttaa. Muakin on tänä kesänä vituttanut joka paikassa, jossa oon ollut joten alkaa kyllä olemaan kohtuu sama, miten vitussa tässä nyt koittaa mitään räpiköidä.
No vissiin tää blogia tässä nyt vielä jatkuu, joten kiristäkää lettejänne neidit. En lähe perkaamaan nyt sitä, kuinka paljon töihin meneminen, niiden tekeminen tai siellä oleminen vituttaa. Otan sen nyt tässä ikään kuin esi-isiltä saatuna perimävitutuksena. Sitä tosin en hetkeen oo sivuuttamassa, että tällä viikolla tein töitä yhden saksalaisen (kansallisuus muutettu, on muuten aika vitun perseestä kaikki Veijo "nimi muutettu" jutut. Nyt se tarina sitten viittaa johonkin Veijoon, joka herää palavasta sängystä sen takia että joku jurpo pikkunilli meni valittamaan johonkin ei omalla nimellään. Vittu.
No joka tapauksessa tää espanjalainen runkkari (vittu että mä vihaan kaikkia espanjalaisia, Espanjaa maana, sen "kulttuuria", niiden kansallissankareita, niiden kieltä ja jokaikistä asiaa kyseisessä paskamaassa. Vittu! Hitleristäkään ei ollut mitään hyötyä ko. maasta eroon hankkiutumisessa. Saatanan saviaivot!) istu mun vieressä ja urpoili jotain ja jostain, mikä oli mun näytöllä. Tää kurakaalipa päätti sitten näyttää mulle vähän, että mitä mieltä se siitä jutusta oli (minkä teki kyllä täysin turhaan, oli ne sen ideat niin vitusta) ja tökki mun näyttöäni rasvasilla sormillaan.
Mä olin että "Vitun talibani! Pitääkö sua vetää oikein tosissaan turpaan, että sä tajuat, ettei tää oo mikään saatanan kosketusnäyttö?!? Nyt ne sormet aika vitun äkkiä takas sinne hanuriin, jossa niitä normaalisti säilytät (ei tarvinne kertoa, ettei nää saksalaiset "työ""kaverit" mitään ruutia oo lähiaikoina keksimässä). Vittu että sieppas oikein tosissaan (sieppas!!! Vittu mikä sana!).
Siinä sitä sitten mietittiin, että millä vitun liuottimella mä noikin jäljet tosta pyyhin vittuun. Taidan käydä ostarilla ja lainata kekeiltä lasolia. Sitä niillä kekeillä nimittäin on ja sillä vissiin voi vetää puhtaaksi kurkun ja pinnat. Saatanan vittu! Ja joo Pasa, se hattu vituttaa vieläkin. Lähetään joskus ryypylle.
Pasa tossa koitti ohjeistaa meikää takas raiteille. Siistiä kamaa, josta väkisin tulee mieleen se, kun jengi kyselee multa jatkuvasti, että "miks sä Atpo sen Pasan kanssa viittit hengata? Sehän on ihan täysspede keke." No mitäs vittua tohonkaan nyt sanois? Se nyt vaan on parhaasta päästä tyyppejä, jotka meikän kanssa ylipäänsä suostuu hengaamaan. Että jos teelusikalla on tullut, niin toi Pasan ruokalusikallinen vaan on aika helvetin paljon.
Vituttaa tämmönenkin yksinpuhelu. Itse asiassa vituttaa ihan helvetisti kaikki mono-, dia-, ja biologia. On tää vaan taas niin vittua puuhaa tää eläminen. Eikä nyt tunnu olevan niin väliä, missä vitun päässä tätä palloa oikein vetelee menemään. Kaikkialla vituttaa. Muakin on tänä kesänä vituttanut joka paikassa, jossa oon ollut joten alkaa kyllä olemaan kohtuu sama, miten vitussa tässä nyt koittaa mitään räpiköidä.
No vissiin tää blogia tässä nyt vielä jatkuu, joten kiristäkää lettejänne neidit. En lähe perkaamaan nyt sitä, kuinka paljon töihin meneminen, niiden tekeminen tai siellä oleminen vituttaa. Otan sen nyt tässä ikään kuin esi-isiltä saatuna perimävitutuksena. Sitä tosin en hetkeen oo sivuuttamassa, että tällä viikolla tein töitä yhden saksalaisen (kansallisuus muutettu, on muuten aika vitun perseestä kaikki Veijo "nimi muutettu" jutut. Nyt se tarina sitten viittaa johonkin Veijoon, joka herää palavasta sängystä sen takia että joku jurpo pikkunilli meni valittamaan johonkin ei omalla nimellään. Vittu.
No joka tapauksessa tää espanjalainen runkkari (vittu että mä vihaan kaikkia espanjalaisia, Espanjaa maana, sen "kulttuuria", niiden kansallissankareita, niiden kieltä ja jokaikistä asiaa kyseisessä paskamaassa. Vittu! Hitleristäkään ei ollut mitään hyötyä ko. maasta eroon hankkiutumisessa. Saatanan saviaivot!) istu mun vieressä ja urpoili jotain ja jostain, mikä oli mun näytöllä. Tää kurakaalipa päätti sitten näyttää mulle vähän, että mitä mieltä se siitä jutusta oli (minkä teki kyllä täysin turhaan, oli ne sen ideat niin vitusta) ja tökki mun näyttöäni rasvasilla sormillaan.
Mä olin että "Vitun talibani! Pitääkö sua vetää oikein tosissaan turpaan, että sä tajuat, ettei tää oo mikään saatanan kosketusnäyttö?!? Nyt ne sormet aika vitun äkkiä takas sinne hanuriin, jossa niitä normaalisti säilytät (ei tarvinne kertoa, ettei nää saksalaiset "työ""kaverit" mitään ruutia oo lähiaikoina keksimässä). Vittu että sieppas oikein tosissaan (sieppas!!! Vittu mikä sana!).
Siinä sitä sitten mietittiin, että millä vitun liuottimella mä noikin jäljet tosta pyyhin vittuun. Taidan käydä ostarilla ja lainata kekeiltä lasolia. Sitä niillä kekeillä nimittäin on ja sillä vissiin voi vetää puhtaaksi kurkun ja pinnat. Saatanan vittu! Ja joo Pasa, se hattu vituttaa vieläkin. Lähetään joskus ryypylle.
perjantai 24. elokuuta 2007
Hei emmä pääsekään tuleen!
Huh huh. Aika kuuma. Tuntuu melko yhdentekevältä naputella tässä enää yhtään mitään ton Atpon poliittisen ja yhteiskuntakriittisen faktateoksen jälkeen. ATPO PERKELE!!! Tänne piti kirjottaa mukavassa yhteishengessä kaikkia pikkujuttuja, jotka silloin tällöin huonona päivänä vähän pännii, jos oikein kriittisesti omia tuntemuksiaan analysoi, mutta mitä vittua vielä! No näköjään vaikka mitä!! Jätkä menee sitten kädet vapisten ja otsa hikeä tirskuen oksentaan tänne tollasta kamaa, joka viuhuu vähintään kaikilta tän blogin lukijoilta niin korkeelta yli, ettei ne edes tajunneet lukeneensa mitään - no, ihan hyvä niin, oli toi sen verran huimaa räkää!
Vittu. Miks noi mun alkukiukuttelut on aina niin pitkiä, että mä kyllästyn kirjottamiseen jo niitten aikana, minkä vuoks tää loppukama onkin sitten - mikäli mahdollista - vielä onnettomampaa räpellystä kuin Jyrki Lehtolan kolumnit (kyllä te ne tiedätte - joka ainoo teksti kitisee siitä, kuinka media on lapsellinen, kun se suuttuu siitä, että sitä arvostellaan - ihan hyvä huomio, ei siinä mitään, mutta minkä vitun takia se pitää kertoa joka viikko kolmessakymmenessä eri lehdessä ja lärpäkkeessä??)
No, jotta en joudu muuttamaan otsikkoa (välkyimmät ehkä osaavat aavistella, miten paljon jo se, että sitä olisi mahdollista muuttaa, vituttaa), niin mennään "asiaan". Tällä kertaa estradille pääsevät ne kaikki paskantärkeät idiootit, joitten mielestä on ok tehdä oharit aina kun se vaan ikinä on mahdollista ja usein silloinkin, kun ei ole. VOI VIILIÄ VALUVA VITTU!
Nää tyypit tekee meikän ärsyttämisestä taidetta! Mähän melkein arvostan niitä! Kattokaa nyt:
"Hei moi, mä en päässytkään tuleen sinne leffaan. Sori etten vastaillu, oli akku loppu. Toivottavasti ei mennyt liput hukkaan."
"Moikka. Mä en saanutkaan aikaseks sitä mun osaa siihen harkkatyöhön. Mut tehän voitte tehä sen porukalla! Ja laitattehan mun nimen sit kans kanteen..=)"
"Mä muuten unohdin ilmottaa, että en pääsekään pitään sitä seminaaria, joten lupasin, et sä hoidat homman! Sultahan se sujuu! Materiaali on aika kesken, mutta onhan tässä vielä yli tunti aikaa."
MÄ HALUUN POIS TÄÄLTÄ!! Näille tyypeille ei siis todellakaan riitä, että ne eivät viitsi tulla paikalle taikka hoitaa jotakin hommaa. EI TIETENKÄÄN! Sen lisäksi ne katsovat oikeudekseen olla ilmoittamatta asiasta mitenkään. Tosin viitseliäimmät yksilöt (massana mä tosin tota limaa käsittelen) saattavat joskus kertoa asiasta jälkikäteen. Kiva juttu kun kerroit, ettet ehtiny mun kanssa sinne kokoukseen, enpäs olis muuten huomannutkaan, ettei teikäläistä näkynyt siellä!! VITTU!! Ja kaikkein mahtavimmat urpot onnistuvat ohereitten ohella vielä nakittamaan itselleen tarkoitetun homman sille onnekkaalle, joka on just jätetty yksin sateeseen ja kylmään miettimään, että miks vitussa aina käy näin. Ja luonnollisesti homma hoidetaan tekstiviestillä, niinkuin sivistyneillä ihmisillä on tapana tehdä.
Hei Atpo, lopetetaan tää touhu, mun persoona alkaa jakaantuun. Muuten ihan ok, mutta kun ne on alkanu kilpaileen siitä, kumpaa vituttaa enemmän.
Vittu. Miks noi mun alkukiukuttelut on aina niin pitkiä, että mä kyllästyn kirjottamiseen jo niitten aikana, minkä vuoks tää loppukama onkin sitten - mikäli mahdollista - vielä onnettomampaa räpellystä kuin Jyrki Lehtolan kolumnit (kyllä te ne tiedätte - joka ainoo teksti kitisee siitä, kuinka media on lapsellinen, kun se suuttuu siitä, että sitä arvostellaan - ihan hyvä huomio, ei siinä mitään, mutta minkä vitun takia se pitää kertoa joka viikko kolmessakymmenessä eri lehdessä ja lärpäkkeessä??)
No, jotta en joudu muuttamaan otsikkoa (välkyimmät ehkä osaavat aavistella, miten paljon jo se, että sitä olisi mahdollista muuttaa, vituttaa), niin mennään "asiaan". Tällä kertaa estradille pääsevät ne kaikki paskantärkeät idiootit, joitten mielestä on ok tehdä oharit aina kun se vaan ikinä on mahdollista ja usein silloinkin, kun ei ole. VOI VIILIÄ VALUVA VITTU!
Nää tyypit tekee meikän ärsyttämisestä taidetta! Mähän melkein arvostan niitä! Kattokaa nyt:
"Hei moi, mä en päässytkään tuleen sinne leffaan. Sori etten vastaillu, oli akku loppu. Toivottavasti ei mennyt liput hukkaan."
"Moikka. Mä en saanutkaan aikaseks sitä mun osaa siihen harkkatyöhön. Mut tehän voitte tehä sen porukalla! Ja laitattehan mun nimen sit kans kanteen..=)"
"Mä muuten unohdin ilmottaa, että en pääsekään pitään sitä seminaaria, joten lupasin, et sä hoidat homman! Sultahan se sujuu! Materiaali on aika kesken, mutta onhan tässä vielä yli tunti aikaa."
MÄ HALUUN POIS TÄÄLTÄ!! Näille tyypeille ei siis todellakaan riitä, että ne eivät viitsi tulla paikalle taikka hoitaa jotakin hommaa. EI TIETENKÄÄN! Sen lisäksi ne katsovat oikeudekseen olla ilmoittamatta asiasta mitenkään. Tosin viitseliäimmät yksilöt (massana mä tosin tota limaa käsittelen) saattavat joskus kertoa asiasta jälkikäteen. Kiva juttu kun kerroit, ettet ehtiny mun kanssa sinne kokoukseen, enpäs olis muuten huomannutkaan, ettei teikäläistä näkynyt siellä!! VITTU!! Ja kaikkein mahtavimmat urpot onnistuvat ohereitten ohella vielä nakittamaan itselleen tarkoitetun homman sille onnekkaalle, joka on just jätetty yksin sateeseen ja kylmään miettimään, että miks vitussa aina käy näin. Ja luonnollisesti homma hoidetaan tekstiviestillä, niinkuin sivistyneillä ihmisillä on tapana tehdä.
Hei Atpo, lopetetaan tää touhu, mun persoona alkaa jakaantuun. Muuten ihan ok, mutta kun ne on alkanu kilpaileen siitä, kumpaa vituttaa enemmän.
keskiviikko 22. elokuuta 2007
Voittajan vankkurit
Sauli Niinistö voi haistaa vittu!
Ihminen on perusluonteeltaan aivan käsittämättömän munaton pelkuri! Valittava ja itsesäälissä kieriskelevä nilkki, joka laumaan elämisen oppineena, näennäisen selkärankaisena, mutta henkisesti rampana ankkana, kaipaa muiden hyväksyntää jokaiselle ratkaisulleen. (Toinen juttu ovat sitten nämä ”toisinajattelija toisinajattelun takia” –pellet, joiden parasta ennen –leima sijoittuu uudelleen syntymistä edeltävään aikaan. Ne on kanssa semmosta jätettä, että Pasalla on niitä varten takuulla joku ihan oma ”sivistys”- (vittu mä inhoan tota sanaa, kerron joskus miks) sana.)
Äsken mainuttu omien (pääasiallisesti surkeiden) ratkaisujen esittely muille ja niille hyväksynnän kaipaaminen saavuttaa aika-ajoin tähtitieteelliset mittasuhteet. Tästä on esimerkkejä vaikka muille jakaa. Koitan nyt kertoa asian mahdollisimman yksinkertaisesti, jotta blogia lukevat idiootitkin pääsisivät edes kerran elämässään kärryille, kun heille auotaan päätä. Nenäliinat valmiiksi.
Kun itse ollaan oikeasti sekä kyvyttömiä valitsemaan, että huonosti omiin ratkaisuihin (syystä) luottavia pelkureita, niin on turvallista hypätä voittajan vaunuun silloin, kun itselle ei jää käytännössä mitään mahdollisuuksia enää hävitä. Annetaan siis massan tehdä ratkaisu, ajan osoittaa se oikeaksi ja sitten itse ruvetaankin jo treenaamaan selkään taputtelua. (Alussa mainostettu ”sopii myös sinulle, joka olet älytön imbesilli, taisin luvata liikoja. Totu siihen, Sitä elämäsi tulee olemaankin.)
Hypätään ensin tämän vuoden kevään eduskuntavaaleihin (nyt sun hei viimeistään kannattaa lopettaa tää lukeminen, et sä tästä mitään tajua) ja niiden jälkeiseen kuohuntaan. Koskaan ei ole tässä maassa niin moni ihminen esiintynyt kokoomuslaisena ja kehunut niiden (monien tyhmienkin mielestä onnetonta) politiikkaa, niiden Samu Sirkalta (tuo lastensatujen hilpeä transvestiitti) näyttävää puoluejohtoa tai niiden korvaamattoman hienoa suunnitelmaa Suomi-neidon kilpailukyvyn maksimoimiseksi.
No mistäkö tämä johtuu? No siitä, että maa on aiemmin ollut pakattu täyteen edellisen ”voittajan”, (politiikassa luuseritkin voivat olla voittajia) SDP:n kannattajia. Tämä oli sitä aikaa, kun Paavo Lipposen nimen sanominen ääneen EI vielä ollut kiroilua ja Tarja Halosenkin joku oikeasti halusi presidentiksi. Silloin kun kaikki iloinen oli punaista ja työväessä piili (kupan lisäksi) tämän maan tulevaisuus.
Toisessa esimerkissä hypätään viimekertaisiin olympialaisiin alkuvuoteen 2006. Tällä kertaa kyse on curlingista. Siis CURLINGISTA!!! Vittu. En edes haluaisi puhua siitä, mutta pakko on kysyä, että hei mitä VITTUA?!? Suomen älyllinen eliitti kerätään jäälle tökkimään irlantilaista kiveä pikkutuhmien termien säestämänä ja tätä lattapäätouhua kutsuu moni ihan järkeväkin tyyppi urheiluksi. Ei vittu!
No näiden olympialaisten aikaan ja ENNEN KAIKKEA jälkeen Suomessa havaittiin todellinen curlingin maailman (koska maailmahan tää Suomi monelle peräkamarin pojalle ja tytölle on) valloitus! Se, että ilman jalkapalloa curling olisi maailman typerintä ajanhaaskausta ei näytä riittävän kenellekään. Ei mitään sinne päinkään! Vaan siitä lajista, sen pelaajista ja kaksi viikkoa olympialaisten jälkeen lopetettavasta harrastamisesta pitää olla vielä jumalauta YLPEÄ!!! Siis ei vittu! Jos tyhmyydestä oikeasti sakotettaisiin, kuten monesti olen toivonut, niin koko maa olisi vararikossa minuutissa!
Valitettavasti tiedän, että nämä voittajan vankkurilla ajavat pellet eivät tästä maailmasta lopu ikinä. Aina tulee uusi ilmiö, joka tietyn tason saavutettuaan (curlingissa pojat pääsivät finaaliin) vetää magneetin lailla kuolaavia ääliöitä ympärilleen (vrt. Kokoomuksen ”politiikka”) ja sitten taputellaankin jo toisia ja itseään selkään, miten ”me tää hei ekana huomattiin” ja ”tää on kyllä parasta touhua ikinä”. Vittu ei ole! Se on paskinta kuraa koskaan ja te olette siitä (valitettavasti) elävä esimerkki! Vittu!!! Nyt kiireen vilkkaa nimeämään lapsia Anastasia-Jannastiina-Oravanpyöriksi, että ne erottuisivat vellovasta massasta edes jotenkin.
Ihminen on perusluonteeltaan aivan käsittämättömän munaton pelkuri! Valittava ja itsesäälissä kieriskelevä nilkki, joka laumaan elämisen oppineena, näennäisen selkärankaisena, mutta henkisesti rampana ankkana, kaipaa muiden hyväksyntää jokaiselle ratkaisulleen. (Toinen juttu ovat sitten nämä ”toisinajattelija toisinajattelun takia” –pellet, joiden parasta ennen –leima sijoittuu uudelleen syntymistä edeltävään aikaan. Ne on kanssa semmosta jätettä, että Pasalla on niitä varten takuulla joku ihan oma ”sivistys”- (vittu mä inhoan tota sanaa, kerron joskus miks) sana.)
Äsken mainuttu omien (pääasiallisesti surkeiden) ratkaisujen esittely muille ja niille hyväksynnän kaipaaminen saavuttaa aika-ajoin tähtitieteelliset mittasuhteet. Tästä on esimerkkejä vaikka muille jakaa. Koitan nyt kertoa asian mahdollisimman yksinkertaisesti, jotta blogia lukevat idiootitkin pääsisivät edes kerran elämässään kärryille, kun heille auotaan päätä. Nenäliinat valmiiksi.
Kun itse ollaan oikeasti sekä kyvyttömiä valitsemaan, että huonosti omiin ratkaisuihin (syystä) luottavia pelkureita, niin on turvallista hypätä voittajan vaunuun silloin, kun itselle ei jää käytännössä mitään mahdollisuuksia enää hävitä. Annetaan siis massan tehdä ratkaisu, ajan osoittaa se oikeaksi ja sitten itse ruvetaankin jo treenaamaan selkään taputtelua. (Alussa mainostettu ”sopii myös sinulle, joka olet älytön imbesilli, taisin luvata liikoja. Totu siihen, Sitä elämäsi tulee olemaankin.)
Hypätään ensin tämän vuoden kevään eduskuntavaaleihin (nyt sun hei viimeistään kannattaa lopettaa tää lukeminen, et sä tästä mitään tajua) ja niiden jälkeiseen kuohuntaan. Koskaan ei ole tässä maassa niin moni ihminen esiintynyt kokoomuslaisena ja kehunut niiden (monien tyhmienkin mielestä onnetonta) politiikkaa, niiden Samu Sirkalta (tuo lastensatujen hilpeä transvestiitti) näyttävää puoluejohtoa tai niiden korvaamattoman hienoa suunnitelmaa Suomi-neidon kilpailukyvyn maksimoimiseksi.
No mistäkö tämä johtuu? No siitä, että maa on aiemmin ollut pakattu täyteen edellisen ”voittajan”, (politiikassa luuseritkin voivat olla voittajia) SDP:n kannattajia. Tämä oli sitä aikaa, kun Paavo Lipposen nimen sanominen ääneen EI vielä ollut kiroilua ja Tarja Halosenkin joku oikeasti halusi presidentiksi. Silloin kun kaikki iloinen oli punaista ja työväessä piili (kupan lisäksi) tämän maan tulevaisuus.
Toisessa esimerkissä hypätään viimekertaisiin olympialaisiin alkuvuoteen 2006. Tällä kertaa kyse on curlingista. Siis CURLINGISTA!!! Vittu. En edes haluaisi puhua siitä, mutta pakko on kysyä, että hei mitä VITTUA?!? Suomen älyllinen eliitti kerätään jäälle tökkimään irlantilaista kiveä pikkutuhmien termien säestämänä ja tätä lattapäätouhua kutsuu moni ihan järkeväkin tyyppi urheiluksi. Ei vittu!
No näiden olympialaisten aikaan ja ENNEN KAIKKEA jälkeen Suomessa havaittiin todellinen curlingin maailman (koska maailmahan tää Suomi monelle peräkamarin pojalle ja tytölle on) valloitus! Se, että ilman jalkapalloa curling olisi maailman typerintä ajanhaaskausta ei näytä riittävän kenellekään. Ei mitään sinne päinkään! Vaan siitä lajista, sen pelaajista ja kaksi viikkoa olympialaisten jälkeen lopetettavasta harrastamisesta pitää olla vielä jumalauta YLPEÄ!!! Siis ei vittu! Jos tyhmyydestä oikeasti sakotettaisiin, kuten monesti olen toivonut, niin koko maa olisi vararikossa minuutissa!
Valitettavasti tiedän, että nämä voittajan vankkurilla ajavat pellet eivät tästä maailmasta lopu ikinä. Aina tulee uusi ilmiö, joka tietyn tason saavutettuaan (curlingissa pojat pääsivät finaaliin) vetää magneetin lailla kuolaavia ääliöitä ympärilleen (vrt. Kokoomuksen ”politiikka”) ja sitten taputellaankin jo toisia ja itseään selkään, miten ”me tää hei ekana huomattiin” ja ”tää on kyllä parasta touhua ikinä”. Vittu ei ole! Se on paskinta kuraa koskaan ja te olette siitä (valitettavasti) elävä esimerkki! Vittu!!! Nyt kiireen vilkkaa nimeämään lapsia Anastasia-Jannastiina-Oravanpyöriksi, että ne erottuisivat vellovasta massasta edes jotenkin.
maanantai 20. elokuuta 2007
Hei lämmitä mua, mul on hullun kylmä!
Voi kuningatarvittu ja prinssinakki! Parin normaalin (no, kaikki on suhteellista (ei vittu muuten ku on taas tossakin yks ihan tosissaan tyhmä hokema!)) vitutuspäivän jälkeen meikäläistä siunattiin (täähän menee uskonnolliseks!) taas oikein kunnon kasalla haisevaa lietettä. Nyt tykyttää otsasuoni sen verran äänekkäästi, ettei tässä rupisessa taloyhtiössä - eikä kaupunginosassa - kyllä kukaan nukuttua saa. PERKELE SENTÄÄN!
Tällä kertaa meikää eli tuttavallisemmin (vituttaa muuten ihan piirun verran sekin, kun jotkut urpot yrittävät olla tuttavallisia - emmä haluu olla kenenkään tuttu!) pikku-Pasaa riepottelee se, että niillä nisäkkäillä, joiden elimet tässäkin blogissa harvakseltaan mainitaan, ei ole minkäänlaista lämmönsäätelyjärjestelmää! Mitä vittua tää nyt on, HÄH:
"Hei Pasa voitaisko me lähtee täältä ku mulla on tosi kylmä, kato nyt mä oon ihan kananlihalla vaikka mulla on tää huivikin ja sit tää bolero (+ 7 muuta vaatekappaletta, jonka nimeä meikä ei oo ikinä kuullut), jotenkin täällä vetää hirveesti, miksköhän ne pitää tota ikkunaa auki, ja hei Pasa kuuliksä et mä haluun lähtee, eksä yhtään välitä siitä että mä jäädyn tänne kuoliaaks, olisit edes voinu kertoa että me ollaan näin myöhään ja nillinnillinninnlinnninnninininniiiii"
SAATANAN SUOLIHUUHTELU! Meikäläinen on koko illan ollut paita märkänä, pyyhkinyt hikeä, puhissut ja huohottanut, ja sit joku neiti nillinnii kehtaa olla sitä mieltä, että paikassa on kylmä! KUN EI VITTU VAAN OLE, KU SAATANAN KUUMA! Kattokaa nyt mua, mähän oon ihan punanen! Tää on ihan tajuton juttu. Samaa kamaa, ku oot vieny sen naises (mä en oo vieny, ehen) johki Marmarikselle - kun muualle ei ole varaa - ja makaat sit siellä kaks-plus-tähden runkku"hotellissa" boxereissa hiestä märkänä peiton päällä, kun ilmastointilaitetta ei voi pitää päällä, kun siitä tulee niin kylmää ilmaa. NO TOTTA VITUSSA TULEE, SE ON SEN IDEA!!
Ei perse. Miks vitussa tässä maailmassa ei ole mikään hyvin?
Tällä kertaa meikää eli tuttavallisemmin (vituttaa muuten ihan piirun verran sekin, kun jotkut urpot yrittävät olla tuttavallisia - emmä haluu olla kenenkään tuttu!) pikku-Pasaa riepottelee se, että niillä nisäkkäillä, joiden elimet tässäkin blogissa harvakseltaan mainitaan, ei ole minkäänlaista lämmönsäätelyjärjestelmää! Mitä vittua tää nyt on, HÄH:
"Hei Pasa voitaisko me lähtee täältä ku mulla on tosi kylmä, kato nyt mä oon ihan kananlihalla vaikka mulla on tää huivikin ja sit tää bolero (+ 7 muuta vaatekappaletta, jonka nimeä meikä ei oo ikinä kuullut), jotenkin täällä vetää hirveesti, miksköhän ne pitää tota ikkunaa auki, ja hei Pasa kuuliksä et mä haluun lähtee, eksä yhtään välitä siitä että mä jäädyn tänne kuoliaaks, olisit edes voinu kertoa että me ollaan näin myöhään ja nillinnillinninnlinnninnninininniiiii"
SAATANAN SUOLIHUUHTELU! Meikäläinen on koko illan ollut paita märkänä, pyyhkinyt hikeä, puhissut ja huohottanut, ja sit joku neiti nillinnii kehtaa olla sitä mieltä, että paikassa on kylmä! KUN EI VITTU VAAN OLE, KU SAATANAN KUUMA! Kattokaa nyt mua, mähän oon ihan punanen! Tää on ihan tajuton juttu. Samaa kamaa, ku oot vieny sen naises (mä en oo vieny, ehen) johki Marmarikselle - kun muualle ei ole varaa - ja makaat sit siellä kaks-plus-tähden runkku"hotellissa" boxereissa hiestä märkänä peiton päällä, kun ilmastointilaitetta ei voi pitää päällä, kun siitä tulee niin kylmää ilmaa. NO TOTTA VITUSSA TULEE, SE ON SEN IDEA!!
Ei perse. Miks vitussa tässä maailmassa ei ole mikään hyvin?
sunnuntai 19. elokuuta 2007
(Liikaa) juoksevat urpot
No voihan taas jokakesäinen hevon vitun vittu!
Satuin eilen olemaan Helsingissä, tuossa Turun ja Rymättylän jälkeen Suomen 3. paskimmassa kaupungissa. Oikeen Hesassa kuten paikalliset sanoo! Vittu että se koko kylä on kyllä perseestä! Enkä siis nyt tarkota yksinomaan eilistä vaan ylipäänsä! Vittu ottaa päähän vieläkin että menin sinne. Saatana!
No nyt ei oo tota iloista pääkaupunkiamme (joojoo, annetaan sekin status Turulle takas... ois niilläkin jotain muuta kun se vitun linna) tarkoitus tarkastella tämän enempää VAAN NIITÄ KOIRANNAHKOJA, JOTKA SIELLÄ EILEN OLI!!! Näitä elämäntapahäviäjiä yhdisti eilen kolme kirjainta: H, C ja M. SE KOKO VITUN PAIKKA NIMITTÄIN OLI EILEN TÄYNNÄ JOTAIN MARATONIN JUOKSIJOITA!!! Siis kuvitelkaa!!!
Joku kymmenentuhatta kusipäätä kerääntyy samaan paikkaan juostakseen jonkun vitun maratonin (joka on siisti juttu mm. siks, että joskus vuonna sata joku kreikkalainen urpo kuoli sen takia, miettikää nyt hei dillet!) Ja sitten siellä maalissa ollaan niin vitun rikki ja polleina, kun "kato nyt Sirpa-Matleena, sun persereikä-miehes saavutti elämässään jotain".
Ja riittäiskin, että siellä on niitä hikisiä idiootteja se kymmenentuhatta. NO EI RIITÄ!!! Niiden lisäksi siellä on joku satatuhatta ääliötä HURRAAMASSA näille itsensä rääkkääjille!
"Hei hyvä hintti-Petteri, kyllä sä vielä jaksat, anna mennä vaan! Toi on niin tyhmää puuhaa, että jopa sä voit tuntea olos kotoisaks!"
"Joo Roosa-Maria-Sinilevä, painat vaan vielä, ei toi sun löllyvä mahas ja noi sun selluliittis nyt mikään kiva näky oo, mutta on se vaan saakelin hauska nähä sun yskivän verta! JA toi niin pukee sua toi pinkki trikoo ja liikuntaharrastus!"
Siis ei vittu mitä touhua! Ja vaikka kaiken ton vielä nielis, niin sitä mä en kyllä enää niele että toi vitun sirkus häiritsee tavallisia ihmisiä siinä määrin, että poliisia myöden on otettu liikenteenvalvojia, "ettei nyt vaan mikään tulis näiden hienojen urheilijoiden tielle". Ei vittu. Tajuutteko te vitun nillit että te lähette samasta paikasta kun mihin päädytte (paitsi ne, joiden keuhkot tuli pihalle Esplanadilla ja joiden matka (onneks) loppu siihen)?!?
Vittu! Näiden tyyppien kanssa sitten on siisti istua samassa junassa / bussissa / terassilla / kaupungissa, kun ollaan niin voiton riemuisia, että ei mihinkään suihkuun kannata mennä. Se on kuules poika voittajan hikeä! Ja ihan sama, vaikka kävisivätkin jossain teollisessa pesulassa. On nimittäin kohtuu varma, että jokaisella työpaikalla huomenna se Rauno-Jooseppi muistaa kertoa, miten "vedin vittu maratoonin Hesassa... joo olin vittu ihan kärjessä ja painelin vaan menemään ja jengi hurras mulle koko ajan".
Voi vittu! Tässä maailmassa ei mitä ilmeisimminkään ole mitään reilua tai kaunista! Tommosta sontaa saa kutsua hienoksi urheiluksi ja ton suorittajia sankareiksi! Kyllä mahtaa veteraaneja moinen rinnastus lämmittää. VITTU!
Satuin eilen olemaan Helsingissä, tuossa Turun ja Rymättylän jälkeen Suomen 3. paskimmassa kaupungissa. Oikeen Hesassa kuten paikalliset sanoo! Vittu että se koko kylä on kyllä perseestä! Enkä siis nyt tarkota yksinomaan eilistä vaan ylipäänsä! Vittu ottaa päähän vieläkin että menin sinne. Saatana!
No nyt ei oo tota iloista pääkaupunkiamme (joojoo, annetaan sekin status Turulle takas... ois niilläkin jotain muuta kun se vitun linna) tarkoitus tarkastella tämän enempää VAAN NIITÄ KOIRANNAHKOJA, JOTKA SIELLÄ EILEN OLI!!! Näitä elämäntapahäviäjiä yhdisti eilen kolme kirjainta: H, C ja M. SE KOKO VITUN PAIKKA NIMITTÄIN OLI EILEN TÄYNNÄ JOTAIN MARATONIN JUOKSIJOITA!!! Siis kuvitelkaa!!!
Joku kymmenentuhatta kusipäätä kerääntyy samaan paikkaan juostakseen jonkun vitun maratonin (joka on siisti juttu mm. siks, että joskus vuonna sata joku kreikkalainen urpo kuoli sen takia, miettikää nyt hei dillet!) Ja sitten siellä maalissa ollaan niin vitun rikki ja polleina, kun "kato nyt Sirpa-Matleena, sun persereikä-miehes saavutti elämässään jotain".
Ja riittäiskin, että siellä on niitä hikisiä idiootteja se kymmenentuhatta. NO EI RIITÄ!!! Niiden lisäksi siellä on joku satatuhatta ääliötä HURRAAMASSA näille itsensä rääkkääjille!
"Hei hyvä hintti-Petteri, kyllä sä vielä jaksat, anna mennä vaan! Toi on niin tyhmää puuhaa, että jopa sä voit tuntea olos kotoisaks!"
"Joo Roosa-Maria-Sinilevä, painat vaan vielä, ei toi sun löllyvä mahas ja noi sun selluliittis nyt mikään kiva näky oo, mutta on se vaan saakelin hauska nähä sun yskivän verta! JA toi niin pukee sua toi pinkki trikoo ja liikuntaharrastus!"
Siis ei vittu mitä touhua! Ja vaikka kaiken ton vielä nielis, niin sitä mä en kyllä enää niele että toi vitun sirkus häiritsee tavallisia ihmisiä siinä määrin, että poliisia myöden on otettu liikenteenvalvojia, "ettei nyt vaan mikään tulis näiden hienojen urheilijoiden tielle". Ei vittu. Tajuutteko te vitun nillit että te lähette samasta paikasta kun mihin päädytte (paitsi ne, joiden keuhkot tuli pihalle Esplanadilla ja joiden matka (onneks) loppu siihen)?!?
Vittu! Näiden tyyppien kanssa sitten on siisti istua samassa junassa / bussissa / terassilla / kaupungissa, kun ollaan niin voiton riemuisia, että ei mihinkään suihkuun kannata mennä. Se on kuules poika voittajan hikeä! Ja ihan sama, vaikka kävisivätkin jossain teollisessa pesulassa. On nimittäin kohtuu varma, että jokaisella työpaikalla huomenna se Rauno-Jooseppi muistaa kertoa, miten "vedin vittu maratoonin Hesassa... joo olin vittu ihan kärjessä ja painelin vaan menemään ja jengi hurras mulle koko ajan".
Voi vittu! Tässä maailmassa ei mitä ilmeisimminkään ole mitään reilua tai kaunista! Tommosta sontaa saa kutsua hienoksi urheiluksi ja ton suorittajia sankareiksi! Kyllä mahtaa veteraaneja moinen rinnastus lämmittää. VITTU!
torstai 16. elokuuta 2007
Uimarataurpot
Voi perse! Nyt meni mäntä puhki, leikkas kone kiinni, kastu tulppa, katkes vetoakseli + n. 17 muuta vitun väsynyttä rasseliperseautonrassaajavertausta. Saatana!
Alustuksesta huolimatta seuraava kirjallinen ongelmajäte ei kuitenkaan uppoa automaailman viitekehykseen, sillä meikä ei tiedä sellasista vehkeistä yhtään mitään (en autoista enkä viite-/taulun-/minkään muunkaan kehyksistä). Mä tiedän vaan Fiateista, ja niistäkin suurin piirtein sen, että olis helvetin paljon aurinkoisempaa, jos niitä ei olis eikä myöskään niitä nollapäitä, jotka kyseisiä romuja on maailmaan suoltanut. VITTU! Myydään halpa Fiat, ei kelpaa mihinkään.
Olin sitten tänään uimassa. Sellasessa hallissa. Ja voin kertoa, että ihan varmasti ei olisi kannattanut olla! Voi vittu sentään! Tuli meinaan huomattua, että vesi välittää vitutuksen meikäläiseen ihan eri intensiteetillä (vittu näitä sanoja!) kuin esimerkiksi ilma, jossa normaalisti absorboin (kattokaa nyt!!) itseeni ympäristöstä säteilevää sontaa, paskaa ja liejua. Siellä lammikossa meinaan lillui sellasta uppokellujavesipäätä, että useempaan kertaan tuli kyseenalaistettua kaverini Darwinin pätevyys jalostaa ihmisrotua mihinkään järkevään suuntaan! Kattokaa nyt ja ihmetelkää, tää on mahtavaa tavaraa:
1) Vierekkäin paikallaan kelluvat mummot, joista ei pääse ohi, ali eikä vittu mitään. Mikä karmiva sairaus ajaa ne just sille hallin ainoolle uimiseen tarkotetulle radalle (muut on varattu jollekin helvetin VESIJUOKSULLE, joka muuten on sitten semmosta kamaa, että sauvakävelijät saavat olla ylpeitä lajivalinnastaan) papiljotit päässä juttelemaan virtsankarkailustaan ja kauhistelemaan, kuinka noi nykyajan nuoret on hirveitä, kun ei tässä saa edes rauhassa uida, kun ne menee koko ajan ohi. VITTU!! Ja joo, samaa blokkausta ne toki harjoittaa liukuportaissa, jalkakäytävillä ja ihan joka vitun muussakin paikassa, mutta se on eri juttu se.
2) Nelikymppiset ukot, jotka ovat ensimmäistä kertaa 50 vuoteen hallilla ja ovat sitä mieltä, että kyllä he nyt uida osaavat, ihan millä tyylillä vaan, ja helvetin hyvin. Siellä nämä Titanicin prototyypit sitten vähän treenaavat selkäuintia vaellellen vähintään kolmen radan alueella törmäillen kaikkiin muihin uimareihin (onneksi myös em. mummoihin). Hyvää tässä porukassa on se, että niiltä loppuu kunto noin 2 minuutin tehoilun jälkeen, jonka jälkeen voikin mennä saunaan leveilemään, että tulipas hyvä olo ku vähä urheili ja vittu muuten kulki hienosti!
3) "Kilpa"uimarit, jotka kantavat varattu-kylttinsä just sen radan päähän, jossa Pikku-Pasa minuutti sitten aloitti märän taivalluksensa. Uskomatonta sakkia! Miten vitussa jossain 7-divarin varasarjassa uiminen oikeuttaa varaamaan radan mun (siis MUN) nenän edestä?? Varsinkin, kun tämä porukka ei edes käy vedessä, vaan venyttelee jossain altaan reunalla ja naureskelee sitä, kuinka rahvas tappelee elintilasta sillä yhdellä ainoalla radalla, jossa ei ole varattu-kylttiä (tai niitä vesijuoksijoita - sanoinko muuten jo, mitä mieltä mä oon vesijuoksusta? VITTU!).
4) Juoksevat kakarat. Kakarat nyt vituttaa ihan universaalistikin (jossain vaiheessa mä alan käyttään pelkästään näitä sanoja!), mutta erityisesti ne vituttaa uimahallissa. Emmä vaan halua, että joku hyvinsyönyt (lue: läski. Ootteko huomanneet, että kaikki kakarat on nykyään läskejä?) rääkyvä pikku pallo lässähtää mua päin vaikka kuinka varoisin. SAATANA! Kasvattakaa ne sikiönne tavoille tai heittäkää ne kivet taskussa sinne uimaan!
Huh huh. Kyllä taas löyty aika monta syytä sille, että meikäläinen ei jatkossakaan paljon liikuta itteäni mihinkään. Ei sillä, etteikö tää himassa istuminen muka jotenkin mystisesti vituttaiskaan niin paljoa. Voi pojat ja tytöt, kyllä se vituttaa!
Alustuksesta huolimatta seuraava kirjallinen ongelmajäte ei kuitenkaan uppoa automaailman viitekehykseen, sillä meikä ei tiedä sellasista vehkeistä yhtään mitään (en autoista enkä viite-/taulun-/minkään muunkaan kehyksistä). Mä tiedän vaan Fiateista, ja niistäkin suurin piirtein sen, että olis helvetin paljon aurinkoisempaa, jos niitä ei olis eikä myöskään niitä nollapäitä, jotka kyseisiä romuja on maailmaan suoltanut. VITTU! Myydään halpa Fiat, ei kelpaa mihinkään.
Olin sitten tänään uimassa. Sellasessa hallissa. Ja voin kertoa, että ihan varmasti ei olisi kannattanut olla! Voi vittu sentään! Tuli meinaan huomattua, että vesi välittää vitutuksen meikäläiseen ihan eri intensiteetillä (vittu näitä sanoja!) kuin esimerkiksi ilma, jossa normaalisti absorboin (kattokaa nyt!!) itseeni ympäristöstä säteilevää sontaa, paskaa ja liejua. Siellä lammikossa meinaan lillui sellasta uppokellujavesipäätä, että useempaan kertaan tuli kyseenalaistettua kaverini Darwinin pätevyys jalostaa ihmisrotua mihinkään järkevään suuntaan! Kattokaa nyt ja ihmetelkää, tää on mahtavaa tavaraa:
1) Vierekkäin paikallaan kelluvat mummot, joista ei pääse ohi, ali eikä vittu mitään. Mikä karmiva sairaus ajaa ne just sille hallin ainoolle uimiseen tarkotetulle radalle (muut on varattu jollekin helvetin VESIJUOKSULLE, joka muuten on sitten semmosta kamaa, että sauvakävelijät saavat olla ylpeitä lajivalinnastaan) papiljotit päässä juttelemaan virtsankarkailustaan ja kauhistelemaan, kuinka noi nykyajan nuoret on hirveitä, kun ei tässä saa edes rauhassa uida, kun ne menee koko ajan ohi. VITTU!! Ja joo, samaa blokkausta ne toki harjoittaa liukuportaissa, jalkakäytävillä ja ihan joka vitun muussakin paikassa, mutta se on eri juttu se.
2) Nelikymppiset ukot, jotka ovat ensimmäistä kertaa 50 vuoteen hallilla ja ovat sitä mieltä, että kyllä he nyt uida osaavat, ihan millä tyylillä vaan, ja helvetin hyvin. Siellä nämä Titanicin prototyypit sitten vähän treenaavat selkäuintia vaellellen vähintään kolmen radan alueella törmäillen kaikkiin muihin uimareihin (onneksi myös em. mummoihin). Hyvää tässä porukassa on se, että niiltä loppuu kunto noin 2 minuutin tehoilun jälkeen, jonka jälkeen voikin mennä saunaan leveilemään, että tulipas hyvä olo ku vähä urheili ja vittu muuten kulki hienosti!
3) "Kilpa"uimarit, jotka kantavat varattu-kylttinsä just sen radan päähän, jossa Pikku-Pasa minuutti sitten aloitti märän taivalluksensa. Uskomatonta sakkia! Miten vitussa jossain 7-divarin varasarjassa uiminen oikeuttaa varaamaan radan mun (siis MUN) nenän edestä?? Varsinkin, kun tämä porukka ei edes käy vedessä, vaan venyttelee jossain altaan reunalla ja naureskelee sitä, kuinka rahvas tappelee elintilasta sillä yhdellä ainoalla radalla, jossa ei ole varattu-kylttiä (tai niitä vesijuoksijoita - sanoinko muuten jo, mitä mieltä mä oon vesijuoksusta? VITTU!).
4) Juoksevat kakarat. Kakarat nyt vituttaa ihan universaalistikin (jossain vaiheessa mä alan käyttään pelkästään näitä sanoja!), mutta erityisesti ne vituttaa uimahallissa. Emmä vaan halua, että joku hyvinsyönyt (lue: läski. Ootteko huomanneet, että kaikki kakarat on nykyään läskejä?) rääkyvä pikku pallo lässähtää mua päin vaikka kuinka varoisin. SAATANA! Kasvattakaa ne sikiönne tavoille tai heittäkää ne kivet taskussa sinne uimaan!
Huh huh. Kyllä taas löyty aika monta syytä sille, että meikäläinen ei jatkossakaan paljon liikuta itteäni mihinkään. Ei sillä, etteikö tää himassa istuminen muka jotenkin mystisesti vituttaiskaan niin paljoa. Voi pojat ja tytöt, kyllä se vituttaa!
"Ei, mä joudun taas meneen töihin."
Toi lause on taas semmosta kuraa, että se voi vituttaa lukuisilla eri tavoilla. Mutta kun katon elämääni taakse päin, niin ylivoimaisesti eniten se on mua vituttanut seuraavassa tilanteessa:
Nilli-Marjaana klo 13 minä tahansa päivänä: "Iih... mun pomo soitti viis minuuttia sitten ja kysy, että voinko mä tulla. Nyt mä joudun fillaroimaan (vittu! Atpon huom.) kotiin kauheella vauhdilla että kerkeen sinne puol kolmeks."
Mun pitää oikein istua alas ja miettiä mitä vittua toi sammakkoprinssien metsästäjä just äsken tossa sano. Sun siis PITÄÄ lähteä töihin, kun sulle soitettiin 5min sitten ja sä oot keskellä (mulle on oikeastaan aika vitun sama, missä tilanteessa tää tapahtuu. Jossain toikin urpotar nyt oletettavasti vaan on)...
Jos oikeasti homma vituttaa siinä määrin, mitä tosta mongerruksesta pysty päättelemään ja lopputiliäkään ei pysty ottamaan (syyt luultavasti pääasiallisesti samat kun seuraavassa tai sitten vaan on niin ainutlaatuinen tyyppi, ettei noita töitä ihan joka paikasta saa), niin kokeileppa kerran elämässäsi sitä, että et kuse housuun ja niele ylpeyttäsi joka saatanan kerralla kun se sulle lautasella eteen tuodaan ja tällä kerralla sanot sille pomollesi (joka soittaa sulle pääasiallisesti siks, koska se on huomannut, ettei sulla oo omaa tahtoa), että "en pääse tulemaan, kiitos hei".
Ja ne, jotka nyt tunnisti ittensä tosta kuvauksesta, niin käykää hakemassa nenäliina, kuivatkaa siihen kyyneleenne ja jatkakaa lukemista, jatko nimittäin on erityisesti juuri teille (päästään siis varsinaiseen aiheeseen).
Jos teillä oikeasti on jotain menoa, jonka a. olette sopineet ja b. vaikkette vittu olisikaan sopineet, niin opetelkaa sanomaan "ei". Samalla tajutkaa seuraavan lauseen sisältö: tässä maailmassa potkitaan aurinkoakin varmemmin toistuvasti päähän niitä, jotka eivät osaa puolustaa itseään. Ja vaikka Greenpeace ja muut talitintti-pimpelipompelipojat tekis mitä, niin toi tilanne ei oo hetkeen muuttumassa. Opetelkaa siis tekemään niin!
Jos tosiaan olette rahapulassa ja kaikki eteentuleva työ on pakko tehdä, niin mun puolesta riittää, että onnittelette vaan itteänne ja haistatte esim. vittu. Muussa tapauksessa kannattaa oikeasti miettiä, mitä itkee ja mitä ei. Työ on vaan työ ja jos te nyt vittu ootte niissä mummon kasikymppisissä, niin luultavasti se tuhkanaama-pomonnekin tajuaa, että menee ite myymään sitä vitun jäätelöä sinne Särkänniemeen.
Vittu! Vitun vittu ja monen muun vittu siihen vielä päälle! Ei riitä, että jengi on ihan vitun tyhmää vaan siitä pitää vielä tehdä numero ja ihmetellä, miks elämä on niin päin vittua. Saatana.
Nilli-Marjaana klo 13 minä tahansa päivänä: "Iih... mun pomo soitti viis minuuttia sitten ja kysy, että voinko mä tulla. Nyt mä joudun fillaroimaan (vittu! Atpon huom.) kotiin kauheella vauhdilla että kerkeen sinne puol kolmeks."
Mun pitää oikein istua alas ja miettiä mitä vittua toi sammakkoprinssien metsästäjä just äsken tossa sano. Sun siis PITÄÄ lähteä töihin, kun sulle soitettiin 5min sitten ja sä oot keskellä (mulle on oikeastaan aika vitun sama, missä tilanteessa tää tapahtuu. Jossain toikin urpotar nyt oletettavasti vaan on)...
Jos oikeasti homma vituttaa siinä määrin, mitä tosta mongerruksesta pysty päättelemään ja lopputiliäkään ei pysty ottamaan (syyt luultavasti pääasiallisesti samat kun seuraavassa tai sitten vaan on niin ainutlaatuinen tyyppi, ettei noita töitä ihan joka paikasta saa), niin kokeileppa kerran elämässäsi sitä, että et kuse housuun ja niele ylpeyttäsi joka saatanan kerralla kun se sulle lautasella eteen tuodaan ja tällä kerralla sanot sille pomollesi (joka soittaa sulle pääasiallisesti siks, koska se on huomannut, ettei sulla oo omaa tahtoa), että "en pääse tulemaan, kiitos hei".
Ja ne, jotka nyt tunnisti ittensä tosta kuvauksesta, niin käykää hakemassa nenäliina, kuivatkaa siihen kyyneleenne ja jatkakaa lukemista, jatko nimittäin on erityisesti juuri teille (päästään siis varsinaiseen aiheeseen).
Jos teillä oikeasti on jotain menoa, jonka a. olette sopineet ja b. vaikkette vittu olisikaan sopineet, niin opetelkaa sanomaan "ei". Samalla tajutkaa seuraavan lauseen sisältö: tässä maailmassa potkitaan aurinkoakin varmemmin toistuvasti päähän niitä, jotka eivät osaa puolustaa itseään. Ja vaikka Greenpeace ja muut talitintti-pimpelipompelipojat tekis mitä, niin toi tilanne ei oo hetkeen muuttumassa. Opetelkaa siis tekemään niin!
Jos tosiaan olette rahapulassa ja kaikki eteentuleva työ on pakko tehdä, niin mun puolesta riittää, että onnittelette vaan itteänne ja haistatte esim. vittu. Muussa tapauksessa kannattaa oikeasti miettiä, mitä itkee ja mitä ei. Työ on vaan työ ja jos te nyt vittu ootte niissä mummon kasikymppisissä, niin luultavasti se tuhkanaama-pomonnekin tajuaa, että menee ite myymään sitä vitun jäätelöä sinne Särkänniemeen.
Vittu! Vitun vittu ja monen muun vittu siihen vielä päälle! Ei riitä, että jengi on ihan vitun tyhmää vaan siitä pitää vielä tehdä numero ja ihmetellä, miks elämä on niin päin vittua. Saatana.
keskiviikko 15. elokuuta 2007
Pyörän kumit
Voi Hatti. Vitun. Vatti!
Ja vielä vittu marakatti! Musta tuntuu, että mä saavutin kaks tuntia sitten tähän astisen elämäni vitutushuipun! Takuulla on vaan lyhytaikainen kärki, mutta tällä hetkellä tällä keulitaan oikein tosissaan.
Koska olen niin vitun köyhä ja ei ole varaa ajella taksilla (autoista en juuri välitä, ks. meikä 07/2007), niin erehdyin tänään pyöräilemään. Ja vittu että lähdinkin, ajoin oikein asvalttia pitkin ja vittu keskustaan asti (joka muuten tässäkin kaupungissa on kohtuu paska paikka! Vittu kuka persenaama sen on keksinyt?!?).
Takas tullessani puhkasin takakumini keskellä tietä. VITTTTTUUUU!!! Se on kyllä viimeistä hommaa! Mikä vittu siinä on ettei kukaan kumipääinsinöörin kuvatus ole voinut kaupallistaa umpinaista pyörän rengasta. En nimittän tiedä mitään niin vittua hommaa täällä kun taluttaminen yhdistettynä siihen fiilikseen, että "vittu totahan mä huomenna paikkailen". Paitsi että en varmaan paikkaile huomenna, kun vituttaa niin etten pääse sängystä ylös.
Vittusaatana! Samalla rahalla kun nyt joku tuo mulle sen umpinaisen kumin, niin huvikseen vois lasauttaa muutaman kerran haulikolla, osoittaen cityteineihin. Tuskin päättyy kenenkään hyvän tyypin taival. Vittu tää on taas niin paskaa!
Ja vielä vittu marakatti! Musta tuntuu, että mä saavutin kaks tuntia sitten tähän astisen elämäni vitutushuipun! Takuulla on vaan lyhytaikainen kärki, mutta tällä hetkellä tällä keulitaan oikein tosissaan.
Koska olen niin vitun köyhä ja ei ole varaa ajella taksilla (autoista en juuri välitä, ks. meikä 07/2007), niin erehdyin tänään pyöräilemään. Ja vittu että lähdinkin, ajoin oikein asvalttia pitkin ja vittu keskustaan asti (joka muuten tässäkin kaupungissa on kohtuu paska paikka! Vittu kuka persenaama sen on keksinyt?!?).
Takas tullessani puhkasin takakumini keskellä tietä. VITTTTTUUUU!!! Se on kyllä viimeistä hommaa! Mikä vittu siinä on ettei kukaan kumipääinsinöörin kuvatus ole voinut kaupallistaa umpinaista pyörän rengasta. En nimittän tiedä mitään niin vittua hommaa täällä kun taluttaminen yhdistettynä siihen fiilikseen, että "vittu totahan mä huomenna paikkailen". Paitsi että en varmaan paikkaile huomenna, kun vituttaa niin etten pääse sängystä ylös.
Vittusaatana! Samalla rahalla kun nyt joku tuo mulle sen umpinaisen kumin, niin huvikseen vois lasauttaa muutaman kerran haulikolla, osoittaen cityteineihin. Tuskin päättyy kenenkään hyvän tyypin taival. Vittu tää on taas niin paskaa!
maanantai 13. elokuuta 2007
Vittu siälä oli hei ilmasta viinaa ihan sikana!!
Taas on yks viikonloppu lusittu. Ja tämän seurakunnan edessä mun on pakko tunnustaa, että nyt vituttaa taas pari pykälää enemmän kuin esimerkiksi perjantaina, jolloin em. huonomman yhteiskuntaluokan pääntayteenvetoajankohta oli vielä liikuttavan toteutumaton asia. Sen sijaan nyt kaikki paska on jälleen realisoitunut, mikä saa kyllä meikäläisen kaulajänteet nykimään ihan näyttävästi! HILIPATIVITUNHIPPAA SENTÄÄN!
Alkaa meinaan käristään ihan tosissaan kaikki ne säälittävät hattivatit ja tiivitaavit, joitten mielestä maailman siistein juttu on se, että jossain räkäsissä reppahousujuhlissa on ilmaista viinaa. "SIIS NIINKU KÄSSÄÄTTEKSTE, ILMASTA VIINAA, EI OO TOTTA!! VITTU MÄ VEDÄN ITTENI NIIN KATOLLEEN, JUUUHUUUUU!!!!".
Mä en vaan tajua. Mitä edes etäisesti hienoa on siinä, että säästää jonku 12,90 euroo, jonka verran ne samat bisset olis maksanu jossain runkku-alepassa, ja sit siitä ilosta silmät kiiluen, suu vaahdossa ja kädet täristen imuroidaan sitä tuotetta niin, että puolen tunnin päästä oksennetaan Marjatta-Tuulikin kesämekolle, kustaan pitkin seiniä, tapellaan pomon kanssa, revitään puku rikki ja samalla soitetaan läskivaimolle, että she on vhittu lhoppu nyh!!! No niinpä niin. Eihän siinä mitään niin kovin hienoa kyllä ole, mutta niin vaan sitäkin tapahtuu. KYRPÄ SENTÄÄN!
Enkä mä nyt todellakaan puhu tässä mistään teineistä - se on ihan ok, että ne tykkää ilmasesta viinasta, koska eihän siinä rahatilanteessa nyt paljon muitakaan vaihtoehtoja ole. MUTTA VOI VITTU! Niin vaan näitä viiskymppisiä hei-kattokaa-mä-otin-heti-seittemän-lasia-boolia-!!!-Pertti-Untamoita on kaikki helvetin kesähäät, firmanjuhlat, illanistujaiset, aamunseisojaiset ja joukkueen saunaillat täynnä. EI PERSE! Luulisi, että jokainen jossakin vaiheessa surkeeta elämäänsä tajuaisi jotain, mutta ei. Tuntuu, että kyseisten tyyppien kehityskaari menee just päinvastoin! Ensin ne ei tajua mitään, ja vähän ajan päästä ei enää sitäkään. SAATANA!
Mä oon niin väsynyt.
Alkaa meinaan käristään ihan tosissaan kaikki ne säälittävät hattivatit ja tiivitaavit, joitten mielestä maailman siistein juttu on se, että jossain räkäsissä reppahousujuhlissa on ilmaista viinaa. "SIIS NIINKU KÄSSÄÄTTEKSTE, ILMASTA VIINAA, EI OO TOTTA!! VITTU MÄ VEDÄN ITTENI NIIN KATOLLEEN, JUUUHUUUUU!!!!".
Mä en vaan tajua. Mitä edes etäisesti hienoa on siinä, että säästää jonku 12,90 euroo, jonka verran ne samat bisset olis maksanu jossain runkku-alepassa, ja sit siitä ilosta silmät kiiluen, suu vaahdossa ja kädet täristen imuroidaan sitä tuotetta niin, että puolen tunnin päästä oksennetaan Marjatta-Tuulikin kesämekolle, kustaan pitkin seiniä, tapellaan pomon kanssa, revitään puku rikki ja samalla soitetaan läskivaimolle, että she on vhittu lhoppu nyh!!! No niinpä niin. Eihän siinä mitään niin kovin hienoa kyllä ole, mutta niin vaan sitäkin tapahtuu. KYRPÄ SENTÄÄN!
Enkä mä nyt todellakaan puhu tässä mistään teineistä - se on ihan ok, että ne tykkää ilmasesta viinasta, koska eihän siinä rahatilanteessa nyt paljon muitakaan vaihtoehtoja ole. MUTTA VOI VITTU! Niin vaan näitä viiskymppisiä hei-kattokaa-mä-otin-heti-seittemän-lasia-boolia-!!!-Pertti-Untamoita on kaikki helvetin kesähäät, firmanjuhlat, illanistujaiset, aamunseisojaiset ja joukkueen saunaillat täynnä. EI PERSE! Luulisi, että jokainen jossakin vaiheessa surkeeta elämäänsä tajuaisi jotain, mutta ei. Tuntuu, että kyseisten tyyppien kehityskaari menee just päinvastoin! Ensin ne ei tajua mitään, ja vähän ajan päästä ei enää sitäkään. SAATANA!
Mä oon niin väsynyt.
sunnuntai 12. elokuuta 2007
"Joo ja sitten viime viikolla mulle kävi niin että..."
No voi kaloripommi!
Nykymenolla ei voi kotoaan astua ulos ilman, että jengi paukkaa vastaan huutaen "vittu sitä ja paska tätä, tuunkin tässä pilaamaan sun päiväs mun kuulumisillani, joita et oo tilannut!"
Tossa nimittän joku aika sitten erehdyin menemään asunnostani ulos, mikä jo sinällään altistaa tuhansille eri vitutuksille. Pihalla erehdyin sanomaan jotain vastaan tulleelle "seniorille". Ja muistutuksena kaikille: jos mä sanon "moi", niin siihen ainoa hyväksyttävä vastaus on niin ikään "moi" tai joku sen variaatio. Toistan: se EI ole pyyntö vuodattaa kaikkea, mitä puhujan surkeaan elämään on mahtunut viimeisten viikkojen aikana!!! Ei nimittäin kiinnosta mua vittuakaan!
Tää aikapommi siis rupesi mulle kertomaan kuolleesta koirastaan (jota en oo mm. koskaan nähnyt), jostain retkestään metsään ja ties mistä urposta paskasta, joka sai Salatut elämät kuulostamaan juonelliselta ja mielekkäältä tarinalta. Vittu että mua otti päähän! Mä en meinannut uskoa tota koko paskaa edes todeksi. Nimittäin juttelin tän ihmisen kanssa ensimmäistä kertaa! Ja nimeään tällä ei ollut tarpeen mulle paljastaa (ikään kuin se nyt mua mitenkään ois koskettanutkaan).
Vittu tajuaako jengi ikinä, ettei niiden asiat kiinnosta pätkääkään ketään?!? Mä en sitä kovin kauaksi aikaa jäänyt kuuntelemaan, mutta sen käsittäminen vei hetken, että toi akka tosiaan ei meinaa tota suutaan sulkea, ellen mä ite lähe tästä menemään. Ymmärrän kyllä silti, miks toi ihmisryhmä ei kysele haluanko kuulla jotain vai en, ennen kuin aloittavat. Vastaus nimittäin tuskin yllättäis edes niitä itteään. Vittu mitä porukkaa! Vetää vihaks vieläkin! Saatana!
Ja näitä tyyppejä on kaikkialla, kaupoissa, junissa, takapihoilla, busseissa, Turussa ja joka helvetin paikassa, jonka nyt vaan voi kuvitella. Kertomassa elämästään, perheestään, lemmikeistään, sukulaisistaan, työpaikoistaan, jalkasienistään ja ruokavalioistaan, joita ulkonäöstään päätelleen ei nyt ihan just olla noudatettu.
Ei vittu! Jos jengillä sopis, että aina vetäis tauluun semmosta urpoa, joka kyselemättä alkaa kertomaan itsestään, niin muutamassa vuodessa asia varmaan korjaantuisi. Se nimittäin on auringon varma juttu, että mua niiden elämät ei kiinnosta paskakaan. Tästä eteenpäin taidan alkaa jakamaan tämän tiedon niidenkin kanssa. Saatana.
Nykymenolla ei voi kotoaan astua ulos ilman, että jengi paukkaa vastaan huutaen "vittu sitä ja paska tätä, tuunkin tässä pilaamaan sun päiväs mun kuulumisillani, joita et oo tilannut!"
Tossa nimittän joku aika sitten erehdyin menemään asunnostani ulos, mikä jo sinällään altistaa tuhansille eri vitutuksille. Pihalla erehdyin sanomaan jotain vastaan tulleelle "seniorille". Ja muistutuksena kaikille: jos mä sanon "moi", niin siihen ainoa hyväksyttävä vastaus on niin ikään "moi" tai joku sen variaatio. Toistan: se EI ole pyyntö vuodattaa kaikkea, mitä puhujan surkeaan elämään on mahtunut viimeisten viikkojen aikana!!! Ei nimittäin kiinnosta mua vittuakaan!
Tää aikapommi siis rupesi mulle kertomaan kuolleesta koirastaan (jota en oo mm. koskaan nähnyt), jostain retkestään metsään ja ties mistä urposta paskasta, joka sai Salatut elämät kuulostamaan juonelliselta ja mielekkäältä tarinalta. Vittu että mua otti päähän! Mä en meinannut uskoa tota koko paskaa edes todeksi. Nimittäin juttelin tän ihmisen kanssa ensimmäistä kertaa! Ja nimeään tällä ei ollut tarpeen mulle paljastaa (ikään kuin se nyt mua mitenkään ois koskettanutkaan).
Vittu tajuaako jengi ikinä, ettei niiden asiat kiinnosta pätkääkään ketään?!? Mä en sitä kovin kauaksi aikaa jäänyt kuuntelemaan, mutta sen käsittäminen vei hetken, että toi akka tosiaan ei meinaa tota suutaan sulkea, ellen mä ite lähe tästä menemään. Ymmärrän kyllä silti, miks toi ihmisryhmä ei kysele haluanko kuulla jotain vai en, ennen kuin aloittavat. Vastaus nimittäin tuskin yllättäis edes niitä itteään. Vittu mitä porukkaa! Vetää vihaks vieläkin! Saatana!
Ja näitä tyyppejä on kaikkialla, kaupoissa, junissa, takapihoilla, busseissa, Turussa ja joka helvetin paikassa, jonka nyt vaan voi kuvitella. Kertomassa elämästään, perheestään, lemmikeistään, sukulaisistaan, työpaikoistaan, jalkasienistään ja ruokavalioistaan, joita ulkonäöstään päätelleen ei nyt ihan just olla noudatettu.
Ei vittu! Jos jengillä sopis, että aina vetäis tauluun semmosta urpoa, joka kyselemättä alkaa kertomaan itsestään, niin muutamassa vuodessa asia varmaan korjaantuisi. Se nimittäin on auringon varma juttu, että mua niiden elämät ei kiinnosta paskakaan. Tästä eteenpäin taidan alkaa jakamaan tämän tiedon niidenkin kanssa. Saatana.
torstai 9. elokuuta 2007
Lomalla rentoudutaan
On se nyt taas vittu!
Juuri kun luulee suhtautuneensa realistisesti ihmisten hyvin (ihan vitun hyvin!) rajallisiin älynlahjoihin, niin taas tulee kylmää suihkua oikealta ja vasemmalta. Jos kukaan on koskaan nähnyt perus lomalaisjunttikusipäitä, niin tietää tasan tarkkaan mistä tässäkin on kyse.
Homma alkaa maaliskuussa, kun aletaan töissä/kaverilla/kaupassa/mun parvekkeen alla kehuskelemaan, miten "tänä vuonna viedään koko perhe ulkomaille", vittu Legolandiaan ja kaikkea. Tätä tarinaa jatkuu noin kolme kuukautta (joka on neljä kuukautta enemmän kun edellä mainittujen paikkojen kuulijakunta haluaisi tai sietäisi, tajuatteko vitun runkkarit?!?). Kesälomakauden sitten alkaessa pakataan se Kiljusen herrasväki joko siihen ikivanhaan farmarin paskaan tai sitten oikein lennetään kohteeseen. Annetaan autojengin ajaa rotkoon ja tarkastellaan tätä "parempaa väkeä" joka uskaltaa lentokoneeseen. Myös urpoja lapsia on seurattu siinä määrin, että kiinnitetään katse niiden hikeä puskeviin siittäjiin.
Nimittäin kusi helähtää yläkerrassa sen verran, että nenän kautta saadaan päähän ilmakupla, joka aivoihin päästessään tekee näistä rentouttavalla lomalla olevista työn raskaan raatajista niin perusteellisia nyrkki hanurissa olijoita kuin vain mitenkään voi kuvitella! Ja bonukset päälle! Niitähän tässä elämässä kerätään oikein kaksin käsin!
Ei riitä, että nämä haisevat lantakasat läsnäolollaan saastuttavat kunniallisten liikematkaajien lennon vaan sen päälle pitää vielä etuilla, rynniä, mylviä sille ihanan auvoisalle puolisolle ja jälkikasvulle vuorotellen, raapia persettä, haalia tax free -viinoja, nakuttaa viinikumeja huuleen kk:n vauhdilla, valittaa kun matkansa maksaneet kusipääturistit eivät saa heti palvelua (viitaten Pasa 07/2007, Mulla on oikeus olettaa) ja kaikkea muuta tätä paskaa!
Ja on tasan varmasti aivan vitun sama, missä nämä paperikoneenvalvojat kulloinkin ovat sillä joka käänteessä ollaan huohottamassa, että nyt ollaan lomalla ja ei oikein jaksais mitään passia vilautella. Sitten tuolla otetaan hermoromahduksia, karjutaan ja koko ajan ollaan niin vitun hiilenä siitä, miten kallista aikaa valuu loma-aikaa hukkaan + stressataan, että meneekö kaikki nyt just niin kun siinä Aurinkomatkojen (kuka vittu tilaa niiltä mitään?!? HÄ!?!) esitteessä luki.
Ei vittu nyt kun oikein pääsin asiaan, niin ei voi pysähtyä enää. KUKA SAATANA PERSEAIVO ON KEKSINYT TENERIFFAN, RHODOKSEN JA KAIKKI MUUT ELÄKELÄISTEN JA MUIDEN VITTUPÄIDEN LOMAKOHTEET!!!!????1111 Siis mitä vittua! Jengi lähtee lomalle ähisemään ja sitten syödään suomalaisessa ravintolassa lihapullia, juodaan Karjalaa ja luetaan Iltalehteä! Ja päälle valitetaan, kun se on eilinen. Nyt jokainen tämmöinen tyyppi kaivaa jostain vitun ja alkaa haistella sitä! Nimittäin te tuotatte tähän maailmaan kaikkien lakien ja asetusten vastaisen vitutuksen / kuutiometri ja kyllä, tiedän, että teillä niitä kuutiometrejäkin on vyöllä vähän normikansalaista enemmän.
Perkele kun voisin tilata näille jätesäkeille sen sydäninfarktin postimyyntitapaan etukäteen ja koittaa kolme päivää, niin jo ois nitroille kysyntää! Lähtekää ensi juhannuksena koittamaan, jaksatteko uida vastarannalle. Tai mitä vittua, tehkää se jo tänään, saatte kaupanpäälle tämän kultakellon, joka mittaa sitä auvoisaa aikaa, joka lähtönne jälkeen on kulunut. Ja voitte olla varmoja, että menneisiin ei enää kukaan halua palata.
Ei vaan näköjään voi mitään, suohon vajottiin taas tän vitutuksen kanssa ja takasin ei oo tulemista. Ne stressittömät lomanviettäjät ovat tulleet jäädäkseen. Vittu jos mä nään niitä huomenna kotimatkalla, niin lasaretti kutsuu. Joko niitä tai mua.
Juuri kun luulee suhtautuneensa realistisesti ihmisten hyvin (ihan vitun hyvin!) rajallisiin älynlahjoihin, niin taas tulee kylmää suihkua oikealta ja vasemmalta. Jos kukaan on koskaan nähnyt perus lomalaisjunttikusipäitä, niin tietää tasan tarkkaan mistä tässäkin on kyse.
Homma alkaa maaliskuussa, kun aletaan töissä/kaverilla/kaupassa/mun parvekkeen alla kehuskelemaan, miten "tänä vuonna viedään koko perhe ulkomaille", vittu Legolandiaan ja kaikkea. Tätä tarinaa jatkuu noin kolme kuukautta (joka on neljä kuukautta enemmän kun edellä mainittujen paikkojen kuulijakunta haluaisi tai sietäisi, tajuatteko vitun runkkarit?!?). Kesälomakauden sitten alkaessa pakataan se Kiljusen herrasväki joko siihen ikivanhaan farmarin paskaan tai sitten oikein lennetään kohteeseen. Annetaan autojengin ajaa rotkoon ja tarkastellaan tätä "parempaa väkeä" joka uskaltaa lentokoneeseen. Myös urpoja lapsia on seurattu siinä määrin, että kiinnitetään katse niiden hikeä puskeviin siittäjiin.
Nimittäin kusi helähtää yläkerrassa sen verran, että nenän kautta saadaan päähän ilmakupla, joka aivoihin päästessään tekee näistä rentouttavalla lomalla olevista työn raskaan raatajista niin perusteellisia nyrkki hanurissa olijoita kuin vain mitenkään voi kuvitella! Ja bonukset päälle! Niitähän tässä elämässä kerätään oikein kaksin käsin!
Ei riitä, että nämä haisevat lantakasat läsnäolollaan saastuttavat kunniallisten liikematkaajien lennon vaan sen päälle pitää vielä etuilla, rynniä, mylviä sille ihanan auvoisalle puolisolle ja jälkikasvulle vuorotellen, raapia persettä, haalia tax free -viinoja, nakuttaa viinikumeja huuleen kk:n vauhdilla, valittaa kun matkansa maksaneet kusipääturistit eivät saa heti palvelua (viitaten Pasa 07/2007, Mulla on oikeus olettaa) ja kaikkea muuta tätä paskaa!
Ja on tasan varmasti aivan vitun sama, missä nämä paperikoneenvalvojat kulloinkin ovat sillä joka käänteessä ollaan huohottamassa, että nyt ollaan lomalla ja ei oikein jaksais mitään passia vilautella. Sitten tuolla otetaan hermoromahduksia, karjutaan ja koko ajan ollaan niin vitun hiilenä siitä, miten kallista aikaa valuu loma-aikaa hukkaan + stressataan, että meneekö kaikki nyt just niin kun siinä Aurinkomatkojen (kuka vittu tilaa niiltä mitään?!? HÄ!?!) esitteessä luki.
Ei vittu nyt kun oikein pääsin asiaan, niin ei voi pysähtyä enää. KUKA SAATANA PERSEAIVO ON KEKSINYT TENERIFFAN, RHODOKSEN JA KAIKKI MUUT ELÄKELÄISTEN JA MUIDEN VITTUPÄIDEN LOMAKOHTEET!!!!????1111 Siis mitä vittua! Jengi lähtee lomalle ähisemään ja sitten syödään suomalaisessa ravintolassa lihapullia, juodaan Karjalaa ja luetaan Iltalehteä! Ja päälle valitetaan, kun se on eilinen. Nyt jokainen tämmöinen tyyppi kaivaa jostain vitun ja alkaa haistella sitä! Nimittäin te tuotatte tähän maailmaan kaikkien lakien ja asetusten vastaisen vitutuksen / kuutiometri ja kyllä, tiedän, että teillä niitä kuutiometrejäkin on vyöllä vähän normikansalaista enemmän.
Perkele kun voisin tilata näille jätesäkeille sen sydäninfarktin postimyyntitapaan etukäteen ja koittaa kolme päivää, niin jo ois nitroille kysyntää! Lähtekää ensi juhannuksena koittamaan, jaksatteko uida vastarannalle. Tai mitä vittua, tehkää se jo tänään, saatte kaupanpäälle tämän kultakellon, joka mittaa sitä auvoisaa aikaa, joka lähtönne jälkeen on kulunut. Ja voitte olla varmoja, että menneisiin ei enää kukaan halua palata.
Ei vaan näköjään voi mitään, suohon vajottiin taas tän vitutuksen kanssa ja takasin ei oo tulemista. Ne stressittömät lomanviettäjät ovat tulleet jäädäkseen. Vittu jos mä nään niitä huomenna kotimatkalla, niin lasaretti kutsuu. Joko niitä tai mua.
tiistai 7. elokuuta 2007
IIK, RASVAA!!!11
Vittuja siellä, vittuja täällä. Ja aika monessa muussakin paikassa. VITTU SENTÄÄN! Moni kultamussukka varmaan on kuvitellut, että Pasa olisi pikkuhiljaa jo vuodattanut kaikki suurimmat vitutuksensa tänne tiedon valtaväylälle (VOI VITTU MIKÄ TERMI, tekis mieli vetää ko. diipadaapan keksijää dunkkuun ihan tosissaan!), mutta mitä vielä. No ei mitään! Kaikkihan on vasta edessä! Ja voin taata, että "kaikki" on tässä yhteydessä aika vitun paljon!
No, jostain on alotettava, ja mistäs muustakaan (kaiken muun lisäks) meikä olis tällä hetkellä vittuuntunut kuin vähärasvaisuudesta ja kaikista niistä nilliperseistä, joitten mielestä se edes etäisesti on hyvä juttu. KUN SE EI VITTU OLE!!! Vittu mä vihaan tyhmiä ihmisiä! Ja kaikkia niitten tuttuja, sukulaisia ja maanmiehiä! Kuolkaa!
"Kato ku mä syön nykyään vaan tätä 1,5%-kissanrasvasontaa, 4%-kumijuustoa, -1%-kermamaista kusivalmistetta ja tässä mun pullamössöviinerissäkään ei oo käytetty lainkaan rasvaa kun se on korvattu tämmösellä jollain lisäainetahnalla ja kyl on tosi kevyt olo vaikka mä mätänkin tätä romua läskiin naamatauluuni joku 17 kiloa päivässä mut aika ihme homma et musta tuntuu et jotenki on tullu vähä kiloja (25) lisää vaikka ei tässä tavarassa tosiaan oo yhtään rasvaa ja sit mulla on noi kolesteroliarvotkin aika korkeet ja kuulemma 2-tyypin diabeteskin puhkes tossa justiinsa, mut ainakin on hyvä omatunto siitä, ettei oo tullu syötyä rasvaa."
VOI VITUN RUPPAKULLIT JA LÖYSÄTOOSAT! Onko ikinä millään tasolla mietityttänyt, että jossain on jotain mätää, kun mitä vähemmän syötte sitä rasvaa, paholaisen viekkainta keksintöä, niin sitä enemmän paisutte ja sitä varmemmin saatte koko sarjan sairauksia, tauteja ja vaivoja? NO EI OLE TAINNUT MIETITYTTÄÄ! Tyytyväisenä vaan mätätte naamaanne kottikärryllisen päivässä kaikkea mahdollista paskaa (sisältäen jokaisen E-aineen ykkösestä tonniin) kunhan siinä ei vaan ole rasvaa. Sehän lihottaa!!
HELVETTI! Ei 50 vuotta sitten ollut kaikilla sydän- ja verisuonitauteja eikä diabetestä. Eikä ollut mitään muutakaan paskaa, kuten ällöttäviä läskejä. Ja arvatkaapa huviksenne, syötiinkö silloin rasvatonta voita sun muuta teollista paskaa. No ei vittu syöty! Ja ihan turha sitten kommentoida, että ennen ei ollut väliä, mitä söi, kun tehtiin niin paljon fyysistä työtä. Se ei selitä yhtään mitään!! Nykyäänkin suuri osa ihmisistä tekee fyysistä työtä ja on silti uskomattomia tankkereita! HYI VITTU!
SYÖKÄÄ OIKEAA RUOKAA, IDIOOTIT! Sen lisäks, että se on terveellisempää, niin se myös maistuu joltakin muulta kuin E594:ltä.
No, jostain on alotettava, ja mistäs muustakaan (kaiken muun lisäks) meikä olis tällä hetkellä vittuuntunut kuin vähärasvaisuudesta ja kaikista niistä nilliperseistä, joitten mielestä se edes etäisesti on hyvä juttu. KUN SE EI VITTU OLE!!! Vittu mä vihaan tyhmiä ihmisiä! Ja kaikkia niitten tuttuja, sukulaisia ja maanmiehiä! Kuolkaa!
"Kato ku mä syön nykyään vaan tätä 1,5%-kissanrasvasontaa, 4%-kumijuustoa, -1%-kermamaista kusivalmistetta ja tässä mun pullamössöviinerissäkään ei oo käytetty lainkaan rasvaa kun se on korvattu tämmösellä jollain lisäainetahnalla ja kyl on tosi kevyt olo vaikka mä mätänkin tätä romua läskiin naamatauluuni joku 17 kiloa päivässä mut aika ihme homma et musta tuntuu et jotenki on tullu vähä kiloja (25) lisää vaikka ei tässä tavarassa tosiaan oo yhtään rasvaa ja sit mulla on noi kolesteroliarvotkin aika korkeet ja kuulemma 2-tyypin diabeteskin puhkes tossa justiinsa, mut ainakin on hyvä omatunto siitä, ettei oo tullu syötyä rasvaa."
VOI VITUN RUPPAKULLIT JA LÖYSÄTOOSAT! Onko ikinä millään tasolla mietityttänyt, että jossain on jotain mätää, kun mitä vähemmän syötte sitä rasvaa, paholaisen viekkainta keksintöä, niin sitä enemmän paisutte ja sitä varmemmin saatte koko sarjan sairauksia, tauteja ja vaivoja? NO EI OLE TAINNUT MIETITYTTÄÄ! Tyytyväisenä vaan mätätte naamaanne kottikärryllisen päivässä kaikkea mahdollista paskaa (sisältäen jokaisen E-aineen ykkösestä tonniin) kunhan siinä ei vaan ole rasvaa. Sehän lihottaa!!
HELVETTI! Ei 50 vuotta sitten ollut kaikilla sydän- ja verisuonitauteja eikä diabetestä. Eikä ollut mitään muutakaan paskaa, kuten ällöttäviä läskejä. Ja arvatkaapa huviksenne, syötiinkö silloin rasvatonta voita sun muuta teollista paskaa. No ei vittu syöty! Ja ihan turha sitten kommentoida, että ennen ei ollut väliä, mitä söi, kun tehtiin niin paljon fyysistä työtä. Se ei selitä yhtään mitään!! Nykyäänkin suuri osa ihmisistä tekee fyysistä työtä ja on silti uskomattomia tankkereita! HYI VITTU!
SYÖKÄÄ OIKEAA RUOKAA, IDIOOTIT! Sen lisäks, että se on terveellisempää, niin se myös maistuu joltakin muulta kuin E594:ltä.
maanantai 6. elokuuta 2007
Remontit ja niiden tekijät
Ja voihan viikonaloitusvittu!
Ei nimittäin oo vähään aikaan taas vituttanut näin paljoa! Ja voin kertoa, että viime aikoina on vituttanut aika helvetin kovaa koko ajan, twenty-four vitun seven! (kuka helvetin tanupää tonkin paskan on keksinyt? Saatana sietäis saada turpaansa ja samalla toi kusipäänilkki. Vittu!)
Ei taas oo kauaa siitä, kun heräsin kotoani tavallisen illan jälkeen. Tähän asti ei paha, eihän? No se on aika vitun paha, että kello on 7.11 ja seinän takana joku vitun tee-se-itse -urpo poraa kiveen tylsällä lidl-porakoneella, jonka akut vaimo on eilen polttanut "omiin menoihinsa". Vittu että ottaa päähän!
Toinen juttu on kaikki maailman rakennus- / räjäytystyömaat ja itse asiassa joka helvetin työmaa ja muu, joista lähtee mitä tahansa pauketta, kolinaa, kilinää, räjähdyksiä, suhinaa, kuhinaa tai vittu ihan mitä tahansa, jos kello on vähemmän kun 10! Eikö noita saatanan paskahommia vois tehdä keskipäivällä, kun jengi on töissä?!? Alottasivat yheltätoista ja lopettasivat vaikka yheksältä illalla. Tai mulle on ihan sama, koska lopettaa tai mitä vittua tekee, kunhan mun elämistä ja olemista eivät häiritse millään lailla. Ei nimittäin heti tule mieleen asiaa, joka aamulla vituttais enemmän, kun joku vitun räjäyttely tai poraaminen tai vasarointi (koiranomistajat ja muut kusettajat, tämä ei koske teitä).
Käsittääkseni elämme sivistyneessä yhteiskunnassa, joten tommostenkin hommien johtajilla on joku näennäinen oikeus välttyä lynkkaamiselta. Vittu takas barbaarit ja lainsuojattomat! Pannuun jokaselle nilkille, joka häiritsee ihmisten elämistä! Perkele!
Ja se viereen rakennettava vanhuskoti (no vittu anteeksi, senioritalo!!!) ja sen asukkaat ovatkin sitten semmoisia tarinoita, joista riittää kerrottavaa vielä syksyn pimeiksi illoiksikin. Vitun vittu että otsaa taas kiristää. Saatana!
Ei nimittäin oo vähään aikaan taas vituttanut näin paljoa! Ja voin kertoa, että viime aikoina on vituttanut aika helvetin kovaa koko ajan, twenty-four vitun seven! (kuka helvetin tanupää tonkin paskan on keksinyt? Saatana sietäis saada turpaansa ja samalla toi kusipäänilkki. Vittu!)
Ei taas oo kauaa siitä, kun heräsin kotoani tavallisen illan jälkeen. Tähän asti ei paha, eihän? No se on aika vitun paha, että kello on 7.11 ja seinän takana joku vitun tee-se-itse -urpo poraa kiveen tylsällä lidl-porakoneella, jonka akut vaimo on eilen polttanut "omiin menoihinsa". Vittu että ottaa päähän!
Toinen juttu on kaikki maailman rakennus- / räjäytystyömaat ja itse asiassa joka helvetin työmaa ja muu, joista lähtee mitä tahansa pauketta, kolinaa, kilinää, räjähdyksiä, suhinaa, kuhinaa tai vittu ihan mitä tahansa, jos kello on vähemmän kun 10! Eikö noita saatanan paskahommia vois tehdä keskipäivällä, kun jengi on töissä?!? Alottasivat yheltätoista ja lopettasivat vaikka yheksältä illalla. Tai mulle on ihan sama, koska lopettaa tai mitä vittua tekee, kunhan mun elämistä ja olemista eivät häiritse millään lailla. Ei nimittäin heti tule mieleen asiaa, joka aamulla vituttais enemmän, kun joku vitun räjäyttely tai poraaminen tai vasarointi (koiranomistajat ja muut kusettajat, tämä ei koske teitä).
Käsittääkseni elämme sivistyneessä yhteiskunnassa, joten tommostenkin hommien johtajilla on joku näennäinen oikeus välttyä lynkkaamiselta. Vittu takas barbaarit ja lainsuojattomat! Pannuun jokaselle nilkille, joka häiritsee ihmisten elämistä! Perkele!
Ja se viereen rakennettava vanhuskoti (no vittu anteeksi, senioritalo!!!) ja sen asukkaat ovatkin sitten semmoisia tarinoita, joista riittää kerrottavaa vielä syksyn pimeiksi illoiksikin. Vitun vittu että otsaa taas kiristää. Saatana!
lauantai 4. elokuuta 2007
Kyllä siskonpoika korjaa
Voi läski pitkälettinen siviilipalvelusmies ja vähärasvanen juustomainen kumivalmiste! Tää seuraava on meinaan sellasta mönjää, että se on vituttanu meikäläistä big time jo silloin, kun olis vielä ollu mahdollista, että mut olis jätetty tekemättä - joka muuten olis ollu melkonen kulttuuriteko! Saatana! Jos mua ei olis, niin mua ei ehkä vituttais ihan näin paljoa!
Kärventää nimittäin ihan tosissaan kaikki ne antiikkiset reliikit, jotka soittelevat sen veljen vaimon siskon likan poikaystävän apuun aina, kun niitten just 10 vuotta sitten ostamassa Pentium 0,5:ssä on jotain vikaa, kun tää uus Vista ei jotenki toimi siinä. Ja sitten kun se Jari-Matti kiitää apuun kun ei kehtaa kieltäytyäkään, niin kyseinen telefax- ja pullopostiajan kasvatti katsoo asiakseen haukkua taukoamatta kaikkea uutta tekniikkaa + sen tekijöitä ja lopuksi palkita Jari-Matin päivän duunit "tossa on sulle vähän karkkirahaa"-kädenpuristuksella. VOI PERSE + SEN SISÄLTÖ!
Homma menee joka kerta samalla lailla:
Voisitsä hei Jari-Matti tulla vilkaseen tätä meiän konetta ku tää ei jotenki lähe enää päälle kun sähän oot kuulemma näillä vehkeillä leikkiny, on muuten aivan perseestä nää nykyajan romut, ainoo oikee paikka näille olis kaatopaikka ja näitten tekijät pitäis kaikki hirttää munista kattoon, heh heh heh, kyllä ennen olis vaan joutunu vankilaan jos tällästa paskaa olis tuala torilla myynyt kyllä on vissi se, heh heh heh, mitäs sä muuten Jari-Matti teitkään nykyään, vai että IT-alalla, kyllähän sä varmaan tiedät, mitä mieltä mä oon noista teiän hommista, heh heh heh, kyllä ennen vaan oli asiat hienosti kun ihmiset teki oikeita töitä, heh heh heh, no miltäs se kone alkaa näyttään, aika kauanhan sä oot sen kaa leikkiny, ei tainnu olla sullekaan ihan helppo homma, se on kato aika romu kone niinku ne kaikki, heh heh heh, vai että oli täynnä viiruksia, ei ennen vaan ollut tollasia viirushakkereita niinku te nykyiset juipit tuppaatte oleen, heh heh heh, no mitäs mä oon velkaa, kymppi varmaan riittää, kun eihän tää voinu olla sulle homma eikä mikään ku sä oot näitä laitellu, HEH HEH HEH.
VITTU KUN TURPOO PÄÄ!!! Tajutkaa nyt saatanan dillet dinoraurukset edes perusasiat! Se Jari-Matti tienaa niissä IT-hommissa tunnissa saman verran ku te päivässä, ja voin vakuuttaa, että se arvostaa sitä teidän paskanlapiointia vielä paljon vähemmän kuin te sen töitä. Joten kun se vaivautuu sinne paikalle, niin pitäkää nyt vittu edes se leipäluukkunne tukossa ja maksakaa sille siitä duunista!
Tää sama paska toimii toki monella muullakin alalla:
"Viittisitsä hei vilkasta tota mun autoo, kun sähän oot noita rassaillu, sikahintoja muuten nykyään pyytää tualla merkkikorjaamoissa, vaikka tekevät ihan täyttä sutta!"
"Hei ehtisitsä kääntään tän tekstin ku sähän kuulemma oot tehny noita käännösjuttuja.. Tässä olis vaan 5-6 sivuu. Voin tarjota sit kahvit. Kun eihän mulla nyt oo varaa sellasiin oikeisiin kääntäjiin, heh!"
Vittu, nyt nousi kuume. 41,5 astetta. Onks tää vaarallista?
Kärventää nimittäin ihan tosissaan kaikki ne antiikkiset reliikit, jotka soittelevat sen veljen vaimon siskon likan poikaystävän apuun aina, kun niitten just 10 vuotta sitten ostamassa Pentium 0,5:ssä on jotain vikaa, kun tää uus Vista ei jotenki toimi siinä. Ja sitten kun se Jari-Matti kiitää apuun kun ei kehtaa kieltäytyäkään, niin kyseinen telefax- ja pullopostiajan kasvatti katsoo asiakseen haukkua taukoamatta kaikkea uutta tekniikkaa + sen tekijöitä ja lopuksi palkita Jari-Matin päivän duunit "tossa on sulle vähän karkkirahaa"-kädenpuristuksella. VOI PERSE + SEN SISÄLTÖ!
Homma menee joka kerta samalla lailla:
Voisitsä hei Jari-Matti tulla vilkaseen tätä meiän konetta ku tää ei jotenki lähe enää päälle kun sähän oot kuulemma näillä vehkeillä leikkiny, on muuten aivan perseestä nää nykyajan romut, ainoo oikee paikka näille olis kaatopaikka ja näitten tekijät pitäis kaikki hirttää munista kattoon, heh heh heh, kyllä ennen olis vaan joutunu vankilaan jos tällästa paskaa olis tuala torilla myynyt kyllä on vissi se, heh heh heh, mitäs sä muuten Jari-Matti teitkään nykyään, vai että IT-alalla, kyllähän sä varmaan tiedät, mitä mieltä mä oon noista teiän hommista, heh heh heh, kyllä ennen vaan oli asiat hienosti kun ihmiset teki oikeita töitä, heh heh heh, no miltäs se kone alkaa näyttään, aika kauanhan sä oot sen kaa leikkiny, ei tainnu olla sullekaan ihan helppo homma, se on kato aika romu kone niinku ne kaikki, heh heh heh, vai että oli täynnä viiruksia, ei ennen vaan ollut tollasia viirushakkereita niinku te nykyiset juipit tuppaatte oleen, heh heh heh, no mitäs mä oon velkaa, kymppi varmaan riittää, kun eihän tää voinu olla sulle homma eikä mikään ku sä oot näitä laitellu, HEH HEH HEH.
VITTU KUN TURPOO PÄÄ!!! Tajutkaa nyt saatanan dillet dinoraurukset edes perusasiat! Se Jari-Matti tienaa niissä IT-hommissa tunnissa saman verran ku te päivässä, ja voin vakuuttaa, että se arvostaa sitä teidän paskanlapiointia vielä paljon vähemmän kuin te sen töitä. Joten kun se vaivautuu sinne paikalle, niin pitäkää nyt vittu edes se leipäluukkunne tukossa ja maksakaa sille siitä duunista!
Tää sama paska toimii toki monella muullakin alalla:
"Viittisitsä hei vilkasta tota mun autoo, kun sähän oot noita rassaillu, sikahintoja muuten nykyään pyytää tualla merkkikorjaamoissa, vaikka tekevät ihan täyttä sutta!"
"Hei ehtisitsä kääntään tän tekstin ku sähän kuulemma oot tehny noita käännösjuttuja.. Tässä olis vaan 5-6 sivuu. Voin tarjota sit kahvit. Kun eihän mulla nyt oo varaa sellasiin oikeisiin kääntäjiin, heh!"
Vittu, nyt nousi kuume. 41,5 astetta. Onks tää vaarallista?
torstai 2. elokuuta 2007
Huollot ja kodinkoneet
Voi vitun surffilauta!
Nyt nakertaa kyllä rotan lailla! Vituttaa, jos rehellisiä ollaan (miks vitussa jengi sanoo noin, olis tai ei olis. Turha siitä on mitään numeroa tehdä. Vitun urpot!). Vein tuossa taannoin puhelimeni huoltoon Soneralle. Ei riitä, että se vitun rakkine on kaikki kuus kuukautta vanha! SE EI RIITÄ VIELÄ MIHINKÄÄN! Vaan siihen piti tehdä softapäivitys.
Mistä tulee väkisinkin mieleen, että mikä vittu siinä softassa on, ettei sitä osaa kukaan kenopääinsinööri kirjoittaa?!? Eikö ne nyt saatana istu monta vuotta perse homeessa Hervannassa tai Otaniemessä tai vastaavassa paskapaikassa sitä asiaa miettimässä? Mä en vaan voi millään käsittää sitä, että ketään ei laiteta edesvastuuseen paskojen vehkeiden tekemisestä ja myynnistä. Tiedän, että tietokone tai puhelin on eri asia kun moni muu kodinkone, mutta miettikää minkälainen haloo syntyis, jos se Jari-Pasin kotiin kantama pesukone tai uuni ei toimiskaan?
"Et sä Hellevi-Matias voi mitään makaronilaatikkoa tänään paistaa. Sun pitää päivittää sun uunin ohjelmisto."
"Älä sä luule Mirva-Ruisaurinko-Kuuran kukka mitään puhtaita vaatteita huomiselle saavas, tää sun pesukone tilttasi. Ja vielä VAILLA MITÄÄN SUSTA JOHTUVAA SYYTÄ!"
Voi jumalauta mitä paskaa! Mun mielestä ihmiskunnalle tehdään jatkuvasti niin suuria vääryyksiä, kun yksinkertaiset paskavehkeet hajoaa koska niitä huvittaa ja missä niitä huvittaa. Vitun vittu. Ja sille anonyymille makkaraperseelle, joka jo nyt kirjoittaa kommenttia, tiedoksi: "kyllä niitä vitun vehkeitä pitää osata rikkomatta käyttää, vaikka ei oo just sitä sun hamppukorkeakouluas käynyt".
Verenpaine on tuplaantunut ja en edes oo kertonut teille, mistä vitusta on kyse. No, se huollon kusipää lähetti tunnin päästä sähköpostia ja sano, että valmista on (koska maksoin 35e PIKAhuollosta, sillä ei nyt vitusti kiinnosta odottaa puhelinta kovin montaa päivää). Ajattelin, että kylläpä nyt Atpoa onnisti, puhelin käytössä jo samana iltana. JA VITUT! Se huolto oli tosiaan huoltanut puhelinta sen verran, että joo, softa oli päivitetty. Tilaamattomana bonuksena myös kaikki (toistan KAIKKI) puhelimen tiedot oli pyyhitty! Nimet, kalenteri, viesit, KAIKKI!
Tämä siis siitä huolimatta, että tämä huollon hra Runqvist kysyi multa, että "kopioidaanko kaikki tiedot talteen päivityksen ajaksi". Luultavasti artikuloin "kyllä" -vastaukseni jotenkin epäselvästi, sillä sinne meni kaikki. Ei vittu näin ei pitäisi voida tapahtua. Saatanan vittu! Jos raivoa ei olis, niin mä keksisin sen juuri tällä hetkellä tätä tarkoitusta varten. Perkele! Ja antakaa vaan niitä wiseass kommenttejanne. Niillä tää maailma pelastetaan. Vittu.
Nyt nakertaa kyllä rotan lailla! Vituttaa, jos rehellisiä ollaan (miks vitussa jengi sanoo noin, olis tai ei olis. Turha siitä on mitään numeroa tehdä. Vitun urpot!). Vein tuossa taannoin puhelimeni huoltoon Soneralle. Ei riitä, että se vitun rakkine on kaikki kuus kuukautta vanha! SE EI RIITÄ VIELÄ MIHINKÄÄN! Vaan siihen piti tehdä softapäivitys.
Mistä tulee väkisinkin mieleen, että mikä vittu siinä softassa on, ettei sitä osaa kukaan kenopääinsinööri kirjoittaa?!? Eikö ne nyt saatana istu monta vuotta perse homeessa Hervannassa tai Otaniemessä tai vastaavassa paskapaikassa sitä asiaa miettimässä? Mä en vaan voi millään käsittää sitä, että ketään ei laiteta edesvastuuseen paskojen vehkeiden tekemisestä ja myynnistä. Tiedän, että tietokone tai puhelin on eri asia kun moni muu kodinkone, mutta miettikää minkälainen haloo syntyis, jos se Jari-Pasin kotiin kantama pesukone tai uuni ei toimiskaan?
"Et sä Hellevi-Matias voi mitään makaronilaatikkoa tänään paistaa. Sun pitää päivittää sun uunin ohjelmisto."
"Älä sä luule Mirva-Ruisaurinko-Kuuran kukka mitään puhtaita vaatteita huomiselle saavas, tää sun pesukone tilttasi. Ja vielä VAILLA MITÄÄN SUSTA JOHTUVAA SYYTÄ!"
Voi jumalauta mitä paskaa! Mun mielestä ihmiskunnalle tehdään jatkuvasti niin suuria vääryyksiä, kun yksinkertaiset paskavehkeet hajoaa koska niitä huvittaa ja missä niitä huvittaa. Vitun vittu. Ja sille anonyymille makkaraperseelle, joka jo nyt kirjoittaa kommenttia, tiedoksi: "kyllä niitä vitun vehkeitä pitää osata rikkomatta käyttää, vaikka ei oo just sitä sun hamppukorkeakouluas käynyt".
Verenpaine on tuplaantunut ja en edes oo kertonut teille, mistä vitusta on kyse. No, se huollon kusipää lähetti tunnin päästä sähköpostia ja sano, että valmista on (koska maksoin 35e PIKAhuollosta, sillä ei nyt vitusti kiinnosta odottaa puhelinta kovin montaa päivää). Ajattelin, että kylläpä nyt Atpoa onnisti, puhelin käytössä jo samana iltana. JA VITUT! Se huolto oli tosiaan huoltanut puhelinta sen verran, että joo, softa oli päivitetty. Tilaamattomana bonuksena myös kaikki (toistan KAIKKI) puhelimen tiedot oli pyyhitty! Nimet, kalenteri, viesit, KAIKKI!
Tämä siis siitä huolimatta, että tämä huollon hra Runqvist kysyi multa, että "kopioidaanko kaikki tiedot talteen päivityksen ajaksi". Luultavasti artikuloin "kyllä" -vastaukseni jotenkin epäselvästi, sillä sinne meni kaikki. Ei vittu näin ei pitäisi voida tapahtua. Saatanan vittu! Jos raivoa ei olis, niin mä keksisin sen juuri tällä hetkellä tätä tarkoitusta varten. Perkele! Ja antakaa vaan niitä wiseass kommenttejanne. Niillä tää maailma pelastetaan. Vittu.
keskiviikko 1. elokuuta 2007
Ei meiän Ruisaurinko-Liljankukka-Paskanmarja nyt sellasta!
Olen sanaton. Tai olisinkin, mutta tässä mä vaan päätäni taas räävin. Enkä ihan ilman vitutusta. VOI VITUN VIIKSET! Jos ei olis mitään, niin ei olis tätäkään, kuten eräs ystäväni (tai no, kyl mä sen tunnen, molempien + monen muun tyypin harmiksi) ahmatti-Atpo taannoin letkautti. Mutta tässä tää kaikki vaan on ilman, että mä voisin asialle mitään. Heikottaa. Ja vituttaa, jos en muistanut mainita.
JUMALAUTA JA MONTA MUUTA VOIMASANAA! Meikäläinen on aika lailla kypsä (well-done ++) siihen, että tässä maassa saa vapaissa oloissa lisääntyä sellaset nollakerholaiset, joitten omakaan olemassaolo ei oo millään mittarilla oikeutettua! Älkää vittu tehkö niitä kakaroita, jos ette osaa kasvattaa niitä!!!
Kyllä te tän tiedätte. Menee mihin vaan citymarketalepaprisma-runkkumarkettiin, niin siellä on se kiljuva kakara, tuleva autovaras ja liimanhaistelija, kinuamassa jotain vitun dublolegoja, repimässä hyllyjä alas, kusemassa lattioille ja törmäilemässä oikeisiin ihmisiin. SAATANANVITUNSAATANA! Ja mitä tekee tämän tulevan sosiaalipumminarkkarin niin sanotut kasvattajat. No vittu niinpä, mitäköhän!
"Äläs nyt viitti Jesse-Jouna-Joukahainen repiä auki sitä pakettia tai no kyllähän se on hyvä tarkistaa mitä siellä on kyllä se vaan toi meiän pikku kullannuppu on niin ihanan utelias ja taitava, kun se jo 5-vuotiaana osaa tollalailla hakata tota setää jalkaan ja voi kun on ihmeellistä, että se on tolla lailla osannu laittaa noin monta suklaapatukkaa taskuunsa HIENOA JESSE-JOUNA-JOUKAHAINEN kyllä mä voin olla susta niin ylpeä, susta tulee vielä hieno mies!!!"
VAAN KUN EI TUU! Saatana! Siitä sun nimihirviöstä (noi nykyiset "yksilölliset ja persoonalliset" nimet on muuten sitten sellanen vitutuksen aihe, että pulssi on koko ajan vähintään 200 - jos on niin vitun suuri pelko siitä, että se oma kakara ei muuten erotu massasta kuin jollain vitun tyhmällä nimellä, niin oliskohan aihetta miettiä, että kannattaisko jättää se pötkö kokonaan tekemättä!) tulee pelkkä yhteiskunnan syöpä niitten kaikkien edellisten jatkoksi! USKO SE NIIN EI TULE PETTYMYKSIÄ SITTEN, KUN SE OMA PIKKU KULLANNUPPU VIE SUN TELKKARIT JA STEREOT KANIIN ETTÄ SAA SEN PÄIVITTÄISEN LAVALLISEN LASOLIA!
Ja vielä jatkuu. Valitettavasti. Tää sama saatanan porukka on poikkeuksetta sitä mieltä, että ei se oma pikku ostariräkijäröökinpummarinilkki ole ikinä tehnyt mitään pahaa. No ei tietenkään!
"Kuules nyt neiti opettaja, ei meidän Anastasia-Jenniina-Auringonsäde ole millään voinut rikkoa sitä lasia ja varastaa niitä tietokoneita kuinka sä edes kehtaat väittää sellasta kyllä meidän tyttö on kasvatettu niin ettei se kuuna päivänä tekis mitään noin kauheeta tää on kyl törkeetä panettelua ja syyttelyä ja voit olla varma että mä ilmotan susta rehtorille, poliisille ja vittu presidentille ja sen jälkeen sulla ei oo enää mitään asiaa opettaa mun lastani!!"
Ja samaan aikaan se oma pikku tyttö vetää Siwan takana piriä nuppiin, jakaa toosaa jollekin amisviiksiurpolle ja kiroilee, kuinka sen porukat on niinq ihan vitun kusista jengiä.
LOPETTAKAA SE SIKIÄMINEN, VITTU! SIITÄ EI SEURAA MITÄÄN HYVÄÄ!
JUMALAUTA JA MONTA MUUTA VOIMASANAA! Meikäläinen on aika lailla kypsä (well-done ++) siihen, että tässä maassa saa vapaissa oloissa lisääntyä sellaset nollakerholaiset, joitten omakaan olemassaolo ei oo millään mittarilla oikeutettua! Älkää vittu tehkö niitä kakaroita, jos ette osaa kasvattaa niitä!!!
Kyllä te tän tiedätte. Menee mihin vaan citymarketalepaprisma-runkkumarkettiin, niin siellä on se kiljuva kakara, tuleva autovaras ja liimanhaistelija, kinuamassa jotain vitun dublolegoja, repimässä hyllyjä alas, kusemassa lattioille ja törmäilemässä oikeisiin ihmisiin. SAATANANVITUNSAATANA! Ja mitä tekee tämän tulevan sosiaalipumminarkkarin niin sanotut kasvattajat. No vittu niinpä, mitäköhän!
"Äläs nyt viitti Jesse-Jouna-Joukahainen repiä auki sitä pakettia tai no kyllähän se on hyvä tarkistaa mitä siellä on kyllä se vaan toi meiän pikku kullannuppu on niin ihanan utelias ja taitava, kun se jo 5-vuotiaana osaa tollalailla hakata tota setää jalkaan ja voi kun on ihmeellistä, että se on tolla lailla osannu laittaa noin monta suklaapatukkaa taskuunsa HIENOA JESSE-JOUNA-JOUKAHAINEN kyllä mä voin olla susta niin ylpeä, susta tulee vielä hieno mies!!!"
VAAN KUN EI TUU! Saatana! Siitä sun nimihirviöstä (noi nykyiset "yksilölliset ja persoonalliset" nimet on muuten sitten sellanen vitutuksen aihe, että pulssi on koko ajan vähintään 200 - jos on niin vitun suuri pelko siitä, että se oma kakara ei muuten erotu massasta kuin jollain vitun tyhmällä nimellä, niin oliskohan aihetta miettiä, että kannattaisko jättää se pötkö kokonaan tekemättä!) tulee pelkkä yhteiskunnan syöpä niitten kaikkien edellisten jatkoksi! USKO SE NIIN EI TULE PETTYMYKSIÄ SITTEN, KUN SE OMA PIKKU KULLANNUPPU VIE SUN TELKKARIT JA STEREOT KANIIN ETTÄ SAA SEN PÄIVITTÄISEN LAVALLISEN LASOLIA!
Ja vielä jatkuu. Valitettavasti. Tää sama saatanan porukka on poikkeuksetta sitä mieltä, että ei se oma pikku ostariräkijäröökinpummarinilkki ole ikinä tehnyt mitään pahaa. No ei tietenkään!
"Kuules nyt neiti opettaja, ei meidän Anastasia-Jenniina-Auringonsäde ole millään voinut rikkoa sitä lasia ja varastaa niitä tietokoneita kuinka sä edes kehtaat väittää sellasta kyllä meidän tyttö on kasvatettu niin ettei se kuuna päivänä tekis mitään noin kauheeta tää on kyl törkeetä panettelua ja syyttelyä ja voit olla varma että mä ilmotan susta rehtorille, poliisille ja vittu presidentille ja sen jälkeen sulla ei oo enää mitään asiaa opettaa mun lastani!!"
Ja samaan aikaan se oma pikku tyttö vetää Siwan takana piriä nuppiin, jakaa toosaa jollekin amisviiksiurpolle ja kiroilee, kuinka sen porukat on niinq ihan vitun kusista jengiä.
LOPETTAKAA SE SIKIÄMINEN, VITTU! SIITÄ EI SEURAA MITÄÄN HYVÄÄ!
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)